Девочки мой муж вообще очень странный😃захотел ребенка, но не помогает. Делает вид, что не умеет Ребенок плачет ночью, он…

Вы прекрасная мама!

Муж так себе отец.

Разумный человек не скажет такого, что сказал он 🤪

У нас в России процентов 80 такие странные.

А вообще наверное это прозвучит ужасно, но учитесь рассчитывать на себя. Вне зависимости от того, какой муж , хоть трижды помогающий. Просто так вам же будет проще и спокойнее. Помогли - хорошо, нет так нет.

Вы нормальная,муж эгоист

Мама Вы прекрасная, а вот муж у Вас козел.

Я на 1,5 месяца уезжала. Было здорово.

Еще больше бы там была.

Муж хотел,чтобы дома была,но помогал мало. Поэтому мне было удобней быть у мамы

А вы мужу свои мысли озвучивали?

Просто часто женщины думают, что муж/мужчина должен их понимать, но на самом деле это совсем не так

Поговорите, выскажите свои мысли, объясните свои переживания и попросите помощи

Муж может и в шутку это сказал, не расстраивайтесь раньше времени

Боже мой , каждый раз убеждаюсь что мужики идиоты ( и нет я не разведёнка с прицепом )

Просто в эти периоды мужики ведут себя как свиньи . У меня было так же и до сих пор бывает . Мол что она орет так сильно ????!!!

- у нее зубы.

- и что ты успокоить не можешь ?????

Просто бесят такие моменты

Вы то вот кстати мама отличная, а муж тупой мудак, простите. Не уезжайте у маме на долго, это не вариант. Это не решит вашу проблему, а отсрочит решение.

Маму пригласите к себе

Первый год ребёнка - самый тяжёлый для семьи, слишком много всего меняется. Нас тоже очень штормило - я ждала, что после родов наша жизнь изменится, и муж будет активным участником процесса, а он пытался жить как раньше и не понимал, почему я бешусь. Но постепенно втянулся, научился всё делать, дочку очень любит, остаётся с ней на несколько часов, когда я прошу (дольше не выходит, потому что у нас ещё гв). Но нам нужно было время, ну и как выше пишут - стараться до него донести, привлекать к помощи, объяснять, что вам нужно время на себя. Иногда им (мужьям) нужно время, чтобы повзрослеть.

Мое личное мнение .

Которое также разделят со мной другие .

Рождение ребенка это испытание , и для мамы и для папы в первую очередь мне кажется .

В первое время не у многих отцов есть связь с детьми .

Тут ее нет, и если вы уедете к маме , то это просто начало конца , и в конце будет развод .

Вам надо поговорить , все обсудить , чтобы он понял . Если вы уедете , он будет кайфовать и дальше , а вот по вашему возвращению обратно, агрессия может быть еще больше .

Попробуйте пока разговором.

🤔Не знаю с двумя и нормально .лучше мамы не кто не сделает ...один ребенок это вообще класс проснулись и пошли на весь день гулять 🤗Найдите себе подруг с колясками 😅Мне бы мужа к маме 😅Кормить его еще 😅Надо принять что мама это вы !

Мой говорил что сын же маленький, он в тебе нуждается, а я че.

Я просто потихоньку постепенно старалась привлечь к родительству) Потом лучше меня стал справляться с сыном😀 ну и не стоит ожидать что в нем резко проснутся отцовские чувства. Мы с мужем оба в шоке были, только недавно выяснилось что первые 2 месяца вообще не понимали зачем мы родили ребенка, хотя мы планировали беременность 🫣

Любовь и понимание пришло не сразу. Не думаю что вам стоит уезжать и вы не плохая мама, лучше вас для вашего ребенка мамы нет и быть и не может.

Мужа берите в оборот, ребенок уже есть, хочешь не хочешь - надо, пусть помогает, пусть где-то подгузник поменяет, где-то искупает, потом знаете как любить будет ой ё ёй!

Держитесь, не бегите из дома. Все трудности нужно пережить вместе.

Вы уедете и как раз обдумаете как быть. Дальше может быть еще сложнее. Ему прийдется участвовать в воспитании ребенка и брать на себя часть обязанностей, иначе это уже не семья.

Почаще давать ребенка отцу через не мОжу, через нехОчу, а самой сваливать в туман/в ванну/на улицу хотя бы на полчасика.

А на нытье вообще забить, пусть говорит что хочет.

