Сегодня расскажу о третьем, которого « притаскивают» в отношения)
«После того, как муж пообщается со своей мамой- у нас начинаются проблемы в отношениях. А она звонит постоянно, 5 раз в день, накрутит его и он устал от нее…
Если б не она у нас все было б хорошо»
«Муж сам не свой, не разговаривает со мной, переживает… это его бывшая жена виновата, она не дает общаться с их дочерью, настраивает ее против нее.»
« Дочка наслушалась своих подруг и психологов и теперь стала со мной реже общаться»

Думаю, этих примеров достаточно , чтоб понять о чем я. Там везде есть третий- козел отпущения.
Вся проблема как раз в том третьем, который все портит.
Это не муж маленький малыш, который не может отказать маме в беседах 5 раз в день, да еще и в беседах о том какая жена у него никудышная.Мужа необходимо оставить для себя положительным героем, увидеть его участие - это столкнуться с жестокой реальностью.
Я хорошая, муж хороший, но в отношениях наших беда. Значит нужен третий «плохой». Он найдется в большинстве случаев. Иногда это будет ребенок.
Если убрать из связки маму мужа/ бывшую жену/ подругу/ ребенка, то будет «некуда бежать» и придется увидеть дыру, которую нечем заткнуть.
И да, будет не совсем приятно, возможно это будет даже шок…но это будет первый шаг к созданию своего « хорошо» без третьих лиц.

Про «стать себе мамой»
Все совпадения случайны , но не особо выдуманы)
«Станьте себе мамой» - эта фраза из популярной психологии многих увлекла)
Стать себе мамой- это не приторно залюбить себя от макушки до пяток, не водить себя по спа и кафешкам, не говорить себе перед зеркалом комплименты. Не только это…
Стать себе мамой- это перестать ждать всем своим нутром от настоящей мамы то, чего она не додала и начать делать то, что хотелось бы , самостоятельно.
Обижаетесь, что мама заставляла ходить в музыкалку и теперь вы ходите на нелюбимую работу и не в силах отказаться?!
Или , наоборот, не заставляла и теперь у вас проблемы с дисциплиной?!
Мама тут уже не при чем. Теперь это ваша проблема. Мама заставляла из какого то чувства , не осознавала его и не могла с ним обращаться. Вот и вы делаете тоже самое. Не осознаете, не выбираете, не принимаете решений.
Мама жила с папой , который пил и бил? Не защищала вас? И вы теперь не умеете? Теперь это ваша задача. Осознавать, учиться опираться на чувства , выбирать и принимать твердые решения.
Мама всегда оценивала ваш выбор и если сейчас маме не нравится , то вы готовы отказаться? Дело уже не в маме, а в вас. Это вам теперь придется узнать свое хорошо и плохо , самой придется решать и оценивать. Не спрашивать « разрешения» , не ждать и не запрашивать мнения и оценки, не ждать восхищения и не отказываться, если «не одобрено».
Мама стыдила за взросление и женственность? Высмеивала и не рассказывала как с ней обращаться? Теперь это ваша задача. Справиться с этим стыдом.
Мама не интересовалась вами, что вам интересно, что вы любите, о чем мечтаете? Только кормила, поила и спрашивала про уроки?
И теперь вы и сами ничего о себе не знаете? Не знаете кем хотите стать когда вырастете и какие у вас способности? Так и правда бывает . Только теперь это ваша задача. Начать интересоваться собой. Не только своими детьми , а и собой тоже. Узнавать себя, буквально знакомиться как мама знакомится с малышом. Кто ты? Что ты любишь? О чем мечтаешь, чего боишься, кто тебе нравится , а кто нет и почему? Как тебе приятно и как нет?
Начинать исследовать свой внутренний мир.
Да , это труднее чем « любить себя» внешне, потому что опыта такого не было. Потому что это повлечет за собой последствия,это не всем понравится , не всем будет удобно и вызовет разные реакции.
Тут придется через обиды, через злость , через грусть и боль пробираться к самому себе, к узнаванию своей сердцевины, своих потребностей, своих чувств, к умению с этими чувствами быть. Тут придется взять на себя многого ответственности и смелости, придется пробраться через страх и стать таки взрослой. Стать себе мамой, которая смогла выдержать всю себя и не отвернуться, где надо защитить, где надо подтолкнуть, где надо обнять, где надо поплакать. Это трудно. Но это точно возможно.
И это точно стоит того.

Собрались однажды большие белые птицы лететь в теплые края. И решили взять с собой маленькую серую птичку. Подлетели к ней и говорят:

— Мы тут на юг собрались. Там тепло и еды вкусной много. Полетели с нами, маленькая серая птичка.

— Ну что вы! — говорит маленькая серая птичка. — Вы только подумайте. Вы такие большие, красивые, пушистые белые птицы. У вас такие большие крылья. Вы ими махнули пару раз — и уже на юге. А я такая маленькая серенькая птичка. И крылышки у меня маленькие. Я не долечу.

— Не волнуйся, маленькая серая птичка. — сказали ей большие белые птицы. —

Мы посадим тебя к себе на шею. Ты главное держись покрепче, а мы тебя отнесем в теплые края. Полетели с нами.

— Ну что вы! — говорит маленькая серая птичка. — Вы только подумайте. Вы такие большие, красивые, пушистые белые птицы. У вас такие длинные клювы. Вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня такой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие белые птицы отвечали: — Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками, и ты не умрешь от голода, и все будет замечательно.

