Нередко слышу от клиентов такие уничижительные высказывания в свой адрес.
Способность критически мыслить - прекрасное качество. А что если эта критика деструктивна, бесполезна?
Можно попробовать взглянуть на себя как бы со стороны, разобраться в себе и принять себя или, возможно, изменить.
Если и вам близка эта тема, предлагаю попробовать следующее упражнение:
Выберите одну из черт характера, которой по вашему мнению вы обладаете, и которую осуждаете, но она играет важную роль в вашем представлении о себе. Возможно, вы считаете себя недисциплинированным, застенчивым, ленивым, злым, вредным....
Далее ответьте на следующие вопросы:
Как часто у вас проявляется эта черта – постоянно, периодически или редко?
Когда эта черта не проявляется, чувствуете ли вы себя другим человеком или её отсутствие не влияет на ваше ощущение самого себя?
Существуют ли определённые обстоятельства, провоцирующие проявление этой черты вашего характера, в то время, как в других ситуациях она остаётся незамеченной?
Является ли эта черта действительно определяющей составляющей, если она проявляется только в конкретных случаях?
Попробуйте проанализировать, почему у вас появилась эта черта. Она сформировалась под воздействием детских переживаний, генетики, сложных жизненных ситуаций?....
Если её возникновение обусловлено внешними факторами, справедливо ли считать её отражением вашей внутренней сущности?
Вы сознательно выбрали эту черту для себя?
Способны ли вы контролировать её проявления?
Если она не поддается контролю, то почему вы себя за неё осуждаете?
Попробуйте представить, что произойдёт, если вы перестанете воспринимать эту черту как определяющую?
Например, вместо утверждения «я ленивый человек» скажите себе: «да, иногда я ленюсь».
Изменится ли в таком случае ваше восприятие самого себя?
Станет ли у вас больше пространства, свободы и внутреннего покоя?
Такие вопросы к себе помогают исследовать свой внутренний мир, помогают лучше понять себя самого, понять своё отношение к себе. А понимая причины, суть проблемы, можно её решить
Как поддержать ребёнка, если в семье случилось несчастье?
Особенностью детской психики является ориентация на взрослого.
Это означает, что психологическое состояние ребёнка напрямую зависит от поведения окружающих его близких взрослых. В равновесии ли они, способны ли проявить внимание к потребностям ребёнка, доступны ли для взаимодействия?
Поэтому в период проживания ребёнком/подростком потери (смерть близкого, развод родителей и прочее) взрослым крайне важно помнить о необходимости сохранения контакта с ним.
Будьте в доступе, не отказывайте ребёнку в общении.
Постарайтесь сохранить привычный уклад жизни, при этом если ребёнок не готов придерживаться обычного ритма, не настаивайте, дайте ему время.
Все это позволит ребёнку сохранить ощущение стабильности и веры в то, что случившееся не равно краху мира, что жизнь продолжается.
Из занятий будет полезным любое творчество - лепка, рисование, рукоделие (взаимодействие с различными текстурами позволяет отвлечься и снизить напряжение)
Рассмотреть все аспекты особенностей этой проблемы в рамках поста сложно.
Я рассказала о базовых моментах, на которые стоит обратить внимание
Часто бывает так, что вас раздражает поведение/привычка ребёнка? Возникают конфликты? Предлагаю попробовать варианты действий, которые могут помочь изменить ситуацию.
Для начала, составьте перечень конкретных привычек ребёнка, которые Вам хотелось бы изменить.
Не нужно использовать категоричные формулировки типа "хочу, чтобы не делал никогда" или "хочу, чтобы делал всегда". Категоричность в таких случаях - залог неудачи. Лучше прибегнуть к более мягкому варианту, например "мне хочется, чтобы мой ребёнок реже делал...."
После этого подумайте над вариантами замены нежелательного поведения.
На что Вам хотелось бы его заменить.
Например Ваш ребенок, когда ему что то не нравится, устраивает истерику, кричит, бросает игрушки. Вы можете запрещать ему это делать, а можно предложить альтернативное поведение. Допустим, предложить ему говорить о своих чувствах словами или использовать жесты вместо крика. Также можно предложить другие способы выражения своих эмоций – рисование, лепку, пение или танцы.