Если пойти на поводу его манипуляций и ещё больше облегчить ему жизнь своим уездом, возможно что он ещё больше расслабится и привыкнет к такому режиму, что чуть заскулил: облегчение и красота, а вот и нет! Пусть познает все прелести родительства и не отлвнивает

Я наверное одна не понимаю смысла помощи мужа с ребёноком. Мне тоже не помогал, да и зачем? Пусть шуршит по хозяйству, ведь всё это он делал, когда мы оба работали до моего декрета. Просто сейчас вместо работы декретный, и я именно так это и преподносила и сама воспринимала. Да, у меня не простая задача: организовать свой отдых с младенцем, но я это делала. А муж делал много того, что и так я не успевала из-за своей работы. Я тоже немного делала, но в основном была с ребёнком. Конечно, муж очень редко поднимался к детям ночью, а смысл нам вдвоём не спать и бегать с детьми? Я то найду время доспать днём хоть как-то, а он уже нет. Зато особых домашних дел у меня не было, муж пришёл с работы с продуктами и ужин приготовил - так это он и так делал, я же не такая сильная как он с работы прийти и готовить

Мой муж первые месяца 3-4 вообще на руки не брал боялся . пока в весе не набрала прилично

Но делал все по дому сам и кушать готовил , кормил меня . На мне только ляля была .

И ночью заходил ко мне по несколько раз проверял малышку (мы спали в детской ) .

Но про плачь никогда не говорил , видимо ваш муж просто привык к другой жизни и никак не может перестроиться.

Я тоже кстати плакала , от того , что постоянно на руках ребенок спал , ложила сразу плач , и газики были . первый месяц полтора даже ночтю каждый час ребёнок просыпался, а днем 15 -20 минут спал , остальное время на руках.

Все через это проходят , вы справитесь

Ох, как тяжко нам было в первые месяцы дочки... Муж тоже боялся первое время брать ребёнка на руки, т.к.не чувствовал её веса (дочка родилась недоношенная). Потом сам кормил дочку смесью (у нас было СВ), менял подгузники, вместе купали дочку. Из-за моей усталости и депрессии чуть ли не каждый день ругались... Моя мама к нас каждые выходные с ночёвкой приезжала, помогала. Потом месяца через 3 иногда к маме приезжали на недельку -2 пожить - и мне легче было, и смена картинки была

Вот многие советуют ни за что не уезжать, а я бы поехала на вашем месте. У меня муж тоже особо не помогал, когда были маленькие дети. Уже постарше мог, но до сих пор с детьми не может долго сидеть. Но этот не исключает что он их любит. И я знаю такие семьи, где детьми в основном мамы занимаются. Знакомая с первым ребёнком аж 6 месяцев первых с мамой жила, потом вернулась домой, чтобы проще было. Крепкая семья, ещё дочку потом родили. У меня с сыном была депрессия, помню как летом ездила на дачу (сын апрельский) и как же мне мама там помогала. Где-то давно прочитала что папы становятся папами в течение года только. Они дольше привыкают к детям. Я бы поехала, не ругаясь, просто сказала что не вывожу, нужна помощь, тебя нет дома, я одна устаю. он пусть в гости приезжает к вам.

Чем остаться, вставать, каждый день злиться, всё на маленького вымещать, он будет чувствовать ваше состояние и будет всё беспокойные. Чтобы что, доказать что-то мужу, заставит его через силу встать к ребёнку ночью. Он это не сделает и будет только хуже. Не знаю, делайте как лучше малышу. Ему нужна спокойная мама, а она будет спокойна, когда будет помощь!

Помню сына не могла уложить, он всё орал и орал, а я уже так злилась, готова была его швырнуть куда-то, это просто ужас, это была депрессия. И я подхожу к маме, отдаю ей сына и говорю забери его и ухожу. Она успокоила, уложила. Как это было ценно. Муж бы так не сделал и я не знаю чтобы я сделала тогда((((

Так что слушайте себя сейчас только и делайте так, как будет лично вам и малышу лучше сейчас

Ох ты, ох ты, на работу ему)))

А вы его не жалейте, сбагривайте ребёнка почаще. А то ишь! На работу ему!

Держитесь, до года тяжело , потом полегче станет .

Конечно езжайте к маме, пусть поможет.

Муж дебил, помог бы...

Поговорить с мужем и объяснить что ребенок будет кричать, не давать спать , писаться и болеть и ещё много чего.Нужно набираться сил и поддерживать друг друга.Я понимаю Вас , очень .Мой муж моряк и уехал на 5 месяцев когда ребенку исполнился месяц и я была одна.Нашла я поддержку у родителей его и моей мамы.

Вы отличная мама , лучшая для своего ребенка.Ребенок вырастит и будет не легче, но понятнее(он будет говорить что ему нужно и что у него болит ) 😀

Ох, вы родили от Ребенка! А С вами все в порядке, и вы правда со всем справитесь !

Уехав, вы мужа не научите ничему….

