Почему бабушки и дедушки не должны сидеть с детьми?

Хорошо так рассуждать, когда ваш папа помогал и по моим меркам очень помогал, а когда бабушки только по праздникам приходят и живут в 5 минутах, то..

Мне такое мнение не близко.

Для меня странно, когда бабушка/дедушка не хочет проводить время с внуками, не берет их на выходные/каникулы, не ходит с ними в театры.

Для меня вот это каждый сам за себя это не про семью.

Я с теплотой вспоминаю время , проведённое с бабушкой.

Дети мои обожают ездить к бабушкам. Та уже и бабушки обожают брать детей к себе.

Для меня это настоящие семейные ценности.

А можно вопрос? Вы в случае необходимости готовы помогать своим детям так, как помогал вам ваш отец с двойней?

Мне жаль, что у моих детей по факту нет бабушек и дедушек, встречи раз в год , даже на нескольк раз это не про контакт. Жаль, что нет той самой другой любви, когда есть Ба, которая придет на выходных или сводит в кино раз в месяц. Никто не говорит делить мой быт с ними! Просто звоните старей, которая шлет вам смайлики и спрашивает «можем ли поговорить сейчас» 😔? Просто приедет раз в месяц на чай и спросите как дела ?

У нас такого нет при живых моих родителях и я в диком непонимании, кск же так им не нужно все это?

не поняла вообще ничего, да и ладно, буду помогать детям с внуками , очень хочется чтоб молодые тоже могли проводить время двоём.

Думала, это родители мужа. Он на них больше на фото похож, чем вы😁

Вот описана "другая" любовь, а я бы сказала что ее нет. По факту еще больше критики навалят, и если не помогают топят на чувстве вины "у нас таких проблем не было, у вас стиралка, посудомойка", обвинения как из рога изобилия, так как по ту сторону экрана с милым фото детишек всегда видно "как надо было сделать и как лучше". Это эмоциональный интеллект: если родитель не понимает, какая помощь и участие требуются в первые месяцы и не хочет проявлять свою эмпатию, то рассчитывать на более глубокую эмоциональную связь и уровень понимания не приходится.

Мне мама моя не помогала и не помогает с детьми, свекровь же наоборот, помогает всегда с детьми,ее даже просить об этом не надо.Меня саму воспитывала бабушка и дедушка ( мамина мама и папа). Бабушка к сожалению не дожила до правнуков,а дедушка дожил до правнука, которого назвали в честь него Василий.Дедушка до последнего дня помогал мне с сыном, даже когда я второй раз вышла замуж.Родители родного отца,там бабушка помогала мне почти до конца своих дней,но она правнука увидела только когда ему был 1 год .Мама моя вообще не хотела, чтобы я рожала самого старшего сына Василия,она предлагала мне сделать аборт на 20 недели беременности.Даже сейчас,она больше любит младшую сестру мою,чем меня,хотя я много чего сделала для неё.Когда она в больнице лежала с онкологией,я через день приезжала к ней,разговаривала с врачами,оплачивала лечение и многое другое,а сестра младшая была всего 2 раза.Сейчас с мамой отношения у меня очень плохие,но я вынуждена жить вместе с ней,т.к.у нее начинается деменция и она с помойки тащит все в дом,а сестра младшая ей в этом потакает.

Ага, никто никому ничего не должен… а я вот своих внуков и внучек буду няньчить , не потому что я прям так этого хочу, а потому что я хочу помочь своим дочерям. Так как я знаю каково это иметь детей и не иметь помощи.

Я за то, чтобы родители родителей в глубокой пенсии помогали. У нас так. Там вторая жизнь начинается. А в 55-65 этож не пенсия ещё, это активная жизнь...

Бабуле 85 и она с нами. И никакой проблемы в иерархии нет. Мама всегда главная.

Да и усталости нет. Наоборот, малышка только больше даёт. Так сказать вдыхает жизнь...

Я такого же мнения. Если родители помогают, то это их добрая воля. А на нет и суда нет.

@kyszechka86 Да у нас тож в семье была выручка и взаимопомощь никого из моих не уже нет. Свекровь звонит только если ей нужна помощь и рассказывает что всегда готова, но только на словах

Должен/не должен

Как же надоело…….. Про связь поколений мы уже забываем.

Бабушка которая видит внуков раз в год и ей Окей. Ну такое себе, конечно……..В теории внуки, а По факту, они ей более чужие, чем соседские дети

У меня своя схема- система к этой теме :

“Я вас не трогаю - вы меня тоже»

И все счастливы 😄

Но нет же..целыми днями меня вызванивают/просят меня о чем-то/отвлекают от домашних дел/заставляют забивать голову своими проблемами ..ну для меня эту ту мач🥲

Я рожала для себя и свои трудности,которые появляются по ходу решаю тоже САМА 🤲🏻

Мне кажется вы пытаетесь в своих глазах оправдать свою мать, что она вам не помогает.

Какие классные фотографии ❤️❤️❤️.

Я поняла посыл поста и живу тоже так.

Мы с мужем рожали для себя и бабушки и дедушка сидят только тогда, когда сами хотят. Причём они бы даже и рады сидеть больше, но у нас всё время какие-то семейные задачи. Да и я стараюсь не перегружать родителей, они ведь все работают ещё, устают. Хотят тишины и восстановить силы. Плюс мои родители ещё ухаживают за моим дедушкой.

С малышом я одна, муж приходит с работы в 23:00. Мои родители живут вообще в другом городе, в Москве только свекровь. Поэтому мои слова не с пустого места. Да, это непросто, но и я не хочу по-другому.

Солидарна во всем почти

Я хочу чтобы мои мама и бабушка почти наконец для себя - чтобы у них были время, деньги и силы на это.

И у нас с мужем есть классные планы на старость и бдение за внуками в это не входит.

Если честно пугают люди у которых дети уже, а родители им все ещё что то должны. Ну камон, вам уже все давно дали, дети-первые вторые,десятые, кошки ипотеки это ваше, при чем тут другие взрослые люди то

Эта тема всегда будет вызывать споры. Вас я понимаю, и думаю, что раз вы так считаете, то тут важно растить детей в этой парадигме изначально, внушать им с детства, что бабушка вам ничего не должна. Я вижу много ситуаций, когда женщины не учат дочерей ничему, не готовят их к жизни совсем, а потом после первых её родов говорят, мол "я своих вырастила" и молодая неопытная мать остаётся один на один со взрослой жизнью, понятия не имея как ей быть, 24/7 с ребёнком, недосыпом и всем прочим, изолированная от общества и тд. Кого она обвинит в своей беспомощности и оставленности? Конечно, маму. Свою или мужа. Потому что в трудностях принято не оставлять родных. А сложно в этой ситуации всем и 20-летней и "осознанной" в 35.

И да, много женщин наглеют, таких тоже вижу) говорят, мол "бабушка с ребёнком всего лишь 3 часа в день сидит, а вот у соседки с утра до вечера с внуками!"

А как относиться к няне в семье тогда?

Бабушка это моя вторая мама, как я любила и люблю её, со мной много проводила время и у меня в памяти много осталось самых добрых воспоминаний, а что ваши дети будут помнить о бабушке???? Правильно истории "как кот срал у двери" ВСЁ и это не про любовь

Абсолютно верные слова!

Даже не стала читать все. Я не согласна. ТК это связь поколений. И мне искренне жаль, что я мало побыла со своей бабушкой! Хотя я каждое лето гостила у нее, не просто гостила, а все 3 месяца жила. Бабушка сама спрашивала, когда там у нас каникулы уже. У нас была офигенная связь! Родители в гонке за рублем, они не были вовлечены в детей, они работали, много и упорно. Бабушка с дедушкой были нашим всем. Они жили нами. Мы просто их хвостиками были. Мы у них никогда не скучали, с дедом в горы ходили, с бабулей пекли, а вечерами ходили к бабулькам на посиделки. Мне не хватает такой бабушки моим детям. Я рожала летей как продолжение рода, это семья, это про семью. И я мечтаю быть такой бабушкой какой была моя. Родители для детей это хорошо, но когда есть связь со старшим поколением это отлично!

