Меня зовут Юлия, я психолог (консультирую с 2017г очно и онлайн).
По каким вопросам можно ко мне :
Занятия с детьми от 5 до 16 лет
— Помощь при диагностированных врачом-психиатром СДВГ, БАР, депрессии, тревожных расстройствах и фобиях, ОКР, расстройствах поведения, расстройствах пищевого поведения (нервная анорексия, булимия, приступообразные переедания), ARFID (ИОРПП), РАС (сохранные интеллект и речь)
— Страхи (темноты, животных т.д.)
— Навязчивые мысли и действия;
— Неуверенность в себе, чрезмерная стеснительность, тревога в социальных ситуациях;
— Подавленное состояние;
— Переживания по поводу изменений в семье (появления второго ребёнка, развод родителей);
— Проблемы поведения: ребёнок часто проявляет упрямство, несговорчивость, нарушает правила (дома/в детском саду/школе), действует импульсивно и т.д.
— Проблемы эмоциональной регуляции у детей (частые вспышки гнева, частые длительные истерики (длительность более 15 минут), ребёнок долго и сложно успокаивается и т.д.)
Консультирование родителей детей от 1,5 до 16 лет по вопросам детско-родительских отношений
— Частые конфликты с ребёнком, одни и те же ситуации повторяются из раза в раз, хочется выбраться из этого замкнутого круга;
— Вы или ребёнок часто выходите из себя;
— Вы испытываете много тревоги по поводу правильности ваших действий в отношении воспитания ребёнка;
— Ребёнок очень активный, требует много внимания и вам нужны рекомендации, как с ним справляться;
— Вы не знаете, как поддержать ребёнка при значительных изменениях в его жизни (развод родителей, появление сиблинга и т.д.)
Консультирование взрослых
— Помощь при диагностированных врачом-психиатром СДВГ, БАР, депрессии, тревожных расстройствах и фобиях, ОКР, расстройствах пищевого поведения (нервная анорексия, булимия, приступообразные переедания), РАС (сохранные интеллект и речь), расстройствах личности
— Сложности управления гневом;
— Выраженная самокритика и самобичевание;
— Повторяющиеся сценарии в отношениях;
— Неуверенностью в себе, чрезмерная стеснительность, тревога в социальных ситуациях, в т.ч. при публичных выступлениях;
— Навязчивости;
— Подавленное состояние: снижение настроения, потеря интереса и упадок сил;
— Прокрастинация, проблемы планирования деятельности;
— Непринятие своего веса и тела;
— Переедания
---------------------------
Информация обо мне (образование, опыт работы): ссылка
Запись на консультацию через личные сообщения в тг @Formaldegidina
---------------------------
Навигация постов в профиле:
#что_такое (теоретическая информация)
#из_практики_психолога (как работаю)
#идём_к_психологу (причины обратиться, как проходит первичная консультация)
#личный_опыт (как использую свои знания и терапевтические навыки в своей жизни)
#качествожизни (полезные материалы моих коллег из центра, в котором я работаю)
#полезные_книги
Хотя, нарушение процессов сенсорной обработки информации тесно ассоциировано с расстройствами аутистического спектра, они так же случаются и при других расстройствах, в том числе при синдроме дефицита внимания и гиперактивности.
Люди с СДВГ часто перегружаются определенной сенсорной информацией и избегают или ищут определенные сенсорные переживания, чтобы помочь себе чувствовать себя спокойно и безопасно в различных средах. Сенсорная модуляция относится к нашей способности организовывать сенсорную информацию для будущего использования. Это предполагает способность фильтровать, выделять и обрабатывать различные сенсорные сигналы, которые влияют на наше поведение в повседневной жизни. Состояние, в котором мы спокойны, слушаем и готовы учиться, называется нашим «оптимальным диапазоном регулирования». Определенные сенсорные воздействия могут помочь людям с нарушениями сенсорной обработки информации оставаться в этом «оптимальном диапазоне» или вытолкнуть их из этого оптимального диапазона. Когда люди выходят за пределы оптимального диапазона, у них могут наблюдаться проблемы с вниманием и концентрацией, отказ от определенных событий, например, общения, спорта, игры, плохая успеваемость из-за ограничений внимания. В мета-анализе 2011го года на эту тему выявлены корреляции между нарушениями сенсорной обработки информации при СДВГ, агрессией, оппозиционным поведением и академической успеваемостью.
