Привет! Спасибо, что подписывайтесь на меня, давайте знакомиться 🌸
Трудности в отношениях? Есть проблемы в сексе, но не знаете, что делать?
Меня зовут Катя, я ориентированный на решение терапевт, а также, консультант в сфере сексуальных отношений.
В своей работе я использую только научно обоснованные методы, эффективность которых подтверждена исследованиями.
Я работаю онлайн индивидуально и с парами.
С какими запросами я работаю:
❤️ Трудности в отношениях, кризисы;
❤️ Экологичное расставание, проживание развода/расставания;
❤️ Работа с изменой;
❤️ Помощь в смене формата отношений/обсуждение границ;
❤️ Психологическая поддержка беременных и мам;
❤️ Трудности в создании романтических отношений.
Запросы в сексуальной сфере:
💛 Отсутствие желания или оргазма;
💛 Разный уровень желания у партнеров;
💛 Психогенные боли во время полового акта;
💛 Проблемы из-за разницы сексуальных предпочтений;
💛 Трудности в сексуальных отношениях;
💛 Консультация для родителей о половом воспитании детей.
Если вы не нашли свой запрос в списке, но он связан с отношениями или сексуальностью, вы можете спросить у меня, работаю я с таким или нет.
Информацию о моем образовании и ценах можно найти на сайте: ссылка
Некоторые люди, которые находятся в долгих отношениях, могут жаловаться, что романтики больше нет, а вместо нее рутина, быт, скука. И на сексе, конечно же, это отражается.
И тут я хочу задать свой любимый вопрос: а когда в последний раз вы были на свидании? А ведь свидания- это как раз некоторая прелюдия к сексу/романтический контекст отношений.
Кому-то может показаться это странным, но лучшая рекомендация для отношений, где «стало скучно» - это планировать свидания. И да, именно планировать, садиться раз в месяц вместе, смотреть в свои расписания и договариваться.
Потому что когда вы договариваетесь, вы сможете сделать так, чтобы вас никто не беспокоил в этот день/вечер/несколько часов. Кому-то планирование свидания поможет переключить внимание с бытовых дел на романтический лад, создать нужное настроение.
⚡️А как же спонтанность?
А есть ли для нее место, если его нет для свиданий по плану? Чтобы появилась спонтанность, нужно приучить себя, для начала, к плановым романтическим встречам.
Что важно, чтобы запланированное свидание было интересным?
📌 Планирование может быть отличной возможностью выбрать досуг, который вам обоим будет интересен или даже плавно перейдет в секс (это отели/тематические вечеринки или даже поездки);
📌 Если вы просто идете ужинать, но это заявлено, как свидание, договоритесь о темах, которые не буду обсуждаться. Например, мы не будем говорить о детях, расходах в этом месяце и ремонте, чтобы не скатиться в привычную рутину.
📌 Договоритесь, что одно свидание делает один партнер так, как хотелось бы ему, а второе - полностью, как хочет другой. Таким образом, вы сможете еще лучше узнать, что интересно вашему партнеру, плюс добавить эффект новизны.
Сейчас все больше и больше уделяется внимания людям с нейроотличиями. Хочу поговорить о том, как чувствуют себя в отношениях люди, у которых есть СДВГ и их партнеры. Пишите, что вы думаете по этому поводу🙌🏻
✍🏻 СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности) – это нарушение развития системы самоуправления мозга. СДВГ характеризуется тремя основными признаками: невнимательностью, гиперактивностью и импульсивностью. Кроме того, врачи добавляют к этим признакам еще и трудности с эмоциональной регуляцией и исполнительными функциями.
У людей с СДВГ чаще всего страдают:
📌Внимание (легко отвлекается, забывает о повседневных делах);
📌Умение терпеть и ждать;
📌Умение откладывать удовольствие для достижения отсроченных целей;
📌Умение планировать свою деятельность (работа, быт, забота о своем здоровье, организация времени).
Какие могут быть трудности в отношениях у человека с СДВГ:
- Не хватает физической помощи и эмоциональной поддержки от партнера (чаще характерно для женщин);
- Потребность в прикосновениях, не обязывающих заниматься сексом (чаще характерно для женщин);
- Нужно больше времени, чтобы настроиться на контакт с партнером и переключиться;
- Трудность отключаться от мыслей во время секса;
- Нет сил и времени на партнера из-за затопленностью делами.