Тоже не стала читать до конца

Посыл понятен,бабушки и дедушки должны сами хотеть быть с внуками

Но трезвонить, что я рожала для себя,когда до 4 лет сидит дедушка,извинте😅это очень смешно

Я вот с той половины,которая хотела бы,чтоб моя мама приходила к моему сыну и считаю,что это неправильно, когда не приходят и не помогают. Я все 7 месяцев одна,да мало,понимаю,но мне очень тяжело было первое время. Когда все болело,а на руках ребёнок с коликами, который кричит день и ночь,а мама рассказывает по телефоне как ее кошечка смешно сидит на окне.

Если бабушка видит детей раз в год - они по сути чужие люди, вот здесь любовь даже не зародилась.

Когда родился сын, нам пришлось 3 года жить у моих родителей в пригороде, потом мы переехали в свою квартиру в город. Дочь родилась уже городской. Так вот это две разных истории. Когда родители были под боком, я говорила, что у них тоже должно быть свое время и личное пространство, что они не обязаны сидеть с нашим ребёнком, ведь мы рожали для себя. И вот, родив доченьку, я осознала, как не ценила те маленькие действия, которые делали мои родители. Благодаря им , у меня было время и на маникюр и на творчество, да элементарно спокойно на троне посидеть. И сейчас, когда нет постоянной помощи, а я истощена уже морально, естественно я иду за помощью к родным. А как иначе?

Сначала, когда я читала комменты, хотела высказаться, что многие обесценивают Ваше виденье. Но, потом вспомнила свой опыт. И какая это разница.

И действительно, хорошо, что Вы не знаете, как годами быть один на один с детьми. Это не на каникулы, когда знаешь, что скоро приедет папа и поможет, это, когда ты знаешь, что помощи не будет, даже если попросишь.

Странное время сейчас,никто и никому ничего не должен...

Своим детям буду помогать

Как пример. Моя бабушка по папе сидела со мной, когда мне надо было ходить в садик. Но нельзя было, так как была болезненным очень ребёнком. Я ходила к ней и дедушке. Дедушка обожал внучек очень. А бабушка со стороны как раз придерживалась и придерживается того, что она живет свою жизнь, ей дети-то не особо нужны были, а про внуков вообще молчу. Как итог, с бабушкой с папиной стороны мы общались вплоть до ее смерти, навещали, заботились. А с бабушкой с маминой стороны давно уже не общаемся, хотя она еще жива, но нет желания теперь и у нас. Семья для меня это поддержку, заботу, помощь. И ожидания не всегда совпадают с реальностью. Вы не рассчитывали на помощь, когда детей планировали, но она у вас была и как было бы, если бы ее не было, вы точно не знаете. Поэтому как-то необъективно нести такое в массы, когда сами не были в ситуации, когда вам никто не помогал с малышами

Ох, как и красиво написано! Девушка, да у вас роскошный максимум❤️ 4 года дедушка был с ваши - это райское счастье ❤️-самое трудное малышковое время.

Вы даже не представляете как растить детей, когда помощи вообще нет (от слова совсем) и муж сутками работает, а домой приходит только спать😳

Хотя на минуточку, у моих детей 3 бабушки и 3 дедушки! Некоторые вообще по одному разу видели.. кто-то и вовсе нет😫

Живут, в оправдание, они Москва-Иркутск, Москва -Владивосток. Но все же.. своя жизнь, им это не надо!

Господи, дай мне мудрости и сил быть той самой любящей бабушкой в свое время,💛 где куча маленьких внуков крутятся вокруг тебя, а ты печешь им что-нибудь вкусное 😋

Очень странное мнение когда отец сидел с детьми до 4,5🙃 может оно появилось от нежелания бабушек нянчиться с внуками? С первым ребенком мне очень помогала моя мама и сестра, когда начала работать, когда развелась, они взяли на себя половину моих обязанностей. Сейчас у меня новая семья и мама уже крайне редко берет внука, но теперь рядом живут свекры, которые всегда помогут, как с сыном так и с дочкой, при том что у них от старшей дочери 3 внука. И я не виню свою маму, никого вообще не виню за редкие встречи с внуками, но я всегда за, чтобы они забрали их к себе в гости. Ведь для детей это совершенно другой вайб бабушки и дедушки и их отношения повлияют на их отношения в будущем. Я часто оставалась у своей бабушки и у меня с ней замечательные отношения, всегда доверю ей самое сокровенное, всегда поможем друг другу и я благодарна судьбе, что она у меня есть.

Мда. Странный пост. Папа помогал 4 года, но родители не должны помогать. Ощущение, что часть из жизни пытались внедрить в идеальный текст из Интернета. Но немножко не получилось 🤷‍♀️

Папа жил 4 года стирал гладил готовил 😂😂😂😂 «родители не должны помогать» 😂😂😂 вот умора

Верно пишут про отца и помощь, Вы не знаете что такое, когда она полностью отсутствует. А это нихрена себе помощь. Таких бабушек то днем с огнём не найдёшь, не то что дедушек)

Моя мама за почти 6 лет ни разу не посидела с ребёнком, а живет в 15 минутах ходьбы. А если на троллейбусе, то в 5 мин. Работает еще ближе, чем живет. Освобождается в 4-5ч вечера. Ей 10 мин пешком до дома. То есть рядом со мной всегда она находится в пешей доступности. Выходные свободна и сидит в телике.

Когда я выла ей в трубку от усталости , она сказала "а что ты хотела, все через это проходили и никто не помогал")) вранье чистой воды. Ей помогала ее сестра,с нами жила несколько лет и каждое лето по 3 мес я тусила в деревне у бабушки. Она думает наверное, что у меня память отшибла по итогу взросления )))

Я с Вами на 100% согласна, но жизнь лично мне подкинула такой поворот, что живем мы с моей мамой, я много работаю, а она с дочкой. И это реально не правильно, я с каждым днем это осознаю все больше, бабушка не должна быть вовлеченной на 100%, но ничего не поделать, жизнь бывает такая

Аминь, золотые слова.

Согласна на все 💯

Даже дочитывать не стала, бред. Но у каждого свое мнение и представление «кто такие бабушка и дедушка в жизни внуков» - для кого-то будут близкими и родными, а для редких зрителей взросления - знакомые старики с другого городка 🤷🏻‍♀️

Полностью согласна. Вообще не понимаю этого, родила и отдала бабушке. Принимая решение стать родителями в первую очередь надо расчитывать на себя! Я тоже на старости лет мечтаю много путешествовать и кайфовать🌸

Абсолютно не согласна. Вы сами пишете, что бабушки "другая любовь". Какая у ребенка может быть любовь, когда он видет бабушку раз в год. Думаю любого воспитателя или тренера он будет любить больше, потому что он находится в его поле зрения.

Мой сын очень просит поехать в гости к бабушке или ей к нам. И я не прошу готовить, мусор выносить, я против даже чтобы они за собой кружку кофе мыли, это все сделаю я. А вот погулять с бабушкой, поговорить, машинку покатать-это же незабываемо для ребёнка. А вот дедушку он как раз и видит раз в год на др, потом где-то неделю его вспоминает и успокаивается. Ну какая же здесь у него будет любовь. А подрастёт чуток, так ему вообще пофиг на него будет. Но это выбор каждого конечно.

Блин, не знаю конечно какой я буду бабушкой, но пока я вижу себя очень включенной. Я бы очень хотела прожить не только детство своих детей, но и детство своих внуков. Никогда не пойму как от этой возможности можно отказаться ради котов и огурцов.

