Оправдывать и объяснять поведение других — это не добро и не слабость. Это когнитивная стратегия, которая может быть полезной или вредной в зависимости от контекста
Почему мозг вообще это делает?
С точки зрения когнитивной психологии (например теории атрибуции, слышали такую штуку? Очень познавательная , могу рассказать, если интересно, сигнальте) человеку свойственно искать причины поведения других — мы так устроены. Это помогает нам понять мир и чувствовать контроль. Объясняя себе: «Он так поступил, потому что у него травма», — мы как бы упорядочиваем хаос. Это не слабость, а базовая функция мышления.
Какие + нам это даёт
Снижение тревожности и злости
Поиск объяснений помогает справляться с негативными эмоциями.
Развитие эмпатии
Если мы понимаем, что за странным поступком стоит боль или дезорганизация, мы меньше обижаемся и быстрее восстанавливаем контакт
Улучшение отношений
Особенно если речь о близких: партнер, родители, дети. Понимание не всегда означает согласие, но оно уменьшает конфликты
! Когда это становится проблемой:
Если вы постоянно оправдываете токсичное поведение
Например: «Он кричит, потому что устал» или «Она игнорирует меня, потому что ей сложно на работе». Это может быть формой отрицания и даже проявлением низкой самооценки или страха потерять отношения
Если вы при этом игнорируете свои чувства и границы
Это уже ближе к созависимости и самообесцениванию
Что с этим делать?
Задайте себе ?:
1.Я объясняю, чтобы понять, или чтобы избежать неприятного решения?
2. Могу ли я одновременно понимать другого и заботиться о себе?
(Спойлер: да, это и есть психологическая зрелость)
Отзывы видела противоречивые, причем от "Шедевр" до "Ну и г"
Я принадлежу к первой группе, потому что меня сериал впечатлил
Дальше будет чуток спойлеров и моей рефлексии
История, конечно, подаётся как художественный вымысел и рассказывает о 90-х, когда ещё была разрешена смертная казнь. Зарабатывать было сложно, но нужно. В тюрьму на Камчатке переводят надзирателя Костю, который предлагает местным коллегам интересный способ обогащения.
Скажу честно, я вообще ни разу не поклонница Янковского, отношусь к нему абсолютно спокойно, но
Среди всех персонажей сериала Костя (Иван Янковский) лично для меня выделяется как самая многослойная и интересная фигура. Хотя, конечно, достаточно много персонажей там показывают интересные отражения личности и будут узнаваемы (кто-то из жертвы становится агрессором, кто-то открещивается от любых решений и ответственности всеми возможными способами и сталкивается с последствиями, кто-то заслуживает любовь, а потом с ветерком катается на эмоциональных качелях, так явно повторяя судьбу своих родителей)
Но вернёмся к Косте
Он не просто какой-то банальный злодей, он сложный, харизматичный манипулятор, чьи действия и мотивацию можно рассматривать через призму нескольких психологических теорий
Костя олицетворяет собирательный образ искусителя — персонажа, который не просто желает власти или контроля. Для Кости это слишком просто. Его прыткий ум требует воздействия на других, обнажая их самые тёмные стороны. Но он идёт дальше классического антагониста: Костя, проникая как будто вовнутрь остальных персонажей, использует эту супер силу и свое влияние, которое абсолютно не распознать простым героям, создавая ситуации, в которых они сами принимают разрушительные для себя решения (ну вау же!)
