Два допущения, приняв которые, вы будете меньше винить себя за ошибки
1. В данный момент времени вы делали все, что могли и старались настолько, насколько могли. Даже если этого не было достаточно для решения проблемы.
Когда вы смотрите назад, в прошлые ситуации, велик соблазн начать себя критиковать за допущенные ошибки, потому что кажется, что можно было лучше предвидеть последствия и действовать по-другому. Но тогда у вас не было того опыта, который есть сейчас и вы не могли предвидеть все последствия. Кроме того, если ситуация была стрессовая, вы могли менее продуктивно думать и планировать действия. Тогда вы делали все, что могли, сейчас поступили бы, возможно, по-другому.
2. Гораздо продуктивнее не критиковать себя за ошибки, неэффективное поведение, а искать причину и работать с ней.
У каждого поведения есть причина, даже если на первый взгляд её не видно, и действия выглядят со стороны совершенно нелогичными. Самокритика вместо поиска причины является дополнительным источником тревоги и увеличивает вероятность того, что в следующий раз вы поведете себя также.
Почему "метод последствий" часто плохо работает в долгосрочной перспективе (и у детей, и у взрослых)
При этом пользуется популярностью, так как кажется логичным и понятным.
Но много ли вы знаете людей, которые бросили курить после того, как на пачках сигарет стали печатать страшные картинки с последствиями курения? Из моих курящих друзей и знакомых никто не бросил.
У любого поведения есть причина. И очень часто значимость этой причины перевешивает последствия, при этом настоящая причина может ещё и не осознаваться. Также нашим поведением движут эмоции. И если взрослые люди умеют (или могут научиться) регулировать свои эмоции и действовать рационально, то маленькие дети не умеют в связи с незрелостью нервной системы.
Метод последствий хорошо работает с теми, у кого развита достаточная осознанность к своим потребностям, эмоциональным состояниям, кто понимает причины своих действий или побуждений к действиям и может их контролировать, понимает свои ценности. Но в таком случае человек и так достаточно хорошо контролирует своё поведение. У детей метод последствий может сработать в моменте, но в следующий раз ситуация скорее всего повторится. Это как раз те случаи, когда "знает, что нельзя, а все равно делает".
Что делать родителям?
Не ждать от детей взрослого рационального поведения и понимания последствий своих действий. Помогать осознавать и безопасно выражать свои эмоции, постепенно ребенок научится их регулировать. "Работать" с причиной нежелательного поведения у ребенка. Для этого можно подумать о том, что лежит за этим поведением, что ребенок хочет на самом деле.
Что делать взрослым?
Также желательно найти причины своего нежелательного импульсного поведения, развивать способность к эмоциональной регуляции и стрессоустойчивости, определиться со своими ценностями и принимать их в рассчет.
Прошлая неделя выдалась сложной. Болел сын, накопилось много дел, часть из которых ну никак не хотелось делать. Вспомнила простую и эффективную практику, которую можно делать, чтобы нелюбимые дела делались (простите за тавтологию) легче. Хочу поделиться, так как мне очень много раз помогала.
ВАЖНО! Эта практика не для того, чтобы обесценить свои переживания или полюбить ранее не любимые занятия. Также не заменяет выражение эмоций. Но в моменте помогает легче справляться.
Все просто: замените слова "я вынужден делать что-то" или "мне приходится делать что-то" на "мне дарована возможность". Повторите эти фразы про себя и наблюдайте за внутренним откликом.
Как вам? Было ли полезно?
Помогает развивать осознанность не только в еде. Побочный эффект - помогает не объедаться сладким.
Возьмите кусочек шоколада. Желательно такой, который никогда не пробовали. Почувствуйте его запах и положите в рот. Почувствуйте его вкус, текстуру. Если получится, выделите несколько вкусов. Почувсивуйте как шоколад тает. Когда расстает - медленно проглотите. Если замечаете, что отвлекаетесь, просто возвращайтесь к практике.
Как вам шоколад? Обычно 2-3 кусочков хватает, чтобы насытиться ощущениями, и уже не хочется съесть целую плитку.
Умеете ли вы заботиться о себе? Принимать решения и действовать, исходя из заботы о себе? Конечно не каждый раз, но хотя бы периодически. Здоровая забота о себе - это профилактика выгорания, как на работе, так и родительского, это восполнение своих ресурсов вовремя, а не когда уже совсем не осталось. В нашем мире "успешного успеха" забота о себе выглядит как помеха быстрым достижениям, лишняя трата времени и ресурсов. При этом в перспективе как раз всё наоборот - помогает сохранить работоспособность дольше и действовать более эффективно, меньше уставать, так как ресурсы регулярно пополняются. Очень часто одной из задач психологической работы становится вырастить в себе того самого "заботливого родителя", если он недостаточно развит. Самое простое, с чего можно начать: составьте список того, что радует вас и помогает наполняться энергией и регулярно практикуйте, не дожидаясь пока силы закончатся, старайтесь хотя бы периодически давать себе возможность отдохнуть до того, как вы устали. Знаю, что не всегда есть такая возможность, но мы и не стремимся к совершенству. Даже иногда лучше, чем совсем никогда.