Лучше не скажешь! Подписываюсь под каждым словом!!

И казалось бы - задумайтесь, пересмотрите свое мнение, позицию , нет начинаются споры...

Дааа, у всех разные истории и ситуации и конечно многие хотят переложить все на свой опыт и доказать что вы не правы, ведь проще кого-то обвинить. Ведь все им обязаны🤦 Но родители такие же люди и тоже должны жить а не отвечать только требованиям и желаниям своих детей! Не обязаны они сидеть под дверью и прибегать по первому свисту. Вы уже взрослые, вы сами должны решать свои проблемы! Родили - значит почувствовали силы что справитесь - вперёд,это только решение двух человек (в идеале конечно) . Помогают родители - супер. Не помогают - и не должныыы! Но вашими родителями они все равно остаются. И бабушками/дедушками остаются.

Есть конечно те которые и видеть не хотят внуков. Но тут же пишут не про неадекватна. А про нормальные человеческие отношения...

Грустно что сейчас многие считают, что им должны оказывать помощь родители, потому что видели такое отношение от бабушек. А сами никому помогать не хотят, сами мечтают встречать старость на Мальдивах. Не нормальный перекос.

Ой автор, правильно тут отметили, про помощь отца, длиной в 4 года :) Ваши посты и рассуждения какие-то наигранные, искусственные, как и зубы вашего мужа. Как и излишняя обработка вашего лица, из-за которого оно как пластик. Видно, что вы красивая женщина, но искренности перед вашей аудиторией вообще нет.

Я считаю, что бабушки и дедушки не должны сидеть с внуками и вообще помогать. Но! Я искренне не могу понять, как у моих родителей или родителей мужа может отсутствовать желание провести время с внучкой, наблюдать за тем, как она растет, видеть в ней наши черты, наши «повадки» и на часок окунуться в это время, когда мы были такими же крошками. И так же я искренне не понимаю, как у моих родителей, которые сами растили детей и знают, что это огромный труд, не может возникнуть желания помочь своему ребенку и облегчить ему жизнь.

К счастью, мне такая проблема не знакома, мой ребенок окружен вниманием и заботой, а я наслаждаюсь материнством, в том числе благодаря помощи со стороны родных. И это чудесно.

Но если бы было не так, я бы не считала, что мне кто-то должен, но это не отменяет того, что мне бы было очень обидно и неприятно. Я хочу, чтобы родные люди любили моего ребенка, сами хотели проводить с ним время и сами хотели мне помогать.

У меня нет богатого опыта материнства, но я слабо себе представляю как в 18 лет говорю дочери: все, иди на вольные хлеба, дальше все сама и тем более с детьми помогать я тебе не буду. Дети же они и в 50 же дети для родителей, разве не так? У меня что моя мама что свекровь ну очень помогают с дочерью, моя свекровь вырастила первую внучку(ей 30ть), мама вырастила первого внука (ему 19ть) и теперь обе растят мою дочь и для них это норма, это часть их семьи.Обе не работают и обе с радостью этим занимаются. Храни их бог, здоровья и сил моим мамам) Я за личную жизнь, я за хобби, я за отдых, но так же я с радостью принимаю помощь и прекрасно понимаю что это проявление любви и заботы к нам, к их детям. И надеюсь сама буду такой же бабушкой балабушкой, с радостью общаться и сидеть с внуками. Это же будет продолжение меня, моего рода. В одного я бы справилась, но качество моей жизни было бы прям не вау, а так в любой момент я могу сорваться куда угодно, будь то дела, спорт или развлечения. Могу в любой момент позвонить и попросить прийти или отнести дочь так как хочу приготовить или убрать и нужно пару часов уединения. Иногда просто полежать пару часов могу

Ну так вам же помогали .. гладили , стирали , ажжж 4 года , что за двойные стандарты

Вы так рассуждаете, потому что ваш отец с самого начала вел себя как вовлеченный дед и помогал вам. Каждому свое, но я бы не хотела видеть внуков раз в год. Я по своей инициативе и с удовольствием буду помогать своим детям с их детьми, так как знаю как это, когда не помогают. И не из чувства долга, уверена, что буду обожать своих внуков.

Чудесно, что у Вас сложилась такая ситуация и её восприятие и прекрасно, что вам помогали с детьми )

Кажется, смешались все понятия в посте по типу теплое с колючим… семья и долженствование работает в обе стороны …когда стареющим не под силу будут тусовки на даче /в театре и тд, когда будут проблемы со здоровьем , на кого они будут операться ? Когда старикам хочется разговоров и чтобы их выслушали , а дети есть , но нет у них желания выслушивать и ухаживать за стариками, как мы воспринимаем это? Жестокие люди, мы таких осуждаем , мы говорим, что чужие и то добрее . Ухаживать за престарелым не фонтан , удовольствий там нет! Есть воспоминания о том, что этот человек был тебя душой и любовью и что никто кроме тебя не скрасит его дни так… чт это? Смесь любви и долга!!!! Но когда говорят о другой стороне -взаимодействии с внуками - тут прям анархия, свободы и понимание… причем, большинство хотят не прям помощи , хотят , чтобы родители были рядом с внуками ! Давали общение и учили тому, чему не могут научить мамы/папы. Есть дальние родственники , а есть семья - это родители , их дети , и их родители с двух сторон , потом уже братья /сестра , если повезло сохранить хорошее отношение. И вот тут и любовь и долг идут рядом. Кто тогда, если не твоя семья? Жить для себя/ никто никому не обязан - Эта философия индивидуализма ущербна и ведет к такому разрушению , зато хорошо питает потребительское отношение. Думаете , в Европе просто так это культивируется? Да потому что у них на каждом шагу дорогие дома престарелых , потому что нужно, чтобы студенты сами брали кредиты на учебе , затем жилье и тд. Все это - культ выкачивания денег, потому что семьи как таковой нет, разобщение . А сейчас и в нам эту впихивают… под соусом - жить для себя. … еще раз, семья это и долг и обязательства и тесная связь , а не видео связь по праздникам

Думаю вы себя этим утешаете. Но в душе вам бы хотелось такой же вовлеченности от бабушки к вашим детям. А так у каждого человека есть выбор, если хочет приезжает и помогает, не хочет-значит не приезжает. Скажу про своих родителей, моих просить ни о чем не нужно, всё сами. Но если бы нам понадобилась поддержка, помощь их, я бы попросила. И в этом нет ничего плохого. Мои родители отличные бабушка и дедушка, дети их обожают. Они никогда не пытались быть родителями для внуков. Дети очень ждут выходных, чтобы увидеться с ними. Родители сами звонят и спрашивают можем ли мы их привести на выходные ближайшие. Родители мужа сейчас далеко от нас, но каждый год они их ждут на лето к себе. И дети кроме деревне в отпуске, ни о чем и слышать не хотят. Месяц-два они живут там у родителей. И нас об этом просят сами родители. Потому что очень сильно скучают и любят их, и очень тяжело находиться далеко от них, об этом всегда говорит мама и папа мужа. Желаю каждому ребенку познать именно любовь бабушек и дедушек. Я своих с теплотой вспоминаю.. Хотя бы на минуточку увидеть их и обънять. Не хватает их …. Очень

А теперь посмотрим на другую сторону этой темы.Я уже 20 лет живу в другом регионе и одна и другая бабушка моих детей видели их раз в год.Когда дочке было 4-6 лет,летом по 2 недели -месяц я оставляла у своей мамы, потому что сад не работал.Мама заботилась о ней,но почему-то дочка не любит это вспоминать,ей была тяжела разлука.Сын ни разу не был без нас где-то.

С моей мамой случился инсульт.Там рядом брат с семьёй,но увы, отношения далеки от хороших.Из больницы брат привёз маму ко мне за 900 км.Теперь она на моем попечении.Старый,немощный,больной человек.Нравится ли мне это?Нет, конечно.Но это мой долг.И я буду досматривать родного человека.