Из-за гиперчувствительности к стимулам в разной модальности люди с СДВГ могут чувствовать себя «перегружено». Например, дети с СДВГ часто чувствуют себя таким образом в местах, где много зрительных стимулов, одно из таких мест - магазины. Вокруг так много всего яркого, что это перестимулирует нервную систему ребёнка, он истощается и может вести себя ещё более активно, эмоционально. То же самое происходит при использовании гаджетов. Многие взрослые сообщали мне о том, что в школе страдали от шума в классе или на перемене, чувствуя раздражение и усталость от этого. Нередко люди с СДВГ чувствительны к прикосновениям, из-за чего могут быть избирательны к тканям одежды. В детстве такие люди могут закатывать истерики из-за неподходящих неудобных вещей или вещь может быть вроде бы знакома и приятна, но вот сегодня как-то по-особенному чувствуется шовчик. Родители таких детей жалуются, что сборы на улицу – это пытка.
Поиск сенсорной информации – противоположная перегрузкам проблема. В данном случае человеку недостаточно стимулов в различных модальностях. Я в своей практике чаще всего сталкивалась с людьми, которые ищут тактильных ощущений. Такие дети могут буквально виснуть на родителях, постоянно хотеть обниматься и искать сильных тактильных ощущений. Также нередко такие дети любят всё жевать, например одежду или письменные принадлежности. Некоторые люди с поведением поиска сенсорной информации ищут интенсивные зрительные ощущения: любят всё яркое, блестящее. А другие ищут сильные слуховые ощущения: громкую музыку, шум, громкие звуки.
Как справляться?
1. Определить, какие стимулы вас обычно перегружают, а каких не хватает.
2. Организовать «sensory friendly» среду дома: обеспечьте себя всем, что поможет удовлетворять потребность в сенсорных ощущениях или не перегружаться. Это могут быть приятные вам тактильные предметы, фиджеты, тяжелое одеяло (для тех, кому необходимы интенсивные проприоцептивные ощущения), приятные для вас запахи (аромалампа), определённое освещение и т.д.
3. Готовиться к потенциальным триггерам заранее. Например, если вы чувствительны к шуму, не забудьте взять наушники, чтобы давать себе передышку от аудиальных стимулов.
Для детей абсолютно аналогичные рекомендации. Особенно на это нужно обратить внимание при организации рабочего пространства. Правильно подобранные сенсорные стимулы или отсутствие дополнительных сенсорных раздражителей помогут ребёнку сконцентрироваться.
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) постулирует, что то, как мы оцениваем ситуации, т.е. что мы по поводу них думаем, влияет на наши эмоции и поведение.
Например. Вы пришли на детскую площадку, вашему ребёнку не дали понравившуюся ему игрушку и он упал на пол в истерике. Вы думаете: «Бедный!», испытываете сочувствие к ребёнку и утешаете. Представим, что в подобной ситуации к вам пришла мысль «Сейчас все подумают, что я плохая мать», вы испытываете стыд и тревогу, ругаете ребёнка за его поведение и говорите, чтобы он не расстраивался. Я проиллюстрирую это на картинке дальше.
Иногда, в связи с нашим прошлым опытом наш мозг преломляет, оценивает ситуации несколько искажённо, что может вести как к внутриличностным, так и межличностным проблемам. Рассмотрим популярные «ошибки» в мышлении родителей, которые могут негативно влиять на их поведение, детско-родительские отношения и психическое здоровье ребёнка.
1. Катастрофизация
«Если он сейчас раскидывает свои игрушки, значит, он вырастет неряхой»
«Если я не буду с ним более жёсткой и требовательной, то он вырастет раздолбаем»
«Если я не выскажу ему критику, его будет критиковать кто-то другой и ему будет больно» и т.д.
Попытки заглянуть в будущее и/или предсказать катастрофу ведут к сильному чувству тревоги, а тревога редко помогает решать ситуации взаимодействия. Также подобные размышления не редко связаны со стилем воспитания по типу гиперопеки («мне надо его контролировать, чтобы не произошло беды») или авторитарному стилю взаимодействия с ребёнком («его нужно держать в ежовых рукавицах, чтобы не произошло чего плохого»).
2. Если…, то я плохая мать (тут так же много катастрофизации)
«Если я что-то сделаю не так сейчас (ошибусь), он потом мне скажет, что я виновата, я его травмировала и я плохая мать»
«Если ребёнок плачет/ тревожится/ закатывает истерику, это со мной что-то не так»
Фокус внимания на собственных неудачах, приклеивание ярлыка «плохая мать» на себя, высокие требования к себе как к матери, обычно ведут к тревоге, чувству вины и не сильно помогают решить проблему.
3. Навешивание ярлыка и негативный фильтр (фиксация на «плохом» поведении, игнорирование «хорошего»)
«Он просто неуправляемый!»
«Вот же лентяй!»
«Эгоист!»
«Манипулятор, всё делаешь назло» и т.д.