Наоборот

То что ваш муж так говорит , на мой взгляд, показатель того, что он совсем не готов к детям. Дети-это очень и очень много терпения и любви и снова терпения😅я столько лет ждала своего ребенка и если по чесноку тоже мы с мужем на 100 % не оказались готовы. Вам конечно же нужно восстановиться самой, очень трудно действовать здраво если совсем нет сил и веры в себя. Желаю вам восстановиться, получить помощь близких (принимайте ее в любом виде). А муж.. ну он сам пока ребенок)) если сил вам хватит и терпения вы сможете попробовать его дорастить до зрелого мужика) но это не точно😅😅и да, вы не ужасная, просто устали капец как

Муж познается в декрете. Едьте туда, где будет помощь и забота. Держитесь 🌺🌺

Вы замечательная мама. Никому не просто, если нет поддержки рядом. Лучше пригласите маму к себе, может она как-то вовлечёт зятя, ну и вам окажет помощь и поддержку. Лучше не уезжать

Мне кажется мужчины когда хотят ребенка представляют его как бы сразу уже лет эдак 10летним и как они вместе сидят и рубятся в Плейстейшн😂

Ой. Ладно

Первый ретенок тяжело всем

Муж молчал

А у меня временами прям было- зачем я в это вписалась?

Ему надо тоже осознать что он родитель , к ним это не так быстро доходит .

Уезжать не вариант, вообще порвете связь

Я просто это проходила

Идея гавно

Вместе сделали, вместе и ухаживайте

Подрастет пригласите маму и вдвоем куда то поедите

Ну мой тоже сказал: я не знаю, что с ним делать, я не умею. Ответила, что я как бы тоже не умею и давай учиться вместе. В итоге мой муж умеет всё. Ну кормила ребенка только я, думаю по понятным причинам. А так муж сына и купал и гулял и подгузники менял. И кушать мог сам приготовить, если я пол ночи не спала. Ваш просто хорошую отмазку нашел ))) Ну а со вторым ребенком мы уже на опыте

Вы нормальная мама, а муж свинья сраная

Если сейчас эту ситуацию не исправить и не привлечь (заставить, вынудить, уговорить, убедить) мужа к уходу за ребенком - дальше будет только хуже. Делать вид что не умеет - отличная тактика, ведь мама сама научится и ей реально будет казаться, что папа ничего не умеет и не справится так же хорошо.

Если уезжать, то с концами,муж детей любит, но на мой взгляд он стал к ним относиться по другому только после того, как начала,его активно привлекать ко всему, со старшей помогал больше, с младшей получилось, что меньше, т.к. дома с 10-11 вечера только, старшая ревела, от того что плачет маленькая, муж спал со старшей, я с младшей, но иногда мои нервы не выдерживать кормежки каждые два часа,я его выгоняла к младшей в выходные на одну ночь

Подождите чуть чуть

Вы только после родов

Может быть депрессия

Знаете я когда родила и ревела от того что мне казалось я не люблю ребенка и вообще не знаю что с ним делать

Все на автомате

К 3-4 Месяцев прошло

Даже подумать не могу как я могла так думать

Знайте все временно

Потом будете наслаждаться материнством

Столько сил вам ребенок даст

А муж ….пошел нах

Мне муж помогал, и мама помогала. Но я всё равно думала - на кой мне это всё было надо, зачем я родила?

Диагноз - послеродовая депрессия, в которой я пребывала полтора года.

Вы нормальная!!!! Пересмотрите свой день. Плюнте на уборки, готовки, глажки. Как только малыш заснул, отключила в голове бытовыю хрень, легла с ним спать, пошла покушала в тишине и с удовольствием, да просто легла попа к верху в телек, телефон или книжку почитать. Так потихоньку вы войдете в режим удобный вам. Вечером муж пришел коляску ему в зубы и пусть чешит на улицу, а вы ужин приготовите, посуду помоете, если надо погладите. Ну не хочет ночами вставать, пусть вечером отрабатывает. У меня младший когда родился, у меня такой зае... Произошел, я по 2-3 раза полы намывала "а вдруг пыль!", готовила, гладила, пока он спит, а там старший пришел это ж уроки делать, муж вечером приходил я зомби. Меня вытащил старший сын 11 лет (я просто никого дура не слушала🤣). А сказал он мне такую вещь "мама зачем ты так загоняешься? Дома нормально не бардак, зачем ты три раза полы моешь?" - " ну он же маленький, а вдруг пыль?" - "мам мы в отель на выходных ездили, а че ты швабру с собой не взяла? " -" сынок ну мы же поехали, что б я чуть чуть отдохнула"- "мам, а с твоим маленьким ниче ж не случилось? Мы там 2 дня жили, а полы там никто не мыл! Ну и нафига ты загоняешься так дома? " И щелкнуло и правда нафига? И я стала отдыхать в моменты сна, и готовить, гладить в моменты когда дома муж. И никто не умер, что ужин надо немного подождать, и никто не умер, что посуду надо помочь помыть (ну с посудой у меня проблем не было и сын и муж ее без проблем моют). И да меня больше не бесили возможные следы на полу, если полы моет старший сын, а не я (я же знаю как правильно ставить швабру, что б этих чертовых следов не осталось). И жизнь заиграла новыми красками. Выстраивайте ваш режим никак в книжке, никак этого хотят все вокруг (они же блин лучше знают как надо), а как удобно, комфортно вам. И старайтесь подключать мужа. Там приготовить, там помыть, там погулять. Все наладится