Вторая смена рожительства, моя мама была только до 3 лет в декрете, в остальное время нас растила улица и соседи живущие на ней. Мне мои не стремятся помочь, хотя я психологически очень нуждаюсь в отдыхе, иногда наступают дни, когда хочется выть от этого материнства, когда ты на протяжении 24 часов находишься в окружении детей, которым некуда деться, муж работает удаленно, и мы оба просто выгорели за последние 5 лет без отдыха. Рожители мужа родили его в 18 лет, мать до 3 лет нянчила, а потом он рос также сам по себе, тк у родителей была служба , а рядом соседка и бабушка с дедушкой. И младшую родили в 33 года и нянчил потом мой муж, водил в школу и на кружки, зато мать его этого не помнит и не признает, а посидев с внучкой старшей, котора вполсе самостоятельна в свои 10 лет, кричит в телефон, когда тот по работе занят и не может говорить в эту минуту, что она тут видите ли нянчится с твоим ретенком а ты тут выслушать меня не можешь

У сына две бабушки,моя мама за 1300 км,ей 70 лет ,всегда пытается пару раз в год к нам приехать и каждое лето просит привезти его на на лето ,но я отвожу на месяц ,потому что и сама скучаю по нему и есть вторая бабушка бывшего мужа мама,живет в 20 минут езды на машине ,готова ей отвозить его ,но она только звонит на его др и говорит не забывай про бабушку,а сыну она уже не интересна,так как не интересуется им ,как его другая бабушка .Про помощь не идет речь ,сейчас век нянь и я всегда найду вариант присмотра ребенка ,тут больше речь о общении ребенка с бабушкой ,он еще подрастет и не вспомнит о ней ,к сожалению .

У вас замечательные адекватно выстроенные отношения с вашими родителями 👍

Вот так и должно быть , я считаю. Вот так по - настоящему правильно !

На первом фото свитшот у Вас огонь, подскажите , пожалуйста , где покупали ?

А как быть если ситуация наоборот, лишний раз не хочется встреч, потому

что например родители мужа (свёкр, свекровь) , да и не только, но и другие родственники, пытаются перевоспитать как - будто, то есть все встречи , это не про отдых и милое общение, а про выслушивание какой ты плохой и дети у тебя не такие. То есть всё должно быть так , как хотят они , потому что им лучше знать, ведь они уже отжили свою жизнь, воспитали детей своих. Или ему лучше знать , потому что он старший брат. Но при этом от них мы никак не зависим (мы не живем с ними и не просим никого о помощи, мы живём абсолютно самостоятельной жизнью)

Все встречи только в отпуске , раз в год. И встреч то требуют именно родственники. Мы никого не достаём.

Может быть, если бы мне так мой папа помог, я бы и детей не завела вовсе. Как в простоквашино с котом.

А так, не все такие возвышенные в своей любви и отношениях. Я люблю своих родителей. Никто никому не обязан. Но если моя мама будет видеть внуков раз в год, это уже не Бабушка, а чисто моя Мама. Внука она будет не нужна.

Тоже с отцом.

Мой возит моего ребенка на тренировку, потому что мне зимой с двумя сложно. Не по своему желанию, а потому что мы семья и так Надо

Я очень люблю своих детей. И буду заботиться о них до конца своих дней.

У всех разные семьи . В нашей принято помогать друг другу ( для нас это ценно ) . Бабушка раз год ( возможно для галочки норм , но ведь ребенок не знает ее 🤷🏻‍♀️ )

P.s. двоюродный брат последний год много работает и к нам забегает хорошо если раз в квартал на нес ко часов , так дети недавно спорили какой у него цвет волос 😅.

Прикольно вы конечно, типа с колокольни «мне никто не помогал» , но отец сам соизволил до 4 лет с детьми сидел 😂👍🏼 красотка

Хорошо так рассуждать когда знаешь, что есть "спина" в виде помощи родителей когда надо, а когда реально дети на одних руках растут без няней, садика и помощи при живых и здоровых родителях, которые живут свою прекрасную жизнь и говорят: ну потерпи доченька... это норма вы реально так считаете???? У меня просто нет слов. Когда к врачу сходить не можешь потому что элементарно нет возможности оставить ребёнка дома и взять в поликлинику нельзя! Когда нет денег и ты не можешь выйти на работу потому что бабушка не может забрать и довести внучку из школы до дома и ты вынуждена просить чужих людей о помощи. То, что описываете Вы это из области фантастики у меня за все мои 43 года жизни нет ни в одной семье. Говорю честно и откровенно. Или я живу на другой планете????

У меня двое очень тяжелых детей

Сын с аутизмом и девочка с ужасающим характером,каждый раз когда мне куда то нужно,приезжает моя мама,и пока я по делам,приготовит,постирает,помоет все,детей накормит

Но вот мужа мама хоть и живет рядом,не помогает никак

Не считаю что мне кто-то из них должен вообще,но очень рада что у меня есть МАМА,не представляю как бы было тяжело без ее помощи

И в нашем детстве тоже,за нами смотрели бабушки😁то одна то другая

Если доживу до дней когда родятся внуки,и я буду помогать

Согласна полностью. Не понимаю вот эти претензии о том, что не помогают. В таком случае наверное стоит обговорить с бабушками и девушками готовы они вообще то посидеть с детьми. А то как детей заводить это дело семейное, а как ухаживать так все родственники должны. При этом у таких женщин к мужьям никакие претензии хотя муж именно, тот человек, который и должен помогать. И еще угрожают тем, что на старости лет не рассчитывали на помощь. Хотя помощь на старости лет родители как раз таки и заработали полнимая вот таких неблагодарных детей

Прекрасный пост, замечательная семья. Приятно смотреть

А я вот согласна. Все наши бабушки и дедушки живут свою жизнь и я ха них рада

Злата, спасибо вам! Вы облекли наш уклад с детьми в слова. Родители, безуслрвно, всегда помогут. Но! У них тоже есть своя жизнь. И это нужно уважать, тогда и к взрослым детям будет уважение. И помощь. От души.

Не бывает игры в одни ворота…

Похоже примерно на то как наши депутаты рассуждают на тему как выжить на 5 тыс месяц🤣🤣🤣

Вы так приятно пишите обычно, а тут ии перестарался так, что читать сложно 🤪

Каждый человек должен. Детям, родителям, государству и так далее. Есть права и обязанности. Семья это маленькое государство, со своими правилами и обязанностями

У нас с мужем нет родителей, мы взрослые сироты так сказать, рассчитывали только на себя, но тяжело очень, потому-что ребёнок с нарушениями, к сожалению. А будь здоровый, наверное не на что было бы жаловаться, хотя и было бы свое тяжело. Как хорошо, что у вас родители есть. Это здорово, и особенно, что их любят ваши дети. Вы есть у них, а они у вас. Счастья!💯👌🥳

Вот вы простыню накатали чтобы написать как у вас в семье заведено. 🤪🙈

У всех своё. Каждый делает и поступает как хотят. В каждой семье свои устои, желания, приоритеты, отношения.

Давайте обратное: родитель потерял возможность самостоятельно ходить. Это его проблемы или ваши? По этой логике - никто никому ничего не должен, и это так. Так что, если мама сляжет, то и вы не должны помогать, лечить, спасать, ухаживать. Все взрослые люди, ответственные за свою жизнь.

А вообще изначальная функция семьи - взаимопомощь. Семья создавалась не любви ради, а потому , что вместе - легче. Если смысл семьи - раз в год чаю вместе попить, и с Новым Годом поздравить, то семья ли это?

Ну и да: встречи раз в год = отсутствие близости. У ваших детей никогда не будет близости с бабушкой. Это будет просто чужой человек.