Такой ярлык заставляет вас фокусировать своё внимание только на «плохом» поведении ребёнка. И, как говорится: «Как корабль назовёшь, так он и поплывёт». Будете транслировать ребёнку подобное отношение (а подобные мысли редко остаются лишь мыслями, обычно родители говорят это вслух), ребёнок сам так начнёт о себе думать. Обычно негативная оценка себя не особо мотивирует что-то менять.
Также нет смысла говорить ребёнку, что он манипулирует или делает вам что-то назло. Есть смысл проанализировать, какие потребности у ребёнка не удовлетворяются (чего ему не хватает: внимания, похвалы, чёткие границы не выстроены и т.д.) и работать в направлении улучшения качества отношений.
4. Сверхобобщение
«Современные дети все очень безответственные»
«Он никогда никого не слушает!»
Очень сложно разглядеть, что из себя представляет конкретно ваш ребёнок, и понять, что стоит за поведением конкретно вашего ребёнка, если вы мыслите такими категориями. Старайтесь оставаться в рамках конкретной ситуации.
5. Долженствование
«Он должен быть умным/ смелым/ красивым/ аккуратным/ счастливым и т.д.»
Как бы вам этого не хотелось, но соответствие ожиданиям родителя - не гарант счастливо прожитой жизни вашего ребёнка; то, что может казаться правильным, может ему вообще не подходить; но такие долженствования могут здорово испортить вам отношения.
Обнаружили у себя подобные мысли? Тогда вам может быть полезно следующее упражнение:
Шаг1. Вспомните и запишите в каких ситуациях взаимодействия с ребенком вы испытываете сильные негативные эмоции?
Шаг2. Постарайтесь вспомнить (предположите), о чём вы в этих ситуациях думаете? Запишите эти мысли рядом с описанными ситуациями.
Шаг3. Подумайте, помогает ли вам и/или вашему ребёнку подобная оценка ситуации исправить её или 100% предотвратить что-то в будущем? Какая оценка себя/ребёнка/ситуации будет более полезной?
Шаг4. Примените к себе/ребёнку/ситуации правила адекватной критики (на примере ситуации, где сработала мысль из серии «если…, я плохая мать»):
1. Указывать на конкретную ошибку, а не на всего человека целиком (вместо «Я не умею обращаться с ребенком, я ужасна» - «Я сейчас накричала на ребенка, это было неправильно»);
2. Подмечать не только ошибки, но и то, что получилось хорошо («Это было неправильно, но я гораздо реже так делаю, и сейчас я быстрее это заметила и вовремя остановилась, взяв паузу»);
3. Не застревайте на критике того, что уже нельзя исправить. Сформулируйте рекомендацию на будущее («Я уже не могу отмотать время назад, но сейчас я успокоюсь и подойду к ребенку, чтобы объяснить, что произошло, попрошу прощения и обниму его. В следующий раз я постараюсь быстрее это заметить и просто взять маленький тайм-аут, чтобы остановить свою реакцию»);
4. Отнеситесь к себе/ребёнку с адекватным уровнем строгости и заботы («Это неудачная реакция, я хочу делать так меньше. У меня не всегда получается, потому что я живой человек, со своими эмоциями, запасом сил и навыков, опытом. Но я стараюсь и буду продолжать стараться делать по-другому»).
Шаг5. Подумайте и запишите, как можно не повторить этот опыт в дальнейшем? (если ситуация касалась «плохого» поведения ребёнка, возможно стоит с ним поговорить о том, что он может делать вместо «плохого» поведения, чтобы удовлетворить свои потребности)
Часто дети с СДВГ чувствуют себя одинокими, непринятыми, отвергнутыми. Им сложно следовать правилам игр, сдерживаться, когда они злятся или расстроены, они непреднамеренно ломают чужие игрушки, всегда и во всём хотят быть первыми, что не нравится другим детям.
Помню одного чудесного мальчишку с СДВГ, за которым наблюдала, когда работала в детском саду. У него были потрясающие игры, его фантазия не имела границ. У него не было проблем с тем, чтобы включить другого ребёнка в игру, но буквально спустя 5-10 минут он уже оставался один, потому что так погружался в свою фантазию, что забывал о других детях и они просто уходили.
Или помню другой пример мальчика с СДВГ, который был очень импульсивным и при этом медленно переключался с одной задачи на другую. Когда правила игры менялись, а ведь детская ролевая игра очень живая и изменчивая, он просто не успевал обработать новые вводные данные, из-за чего ему казалось, что все вокруг нарушают правила, злился и кричал. Его неохотно брали в игру, и он начал делать другим детям пакости. Забирал их игрушки, убегал и показывал язык, грубо вмешивался в игру.
Чем взрослые могут помочь?
