Как пережить потерю единственного ребенка и решиться на второго

Моя бабушка потеряла сына,когда ему около 17-19лет.Она вылетела в Москву узнав об аварии,но приземлившись поняла по глазам родных,что её сына больше нет,она убежала за самолет ,плакать и ей стало плохо ,в больнице врачи сказали,что она так день за днем будет угасать,от боли и горя.Дедушкой и её сестрой было принято решение взять ребенка с ДД.Взяли девочку трех лет-это моя мама)И она подошла к ней и сказала «Мама» и бабушка начала оживать ,дожила до 80 понянчив трех внуков(меня в том числе)

Я хочу обнять вас и пожелать вам это маленькое сердечко и ожить в этой жизни и быть еще счастливой🫂💜

Твоя любовь к сыну — вечна♾️. Ты никогда не сможешь его предать, это лишь игра разума, не более.

Появление ВТОРОГО ребёнка — не замена и не предательство. Это новая любовь, новое дыхание, расширение сердца. Оно становится больше, чтобы вместить ещё одну бесконечную нежность. Но никогда — чтобы заменить одного другим

Ксения! Я мама особенного ребёнка! Знаю вашу историю. Много проплакала и в церкви молила эту ситуацию и Матвея! Ксю, все получится, 100%. Вы теперь свободны! Вы познаете счастье нормотипичного родительства!

А я иногда завидую... Это такое бремя. И со временем оно становится тяжелее. Нет, у меня нет жизни, отдыха, красивых фоточек, отелей, встреч... И не будет! Ни-ко-года!

Если ты хочешь любить и отдавать-однозначно стоит родить. Конечно это не замена,это новый человек. Я бы точно родила

Моя мама потеряла сына на 3 день после родов, впачеьная ошибка, это был 86 год, через год с чем-то родилась я. Мама знаю ооооочень тяжело переживала, говоила, что не могла на коляски смотреть даже, а когда - то в ссоре с папой, я услышала от него слова, что он смог ее вернуть с моста, под ним рельсы... Что мама хотела там сделать - понятно. Я это вспоминаю с содроганием..

Но есть у нее я теперь и двое внуков.

Но она очень, очень сильно пеклась о моем здоровье в детстве и сейчас оберегает сильно внуков, чкресчур сильно. Теперь я понимаю откуда это.

Я вам желаю обрести покой в душе, молитесь за Матвея и молитесь, чтобы Бог дал вам сил и даровал еще ребёночка. Я вам писала, съездите к Матроне Босоножке, попросите и там есть Батюшка прекрасный..

Попробуйте спорт

Я не была на вашем месте. Имею ребенка с аутизмом и уо, но осмелюсь высказаться! Вам поможет только новая беременность. Тут на мом Лайфе есть девушка, она потеряла малыша , у него была онкология, мальчик Савелий. Сейчас она вновь мама, у нее родилась дочь. Живёт, радуется. Конечно боль никуда не ушла, но только так возможно продолжать жить дальше

У меня умер старший сын ,новорожденным .через 4 месяца я забеременела старшей дочерью .

Это было верным решением ,помогло не замкнуться в себе и не сдаться под натиском панических атак ,с которыми я познакомилась в тот период .

Моя мама потеряла сына, 12 лет было

В 15 году погиб, в 18 году они взяли двух девчонок с детского дома.

Я его считала своим сыном, т. К когда он родился мама вышла на завод в смены, мне 8 лет. Вообщем воспитывала, ухаживала я.Будет больно долго. Но эта боль затупляется, первый год нам с мамой уже намного легче, рыдать перестали

🫂

Просто молча Вас обнимаю 🫂

Около 6 лет не могла забеременеть. и вот она долгожданная беременность . У меня была потеря двойни внутриутробно. На 25 нед.. Вызывали роды 4 дня... Моя жизнь тогда разделилась на до и после....

Меня спасло рождение ребёнка.

Ксения, вам написали столько слов поддержки, я согласна с каждым. Матвей был вашей жизнью, причем на высоких оборотах. Чтобы жить дальше, вам нужно вернуть эти обороты в свои дни и заполнить их, отдаваться новому с той же готовностью, страстью, вниманием и любовью.

Пусть и недолго, но я видела, как вы отдаётесь работе в клинике: это проявляется в каждой мелочи, в отношении к гостям, во всём. И хочу пожелать, чтобы вы нашли в себе силы вернуть в жизнь эти высокие обороты тем или иным способом.

Ксения

Я не была в твоей ситуации, и в окружении меня никто не бывал

Но не думай пожалуйста в таком ключе🙏🏻

И при живых детях рожают второго, третьего.... пятого, десятого

Это не предательство🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Это тоже любовь к своему ребенку, но к другому, и другая❤️

Любви к первому/предыдущим детям не становится меньше, просто твое сердце дает еще больше любви и заботы, чем давало раньше

В тебе огромный сгусток нереализованной любви, его обязательно нужно реализовать🙏🏻

Я потеряла ребенка еще в утробе, пришлось рожать, и эта боль до сих пор есть, есть шрам на душе, как будто часть моей души отсутствует вообще

Старшему сыну было 1,5 на тот момент, когда вернулась из больницы начала замечать, что со старшим не все впорядке, начали выяснять, оказалось аутизм 🥺 и он меня вытянул , мой сын , не представляю, как бы я жила с этой болью , а я вытягиваю его

Где-то в глубине души было это чувство предательства, когда готовилась к беременности, но как только родила, младшего поняла, что это никакие не предательство, это жизнь

И младший имеет свое место в моем сердце 🥹

Вы такая прекрасная мама ❤️с таким большим сердцем, и я уверена вы победите все свои страхи , и малыш который придет к вам осчастливит вас , а вы его 🫶🏻

Второй ребёнок это не предательство, это надежда, вера и смысл. Возможно любовь к нему придет не сразу, но я уверена, что в вашем сердце найдется место для нового малыша.

