Как не винить себя, когда кругом все только и пишут, как не надо и как надо воспитывать детей?
И не дай бог что-то сделаешь не так, как написал известный психолог, то все😱 ребёнок вырастет с покалеченной психикой, никогда не будет успешным и счастливым (ну это я уже утрирую😁)
Наш век информации, конечно, хорош, но и тревоги от этой информации стало гораздо больше.
Наши родители растили нас без психологов и умных книг, а наше поколение хочет все сделать правильно, без ошибок🤷♀️ И это две крайности, а истина, как всегда, где-то посередине.
Чувство вины говорит нам, что мы не соответствуем своим требованиям. То есть мы не можем принять в себе какие-то слабости, несовершенства.
И тогда это чувство "Я не достаточно хороша" добавляет нам неуверенности в себе. А это несёт защитные реакции в виде злости, раздражения и т. п., как правило, именно в отношениях с близкими людьми.
Когда родители чрезмерно ориентируются на внешние источники, пытаются все делать правильно, как где-то написано или кто-то сказал, то теряют очень важное...
Они теряют собственное ощущение себя и контакт со своими чувствами и эмоциями, потребностями и ценностями, а с ними и понимание своего ребёнка.
Нет идеальных родителей (и вообще людей) , нет универсальных правил общения с детьми и воспитания. Если бы были такие правила, то проблем бы почти не было🤷♀️
А что же тогда делать? Не читать больше книг? Не слушать психологов?
И читать и слушать - в этом можно почерпнуть много пользы!
Но важно всегда смотреть на свою жизнь и свои отношения с детьми и другими людьми сквозь призму личного восприятия, а не бросаться выполнять каждую рекомендацию или совет. Усилием воли эмоции и чувства не изменишь - это так не работает😕
Да, вы можете каждый раз, чтобы не сорваться, считать до 10, сжимать кулаки или дышать. Но в долгосрочной перспективе это не решает проблему в корне, а только облегчает состояние в текущем моменте.
Важно находить контакт с собой, и тогда найти контакт с детьми и другими людьми будет гораздо проще.
Стоит задавать себе время от времени эти вопросы и искать ответы в себе 👇
🔹А где в этом во всем (в конкретной ситуации, в жизни, в отношениях) я сама?
🔹Что я чувствую? Что я хочу?
🔹Я вообще живу или только существую в функциональном режиме?
🔹Я могу принять себя со своими несовершенствами?
(свою усталость, свое раздражение, обиду, свой неуспех в чем-то.... продолжите свой список)
🔹Или я делаю себя жертвой своих и/или чужих требований?
(в доме всегда должна быть чистота, а еда всегда только ПП, а дети должны хорошо учиться, а мама/жена все успевает и всегда добрая и в хорошем настроении, и надо быть сильной, поэтому нельзя просить помощи, что обо мне подумают? ...)
🔹Я имею право быть собой (ошибаться, чувствовать весь спектр эмоций...) ? А даю ли я себе это право?
🔹Что мне вообще нравится? Чего я хочу?
🔹Как я могу привнести в мою жизнь больше того, что "нравится", что я ощущаю как "хорошо" ?
🔸Чего я хочу, когда жалуюсь, злюсь на ребёнка? Для чего я это хочу? И что тогда?...
🔸Кого я вижу в своём ребенке, когда испытываю к нему чувства злости и раздражения? (себя в детстве, своих родителей, которые тоже не уважали мои потребности, настоящего или бывшего мужа)
🔸И в целом кого я в нем вижу?
🔸Могу ли я разглядеть в нем отдельного человека, с его потребностями, желаниями, стремлениями, и не пытаться подогнать их под свои рамки?
#эмоциональныйинтеллект#психолог#осознанностьвотношениях#эмоциивжизни#какуправлятьэмоциями#эмоциональноевоспитание#психологонлайн#психологияотношений#психологиясемьи#EQ_спеленок#осознанноеродительство#доверие#невротическаявина#детскиеэмоции#думающиеродители#родительскаявина
Лучший комментарий
Комментарии
Очень здорово. Все верно. То, что Вы пишите - откликается у меня.
А мне вот это ещё понравилось
«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».