Самый страшный страх матерей

Что ЕЕ ДЕТЕЙ будет воспитывать кто-то другой, и "лавры" детей достанутся не ей, а тому, кто как бы их воспитал.

Огромное количество женщин-матерей растворяются в воспитании и образовании детей, думая, что это и есть их САМО-реализация.

Однако, дети вырастают, а у тебя отсутствует:

— Качественный профессиональный стаж, а, значит, уверенность в финансовом будущем, и зависимость от МЖ отношений
— Определенные черты характера, которые воспитываются только на работе (с клиентами/с работодателем)
— Широкий кругозор, и отсюда - страх нового и страх перемен
— Здоровье, ведь когда ты задвигала свои собственные желания, чтобы дать себя детям, твое душевное состояние ухудшалось, а дальше уже психосоматика и болезни

И вот дети выросли, тебе 40+, на дворе — инфляция и абсолютно новые профессии рынка, требующие абсолютно других черт характера (например, открытость, проявленность, ведение соцсетей, продажи и харизма, уверенность в себе).
Тут уже и старение организма и его износ (ты все равно изнашиваешь организм — что на работе, что будучи дома), и менять уже НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ и не можется, т.к. все, к чему ты привыкла - быт и дети. А это не приносит финансов.

А здесь уже и финансовая просадка мужчины, т.к. сейчас время женских профессий, а не мужских.

Потихоньку семья проваливается в финансовые долги и обязательства, муж превращается в ворчуна, циника и брюзгу, а жена - в недовольную собою женщину, которая тихо завидует другим женщинам, успевшим реализовать себя и в карьере, и в материнстве, но которая продолжает говорить и убеждать окружение "да мне особо-то это и не надо, я и так счастлива", но откуда же тогда отсутствие мотивации, хроническая усталость и постоянно плохое настроение?

Ну явно не от счастья внутри...
А дети?
А что дети?
А дети, которых воспитывала мать, которая "не стремится к карьере, и ей и так хорошо", тоже особо-то и не стремятся обучаться, зарабатывать и что-то хотеть, и продолжают рассчитывать на финансовое наследство от родителей - по потребительской модели своей матери, которая их таковыми и воспитала.

Ну и родители продолжают содержать их дальше, равно как и внуков.

А причина всего этого одна - МАТЬ ДОЛЖНА сама воспитать своих детей, другим своих детей не доверю, я лучше знаю, и так, как Я, никто их не любит и никто не позаботится.

Социум (толпа) осуждает матерей, которые САМИ не воспитывают своих детей и которые не приносят себя в жертву, и поощряет тех матерей, которые ВСЮ СЕБЯ ОТДАЛИ детям и семье. Эта модель считается чуть не святой.

Зато при этом ПОТРЕБИТЕЛИ продолжают ходить в магазины, которые открыли предприниматели-матери, и САМИ не воспитывают своих детей
Трудоустраиваются к ЖЕНЩИНАМ-ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯМ, которые сами не воспитывают детей.

Но эти ЖЕНЩИНЫ-МАТЕРИ продолжают оставаться за кадром, и толпа их просто гнобит, оскорбляет и принижает их заслуги перед социумом.

А заслуги очевидны:
- создание рабочих мест и выплата зарплаты (содержание других семей)
- создание рабочих мест для тех самых женщин, которые относятся к домашнему персоналу
- налоги государству (не три копейки, а в разы больше) на содержание тех самых матерей-декретниц в хроническом декрете, бесплатных школ и больниц
- товары и услуги населению разного плана (салоны красоты, оздоровительные центры, образовательные учреждения, куда опять же ходят в т.ч. дети тех самых самоотверженных матерей)

Но признать заслуги таких женщин СЛОЖНО, гораздо легче их хейтить и продолжать превозносить фразу "Я САМА воспитывала своих детей, и не отдала НЯНЬКАМ (где почему-то образованная женщина с педагогическим образованием, работающая в семье женщины-предпринимателя, негативно воспринимается социумом).