Самый идеальный вариант помощи с социализацией, - это тьютор в детском саду, который будет помогать налаживать контакт in vivo. Научит и поможет справляться с импульсивностью, научит, как подойти к детям и завязать разговор, вовремя поможет при сложностях в социальной ситуации. Но мы в России, а не в сказке, инклюзия у нас пока только в частных садах и в самых смелых фантазиях о том, как должна работать государственная школа.
Но, к счастью, у нас есть детские площадки! Тут в качестве верного помощника может выступать родитель.
Определите 1-2 социальных навыка (не надо больше, одновременно работать над всем не получится) над которыми вы можете работать с ребёнком. Например, делиться, не драться, не командовать, интересоваться у других детей, во что они хотят поиграть и т.д. Устройте ролевую игру и покажите ребёнку тот навык, который вы от него ожидаете, потом попросите его показать вам, как он его усвоил. Не забудьте о системе поощрения: определите, какое количество баллов ребёнок может получить за использование навыков, напоминайте о вознаграждении.
Перед прогулкой и на прогулке напоминайте ребёнку о социальных навыках. Так же можно внимательно следить за игрой ребёнка, подозвать его к себе и предложить применить конкретный навык прямо сейчас.
Хорошей идеей так же будет снять взаимодействие ребёнка с другими детьми на видео и посмотреть потом вместе с ним, указав на то, что у него классно получилось, а где он мог бы сделать по-другому.
1. Принимаем, что это нелегко ни ребёнку, ни вам. Он будет отвлекаться. Не ожидайте чуда. Снизьте свой уровень ожиданий в плане идеально выполненных домашних работ. Иногда вы не сможете доделать всё просто потому что ребёнок будет истощён. Если у вас отзывчивый учитель (мне такие встречались и сотрудничали со мной, как с психологом), да ещё и понимает, что такое СДВГ, договоритесь о том, чтобы количество заданий по некоторым предметам было снижено. Например, делать только нечётные номера заданий по математике. Это нормально просить поблажки для ребёнка с СДВГ, он не виноват, что школьная система не учитывает особенности таких детей.
2. Определите, когда ребёнку лучше делать домашнее задание. Некоторым важно отдохнуть, некоторым лучше делать домашнее задание, пока они ещё «на школьной волне». Время выполнения уроков должно быть отражено в расписании.
3. Организуйте место выполнения домашнего задания таким образом, чтобы не было отвлекающих факторов. Некоторым детям однако помогает, когда на фоне играет музыка. У меня в практике были дети и много взрослых, которые лучше делали задания, когда параллельно слушали подкасты. Некоторым детям очень важно, чтобы родитель находился где-нибудь недалеко, тогда работает внешняя регуляция поведения, ребёнок меньше отвлекается. При сильно выраженном СДВГ точно придётся сидеть рядом с ребёнком.
4. Помогите организовать перерывы. Понаблюдайте, сколько ребёнок может концентрироваться на задании. Можно заводить будильники, которые будут сообщать, что пора сделать перерыв. Перерыв можно делать на 5 минут. Встать, размяться, попить воды.
5. Всё, что можно учить стоя – учите стоя.
6. Используйте систему поощрений. Давайте фишки с баллами за начатую в срок домашнюю работу и за выполненную в срок домашнюю работу. Определите поощрение за накопленные баллы.
1. Режим и распорядок дня.
Постоянный режим помогает ребёнку лучше контролировать своё поведение, оставаться более стабильным эмоционально. Изо дня в день время приема пищи, сна, выполнения домашних заданий, игр должно соответствовать этому распорядку. Помните, что наличие распорядка, однако, не ведёт автоматически к идеальному его выполнению самим ребёнком, ему нужна помощь и напоминания.
Помогайте ребёнку придерживаться одних и тех же ритуалов в повседневных делах (например, определённая последовательность действий утром: встать, застелить кровать, пойти умываться и чистить зубы, сделать зарядку, пойти позавтракать; для ребёнка с СДВГ принципиально важно соблюдать эту последовательность и не преступать к одному делу, пока не выполнено предыдущее).
Сделайте вместе с ребёнком расписание. Можно, например, сделать его в виде циферблата часов и нарисовать картинки с делами. Можно делать также интерактивные чек-листы, где ребёнок ставит галочки, когда задание сделано.
Используйте будильники для помощи ребёнку перейти к следующей деятельности. Сигнал проиграл – значит, у нас осталось 5 минут, чтобы закончить и пойти дальше.
2. Порядок.
Очень важно, чтобы в пространстве ребёнка не было перестимуляции. Огромное количество игрушек ребёнку не нужно. Лучше сделать уголок с открытыми полочками, где на каждой полке будут стоять игрушки/ материалы для развития. Просто меняйте материалы и игрушки каждые 2-3 недели. У всех игрушек и материалов должно быть своё место. Вам самим так будет легче. И уборка не будет превращаться в каторгу для ребёнка и вас.
