‼ очень прошу обратной связи А у кого-то реально работают эти советы психологов в общении с ребенком во время истерик по…

Советы психолога в этом случае не помогут. У нас родственник с высшим образованием психолога по детям с ограниченными возможностями, и то старшую дочь свою попустил. Не нашел общий язык с ней. Так что последнее место куда я пойду так это к психологу

Так, я поняла что

Во-первых, нужно начать с себя мне

Во-вторых, больше контакта с ребенком вне истерик, да и во время них

В-третьих, он такой не один 😁

Моему не помогают разговоры,от слова СОВСЕМ.Он дальше дурачится.

Мой тоже истерит. Научилась выжидать момента и резко на что-то переключать. На пример в поиске старшего брата если того не видно или спрашиваю где находиться кака либо вещь которую он пойдёт точно искать 😁

Меня раздражают эти советы, типа он орет как бешеный или по полу катается, или крушит что-то, а я такая « милый, я понимаю ты злишься🤦‍♀️чтоооо за чушь, не работает. Я 2 года с ребенком, без бабушек, дедушек, нянь. Я пыталась по-хорошему, это не работает. Работает только отвлечь и типа разговаривать как ни в чем не бывало, либо орать, потому как не реагировать-нельзя. Мой реально дичь творит и может опасности подвергать себя. Он как родился орал и сейчас орет, как не по его что-то. И если кому помогает это присесть поговорить и тд, моему по хер, он пока сам не захочет успокоиться, или я хитростью либо силой это не сделаю. Парень активный , до фига разрешаем, залюбливаем, дефицита внимания нет, жуткий непоседа и шкода, он нас с мужем может до нервного срыва довести в легкую.

Мой младший, когда я во время его истерик пытаюсь подойти к нему ближе, чем на расстояние его вытянутой руки, сразу начинает меня без разбора со всей дури бить и не дай бог ещё и присесть на его уровень, точно и по лицу и по голове прилетит. Поэтому, моя тактика, постоять в сторонке, пока не проорется, а потом идти жалеть, обнимать и выяснять, что вообще хотел. Если долго не успокаивается, тогда как выше пишут стараюсь отвлечь, игрушкой или едой. Два раза дома была истерика такая, что ничего не помогало, а он уже был синюшного цвета, запихнули в ванну, включили воду теплую, отошёл. Я вас понимаю, мне безумно тяжело даются его истерики. Старший и близко таким не был. Я лет до трёх вообще, не слышала его истерик, всегда можно было договориться, уговорить и т.д. а этот просто🤯

Сохраню пост и перечитаю ответы, когда меня трясти будет опять

Девочки, я своего взяла за комбез и несла из садика, так на его ор пол садика сбежалось

Дети разные. Да и ваш взгляд на ситуацию тоже не факт, что объективен. Чтобы что-то сказать, надо быть в моменте. Ваш ребёнок ещё слишком маленький для разговоров. Это однозначно. Он гораздо в большей степени реагирует на ваше состояние. Вот лучше с этим работать, а не пытаться как-то поменять поведение ребёнка

Я психолог и у меня был такой-же сын, который падал на землю и бился в истерика. Слова не действовали. Но что мне помогало: 1. Дать какую-то еду или уговорить попить. Если это получалось, то истерика заканчивалась разом. 2. Если мы были в такие моменты дома, то я старалась не реагировать на такое поведение: не поднимала с пола, спокойно поднимала брошенные стулья или не поднимала, как получалась и шла пить чай. Так и говорила: "похоже пора попить чайку". Через какое-то время сын перестал истерить. 3. Если мы были на улице и лежание на земле в пыли и грязи было чревато последствиями, то старалась переместиться на территорию, где смогу поступить как делала дома.

И так как-то он перестал это делать. Но я не била его никогда и не орала, в какие-то моменты говорила, что так нельзя. Думаю, тут не сами слова играют роль, а ваше состояние и понимание ситуации. Эмоционально-волевая сфера у ребёнка созревает в более позднем возрасте и ему ещё только предстоит научиться справляться со своими эмоциями. Кто же ему поможет это сделать, если не родители?)

Моей 5 лет, ничего не помогает, не нашла подхода до сих пор. Пока не проорется- бесполезно разговаривать, уговаривать, ругаться. В другую комнату уходить тоже не вариант- она идёт за мной, если закрываю дверь то долбит её с огромной силой

Вот как раз пост про это читала сегодня

ссылка

Самый ужасный возраст у детей с 2-4 лет.У меня все😅

Никакими подростками не запугать меня после моих детей и их кризиса 3 лет 🤯

Реально помогает только время,постоянно напоминать себе,что это просто возраст,психология и информация тоже.А еще супер четкий режим…и детский сад или няня…или бабушка,которая заберет его на денек и вы отдохнете 😌

Дочка оооочень непростая девочка в этом плане. Мне помогало ДО истерики, как видела, что она начинала закипать переключить внимание, например, не хочет уходить с площадки «а давай наперегонки. Кто самый быстрый?» Или неожиданный вопрос вообще не связанный с темой недовольства типа «Ариша,а сколько у тебя пальчиков на руках? Давай посчитаем?» и дальше уводила в потешки с пальцем капризулей.

Если истерика случилась, то с лицом грустного гномика открывала объятья и ждала когда она она в них придёт, садясь рядом. Эмоции проговаривала её как она успокаивалась после.