Вот вроде и согласна, но почему-то противно от прочитанного одновременно, потому что помощь она и в Африке помощь. А бабушка-праздник (моя мать такая) это моя боль.

Для меня это странно. У нас в семье это база))

Это когда же наши родители воспитывали нас,если они работали в то время,многие были в садиках в яслях,других бабушки воспитывали,когда же они успели устать воспитывать собственных детей?)Все должно быть в меру и отдых и помощь

Я думаю многие не правильно поняли посыл👐🏻

Просто одно быть благодарными за помощь,а другое навязывать бабушкам/дедушкам внуков.Я искренне считаю,что лучше уж раз в год,но качественное общение,которое запомнится.

Тоже самое про помощь,совершенно согласна👐🏻я поняла,что мне нужна помощь,в 3 мес появилась няня и жизнь заиграла другими красками,но я планировала и понимала как вижу родительство.Это реально осознанный выбор,когда ТЫ принимаешь решение привести в этот мир человечка.🫶🏻

Мне ваш пост недавний случай напомнил ) У меня приятельница пожаловалась что тяжело тянуть детей, практически без помощи и всё сама, столько сил и времени уходит даже на тренировку пойти некогда. И в разговоре выяснилось что бабушка "иногда" забирает их на выходные. В итоге это иногда с пятницы по понедельник каждую неделю! Ещё она каждый день забирает их из школы, делает с ним уроки и приводит домой, ещё водит их на все кружки.😄

@yana_sleptsova родители сами решат, помочь или нет. Вдруг у них с финансами туго.

Ну я лично б своим помогла взнос к примеру. Зачем пахать до 30-40, а потом ребенка никак.

Поняла вас @santa-tereza, смотрите, если ваша дочь, именно дочь, ТК она будет в декрете, будет слёзно просить вас мамочка помоги, особенно с первым ребёнком, денег на няню, допустим нет, муж на работе 24-7. Что вы будете делать? Я как раз оказалась в такой жопе с 1м ребёнком, чужой город, муж на работе я одна. Это был тяжёлый период. Ни родни, ни подруг... Во втором декрете я нашла няню и жизнь заиграла, но не в первом. И вот смотря на свой опыт я надеюсь, что у меня будут силы и здоровье помочь каждой дочке хотя бы с 1м ребёнком, а там внушить им что лучше тётки родной няньки нет.

интересно и удивительно читать тут коменты под постом😅сразу видно эгоистов😁мне все должны 😂прям как тот. пацан из вашего другого поста😅 Интересно люди в курсе что любовь у всех разная? Что у человека разные языки любви?)

Для меня это боль. У нас бабушки далёко. Нет никакой помощи. Вдвоем с мужем справляемся.

Иногда уже и на грани отчаяния бываю((

Моя бабушка со мной сидела и много занималась пока мама работала. И очень обидно что у моих деток нет такой бабушки. Когда приезжаем к моей маме в гости на 3 недели раз в год то она конечно с ними сидит и занимается. Но это конечно не совсем то что хотелось бы.

Да постоянно она не обязана сидеть, но иногда хочется с мужем побыть наедине или вместе сходить куда то вдвоем. Но нет такой возможности. Только ночь пока дети спят. Грустно...

Папа через день приезжает поиграть с внучкой , дочка его обожает , родители мужа не приезжают но мы к ним постоянно ездим они не могут сами приехать, это очень круто когда бабушки и дедушки любят внуков , моей мамы не стало через 2 дня как дочка родилась , но она так была рада моей беременности, но рак не дал ей ее понянчить

В каждой семье свои устои. Все люди разные.

Но я безумно рада, что мои родители и свекры хотят проводить время с внучкой.

Все активные, работающие, летают отдыхать 3-4 раза в год, но общение с нами, а тем более с нашей дочерью - это их счастье. Для меня это - норма)

Мои бабушка с дедушкой тоже предпочитают в своей старости почаще проводить время с нами.

По линии моего папы бабушка видела меня раз в год на протяжении моего детства и юности. Сейчас она для меня - чужой человек. Но это история моей семьи, я прекрасно понимаю, что все истории разные❤️

Да, они не должны. Но если любят, то предложат помощь, поддержать. Судя по тексту ваш отец реально любит вас и внуков, а бабушка внуков только на словах. А любят и помнят потом тех, кто больше вкладывался. Потом удивляются старики почему внуки не приходят и знать не хотят, обижаются. А бумеранг срабатывает ой как ещё.

Странная позиция... Это из разряда, я тебя родил, чтобы ты в старости мне что-то делал.... Ибо я же родил.... Любовь это внимание, когда нужна помощь тем более детям, ситуации бывают разные.... Вот вы заболели, ц вас маленький ребенок на руках, и ваша мама вам у меня свой вайб и это твои проблемы.... Семья - это 7 я, где есть понимание, помощь и любовь... Как можно оставить своего ребенка когда ему нужна помощь, сколько бы лет не было.... Я это не пойму никогда.....

У меня, мать живёт за стенкой, таунхаус.... У меня была операция.... Так ей было похер.... Что мне нужна помощь.... Ну для меня это такое.... Видеть, что твой ребенок загибается, но у меня свой вайб

Ни чего не знаю, категорически согласна)))!!!!

Хоть у меня и есть помощь бабушки-моей свекрови, но это такая помощь с последствиями((( лучге б приходила раз в год.

Согласна полностью! При чем меня очень удивляет что большинство считают иначе.

Да, не обязаны, мы рожаем для себя.

Но, черт возьми, как же это круто, когда бабушки и дедушки искренне хотят помочь с внуками (потому что любят их и им это не в тягость) и помогают с удовольствием. Это на самом деле дорогого стоит.

Пы.сы. Это я говорю как человек, у которого нет помощи. Но я и не страдаю. Да, мне немного обидно (я тоже человек). Но я искренне радуюсь за тех, кому помогают. Это прям круто 🙏🏼

У Вас крутые родители 🙏🏼

Дай Бог им здоровья понянчить правнуков)

Не разделяю вашего мнения

А у вашего мужа виниры или свои такие зубы😳?

Я не считаю, что родители должны!! помогать с внуками. Но мои помогали и помогают, за что я им безмерно благодарна. И моим родителям нравится общаться с внуком, они искренне не понимают, как его можно променять на поход на маникюр)) и сейчас у них есть качественное время с ребенком: дед, например, ходит с ним вместе на бокс. Если бы не было внука, он бы на бокс не пошел, а теперь у него новая компания по интересам! Я их втроем отправляю в театры. 🤷‍♀️

Не должны, и тогда есть шанс, что внучка будет к бабушке обращаться на Вы, как моя младшая и делает. Я к свекрови на вы. Видит несколько раз в год. Я думаю, мало какой бабушке это понравится. Хотя моей это кажется по фигу

Для меня сидеть с внуками не обязанность и не обуза. Это общение и помощь родному человеку. У меня была самая замечательная бабушка, бабушка, которая научила меня многому, которой я благодарна просто за то, что она у меня была. Сохранилось очень много тёплых воспоминаний. И это то, что останется в памяти навсегда. У сына есть одна бабушка, но она болеет и видит он её раз в год в лучшем случае. Это совсем не те взаимоотношения, которые остаются в памяти надолго и греют душу. Это просто дальний родственник, который как бы есть,но...

Я с вами согласна. Моя дочь часто видится с бабушками/дедушками и с ночевками остается, но только когда они сами предложат. Просто так просить сидеть с моим ребенком никого не прошу. Когда бабушка свободна и в ресурсе, зовет сама внучку и они прекрасно проводят время вместе. У нас все работают и свои жизни живут, своего ребенка через силу навязывать не собираюсь никому.

У нас с мужем только мамы.

И выражаю им огромную благодарность , они всегда готовы прийти на помощь.

Мы не наглеем, конечно.. но в свое время каждая из них нам очень помогла.