Вы нормальная мама. Если не получается с мужем поговорить и объяснить ему что и как нужно с ребенком делать и что нужно вам помогать , то я бы не тратила время и не доводила себя до морального истощения, а уехала бы к маме. Если мама не против помочь вам, то вообще потрясающе. Отдохните и наберитесь сил там. А когда будут силы уже и поговорить с мужем сможете и там обдумать ваши с ним отношения.

Спасибо вам, мои дорогие девочки! Каждая из вас успокоила меня по своему. Спасибо миллион раз🩵

Уезжать точно нет. Если устали , то пусть муж нанимает няню.

А вообще он родитель и обязан ухаживать за ребенком точно так же, как и вы.

Да, не умеет. Ну так и вы не умели. Научится быстро. Оставьте ему дитя, покормите сначала, сцедите молоко, ну если ГВ, и в наглую уходите мусор выкинуть/в магазин/в кафе с подругой/просто замкнитесь и лежите в ванной 3часа. Если вы не начнете сейчас его заставлять заниматься ребенком-дальше будет только хуже.

Помните, что мужчина любит только того ребёнка, о котором он заботится

Ребенок на гв или ив?

Если гв -чем он поможет ночью?

В теории он прав-ему работать, а вам наладить новую жизнь с малышом и быт.

Вы прекрасная мама,просто идет принятие новой роли. Поезжайте к мама, вам еще самой надо восстановится.

Они все обещают помогать) не верьте!

Ну муж у меня тоже ночью не встаёт, во-первых, он не слышит, а во-вторых, да ему вставать на работу в 7.00. Я сплю вместе с ребёнком или просто отдыхаю. У вас гоомоны сейчас играют. Я первые 4 месяца после рождения дочки ревела и тоже так думала, для чего я во все это второй раз ввязалась. Сейчас становится легче, хоть ночью всё равно плохо спит. А мужу ребёнка вечером вручаю. Стараюсь в это время выйти одна, хоть на полчаса. Потерпите, этот период пройдёт.

Вы отличная мама ,даже не думайте обратного

Но я не поддерживала ни когда историю уехать к маме на долго (более недели)

Да,это проще

Но в моем окружении так делают все подруги.какой итог? Кто то совсем расслабляется без жены и ребенка, а назад в колею не вогнать

Кто то не справляется эмоционально с новым статусом отца и еще нервной на гормонах женой -и находит себе «простую» пассию

По итогу у всех развод на 1-2 году жизни ребенка

Безусловно первый год - самый сложный период в семье

У мамы нет выхода и ей пришлось сразу влиться в роль родителя (+гормоны .страшная вещь )

У папы сложнее ,не всегда сразу проявляются те чувства к реьенку ,не всегда сразу получается перестроиться на новую жизнь,не всегда хочется жертвовать своим комфортом

Надо говорить ,много говорить

Просить о помощи

Быть чуточку хитрее и приучать по тихоньку папу к новой жизни втроем )

Зовите маму погостить к вам на пару тройку недель 👍

А он че правда не понимает в месяц, что отцу надо завтра на работу?

Странно!

Муж реально мудак, видимо хотел лялечку но уже чтоб бегал сам одевался ходил на горшок и спал всю ночь, а этот период он не подумал как будет проходить. Если вам у мамы будет комфортно то конечно поезжайте, я тоже ездила на месяц раз в год к маме с ребенком. Но мне там тяжело больше 2 недели находиться я привыкла жить не с родителями. И муж мне вскгда вов сем помогал и ночами вставал приносил мелкого к груди моей когда я не вывозила

Да никто не ужасен. Ни Вы, ни муж. Вы оба привыкаете к новой роли. И это пройдет. Через 2-3 месяца будет осознание, первые пол года самые тяжелые. Я сама лично через неделю после родов , села и зарыдала на скамейке с коляской, потому что пришло осознание того , что я не принадлежу себе больше.