Трудности у ее/его партнера:
- Партнер вечное дитя (чаще характерно для мужчин);
- Партнер увлекается своим удовольствием в сексе и забывает о партнерше (чаще характерно для мужчин);
- Мало внимания вопросам здоровья и гигиены;
- Короткие прелюдии;
- У партнера слишком много дел;
- Нет заинтересованности в сексе впринципе.
❗️Важно помнить, что нейроотличие может усугублять текущие проблемы в паре, но не является основополагающей причиной всех трудностей.
«Я не просто не хочу заниматься сексом. Мне противно!» - очень жаль, но есть люди, которые чувствуют отвращение к сексу.
Предлагаю разобраться в причинах.
✍🏻Травматические события (секс, который связан с негативными событиями, опытом насилия);
✍🏻Стресс (например, усталость у молодых матерей или усталость от работы и тд.);
✍🏻Супружеское принуждение к сексу.
Хочу остановиться на нем подробнее, потому что этот пункт встречается очень часто в семьях, но проблема невидима.
Здесь идет речь о принуждении партнера_ши заниматься сексом через манипуляции (это же супружеский долг/или я обижусь/пойду налево).
Также, некоторые люди верят в то, что секс - это неотъемлемая часть отношений и НАДО им заниматься через боль, нежелание и усталость. Это приводит к тому, что тело начинает сопротивляться и могут начаться болевые ощущения или дискомфорт (иногда это приводит к невозможности заниматься пенетративным сексом у женщин).
✍🏻Длительные попытки терпеть невкусный секс.
Если секс слишком быстрый, не сопровождается возбуждением, скучный, с партнером, который не привлекает и он повторяется из раза в раз, то да, он сначала становится неинтересен, а потом и неприятен и даже противен.
✍🏻Если человек хочет, но не может взаимодействовать с людьми своего пола, но в силу воспитания или установок не может.
✍🏻Потери, болезни, горевание.
А с какими пунктами вы встречались в своей интимной жизни?
Вообще это понятие окутано домыслами: одни говорят, что это моча и кому это надо, другие утвержают, что это волшебная жидкость, которая образуется только при классном сексе и только благодаря супер опытному партнеру…а вы как считаете?)
💥Что такое сквирт?
Сквирт или эякуляция у женщин происходит из парауретральных желез, также известных как железы Скене. Эти железы расположены рядом с уретрой и могут выделять жидкость при сексуальной стимуляции.
📎Парауретральные железы: Они аналогичны предстательной железе у мужчин и содержат ткани, которые могут набухать и выделять жидкость.
📎Жидкость, выделяемая при сквирте состоит из урины, а также из секрета парауретральных желез. Важно отметить, что эта жидкость отличается от обычной мочи по составу, она не имеет цвета и запаха (чаще всего).
Мифы о сквирте.
🦄 В порно сквирт выглядит эффектно и часто подается как нечто обыденное, но в реальности все гораздо сложнее. Не все женщины испытывают сквирт, и это нормально, это связано с физиологией и тем, как именно у женщины расположены нервные окончания. Оргазм без сквирта не делает секс хуже.
🦄 Сквирт — это всегда много. Объем выделяемой жидкости варьируется от женщины к женщине и может быть совершенно разным. Не обящательно, как в порно, где, на самом деле, мы видим фонтаны и брызги, потому что это кино, а не реальность.
🦄 Сквирт — это признак опыта, прокачанной сексуальности и тд. Нет, конечно. Как я писала выше, это физиология, которой может и не быть.
🦄 Его правда путают с мочой, которая может выделяться из-за недержания. И если у «сквирта» есть цвет, запах и его многовато, а еще у вас были ситуации недержания при чихании, прыжках, занятиях спортом, то это повод посетить врача.
Больше постов у меня в тг-канале, ссылка в комментариях👇🏻
Исследования показывают, что 8-21% женщин испытывают боль при сексе. Из них только 60% обращаются за помощью.