Такое поведение поможет ребенку научиться контролировать свои эмоции и выражать их более конструктивным способом, будет способствовать развитию его коммуникативных навыков и улучшению отношений с окружающими, научит его слышать и понимать себя, свои желания, а также чувства окружающих его людей.
К подбору альтернатив отнеситесь серьёзно. Они должны быть конкретными и реальными для выполнения. Подумайте, как предложить подобранные Вами варианты ребёнку, как объяснить ему целесообразность альтернативы, в чем будет заключаться мотивация для него?
Меняем "не делай" на "попробуй сделать так" или "мне хотелось бы, чтобы ты делал" или "давай теперь ты будешь поступать так".
Обсудите подобранные Вами варианты с ребенком, составьте план действий. В зависимости от его возраста можно зарисовать или записать план на бумаге. Визуальное подкрепление будет хорошим подспорьем.
Пожалуйста не спешите с претворением плана в жизнь, поскольку очень важно последовательно просчитать все шаги и обязательно обсудить их с ребенком.
Не должно быть недосказанности, поскольку любое "это и так понятно" и тому подобное, заведомо ведёт к неудаче.
Чёткость формулировок и правил помогает избежать недопонимания и снижает риск конфликта. Правила вообще очень облегчают жизнь. Они создают атмосферу стабильности, предсказуемости.
В дальнейшем старайтесь замечать даже незначительные положительные изменения в действиях ребёнка. Говорите ему об этом, хвалите даже за самую малость. Он должен знать и понимать, как для Вас важно то, что он делает. Поддерживайте его, помогайте ему справляться с трудностями. Поверьте, ему действительно непросто. Он ещё только учится взаимодействию с окружающим миром, а потому совершает ошибки. Будьте на его стороне.
Возможно все вышеперечисленное покажется сложным. Не стану говорить, что будет легко. Но ведь цель наверняка стоит усилий.
И ещё, почаще взаимодействуйте, говорите с детьми. Не формально, а от души. Даже если у Вас совсем мало времени, старайтесь находить 15-20 минут в конце дня для общения с ребёнком.
Узнавайте, что хорошего или не очень случилось с ним за прошедший день? Что интересного он узнал, чему удивился, обрадовался, а может, напротив, огорчился, что было для него важным, чего он хотел, что получилось, а в чем он потерпел неудачу?
Будьте вместе, будьте рядом, будьте нужны друг другу.
Просто так
Какова связь между СДВГ и тревогой? Может ли тревожное расстройство возникать у детей и взрослых с диагностированным СДВГ, а также у тех, кто испытывает трудности с концентрацией внимания и импульсивностью? Как снизить уровень тревожности?
Предлагаю несколько основных рекомендаций:
1.Четкий режим дня помогает уменьшить чувство неопределенности и снижает тревогу. Постарайтесь установить фиксированное время для еды, сна, учебы и отдыха.
2.Большие задачи могут казаться непреодолимыми и вызывать стресс. Разделение их на более мелкие этапы, помогает почувствовать контроль над ситуацией и снизить уровень тревожности.
3.Во время выполнения домашних заданий или других учебных занятий обязательно делайте регулярные перерывы. Это позволит ребёнку отдохнуть и вернуться к работе с новыми силами.
4. Важно отмечать даже небольшие достижения, особенно те, которые связаны с контролем поведения или выполнением задач. И поощрять успехи.
5. Избегайте перенасыщения расписания различными мероприятиями и обязанностями. Включайте в него достаточно времени для отдыха и восстановления сил.
6. Визуальные напоминания о том, что нужно сделать, могут помочь лучше ориентироваться в своих задачах и избежать чувства беспокойства от забывания важных дел.
7. Создайте дома спокойную атмосферу без излишнего шума и суеты. Ограничьте использование гаджетов перед сном, так как они могут возбуждать нервную систему.
Здесь перечислены лишь основные рекомендации.
Если тревожность становится чрезмерной и мешает повседневной жизни, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
Возможно, потребуется медикаментозная терапия под наблюдением врача.
Была как-то в поликлинике. Занесла туда нелёгкая. Рядом села пожилая женщина, заняла очередь за мной. Ухоженная, внешне приятная.
