Смотрели?
Тут можно увидеть жизнь нарцисса, всю его суть. Нарцисс это не тот, кто в восторге сам от себя, нет. Нарцисс тонет в стыде, зациклен на « фасаде», обесценивает других , ему все равно что они думают, чувствуют, делают.. он весь в себе. Сам себя отвергает, сам себя разрушает, страдает и , как очень метафорично показано в фильме, ничего не планирует делать со своей «текущей крышей».
Наглядно показано, как человеку свойственно ждать счастья от изменения телесности своей - вот похудею/вот сделаю губы/ вот накачаю попу/ … и тогда заживуууу! Но нет. Нет.
« Как вы думаете почему муж/ молодой человек/подруга/ мама/ что -то делают или не делают?»
Вот, например: почему молодой человек уже 3 года не знакомит со своей семьей, как вы думаете, в чем может быть причина?
В таком случае я всегда задам встречный вопрос: а почему бы не спросить у него самого?
Страшно( или мило: я стесняюсь) У человека с которым ты проводишь время, за которого может быть замуж собираешься, которому хочешь родить детей… страшно спросить вот такую простую вещь.
Пам парам пам пам…
Проще фантазировать, спрашивать у людей, которые вообще ничего не знают о нем, обсуждать с подругами, плакать, страдать, обижаться, ждать, срываться, психовать… но не идти в настоящие отношения, боясь испортить отношения. Абсурд, да?!
Попробуйте сейчас поразмышлять о том , где вы делаете так же. И возможно это будет важной точкой в отношениях с кем то.
Детей учат не плакать( или плакать,но с условиями) , в то время как взрослые люди рады бы научиться плакать как в детстве, со всхлипываниями, с искаженным лицом, с ручьями слез…
А если научились не прятать скорее лицо в бумажную салфетку , вытирая потекшую тушь- ведь это некрасиво.
Как трудно взрослым носить у себя в горле или груди ком , который невозможно ни красиво продышать релаксационными техниками, ни мыслями рассосать… человек точно знает что это « ком из слез» , но НИКАК.
Конечно, на эту тему было много исследований.
Плач — сложный физиологический процесс, в котором задействован парасимпатический отдел нервной системы, чья активация приводит к восстановлению организма после различных стрессовых ситуаций.
Когда человек плачет, происходит рефлекторное воздействие на диафрагму, на область «солнечного сплетения», на центры вегетативной регуляции. В этот момент запускаются процессы, направленные на снижение уровня гормонов стресса (в том числе кортизола), нормализацию пульса, артериального давления и так далее.
Самые лучшие учителя по « правильному плачу» - дети. Именно они, еще не поломанные социумом, могут снимать стресс , переживать фрустрацию телесно « правильно». Они рыдают в голос, не сжимая голосовые связки, у них сбивается дыхание, текут крупные слезы , напрягаются мышцы, если плач вызван злостью, то захочется кричать… и спустя примерно 6 минут ( такое время среднее на один эпизод плача) все это заканчивается и наступает расслабление.
Насколько здоровее были бы люди , если б им можно было плакать, ведь если эволюцией оставлены слезы, и все реакции тела во время слез- значит это нужно. « Если звезды зажигают, значит это кому- то нужно» .
Во всех кабинетах психотерапевтов и психологов есть бумажные платочки. Их подают клиенту , когда тот начинает плакать. Так вот сейчас приходят в выводу, что не стоит их « совать». И слезам нужно время…
Хорошо ли быть за мужчиной как за каменной стеной?
И как это вообще? Что это значит?
Иногда эти слова означают , что мужчина рядом обеспечивает безопасность женщине(семье, детям) от внешнего мира. Он обеспечивает финансово, он в случае опасности не струсит и не сбежит первым, он будет хозяином в доме.
Но вот, увы, бывает так что быть за каменной стеной = быть рядом с этой каменной стеной. Во всех смыслах. Он каменный и во внешний мир и в вашу сторону. Каменный, грубый, холодный, жесткий. И тогда за обеспечение внешней безопасности приходится расплачиваться вот так- отказом от любви, нежности, уважения, ласки, доброты.
Кто -то согласен на это, кто- то нет… а кто- то будто бы и не выбирал.