Боль во время секса - это не норма, а ее причины могу быть разными👇🏻
📎Диспареуния, вагинизм;
📎Дисфункция тазового дна (проблемы с тонусом мышц тазового дна);
📎Сухость влагалища (из-за гормонального фона или недостаточного возбуждения и, как следствие из этого, маленького количества смазки);
📎Последствия операций (или эпизио), проблемы со здоровьем (урологические, неврологические, гастроэнтерологические и др).
Что делать?
✅ Очень важно понять, насколько боль сильная и есть ли ситуации, когда она становится меньше или больше (конечно же, дальше минимизировать ситуации, где боли больше).
✅ Обратиться к гинекологу (или другому врачу, если вы думаете, что это гастро или что-то еще).
✅ Если вы испытываете боль только во время секса, а при гинекологическом осмотре, введении пальцев/тампона ее нет, то очень высока вероятность того, что это психогенная боль (но поход к врачу все равно важен и нужен, чтобы исключить другие причины).
✅ Если врачи говорят, что все ок, начать поиск психологических причин или того, что поддерживает боль (чаще всего, это либо травма насилия, причем любого, либо страхи и установки, но не исключаем и другие факторы).
✅ Объяснить ситуацию партнеру и на время, пока вы решаете проблему с болью, отказаться от пенетративного секса (да, я понимаю, что это сложно и страшно, но если этого не делать, ситуация может усугубиться - выбор за вами. Можно практиковать другие виды секса, Как вариант).
✅ Если причина боли была в сухости влагалища, то используйте смазки (без анестетика), ищите удобные позы и увеличивайте время прелюдии, работайте над контекстом.
Больше постов у меня в ТГ, ссылка в комментариях❤️
Частый вопрос: делать, если в паре кто-то хочет секса больше, а кто-то меньше?
Часто, в начале отношений (первые 1,5-2 года), у людей бурлят гормоны, и они занимаются сексом много/долго/часто. Но вот проходит конфетно-букетный период и оказывается, что количество желаемого секса у каждого может быть разным.
И здесь возникает конфликт: тот, кто хочет секса больше, может начать обвинять второго во фригидности/разлюбил_а, а тот, кто хочет меньше, жаловаться: вот извращенец_ка, «нормальные люди столько секса не хотят» и тд.
🙌🏻 Конечно, не во всех семьях конфликты такие яркие, кто-то просто замалчивает проблему/обижается/раздражается и тд.
Как быть?
Кто-то читает книги про отношения, кто-то старается самостоятельно разобраться с проблемой, кто-то идет в терапию, если есть возможность, то с партнером, здесь выбор за вами.
⚡️А я пока расскажу, с чем можно работать.
➡️ С коммуникацией.
Самое важное в коммуникации - это научиться говорить да/нет и что именно вы хотите и не хотите. Здесь можно спросить себя и партнера: а как часто мы делимся друг с другом обратной связью? у кого какие предпочтения? желания? чего хотелось бы попробовать, а что исключить из практики? как еще можно увеличить удовольствие? есть ли вообще желание заниматься секом?
➡️ С убеждениями.
Часто, люди сталкиваются с тем, что есть какая-то «норма количества секса в отношениях». Эта идея может поддерживаться родственниками или друзьями, например: «вон у подруги с мужем каждый день секс», или «если в отношениях секс раз в год, то у вас проблемы!». Но, на самом деле, нормы нет. Покажите, где вы видели, сколько раз в неделю, в семье должен быть секс? А факты, что это должно быть именно так? А исследования норм? Вот, вот)
Так что, если быть честными, только партнеры решают, как часто им заниматься сексом. И кому-то норм раз в день, а кому-то раз в год и оглядываться на других людей, вне вашей постели не нужно. Кроме того, в разные этапы жизни семьи, количество секса может меняться и это тоже ок.
➡️ На поиск компромиссов.
Если кто-то хочет секса значительно меньше, можно обсудить, как быть второму. Может ли он/она мастурбировать, использовать секс-игрушки? А может быть, вы договоритесь с партнером с меньшим желанием на оральный секс или на присутствие его/ее во время вашей мастурбации? А что еще можно придумать?
➡️ Внести разнообразие и вспомнить, что раньше работало.
Если люди давно в отношениях и «что-то с годами стало хуже», то я прошу вспомнить, что раньше работало. Возможно, когда-то в семье были какие-то практики, которые очень нравились, но сошли на нет или был какой-то контекст, который можно повторить (например, поездка в отель раз в месяц без детей).