Плюс во вне истерик азбуку эмоций изучали и учились называть их и правильно проживать

Конечно, помогают.

Только кроме них есть еще и понятия этапов становления личности, этапы созревания психики.

И если обращаться к психологии, это не в контексте, а в целом.

Два года, это период отрицания. Это когда ребёнок уже понимает, что вокруг него большой мир и он все хочет. И для него «нельзя» это трагедия. Вот ор и выражает эмоции, как может.

Вот передо мной качели, почему я не могу качаться? Я же хочу! Он в силу возраста не может понять, что вы опаздываете на прием к доктору. Ему этот доктор вообще не сдался. Ему нужны качели. И тут работает не только разговоры, а границы и контейнирование.

Извините, пожалуйста, я не в курсе, может, вы писали об этом ранее.. Этот пост первый и единственный, который у вас прочитала.

Мысли вслух:

1. Проверяли ли вы себя и ребёнка на дефициты микроэлементов?

Если есть дефициты, то об устойчивой нервной системе можно не мечтать.

2. Не все разделяют эту тему, но лично мне она близка: ребёнок - это громкоговоритель эмоций родителей особенно, но и других членов семьи, которые являются его первый круг, тоже.

Помогает!

Но ребёнок еще маленький у вас, еще не умеет эмоциями управлять. Для меня это был самый тяжелый период! Даже кризис трех лет это фигня или он так рано начался.

А так бывает истерит, ничего не слушает, я уже сама начинаю психовать. А потом просто сажусь рядом и говорю- ты наверное устал сегодня, иди мама обнимет. И вот каждый раз кидается в объятия и успокаивается.

Вообще разговоры крутая вещь, они в перспективе действуют намного лучше, чем наказания. Я всегда стараюсь проговаривать, кто какие эмоции испытывает и т.д

Ору, конечно, тоже 😀 это плохо , но не всегда получается держать себя в руках

Если рядом с домом, то тащила домой в ванную, раздевала, ставила в ванну и включала воду. С моими работает)успокаиваются быстро

Нам помогает, но иногда когда несколько факторов например отсутствие сна и не покушал вовремя то уже ничего не помогает

У меня разговоры неработали и не работают и сейчас,если я проспала вспышку и неуспела переключить внимание, то просто даю ребенку проораться, это на мин 5,но раньше могли орать и по 30, я прям засекала время,давала магний курсом, помогало временно,но разговоры во время разгона истерики только усугубляют, я так считаю.

Вот мне кажется это работает в долгосрок, у меня оч тяжело с этим у старшего, особенно когда на людях все происходит сложно сохранить равновесие,но одно знаю точно единственное что помогает это давать себе отдых, отдавать мужу, бабушке , подруге при любой возможности причём не когда уже истощение у мамы на столько что даже пару месяцев мало что б восстанавливиться, а в зачатке. Чувствуешь что не справляешься со своими эмоциями ищешь помощь из вне. Единственное что помогает это отдохнувшая Мама. Они же ещё накопительно работают, сейчас смогли сдержаться от применения силы, завтра нет. Тут только фокус на себя , успокоить, утешить и пожалеть себя дать выдохнуть. И уже после применять советы психологов) понимаю очень и обнимаю Вас)

Ещё вот от темперамента зависит, хотела добавить к своему кто мениарию выше, старшая и младшая такие истероидные у меня, а вторая дочка очень спокойная. И вот у старшей до сих пор истерики бывают, меня бьёт, орёт,, но естественно реже,и не каждый день.

А еще можно учить ребенка злится! Что бы он умел по другому выплескивать эмоции.. хочешь позлиться порви бумагу например, побей грушу. Но этому надо учится когда он в спокойном состоянии.. проигрывать

Я слышала совет что надо обнять крепко и руками и ногами.. Как бы в кокон ребенка.. пережить истерику вместе с ним..

Я говорю дочери нечто подобное, когда она капризничает. Истинных истерик, когда ребёнок себя не контролирует у нас ещё не случалось и при таких я бы не стала ничего говорить, обеспечила бы безопасность и подождала, когда отпустит, а потом уже проговорила бы эмоции дочки

Нет

Мой когда истерит ничего не слышит, а вот дочь с лет трех начала понимать. Но я ей угрожала если уж на то пошло, но иначе она не слушала совсем. Но мои угрозы были логичны. Например я могла сказать ей, что тогда тоже не буду делать то о чем она меня просит, а то у нее очень удобная позиция я ей все, а она на мои просьбы плевала, ну она не поверила мне, потом через секунду попросила воды и обломалась)) нам это помогло. Например у нее есть очень красивая ложка, я ее как-то взяла, а она мне «мама, не бери мои вещи, если хочешь взять что-то мое, то вначале спроси» ну я конечно согласилась, потом я ее о чем-то попросила, она ноль внимания, я ей сказала, ты меня попросила про твою ложку и я сразу согласилась и тебе это приятно ну и дальше. Так же я сказала, что не буду ходить с ней на площадку, если там будут постоянные истерики, потому что мне это не нужно, она хочет на площадку, а не я и почему я буду ходить с ней на площадку и выслушивать как на меня орут, мне это не приятно. Во взрослые места мы ходим вместе, только если она может вести себя как взрослая иначе она еще не может ходить во взрослые места, например во взрослое кафе И т.д. И т.д. А что касается эмоций на этот счет у меня такое правило Любые эмоции могут быть, но не любое их проявление

Я с вами))) позавчера водила сына к неврологу. Ибо просто пипец,уже муж начал говорить,что сын Куку...что другие дети такую дичь не творят,а только наш.

