"Ненавижу все семейные праздники
Так как:
когда мужа найдешь ?
Когда родишь?
Сколько зарабатываешь ? "
Достаточно непросто выдерживать на себе тревогу родителя. Родителя, который хочет счастья своему ребёнку.
Сейчас я вам дам небольшую подсказку, о которой многие из нас забывают. И я попрошу вас часто вспоминать про эту подсказку. Можете назвать это заклинание, которое вас расколдует.
И звучит оно так - "Я выросла" Или "Я вырос".
Если в детстве, уходить от вопросов родителей было не просто. Приходилось или адаптироваться под родителя и отвечать, даже, когда не хотелось.
Или приходилось бунтовать против родителя - обманывать родителя.
То сейчас вы выросли. И вы имеете право:
1. Не отвечать на эти вопросы - "Родители, я не буду отвечать"
2. Сказать, чтобы эти вопросы вам не нравятся - "Родители, мне эти вопросы неприятны, попрошу вас больше их не задавать"
3. Не проводить праздники с родителями, а заехать на 2 часа
4. Отшутиться любым способом.
5. Перевести разговор - больше спрашивать о родителях (как пенсия, как подруги, как рассада и прочее)
"Я не помню ничего хорошего из своего детства.
Я помню критику, обвинения, наказания.
Требования от меня, чтобы я была совершенной.
Нельзя позорить родителей.
Нельзя злиться, громко смеяться, так как потом буду плакать.
Нельзя хотеть того, что ты хочешь, так как этого не хотят родители.
Я пыталась вспомнить что-то хорошее из детства, но моё детство было ужасным".
Возможно, вы не раз себя ловили на том, что из своего детства больше помните плохого, чем хорошего. И действительно плохое запоминается сильнее, вплоть до мелких деталей.
Дело в том, что не смотря на трудное детство, на все неприятности с которыми вы столкнулись, вы точно чему-то научились. И это ваши сильные стороны.
Например, родители требовали, чтобы вы приносили домой 5ки, и вы научились - искать информацию, брать информацию из книг, вы научились заявлять о себе, чтобы учитель чаще спрашивал, а, возможно, вы классно научились списывать, чтобы получать эти 5ки.
Несмотря на болезненные воспоминания из детства, у вас точно были положительные воспоминания. Вы можете сами их повспоминать. А можете позвонить или встретится с подругами. И вспоминайте только положительное - ведь в этом очень много радости и это ваш ресурс.
п. с. данная история выдумана, любые совпадения случайны.
1. Любовь - это глагол - другими словами - как ты будешь договариваться, заботиться, спрашивать своего партнёра.
2. Каждый в отношения привносит свой старый опыт, если вы не решили свою проблему, то у вас может быть 5 мужей/жен и каждый раз будет повторятся одна и та же проблема (например, все мужья пьющие. Или ровно через 3 года вы со всеми разводились)
3. Каждый в паре вкладывается в отношения 50 на 50. Если ваш муж/жена как-то не так себя ведёт, то спросите себя - что я делаю, чтобы он/она так себя вёл(а) ?
4. Вместо того, что фантазировать - проясняйте у мужа/жены - чего ему/ей не хватает от вас?
5. Если мужчина занят (готовит, смотрит телефон, едет за рулём или делает какое-то дело), то не стоит ему в этот момент что-то рассказывать. Мужчины концентрируются на одном деле. Если вам необходимо поговорить с ним, то попросите мужчину отложить дела.
6. Не давайте советов, если вас не просят.
7. Если у вас завязался спор, то не старайтесь выиграть его, постарайтесь услышать муда/жену - что эмоционально он/она пытается вам рассказать.
8. Не старайтесь поменять партнёра, он/она не будет таким каким вы хотите видеть. Если вы сошлись с этим человеком, то спросите себя - я готов признать, что он/она не изменится?
9. Самое страшное в паре - это видеть в своем муже/жене - отца или мать. И строить с партнёром отношения как с родителем. Например, "мой муж должен угадывать, что я хочу". Или - " Моя жена ожидается как моя мать, я стараюсь близко не подходить, так как мама в детстве наказывала".
10. Здоровые отношения в паре возможны - если вы любите себя.
