Когда "беспомощность" управляет отношениями: как мы невольно играем в игры власти.

Знакомо ли Вам, когда в отношениях (семье, паре) один человек постоянно "бессилен", а другой вынужден все тянуть на себе?
Или наоборот – кто-то пытается контролировать все и всех, не доверяя другим?

Это часто не просто трудности, а созависимые игры, где "беспомощность" или "гиперответственность" становятся способом контролировать других и избегать своей доли ответственности.

🤔 Как это работает? Люди бессознательно используют 4 стратегии:

1. "Я жертва, помогите мне!"
📌 Человек показывает себя абсолютно беспомощным.
📌 Требует, чтобы за ним ухаживали, решали его проблемы.
Роль: Вечная Жертва.

2. "Я спасу всех, кроме себя!"
📌 Человек бросается помогать другим, жертвуя своими потребностями.
📌 Ищет (или делает) окружающих беспомощными, чтобы было кого спасать.
Роли: Герой-Спасатель, Контролер (Преследователь).

3. "Мне никто не поможет, я один(на)!"
📌 Человек отвергает любую помощь, говоря "все бесполезно".
📌 Изолируется или сливается с другим "беспомощным" человеком.
Роли: Жертва + Обидчик (Преследователь).

4. "Я должен(жна) все делать сам(а)!"
📌 Человек берет на себя ВСЕ (свои задачи и чужие), потому что "кроме меня некому" или "никто не сделает так хорошо".
📌 При этом считает окружающих неспособными.
Роли: Всесильный Спаситель (почти "Бог"), но внутри – страх одиночества и ненужности.

🤷 Почему это проблема? Потому что это игра!

Главная цель таких стратегий – не решить проблему (болезнь, зависимость, трудности), а сохранить привычные роли в отношениях.

⚡Пример с болезнью: Человек с хроническим недугом (психосоматика) может неосознанно использовать свою болезнь, чтобы переложить ответственность за здоровье на близких. Близкие начинают "бороться с его болезнью ЗА него", выбиваясь из сил. Симптом (болезнь) сохраняется, потому что он "цементирует" эти роли (Жертва – Спасатель). Пока игра выгодна, симптомы не уйдут.

⚡Пример с парой (алкоголизм и др.): Представьте пару. Один (например, с зависимостью) внешне в слабой позиции – ему помогают. Но на самом деле он ВЛАДЕЕТ ситуацией: он отказывается от помощи или меняться, сводя на нет все усилия партнера. Получается два скрытых уровня власти! Помогающий партнер на поверхности главный, но на деле управляет тот, кто отказывается меняться. Если "спасателю" вдруг удается помочь, он теряет свою "сильную" роль рядом с "беспомощным".

А что с детьми 👫 в таких семьях?

Дети, растущие в дисфункциональных семьях (особенно с зависимостями), часто невольно берут на себя роли, чтобы как-то справиться с хаосом и напряжением:

🌀"Герой" – Старается все делать идеально, быть опорой.
🌀"Потерянный ребенок" – Старается быть незаметным, не доставлять хлопот.
🌀"Козел отпущения" – Отвлекает внимание семьи на себя (плохим поведением, проблемами).
🌀"Клоун" – Снимает напряжение шутками, пытается всех развеселить.

💡Эти роли и игры – нездоровый способ удержать отношения в привычном, хоть и болезненном, русле. Пока все играют свои роли (Жертва, Спасатель, Контролер и т.д.), настоящая проблема (ответственность, здоровье, зависимость) не решается, а только поддерживается. Осознание этих механизмов – первый шаг к тому, чтобы выйти из игры и построить более честные и здоровые отношения.

"А вам встречались такие роли в отношениях? Какая стратегия вам ближе?"
#созависимость