Орет,визжит,падает на пол. Не слышит и не слушается.

Невролог выписала успокоительные пропить всем нам)))

Сегодня я вспылила и сказала: " я так хочу ввввв отпуск, на необитаемый остров " и так протяжно сказала это ввв. Что старший сказал: " а я думал, скажешь , что хочешь водку, на "в" же😅

Ну, и водки не помешало бы уже, хотя не пью ее🤣

Психологи тоже люди и поверьте они иной в своей личной жизни разобраться не могу а зато пытаются помочь чужой . Я вот так ходила к одной , не могла понять причины постоянных ссор с первым мужем , ну и сто просто выкачала с меня кучу бабла. Играла со мной в ролевые игры и иногда у меня проскальзовали мысли что у нее не все хорошо с головой. За то многие от нее в восторге ну не я. Я развелась с первым мужем и вздохнула, вот это было самое верное решение в моей жизни . Все эти психологи туфта.

Говорить надо не в пик истерики, вы не углубились в тему.

Обычно,у дочери начинается ещё большая истерика после этих психологических приёмов

Это всё работа на перспективу. В 2 года это не сработает, истерика не отключится по волшебству. Но сейчас мой сын уже может сказать "я не справляюсь с эмоциями", "я чувствую тревогу", "мне грустно, что..". Так что всё прорастет. Сейчас следите больше за собой: магний, успокоительное, конфетка в кармане для себя, глубоко дышать, отойти от ребёнка, если уже совсем разносит. Я в такие моменты пытаюсь сосредоточить себя на каком-то мелком деле: попить воды, стирку закинуть и т.д.

В 2 года не помогут разговоры) Прежде всего маме быть в ресурсе) стараться отдыхать, выбираться из дома одной и истерики тогда воспринимаются иначе. Сил Вам и терпения. Придёт время поговорите и хитрости психологов начнут работать.

В 2 года не понимал)) в 4 уже понимает. Вам сейчас только пережить это все. Тяжелый возраст с 2 до 4..

Это работает, но в долгосрок. То есть, в 2 года ребенок не будет прекращать истерику , но в 5 лет вы уже начнете слышать от него, что он злится, что его обидели и тп, он будет говорить вашими словами. Но не всегда, конечно, иногда будут и истерики 😂 Тоже не верилось, что это сработает, но так оно и есть, как вы себя ведете с ребенком, так он и будет вести себя в более старшем возрасте, если будете орать, тоже будет орать вам в ответ, ну либо, если запугаете и подавите, будет тихо ненавидеть. Вам совет в момент его истерики дать себе отдышаться, не среагировать моментально, а занять позицию наблюдателя, выдохнуть и повторить про себя , что он еще маленький, у него мозг еще не сформирован , чтобы понимать ваши чувства и что вам тяжело, для него сейчас есть только он и его реакции) и уже с позиции взрослого, а не жертвы, подходить к ребенку. В общем, это все тяжело и долго, но плоды будут обязательно!

Сходите к неврологу, исключите вопросы по здоровью сначала физическому, а потом уже можно и за психологию браться)) возможно показан магний всей семье, без шуток) у нас был период - пили и я и дочь) есть еще ванны с магниевой солью, классно работают, главное не переусердствовать)

Если сильно истерит - бесполезно говорить, главное смотреть чтобы не убился, потом после истерики, когда уже успокоился - можно поговорить «по душам». Держитесь🙏у вас там подкрадывается кризис 3х лет видимо, тяжеловатое времечко😵‍💫

Я бы переключала на что-то ещё, например на еду ( орешки можно с собой носить, или полезные леденцы с ксилитом) . Я помню, когда родила вторую и старшей было 1.10 , то она хотела ещё гулять, а мне надо было домой потому что вторая дочка проснулась и плакала . И я не могла разорваться т тащила за шкирку старшую, она орала на всю улицу. И во мне была дикая злость, ну и усталость естественно. Сейчас младшая тоже устраивает истерики таак де как старшая ( они по темпераменту похожи) , но я уже спокойно отношусь, но бывает и выбешивает. Но проходит по времени сейчас быстрее, стараюсь переключать. Слова не работают ы этом, а Менно на игрушкк, мультик даже на телефоне могу включить иногда на улице.

Ну вот со старшим работало когда он бился в истерике, я просто не реагировала, он успокаивался и переставал требовать и тогда я его жалела, а со вторым на любой риск сразу жалела, на ручки, и в итоге вот 3,7 и он каждый день мочит такие истерики просто ужас, вечно все требует, кричит, топает.

Я своего под подмыху и домой,орет дерется кусается рвет волосы толкает детей отжимает всё у всех,у меня разговор короткий-домой!!!

Эти советы не помогают здесь и сейчас прекратить истерику. В истерике вообще ничего не помогает, нужно только ждать когда она пройдет.

Но, зато, эти советы помогают ребенку правильно проживать этот момент. Учат распознавать и управлять своими эмоциями.

Сказать «я тебя понимаю, ты злишься» это гораздо лучше, чем «замолчи» и «успокойся»

Ребенку 1.9 будет. Ох уж эти истерики…. Вот сейчас разговор помог. Я ему говорб тебя папа да обидел? Я понимаю. Папа тоже расстроился. Может мы пойдем посмотрим сои цветочки? Ну и мы пошли. Он показывал на бутоны я рассказывала что за цветок. И даже рассказала почему наш фикус не цветет 🤣🤣🤣. Знаете даже мне легче стало. Хотя я была в ярости мама. И мелкий успокоился.