А как вы заботитесь о себе?
Расскажу коротко о самых основах что такое здоровая привязанность в детско-родительских отношений, что ей способствует и что мешает.
Привязанность есть у всех млекопитающих, не только у человека. Многие, наверное, видели забавные видео, где котёнок, выросший среди собак, лает и подражает собакам. Это следствие привязанности на уровне похожести и принадлежности. Человек способен образовывать привязанность не только на базовых уровнях, но и на более высоких. Отношения привязанности всегда иерархичны. Всегда. Это значит, что есть тот, кто заботится и есть тот, о ком заботятся. Потому что привязанность изначально нужна для того, чтобы заботиться о потомстве, помогать ему вырасти и приспособиться жить в этом мире. Другое дело, что у взрослых людей отношения привязанности выглядят по-другому, не так как в паре родитель-ребенок, но некоторая иерархия тоже есть.
Что характерно для здоровой привязанности в паре родитель-ребенок:
- Ведущую роль в отношениях (альфа-позицию) занимает всегда взрослый. Исключение - игра. В игре главный ребёнок, в реальной жизни главный взрослый.
- Взрослый занимает ведущую роль в первую очередь с целью заботы о ребёнке (заботливая альфа), а не ради того, чтобы быть главным и командовать.
- Ребенок следует за взрослым, учится у него, перенимает ценности, стремится быть похожим и принадлежать (это не значит, что ребёнок всегда слушается).
- Ребёнку не нужно заботиться и беспокоиться о поддержании отношений с родителями. Он тратит свои силы на игру и развитие.
Что способствует образованию безопасной привязанности:
- Опыт безопасной привязанности у взрослого. Но даже при его отсутствии взрослый может успешно делать всё, чтобы у ребёнка развилась безопасная привязанность.
- Уверенная ведущая позиция родителя, когда родитель видит свои силы справиться с родительской ролью, доверяет своей интуиции.
- Поддерживающее окружение, имеющее похожие взгляды на родительство или уважающее взгляды родителя.
Что может помешать развитию здоровой привязанности, сделать привязанность небезопасной:
- Взрослый чувствует себя очень слабым, неуверенным, неустойчивым и демонстрирует это ребёнку. Время от времени мы всё чувствуем себя в замешательстве, неуверенно. Но лучше стараться меньше показывать это ребёнку, пока он зависит.
- Взрослый наоборот слишком жёсткий, не замечает потребности ребёнка или не удовлетворяет их (потребности, а не "хотелки").
- Поведение взрослого в отношении ребёнка непредсказуемо и непоследовательно.
- Буллинг в семье по отношению к этому ребёнку или другому, или если ребёнок не чувствует, что о нём заботятся.
- Взрослые злоупотребляют зависимым положением ребёнка в своих целях.
- Ребёнок очень уязвим и чувствителен по природе.
Про что рассказать подробнее?
Гордон Ньюфелд, автор современной теории развития на основе привязанности говорит, что важнее то, кем мы являемся для ребёнка, чем то, что мы для него делаем. Конечно то, что мы делаем для ребёнка очень важно и ценно. При этом отношение ребёнка к родителям, его поведение больше зависит от того, кем родители являются для него. Здесь кроется ответ на недоумение, что "я для него всё делаю и даже больше, а он не слушается, ни во что меня не ставит". Для того, чтобы ребёнок хотел слушаться родителей (конечно не всегда), учиться, перенимать жизненные ценности, важно стать для него надёжным заботящимся Взрослым, эмоционально доступным, занимающим ведущую роль в отношениях с ребенком. Это бывает не так просто, как кажется, особенно если у вас был негативный опыт иерархичных отношений, но всё равно возможно. А игрушки, развивашки, кружки и многое другое самое лучшее, что вы хотите дать ребёнку, будет цениться гораздо больше, если в основе будут правильные отношения.
Напоминание всем и себе тоже 😊 Иногда, когда нужно или хочется что-то сделать, но страшно, не обязательно искать причину страха, а нужно просто сделать и получить результат, новый опыт. Мне нравится такая метафора: есть дракон, охраняющий сокровище, и чтобы получить сокровище, нажо победить дракона.
ВАЖНО! Такой способ работает не у всех и не всегда. И все-таки бывает нужно поискать причину тревоги и страха, поработать с ними, стобы стало легче.