Кроме того, попробовать что-то новое - интересный вариант. Причем новое можно пробовать не только в сексе, но и в коммуникации и обстановке. А еще помним, что прелюдия - это то, что начинается после окончания прошлого сексуального контакта и заканчивается с новым 😉
➡️ Разобраться в себе.
Некоторые партнеры, которые хотят (а может и требуют) больше секса, не всегда задаются вопросом: а какую потребность я удовлетворяю через секс? Бывает так, что дело не только в физиологии. Например, кто-то так снимает стресс, кто-то так чувствует себя красивым_ой/любимым_ой. И тогда я задаю таким клиентам вопрос: а как еще, кроме секса, вы можете снять стресс/почувствовать себя ❤️? И, оказывается, что варианты есть)
Если вы тот человек в паре/семье, кто не хочет секса/или хочет редко, то здесь тоже можно спросить себя: а я не хочу секса вообще или с конкретным человеком? я не хочу секса вообще или такой секс, как сейчас? чувствую ли я себя в безопасности, чтобы поделиться своими желаниями или сказать нет? как сейчас себя чувствует мое тело, ему вообще до секса?
Как бы вы оценили свою сексуальную самооценку по шкале от 0 до 10? Почему именно такой балл? А какой вам бы хотелось?
А пока вы думаете, давайте обсудим, из чего состоит сексуальная самооценка, что на нее влияет и как с ней работать.
💟 Любовь к себе.
Это пункт про тело и его принятие. Если вам тревожно за то, как вы будете выглядеть во время секса, это может быть фактором, который заставляет вас чувствовать себя скованно во время секса или даже отказываться от него.
Очень важно изучать свое тело, для того, чтобы понимать, какие ощущения во время секса с партнером будут вам приятны, а какие нет.
💟 Установки и социальный контекст.
Если вы выросли в среде, где секс считался чем-то грязным и пошлым, также, как и сексуальное образование, то скорее всего, у вас есть установки, которые влияют на уверенность в себе во время секса и трудности с пониманием «нормы».
Здесь может помочь сексуальное образование и работа с установками.
💟 Мысли.
Довольно много людей отвлекаются на посторонние мысли во время секса. А некоторые отвлекаются на мысли о том, как сделать хорошо партнеру_ше. Здесь может появляться тревога, разочарование и даже раздражение. Учимся делать фокус на себе. И работать с мыслями.
💟 Тревога.
Страхи и сомнения вызывают беспокойство и выключают из сексуального контакта. Если у вас действительно есть переживания, важно обсудить их с партнером_шей.
💟 Прошлый опыт.
Если прошлые партнер_ры говорили, что с вами что-то не так, это может переноситься на новый сексуальный опыт. Главное, разобраться, была ли правда проблема или она навязана партнером из-за его/ее неуверенности и проекций на вас.
Если секс кажется скучным, что может помочь улучшить ситуацию:
🔥 Быть в моменте.
Обратите внимание, а вы точно сфокусированы на сексе, на его процессе, а не на отвлеченных мыслях о работе/учебе/бытовых делах? А как ваше тело реагирует на то, что с ним происходит в процессе секса? Реагирует ли вообще?
🔥 Разговаривать.
Если вы с партнером_шей говорите о сексе, о фантазиях и желаниях, то это добавляет интерес к сексу еще до его начала.
🔥 Планировать секс.
Нет, это не убивает романтику, а может помочь подготовиться всем участникам заранее и настроиться на нужный лад. А еще, секс-свидания можно продумать: где, что и как, таким образом, чтобы всем было действительно интересно вовлекаться в процесс. Плюс планирования секса - это снижение тревоги. Но помним, что даже от запланированного секса всегда можно отказаться и это нормально.
🔥 Пробовать новое.
Конечно же, новизна - отличное средство от скуки. Подумайте, что вам хотелось бы внедрить или попробовать в сексуальной жизни и обсудите с партнером. Это не обязательно сразу какая-то практика, можно начинать с чего-то простого, например: переписки интимного характера (секстинг), связывание галстуком, депривация зрения, почитать вместе эротический роман.
Больше постов на тему отношений и секса у меня в ТГ👇🏻