Результат этого "я сама воспитала" мы видим, особенно я, как женщина-работодатель, трудоустраивающая вот таких детей...невозможно воспитать кого-то, если ты сама в позиции ребенка...

Надеюсь, когда-нибудь в социуме изменится это мышление, и женщины увидят в себе другие таланты, кроме мытья полов, готовки еды и воспитания детей.

Раскрывайте свои ресурсы и таланты, милые дамы!

(с)

Задумалась о том, что активно сейчас пропагандируется позиция «твой человек должен тебя принять и полюбить таким, какой ты есть». И речь чаще всего идёт не о том, чтобы приняли тебя с тем, например, ростом, который есть. Или цветом глаз/волос. Или принципиальными взглядами на какие-то важные вещи типа брака, семьи, системы отношений. Обычно под этим подразумевается «любите меня не прилагающим усилий к росту, а то не дай Босх, устану и выгорю». Не знаю, как вы, а я, например, люблю талантливых, увлеченных и успешных. Тех, кто горит своим делом, живёт им и рвётся всё выше и дальше. Так с какого хрена им должен быть интересен партнёр, у которого из достоинств - терпеливое ожидание Великой любви со сложенными на коленях потными ладошками. Как-то этого маловато. Принцип «подобное притягивает подобное» работает и в отношениях. Хотите интересного партнёрства - в дружбе или любви - станьте прежде всего интересными сами себе. Жизнь - не цирк, никто не обязан рассеивать вашу скуку и наполнять ваше существование смыслом. Часто можно услышать «ну да, я неудачник/неудачница». Не любят не за неудачливость. А за нытье и попытки въехать в вечный праздник на чужой спине. Научитесь зажигаться об самого себя - во-первых, не будете размениваться на ненужные отношения, потому что уйдёт страх остаться одному (теперь вы понимаете, что и в одиночестве найдете, чем заняться), во-вторых, когда вы проявляетесь - вас видят те, кто интересен вам. Проявленность - тот сигнальный маяк, который вы зажигаете в тумане. Чтобы вы могли найти друг друга. (с) Наталья Керре

Есть две фундаментальные ошибки родительства. Первая заключается в том, что родители не отпускают детей. Вторая – что родители идут вместе с детьми. В первой позиции родитель говорит: “я не пущу тебя на дискотеку”. А во второй: “я пойду на дискотеку с тобой”. Но родительство – это искусство оставаться на месте. Не держать детей и не идти за ними, а позволять им уходить и возвращаться в той мере, в какой им это будет необходимо – и это они вполне могут регулировать сами, начиная с младенчества. Но для того, чтобы смочь остаться на месте, у родителя должна быть своя интересная ему жизнь. Интересная жизнь – это родительская обязанность.
И. Павловский