Если бы Матвей был жив и вы решились на второго ребёнка, это ведь не было бы предательством. Я думаю, что больше всего на свете он бы хотел, чтобы мама была счастлива, а малыш вновь подарит радость материнства.

Еще прошло мало времени, боль потери, как открытая рана, дайте себе немного времени, чтобы окрепнуть и набраться сил. Обнимаю 🫂

Была авиакатастрофа Анапа -Питер в 2006 году , когда самолет не смог перепрыгнуть грозу и свалился в плоский штопор ; одна семья потеряла 2 дочек 5 и 3 года , никто не мог помочь , пришли они к психологу поплакали вместе с ним и все , помощи нет ….а психолог МЧС , которая с ними работали сказала - рожайте , рожайте ребёнка - только так выживете . Через год родилась девочка , потом еще 2 ребёнка . Женщина эта сказала - спасают только дети и помощь другим людям. 🙌❤️🙏🙏🙏🙏

Моя мама потеряла ребёнка, когда ему было 6 месяцев. После депрессия, безразличие, тяжесть. Спустя два года родила, немного ожила, но дикий страх всю беременность и младенчество сестры. Забота, любовь есть, но ее глаза не изменились с той трагедии. Прошло уже 14 лет, она забыла про веселье и расслабление.

Я думаю многие знают историю 11 летнего мальчика из Подмосковья, ровесники закрыли его в сарае и подожгли… его мама родила❤️ прелестную девочку🥰и я искренне рада за неё❤️ второй ребёнок это не предательство, но без него можно «утонуть»…

Потеряла, но не единственного, но его же никто не заменит, решила родить еще одного во чтобы то ни стало. 12 лет ждала. Родила. Конечно это не он и не будет, но он есть такой каким я себе представляла. Эти мысли (о другом ребенке) меня держали на плаву.

Мысли о предательстве нет и не было. Я не предавала. И вы не предаете. После ваш о вашем сыне будет кому помнить и это тоже важно

Я не знаю как правильно выразить свою мысль. Представьте, что Матвей вас видит, видит как сильно вы страдаете. Как думаете, что бы он чувствовал, глядя на это? Мне кажется он бы плакал от боли за вас. Он бы точно не хотел чтобы вы провели жизнь в скорби или ушли вслед за ним. Завести ребёнка сейчас для вас сродни предательства. Это потому что вы не приняли ситуацию и забеременеть (запланировано) для вас равно тому, что вы смирились с ситуацией, приняли ее. Но это не так. Вам нужно подождать со вторым ребёнком. Пока вы не примите эту ситуацию, подождать. У вас огромное сердце, в котором очень много безусловной любви к своему ребёнку. Кто-то не может принять что у ребёнка аутизм. Вы смогли и стали для него лучшей мамой.

Может вам попробовать посетить детский дом? Не для усыновления/удочерения, а как волонтерская помощь. Там тоже куча одиноких раненых сердечек. Возможно вы бы помогли друг другу.

Я не могу знать ваши чувства до конца. Но могу представить как это тяжело и больно. Со временем боль утихнет. Время лечит. У меня сестренка умерла в возрасте 1г и 8 месяцев. Как мама пережила не знаю. Но я выпросила для меня сестренку. Ей сейчас 27 лет. А успокаивает мысль, что душа сестренки все что могла сделать сделала и улетела обратно летать на небесах

У моей знакомой погибла дочь.. В аварии, а она сама лежала в коме 2 месяца.

Было очень тяжело, ещё и муж куском говна оказался. Она вышла снова замуж и родила доченьку, говорит иногда ей кажется что старшая Лизонька присматривает за сестрёнкой. Вспоминает с теплотой и любовью, сейчас полностью с головой ушла в младшую дочь.

Моя милая, мне рвет душу каждый ваш пост💔💔💔💔

То что с вами произошло, самый большой страх любого любящего родителя, самое страшное, что может произойти. И мой страх тоже.

Отвечая на ваш вопрос, хочу привести примеры из своей родни.

1. У моего дяди сын умер в возрасте до трех лет от кишечной непроходимости. Всего через полтора-два года у них снова рождается сын и его называют даже тем же именем. Жизнь пошла своим чередом, мальчику уже 43 года.

Зная его маму, боюсь представить как она переживала. Сыновей любит до умопомрачения. Она до сих пор плачет, вспоминая о погибшем сыне. Это не мешает ей до безумства любить младшего, вот совсем.

2. У других родственников, им уже под 45, на войне погибает сын, молодой совсем. Что-то около 18-20 лет.😔

Это было во время последней карабахской войны несколько лет назад. Они по государственной программе (потеря единственного ребенка на фронте) сделали ЭКО и родили сына, и точно так же назвали именем погибшего сына.

Говорят, они очень счастливы, второму сыну уже два годика.

Понятное дело, что люди в уже не столь молодом возрасте не смогли пережить потерю сына и нашли для себя только такой выход. Какая теперь разница, правильно они поступили или нет? Если они счастливы, а ребенок растет в любви.