Прошло три года и я принадлежу себе, знаю приоритеты, приловчилась удовлетворять все потребности и свои , и ребенка и мужа😂

Все будет хорошо, а взрослые , опытные мамы (я пока к таким себя не отношу) говорят: «каждая минута, мгновенье, все разное и так больше никогда не будет!». В этих словах очень большой смысл, я каждый раз напоминаю себе и благодарю мир за то, что пока могу обнимать и целовать своего ребенка , когда захочу. Через несколько лет он скажет :«мам , фу , отстань» и , возможно, мне будет тяжело это принять.

Настя, 29 годиков , первые 3 месяца сына не спала и качала его на балконе, встречала рассветы))

Если предлагают помощь - не отказывайтесь ❤️

Что я сейчас прочитала? «Он не понимает,что мне на работу» ,это ваш муж про месячного малыша?Приучать мужа к быту с ребенком через «не хочу».А если так и продолжит ебланить-нахуй такого мужа

Это не вы плохая а муж еб@ нько

Н@хуй такого мужа будете из-за него нервничать ребёнок тоже будет беспокойный

Пусть п@,здует спать в другую комнату или на кухню раз мешает

Раз не помогает и есть помощь со стороны просите иначе будет хуже

Когда нам был месяц я планировала в своей голове развестись. Муж уезжал на работу, а я рыдала какая я несчастная (ребёнок очень долгожданный у мужа). Казалось всё, писец отношениям. Сейчас вспоминаю и смеюсь с того какие ему обвинения выдвигала. Потом нормализовалось всё. Есть вероятность, что гормоны в вас играют.

И не уезжать ни в коем случае слишком просто для него будет пусть мама к вам приедет

У меня муж тоже как оказалось был не готов сейчас вообще сына не вижу постоянно с папой

Не ужасная вы мама, через это проходят многие женщины.

Мой тоже редко помогает, но по причине 2-х работ, ночью спим отдельно, я с ребенком в комнате, муж в другой. И он высыпается и все довольны)

Все они умеют) мой хоть и мало с дочкой был но когда остаётся один, все может, и попу подмыть, и спать уложить и накормить, хоть никто его и не учил) )

Соберите просто ребенка, коляску и попросите мужа в выходной день либо после работы выйти погулять , и останетесь одна, займитесь тем , чем любите в одиночестве) мне только это помогает с ума не сойти)

Многие пишут, нах.. мужа и так далее, но что это за семья такая , когда при малейшем кризисе надо нахер разбегаться?!) все наладится, муж тоже ваш скорее всего устал, ему не привычно .. рождение ребенка это трудно не только для женщин, но и для мужчин тоже 🤷

Мой тоже ничего не умел, ужасно боялся навредить... Я объясняла, показывала, просила помощи во всём. В итоге, в месяц ребенка он купал без моей помощи, если я была занята, подмывал, менял подгузник, кормил ( мы на ив).

Дочь родилась, когда старшая пошла в 1 класс, без помощи мужа я бы просто свихнулась, уборка, готовка, уроки со старшей и всё это на руках со младшей... Нет уж извините, хотели вместе, помогай. Я собирала обеих и они шли на прогулку, а я уже решала, прибраться, приготовить или уделить время себе. И мой муж тоже работает, и работает в разные смены, Когда-то это день, Когда-то это ночь, но ни разу не заикнулся, что ему мешает ребёнок, а жили мы на тот момент в 1-ке, т.е. крик слышно всегда было.

Муж ваш, конечно не хочу вас обидеть, но мудила ещё тот.

Попробуйте сначала с мужем решить вопрос. Обсуждением, действием. Если не будет сподвижник, чтобы вам не рехнуться, тогда к маме ехать.

Если начинает крыть, реально отложите все и всех, уйдите умыться, подышать, наушники наденьте, когда плачет. У ребенка есть только вы. В прямом смысле этого слова, в данной ситуации.

У мамы, если поедете, большая вероятность, что вы окончательно научитесь жить без мужа.

Я возвращалась ещё 2 раза, но с каждым разом происходило понимание ситуации. Он делал что-то из под палки, из дома стремился сбежать, потом другие моменты начались. Благодаря маме я встала на ноги.

Вы не ужасная мама,а ваш муж ужасный!бросил вас в тяжёлый момент!езжайте и там оставайтесь,он пропускает такое важное время 🥹конечно в 1 мес ребёнок не понимает,что кому то завтра на работу..он даже в 1.4 этого не понимает 🤣оч жалко вас,скоро все наладится

Вряд ли делает вид, реально не умеет. А у вас гормональный всплеск, вам хочется заботы, поддержки.

Это нормально. Дайте мужу время привыкнуть, за любую помощь благодарите от души, если она есть. Пускай видит, что ребенок вам лично очень важен и нужен, а не был рожден «потому что муж захотел».