КВАДРАТНЫЕ ДЕТИ
Я гулял на детской площадке с Артемом и увидел чудо природы - квадратного ребенка.
Квадратный ребенок не гулял. Он сидел на скамейке на краю площадки.
Это был мальчик, по виду лет семь-восемь.
Пока Артем изображал Саида в песочнице, пытаясь закопаться по шею, я нашел время пообщаться с геометрическим феноменом.
Я подсел к нему.
"У тебя все в порядке? Почему не играешь со всеми?" - спросил я. После рождения Артема мне теперь больше всех надо, да. Как Калинин был всесоюзным старостой, так вот и я - всесоюзный папа. Эмпатия к чужим детям отросла такая - хоть укорачивай.
"У меня 5 минут. Я не успею," - ответил квадратный мальчик.
"А потом что?"
"Флейта айкидо рисование английский", - выдал ребенок в режиме телеграммы. На мгновение мне показалось, что я прослушал фрагмент последней главы "Улисса".
"И тебе нравится?"
"Да-да! Мне очень-очень нравится", - быстро протараторил квадратный мальчик и вцепился пальцами в скамейку. Только острые плечи стали еще острее.
"Ну, что ты сидишь, мы же опаздываем! - не успев подойти, уже издалека закричала женщина на шарнирах, с подвижным лицом. - Побежали!"
Женщина на шарнирах подскочила к нам, подхватила моего собеседника за плечи и повела его прочь. Она уносила его с детской площадки, как картонку, как бумажный стенд, рекламирующий идеального мальчика.
Из квадратного ребенка сверху торчала флейта, а снизу вываливалось айкидо.
Но вряд ли мальчик стал квадратным только от этого. Скорее всего, к его семи-восьми годам в него уже успели запихнуть целый книжный шкаф - стоймя, в полный рост. А рисование и английский утрамбовали сверху.
Я посмотрел на своего полузакопанного Артема. Он был еще кругленький, без углов.
Я вдруг вспомнил, как накануне смотрел по телевизору передачу "Лучше всех", про необыкновенных деток. Там в одном их сюжетов двухлетний ребенок разговаривал очень бегло, на зависть иным взрослым. В тот момент ко мне подбежал почти трехлетний Артем и, протянув игрушку, сказал: "Вот гомик". "Не гомик, Артем, не гомик, а гномик! Гномик!!!" - прошипел я, едва не выплюнув легкие от злости.
Мама дорогая. И, спрашивается, чем я лучше женщины на шарнирах.
Я уже морально готов превратить сына в очередного Голема, искусственного человека, призванного замолить папашкины грехи перед Идеалом, Франкенштейна, сшитого из моих самых ослепительных неврозов.
Пусть лучше будет круглый дурак, чем черный квадрат Малевича, куда не проникает свет.
У меня есть знакомые на телевидении.
Поговорю с ними.
Предложу сделать нормальное жизненное шоу.
Чтобы прекратить эту порочную вундеркиндизацию, буратинизацию и оквадрачивание наших детей.
Нормальное шоу, в котором детки будут все ломать, спотыкаться, не знать латынь, толкаться, мямлить, не уметь петь, забывать, уставать и кидаться кашей. Обязательно - кидаться кашей.
Предложу сделать нормальное жизненное шоу - "Хуже всех".
Про человеческих детей. Про тех, которые круглые от природы.
(с)

«Папа, мне скучно», – жалуется мой шестилетний сын, заходя ко мне в кабинет. У меня дежавю. Я уже это слышал. По правде сказать, все мои дети в этом возрасте приходили ко мне с этим же заявлением: «Папа, мне скучно».

Раньше я думал, что они не знают, чем заняться, поэтому предлагал с дюжину вариантов. Это никогда не действовало. Уходя, дети казались неудовлетворенными моими предложениями. Я стряхивал возникший дискомфорт, вспоминая прочитанное в популярных журналах по психологии о том, что скука это полезно.

Прошли годы, и двое моих старших детей, получивших домашнее образование, преодолели этот этап. Я никогда не слышу, чтобы они жаловались на скуку. Они, кажется, нашли неиссякаемый внутренний источник творческих способностей, заполняющий их нескончаемым любопытством. Да, они приходят в мой кабинет, но чаще чтобы задать вопросы вроде «Что такое черная дыра?» или «В чем отличие правительства от парламента?» или «Зачем в машине коробка передач?»

Изучив подход Ньюфелда, я нашел слова для многих вещей, которые знал интуитивно, и получил подтверждение тому, в чем не был полностью уверен. Но я никогда не понимал, что значит это «Папа, мне скучно», пока не окончил дистанционные обучающие курсы Ньюфелда.

Вооруженный этим знанием, я даже обрадовался, когда мой шестилетка пришел ко мне в кабинет с заявлением «Папа, мне скучно». Я поймал его взгляд и спросил: «Правда скучно?» Он кивнул. Я похлопал себя по коленям и сказал: «Иди ко мне на колени».