Конечно человека заменить невозможно. Тем более, называя тем же именем. Но реально снова полюбить, погрузиться в эти чувства, и самому себе позволить быть любимой. Они смогли, почему вы не сможете? Сможете, ведь вы умеете любить. Надо признаться, что в родительстве приятна не только забота о ребенке, но и их отклик. Нет совершенно ничего постыдного в том, чтобы желать испытывать эти чувства. Люди ведь как-то рожают несколько детей и разделяют свою любовь между всеми. И горюют, и злятся, и еще миллион разных чувств одновременно испытывают.

И одно другое не исключает.

Поверьте, абсолютно все без исключения вас поддержат в этом желании - снова стать мамой (тем более, что вы уже и есть мама)

Вы этим ничего не перечеркиваете, и не стираете, вы просто переворачиваете страницу и продолжаете. Без индульгенций. Просто потому что это чертова жизнь, и в ней можно испытывать самые разные эмоции. Не отказывайте себе ни в одной из них.

От всей души желаю вам позволить себе это счастье еще раз. А может и не один раз..🙏🩷 И может даже вы когда-нибудь сами станете поддержкой для тех, кто находится в смятении после потери ребенка, и не решаются вновь позволить себе счастье материнства. Очень старалась подбирать слова. Надеюсь, я вас ничем не обидела.

Мой муж - сын, рожденный после смерти старшего брата. Когда Сереже был год, он заболел менингитом и умер за сутки. На первую годовщину его смерти моему мужу был месяц. Я так счастлива, что он родился!

Он никогда не был «вместо», не был «заменителем» Сережи, просто второй ребёнок. Спустя 5 лет родилась ещё и сестра - Марина.

Свекровь говорит, что не могла представить себе жизнь без ребёнка, поэтому мгновенно забеременела моим мужем. Она мудрая женщина, никогда не искала в нем черты первого сына, не тряслась над ним.

Вам нужно срочно в терапию. Если вы в ней - смените психотерапевта. Я сначала хотела написать про эгоизм, но очень похоже, что вы просто без медикаментозной поддержки сейчас

Я потеряла старшую дочь. Она просто не проснулась утром, просто без причины. Я очень хотела уйти за ней. И когда забеременела сыном, было ощущение, что предаю ее. Лет 5 прошло, прежде чем меня отпустило. Даже не смотря на сыновей. Очень вас понимаю и сочувствую Это ад на земле. Мальчики мои знают и помнят про сестру. Недавно старший нарисовал рисунок в подарок на годовщину свадьбы - нас с мужем и трое детей рядом. Я расплакалась.

Обнимаю вас. Я не знаю слов, которые делают легче.

Моя мама потеряла сына,когда ему было 4 года. Через год родила меня. Да,у нее до сих пор шрам на сердце,но он глубоко спрятан.

Моя коллега по работе потеряла сына, ему было 6 лет, он утонул в бассейне в отпуске в Турции. Она реально была ходячим трупом, с ней рядом страшно было находиться. Муж силой её выгнал на работу, чтоб она была под присмотром и при деле, а потом силой же зачал ей ребёнка. Родила она дочку и ожила.

Моей мамы не стало 4 года назад…. А будто вчера. Был ковид ,я была беременна Тимуром.

Смеялись что да ковид фигня это все….

Потом ушла бабушка остановился желудок…. Она говорила шутила лет с 40 что ей уже пора туда, а моя мама всегда останавливала её,мол,ты что совсем,живи что лет.

Когда она умирала,она мне говорила:внучка,я так хочу жить ,и плакала при этом понимая что уже осталось ей пару дней…..

Потом когда вся моя семья заболела ковидом,моя мама больше всех болела.

Отец что только не делал,а ей лучше ну вроде стало.

В момент болезни она запретила приезжать так как я беременна…

Всегда звонила мне разговаривала по часу,а то и больше.

Потом она лежала в больнице и сказала что вот уже не могу здесь лежать даже голову нормально не помыть,а она всегда как и я любила чтобы волосы были чистые каждый день.

Потом ее выписали,она говорила что скоро увидимся как раз совпадало что мне через пару недель рожать и как раз на выписку раз все здоровы увидимся.

За день до смерти я позвонила сама так как мама не звонила что-то,а мне стало тревожно.

Позвонила,а разговор длился еле еле минут пять.

В конце сказала что ладно,не буду вас отвлекать,мужу привет. А я пыталась ее остановить мол давай еще поговорим… (к слову когда я жила с родителями я не любила долгих разговоров хотела уже пожить своей жизнью,плюс строгий отец.) всегда говорила маме если будут дети то мне ничья помощь не нужна я сама воспитаю. Типа я такая гордая.

Как итог, на следующий день жду подругу и варю кашу. Звонок с телефона папы,но в трубке голос знакомого который им доделывал ремонт:можешь говорить,ты где находишься,если стоишь то срочно сядь.

Я села.

Перед этим мне начали повально писать родные с Кавказа что нас жаль как это вашей мамы больше нет. А я посылала всех,что мол вы такое говорите,вы сума сошли.

А Оказалось что она покончила с собой прямо в подвале дома 🏡

Как сказли врачи что это было от ковида и психика не выдержала.

Когда бабушки не стало она часто плакала по ней.

Как сейчас помню,приду с работы (а я вышла замуж прям через пол года после смерти бабушки) и мама часто плакала. Бывало даже говорила что вот,конечно,вам не понять-это у меня мамы не стало.

Я говорила ей всегда что бабушка самая лучшая на всей земле я ее обожала и моя старшая сестра тоже.