Согласна с вами, очень хорошо написали! Прям в яблочко про любовь бабушек и дедушек. Но мне тоже помогали мои родители. И я безмерно им благодарна,

Не знаю, что бы я думала на месте девочек, кто один на один без помощи остался, особенно еслиинесколько деток🧐

Я правильно понимаю, что Ваши родители "разделились" в помощи, когда Вы родили: Ваша мама осталась дома ухаживать за престарелой мамой, а Ваш отец помогал в течение 4 (!) лет, лишь изредка отлучаясь на родину? Да это колоссальная поддержка! И это очень круто и правильно! Такой тыл лишь у единиц женщин.

Если бы Вы не получали этой помощи, тем более в самый сложный период материнства, тогда Ваш пост читался бы совсем иначе. А так Вы не знаете этого - быть без поддержки старшего поколения.

Мне очень помогали родители во младенчестве моих детей, я безмерно благодарна им за эту помощь, без неё я бы просто загнулась. Со своей стороны так же стараюсь максимально поддерживать родителей, когда могу это сделать.

Если родители или дети друг другу не помогают, то это просто чужие люди.

Дело в том что если человек в нашем случае (бабушка , дедушка) или иной родственник хочет проводить время с внуками он это сделает , если же нет и ваша мама, папа выбирают жить для себя то так и будет , а бывает так что изначально не планировали и не хотели рожать именно вас в итоге отношение к внукам тоже самое ...

Погодите, ваш отец приезжал, жил в хостеле. Готовил, гулял с ребёнком, утюжил вещи.

Уезжал когда хотел, потом приезжал. Опять вам во всем помогал.

А пост так то ваш, что родители не должны помогать. Вы сами перечитывали свой пост?

Вам отец помогал 4 года!!!

Мысль ваша понятна, но это ни ваш случай 😁

Родители не должны сидеть с внуками. И тут же следом: отец жил рядом и помогал 4 года.

Дальше даже читать не стала, о чем рассуждает автор? Какие-то фантазии на тему

Спасибо! Вы правы!

У меня не было дедушек, бабушка умерла, когда мне было 7 лет. И я всегда с такой теплотой смотрела на подружек у которых есть бабушка и дедушка. Меня всегда в деревню звали подружки к себе и там я всегда наблюдала эти теплые отношения к внучке. Бабушка заваривала вкусный чай и пекла пирожки, мы помогали по хозяйству, в это время она рассказывала истории о своем детстве. С дедушкой ходили за вениками, потом смотрели, как он топит баню. В это время он все время рассказывал какие-то смешные истории, потом давал нам денюжку и мы бежали за мороженым. Это не про то, что они должны, а про теплые отношения поколений. Теперь у меня есть дети, дедушек у них нет 😞 одной бабушке уже 79 и она по состоянию здоровья не может нянчиться с ними, а другая бабушка работает с утра до вечера. И живет в основном для себя, она еще молодая. Это очень грустно.

Многие не поняли . Тут написано про то , что если родители не хотят сидеть они и не должны . Захотел папа сам приехать к внукам он и сидел с ними до 4 лет . Суть в том , что насильно помощи не просят .

Вот и случился тот первый раз, когда не согласна с Вами и не поставлю лайк)

В корне,слышите в корне не согласна.Меня отправляли на все каникулы к бабушке,три месяца ,две недели,месяц.А мне с детьми не помогает никто от слова совсем и вовсе ..Моя крыша едет уже так,что я думаю о суициде и не потому что мне плохо ,а потому что я пиздец как заебалась быть в быте и в говне.Спасибо ,мне стало легче.А по факту мне было бы легче если бы моя мама приезжала в субботу на пару часов и через субботу родители мужа на пару часов , а так у меня лютый камыш развивашки старшего и я тащу коляску по снегу ,где пройти нереально ,моё здоровье просто отъебнуло в какой то момент и я прошу этой помощи ,а мне ее не дают

У меня так, бабушки далеко , видятся когда реально просим приехать, и тогда когда приезжаем в отпуск . И у меня так было в детстве . К бабушке в гости и там реальные гости =отпуск у бабушки .

Когда мне было физически плохо там без разговоров бабушки были рядом . Но так чтоб на постоянку -нет . Мы , семья , приезжаем(отвозим) в отпуск к бабушкам . И даже когда к одной из бабушек не получилось приехать в одно лето (свекровь) она приехала сама к сватье . И весь отпуск провели дети с бабушками. А мы отдыхали

У нас бабушки и дедушки живут за 3000 км, с мужем сами детей растим, есть няня на подмоге. Никогда не было помощи от родителей, даже когда раз в год ездим к ним, ну могут пару раз по вечерам с внуками посидеть и все. Но я не считаю, что они должны!

И я не собираюсь свою старость посвятить внукам. Если будет возможность и желание, то да, помогу. Не вижу в этом ничего страшного!

А то сейчас интересная позиция у многих: родители их самих еле вырастили, отпустили во взрослую жизнь, теперь всю старость должны с внуками помогать

Именно потому что мои родители помогали и помогают мне со старшим, у которого аутизм, я нечеловечески уверена, что родители помогать с внуками своим детей очень даже должны, иначе это не семья.

Какая Вы красивая! Как с обложки ❤️

Все прекрасно, кроме того, что бабушка, а желательно и дедушка для ребенка это немного другой мир, который хорошо бы, если б был. Их взаимоотношения другие. Наняла младшему пожилую няню) чтоб у него была своя бабулечка

Ну так для того чтобы бабушкам дедушкам дать ту самую «другую любовь», им все-таки надо видеться с внуками.

А моя мама (да и папа тоже), говорят не ваши дети, а наши дети.

Мне мама очень помогает, сын в школе рядом с ее домом, и после уроков тусуется у нее пару часов, практически всегда, я знаю что его покормят, проверят все ли взял, выслушает и отправят на тренировку.

При этом родители всегда говорят внукам, у вас есть мама и папа, как они скажут, так и правильно. Не делают наоборот. Да, они их балуют, но на то они и бабушка с дедушкой. И да, у них есть хобби и личные занятия, которыми они тоже успевают заниматься.

И им важно помогать нам с детьми. Моя бабушка тоже занималась с нами и помогала. А мы помогаем им.

Я бы сказала, хорошо, когда в семье есть взаимопомощь. А не каждый сам по себе.

Если бы я жила далеко от родителей, не факт, что родила бы второго. Ну, или, половины занятий были бы мимо и дети ходила школа дом, потому что иногда практически невозможно оказаться в двух районах города одновременно, а муж на работе, вот тут бабушка с дедушкой очень в помощь.

Не ну дедушка детей вырастил до осознанного возраста, когда прошли все кризисы и сложности младенчества. Тогда, конечно, и к маме с её кошками претензий не будет 😀

Полностью с Вами согласна)))И всегда удивляюсь,когда говорят,бабушки должны и тд...

Не осилила пост. Но, с началом согласна. Не должны и не обязаны бабушки и дедушки помогать с внуками. Если они сами этого хотят, это круто. Но как обязанось, на них это вешать не надо. И обижаться за то что не помогают, нельзя

Полностью с вами согласна 👍

Может быть потому, что мои бабушки со мной не сидели 24/7.

Они обе работали, потому тусили на огороде на пенсии, ходили на концерты, театры, наряжались и тд.

Бабушки моего сына тоже работают, одна вообще в другом городе живет.

Другая может раз в пол года его в игровую сводить.

Не рожаю 2 и 3, потому что понимаю что мне и мужу будет тяжело.

Ничо не понятно, но очень интересно) вы будто сами себе противоречите)))))

И как вы реальнл считаете, хрен его знает)

Ничего не понятно, сначала пишете что родители не должны ничего, вот мама на даче, а потом что ваш отец принимал активное участие до 4 лет детей, жил с вами! Это как сытый голодного не поймет.

Просто вы приняли свою маму

Но это НЕ НОРМАЛЬНО .