у сестры помогали такие советы ,но её сыну на этот мент 4грда было , он её понимает и слышит , а в случае с 2х летним ребёнком не знаю , у меня бы 100% не сработало

Вы не внимательно читали этих психологов. Именно внутри истерики никто не предлагает говорить, ребенок действительно не слышит. У той же Петрановской прекрасно описан это путь вниз у малыша, который отстал от мамы в дороге. Как его мозг спускается на все более низкую ступеньку, где хозяйничает уже только лимбическая система. Перечитайте этот момент в «Тайной опоре». Говорят тогда, когда истерики ещё нет. Или уже нет.

О, у меня тоже Игнат)

И такая же фигня

Я списываю на возраст пока 🫣

Советы психолога это такая себе тема, моя подруга до 7 лет по советам психолога сына растила. Итог... Он её бьёт, унижает, угрожает убийством, разговаривает только в указательном тоне

Ой моя не дня не было что бы проснулась и не истерила . Я вас прекрасно понимаю и обнимаю . Моя может и кинуть все что под руку попадается и сама с кулаками летит ко мне . И она со мной 24/7 , я не знаю еще сколько ей нужно моего внимания то . Ну это реально капец какой то , из последнего она посадила меня на стул , а я коленки чуть в сторону повернула и ор стоял минут сорок .

Моему ещё мало и истерики лайтовые, но проговаривание его эмоций и чувств помогает, в первую очередь мне 😂

С детьми постарше работает)

Единственное, что иногда помогало, присесть чтобы быть на одном уровне с малышом и обнять. В пике истерики дока все эти правильные слова не слышала.

Когда у нас случались такие заскоки на улице, давала время на то, чтобы дочь выплеснула эмоции, ибо говорить и действовать в такие моменты нет смысла - ребёнок не слышит

Садилась на корточки рядом, когда понимала, что истерика подходит к концу, шла на контакт

И чаще всего уже мило и спокойно шли домой, дома обсуждали происшедшее, эмоции и тд

Конечно, бывало, что точка кипения уже все, мне помогало подышать глубоко и посчитать до 10

Эти советы помогает разве что мне - структурировать время и хоть что-то делать во время истерик.

А вообще ничего не помогает. Подождать только, вот тогда истерика пройдёт.

Еще я иногда ору в подушку

Держа себя за шкирку🤪 последний месяц проговариваю похожие фразы,стараясь только не дать ему травмироваться. Его быстрее отпускает,мне кажется. Раньше старалась отвлечь,становилось только хуже.

Да, работают. Но делать это надо не когда ребенок уже в истерике, а когда только начинается. Мы так можем по минут 15-30 сидеть обниматься и успокаиваться, а потом уже идем дальше.

Ну и сына никогда не оскорбляю, всегда говорю, что люблю, что рядом, изредка могу покричать без оскорблений

Ну после принятия его эмоций не стоит ждать , что он сразу станет удобным, приходится продолжать принимать.

Да, в целом мне знания по детской психологии помогают жить сильно

В момент истерики конечно слова не помогут)

Но правила поведения при истериках работают и приемы, чтобы это не стало множится тоже.

И понимание, что мы взрослые живые люди и тоде имеем право на эмоции без посыпания головы пеплом. Но на многое легче смотришь понимая причины , уак это рождается в ребенке и как ему помочь

Советы в книжках по психологии стали мне помогать в общении с сыном вот только сейчас🙈 и все эти «я понимаю что тебя злит» и тд…ребенку 8 лет🫠😆

Работает, но не в момент истерики. Типо все это нужно проговорить после всего, когда ребёнок уже успокоится. А так, как Вы и сделали, молча берете и уносите с площадки, из магазина итд.

Но зачастую, когда ребёнок успокаивает я, он как будто не помнит, что было😄 А я на взводе, дёргается глаз и нервный тик лица)

А с какого возраста это начинается?

Нет на свете способа заткнуть ребенку рот и прекратить истерику. Ни битье, ни ор, ни советы психолога, ни хитрости не помогут, пока ребенок не подрастет.

Советы психолога не работают как волшебный выключатель. Они работают как долгосрочная перспектива воспитания ребенка, который осознает свои чувства и их нормальность, учится их контролировать и не теряет привязанности и доверия к родителям.

Вы можете показать ребенку, что его истерики не сработают как средство добиться своего. Это очень важно.

Но орать на него и называть ненормальным нельзя. У двухлеток нет самоконтроля. И не может быть. Что делать при истерике? Дать проорать тщетность и фрустрацию. Если позволит - взять на руки и уткнуть лицом в себя, крепко прижимая и покачивая: это снимает нервное перевозбуждение, может помочь. Если никак - сесть рядом и подождать, пока даст себя пожалеть, отнестись к этому как к стихии))))

Если истерика в неподходящем месте - ну что поделать, берем под мышку и уносим.

Если унести некуда, а замолчать надо прямщас, можно отвлечь. "ОЙ, смотри, собака!! Ой, ой, она убегает, побежали за ней, посмотрим поближе! Ого, а что это я такое у себя в кармане нашла?? Подожди, подожди, а кто это ползет по лавочке??".