Он неохотно подходит и садится. Но, как только он усаживается, что-то начинает меняться. Через минуту я чувствую, как он расслабляется в моем присутствии. Я удостоверяюсь, что ему удобно. Затем мы смотрим что-то вместе на компьютере или о чем-нибудь разговариваем. Иногда я просто продолжаю работать, пока сын сидит у меня на коленях. После нескольких минут я чувствую, как к нему возвращаются силы. Вскоре он говорит улыбаясь: «Я придумал, чем мне заняться!» – и уходит.

Теперь я понимаю, что детская скука обычно не имеет ничего общего с нехваткой занятий или даже с нехваткой интересных занятий. Она возникает из-за нехватки энергии вследствие недостатка привязанности. Ребенок, которому не хватает привязанности, часто становится одержим ею.

Фраза «Мне скучно> на самом деле значит «У меня нет энергии что-то делать. Мне нужно, чтобы меня обняли, подержали на коленях или со мной поговорили те, к кому я привязан, например, мама, папа или бабушка».

Когда потребность ребенка в привязанности удовлетворена, открывается резервный запас энергии (внутренней энергии), и ребенок сам видит множество возможностей того, чем можно заняться.

В современной загруженной жизни часто неочевидно, что стоит за трудностями и поведением наших детей. Нехватка контакта с теми, к кому они привязаны, является причиной многих проблем. Мы должны подпитывать привязанность наших детей к нам, что бы они ни делали, потому что это дает им энергию для роста, взросления и учебы.

Йонас Химмельстранд

Пять советов, как вырастить из своего ребёнка хама. Только потом не плачьте
Кажется, все родители хотят вырастить из своего ребёнка вежливого и деликатного человека. А вот и нет. Внешний мир жесток и груб, и слишком чувствительным людям там не место. А вот грубиянам живётся очень даже неплохо. Даём пять вредных, но действенных советов: как воспитать очень невежливого человека.

1. Вежливость в семье? Это необязательно
Типичный сценарий бытового хамства: вежливость - это что-то для внешнего мира. Для членов семьи и близкого круга она не нужна. Свои же люди, чего церемониться! Так что будьте максимально учтивой с учительницей начальных классов или начальницей, которая позвонила прямо посреди семейного ужина. Но при этом грубите домашним.
Прерывайте дочь или сына посреди фразы, потому что вдруг вспомнили про мокрое бельё в стиральной машине. Не просите прощения, что перебили, просто встаньте и выйдите: это же ребёнок, зачем перед ним объясняться? Не здоровайтесь с домашними, не желайте им спокойной ночи и доброго утра. Не говорите "пожалуйста", когда о чём-то просите. Что теперь, по сто раз на дню это говорить? Не используйте другие формулы вежливости: "Не мог бы ты", "Было бы здорово, если". У вас тут не английский королевский двор, в конце концов! И вообще, все устали после работы.

2. Показывайте, что вам на всех наплевать. Даже на ребёнка
Вежливость - это не только формулы приличия, но и понимание, что у других людей есть своя позиция и свои чувства, и желательно их не ранить. Если хотите вырастить настоящего грубияна, ему должно быть наплевать на чувства других. А лучше, чтобы он вообще не подозревал о наличии у других этих самых чувств.
Чтобы ребёнок привык к такой позиции, во-первых, не думайте о его чувствах и не признавайте их. Больно и страшно делать прививки, холодно вылезать из-под одеяла, тяжело так рано вставать? Давай пошевеливайся, мы уже опаздываем! Во-вторых, не учите его думать о других людях. Не расспрашивайте о причинах ссоры с другом, просто скажите: "Ой, вы же дети, помиритесь ещё. Это несерьёзно". "Лучшая подружка влюбилась, а он на неё внимание не обращает? А тебе-то что? Это её дело. И вообще, какая может быть любовь в вашем возрасте. Глупости".
Теперь ваш ребёнок усвоит, что любовь, обида, тревога, страх других людей - это неважно. И его собственные чувства тоже. Это отличный способ стать грубым и чёрствым человеком, способным сказать бестактность или обидеть другого, даже не заметив этого.