Его сила заключается не в физическом превосходстве или угрозах, а в умении зеркально отражать слабости других людей. Он провоцирует их на поступки, которые они сами считают неправильными, а затем предоставляет им рациональное обьяснение, против которого вообще не найти аргументов. И превращает это в инструмент контроля
Он не дает рекомендации или приказы прямо, а лишь намекает, создавая пространство для интерпретаций
Костя демонстрирует ярко выраженные антисоциальные черты личности:
❤️Очарование и харизма
Он привлекает людей, вызывая их интерес, очаровывая их собой, с этим не поспоришь
❤️Эмоциональная холодность
Несмотря на кажущуюся открытость, а в некоторых моментах прямо таки дружелюбность, он остается недоступным эмоционально, что как мы видим в дальнейшем позволяет ему не подпускать никого близко и манипулировать людьми, не испытывая ни малейшего сожаления
❤️Нарушение норм и отсутствие морали
Для него принципы и ценности — лишь инструменты, которые он использует, чтобы склонить других к нужным действиям. Может показаться, что у него и принципов то нет, но не соглашусь, они таки есть, просто идут в разрез с простым человеческим
Костя не просто стремится к контролю, он испытывает удовольствие от разрушения чужих жизней. Что стоят сцены его общения с женой. Деньги на сапоги, отрезание волос, диалог с дочкой. Это не просто потребность самоутвердиться, это необходимость разрушить или подчинить другого, чтобы усилить собственное чувство могущества
Метафорично, что Костя выживает после попытки убийства. Да, понятно, что это сценарный ход, для того, чтобы он снова воспользовался аутсорсом и манипуляциями для восстановления своей личной справедливости. Но он, Костя, воспринимается в принципе не как человек, а как идея этого времени
Коррупция,вседозволенность, безнаказанность
Разве можно искоренить это на остановке за 2 минуты 8 серии?
Или Костя уже проник во всех героев, распространяя свой яд и превращая жертву насилия в убийцу, загнобленную женщину в воровку и так дальше по списку?
Заканчиваю свою оду сериалу и персонажу гениальной цитатой Кости
"Сань, пока ты не возьмешь ответственность за свои поступки, ты не сдвинешься с места. И ты всегда будешь исполнителем. И твоей жизн вечно кто-то будет руководить. И ты всегда будешь отдавать ее на аутсорс"
Знакомо? Эта установка, на первый взгляд, кажется безобидной. Ну кто из нас не хочет, чтобы нас любили и принимали? Но проблема в том, что стремление угодить всем превращает жизнь в бесконечный марафон, где финиша не существует.
Альберт Эллис утверждал: "Потребность в одобрении каждого — это ловушка, из которой невозможно выбраться." Мы превращаем других людей в судей своей ценности. Если кто-то нас не одобрил, это сразу вызывает чувство вины, стыда или тревоги.
🔔 Где это проявляется?
На работе:
Мне нужно, чтобы коллеги всегда соглашались со мной
Результат? Ты боишься высказывать идеи, которые могут не всем понравиться.
В отношениях:
Мне нужно, чтобы мой партнёр всегда был доволен мной.
Итог? Ты забываешь про себя, стараясь соответствовать чужим ожиданиям.
В обществе:
Если я буду активно выражать свою подицию то кто-нибудь подумает про меня плохо
Это ведёт к внутреннему напряжению и чувству, что с тобой что то не так
❓ Что с этим делать?
✔️ Прими то, что одобрение — это бонус, а не обязанность окружающих.
Люди не обязаны тебя любить. И это нормально. Твоя ценность не измеряется их симпатией
.
✔️ Задай себе вопрос:
"Чьё одобрение для меня действительно важно?"
Скорее всего, это очень ограниченный круг людей. И, что важно, эти люди любят тебя не за твои попытки угодить, а за то, кто ты есть.
✔️ Тренируйся говорить "нет".
Маленькими шагами: начни отказываться от того, что тебе неудобно или не хочется делать. Даже если это вызовет чьё-то недовольство, это не сделает тебя хуже.
✔️ Перестань путать мнение других с истиной.
Кто-то может тебя не одобрять. Но это лишь их точка зрения, а не объективная правда о тебе.
Представь, что вы строишь дом. Если каждый прохожий будет говорить, как его перекрасить, где переделать, то дом так и останется недостроенным. Но если ты доверяете своему плану, то однажды он станет крепким и уютным.