Рассказ Татьяны
"В детстве я слышала слово молодец, когда приносила домой пятёрки. Если я приносила оценку 3 или 4, то дома меня ждало наказание.
Мне всегда говорили - " Ты умная, учись".
Когда я выросла и во взрослой жизни стала слышать - "Ты такая умная" - меня всю передергивало.
Сколько можно говорить девушке про ум?
И тут я поняла, что мне не хватает похвалы за те качества, которые в детстве мне не говорили.
Я всегда хотела слышать, что я красивая, что я творческая, что я умею быстро решать трудные ситуации, что у меня хорошее чувство юмора, что я пластичная, целеустремлённая.
И, когда во взрослой жизни мне коллеги или друзья говорили: "Ты красивая", " Ты целеустремлённая ", я не верила. Мне казалось они врут или им что-то надо от меня.
Принять и признать то, что я что-то стою помимо ума - оказалось очень непросто. Мне пришлось учиться заново хвалить себя. Принимать похвалу от друзей и признавать эти качества. Что это тоже я. "
п. с. Все истории выдуманные, любое совпадение случайность.
1. Не видели примера перед глазами.
Дети берут пример со своих значимых взрослых. Если взрослые любят себя и показывают - как относиться к себе, как уважать себя, как заботиться о себе, то и дети делают также.
Если в семье:
* мама на работе, папа на работе, в выходные дача и грядки.
* уставшие родители, которые часто выясняли отношения.
* замученная мама, которая делала всё машинально и ей было важно прокормить детей.
* думать о себе - было не принято. Это считалось эгоизмом.
* отказать другим и обидеть их было стыдно.
* работа была нелюбимой
* нормально считалось всё держать в себе и не прояснять с партнёром кто что хочет.
то в таких семья дети берут пример с родителей.
2. Критика родителей
Родительские осуждения - это один из главных факторов, который напрямую влияет на отношение ребёнка к себе. Как он будет любить себя, воспринимать себя и относиться к себе.
Критика родителей = я плохой ребёнок для своих родителей = значит, я просто плохой = низкая самооценка
Если родитель:
* сравнивает с другими детьми: "А вот Маша лучше тебя написала контрольную"
* обзывает: "Как можно быть таким глупым"
* обвиняет: "Вечно из-за тебя мы опаздываем",
* заставляет: "Мало ли, что тебе не нравится ходить на танцы, я всю жизнь мечтала танцевать"
* чрезмерно контролирует: "Ты никуда не пойдёшь, потому что я так сказала"
во всех этих ситуациях ребёнок ощущает себя незначимым, виноватым, плохим. И через такую призму видения себя, формируется нелюбовь к себе.
4. Экономия поглаживаний
"Зачем хвалить, зазнается" - многие слышали эту фразу с детства.
Раньше похвала была редкостью. Поругать, чтобы ребёнок начал что-то делать - это другое дело. А хвалить не стоит.
Чем меньше мы слышим похвалы, то больше у нас стоит экономия поглаживаний:
* трудно хвалить себя.
* трудно хвалить других
* трудно просить, чтобы нас похвалили, когда нам хочется.
"Я красивая, ухоженная, имею престижную работу, трачу все деньги на себя. Я люблю себя. Отношений нет. Что ещё надо мужикам? "
Когда девушка следит за собой, ухаживает за собой - безусловно это выглядит красиво.
Трата денег на себя это больше внешняя любовь к себе. А построение отношений связано с внутренней любовью к себе.
Что такое построение отношений это разговор про близость, про доверие, про внутреннюю уверенность.
Очень часто отношения строятся с надеждой залечить старые раны. Если в родительской семье ребёнок не получил нужной любви, то, вырастая, он старается эту любовь найти во вне. Особенно в своём партнёре. Как это проявляется?
🔹контроль партнера
🔹ревность
🔹ожидание, что партнёр сам догадается
🔹не говорить о своих потребностях и желаниях
🔹бояться обидеть отказом
Другими словами, ребёнок, которому не хватило любви в детстве, он в партнёре ищет своего родителя. И все семейные отношения строятся исходя из желания или изменить партнёра (другими словами родителя), или быть хорошей для партнёра, чтобы получить ту любовь, которой не хватило.