Хорошо хоть папа компенсирует

Если у мамы нет времени на себя, на осмысление происходящего вокруг, - что она может передать своему ребёнку? Уставшую и измотанную себя? Родитель - это на всю жизнь, а не выполнил свой долг до 18 лет и благодарите. Семья - это тоже на всю жизнь. В идеале. Это про любовь и поддержку… обоюдную. Если вы решили создать семью, то вы родители и в 50 и в 60 лет. И если ваша дочь уставшая и измотанная с двойней без поддержки, муж в командировках, а бабушка с дедушкой на Маврикии развлекаются в свое удовольствие, так как выполнили когда-то свой родительский долг, ну такая себе семья получается.

Да не должны , но просто кто то любит своих внуков , и они для них важны. Приедут хоть издалека , а кому интересен больше огород и грядки , хоть и живут рядом .

Ну это примерно как рассуждения отца ребенка, который остался на день с ребенком и говорит - ну и чё тут сложного)))

Сложность в рутине, монотонности, когда ты годами привязан к ребенку и не можешь в магазин выйти один и помощи не предвидится. А когда помощник уехал на каникулы и скоро приедет и будет опять помогать на полную мощность, это совсем капельку другое 🙃😂

Я не поняла вас. Ваш папа был плохой, что помогал вам? Что то не связывается🤔🤔 зачем же вы принимали помощь если считаете, что родили для себя. Я оооочень жду внуков, что бы нянчится с ними, помогать моим детям. Это неземная любовь будет. Не представляю как не ездить к своим внукам, не представляю.

Странно любить близких на расстоянии и по видео, это не о любви, а о своем удобстве. Зачем плодить иллюзии? Нет общения (раз в год это не о чем) - нет близости.

Согласна)) я вот сейчас так заебываюсь с работой в пятидневку, кружками, бытом, что в старости предпочту уехать на какой-нибудь остров в индийском океане и жить свою свою лучшую жизнь со своим дедом, загорать и курить кальян🤣 соскучусь по внукам буду приезжать, когда будет желание. 👀

Не должны, но дед участвовал в помощи Вам. А теперь на секунду только приставить. Муж постоянно на работе, а дома только вы, новорожденные двойняшки, 4х летка, которому тоже нужно внимание, и быт.

Если бы вы полностью воспитывали одна, то да , но у вас была помощь и это уже другая история. Так же не у всех есть муж и с большим количеством детей без отсутствия помощи можно сразу в дурку.

Очень забавно читать, до 4 лет вам на постоянке помогал папа, а вам девочки никто ничего не должен. Честно, вот не думаю, что вы точно так же рассуждали бы, если бы ваши бабы-деды жили рядом и вообще не принимали бы участия.

Красиво и многабукф, конечно. Можно проще сказать - бабушки и дедушки могут выбирать сколько и как им проводить время с внуками . А их дети должны с благодарностью принимать любой из предложенных ими вариантов. Все. Это про взаимоуважение и взаимо-благодарность. И это- про любовь .

Недавно услышала такую мысль и мне она очень близка: «В семье мы всем должны и нам все должны, иначе это не семья!»

Считаю, что дети должны родителям, а родители детям.

И я не говорю про вешать на шею внуков. Нет.

Но банально забрать с сада и иногда помочь на выходных , забрав внуков можно.

И. Знаете как больно слышать от родной матери, когда ты приехала к ним на пару месяцев, помогаешь им и во дворе, в саду и прочее. А когда твой ребёнок заболел, а тебе нужно менять права и машину на учет ставить "ты рожала для себя, езжай сама", или когда ребенок орет перед сном, ты качаешь его, а мать прибегает и на тебя орет, почему ребенок орет. А ты не спишь по ночам и мечтаешь просто выйти в окно.

Вы не были в такой ситуации. Не были.

У всех свои сапоги, у всех свои истории и осуждать тех, кто просит помощи у своих родителей - некрасиво как минимум.

Или когда тебе пришлось в 1,8 выйти на работу, а ребёнка отдавать в сад, при этом просить левых людей (даже не родственников) отводить и забирать ребёнка, так как ты банально не успеваешь. ( с мужем в одном месте работаем, у нас в компании нет на час позже приходит и на час раньше уходит, просто нет)

А у Вас была мощная поддержка.

А семья это в первую очередь про поддержку друг друга и помощь друг другу в трудную минуту

Моим повезло с бабушками и дедушками, с рождения забирали и ещё обижались,если не давали,я бы и второго не родила,если все дружно не уговаривали оставить))))они хотели внуков,они их и получили

Что значит должны/не должны

Это их внуки, не хотят общаться, их проблемы 🤣

Для меня странно , что бабушки не хотят видеть внуков, это не про любовь и не про семью

Фух, хорошо что у нас не так и мне обе бабушки и дедушка с любовью помогают нянчить внуков😅

К счастью в моей семье так как нам удобно и хорошо, мои дети растут рядом с бабушкой и дедушкой, собственно и я так росла, и мои родители тоже. Если мои невестки позволят я тоже буду рядом, Просекко я уже напилась за свою жизнь 😂

Все правильно! Детей мы рожаем для себя! Очень жаль что есть другая сторона медали. Синдром крадущей матери🤦🏻‍♀️никак не могу справится со своей свекровью, которая буквально ломится в нашу жизнь. И обижается если не видит внука больше двух дней😢за полтора года уже это порядком надоело. Никогда в жизни не просила ни у кого, и не прошу помощи, да и в принципе не нуждаюсь в ней. Терпеливо жду когда она займется уже своей жизнью🙏🏻😭

Вы плохо разбираетесь в природе. Как раз таки благодаря эволюции у человека (у женщины конечно же) наступает менопауза и она не может больше иметь детей, чтоб помогать выращивать внуков и не создавать конкуренции. Почти все остальные живые существа репродуктивны до смерти.

Так что бабушек и их невероятную заботу придумала сама природа.

Да, вы прям пишете горбатилась: папа мусор выносил, гладил, готовил. Всем бы так горбатиться.

Видно, будет, как вы в будущем захотите. Видеться с внуками или нет (речь не о помощи детям, а о внимании и общении, а не про ваш "опционал"... Кроме детей, которые могут вас любить или не любить, есть ещё внуки, которые тоже видят, интересны ли они бабушке или бабушке насрать и она живёт свою жизнь)

Понятно уже давно одно: видимо, с рождением сына, рождается свекровь, которая думает о себе и своих удовольствиях.быапет по-разному, но часто именно маме мужа пофиг на все. Я со стороны по*ую, постою поохаю, а ты по п*зде, вот и мыкайся везде.

(думаю, вы понимаете что прям буквально относится к этим словам не стоит. Это бывает и про маму девушки тот же смысл)

Вы не знаете, что такое сильно болеть долго месяцами, не имея помощи, или быть в здравии, но не иметь возможности сходить зуб вылечить (можно и няню, но для меня странно, имея бабушку, оставлять ребенка с няней (да, слава богу, точнее бабушке, она успевает и свою жизнь пожить и детьми интересоваться, и тут не про помощь, а про их общение и близость. Детство пройдёт, а няня и есть няня, сегодня ходит, завтра пошли нафиг. Она не бубушка, не будет того тепла, блинчиков таких и пирожков, пюрешки и котлетки баьушкиных, баловать и так любить она не будет, а бабушка по своему желанию раз в неделю, в две, в месяц или два может уделять время, главное - регулярно, по мне раз в год.. Ну такое себе... Эгоистка бабушка. Не запрещено, но дети вырастут быстро, а время упущено)

Согласна с мыслью, что не должны. Что это не их работа, не их обязанность, а больше их выбор. Если хотят - помогают. Если нет- нет. И здорово, что у вас 2 родителя, готовые в случае чего придти на помощь, но которые живут свою жизнь. Но есть и другая сторона монеты. Люди приклонного возраста чувствуют себя полноценно, лишь когда могут быть полезны. Моя мама - вдова. Кроме меня нет больше детей. К сожалению не смогла найти себе дело по душе. Для нее важно было как я, как внучка, как моя семья. Потому, стоило лишь заикнуться о затруднительном положении - она уже стояла на пороге нашего дома с горящими глазами и полной готовности к помощи. И умирая, на мой вопрос "Как я без тебя?", она отвечала "У тебя своя семья!", как будто боясь быть лишней. А она не лишняя. Она тоже семья! К слову, у свекрови другая политика. У нее своя жизнь, свои интересы. Ее мало заботит справляемся ли мы. И это тоже не про обиду или эгоизм, это про выбор. Она выбрала другой путь, отличный от моей мамы. Для нее важно лицо, внешность, то какого мнения о ней люди. Возраст - запретная тема. Называть бабушкой при людях - табу. Она живёт так, как привыкла. Хотя тоже одна и у нее один сын - мой муж. 2 женщины и 2 таких разных выбора.

