Если у тебя есть хотя бы один признак из списка:
🔻Ты ощущаешь недостаток энергии, усталость, и даже отдых не восполняет силы.
🔻У тебя часто плохое настроение или апатия, которые мешают радоваться жизни, жизнь становится похожа на «день сурка».
🔻Тебе сложно сдерживать раздражение и злость на детей, близких и других людей, окружающих тебя.
🔻Ты все чаще замечаешь, что отношения с детьми и близкими становятся негативными.
🔻Ты постоянно чувствуешь свою несостоятельность, неуспешность, сравниваете себя с другими не в лучшую сторону,
Приглашаю тебя в Психологическую онлайн-группу
«Как маме справиться с выгоранием».
Группа стартует 13 февраля, будет работать 3 мес.
Что будет:
✔️короткие аудиолекции, чтобы слушать без привязки к экрану (в течение 1,5 мес)
✔️психологические и коучинговые упражнения для работы со своим состоянием, установками, для нахождения внутренней опоры, для глубокого самопознания и осознанного и честного взгляда на свою жизнь, для поиска наилучших решений в своей ситуации (в течение 1,5 мес)
✔️обратная связь по выполнению упражнений лично от практикующего психолога-ведущей группы (в течение 3 мес с момента старта группы)
✔️ответы на актуальные и важные для вас вопросы от практикующего психолога-ведущей группы (в течение 3 мес с момента старта группы)
✔️теплое и бережное пространство, где можно не только общаться, но и разделить свои эмоции и переживания с другими участниками и получить поддержку (в течение 3 мес с момента старта группы, и, возможно, дольше)
Чего не будет:
❌не будет стандартных советов (высыпаться, хорошо питаться и т.п. – это и так всем известно)
❌не будет обратной связи в стиле «хорошо, молодец – и на этом все», потому что я серьезно отношусь к своему делу и с заботой к каждому клиенту
❌не будет «волшебных таблеток» и шаблонов в стиле «делай раз, два, три – и будет тебе счастье», потому что каждый человек уникален, и каждый найдет свой путь справиться со сложной ситуацией или состоянием, а я помогу найти этот путь.
Если вы хотите изменить свое состояние, записывайтесь в группу в личные сообщения "хочу в группу", либо оставляйте заявку на сайте👇 ссылка
Набор ограничен, потому что я лично буду сопровождать каждого участника.
Стоимость участия в группе 5000р. (это цена 1 консультации 1-1,5 часа, а я буду работать с вами 3 мес). Кто успеет зарегистрироваться до 12 февраля - скидка на участие 10%
Подробную информацию о группе и о ведущей можно узнать здесь ссылка
"Как же не выгорать в материнстве? как сохранить себя и отношения с близкими хорошими? Как получать больше удовольствия от родительства, чем усталости и бессилия? "
Я долго исследовала опыт клиентов, свой опыт, искала информацию, читала книги, но не находила тот самый ответ.
И я поняла, что нет одного работающего способа, поэтому и чтение книг не помогает в реальной жизненной ситуации человека.
В своей работе я стараюсь понять каждого человека именно в его переживании, его ситуации, и результат, к которому мы приходим всегда индивидуален для каждого.
Поэтому я решила провести полноценную
психологическую онлайн-группу «Как маме справиться с выгоранием», где мягко, бережно и в теплой атмосфере и удобном формате без дедлайна можно улучшить свое состояние. Группа будет работать 3 мес.
Кто хочет изменить свое состояние в лучшую сторону, ставьте «+» в комментарии, и я расскажу подробнее об участии в группе.
Интенсивное родительство - это тренд последних лет,который часто играет с родителями злую шутку. Он формирует много предрассудков о роли родителя, роли мамы:
- воспитывать и заботиться о детях – это легко и естественно
- мамы в декрете отдыхают
- во всем, что происходит с детьми виноваты родители
- с рождением ребенка ты должна всю жизнь посвятить ему, ставить его на первое место в своей жизни
- если ребенок часто болеет, плохо себя ведет и т.д. – ты плохая мама…
И когда на тебя смотрят вот с таких позиций, то и рассказать о своей усталости, своем напряжении, стрессе становится сложно, потому что осудят. И тогда свои эмоции, усталость, напряжение отодвигаются все дальше от себя, чтобы выдерживать и справляться.
Но часто это заканчивается внезапными эмоциональными взрывами по пустякам. Плохое настроение сменяется апатией, затем приходит эмоциональное онемение – ничего не чувствую, ни отрицательных эмоций, ни положительных. А это уже прямая дорожка к депрессии.
Когда у меня была только одна дочка, я прекрасно проводила время в декрете, наслаждалась материнством. При этом я всегда была на чеку: не выспалась – сплю вместе с ребенком днем, устала – отложила домашние дела и отдохнула.