То что я поняла в таких ситуациях, это то что меня злят не сами истерики ребенка и то что мне приходится ждать успокаивать, а то что мне стыдно перед окружающими

Как только я себя поймала на этом, переборола, пусть думают что хотят, и мне реально стало легче договориться, переждать истерику

Когда я начала общаться мягко и договариваться, не давить во время истерики моя дочь поменялась в корне, она договаривается, выслушивает, знает что мы придем к общему решению, но если я нервничаю и ругаю то истерика превращаешься в x10😆

Ребенок это отражение вашего эмоционального состояния)

Но у всех дети разные, не знаю как бывает у других, может и правда невозможно договориться )

Разговаривать только после окончания истерики. В момент истерики просто быть рядом. Так работает совет психолога.

Это возраст . Кризис 3 лет,мой тоже был неуправляемый,заводился с пол оборота,разговоры,крики ничего не действовало,помогал режим дня ,ну и время . Но как вспомню так вздрогну

У вас не осталось запаса сил справляться с ситуацией. Вам надо отдохнуть. У сына наверное характер такой, научиться это принимать и учить сына жить с этим, учить по-другому выражать эмоции.

Какие « я понимаю…» , когда ребенок в истерике он хочет сбросить напряжение. Ему до лампочки ваши комментарии. Представьте, что вы кричите , а муж вам: я понимаю….

Истерику ребенка надо пережидать если вы дома. А если нет- берете в охапку и уносите с публики. И просто находитесь рядом без стремления прекратить .

Вообще, помогает.

Сначала кажется, что ты говоришь сама с собой, а потом внезапно ребенка сама начинает говорить: я разозлилась, я обиделась, мне грустно, я устала и всё такое🤷‍♀️

У меня старший такой же, вот прямо всё как Вы описываете. Я забираю его из сада вечером и через 15 минут я уже выжата😵‍💫

Иногда и разговор помогает, но быстро отошла от этого, привыкания не вызвал метод. Типо, скажи это большая проблема или маленькая . И так дальше. Нам не очень зашло. Я просто отвлекаю всегда. Даже 6 лет уже, и всё равно это лучший метод от всего. Другого ещё не придумали наверное.

А ещё посмотрите ролики прекрасной женщины , Ирины Ковалëвой. Просто очень классная. И много идей, и вдохновляет. Учит.

Но не спорю, иногда когда сын перегибает, всë равно отгребает. Так как был предупрежденëм, что мама устала, не надо еë нервничать.

Пррсто сижу рядом и жду когда закончится истерика потом начинаю обьяснять все. Начинаетсч истерика опчть, опять жду и снова договариваеися. В этом возрасте нормально так проявлять свои эмоции. Вы просто наберитесь сил и терпения понимаю сложно

Ой, я с вами 😵‍💫

Ничего не работает

Мама мне всегда говорит- ребенок маленький, в истерике все равно тебя не слышит, бери на руки и делай, что делала. Вот я делаю загашу одну в лифт, кладу на пол, беру вторую, несу, кладу рядом), потом также достаю из лифта. Без эмоций, уговоров и агрессии

В 80% это просто привлечение внимания

А вот когда «пыл» поутих можно и поговорить, не уверена, что выводы делают.

Но чаще всего говорят- я так больше не буду, прости меня

( не верьте 3-летке 😵‍💫 будет обязательно )

Всем мамочкам сил терпения

Они очень быстро растут

Мне кажется в этом возрасте они все такие ,я вообще уже с ума схожу,он просто неуправляемый какой то

Понимаю Вас и обнимаю 🙏🏻 Я очень сильно ору иногда, но потом всегда говорю, прости меня, что на тебя ругаюсь и ору, он уже выучил, ибо сил нет порой, конечно, найдутся идеальные мамы с детьми, но это не наша история)))

У моей в разгаре кризис 3 лет, плюс стресс от нового члена семьи. Научила ее дышать (как в родах))). Помогает) а в целом просто жду, пока проорется и сама показываю, давай подышим)))

Ну вот у меня сын сейчас объясняет мне все свои эмоции. Говорит "мама, я злюсь, потому что...", "я очень грущу, потому что" . Я рада, что он понимает причину своих эмоций. Но в 2 и 3 года точно не понимал, я просто ему это всегда проговаривала, потому что это в первую очередь было нужно мне, чтобы справиться с его поведением. И я это проговаривала, когда он уже более менее успокоился

Работает, но это нужно проговаривать не когда он бьется в истерике и ничего не слышит

И слова подбирать по возрасту . «Ты хотел поиграть, а нам нужно уходить, ты расстроен , злишься, я понимаю тебя» и тд

Но нужно быть пипец как в ресурсах чтобы выдерживать это, потому что по щелчку пальцев он не перестанет капризничать . Этот диалог может длится пол часа

Если ребенок истерит, то скорей всего ваши стратегии не работают и надо искать другие) Мама- это реальная работа и даже не в физическом «приготовь-покорми-погуляй», а в психологическом плане. Если приглядываешься к ребенку, анализируешь его реакции на разное, подбираешь разные варианты ответа на ситуации, подмечаешь о чем он думает в моменте (тут поможет смотреть куда смотрит, кто к вам приближается) и прогнозируешь какой треш может произойти, то все пройдёт хорошо. Видишь, например, идет мальчик с трактором и твой сто процентов будет отнимать и орать, значит надо успеть переключить ребенка и увести подальше или еще что-то. Зовем на другую НОВУЮ площадку, зовем в магазин за булочкой или какао, бежим смотреть проехавший воооон там экскаватор и тд. Когда наперед знаешь как будешь вести себя во всех опасных ситуациях и ПРЕДВОСХИЩАЕШЬ их, жить становится легче и веселей, честно говорю)

Ну и вариативность наше все- иногда не срабатывает то, что работало, тогда ищем варианты, подстраиваемся под клиента. Где-то пригрозить надо, а где-то обнять. И самое главное, не расстраиваться, если не получилось в этот раз 💐

Я вообще скоро в окно улечу. У меня уже дёргается всё, что может. Я так устала. И я так вас понимаю.