К сожелению таких мужчин все еще очень много). Мой не сильно то и хотел детей изначально, я долго объясняла ему что как бы уже стоит, нам все таки не по 18)), а я всегда хотела троих (сейчас надеюсь хотя бы 2их родить и то уже не уверена, в своих возможностях, но надежд не теряю). Так вот, в общем мужа я убедила, да и сына он конечно любит, но девочки, первые месяцы это было что-то))), мы не ругались, он помогал не много по дому и даже частенько готовил, но мне нужно было именно время для себя, а его не было! Мой муж боялся брать его на руки (без шуток, серьёзно до 2ух месяцев он его брал на руки только в тёплом зимнем конверте). Чем старше становится сын, тем больше муж проводит с ним времени.

Как-то я даже разговаривала на эту тему с подругой :D, и она сказала что муж ей говорил "ну ты же дашь ей грудь и всё, а я что сделаю с ней" и вот мой муж тоже что-то такое говорил, а меня это прям выводило из себя :D, я не скажу что мы сильно скандалили из-за этого всего, просто у меня изначально было какое-то более реалистичное понимание материнства, приблеженное к реальному опыту, а вот у мужа не было, но он не плохой папа, он правда любит нашего сына, сейчас он с ним играет, может с ним оставаться, купает его, ходит с ним на занятия.

В общем не плачьте, больше говорите с ним, старайтесь не ругаться из-за этого, заставляйте где-то включаться (это нужно и вам и ему), если есть помощь от других родственников, не надо от неё отказываться

Муж хотел? А вы нет? Странно как -то. Хотел пусть занимается. У меня не было такого. И гулял и менял и ночами не спали по очереди. Но один нюанс мы оба хотели детей

Вы ему говорите, что тоже в первый раз родитель и тоже ничего не знаете. Давай вместе .

Муж у вас не странный. Он просто дятел и фуфло. Одно название от мужика. Верните его мамаше, пусть довоспитывает свою корзиночку. Найдите себе настоящего мужчину. Езжайте к своим родителям и больше к этому лоху педальному не возвращайтесь. Подавайте на развод и на алименты на себя и ребёнка.

Извините но ваш мудак мудак даже не могу его назвать официально

Первое, Вы самая лучшая мама для своего ребенка!❤

Второе, мужики редко встают ночами к своим детям🤷🏼‍♀️

Третье, спите всегда с ребенком, днем, ночью, обнялись и спите.

Четвёртое, вредный, но важный совет, минимизируйте быт, приготовить можно полуфабрикаты, а пока ребёнок не пополз уборки достаточно раза в неделю.

Пятое, материнство-это радость, Вы целый мир для маленького человечка, не заметите,как вырастит)

Шестое, отрезвляющее и грустное, женщина рожает для себя. Вот кто бы что не говорил, а мужик встал, отряхнулся и пошёл! После родов у женщины жизнь разделяется на до и после. Но в новом статусе появляются новые приоритеты 😉 Ваш малыш растёт и с каждой неделей,он будет радовать Вас больше и больше. Будет улыбаться только Вам, маме своей, будет обнимать, смешно целовать Вас, а затем скажет:"мама"❤

Самое важное: если очень плохо, не надо ничего ждать, идите к психиатру за антидепрессантами, у нас не принято говорить про депрессию,но она есть. Берегите себя. Обнимаю Вас крепко❤

Плюсую,что если сейчас ведите, то благо для семьи не сделаете.

Мужу кайф, тишина, у вас и так гормоны, надумаете себе чего-нибудь.

Это не дело.

Надо вместе трудности преодолевать.

Как я вас понимаю, мой муж меня так 2 раза кинул, причем самым поскудным образом. Если у мамы будет помощь, езжайте, не думайте, пусть этот 1 барахтается, как хочет, я бы еще нормально бы так звездюлей бы отвесила, собственно, чем и регулярно занимаюсь. На рахате человек живет.

Мужчины почему-то думают, что ребёнок должен родиться и сразу слушаться.

Я прям заставляла проводить время с малышом, давала и говорила, поменяй памперс, я пойду посуду помою или что-то другое. Я не оставляла выбора, ему приходилось. В 2,5 месяца муж остался с ребёнком на целый день, так как были срочные обстоятельства и мне надо было уехать.

Сейчас, да и месяцев с 3 спокойно могу уйти по делам, муж будет проводить время с ребёнком.

Если есть возможность помощи, обязательно ей воспользуйтесь. У вас гормоны, у мужа тоже идет принятие ситуации. Считается первый год самым сложным в этом плане. Это не значит, что ему все равно на всё и всех. У нас мега долгожданный ребенок, но в первые месяцы так «жмыхнуло», что мы ох….ли.