3. Спорт.
Гиперактивность куда-то надо девать
Физические упражнения являются наиболее эффективным вмешательством (при сравнении с КПТ, neurofeedbak и когнитивным тренингом) для улучшения произвольного контроля поведения и когнитивной гибкости (но не для рабочей памяти и внимания). (Lambez B, Harwood-Gross A, Golumbic EZ, Rassovsky Y. Non-pharmacological interventions for cognitive difficulties in ADHD: A systematic review and meta-analysis. J Psychiatr Res. 2020 Jan;120:40-55.)
Занятия спортом могут снижать симптомы тревоги, депрессии у детей с СДВГ, а также позитивно влиять на навыки их социального взаимодействия, снижение агрессии и, таким образом, полезны для детей с СДВГ. Однако на сами симптомы дефицита внимания и гиперактивности они влияют хоть и позитивно, но незначительно. (Zang Y. Impact of physical exercise on children with attention deficit hyperactivity disorders: Evidence through a meta-analysis. Medicine (Baltimore). 2019 Nov;98(46) )
4. Оставьте слова «нет» и «стоп» для небезопасных ситуаций, в остальных используйте технику отражения.
Дети с СДВГ ненавидят ограничения на биологическом уровне. Им всё не терпится. Никому не понравится постоянно слышать «нет», начинает казаться, что всё нельзя и тебя ущемляют в правах. Если хотите меньше истерик, отражайте действия и желания ребёнка, делайте паузу.
Например. У меня в кабинете ребёнок заинтересовался куллером и начал нажимать на рычажки. Есть риск, что он сейчас выльет слишком много воды. Вместо того, чтобы говорить ему жёсткое «нет», можно подойти и сказать: «Ты сейчас собираешься налить воду, погоди чуть-чуть, я буду тут, чтобы тебе помочь». И налить её вместе. С куллером неоднократная ситуация на консультациях была, дети любят смотреть, как течёт вода
Или ребёнок ужас как хочет сладкое и начинает требовать. Останавливаемся и медленно говорим: «Ты очень хочешь сладкое». Делаем опять паузу. Договариваемся, когда сладкое будет возможно.
5. Эффективные команды и позитивная обратная связь (подкрепление)
Если хотите, чтобы ребёнок вас послушался и выполнил то, что вы его просите, важно убедиться, что ребёнок вообще вас слушает. Присядьте на его уровень, мягко разверните к себе, поймайте контакт глаз. Говорите тихо и размеренно (ребёнку придётся прислушаться и он замедлится), не давайте слишком много указаний одновременно и не формулируйте просьбу в виде вопроса (вопрос подразумевает то, что другой человек может отказаться).
Вместо «а давай сейчас уберём игрушки?» скажите «собери сейчас, пожалуйста, игрушки, время игры закончилось».
Будьте рядом с ребёнком, если хотите, чтобы он что-либо сделал. Не питайте иллюзий, что он сделает всё, что вы его попросили, от начала до конца, если вы его попросили. Проконтролируйте и дайте позитивную обратную связь («Мне приятно, что…», «Отличная работа!», «Я тобой очень горжусь!» и т.д.)
6. Система поощрения.
Например, Рассел Баркли, известный специалист в области СДВГ, предлагает в своей замечательной книге «Совладание с СДВГ у детей» игру «покреные фишки». Я предлагаю брать не покерные фишки, а сделать жетончики, но суть та же.
Сообщите ребёнку, что хотите, чтобы у него было больше вознаграждений. Покажите ему жетончики. Жетончики могут быть разных цветов и соответственно будут стоить разное количество баллов. Белый – 1 балл, жёлтый – 5, синий – 10.
Заведите коробочку для жетонов, чтобы ребёнок мог их там копить. Можно её вместе как-нибудь украсить.
Составьте список вознаграждений, которые ребёнок будет получать за конкретное количество баллов. Например, посмотреть телевизор 20 минут – 5 баллов, поиграть в видеоигры – 7 баллов, сходить в кино – 100 баллов, выбрать особенный десерт – 50 баллов и т.д. Важно, чтобы в вознаграждения входили и повседневные вещи, которые ребёнок воспринимает, как должное (например, просмотр телевизора). Составьте список обязанностей, за которые ребёнок будет получать баллы (например, убрать со стола после еды, чистка зубов и т.д.) Решите во сколько баллов будет оцениваться каждое дело.
Можно создать чековую книжку и, когда ребёнок получает поощрение, забирать у него жетоны и выписывать чек. Обычно дети любят такую игру.
7. Наказания и таймаут.
Наказание можно вписать в игру с жетонами. Если ребёнок не выполняет поручения, он может быть оштрафован. Важно не штрафовать слишком часто и слишком строго!