Я спокойно реагирую на истерики.

Со своей агрессией я с психологом работала.

А дочери даю проревется, ее не трогаю. Потом спрашиваю тебя пожалеть? Если нет то не трогаю вообще. Если да, то жалею обнимаю.

А так для меня ее истерики как белый шум. Но я долго над собой работала.

Раньше срывалась на крик.

Посмотрите Суркову об истериках рассказывает, алгоритм действия взрослого, мне помогло.

Для этого возраста такое поведение норма. Он пытается проявить свои желания/нежелания, короче, эмоции. Но словами пока не получается, поэтому в ход идет тот процесс выражения эмоций, который ему доступен крики, оры, истерики. Перерастет.

У меня двое детей. И что хочу сказать, это реально работает, но только с сыном и не в момент уже истерики. Если он начинает рыдать обижаться, то признать что ты разозлился потому что мама не разрешила и бла бла. Пожалеть его и все. Он спокоен радостен дальше бежит.

Если уже истерика - то тут только ждать и быть рядом. Но у него редко доходит, я успеваю ловить.

У дочери темперамент п дец. Если я начинаю говорить про эмоции она еще быстрее впадает в истерику. И так было всегда, поймать момент перед истерикой невозможно потому что человек как спичка сразу в аффекте.

К сожалению это нормальный этап развития личности, но очень сложный для родителя! Уделяется время своему отдыху, потому что терпеть это все если сам устал просто невозможно. Какие бы советы не давали другие - это невозможно

Ему всего 2,2 года - это кроха, который ещё учится. Вам сесть и прочитать Мазлиш и Петрановскую. Примите сердцем, что он малыш, чья нервная система ещё незрелая, мозг тоже незрелый.

Какие-то скандалы помогают слова, но в основном слова помогают предотвратить треш.

У вас неудобный требующий ребёнок - это нормальный здоровый пацан.

Ваша задача найти способы укрощать и не доводить до скандала - тогда прочитать книги и что-то выбрать и отработать. Но главное - не вовлекайтесь, держите на плаву мысль, что он ещё очень маленький и физически не дорос и физически не может себя вести удобно.

Вам будут ставить в пример чужих детей, которые в 2 себя так не ведут и в 6 их "воспитали адекватно" - плюньте на них, есть дети-тюфяки и есть дети-катастрофы (такая литература тоже есть) и мать двух тюфяков до школы не поймёт, что не так. Дети разные, прям с пелёнок, но сразу взрослыми ещё никто не рождался. Вы закладываете сейчас базу, по которой потом будете катиться к школе с сыном, обучать другую родню как договариваться и как объяснять.

Мой совет - читайте, пробуйте схемы и учите как именно с вашим ребёнком договориться.

Все хотят любви, внимания и Ласки, никто не хочет быть битым и отруганным.

Ни Хе ра ничего не помогает. Только оставить в покое и сказать "когда успокоишься и будешь готов жалеться, я тебя жду".все.у моего были и полёты об шкаф и стены, истерики и крики,мебель бил и ломал. Я пробовала всё, не помогает ничего вообще, пока не проорется. Наберитесь терпения, и с каменным лицом просто. Сейчас ему скоро 6,и он изредка начинает понимать что с ним не так и иногда нам удаётся это нивелировать, но если уже завёлся по полной и хочется психануть-лучше не мешать. И уже только после можно разговаривать и всётакое

Мне кажется эти слова психологов для более старших детей, но точно не для двухлетних. Вам нужно найти способ, который приведет именно вашего ребенка в чувства.

У нас тоже сейчас часто истерики( нашему почти 3 года)

Вообще, мне кажется у всех детей бывает такой наипротивнейший период отрицания всего, когда ребенок просто впадает в состояние истерии (даже по самым странным для нас, взрослых, причинам).Чаще всего - я ничего не делаю, если честно. Я просто стою и смотрю, пока проорется)

Не заканчивает, так же тащу домой-орёт дома, потом понимает, что ни кто внимания не обращает-и успокаивается)

А вообще, нашего хорошо приводит в чувство шлепок по жопе(но редко применяем это) или то, что мама или папа сейчас просто уйдет и ори сколько хочешь. Все. Ребенок сразу приходит в себя. В нашем случае погромче сказать это все))

Не ориентируетесь особо на слова психологов. Да простят меня люди этой профессии, но сейчас от них столько советов для мам и пап, как вырастить ребенка, что родители иногда чувствуют себя говном,потому что не справляются со своими эмоциями и чувствами и не делают «как правильно» и думают, что травмируют ребенка.

Когда мы росли, не было столько давления на родителей. Ни кто не говорил, что наши родители, какими то действиями или словами растят «травмированного» ребенка.