Но в свою очередь, я наблюдая за отношениями моей дочери и 2х бабушек, отмечаю кого дочка любит (ну или знает) больше. Например в 6 лет говорит "мама, давай я покажу, как бабушка меня научила...", или "мама, давай печь пирожки как мы с бабушкой!". И это не про свекровь, а про мою маму, готовую помочь в любой ситуации. Это опыт, это знания и мудрость, о которых вы говорите. Только в контексте быть полезной и подарить себя, пока на это есть время. А счастливые бабушки и дедушки, увидевшие внуков раз в год - это здорово. Только внуки вряд-ли извлекут много опыта из таких редких встреч.

Ну ведь видеть раз в год своих внуков это тоже такой себе вариант. И никто не говорит что они обязаны сутками с ними возиться. Я считаю, что дети должны знать, что у них есть бабушки и дедушки, которые их любят по особенному

Полностью согласна. Фотографии чудесные 💐

Ох какой горячий пост! Идеален для изучения на факультете психологии! Называется, читай между строк " как мне повезло с папой и как мне обидно, что мама меня покинула в трудный для меня час, но я это не покажу ни за что".

Идеально. Уважение Вашему отцу и низкий поклон.

Всем желаю иметь маму, папу, тётю, свекровь, свёкра, которые будут любить не по телефону, а делом, поддержат и погуляют 🥰🥰🥰

Не должны, но испытывать желание в общении с внуками, помогать своим детям - это про любовь и заботу.

У каждой семьи свое понятие семья и каждая семья выражается любовь по разному. Мои родители обожают внука, это слепая любовь без границ и я никому не навязываю сына никогда, они сами скучают по нему и просят с ним провести время. У нас такая любовь в семье, забота и поддержка. И я знаю, что буду нести эту любовь дальше к детям нашего сына, любовь, поддержку, помощь. Есть такие бабушки дедушки им в тягость сидеть с внуками, в них своя жизнь. Но есть те, кто любит внуков и ждёт с ними общения и встреч. И никто никому не навязывает внуков.

Не понимаю как бабушке важнее рассада, чем провести время с любимым внуками, или просто внуками, ей интереснее все кроме них, фото и видео это вообще не в счет, дед молодец

Нам не помогают, нам нормально. Мы в хороших отношениях со всеми родителями, но у них своя насыщенная жизнь. И они нас любят, а то сейчас накинутся 😂 только сейчас дочку стала на ночевку свекрови оставлять и то, мне свекровь жалко, у нее очень много дел, она и так устает. Мамы у нас молодые, я рада что они живут без забот и хлопот, мы с мужем не испытываем усталость, нам классно с ребенком втроем. Когда предлагали помощь, мы отказывались. Но как видите поэтому у меня одна дочь 🤣🤣🤣 сложновато материнство

Пойду напишу в очередной раз свекрови, что она лучшая

Отмечаем годовщину .

Но нашей бабушке 47. Моя мама в 900 км, видела внука два раза. Приехать не может: у нее же кошка, муж ее покормить не сможет. У нее отдельное питание ( а еще отдельная квартира, да)

Мне этого не понять. Как можно ежедневно ныть, что внук растет, любит другую бабушку, потому что она рядом, и при этом кошку ставить выше в своих интересах.

Я считаю, что детей рожаешь для себя. Но помощь нужно понимать, если она есть, потому что не для всех счастье только в материнстве. Мне искренне жаль тех, кто не имеет этой возможности. Перестает быть мужем и женой, личностями со своими желаниями и маленькими радостями и превращается в обслуживающий персонал .

Семьи, где нет бабушек, а муж на пятидневке - это жизнь, которой я боюсь

И да. Я люблю себя.

И тоже на лазурном берегу планирую в старости пить проссеко ( если к тому времени вообще что-то останется от этой планеты ). Но и в помощи никогда не откажу.

Ну просто должен быть какой то баланс что ли, не спихивать детей на бабушек, а про адекватную помощь.

Я считаю, что семья это помощь и поддержка, если трудно и некуда деть сына, бабушка с радостью с ним сидит, отпускает меня куда то сходить. А я в свою очередь тоже помогаю ей чем могу.

Не знаю, я вот вообще везде одна ходила, в школу, на тренировку, летом в лагерь, потом к бабушкам, сборы. Вот вообще не помню чтобы родители уставали от родительства. Единственно от чего уставали это от безденежья. Я же считаю, что да они должны мне помогать. Потому что мне не дали такого детства , которое есть у моих детей. И да я тоже хочу отправить детей на лето к бабушкам и дедушке. Хочу чтобы они забрали со школы.

А я с вами полностью согласна.

Они не обязаны сидеть. Но когда они помогают и это очень круто. Моя мама не рвется сидеть с моими детьми, но я не доверю ей детей.Свекровь со свекром приходят сами и помогают. Я выходу на работу на несколько дней в неделю свекровь сидит с детьми. Они хотят и рвутся с ними сидеть , и кто я такая что бы отказывать им в этом удовольствии😂😁

Тут многие е пишут что не про семью если бабушки не общаются. Я считаю что не про семью это когда вам нужна помощь как у автора а всем все равно ну или на уровне ах ты бедненький на словах короче. А в остальном если все в пределах нормы, если ребёнок не болеет (тяжело не банальное орви) нет какой то сверх нагрузки если бабушки не приходят или дедушки не вижу в этом ничего страшного. Но если помощь не предлагают когда у тебя жопа. Да ты в изоляция на время декрета и это нормально! Нет времени друг на друга ну только если есть средства на няню. Это не повод вешать своих детей на родителей. Я придерживаюсь позиции автора. Но у меня есть помощь опять же она добровольная и я даже постоянно окорачиваю чтобы не забывала про себя. Другая бабушка живёт своей жизнью ну меня это вообще никак не цепляет. Дедушка помогает но он попомгает по другому! Детей он видит редко. Опять же все добровольно!

Ой, накинулись сразу.

Я вас поддерживаю полностью! И у меня не было помощи от родителей те моих не было уже в живых, у мужей (у детей разные отцы) мамы не желают возиться.

Есть обида когда действительно очень надо и тебе отказывают, но мнения, что мне должны абсолютно нет.

Я считаю можно справиться полностью самим без помощи и не перегореть и тп, это реально, не нужно просто зацикливаться и жалеть себя.

С сыном у меня вообще и от мужа помощи не было, там статуя у компа была, а не муж, эту статую еще обслуживать приходилось.

Родили для себя, никто нам не обязан. Но если помогают, это очень круто!🫶

Не должны да, но разве, когда любишь человека, не хочешь видеться с ним часто, общаться, обнимать и тд?

Почему тогда с мужьями мы живем вместе? Виделись бы раз в год и норм) но нет, когда любишь, то хочется видеть и общаться почти каждый день.