Тайм-аут – это метод, который заключается в отстранении ребёнка от того, чем он занимается, и помещение его в изолированное место (лучше всего отсаживать на стул в углу комнаты, в такое место, где нет никаких игрушек, телевизора, ребёнок не должен заниматься приятными делами). Определите за какое поведение будет следовать тайм-аут, это должны быть сильные проступки. Поговорите с ребёнком в спокойном состоянии и расскажите ему о таймауте, расскажите за что он будет применяться.
Тайм-аут может занимать от 5-10 минут до часа, в случае если ребёнок встаёт со стула, устраивает истерику. Мы ждём, когда он успокоится.
8. Постоянное проговаривание правил перед походом куда-либо.
Перед тем, как идти куда-либо, обязательно чётко проговорите, куда вы идёте и что там будет происходить. Определите правила поведения. Определите вознаграждение за то, что ребёнок будет пользоваться этими правилами, и наказание за их невыполнение.
Рассел Баркли так же рекомендует заранее определить занятия для ребёнка, в случае если родителю нужно будет заниматься своими делами и ребёнку может быть скучно. Для этого подойдут рисование, пластилин, портативные игры, планшеты с детскими передачами.
9. Развитие эмоциональной регуляции. Валидация. Медленное дыхание.
Валидируйте (отражайте) ребёнку его эмоции: ты злишься/ вижу, что ты расстроен/ понимаю, что ты очень хочешь… и т.д. Про валидацию у меня есть отдельный пост.
Обучайте медленному дыханию, это помогает на физиологическом уровне успокаиваться.
В конце хочу так же сказать родителям: воспитание ребёнка с СДВГ – это правда сложно. Воспитание любого ребёнка – это нелегко, но при СДВГ – это в разы сложнее, это требует много ресурсов своего собственного внимания. Старайтесь относиться к себе с самосостраданием, не прислушивайтесь к голосу своего Внутреннего Критика, он не прав, вы стараетесь, как можете. Каждый имеет право на ошибки. Ищите поддержку во вне. Говорите с кем-нибудь о своём нелёгком опыте взаимодействия с ребёнком, могут очень помогать группы поддержки для родителей с СДВГ. Не забывайте отдыхать, планируйте свой отдых.
Испытываете ли вы чувство одиночества, брошенности, пустоты, внутри и ощущения, что «нет никого, кто мог бы позаботиться обо мне» и «нет никого, кто бы мог меня понять»? Возможно в детстве вы встретились с эмоциональной депривацией.
Эмоциональная депривация происходит в тех случаях, когда близкие взрослые рядом, но не умеют заботится об эмоциональных потребностях ребёнка: привязанности, сочувствии, защите. Возможно, они не знают, как это делать, возможно, интерпретируют сигналы ребёнка неверно, возможно сами находятся в состоянии, когда не могут позаботиться о себе и своих потребностях. Например, взаимодействие матери в депрессии и маленького ребёнка может иметь отстранённый характер и может нарушаться так называемая serve and return communication – происходит мало взаимодействия «лицом к лицу», недостаточно контакта глазами, подражания (можно почитать про это здесь ссылка Ребёнок так же может сталкиваться со still face (известный эксперимент «still face» можно посмотреть на ютюбе) – когда лицо родителя мало что выражает, из-за чего ребёнок может испытывать стресс, т.к. не понимает, как привлечь драгоценное внимание мамы и получить от неё эмоциональную реакцию, которая так необходима для ощущения, что ребёнок любим, им интересуются, его понимают.
В Схема-терапии эмоциональная депривация является одной из ранних дезадаптивных схем (наших глубинных представлений о себе и мире, связанных с определёнными эмоциями и воспоминаниями). Считается, что она формируется ещё в доречевом периоде развития, в период, когда ребёнок ещё не может описать своих чувств. Поэтому эту схему бывает достаточно сложно распознать. Тем более есть некоторый диссонанс: родители были рядом и делали всё, что могли, и вроде бы откуда взяться чувству одиночества и брошенности? Воспоминания, связанные с этой схемой тоже найти бывает проблематично – ведь они должны быть связанны с ранним детством. Но, с другой стороны, чаще всего родитель, который не может дать должную заботу ребёнку в первые годы его жизни, имеет аналогичные сложности и в более поздних периодах развития ребёнка, так что всё же на определённом этапе терапии, когда человек уже имеет представление о нормальных эмоциональных потребностях, воспоминания находятся.
