Отвечаю на вопрос из комментариев в тг, что же такое временные (нормативные) кризисы в отношениях

Это предсказуемые фазы, которые переживает почти каждая пара

И, спойлер, они случаются не потому что кто-то кому-то не подошел, а потому что вот такое развитие отношений.

Итак

На каждом этапе у пары появляются новые задачи, и если их не решать, то постепенно накапливается напряжение. Я сейчас говорю про среднестатистическую пару и про среднюю температуру по больнице, понятно, что есть исключения

В связи с этим расскажу вам классическую модель кризисов по этапам развития отношений

Это один из самых используемых подходов в семейной терапии - цикл развития семьи. Он логичный, хорошо ложится на практику и помогает получить подсказку, что происходит в паре

💞Начало отношений: любовь, бабочки и розовые очки

Период влюблённости. Все гормоны просто на максимуме. Ты смотришь на человека и видишь: Невероятно, как он кладёт свои носки в шкаф!

Рано или поздно ты видишь: он кладёт носки НЕ ТУДА. Многое, что раньше казалось милым, начинает раздражать

А все потому, что спадает гормональный "туман", начинается контакт с реальным человеком. И появляется главная задача: адаптировать свои ожидания и построить общую реальность.

🫂🫂 Стабилизация и бытовуха: мы пара

Пара живёт вместе, ведёт быт, организовывает совместный досуг. Появляется рутина, исчезают спонтанность, лёгкость, начинаются обсуждения про распределение ролей, деньги, свободу, роли.

Пара сталкивается с вопросом: Как мы будем функционировать вместе долгое время?

Встаёт задача выстроить новую близость, основанную не на гормональной влюблённости, а на реальном сотрудничестве

🤩 Брак: все теперь серьезно, и ваш корабль под именем Любовь отправляется в бухту под названием Семья

После свадьбы некоторые пары резко замечают, что теперь как будто надо быть счастливыми и ещё и соответствовать какие-то новым ролям мужа и жены. А на самом деле появляется ещё больше давления, тревоги, часто появляется страх: вдруг я выбрал не того партнера.

Происходит это из-за перехода от свободных отношений к определенной социальной роли.

Нужно перестроиться: мы - не просто пара, мы теперь семья.

И как бы смешно ни звучало - это требует реального переосмысления границ, обязанностей, и часто вызывает из памяти старые семейные сценарии, которые каждый забрал с собой из родительской семьи.

Кстати, семья, которую организовывают новоявленные муж и жена (плюс дети в будущем) называется нуклеарная. Мало ли вам пригодится где то блеснуть умным словом как мне сейчас

🤰 Рождение ребёнка: а где теперь мы?

Жена становится мамой, а муж папой становится папой.

Пара переживает резкое снижение эмоциональной и физической близости. Роли радикально меняются. Часто один (или оба) чувствуют себя забытым.

На передний план выходит новый член семьи, и у пары появляется сложная задача: сохранить партнёрство, а не превратиться в просто родителей.

Это один из самых острых кризисов

😼 Подростковый период у ребёнка: мы вообще разные

Ребёнок сепарируется, и это расшатывает иерархию. Часто на этом этапе один из партнёров теряет ощущение нужности, другой перегружается контролем. Появляется страх потери этого самого контроля, обостряются конфликты по воспитанию. Возникает тревожный вопрос: а кто мы теперь друг другу, если ребёнок уже почти не нуждается в нас, ведь достаточно долго мы были втроём (вчетвером, впятером, всемером)

😠😠 Пустое гнездо: теперь только мы

Дети уехали / выросли, остались только вы вдвоём. Если все годы вы функционировали только как родительская команда, может оказаться, что "мы как пара" исчезли.

Нужно переизобрести отношения. Ответить на вопрос: А мы вообще хотим быть вместе в этом новом этапе?

Хорошая новость: если это пройти - пары часто переживают вторую волну близости

🤔🤷‍♀ Поздний возраст: как-то много мы вместе

Резкая смена ритма. Один или оба не работают, много находятся дома, больше поводов конфликтовать.

Нужно найти новые смыслы, роли, структуру дня. Кто я, если больше не работаю? И как мы теперь взаимодействуем?

Что с этими кризисами делать то?

☝️Понимать, где вы находитесь, потому что уже даже это снижает тревогу

☝️Разговаривать. Обязательно, всегда, много, обо всем, даже если не хочется

☝️Быть готовыми адаптироваться, а не держаться за иллюзию, что всё должно быть как раньше

☝️При необходимости - в терапию.Особенно, если эмоции зашкаливают, а понять друг друга как раньше уже не получается

❤️Важно: не все пары проходят все этапы и кризисы в линейном порядке

Например, если в паре не рождается ребёнок - это вовсе не значит, что они что-то упускают. А если рождаются двое подряд - нагрузка и динамика усиливаются, и пара может пройти несколько кризисов параллельно или сдвоено.

Некоторые пары могут вовсе миновать часть стадий — например, быстро перейти от страсти к родительству, или, наоборот, надолго застрять в автономии. И это (естественно) нормально

И да, всё, что выше — это про плановые кризисы, те, что условно заложены в конструкцию семьи. Но есть и внеплановые: измены, выгорание, переезды, болезни, эмиграция, уход родителей, резкие изменения в доходе. Они могут наложиться на любой из этапов, обострить старые уязвимости или создать новые

В ТГ канале ссылка в ближайшее время оставлю занимательные заметки по поводу возрастных кризисов (индивидуальных, у каждого человека отдельно)