Расскажу коротко о самых основах что такое здоровая привязанность в детско-родительских отношений, что ей способствует и что мешает.
Привязанность есть у всех млекопитающих, не только у человека. Многие, наверное, видели забавные видео, где котёнок, выросший среди собак, лает и подражает собакам. Это следствие привязанности на уровне похожести и принадлежности. Человек способен образовывать привязанность не только на базовых уровнях, но и на более высоких. Отношения привязанности всегда иерархичны. Всегда. Это значит, что есть тот, кто заботится и есть тот, о ком заботятся. Потому что привязанность изначально нужна для того, чтобы заботиться о потомстве, помогать ему вырасти и приспособиться жить в этом мире. Другое дело, что у взрослых людей отношения привязанности выглядят по-другому, не так как в паре родитель-ребенок, но некоторая иерархия тоже есть.
Что характерно для здоровой привязанности в паре родитель-ребенок:
- Ведущую роль в отношениях (альфа-позицию) занимает всегда взрослый. Исключение - игра. В игре главный ребёнок, в реальной жизни главный взрослый.
- Взрослый занимает ведущую роль в первую очередь с целью заботы о ребёнке (заботливая альфа), а не ради того, чтобы быть главным и командовать.
- Ребенок следует за взрослым, учится у него, перенимает ценности, стремится быть похожим и принадлежать (это не значит, что ребёнок всегда слушается).
- Ребёнку не нужно заботиться и беспокоиться о поддержании отношений с родителями. Он тратит свои силы на игру и развитие.
Что способствует образованию безопасной привязанности:
- Опыт безопасной привязанности у взрослого. Но даже при его отсутствии взрослый может успешно делать всё, чтобы у ребёнка развилась безопасная привязанность.
- Уверенная ведущая позиция родителя, когда родитель видит свои силы справиться с родительской ролью, доверяет своей интуиции.
- Поддерживающее окружение, имеющее похожие взгляды на родительство или уважающее взгляды родителя.
Что может помешать развитию здоровой привязанности, сделать привязанность небезопасной:
- Взрослый чувствует себя очень слабым, неуверенным, неустойчивым и демонстрирует это ребёнку. Время от времени мы всё чувствуем себя в замешательстве, неуверенно. Но лучше стараться меньше показывать это ребёнку, пока он зависит.
- Взрослый наоборот слишком жёсткий, не замечает потребности ребёнка или не удовлетворяет их (потребности, а не "хотелки").
- Поведение взрослого в отношении ребёнка непредсказуемо и непоследовательно.
- Буллинг в семье по отношению к этому ребёнку или другому, или если ребёнок не чувствует, что о нём заботятся.
- Взрослые злоупотребляют зависимым положением ребёнка в своих целях.
- Ребёнок очень уязвим и чувствителен по природе.
Про что рассказать подробнее?
Гордон Ньюфелд, автор современной теории развития на основе привязанности говорит, что важнее то, кем мы являемся для ребёнка, чем то, что мы для него делаем. Конечно то, что мы делаем для ребёнка очень важно и ценно. При этом отношение ребёнка к родителям, его поведение больше зависит от того, кем родители являются для него. Здесь кроется ответ на недоумение, что "я для него всё делаю и даже больше, а он не слушается, ни во что меня не ставит". Для того, чтобы ребёнок хотел слушаться родителей (конечно не всегда), учиться, перенимать жизненные ценности, важно стать для него надёжным заботящимся Взрослым, эмоционально доступным, занимающим ведущую роль в отношениях с ребенком. Это бывает не так просто, как кажется, особенно если у вас был негативный опыт иерархичных отношений, но всё равно возможно. А игрушки, развивашки, кружки и многое другое самое лучшее, что вы хотите дать ребёнку, будет цениться гораздо больше, если в основе будут правильные отношения.
Как мотивировать себя или ребёнка на нужные действия
Итак, праздники подошли к концу, нужно вливаться в рабочие будни, каждый день решать множество задач, на некоторые из которых ну никак смотреть не хочется. Поделюсь рабочими приёмами и лайфхаками как облегчить себе выполнение нелюбимых задач. Подходит также и для подросших детей.
1.Опирайтесь на свои ценности. Подумайте для чего нужно выполнить то или иное действие, какой результат вы получите, насколько это соответствует вашим ценностям.
2. Если это задача, которую нужно выполнять регулярно, например, занятие спортом, чтение книги, рутинные рабочие задачи, создайте для себя ритуал, который будет содержать и нужную деятельность. Важно, чтобы в ритуале присутствовали также и приятные для вас действия. Выполняйте регулярно. Подобные ритуалы (не путать с ритуалами при ОКР) неплохо упорядочивают жизнь, привносят стабильность, которой часто не хватает.
3. Если задача сложная и окончательный результат будет не скоро, определите для себя промежуточные результаты и отмечайте их. Это будет мотивировать двигаться дальше.
4. Порадуйте своего "внутреннего ребёнка" и привнесите элемент игры в вашу деятельность. Это может быть, например, элемент творчества, нестандартного решения задачи, соревнование с самим собой. Активизируйте фантазию,и ранее неинтересная и нудная деятельность станет более привлекательной.
В популярной психологии "личные границы" обозначаются как что-то такое, что позволяет сказать "нет", ставить всегда себя на первое место и посылать на три буквы всех, кто решил дать непрошеный совет. Очень примитивно, однобоко, категорично и не реалистично, поэтому не удивительно, что у многих людей при словосочетании " личные границы" закатываются глаза и появляется раздражение.
Давайте попробуем разобраться что это все-таки такое и почему иметь устойчивые, но гибкие личные границы лучше, чем не иметь.
Итак, личные границы - это внутреннее ощущение и осознание, которое позволяет нам отделять себя от окружающего мира, других людей.
Перечислю несколько преимуществ, которые могут дать хорошие личные границы:
- Вы имеете достаточно ясное представление о себе, о том, какой вы человек, которое может меняться со временем.
- Вы можете отделять "я" от "не я". Это значит, что вы достаточно хорошо понимаете свои ценности, убеждения, взгляды на жизнь. При этом способны периодически их пересматривать и менять. Также понимаете где ваши ценности и убеждения, а где не ваши, не впадаете в панику, если ваши убеждения отличаются от убеждений близких вам людей.
- Вы понимаете где ваша зона ответственности, а где нет, признаете свою ответственность без стремления убежать от неё или переложить на других людей. Также вы не берете заведомо не свою ответственность.
- Вы чувствуете и осознаете свои потребности, желания,возможности.
- Вы способны выполнять обещания и не давать обещаний, которые не можете выполнить
- Вы можете определять манипуляции и не поддаваться им.
- Вы можете сказать то самое "нет", отказаться от того, что вам не нужно.
- Вы понимаете, что у других людей также есть личные границы и стараетесь их соблюдать.
Что бы вы добавили ещё?
При этом хорошо, если личные границы достаточно гибкие. То есть могут меняться со временем, с приобретением и осознанием нового опыта. Также совершенно нормально, если с некоторыми людьми ваши границы более гибкие, а с другими менее. Важно, чтобы вы могли это осознанно регулировать (когда надо) и не становиться заложником собственных границ.