Но она была у нее одна. Ни сестер но уже никаких родных по маминой линии не осталось.

Но разве это причина чтобы уйти из жизни,когда у тебя просто супер муж который роет из под себя делая все для счастья и трое дочек которые любят тебя…..

Я мечтала чтобы она увидела моих детей. Хотя говорила что никогда не выйду замуж и не будет у меня детей(но я была еще глупой).

Моя мама умерла за несколько дней до моих первых родов. Все до стих пор задаются вопросом :зачем?! И почему она так сделала?

Мой сын до сих пор не говорит,ему 4.

Я конечно иногда понимаю что скорее всего у него больше рас чес просто зпр.

Врачи ставят зпр с признаками аутизма.

Я вот и думаю это генетика либо следствие стресса моего….

Что было бы если бы мама осталась жива. Какой был бы мой сын сейчас в развитии на данный период.

Виню себя за то что не увидела ее . Что слушала и не приезжала ее увидеть после выписки из больницы. А ведь отец говорил почему не приезжаю,а на что маса говорила чтобы я не в коем случае не приехала только на выписке увидимся.

На похороны и в морг и на кладбище и прощание меня естественно не пустили. Мне кажется я бы там сразу легла….

Живите пожалуйста 🙏 что хочу сказать.

Вы очень важны вашим родным и близким. Даже если нет родителей,для других близких вы очень важны.

Я каждый раз вспоминаю о маме и плачу. Веню себя и пытаюсь жить с этой болью и борюсь за то чтобы мой сын был здоров и боюсь за будущее каждый день.

Думаю какой он будет когда вырастет и боюсь что меня в нем может не быть…..

Ксения, вам сейчас сложно, и никто, кроме тех, кто хоронил детей, не сможет вас понять.

Я почитала почти все комментарии и вывод один, у кого было подобное, всех вытащили новые дети.

Вам возраст еще позволяет, есть любящий мужчина рядом, пока позволяет возраст надо рожать. Это не предательство, это жизнь.

Это точно не предательство, нет Вашей вины... Конечно Вам сейчас тяжело, ведь у вас уже было так что "мир рухнул" Когда поставили диагноз ( это лишь мое предположение, я с таким столкнулась когда поняла, что у сына проблемы) но вы такая включенная мама, такая восхитительная. Мне лишь хочется Вам пожелать всего только самого светлого и хорошего, потому что вы очень светлый человек.

У меня бабушка потеряла сына ( ему было 34 лет , умер от рака легких )

Сейчас ей 86 , она до сих пор его любит , и говорит лучше она чем он …..

очень вам сочувствую, крепитесь , говорят же психологи помогают , может смените на другого … должно что то помочь 🙏🙏🙏

Сил вам 🙏

Вы не хотите ребенка больше ?? Почему предательство то ? Вы ж не замените его …это совсем другой человек ..но вы сможете подарить 💝 это любовь

Я знаю тех, кто так и не решился.. и прожил жизнь в горе, и знаю тех, кто выбрал жить заново.. Воспоминания всегда с ними, но маленькое счастье в доме лечит разбитые сердца. Выбирайте жизнь, уверенна, сын хотел бы видеть вас в слезах счастья, а не горя. Им не все равно, им важно, чтобы мы, оставшиеся тут, чтобы мы жили, а не существовали.

Я думаю,вы бы отдали свою жизнь за него,но боженька почему то выбрал его.Ему сейчас там хорошо и легко.Наша жизнь очень коротка..Вы всё равно увидесь ..Держитесь,милая девушка.

Ксюша, у меня не было такой ситуации. Я просто хочу вас поддержать

Живите, я думаю, Матвей бы был рад этому и так же рад сестренке или братику.

Ваша любовь не закончится,

А приумножится с количеством деток!

Матвей в вашем сердце навеки.

Дайте себе возможность жить дальше. Я думаю пока есть время, нужно использовать по максимум, иначе можно потом жалеть, об упущенном

Считаю пока возраст позволяет нужно рожать. У меня у знакомой ( не моей) умерла девочка от рака,она родила. Хотя уже за 40. Считаю правильно. Конечно навсегда в сердце,но потом очень больно. Моя тетя потеряла дочь уже в зрелом возрасте и теперь совсем одна,грустно.

Ксюшенька, ты не отдашь любовь Матвея другому ребёнку, у тебя просто ее станет больше! Для каждого своя! Матвей показал какой мамой ты можешь быть! Невероятной, сильной, смелой!

Я тебя очень обнимаю, справляйся, милая, иначе не как!

У меня были старшие дети когда умерла дочка в детской -реанимации,но даже через несколько лет после смерти дочери ,я родила 8 детей ( две двойни и тройня) и удочерила двух приемных дочерей,но все равно они не заменят мне мою дочку ангелочка которая на небе 10, 5 лет к сожалению.И чем ближе подходит дата ее рождения и дата ее гибели,мне становится не по себе........