3. Забудьте про "спасибо". И не учите ребёнка благодарить других
Благодарность, умение признавать положительный вклад другого человека в вашу жизнь - это большая и важная часть вежливости. Она не только показывает уважение к другому, но и даёт ему понять, что он ценен для вас. Не умеют быть благодарными те люди, в семьях которых в принципе не была принята такая форма позитивного общения.
Так что не благодарите ребёнка за желание помочь вам по дому. Не говорите супругу или супруге: "Спасибо за вкусный обед", "Спасибо, что подвёз", "Я тебе очень благодарен за помощь с теми документами, без тебя бы не разобрался!". Принимайте всё хорошее, что получаете, как должное, а вот на проступках и ошибках заостряйте внимание, доводя до скандала. Это замечательный способ вырастить ребёнка, который не будет говорить "спасибо" другим и не будет замечать то хорошее, что люди делают для него. А бонусом - и свой собственный вклад он тоже не будет ценить.

4. Лицемерьте. Всегда, везде и со всеми
Дети прекрасно чувствуют фальшь и к подростковому возрасту начинают остро на неё реагировать. Если ваша вежливость часто принимает форму лицемерия, то у ребёнка разовьётся отвращение ко всем формам приличия. Дочь или сын будет ожидать, что за каждой вежливой улыбкой скрывается гримаса, а за каждой милой беседой в гостях - тонна гадостей, сказанных за спиной.
Демонстрируйте показную вежливость при гостях, но как только за ними закроется дверь, кричите на своих домашних: "Я же просила тебя пропылесосить! Пришлось краснеть перед Смирновыми!". Почаще язвите за спиной у знакомых, и пусть ребёнок это слышит: "Нет, вы видели, во что она была одета? Я думала, это широкий пояс, а оказывается - юбка!". Так ребёнок привыкнет к мысли, что приличия равны лицемерию, и, вполне вероятно, станет их избегать.

5. Пугайте общественным мнением
Казалось бы, если постоянно напоминать ребёнку, "что люди скажут", можно вырастить супервежливого человека. Смотря, как сильно нажимать на этот аргумент. Если пережать, результат будет как раз обратный: можно вырастить совершенно асоциальную личность.
Во-первых, вырабатывается агрессия, особенно хорошо работает с тинейджерами: мол, да какая мне разница, что они подумают! Зачем ты мне тычешь всё время этими чужими людьми и их мнением? Агрессию, кстати, подогревает обида на родителей. Когда подростки делятся с вами своими проблемами в школе или с друзьями, они рассчитывают на поддержку, а не на беспокойство о мнении тёти Глаши и ваших подруг из родительского комитета.
Во-вторых, у запуганного ребёнка развивается социальный паралич на много лет ("О Господи, что теперь обо мне подумают? А теперь?"). Он не может связать двух слов, какое там "Мне очень приятно с вами познакомиться!". Не может свободно подойти и поздороваться - и в итоге пробегает мимо новых коллег под недоуменные взгляды. Очень скоро на него поставят как минимум клеймо "странный", а как максимум - "хам" или "хамка".
(с)

Как себе испортить Новый Год ( мануал ).

1. Итак, начнем с основного и главного. Представьте, что вы марафонец. А вожделенный финиш вашего забега - волшебный праздник Новый Год. Ни в коем случае не останавливайтесь и не замедляйтесь! Доделывайте отчеты, завершайте проекты, встречайтесь с каждым, кто хочет вас видеть. Не отвлекайтесь на оценку актуального состояния здоровья и психики. Марафон с остановками - не марафон для вас, путь к успеху должен быть максимально тернист. Усовершенствуйте свой способ самоистязания отказом от полноценного сна, здоровой еды, секса (если вы еще помните, что это).