Не сильно обращая внимание, на то, что я читаю книгу, стала говорить, обращаясь ко мне. Сначала её монолог касался собственно причины, по которой она пришла в поликлинику, постепенно темы менялись в довольно предсказуемом порядке от "пока дождёшься этих врачей - сдохнешь" до "времени и сил нет, я вся в делах - стирка, уборка, готовка". Мои робкие попытки спрятаться за книгой или отшутиться, успеха не имели. Она явно была уверена, что нашла благодарного и понимающего слушателя. Ей было достаточно моих "угу", "ага"... а я не концентрировала внимание на информации, которой она так щедро делилась, воспринимая её речь, как белый шум, и реагируя междометиями на изменение тональности. И так было ровно до тех пор, пока она не начала говорить о внуке.
Не задавая никаких вопросов я узнала, сколько ему лет, как учится, чем занимается помимо школы, чем увлекается и что не любит. Не стану делиться подробностями, хочется обратить внимание на особенность, которая так поразила меня. При всем том, что мальчик позиционировался бабушкой, как ребёнок, который хорошо учится в общеобразовательной школе, занимается плаванием, посещает музыкальную школу, бабушка не сказала ни одного слова о том, что он хороший, что он хоть в чем то молодец... она ругала его за то, что по математике у него не пятёрки, а четвёрки, что русский язык тоже не на "отлично", что ему нравится "дурацкая рыбалка", ради которой он готов вставать с рассветом и часами сидеть, глядя на поплавок, что он не дурак, но бестолочь и так далее...
А я сидела, слушала и думала, что происходит? Почему так? Неужели люди совсем разучились видеть хорошее? Почему для того, чтобы быть хорошим, нужно быть лучшим во всем и заниматься тем, что нравится другим? Откуда это упорное стремление во что бы то ни стало лепить по какому то взятому за основу образу и подобию. Откуда взялась эта непрекращающаяся тенденция любить за достижения?!
И это касается не только конкретно этого случая. И не только детей...
Поступил вопрос от клиента на тему не связанную с запросом над которым работаем.
"Ребёнок устраивает истерики. Что делать?"
Конечно, не зная всех нюансов решить проблему одним движением вряд ли удастся.
И всё же я дала совет, который оказался полезным. Поэтому я решила поделиться им здесь (вдруг кому пригодится).
Истерик, как актёр, и истерика для него - постановка, спектакль, который нуждается в зрителях.
При пустом зрительном зале запал быстро гаснет.
Соответственно, если у ребёнка случилась истерика, лишите его зрителей. Оставьте его в покое, займитесь чем нибудь. Единственное, не путайте понятия "оставить в покое" и "игнорировать".
"Оставить в покое " - это означает, что вы не реагируете на истерику, но не игнорируете ребёнка. Выйдите из того помещения, где сейчас находится ребёнок. Оставьте его наедине с истерикой.
Займитесь чем нибудь, что может помочь Вам сохранить равновесие или успокоиться, если вы потеряли самообладание.
Например, заварите себе чай, достаньте к нему печенье. Присядьте, попробуйте расслабиться, получая удовольствие от процесса чаепития.
Скорее всего, минут через 5-10 малыш удивится вашему отсутствию и придёт к вам. Если он захочет присоединиться к чаепитию сам - прекрасно! Не отталкивайте его, не заостряйте внимание на случившемся.
Будьте спокойны и доброжелательны. Если ребёнок не проявит инициативы сам, Вы можете предложить ему составить вам компанию. Постарайтесь, чтобы ваше приглашение не звучало как одолжение. Воспользуйтесь возможностью просто побыть вместе, наслаждаясь вкусным напитком.
Позже, когда напряжение спадёт, можно будет обсудить причины истерики и возможности её предотвратить в дальнейшем. Поинтересуйтесь желаниями, чувствами малыша, с которыми он не смог справиться, расскажите о том, что в этот момент чувствовали сами. Попробуйте обсудить, как можно в дальнейшем не допустить повторения подобных ситуаций. Не осуждайте его. Он ещё ребёнок и только учится справляться со своими чувствами. Ему нужна ваша любовь, ваша поддержка, ваше принятие.
Конечно предлагаемый вариант лишь один из множества. Каждую отдельно взятую ситуацию нужно рассматривать отдельно, учитывая контекст.
Моей клиентке совет подошёл. Буду рада, если эта информация окажется полезной ещё кому нибудь.