У меня сын умер в родильном зале , услышала крик и через минуту сердечко остановилось.. я даже не помнб этот день ..было все как в тумане

Каждый день думаю о нем и виню себя за многое … в сентябре ему было бы 5 лет

Когда наш сынок погиб, я проживала все эти чувства. Не кто не поможет, не когда. Все вот советуют психолог, психолог да ни чем он не поможет

этот психолог. Не, что не облегчит эту боль. Мы с мужем остались совершенно одни в пустой квартире. Муж быстро вышел на работу, ушёл с головой, я тоже вышла на работу, но не смогла я там. Вот сотрудница такая звонит кому то из детей, что то спрашивает. Мне всё боль доставляло. Чувство стыда, вот почему у нас это случилось. Мы не моргиналы, не какие-то там вообще потерянные люди. Вскорости я забеременела дочкой и немного отпустила эта боль. Вот эта ниточка жизни, я за неё ухватилась просто. Мне немного легче стало. Вскорости вот я вторую дочь родила. Для сына у меня всегда своё место в сердце. Оно очень болит это место, и дня не было, что бы я не вспоминала о нём, не думала. Я его так же люблю, а девчонки мои меня просто вытащили и заставили жить и радоваться жизни. Будет счастье ещё и в вашей жизни обязательно. Прежней ваша жизнь уже не будет НИ КОГДА, но она будет новой и другой. Всё зависит от вас. Счастье будет, но всегда с этим привкусом горечи такой. Но не куда от этого не денешься, к сожалению мы не чего уже изменить не можем.

Очень хочется вас поддержать!

У меня было гораздо меньше времени с моим сыном, он прожил всего 4 месяца и все - в реанимации.

Конечно, у меня нет столько воспоминаний, сколько у вас с сыном. Конечно, моя боль, если можно сравнивать боль, меньше чем ваша.

Но тем не менее, я могу сказать, что мне сейчас - гораздо лучше. Прошло больше времени. Прошла курс антидепрессантов. Нашла новые смыслы и теперь - я могу только с любовью и благодарностью вспоминать сыночка.

Я просто верю, что у него был такой короткий путь. В том числе для того, чтобы я смогла иначе посмотреть на эту жизнь.

Поэтому сейчас вместе боли у меня - мудрость, благодарность и любовь ❤️

Я давно слежу за вами, я вижу что вы - интересная, энергичная и успешная молодая женщина. Я верю, что вы тоже поможете себе и спасёте из этого состояния. Потому что никто кроме вас не сможет. Я верю в вас!

У меня бабушка потеряла среднюю дочь, ей было 2,5 года- обвалилась кипятком, не смертельно, но в больнице занесли заразу и она умерла, точно не расскажу, была врачебная ошибка. Бабушка потом через 8 лет только решилась забеременеть и родила через 9 получается родился сынок, любила его за двоих. До сих пор вспоминает, что сейчас бы Танюшке было 52 года, моей бабушке уже 81.

Обнимаю вас ♥️☀️

Он бы точно хотел, что бы вы жили!

Ксюша. Это нормально. Ты чувствуешь то, что бы чувствовала любая нормальная мать на твоём месте. Дале года не прошло. Милая моя, очень мало времени. Я кже говорила раньше, не нужно ждать чудес, что ты как то утром проснешься и жизнь станет чуть ярче и легче. Так не будет. Просто вставай с утра, пей кофе, чисти зубы. Да, на автопилоте, да без эмоций. Но потом ты начнёшь замечать солнце за окном, музыку в машине. Ты сможешь принять эту боль и жить с ней дальше. Хоть и будет накрывать иногда. Но сейчас прошло очень мало времени после смерти Матвея и все твои эмоции понятны. Может быть, я скажу грубо, но я считаю, что не надо пока детей. Просто потому что ты морально истощена, слишком больно, слишком тяжело. А вот животное, собаку или кошку, очень даже можно. Лучше собаку, что бы через не могу вставать и идти гулять с ней по утрам

Я была немного в другой ситуации, у меня умерла мама, когда я была ещё ребёнком. Со мной никто никогда не говорил об этом, я проживала все сама, и наверно до конца смогла прожить, когда уже стала взрослой. Было сложно

Так я к чему, только взрослой я поняла, что те самые стадии принятия горя, они тоже бывают разные. И у меня было чувство вины, я думала, что если бы я не родилась, то мама бы не оставила здоровье. Я реально так думала, что это моя вина, и что не было бы меня - она бы жила. Может быть, и ваши мысли, про чувство вины, про то, что вы предаете, тоже часть вашего пути по принятию ♥️

Мне очень помогло писать письма, разговаривать с пустотой, и я как будто получала ответы.

Бабушка тогда потеряла дочь, и сейчас говорит, что были мы - внуки, я 10-летняя, и был смысл жизни, хоть и очень тяжело.

А несколько лет назад умер её сын, это её уже подкосило сильно — мы живем не рядом, она одна ( и она так и говорит, что тут уже не о ком заботиться и не может пережить…

Это не значит, что вы предаете. Может скажу странную мысль, может позволить себе малыша, и думать, что я не заставляю себя его любить (конечно же будете, инстинкт придет). Но как будто бы, от этого осознания легче

Я вас очень обнимаю, представить не могу, что вы проживаете.♥️

Подруга моей мамы потеряла сына. Мы с ним были одноклассники. Ему было 19 лет когда он погиб. Она ходила к психологу. И он сказал, что ей нужно родить обязательно. Иначе она сойдёт с ума. И она родила,не сразу конечно. Но в 41 год она снова вышла замуж и родила сына. И это не предательство. Время не лечить... но обязательно все будет хорошо..

Моя мама потеряла сына когда ему было 18 лет. Я честно не знаю как она это пережила она не особо охотно об этом говорит. Но через время взяли меня 7ми мес мне было из дома малютки. Моя био мама оставила меня на пороге дома малютки почти сразу после рождения. Не скажу что у нас тёплые отношения. У мамы сложный характер и у меня не сахар... наверное мы стали понимать друг друга когда я стала мамой сама.

Мало времени прошло. Очень мало. Слишком рана сильная.

