Хотела поделиться еще одним отрывком:

"Так, созависимые отношения поддерживаются, когда один человек пытается контролировать поведение (употребление психоактивных веществ, пищи и др.) другого, теряя контроль над собственным поведением. Жизнь в созависимых отношениях
носит характер неуправляемого, самоусиливающегося процесса.
Хаос и отчаяние, превалирующие чувства вины и обиды способствуют развитию ощущения неспособности что-либо изменить.
Цена за слишком близкие отношения, нацеленные на «помощь другому в ущерб себе», оказывается неоправданно велика: семья
постоянно находится в состоянии хронического стресса, перемещающегося периодами покоя (отказа что-либо поменять) и
срывов (усиления борьбы с проблемой или попыток поменять отношения). Неудивительно, что в созависимых семьях присут­ствует множество заболеваний — от собственно зависимостей до соматических болезней, эмоциональных, нервных и поведенче­ских расстройств...
...В результате в жизни созависимых не остается места для инте­реса к своим потребностям, связанным с личностным ростом,
развитием во имя высшего смысла жизни."

«Пытаясь обрести контроль над тем, перед чем ты бессилен, ты теряешь контроль над тем, управлять чем тебе по силам».

«Научись отвечать за самого себя, а не за дру­гих». Мы несем ответственность именно за свои чувства и пере­живания, а также за выбор данного партнера, за свои реакции на его поведение и их последствия. И мы не несем ответственности за поступки других людей, а также за их реакции на наши дей­ствия."

Я параллельно читаю 4 книги, т к участвую в разных книжных клубах.
И хотелось поделиться еще одним отрывком:

Надежная привязанность строится не на словах опекуна, а через опыт сорегулирования .
Ребенок испытывает что-то тревожащее (или приятное), и на это реагируют нервная система, тело и эмоции родителя. Последний затем “переваривает” данную коммуникацию, переводит ее в слова и передает их значение обратно ребенку. Тот успокаивается, расстраивается или никак не реагирует.
Реакция ребенка в свою очередь успокаивает, дисрегулирует, смущает или раздражает родителя, или же вовсе никакой реакции не следует. Это приводит к еще одной попытке резонанса и исправления, на которые ребенок реагирует положительно или отрицательно.

При гармоничной сорегуляции родитель способен справляться с собственной дисрегуляцией или раздражением в достаточной степени, чтобы остаться открытым к чувствам ребенка и оттачивать каждую попытку исправления до тех пор, пока не достигается *гармония*.
Момент “гармонизации” — когда и родитель, и ребенок впадают в состояние глубокой расслабленности, когда маленькое тело ребенка вливается во взрослое тело родителя, когда они оба смотрят друг другу в глаза, улыбаются и смеются — чувствуется блаженством для обеих сторон. Самое главное — безопасностью."

Очень глубокий смысл. Я этот отрывок раза три перечитала 🤗.

Вчера еще один отрывок зацепил:

"Например, дети, не приученные к тому, что взрослые их слушают, стремятся быть “услышанны­ми”, прибегая к дурному поведению. Но если ... демонстрирует готовность слушать, дети могут научиться выражать свои чувства словами, а не действиями. Начав взаимодейство­вать с кем-то, кто воспринимает их серьезно, они могут внезапно “повзрослеть”».

Замечали, что сейчас дети говорят своим поведением, а не словами? Интересно 🤔 почему? Как часто мы с детьми говорим про чувства?

Читаю книгу. Понравился отрывок:

"Созависимые лица готовы сохранять отношения с конкрет­ным человеком в любых ситуациях гораздо в большей степени, 
чем разрывать их (отказываться от них).
Часто они готовы пойти на множество уступок и даже жерт­вы со своей стороны, лишь бы сохранить связь со значимым че­ловеком.

Опираясь на эту ценность — оставаться в отношениях при 
любых обстоятельствах, иметь длительные отношения, в том  числе неудовлетворяющие по характеру, со значимыми людь­ми — созависимые люди могут, но не решаются сделать глав­ное — изменить самих себя, свое поведение, что изменит каче­ство взаимоотношений и поможет их партнеру измениться во 
взаимоотношениях с ними. "

Как Вам откликается отрывок? Что нибудь цепляет? 🤔

Читаю книгу, очень понравилась цитата: " Травма — единственный известный нам формирователь поведения, для которого нужен лишь один случай. Даже одно происшествие оставляет неизгладимый след».
Как Вам цитата? Что откликается?