❌ Ты не обязана нравиться всем, чтобы быть достойной любви и уважения.
☀️ А те, кто принимает тебя такой, какая ты есть, всегда останутся рядом.
Итак, пришло время поближе рассмотреть наши установки, о которых я писала раньше
Но сначала разберемся , откуда же они берутся. Иррациональные установки формируются с самого раннего возраста и часто связаны с нашим воспитанием, обществом и личным опытом. Эти убеждения часто становятся настолько глубоко укоренившимися, что мы начинаем воспринимать их как данность, даже не замечая, насколько они ограничивают нас.
Давайте разберём несколько основных источников:
1. Воспитание
С самого детства мы получаем множество сообщений от родителей, учителей и окружающих, которые формируют наши убеждения о мире. Например, когда рассказывают нам правила по которым существуют "хорошие мальчики и девочки", которые не плачут, не кричат, громко не смеются, не задают много вопросов. Подобные идеи могут передаваться в семье через конкретные фразы или через модель поведения родителей, которые постоянно стремились к совершенству.
2. Общество и культура
Медиа, реклама, социальные сети и культурные особенности страны или региона создают множество разных стандартов: красоты, успеха и счастья, которые не всегда соответствуют реальности. Нам постоянно транслируется идея, что мы должны быть всегда счастливыми, успешными и что-то должны постоянно достигать. Это формирует у нас установку, что если что-то не так, значит, с нами что-то не в порядке.
3. Опыт неудач
Когда мы сталкиваемся с трудностями или ошибками, наш мозг может начать искать защитные механизмы, чтобы избежать боли. Это может привести к убеждениям, что ошибки — это катастрофа, или что нужно избегать неприятных ситуаций любой ценой. Таким образом, иррациональные установки могут зарождаться как способ избежать страха или стресса.
4. Сравнение с другими
Часто мы начинаем измерять свою ценность через призму других людей. Сравнение — это естественная часть человеческой природы, но оно может привести к созданию установок, особенно, когда мы чрезмерно полагаемся на мнение окружающих.
5. Травматический опыт
Важные события в жизни, такие как потери, разводы, неудачи или другие травматические переживания, могут серьёзно повлиять на наше восприятие мира. В таких случаях важно работать с этими убеждениями, чтобы они не становились преградами на пути к личному росту.
Эти установки могут служить защитным механизмом или привычкой, но важно помнить, что они не определяют нас.
Изменяя их, мы меняем наше восприятие мира и научаемся быть более гибкими, счастливыми и уверенными в себе.
Иногда кажется, что жизнь — это бесконечный тест на выживание. Мы переживаем, что недостаточно хороши, слишком медленные или делаем что-то не так. И знаете, что самое интересное? На самом деле, даже если часто кажется, что это окружающий мир против нас — на самом деле мы часто находимся в ловушке своих же убеждений.
Альберт Эллис, когнитивный терапевт, основатель рационально эмоциональной психотерапии, заметил, что у нас есть определённые установки, которые заставляют нас страдать, повторять ошибки и усложнять себе жизнь.
Он назвал их иррациональными, потому что они не помогают, а мешают.
Я хочу предложить вам начать Новый год с того, чтобы узнать 10 таких установок.
Мы разберём, как они звучат, где прячутся и что с ними можно сделать.
Сам путь изучения этих установок займёт всего 10 дней, но если вы будете готовы взглянуть на свои мысли и переосмыслить привычные реакции, то это даст вам основу для более лёгкой, счастливой жизни.
Скажу честно: менять установки непросто. Но процесс изменения мыслей похожа на процесс работы с телом, нельзя сходить один раз в зал и один день посчитать калории и сохранять результат.
Изменения требуют усилий, но результаты стоят того.
В следующем посте я расскажу вам откуда берутся эти установки, а после начнем изучать их подробнее и учиться работать с ними