Нет ни какого предательства. Вы отличная мама, вы делали все для любимого сына. Вы вечно будите хранить память о нем. Но у каждого своя судьба.,Ваша судьба жить с этой страшной утратой. Но вы ни в чем не виноваты. Живите свою жизнь и станьте счастливой. Что бы сын смотрел на вас со своего облака и радовался, что вы выстояли. 🫂

Моя первая дочь погибла в 2года. Уже прошло почти 11 лет. А чувство предательства, что я живу, а она нет, до сих пор накатывает. Есть младшая ей 9 лет, они очень похожи друг на друга. Но я никогда не воспринимала ее как замену старшей, она другой ребенок. К сожалению с болью от потери ребёнка нужно учиться жить, боль не проходит, просто становится фоном (спутником) порой тихим, а порой очень громким. Все спрашивают, как ты это пережила? Ответ у меня всегда один: А я не пережила и не переживу. Я с этим живу.

Как же хочется чтоб на этой земле уже взрослые дети хоронили родителей, и только так🙏🏻. Чтоб всё было как и положено...

Сил вам и огромной поддержки близких 🙏🏻. Вы не виноваты ни в том,что его нет, ни в том что вы есть♥️. Это не предательство с вашей стороны,это жизнь так повернулась и ваш сын был послан вам чтоб вас многому научить. Вы его никогда не забудете и не замените, и не надо рассматривать другого ребенка как его замену. Нет. Это совершенно другой ребенок,как и у остальных, второй ребенок/ третий они занимают СВОЕ место в сердце матери,не отнимая места других детей.

Ещё слишком мало времени прошло у вас, ещё не прошла стадия принятия...

Это очень страшно и не справедливо, как и многое в этой жизни...

Но вы нужны здесь, возможно для того чтоб на этой земле кто то нёс эту любовь и память о вашем сыне🙏🏻✨

Любая душа приходит в этот мир дать кому-то другому столько любви и тепла сколько сможет. Это я поняла лет в 20 (я не к тому что я такая умная, просто не могла смириться и найти хоть какую-то опору) когда у меня родился и через час внезапно умер мой племяшка, я тогда много думала и ужасно переживала тк сама была в положении, я не понимала почему, за что?! Потом поняла что малыш герой, он пытался жить эту жизнь, давал любовь надежды, мечты, маме папе и всем вокруг, дал нам понять насколько хрупка жизнь и счастье 😭.. они пытались и хотели бы продолжать давать любовь, но ушли, навсегда поменяв вас, близких.. Но у вас остался его огонек и часть души. гаснете вы, гаснет и он в такие моменты.. В этом нет их вины, вашей естественно тоже🙏мне не нравятся советы про раскрашивание жизни. Но жить, жить надо обязательно. Его любовь к жизни, к вам, к свету живет в вас самой, течет в вашей крови! 💞🙏Вы знаете, недавно читала что ученные обнаружили что днк всех детей, навсегда частично остаются в теле матери, оседают в костях, в дальних закаулках оболочках мозга.. Мы многого постичь просто не в состоянии🙏😭

Боже, милая девушка!

Вы такая красивая!

Утончённая, грациозная, женственная, на вас так приятно смотреть!

Ужасное горе произошло.

Никто в этом мире не заменит вам вашего сына.

Но пожалуйста, живите!!!

Подождите чуть-чуть, боль хоть немного, но утихнет. И тогда в сердце зажжётся огонек.

Моя мама умерла в свои 29 лет, мне было 4 года, а старшему брату 11.

Ее не стало по ее вине. Жизнь многослойна, у любого поведения и поступков есть причина (как мама парня с РАС вы это знаете), но мне почти 40 лет, но я свою маму так и не могу простить.

Жизнь моего брата закончилась когда ему был 31 год (будь мама жива может быть этого не произошло), а моя бабушка (мама мамы) с этой болью живет до сих пор.

И несмотря на всю бабушкину боль и тоску по дочери, она мне всегда говорит одну фразу: жить надо ради живых.

Я не знаю, есть ли жизнь после смерти, но я знаю, что пока ты жив сам, ты можешь быть для близких источником радости, любви, ты можешь быть чьим-то счастьем.

🫂🫂🫂💔

Психологи говорят, что больше времени должно в таком случае пройти, вы не можете быстрее, потому что это так и есть, в времени мало прошло. А если в семье 2 (иди 2+) ребенка это значит, что первого предали? Нет, не значит. И в вашем случае не значит. Читаю ваши посты, вы - замечательная девушка! У вас все будет хорошо и малышу будет хорошо с вами.

У меня была замершая беременность, я очень плакала, а в палате девушка с зб и у неё был ребёнок, я все думала, что ей легче, у неё дочь есть уже. Я потом несколько лет переживала, хотя через 3 был ребенок уже. До её 3-4 лет думала, а киким бы тот был, а вот он бы уже...

А у вас ситуация сложнее, конечно. Ребенка и зб не сравнить. Не ждите от себя слишком быстро того, что так хочется. Так, к сожалению, не бывает. Хотя очень хочется.

Сложно, но надо думать о будущем, о своём здоровье и в том числе психическом. О муже. Стоит, как только сможете, прислушаться к нему и родить. Будет легче морально.

В нашем городе есть семья у них сын разбился на самолёте в 18 лет, они почти сразу родили, это им очень помогло

Я потеряла первую дочку на 33 недели, было экс. Это был просто ад, выйдя я сразу начала планировать беременность. И через 5 месяцев забеременела сыном. Не было ни дня , что бы мы о ней не думали. У нас была врачебная ошибка.