Езжайте за помощью обязательно и не вините себя! А мужу сколько лет! 😤

У нас до сих пор маленькая не спит всю ночь, просыпается раз по 5 за ночь. Мой за 2 года всего раза 2 уходил спать в другую комнату, а так, утром вставал и шел на работу, крутить руль и разгружать вагоны.

Вы хорошая мама, выкиньте эти мысли из головы

Такие люди не меняются…

Мы с дамой одной познакомились, она после родов постоянно у мамы жила. Муж то на работе, то еще что. Тем временем пока я не спала ночами, рыдала, умирала, местами жалела что вообще полезла в это всё, она вообще кайфовала от материнства, потому что ей мама очень помогала в этот период. Недавно списались как да чего, с мужем разводятся, говорит нахер он мне нужен😐 Я конечно не знаю, там может веские причины и все такое, но на мой взгляд то что она с ребенком жила у мамы постоянно тоже как-то повлияло.

Прости господи это каким же дебилом надо быть чтобы так сказать (он что не понимает что мне на работу)…. Вы не ужасная мама, вы просто без поддержки. Обязательно поезжайте с малышом к маме. Все наладится

Молодец что написали тут

Вы не ужасная мама, просто в папы выбрали долбоёба

Не нужно уезжать от мужа да и ещё на поезде. Вы же не будите бежать всегда, когда муж будет ребёнком и вами недоволен! У меня так было. Я тоже уезжала. Мне муж потом сказал, что ему спокойно было без нас, хорошо. Просто чувство "так нельзя" осудят его гложило, но не долго он переживал. Чаще стал гулять с пацанами. На телефон перестал отвечать . И это для меня был стресс. Забирать нас тоже не спешил. Ну, а зачем , ведь он знает что я у родителей да и с груднечком, а не на гулянках. Короче, это ничего не поменяет. У меня родители ещё работающие были и я помню, что приехала, они на работе, а я готовила, убирала, стирала. С работы приходили кушали, отдыхали, час могли с внучкой побыть, а дальше отдавали и занимались своими делами. А я уставала больше, чем дома.

А я хочу встать на защиту мужика. Он понимает или нет, но мать же ребёнка должна понимать, что ему завтра на работу, обеспечивать и кормить семью. Ребёнку только месяц, а уже обидки

Извините, но ваш муж мудак! Если он не викинг, то прям настаивайте, чтобы подключался к родительству. Отец это не про общие игра в машинки и прогулки по аттракционам. Это максимальное погружение в пеленки, подгузники, колики и тд.

У меня муж первые месяцы на помогал по ночам с ребенком. Все отсыпался , а я спала максимум 4 часа в сутки или вообще бессонные ночи у нас были. Все началось еще с роддома.

Муж говорил «ну не могу я ночью вставать , днем я тебе буду помогать». Готовка , уборка действительно были на нем. Но мне так не хватало ночной помощи. Сыну 1.4 уже , но я по прежнему мучаюсь с его беспокойным сном . Был небольшой период , когда муж помогал ночью, но снова забил (((

Мне кажется, большинство мужчин становятся полноценным родителем ближе к 2-3 годам ребенка. До этого они «не знают что делать» и у них предустановка, что мама знает/чувствует лучше. У вас сейчас гормоны и стресс, который, как ни крути, наваливается как лавина.

Ваш малыш еще совсем маленький, все адаптируются и будет немного проще. Если есть возможность - найдите себе таких же мамочек рядом, чтоб сейчас поддерживать соц взаимодействие.

Попробуйте привлечь папу к купаниям малыша (со временем полностью на него эту опцию возложить).

Если чувствуете свое критическое состояние - едьте к маме. С мужем вопрос позже решите. Сейчас главное себя не довести.

Мой на вахту устроился еще до рождения- год назад. Вот где адище, разрываюсь между работой и детьми.

Мужа правильно говорят привлекайте, мне тоже когда приехал заикнулся, что боится- дала в руки и сказала купай!) когда он дома водит в сад молча и гулял уже сам)

Если хотите сохранить семью, то жестко перевешивайте ребенка на мужа. Если он отказывается, то уходить к маме с разводом.

Муж познается в декрете.

Фу какой муж говно

Скажите мужу, что вам нужна помощь, либо он вам помогает, либо ваша мама едет к вам!

Пусть сам выберет.

В смысле не умеет? Сядьте и скажите ему, что он такой же папа как вы мама. Вы два абсолютно одинаковых родителя, без каких-то преимуществ. Ну, разве что у вас сиська для кормления. Все! И все навыки ухода за ребёнком у вас не генетически заложены, а вы точно так же этому учитесь. Конечно, если он не будет учится, то как научится? Никак. Это отговорка и все.

Уезжать к маме не стоит. Разговаривайте с мужем. Объясняйте. Пусть он поймёт что с вами так нельзя. Ему что 10 лет?