И запомните, Вы человек, Вы первый раз мама, он первый раз ребенок. Вы оба живете первый раз свою жизнь. Ваши эмоции и чувства, как и его важны, но это не значит, что мы полностью с обоих сторон можем контролировать их(естественно нужно в пределах разумного все делать со стороны взрослого), но то что Вы расстраивайтесь, злитесь-это абсолютно нормально. Не стыдитесь того, что вы там что-то вдруг сказали, вы ж не прям сыну сказали, а просто в чувствах жаловались. И это тоже нормально.

Не знаю, нужен мой совет вообще или нет, я просто скажу, а Вы уже решите, будете поступать так или нет : просто оставьте ребенка в этой истерике и молча смотрите, ничего не говоря. Чем больше вы с ним будете в этот момент говорить, тем больше он будет понимать, что мамочка ведется и дальше будет орать)

А если Вы помолчите рядом с ним, то он скорее всего поймет, что смысла в истерике нет, мама не реагирует)

Остановить истерику это вообще не помогает. Я слежу, чтоб был выспавшийся, не голодный. Сначала пытаюсь проговорить. Если вижу, что всё плохо, то стараюсь отвлечь, чтоб до валяния на полу не дошло)))) если дошло, то сижу рядом и говорю, что я тут и готова обнять и успокоить. Как только успокаивается точно, проговариваю уже эмоции.

Все это работает на будущее, когда внезапно через какое-то время ребёнок вместо того, чтобы биться с ором до икоты, скажет: я так расстроен. Тогда станет ясно, зачем это было нужно

Во время истерики попробуйте. Молча отойти. Начать играть во что ниб другое, на сына не смотреть при этом и ничего не говорить. Как только он подойдет, важно, чтобы вовлекая в игру

Ой, все вот эти вот истории работают, блин, у оооочень редких детей 🤣 у нас работают угрозы. Будешь кричать - уйдем с площадки. Будешь кидать в меня игрушки - отберу игрушки. Лежишь на полу и истеришь - истери. На улице - беру на руки и тащу домой.

Поменьше внимания истерикам, не зацикливайтесь на них, не анализируйте. Главное быть в состоянии после истерики быстро отойти и обнять ребёнка, погладить. Тогда можно проговорить чувства, чтобы он просто был в курсе, как это называется. Сейчас уже мой ребенок может сказать «я грустный, потому что ты сказала нет!» и ему легче, нам есть что обсудить)

Вам пока просто терпеть, восстанавливать свой ресурс и потом, в нормальном состоянии, сказать, как это чувство называется, в образовательных целях 😅 все))

Постарше помогают, в 2 им еще трудно вернуться в разум. У меня старшая истерила капец, тут могу вас только обнять. Это проходит. В 3 уже перестала. Больше всего бесили доброхоты со своими советами. Было что едем к бабушке, она хочет, приезжаем- орет дурнем, из машины не идёт. Извинялись и уезжали. Обычно истерика ещё увеличивалась, на пике бесполезно взывать к разуму, просто как стихнет, объясняла, что бабушке обидно , мне неприятно и не нравится такое поведение , если ты плачешь, мы ездить не будем огорчать бабушку. С магазинами, прогулками так же: есть правила, которые проговаривала перед каждым походом. Если правила нарушаются, все, мы уходим сразу, потому что это против правил. Орать можно только дома. С террористами переговоров не ведем. Бить меня пытался только младший, но тут уже дзен отрос до колен за годы материнства:говорю, что я не разрешаю меня бить и не даю ударить. Очень быстро перестал, слава Богу.

Еще момент: это очень возбудимые дети. Важно научиться ловить момент и не перевозбуждать психику, потихоньку они научаются балансировать. Все будет хорошо, пусть и не сразу. Обнимаю 🤗

Ребенку всего 2 года. Если он не слушает маму, то с чего он должен слушаться чужого человека?! Мама, это вам к психологу надо. Для понимания как общаться с ребенком. Мне в такой же период очень помогла психолог. Научила общению с дочкой.

А вот все эти фразы по отношению к ребенку выглядели бы со стороны, как будто взрослый неадекватный.

И, кстати, эти заумные вазочки, можно со взрослыми попробовать

Возраст ребенка посмотрела и могу сказать у большинства так )

Мой тоже в этом возрасте такое выдавал )

И никакие разговоры на спасали - вы чего )

Это пройдет

Сейчас мне уже легче. Можно пытаться что-то объяснять / договариваться. Нервная система потихоньку дозревает и становится проще.

Не корите себя !

Если слушать новоявленных психологов можно сойти с ума.

Судя по их словам нужно быть полным эгоистом и вообще жить лучше одному на необитаемом острове 😀

Примерно в вашем возрасте начались истерики эти. Вооружилась магнием для себя и дитятки. Чуть легче стало. По крайней мере у меня появился ресурс объяснять, ждать, говорить и т.д. Истерики есть и сейчас, но он уже знает мои действия, и знает что ему делать. И ночные "хочу игрушку/на улицу" есть и сейчас. Не говорю приказным тоном, а спрашиваю, чтобы заставить переключиться. Боюсь этих истерик до хрипоты, до посинения, поэтому стараюсь как можно раньше переключить или начинаем говорить почему сейчас он зол, опечален и т.д. Меньше сына любить вы не стали, просто у вас ресурс же не бесконечный. А он пробует этот мир. Пытается оттолкнуться от берега, чтобы научиться плыть, а берег это вы.