Подруга моей мамы потеряла дочку в 8 лет. Мы с ней были тогда ровесники и дружили. Она не могла жить вообще, лежала лежкой два года, развелась в итоге. Спустя какое то время встретила мужчину и решила родить. Сейчас она никогда не забывает дочь первую, но очень рада, что родила еще. И благодарит бога за такую возможность родить ещё и встречу с мужем вторым.

Еще у меня есть клиентка которая недавно схоронила сына на сво, единственного и все время каждый раз мне говорит Алёна рожай пока рождается. А то не дай бог что останешься как я в старости одна, это самое большое горе оказалось для нее. Прям жалеет безумно, что в свое время не родила еще детей.

Родить/взять ребенка после смерти старшего ребенка это не предательство умершего. Т.к. память и любовь к нему будут в вас так же, как если бы вы остались одной на веки вечные. Но нужно понимать, что другой ребенок это не замена ушедшему, не его копия или продолжение, а отдельная личность, со своими задачами и судьбой на эту жизнь. Если вы хотите второго ребенка как замена , то нет. Если просто хотите дать жизнь другому ребенку то да. Но не сейчас, вы к этому просто не готовы. Погорюйте, переплачьте, потихоньку отпустите сына. И только потом, когда не останется сумрака в душе в том объеме, что сейчас, решайтесь на следующего.

https://www.fontanka.ru/2024/02/02/73188152/

https://www.miloserdie.ru/article/gruppy-pomoshhi-dlya-poteryavshih-blizkih-ty-ne-odin/

Живите, ради него живите! Чтобы пронести память о нем до самой своей старости. Вы лучшая мама для своего сына!

У меня была немного другая ситуация. Я потеряла трёх детей из-за грозного осложнения беременности-преэклампсии.. Старший сын прожил 3 дня, но это было больше мучение для него, а не жизнь.. Старшую дочь врачи не стали спасать, тк для реанимации по протоколу не хватило 75 грамм, хотя в Москве спасают... Младший сын умер внутриутробно.. И это всё за 6 лет... Я не хотела жить, считала себя ничтожеством и предателем, что нужно было сдохнуть вместе со старшим... Загрузила себя поиском причины, затянуло, ушла учиться очно в мед и к нам случайно пришла наша дочка, с одного незащищенного ПА. По старшим до сих пор горюю..

Я тот второй ребенок, который остался у родителей, они остались на плаву, зная что есть я и мои дети, погружены были во внуков, в быт, так и выплыли, время притупляет боль

Ещё прошло очень мало времени. То что вы испытываете, это нормально. Я теряла только тройню в 10 недель, это была первая беременность и тогда мне казалось мир рухнул. Но это ничто в сравнении с вашей потерей. Пока вы молодая женщина и ещё можете родить малыша, задайте себе вопрос. Представьте, вам 50-60 и вы не решились на ещё одного ребёнка. Сожалеете ли вы об этом? Как вы все эти годы будете мотивировать себя на жизнь, что будет приносить вам чувство радости и счастья, где вы будете наполняться? Желаю вам всего самого доброго и обнимаю вас!

Я потеряла двух 💔💔первых детей, моих мальчиков,на последних неделях беременностей с разницей в два года. И тоже не хотела жить. После потери первого еле себя собрала и все повторилось. Жила мечтой и верой, что все равно у меня будут дети. В третью беременность мне Бог послал лучшую команду врачей и теперь у меня есть доченька- мое счастье и награда за стойкость!🙏🏻❤️ я очень, конечно, тоскую по старшим мальчикам, каждый день. Терять детей- страшнейшая боль и самое тяжелое и нечеловеческое испытание. Моя боль не прошла и никогда не пройдет, я всегда буду тосковать по моим старшим детям. Но у меня теперь есть дочь, это огромное счастье и радость в моей жизни и сердце❤️!

Пусть в ваше сердце придет тепло!

В вас много любви которую теперь некому дарить. Возможно действительно рассмотреть усыновление ребенка?может быть даже с таким же диагнозом как у вашего сына, вы об этом диагнозе все знаете. Или что то придумать связанное с заболеванием сына, центр может какой лечебный,развиваюший. как бы увековечить его память благим делом,ведь для чего то же он прибыл на эту планету

https://www.instagram.com/olga_zadoenko?igsh=MXdqNDR6MTZlYTRrOQ==

Потеряла двух дочек при пожаре в зимней вишни .

Там такая трагедия . Муж объявил что уходит в начале года . Девочки в день трагедии были с ним . И он тот человек который пытался выбраться и он спас себя , а вот девочек нет . Она родила еще двоих от хорошего мужчины . Посмотрите , она учится жить , но они всегда рядом с ней .

Вы сильная. Очень сильная. Но любой психике нужно время, адаптироваться, прожить все стадии, нагореваться вдоволь

У каждой ситуации есть « год спустя»

@tatiana_nikitinskaya

От всего сердца советую вам эту страничку, там же скачать бесплатно книгу о жизни после смерти единственного ребенка , о жизни после … она пережила это сама и без прикрас делится этим и помогает людям пережить утрату

У моей мамы погибла первая дочка (моя старшая сестра ). В 7 лет её сбила машина.

Мама осталась один на один со своей болью, там ещё и муж садист был и свекровь писала письма от имени умершей дочки....в общем там был ад. Как мама выжила непонятно, её парализовало даже, но....она сидела дома одна перед её фото и обещала ей что она сможет, сможет жить дальше ради неё, и что если ей дадут ещё один шанс, она сделает всё чтобы выростить и сохранить ребёнка.