2 Мечтайте об Идеальном Празднике. Представляйте Идеальный Новый Год в деталях, скажем, с середины июля, самое позднее - сентября. Вы заслужили только самое лучшее. Вы не потерпите форс-мажор! Полностью игнорируйте тот факт, что неподдающийся вашему контролю ход событий может преподнести вам различные сюрпризы в виде отключенного электричества и дорожных пробок. Используйте магическое мышление на полную катушку и твердо верьте, что если вы чего-то сильно захотели, то это так и будет. Такой ход мысли сделает встречу с реальностью максимально болезненной и сокрушительной для вас. Не скупитесь на фантазию, сделайте из календарной даты свой персональный фетиш, свою всепоглощающую навязчивую идею!

3. Игнорируйте реальность. Вы - не жалкий дилетант, которому надо готовиться к празднику с бесконечными списками, договоренностями и согласованными планами. Пустите все на самотек, доверьтесь вселенной, положитесь на карму! Ваш личный тренд - спонтанность, не договаривайтесь ни с кем и ни о чем. Затаитесь. Ждите. Ваши близкие вас любят по-настоящему, а соответственно, сами догадаются что вам подарить и как сделать вам хорошо. Лучший друг позвонит из Хельсинки ровно в 23.55, чтобы поздравить вас с наступающим. В смысле, по какому времени??? Реальность вроде разных часовых поясов и прочей мелочи - смело игнорируйте! Если друг настоящий - сам поймет, если не понял - вносите в черный список и не общайтесь никогда.

4. Крайности - ваше всё! После того, как грёзы об идеальном празднике приобрели в вашей воспаленной фантазии максимально четкие очертания, начинайте беспокоиться. Помните, марафонцу без беспокойства и тревоги не обойтись, впадайте в панику в любой неудобный момент времени. О чем беспокоиться? Да обо всем! В первую очередь о том, что вы чего-то не успеете доделать в этом году. Ведь вы планировали доделать уборку балкона или антресоли! Как нет антресоли?? Вы живете без антресоли? - беспокойтесь об этом тоже! Крутите калейдоскоп идей о том, что может пойти не так, затем вернитесь к тому, как все должно быть. Ужаснитесь разнице! Повторите несколько раз.

5. Используйте приметы. Уверуйте в непреложное 1) " как новый год встретишь, так его и проведешь" и 2) "с кем новый год встретишь, с тем его и проведешь". Начиная с пункта первого, представьте худшие варианты развития новогодних событий. Представили? Так будет 365 дней подряд. Плачьте! Пункт два: сядьте и анализируйте свое окружение, припомните худшее, представьте, что это худшее будет сопровождать Вас целый год. Рыдайте! Станьте гением собственного несчастья, соединив пункты 1 и 2, вообразите худшие события в компании ужаснейших из людей. Начинайте биться в истерике! Применяйте другие, не менее надежные путеводители к несчастью: кошмарные сны, мрачные предчувствия, обобщенные гороскопы.

6. Не унижайтесь до компромисса. Кем бы ни были ваши компаньоны на новогоднюю ночь, стойко игнорируйте любые их предложения и пожелания, отличающиеся от вашего личного плана (см. пункт 2). Не для того вы предавались аскезе долгие месяцы, чтобы променять вожделенный галантин на гнусное заливное и уж точно не для того, чтобы елка стояла на полметра левее. Не сдавайтесь в мелочах, повысьте голос, доведите конфликт до совершенства! Не упускайте возможности высказать все, что наболело! Обидьтесь. Уйдите в ночь.