Мне откликается то, что мы столько пытаемся себя переделать, изменить. К этому прикладываем много сил, ресурсов, усилий. И даже могут быть откаты, и мы возвращаемся к своему первоначальному навыку. Но травма может изменить нас сразу и навсегда.

Пример:
Однажды укушенный собакой человек может десятилетиями испытывать панику при виде собак, даже если инцидент больше не повторялся.

Пришла метафора:
Травма — как капля чернил в стакане воды: одно событие окрашивает всю "воду" (восприятие мира), и очистить её полностью невозможно. Но можно научиться жить с этим оттенком, трансформируя его смысл

Эмоции и психосоматика: как психика влияет на тело?

Мы привыкли думать, что эмоции — это просто «реакция» на события. Но что, если всё сложнее?
Ещё в начале XX века У. Кеннон спорил: что первично — телесное возбуждение или само переживание? Сегодня известно: лимбическая система может запускать эмоции даже без внешней причины (например, при гормональных сбоях). Но «чистых» эмоций не бывает — в них всегда есть когнитивная составляющая (мысль, оценка). Именно поэтому ими можно управлять.

🔹 Откуда берутся эмоции?
1. По Выготскому — это высшие психические функции, связанные с культурой и сознанием.
2. По Леонтьеву — эмоции возникают из мотивации: если потребность не удовлетворена, появляется негативное переживание.
3. По психоанализу— эмоции сигнализируют о внутреннем конфликте (часто бессознательном).

🔹 Как эмоции превращаются в болезни?
Франц Александер (основатель психосоматики) описал 3 условия для развития язвы:
1. Хронический эмоциональный дистресс (тревога, подавленный гнев).
2. Уязвимость органа (генетика или травма ЖКТ).
3. Пусковой стресс (развод, потеря).

👉 Но главный вопрос: Как именно психическое напряжение «пробивает» физиологическую защиту?
- Пока наука не знает точного ответа.
- Но ясно: долгий стресс → вегетативные сбои → воспаление → болезнь.

🔹 Что делать?
1. Осознавать эмоции — не подавлять, а проживать.
2. Работать с конфликтами (терапия, дневники, EMDR).
3. Следить за телом — если болит «на нервной почве», это уже сигнал.

💡 Эмоции — мост между душой и телом. Важно не сжигать его. Ваше тело говорит то, что не могут выразить слова. Умеете ли вы его слышать?
#психосоматика

Уолтер Кеннон и мудрость тела: как эмоции влияют на физиологию.

Американский физиолог Уолтер Кеннон, автор книги «Мудрость тела», одним из первых исследовал связь эмоций и физиологических процессов. В своих работах он доказал, что непроявленные эмоции могут наносить вред организму — и даже измерил это.

🔬 Эксперимент с футболистами
Кеннон проводил исследование, измеряя уровень гормонов стресса (адреналина и норадреналина) у игроков до и после матча. Анализ показал любопытную закономерность: у тех, кто сидел на скамейке запасных и эмоционально «болел» за команду, стрессовая реакция была сильнее, чем у игроков на поле.

Почему? Активные действия (бег, игра) позволяли организму разряжать напряжение, в то время как пассивное переживание (без возможности действовать) усиливало внутренний стресс.

💡 Выводы Кеннона:
✔️ Негативные эмоции, которые не находят выхода, наносят больший ущерб телу, чем активная физическая нагрузка.
✔️ Подавление реакций (например, когда нельзя проявить эмоции при начальнике) создает хроническое напряжение, что вредит здоровью. Это объясняет, почему после «терпения» на работе мы чувствуем усталость — тело тратит ресурсы на подавление эмоций.
✔️ Именно Кеннон ввел понятия «бей или беги»(реакция на угрозу) и стресс/дистресс, заложив основы психосоматики.

Сегодня эти идеи кажутся очевидными, но сто лет назад это был прорыв! Кеннон показал: тело и психика — единая система, а невыраженные эмоции буквально «отравляют» нас.

Кеннон писал: «Тело мудро — оно
стремится к равновесию, но если ему мешать, оно заболевает».
#психосоматика