Сегодня расскажу о третьем, которого « притаскивают» в отношения)
«После того, как муж пообщается со своей мамой- у нас начинаются проблемы в отношениях. А она звонит постоянно, 5 раз в день, накрутит его и он устал от нее…
Если б не она у нас все было б хорошо»
«Муж сам не свой, не разговаривает со мной, переживает… это его бывшая жена виновата, она не дает общаться с их дочерью, настраивает ее против нее.»
« Дочка наслушалась своих подруг и психологов и теперь стала со мной реже общаться»
Думаю, этих примеров достаточно , чтоб понять о чем я. Там везде есть третий- козел отпущения.
Вся проблема как раз в том третьем, который все портит.
Это не муж маленький малыш, который не может отказать маме в беседах 5 раз в день, да еще и в беседах о том какая жена у него никудышная.Мужа необходимо оставить для себя положительным героем, увидеть его участие - это столкнуться с жестокой реальностью.
Я хорошая, муж хороший, но в отношениях наших беда. Значит нужен третий «плохой». Он найдется в большинстве случаев. Иногда это будет ребенок.
Если убрать из связки маму мужа/ бывшую жену/ подругу/ ребенка, то будет «некуда бежать» и придется увидеть дыру, которую нечем заткнуть.
И да, будет не совсем приятно, возможно это будет даже шок…но это будет первый шаг к созданию своего « хорошо» без третьих лиц.
Про «стать себе мамой»
Все совпадения случайны , но не особо выдуманы)
«Станьте себе мамой» - эта фраза из популярной психологии многих увлекла)
Стать себе мамой- это не приторно залюбить себя от макушки до пяток, не водить себя по спа и кафешкам, не говорить себе перед зеркалом комплименты. Не только это…
Стать себе мамой- это перестать ждать всем своим нутром от настоящей мамы то, чего она не додала и начать делать то, что хотелось бы , самостоятельно.
Обижаетесь, что мама заставляла ходить в музыкалку и теперь вы ходите на нелюбимую работу и не в силах отказаться?!
Или , наоборот, не заставляла и теперь у вас проблемы с дисциплиной?!
Мама тут уже не при чем. Теперь это ваша проблема. Мама заставляла из какого то чувства , не осознавала его и не могла с ним обращаться. Вот и вы делаете тоже самое. Не осознаете, не выбираете, не принимаете решений.
Мама жила с папой , который пил и бил? Не защищала вас? И вы теперь не умеете? Теперь это ваша задача. Осознавать, учиться опираться на чувства , выбирать и принимать твердые решения.
Мама всегда оценивала ваш выбор и если сейчас маме не нравится , то вы готовы отказаться? Дело уже не в маме, а в вас. Это вам теперь придется узнать свое хорошо и плохо , самой придется решать и оценивать. Не спрашивать « разрешения» , не ждать и не запрашивать мнения и оценки, не ждать восхищения и не отказываться, если «не одобрено».
Мама стыдила за взросление и женственность? Высмеивала и не рассказывала как с ней обращаться? Теперь это ваша задача. Справиться с этим стыдом.
Мама не интересовалась вами, что вам интересно, что вы любите, о чем мечтаете? Только кормила, поила и спрашивала про уроки?
И теперь вы и сами ничего о себе не знаете? Не знаете кем хотите стать когда вырастете и какие у вас способности? Так и правда бывает . Только теперь это ваша задача. Начать интересоваться собой. Не только своими детьми , а и собой тоже. Узнавать себя, буквально знакомиться как мама знакомится с малышом. Кто ты? Что ты любишь? О чем мечтаешь, чего боишься, кто тебе нравится , а кто нет и почему? Как тебе приятно и как нет?
Начинать исследовать свой внутренний мир.
Да , это труднее чем « любить себя» внешне, потому что опыта такого не было. Потому что это повлечет за собой последствия,это не всем понравится , не всем будет удобно и вызовет разные реакции.
Тут придется через обиды, через злость , через грусть и боль пробираться к самому себе, к узнаванию своей сердцевины, своих потребностей, своих чувств, к умению с этими чувствами быть. Тут придется взять на себя многого ответственности и смелости, придется пробраться через страх и стать таки взрослой. Стать себе мамой, которая смогла выдержать всю себя и не отвернуться, где надо защитить, где надо подтолкнуть, где надо обнять, где надо поплакать. Это трудно. Но это точно возможно.
И это точно стоит того.