И очень часто в партнёре трудно увидеть отдельного человека со своим плюсами, минусами.
Одиночество - часто говорит о страхе - страх быть близкой, так как могут ранить, бросить, отказать, не понять, не услышать и вы не получите ту любовь, о которой мечтаете. И это очень болезненно. Так как в каком-то периоде вашего детства вы уже были эмоционально ранены. И вы уже ощущали себя одинокой, брошенной, нелюбимой.
Любые отношения начинаются с любви к себе, с умения поддерживать себя, эмоционально заботиться о себе, уметь договариваться и самое важное - перестать ждать и искать, что кто-то другой даст ту любовь, которой не хватило вам.
Как только каждый из нас начинает себя любить, ценить, уважать, то меняется наше окружение и появляется место для любви и для отношений.
Мы многое черпаем из семьи своего происхождения - как общаться с партнёром, как воспитывать детей, как зарабатывать деньги, как относится к себе.
Достаточно многие вещи впитываются бессознательно.
Пример 1:
Мама часто была недовольна отцом и насыпалась на него - вы или строите такие же отношения с мужем, где вы насыпаетесь на мужа (то есть вы как мама) или вы нашли мужа, который насыпается на вас (муж как мама).
Пример 2:
Мама требовала от вас хороших оценок. И вы в школе были отличником. Вы с детства требовательны к себе и другим. Когда ваш ребёнок идёт в школу, вы так же требуете от него хороших оценок.
Пример 3:
Мама часто вас критиковала и была вами недовольна. Теперь вы также критикуете себя внутри, ваших друзей, коллег, детей, партнёра. Вы можете и не говорите это прямо, но внутри осуждаете.
Несмотря на все недостатки, которые вы видели в своей семье, вы точно научились многому положительному. Например, ваша мама пекла самые вкусные пирожки и вы теперь умеете так же. Или ваша мама была врачом и благодаря её знаниям, вы прекрасно разбираетесь в лекарствах. А может быть ваша мама была настолько весёлым и гостеприимным человеком, что вы переняли эти стороны и вас знает вся округа как весёлую и гостеприимную.
Есть семьи, где найти положительные моменты практически невозможно. Потому что в этих семьях ребёнок выживал. И несмотря на всё - ваша мама дала вам жизнь. Это и есть положительный момент.
Вы выросли в семье, которая дала вам всё что смогла и вы всегда можете брать из семьи, что нравится, и не брать, что не нравится. И, если вы уже замечаете и знаете, что хотите изменить - например, строить с мужем близкие отношения вместо того, чтобы критиковать его. Или вы хотите строить доверительные отношения с ребенком вместо того, чтобы требовать от него оценок, критиковать и ругаться. То вы можете делать как хотите вы, потому что вы выросли. Возможно, для этого потребуется помощь психолога и своего окружения, но изменения естественны.
"Думать надо о других, а не о себе"
если вам с детства говорили эту фразу, то вы привыкли учитывать потребности других людей в первую очередь, а себя оставлять на потом.
Любые отношения - это действительно забота. Только забота двухсторонняя : и о себе, и о других.
Что означает забота о других и о себе?
✅отсутствие критики себя и других
✅поддержка себя и других
✅просьбы о помощи и предложение помощи
✅озвучивать свои желания и слышать желания других
✅уметь договариваться
✅отсутствие ожиданий - "я намекну, он точно догадается"
Вы привыкли только заботиться о других, вы сталкиваетесь с болью и обидой, что нет вас в этой семье. Всё только для других. И, возможно, в вашей семье частые скандалы.
Если вам с детства говорили, что сперва надо подумать о других, а потом о себе, то вы точно не ЭГОИСТ.
Ведь ЭГОИСТ это тот человек, который не думает о других. И начав заботится о себе, ваша забота о других никуда не уйдёт, потому что это привычно.
ЭГОИСТ - это человек, у которого отсутствует эмпатия, сочувствие, сопереживание. Всё сосредоточено только на нём. Такие люди не умеют заботится и им трудно строить отношения.
Поэтому забота о себе - это НЕ эгоизм, это выравнивание семейной энергии.
Только счастливая женщина, может дать счастье своей семье.