Человеку со схемой эмоциональной депривации сложно понимать свои потребности. В Схема-терапии мы учимся этому, путь этот может быть долог. Мы учимся обращать внимание на своего Внутреннего Уязвимого ребёнка: Брошенного, Покинутого, Одинокого, Неуслышанного, Незащищённого. Мы учимся быть слабыми, когда это необходимо, и говорить о своих потребностях (ведь говорить о том, что нас важно может ощущаться как слабость и уязвимость), мы учимся выбирать в окружение эмоционально тёплых людей, которые могут удовлетворять потребности и не подвергать нас опыту повторения нашей детской истории.
Мы также учимся противостоять голосу Внутреннего Критика, который может говорить нам о том, что мы недостойны привязанности, заботы, внимания, и учимся распознавать у себя дезадаптивные способы (копинги) того, как мы справляемся со схемой: избегание, гиперкомпенсация, капитуляция.
Человек с выраженным способом избегания будет избегать близких отношений и ситуаций, в которых надо заявлять о своих потребностях. Человек с выраженным копингом гиперкомпенсации может быть излишне требователен к другим людям. Капитуляция или повиновение схеме может выражаться в том, что человек смиряется с тем, что его потребности никогда не будут удовлетворены и он этого недостоин, в итоге оставаться в отношениях, где эти потребности правда не могут удовлетвориться.
Всё то же самое справедливо у детей. Они могут либо избегать в отношениях с родителями, вести себя отстранённо, рационализировать, либо вести себя агрессивно и требовать внимания (очень частый вариант, когда детей приводят с проблемами поведения и истериками) или «сдаться», что будет выражаться в ощущении безвыходности, беспомощности и способствовать развитию ранней детской депрессии. Помню одну девочку в детском саду, в котором я работала, которая каждый день приходила в сад и просто ложилась на пол, потому что ничего её не радовало и всё казалось безвыходным. Её мама была в достаточно глубокой депрессии и помощь конечно же была нужна обеим :( Помню, как мама начала медикаментозную терапию и девочке тоже постепенно становилось легче, ведь мама стала более отзывчивой.
Можно ли «излечить» схему эмоциональной депривации самостоятельно? Моё мнение – скорее нет, чем да. Нужна помощь специалиста. Это слишком глубокий травматический опыт и имеет слишком масштабные последствия: приводит к депрессии, тревожным расстройствам, может лежать в основе расстройств пищевого поведения, выражен при расстройствах личности. Если вы застряли в дезадаптивных копинговых механизмах и чувствуете невозможность построить близкие отношения с людьми, если чувствуете подавленность и пустоту внутри непонятного вам происхождения, - обратитесь за помощью.
Валидация в психологии – это подтверждение и принятие эмоций, потребностей, желаний и интересов другого человека. Т.е. валидируя чужие чувства, мы как бы говорим человеку, что любые эмоции – это нормально (и это так, мы не можем не испытывать то, что испытываем; но есть разница между эмоцией и поведением, например, я могу раздражаться и с этим всё в порядке, но кричать или бить других людей – не лучшее поведение для выражения эмоций), с ним всё в порядке, многие бы могли испытывать нечто похожее на его месте. Но вместе с тем мы можем и помочь справиться с этими эмоциями.
В детстве мы нуждаемся в валидации со стороны взрослых, чтобы она могла перейти во внутренний план, и мы сами могли валидировать свои переживания и поддержать себя. Валидация даёт детям ощущения принятия, безопасности, привязанности, а также она даёт конкретный пример слов самоподдержки, которые помогут нам регулировать свои эмоции, не подавляя, не отстраняясь и не избегая их.
Также валидация – это ключевая потребностей детей, которые испытывают сложности с эмоциональной регуляцией, вспыльчивы и импульсивны, чрезмерно тревожны или очень чувствительны и плаксивы. Удовлетворение потребности в валидации необходимо для нормального психического развития.
Валидация не равняется жалости и не предполагает согласие со всем, что предлагает ребёнок. Это просто первый шаг в разговоре – тот шаг, который важно предпринять до высказывания своей позиции или критики (желательно конструктивной). И тот шаг, который необходим, если вы по какой-то причине ссорились с ребёнком и кричали на него.
Зачастую вместо валидации есть критика, сарказм, инвалидация (т.е. родитель обесценивает эмоции, например: «да здесь нечего переживать»), которую родители используют чтобы справиться со своими собственными переживаниями, тревогой за ребёнка, и сами не воспринимают как негативную оценку. Например, родитель, который наблюдает за изменениями своего взрослеющего ребёнка, и не знает, как к нему подойти, использует сарказм, чтобы как-то завязать разговор. Или родитель переживает о будущем своего ребёнка, когда он не понимает, как сделать домашнее задание, и из-за этого высказывает критику. Или же родитель, пытаясь поддержать ребёнка, говорит ему, чтобы он не переживал и что его переживания – это ерунда, что всё будет хорошо, но тем самым не поддерживает, а обесценивает эти переживания.