Это возраст, он пройдёт. Абстрагируйтесь в моменты истерик, хочет орать - пусть орет, главное чтоб посторонним не мешал, хочет валяться - пусть валяется, хочет землю есть - пусть ест😂 попейте магний или фенибут, займитесь спортом, чтоб была возможность выплеснуть эмоции туда

Во время таких истерик работает просто молча уносить, без нудятины. А вообще я со старшим всяких ошибок понаделала, потом на нем научилась проговаривать эмоции и с младшим это на ура работает. Прям сажусь рядом и говорю «Миша злится, так хотелось вылить суп на голову брату, а мама не разрешила, конечно обидно, такие планы были», он уже сам говорит иногда «Миша сердится, Мише грустно». Но иногда у меня нет сил это делать и я ругаюсь, и главное потом себя за это не пилить, все мы люди.

Я пытаюсь уйти, чтобы не наговорить лишнего. Потом меня отпускает и я могу обнять поговорить) это я недавно только научилась, а так пыталась уговаривать и истерики могли по пол часа длится , сейчас 2-3 мин

Нам не помогали никакие советы. Просто сам перерос.

В разном возрасте разные способы решения. Ну как решения… просто советы по действию. Мне в этом вопросе нравится Лариса Суркова. Она как раз рассказывает что у детей развивается нервная система и не справляется ребенок со своими чувствами. Во 1х вы такая не одна, и вы еще молодец что так сдержались до дома. 🙏🏻 Обнимаю вас и понимаю у меня средняя до сих пор устраивает переодически.

Ребенок истерикой может выпрашивать ваше внимание, либо просто много эмоций накопилось внутри и он от них так избавляется. И вот тогда нужно просто ему проораться.

Во первых нужно помочь себе, купить магний, и пить, стараться больше отдыхать без ребенка именно отдыхать. И ребенку тоже магний продавать в ампулах, нам выписывали пол ампулы с утра и половина вечером, месяц и курс ванн с солью 10 дней. Держитесь! Это все временно!

Такие слова ребенку (нервнобольной, бесстыжий) говорить точно нельзя. Тем более, бить. Вы имеете право на любые эмоции, имеете право их выражать, но не на маленького ребенка так кричать или бить. Кричите в подушку или в ванной с открытой водой, выскажите всё, что хочется, пока не придет облегчение, но не говорите таких страшных слов маленькому человеку. Он все равно не поймет вас так, как вам хочется, а вот травму вы ему точно нанесëте.

Книгами с этими советами нужно психологам по голове стукнуть, может включится...

Какие, бл..ть, разговоры об эмоциях с двухлеткой? Может о политике с ним поговорить, когда успокоится)

А социализация на детской площадке... "Подожди, скоро качель освободится"... Что ? Какое подожди человеку, который живёт здесь и сейчас?

Единственное что в этом слезном ожидании ребенок поймет - он не главный и на его желания маме пофиг.

...

Единственное что может минимизировать скандалы вне дома - избегание и отвлекание.

Я психолог и эти советы редко работают😅👌 Работает работа вне истерики. Когда все спокойны - тогда разговор состоится. А пока ор и крик - не прибить и не материть на весь белый свет , а молча послушать и спокойно сказать- "Пошли домой" раз сто уже достижение имхо

@bonniegirl В 2.2. Стугерон 0.025 по 1/4 таблетки 2 раза в день. Пантогам сироп 150% по 3.5мл 2 раза в день. Диакарб 0.25 по 1/4 таблетки 1 раз утро по схеме 1+ 3-. Аспаркам по 1/4 таблетки 2 раза в день на 1 месяц. Перерыв на две недели. Когитум ампулы по 10мл, пить по 5мл 2 раза в день. На месяц. Потом 12 дней перерыв и массаж N10.

Но у нас ещё проблемы с речью и моторикой были. Она последствия гипоксии подозревала. Вообще, эта невролог всем индивидуально назначает. Не всем одно и то же.

Как то прочитала тут на форуме совет. Для маленького внука оказался действенный. Переключали резко его во время истерики плакой с красным хвостом. Громко, с эмоцией крикните "смотри, смотри плака с красным хвостом за машину побежала (как пример)". Хватала его за руку и бежали искать плаку, чтобы прогнать. Может со стороны смотрелось, но действовало всегда. Успокаивался, обнимались и обсуждали причину истерики

Добрый день! Я со своей эмоции обощначаю, конечно, но только что бы она понимала, что ж такое происходит) ну, и не всегда это злость, конечно. Понаблюдайте, что запускает истерику. Она просто так не появляется. Например, у младшей голодная = истерика. И, конечно, она зла))) от голода, слабости и т.д., только сказать это не может, поэтому просто истерит. Иногда от эмоций её "накрывает". Сейчас дети в принципе "перегреты", это не мы. Все забывают, что у нас не было телевизора, интернета, мультиков в таком количестве, постоянного инфо шума, даже от нас взрослых. И найти игры, которые его уравновесят. Для своей я нашла пазлы. Прям ищите, что снизит нагрузку эмоциональную и шумовыую. Ищите тишину максимально. Сложно, но возможно и ребёнок спокойнее становится. Психолог - не универсальный солдат, людей не штампуют на заводе. Что подходит одно, другому - вредно ) удачи вам! Желаю что бы все наладилось! 🌷