Я никогда не питала иллюзий типа: со вторым-третьим будет проще (кто вообще это выдумал?). Да, проще в плане знаний по уходу, но ни разу не проще, когда твое внимание должно удвоится для двоих, а потом начинаются ссоры между ними, дележ игрушек и т.п.
И с рождением сына через какое-то время я нашла себя в этом самом эмоциональном выгорании.
Первое, что меня насторожило в своем состоянии – усталость, постоянная, я просыпалась утром уже уставшая, мне хотелось только лежать и ничего не делать.
Когда я увидела себя со стороны в отношениях с детьми: раздражение по мелочам, недовольство. Тогда я все еще не верила в свое «опустошение», думала, просто нужен качественный отдых и не на пару часов.
Но все же мой опыт работы с клиентами и знания мне подсказывали, что я куда-то скатываюсь и пора разбираться с этим…
И я пошла к врачу, сдала анализы на гормоны, ферритин, вит Д и т.п.
С физическим здоровьем все оказалось в порядке. И тогда я уже не сомневалась, что пора обратиться к психологу.
Только к тому времени я уже перестала чувствовать радость от всего, что ее доставляло раньше –это было эмоциональное онемение.
И это была моя точка разворота и НЕ быстрого пути к «нормальному состоянию». Почему путь этот не быстрый? Потому что мы не можем просто включить или выключить эмоции, у нас нет такой кнопки. А чтобы восполнить истощение требуется время.
Интересен факт, что эмоциональное выгорание чаще всего не возникает быстро, оно приходит незаметно. Появляются «звоночки», которые мы часто не замечаем, или обесцениваем («это не настоящая проблема», «все так живут, и я справлюсь», «я могу еще потерпеть»…).
И так мы начинаем все чаще проходить мимо себя, ведь есть более важные вещи – родительство нельзя отменить, нельзя уйти в отпуск. Мы попадаем в ловушку, замкнутый круг.
Мне потребовалось несколько месяцев, чтобы вернуться в норму, и я точно знаю, что это возможно. Многое в себе, своих взглядах, мышлении пришлось пересмотреть, местами натолкнуться на свои психотравмы (они есть у всех), пережить их, встретить себя снова... Но все это было только на пользу.
Помню, когда я рассказала подруге о том, как я себя ощущала, она, конечно, все поняла, она тоже мама, но все равно удивленно спросила: а что у психологов тоже такое бывает?😄
Да, бывает, мы же не мифические существа, а обычные люди😊 Мы также испытываем разные чувства, у нас бывают кризисы, неприятности, сомнения в себе и т.п.
Психолог – это прежде всего профессия, такая же как врач, учитель, менеджер и т.д. Просто психолог имеет больше знаний о человеческой психике, может раньше заметить, что нужна помощь, умеет оказывать эту помощь другим, но себе - это сложно, так же как хирургу провести операцию на самом себе. Но психолог не боится обратиться к коллеге, потому что точно понимает свою ответственность перед собой и перед клиентами. Проработав свои проблемы психолог лучше может помогать другим.
Чем больше ты знаешь, тем с бОльшими проблемами можешь справиться, тем уютнее ты устроен в себе и лучше можешь устроиться в своей жизни....
Жить, стиснув зубы, нам очень знакомо, правда?
Особенно в родительстве, когда ты жертвуешь своим временем, своим здоровьем, своим сном, своей свободой - своей жизнью.
А пожаловаться или выговориться некому:
- детям - они не поймут,
- мужу - скажет "ну ты же мать - ты должна",
- бабушкам - скажут "а нам было еще сложнее, но мы выжили",
- другим - обесценят "сама же хотела детей, чего тогда жалуешься"
(так не у всех, конечно, кому-то повезло больше)
Да и общество способствует напряжению: вечная гонка за успешным успехом, достижениями, если не успел, не сделал, если не идеальный родитель, и твой ребенок - не гений - ты лузер.
Это симптом нашего времени - ориентация на внешнее, на оценку других, на сравнение. К сожалению, это не делает жизнь лучше и, скажу по-секрету, что в плане мотивации плохо работает🤷♀️
И что остается? Стиснуть зубы и терпеть, выдерживать в надежде, что дети вырастут рано или поздно, и вот тогда начнется жизнь.
В своей практике я часто наблюдаю подобную внутреннию модель: ориентироваться на внешние условия, правила, ожидания от тебя, жертвовать собой ради детей (или чего-то другого), растрачивать себя без остатка, отвечать и контролировать (а иначе весь мир рухнет).
Многие мамы (и не мамы тоже), которых я консультирую, в эмоциональном выгорании очень близко подходят к грани, за которой уже депрессия. За прошлый год каждый второй, а то и чаще клиент приходил уже с диагнозом и назначениями медикаментов. И путь выхода из этого состояния не простой, поэтому лучше не открывать "эту дверь" .