— Ну что вы! — говорит маленькая серая птичка. — Вы только подумайте. Вы такие большие, пушистые белые птицы. Красивые. Да. Вы полетит туда парами. И вы там будете спариваться. А я такая маленькая серая птичка. Как я там буду одна вся такая? И поспариваться не с кем.

Большие белые птицы переглянулись и сказали: — Да пошла ты на хрен, маленькая серая птичка.

В ответ маленькая птичка — Ааа, Я так и знала, что вы такие…

Просить для себя - это нагло и стыдно!
Вот терпеть, кипеть внутри, но не показывать виду- это вполне себе социально одобряемо! А просить и говорить о своих потребностях - это нет… это не то.
Ждать когда догадаются и предложат , а если не предложат и не догадаются - то свой образ останется Хорошим, а те кто не догадались и не предложили - станут плохими! Так все придет в равновесие. Внутренне состояние стабилизируется благодаря этому: я хорошая и значит все хорошо.
А если еще рассказать кому то, кто поддержит мнение о том, что они ОНИ отвратительные и плохие, тогда вообще мёд…

Вот представьте, общественный транспорт, женщина зашла с ребенком , стоит и ждет, когда ей предложат место, а никто не встает. Ей стоять тяжело настолько , чтоб кипеть и ждать, но не настолько , чтоб стать плохой и неугодной и попросить таки уже кого- то уступить ей место.
Она достоится такая хорошая до конца поездки, внутри буквально проклиная всех и каждого в этой маршрутке…
Придет домой и расскажет всем какие вокруг люди, в каком ужасном мире мы живем, что никто никому ничего не должен и как это отражается на современном обществе…
Ей скажут: дааааа!!!! В наше время…
Вот могли бы, видели же …
Мир разделится на хороших и плохих…
И вроде бы станет нормально, только толку то?!

Как считаете просить для себя стыдно? Наглость?

Выросшие дети страдают по двум причинам…
Одни вспоминают как им не хватало и не хватает любви и внимания от родителей, как на них это повлияло и как сейчас родители живут свою жизнь и не помогают.
Но сегодня я не о них.
Сегодня о тех , кто по другую сторону баррикад…
Это дети, которые стали смыслом жизни мамы( реже папы).
Они стали буквально всем! Вокруг них крутилось все в детстве и это было мило и прикольно…
Но когда ребенок стал большим, но продолжает оставаться единственным « лучиком света» в маминой жизни- это беда, ребята… эти дети виноваты во всем. Чего они только не слышат, как ими только не манипулируют.
« я скучаю» , « ты моя единственная радость» , « ты мне уже пол дня не звонил(а), неужели нельзя выделить для матери 30 минут» …. « я для тебя все» …
Это огромный груз, как бетонная плита лежит на взрослом ребенке - и скинуть виновато, и нести смысл чужой жизни на себе невыносимо…
Кто- то рекомендует таким взрослым детям занять маму чем - то, найти ей хобби, подруг, нового мужа… обеспечить ей путешествия или нарожать кучу внуков…
И иногда эти дети так и делают. Внуки отправляются на этот пост… и душить своей любовью начинают уже их.
Немногим удается выйти из этого Ада «любви».
Так и живут… звонят два раза в день, чтоб не дай бог давление … ненавидя, порой, звонят…
Грустно.
Дети - это счастье, но делать их единственным смыслом жизни- опасно. Для всех участников.

Знаете какой самый популярный совет дают подруги женщинам, проживающим разрыв отношений/ развод?! «Найди нового мужика!» и чем быстрее тем лучше, чтоб не плакать, не страдать 🤦‍♀️
И очень часто именно так и поступают мужчины и женщины.
Особенно те, у кого собственная идентичность разваливается без « второй половины». «Вот если я в отношениях , значит со мной все ок» и тогда , конечно, чтоб ощущать себя нормально и нормальной, необходим мужчина рядом ( ну или женщина мужчине).
Ни о каком годе в одиночку и речи не идет, внутренняя пустота болит очень сильно … одного вырезать, другого вставить. Главным становится не качество отношений, а их наличие. Нет времени на осознание: Кто я как отдельный человек? Какие ошибки были допущены в отношениях? Что было хорошего? Какие выводы? Чего я хочу?
Так и выходит , что из одного слияния, человек на бешенной скорости стремится в следующее…таща все тоже самое с собой. И круг повторяется снова и снова. Потом девизом таких женщин становится фраза: «нормальных мужиков на свете нет.» Все не то и все не те.
Я это все к тому, что выход из отношений - это время и проживается это время как утрата. А если она не прожилась , то она автоматически попала в новые отношения….

В популярной психологии очень ходовая фраза была модной одно время: «никто никому ничего не должен!» Слышали?
Это ,конечно, не так.
Но знать и чувствовать это очень разное, как я уже раз 500 говорила)))
И вот предлагаю вам послушать свои чувства и сделать одно упражнение наглядное.
Разделить листочек на 2 столбика: в одном написать кому должны вы , а вот втором кто должен вам. И посмотреть )
Заполнять столбцы из ЧУВСТВ!!!! Не из знаний.
Если захотите можно поделиться здесь потом своими ощущениями.

Девочки, скажите пожалуйста, если у вас такая мысль, что психолог - это тот кто всегда говорит только приятное и если вдруг тебе стало больно и грустно, то это не психолог вовсе?

Зачем мне? Для себя провожу опрос, хочу понять насколько много иллюзий в этом вопросе.