Если бы вы была ужасная мать, этого поста не было б. У вас муж недалекий, если задется таким вопросом. А с вами все в порядке. Езжайте к маме, там и помощь будет и вы в ритм войдете

У вас однушка? Нужны разные комнаты.или пусть спит наа кухне. К маме плохая идея, потом реально многие так и разводятся...

Захотел ребенка... Как котенка захотел..... У него нет понимания и ответственности..

«Он не понимает, что мне завтра на работу?»🤣🤣🤣 что за клоун, простите

К сожалению это в большей степени норма жизни!Мужики бояться маленьких детей, мой муж к первой до трех месяцев практически не прикасался!

Это не значит, что не любит!Им все надо говорить!Они сами, как дети!

К году они уже более вовлечены в жизнь ребёнка, а к трем уже я старшую реже вижу чем он, у них все дела какие-то общие))

Спокойно, у вас у всех адаптация. Потихоньку подключайте мужа к воспитанию ребёнка. Пусть гулять ходит, пока вы дома отдохнете. Это то он может. У всех бывают трудности! Вот у всех! Особенно у молодых семей. Все образуется и наладится, разговаривайте с мужем, не наезжайте, а спокойно просите помощи, ночью пусть спит, если ему на работу, а по вечерам и выходным пусть вам помогает.

Вы точно не ужасная мать ,Вы будите самая лучшая мама для своего малыша .Вам подарили огромный подарок -это материнство,да это трудно и сложно ,тем более у вас совсем малыш и первые месяца самые тяжелые для всех,но потом становится чуть легче и эти эмоции которые будет дарить вам ваш ребенок ,бесценны и перекрывают всю боль и негодование от декрета😀🙈Ваш муж не имеет природного инстинкта и любви ,ее нужно прививать постепенно и не стесняться просить его о помощи,стараться оставлять его с ребенком вдвоем .Ваша поездка к маме думаю должна быть не более недели ,лучше конечно чтоб она смогла приехать к вам и помогать у вас дома

Вы отличная мама

Ваш муж - хуйня отец. Простите

Да и как муж хуйня. Еще раз простите

Написать маме- что сейчас вам не до гостей, надо дать пизды мужу и научить их с ребенком взаимодействовать.. и да это ваша работа! Пусть кормит и качает и меняет подгузник наравне с вами по ночам. Купать только папа должен. А хочет только работать и трахаться, тогда надо предохраняться было.

Вы нормальная мама. Но вы поймите одно что у мужчин не приходит чувство отцовства сразу как только ребёнок родился.. Оно приходит постепенно., и приходит тогда когда мужчина проводит время с ребёнком! Я бы на вашем месте сейчас никуда не уезжала.. Муж ваш расслабится, и потом вы его ещё сильней будете раздражать. Привлекайте его обязательно!

Что за тупой вопрос у мужа? Да, ребенок в 1 месяц не понимает, что папе завтра на работу. Более того, жене нужна помощь.

И мне вот интересно, вы одна сейчас потащите ребенка и вещи? Подгузники, теплые комбезы, коляску? А молодой отец спокойно будет сидеть дома?

Это не вы ужасная мама а ваш муж ужасный отец

У меня муж беруши купил в первые недели, типа дочь спать не даёт. Потом привык к ней, время проводит. Но весь детский быт в 90% на мне. Ну и она мамкает с ним

Боже. Вам сколько лет?!? Детский сад честно.

Мне кажется я вас очень понимаю. Прочитала ваш пост и слезы навернулись от того, что нахожусь в такой же ситуации. Муж постоянно дома 24/7, но сидит в ноутбуке играет. Да он может помочь, но только когда я его об этом прошу там посиди пока я помоюсь, пока поем и тд, и то не сразу соглашается…. По ночам когда ребенок плачет, он начинает психовать, делает вид что спит, а на самом деле дергается, укрывается по самые уши, чтобы ничего не слышать. Если прошу ночью встать разогреть молоко, тоже вздохи, один раз маты услышала….. эх😭 а сколько было слов и обещаний, что будем помогать, что будет вставать ночью и тому подобное…😢 так хотелось бы услышать «давай я посижу с ребенком, а ты отдохни, или а ты поспи» хоть бы разок😭 но такого не будет. Сегодня я вообще с 5 утра не сплю. А он все время в ноутбуке, говорит а что мне еще делать. Действительно, нам же больше заняться нечем. Короче треш. Сама хочу уехать к маме, тоже на поезде надо ехать. Но понимаю, что он меня никуда не отпустит😭 как же все грустно😭

Нельзя уезжать. Вы оба должны привыкнуть к новой жизни. К новым обязанностям. Уедите = ребенок для него будет чужой и с вероятностью 90% будет развод