А имеешься ли в этой своей жизни ты? И как тебе со всем этим? Чувствуешь ли ты себя и вообще саму жизнь?
И многие приходят к ответу - меня в своей жизни нет🤷♀️ но жить надо, поэтому стиснув зубы я продолжаю все это нести.
Синдром эмоционального выгорания внесен в Международную классификацию болезней (МКБ-11) только в 2019г. как "немедицинское состояние". Возможно, поэтому врачи пока обходят его стороной.
А рекомендации сводятся к стандартным: больше отдыхать, исключить стресс, здоровое питание и витамины, физические упражнения и свежий воздух.
Я не знаю, для кого из мам это возможно в полной мере (хотя не исключаю что есть такие) 🤷♀️Да и о психологическом аспекте в подобных рекомендация речь почти не идет.
Поделитесь, что бы вам хотелось узнать об эмоциональном выгорании? В чем вы, как мамы, испытываете трудности?
У каждого из нас есть что-то, что мы не принимаем в себе (осознанно или нет). И это отнимает очень много энергии, потому что то, что мы не хотим принять в себе, нам приходится отрицать, подавлять, прикладывать много усилий, чтобы другие это не увидели.
Это проявляется и в отношениях:
она может скрывать свою усталость или плохое самочувствие, но готовить ужин из 3-х блюд или проводить вечер с его друзьями, которые ей не нравятся (чтобы он чувствовал ее заботу и уважение),
а он не говорит о своих конфликтах на работе (чтобы она не сочла его слабым или неудачником) или на все её вопросы "что приготовить на обед? чем займемся в выходные? т. д." отвечает одинаково "как ты хочешь" (чтобы она чувствовала себя значимой, ценной).
Таких историй очень много,когда подобное поведение приводит к непониманию (" я же все делал/а правильно🤷♀️") , эмоциональному разобщению, недовольству, недосказанности.
Но в глубине этого лежит страх показать свою слабость, страх оказаться уязвимым (слабым, неправильным, несоответствующим) в глазах другого.
Как правило, эти страхи не признаются, потому что высок риск не оправдать ожидания партнера (и свои тоже), не соответствовать, быть непринятым, испортить отношения, остаться одному/одной (не обязательно физически, но эмоциональное одиночество рядом с партнером тоже очень болезненно).
Интересно то, что пока что-то в себе будет не принято - это и будет уязвимостью, "больной точкой", которую постоянно приходится скрывать, обходить, отрицать. И отношения неминуемо придут в кризис. Это негативный цикл.
На парной психотерапии создается пространство, в котором партнеры находят свои "больные точки" - признают свои страхи, и видят как это же происходит у другого партнёра. Они узнают друг друга глубже и становятся ближе. Они учатся видеть истинные причины кризисов. Они учатся говорить на языке эмоций и чувств, а не на языке поведения( "должен-должна").
Обратная сторона близости - уязвимость🤷♀️ Это и есть основа доверия.
Чтобы открыть другому свою уязвимость, чтобы пойти на такой риск, требуется огромное мужество и смелость. И это всегда вызывает у меня огромное уважение. И этого того стоит! ❤️
В прошлом посте я рассказала о феномене выученной беспомощности и откуда она берется.
Это чувство - блокировка мотивации, когда мы отказываемся от каких-либо действий, думая, что ничего не сможем сделать.
Беспомощность тесно связана с желанием контроля. Но в жизни у нас нет права на все, что угодно, мы не можем контролировать и влиять на все, что захотим.
Тогда что остается?
Раз это наше чувство, значит и работать с ним нужно начиная с себя, изнутри.
У нас всегда есть я сам/а и границы того, чем я управляю в себе.
Вот эти самые границы можно расширять, чтобы чувство беспомощности отступало.
Что это за границы могут быть:
- эмоции - мы можем учиться их понимать, ими управлять
- ответственность - мы можем расширять свою личную ответственность за себя, свои чувства, свои поступки, свой вклад в отношения и можем отдавать ответственность другим за их чувства и поступки
- отношение к себе - мы можем узнавать, изучать себя, понимать себя и свои потребности вместо того, чтобы опираться на мнение других о себе
- мы можем быть свободны в своем отношении к чему-то принимая, либо отвергая, находя смысл или нет - в этом мы находим свою позицию
- вклад в отношения с другими людьми - мы можем сами определять и нести ответственность за то, что и сколько вкладываем в отношения
- наши мысли и решения...
И это далеко не все, чем мы можем управлять.
Если таким образом смотреть на вопрос контроля и беспомощности в своей жизни, то какое ощущение перевешивает (поставьте в комментарияз 1 или 2)👇:
1 - я могу
2 - беспомощность