7. Отдайтесь депрессии. Строго после 25 декабря, когда большинство безнадежных неудачников, предвкушая скорый финиш, начинает блаженно выдыхать, вы - не сдавайтесь! Проявите сознательность и начните подводить итоги. Жизни, чего же еще!?? Грустите об утраченном рае ушедшей юности, ностальгически сожалейте об упущенных возможностях, покинувших вас возлюбленных, былой красоте, курсе валют - 2007. Утратьте связь с настоящим и безутешно скорбите! Говорите твердое нет всем тем, кто осмелится предложить вам помощь, или посоветует вам предпринять какие-то шаги, чтобы облегчить ваши несчастья! Ни на минуту не позволяйте затягиваться ранам прошлого!

Если вы подошли к данному мануалу с достаточной ответственностью, то велика вероятность, что ваш новый год будет окончательно испорчен. Если полумеры не для вас, используйте мануал с маниакальным упорством выполняя все пункты истово и фанатично - тогда испорченный новый год гарантирован не только вам, но и вашим близким. Оставайтесь в заветном состоянии до наступления 00.00 1 января. Вам все удалось! С Новым Годом!

Психолог Мария Мухина

Доченька, говорила мама. Когда за тобой станет ухаживать молодой человек и пригласит тебя на свидание, тебе должно быть трудно найти для этого свободный вечер. Ты должна быть уже приглашена в сто разных мест, и он должен об этом знать. Нехорошо, когда девушка бежит на свидание, потому что ее наконец-то позвали. Такое сразу чувствуется.

Бред какой-то, думала я. Да как же не бежать-то, коли позвали??? А вдруг больше не позовут?

Когда я стала постарше и вокруг замельтешили какие-то ухажеры, мама понесла вообще какую-то пургу.

Доченька, говорила она. Ты не должна быть свободна для него все время. У тебя должны быть еще какие-то дела. Учеба, профессия, увлечение какое-то, я не знаю. Какие-то важные, интересные тебе вещи. Нехорошо, когда девушке, кроме романа, нечем себя занять. Такое сразу чувствуется.

Совсем мама из ума выжила, думала я, что вообще может быть в жизни интересного, кроме романа???

Теперь я сама мама, и вот что я вам скажу, дщери иерусалимские.

Если вы идете с мужчиной в кино не потому, что вам нравится этот мужчина, а потому что вам не с кем больше пойти в кино - добром это не кончится, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы сидите и ждете звонка от мужчины, потому что больше вам никто не звонит - он тоже не позвонит, потому что такое сразу чувствуется.

Если вы вместе с этим мужчиной, потому что все остальное в вашей жизни такой мрак, что на этом фоне даже это чмо - цветок душистых прерий, чмо это очень быстро учует и покажет вам такие прерии, что вы их долго не забудете. Потому что такое сразу чувствуется.

Если жизнь вам не мила, то вы зря надеетесь, что придет однажды ласковый-желанный, ужаснется вашей судьбе и пригреет сиротку, воздаст за все страдания. Не придет и не воздаст, а если и воздаст, то поленом по лбу. Ибо сказано - у кого мало, у того отнимется. Никому не нужен тот, кто не нужен никому.

Это я не к тому, что нельзя полюбить так, чтобы на все забить. Можно. Но для начала надо иметь на что забить. А то получится, что вы готовы ради этой великой любви забить на все, а вам и забить-то не на что. И знаете, что самое скверное? Такое сразу чувствуется.

А теперь главная новость, внимание. К мужчинам это не просто тоже относится. В случае с мужчиной это умножается на 16.

Если у мужчины ничего в жизни нет, кроме вас - вам придется обеспечить ему все, чем судьба его обделила, а обделила она его примерно всем. Если он рад все сложить к вашим ногам, а сложить ему нечего - он уляжется туда сам, причем рухнет всем весом.

Если у бедняка одна-единственная овечка, он, конечно, вытащит ее в шабат из колодца. Жрать-то что-то надо.

Он с вами не потому, что вы лучшая. Он с вами, потому что ему больше некуда приткнуться.

Кстати, такое сразу чувствуется.

(с)