Чтобы валидировать переживания ребёнка, нужно уметь посмотреть на ситуацию с его стороны и присоединиться к эмоциям/потребностям/желаниям ребёнка.
Для валидации подходят фразы:
• Я понимаю, что тебе сейчас не легко/обидно/и т.д. …
• Ты переживаешь, что…
• Я вижу, что тебе не очень хочется…возможно тебе бы сейчас больше хотелось… Всем иногда приходится делать то, что не очень хочется, я знаю, как это может быть сложно…
• Ты выглядишь расстроенной, возможно что-то произошло. Если хочешь, я готов(а) выслушать или просто побыть рядом.
• Я заметил(а), что тебе нравится/не нравится…
• Мы с тобой поругались, думаю, тебе было не очень приятно, что я на тебя накричал(а). Прости. Давай обсудим эту ситуацию.
И т.д.
Валидировать можно и нужно свои переживания! С вашими чувствами всё ноомально!
Утро. Раздевалка детского сада. Девочка 5,5 лет виснет на маме, умоляет её не уходить, плачет. Такая ситуация может произойти с любым ребёнком такого возраста и это может быть нормально. Возможно, по дороге в сад произошло что-то неприятное. Может, ребёнок плохо себя чувствует/заболевает. А может, просто не нравится в саду? Но также возможно, что ребёнок боится разлуки с родителем.
Сепарационную тревогу ассоциируют со страхом ребёнка (старше 4х лет), что он больше никогда не увидит родителей, потому что с ними может случиться что-то плохое, либо же со страхом, что что-то плохое может случиться с ним самим, а также чрезмерным страхом оставаться одному. Вариантов «чего-то плохого» множество: нападут грабители, обрушится крыша, случится пожар или наводнение, сломается нога, случится болезнь и т.д. Из-за страха ребёнок может отказываться идти в детский сад или школу, выходить из дома или оставаться дома один, иметь проблемы со сном, в том числе проблему с засыпанием отдельно в своей кровати), жаловаться на боли в разных частях тела (соматическая реакция на стресс), закатывать истерики, вести себя вызывающе. Также такие дети имеют тенденцию «ходить хвостиком» за родителем по дому, имеют сложности с тем, чтобы находиться в комнате без родителей.
Как и при других тревожных расстройствах, ребёнок может быть уставший (как минимум не высыпающийся), испытывать сложности с концентрацией внимания, с рабочей памятью (голова ведь занята переживаниями), что ведёт к сложностям обучения в детском саду или школе.
Как помочь ребёнку?
1. Экстернализируем проблему.
Экстернализация – выведение проблемы во вне, отделение от неё, дистанцирование, возможность посмотреть на неё со стороны и, таким образом, противостоять ей. Экстернализация так же придаёт работе более игровую форму.
Объясняем ребёнку, что это всё проделки нашего мозга, воображения. Придумываем образ для сепарационной тревоги (например, тревожный дракончик, тревожный монстрик или что угодно, что представит и/или изобразит ребёнок на бумаге). Подписываем, что нам говорит наша тревога: «с мамой что-то случится», «мы никогда больше не увидимся» и т.д.
2. Поддерживающий диалог с самим собой («boss back talk»)
Например.
«То, что я думаю и представляю, что что-то плохое может произойти, это ещё не делает это правдой»
«Мои родители всегда возвращаются за мной, с ними всё будет в порядке, прекрати пугать меня! (обращаемся к тревоге)»
«Я знаю, как работает тревога. Это просто мысли»
И т.д.
Тренеруем поддерживающий диалог в ролевой игре. Можно сделать карточки или книжечку с картинками, которые будут поддерживать ребёнка, и давать их ему с собой.
3. Обучение успокаивающему дыханию.
Я обычно даю посмотреть ребёнку видео с рыбкой, которая медленно раздувается и сдувается. Мы можем медленно дышать вместе с ней.
Видео есть на ютубе: relaxed breathing training version b.
Мне очень нравится эта рыбка, т.к. её образ так же можно представлять, когда надо замедлиться.
Тренируемся дышать дома в спокойной обстановке, чтобы это работало в стрессовых ситуациях.
4. Иерархия страха и экспозиция.
Иерархию страха нарисовала на картинке. Рисуем лесенку вместе с ребёнком.
Экспозиция – это процедура, при которой человек намеренно сталкивается с ситуациями, в которых у него возникает тревога и страх.
Соответственно иерархии страха мы договариваемся с ребёнком, что начнём действовать с наименее тревожной ситуации и постепенно будем усложнять задания. Так ребёнок постепенно научится преодолевать тревогу и будет чувствовать себя успешным. Не забываем хвалить и вознаграждать ребёнка!