И через несколько лет появилась я.

Но мама до сих пор (ей 71год) не может про неё спокойно говорить, эта боль на всю жизнь.

Но вот она выжила благодарю своему упортву в доказательстве.

Ксения не могу подобрать слова 😞

Держитесь и живите ,живите ,живите ! ❤️

После смерти мамы так же было … но я понимаю что это другое …( но вера ☪️ помогает, мудрые слова и все такое …

Я забеременела пока держусь на гормонах. Я думаю , вам стоит забеременеть, это не будет предательством , вы родите братика или сестренку которую бы он мог любить, но к сожалению только его душа полюбит

Второй малыш не заменит первого. Но поможет раскрасить вашу жизнь яркими красками. Поможет жить 🙏

Ксения, вы боитесь, что новый ребенок будет предательством, как будто вы заменили сына. Это не так. Рассмотрите эту ситуацию иначе. Он не заменит сына, он продлит память о нем. Поможет обрести равновесие и повод жить.

Посмотрите на это с другой стороны, Вы дадите НОВУЮ жизнь и будет ещё один человек на земле, со своей судьбой и радостями. Вы дадите шанс новому человеку увидеть этот цветной мир, радость, счастье быть любимым ребенком у родителей, а потом быть самой или самим любящим родителем.

У моей сестры умерла дочка накануне своего 7-летия. Единственным ребенком тоже была. Я не знаю, как сестра это пережила, но она пережила, и я ею неимоверно горжусь. И через время родила еще одну девочку. Ей уже 17 лет. И вы переживете. И еще будете счастливы. И жизнь вновь полюбите. Дайте себе время.

Не воспринимайте новую жизнь в вас - как предательство. Все религии разные, но почти в каждой есть вера в то, что душа продолжает свой путь после ухода из земной жизни, возможно душа вашего сына придет к вам в новом ребенке, а может он станет ему и вам ангелом-хранителем самым сильным, который только может быть. Пусть память о вашем мальчике не остановится на вас, передайте ее другим детям и людям, оживите в добрых делах, поступках, фондах, своих проектах, своих детях. Конечно, новый ребенок достоин того, чтобы прийти в этом мир с любовью и радостью, но не гоните эти мысли, разрешите себе хоть немного шансов на то, что вы сможете вновь обрести радость материнства.

Самое больное, что вы можете сейчас сделать и ему и вашим близким - сдаться и угаснуть. Не делайте так 🙏🏻

Очень сильно хочется вас обнять 🫂

У меня умер брат в 40 лет. Мама сказала, что если бы меня не было, то умерла бы, зачем жить....

Мама потеряла старшую дочь от онкологии, когда ей было 5. Я родилась через 4 года после этого, во втором браке.

Мама ни на минуту не забывала и не забывает о старшей дочери, но мое появление для неё открыло второе дыхание. Хотя знаю, что ей было страшно преодолеть рубеж пяти лет, все мои обследования и тд.

Сейчас мама растворилась во внуке, но часто вспоминает как у нее было со мной или со старшей. И это уже светлая, легкая память, без боли.

Моего друга не стало в 17 лет. Наши папы лучшие друзья. Он был единственный сын. Очень хорошо воспитан, идеальный. Я не представляю, что пережили родители. Но решились уже в возрасте за 40 родить. И родилась славная девочка. Уже 18 лет. Такая же умница и красавица, как и её брат 🙏

Вы не предадите сына, он никуда не денется из вашего сердца. Наоборот, будет ангелом хранителем вашей семьи.

Ксения, вы такая чудесная мама.

Вы так много сделали для Матвея. Так помогали ему в школе, я, честно, этим восхищалась!

Матвею так с вами повезло! Как и вам с ним!

Позвольте себе переболеть, это нормально.

А потом, когда станет полегче позвольте себе жить эту жизнь. Матвей бы очень этого хотел.

В вас столько любви, нежности и заботы. Позвольте себе подарить всё это другому малышу. Вы не станете предателем. Вы просто родите братика или сестричку Матвею. Ведь он навсегда в вашей жизни, память о нем никуда не денется. Ведь рожая младших, мы не предаем старших, мы просто множим любовь.

Честно, пишу, а у самой слёзы, очень и очень жаль Матвея и всю вашу семью.

Просто 🫂вас... Держитесь!

Все что написано верно, главное чтобы вы прочитали , а не просмотрели . Милая, читай!!! Сколько можешь держи-фундамент,он закрепится.

Ко мне в группу водили мальчика, его мать до рождения этого мальчика потеряла ребенка, ребенку было 12-14 лет, точно не помню. Слышала, что она очень сильно горевала, но родив сына, ее горе поутихло, потом еще одного сына родила. Выглядела очень счастливой❤️

Желаю вам найти сил, чтобы жить дальше, быть может новая жизнь поможет вам❤️🫂

Ксения, никто не может почувствовать ваши боль и до конца понять. У каждого своя история.

Моя сестра умерла, когда ей было 20, тромб, у нее остался сынок 1 годик, его воспитывал папа.

Я потеряла малыша на 25 неделе, через год забеременела еще раз 🙏🙏🙏

У знакомых сын погиб в аварии тоже где то в 20 лет, они решились на это и растят 2 девочек, им уже 14.

У каждого своя история и есть свет в конце тоннеля, главное верить 🙏

Я потеряла двоих детей, они не были рождены я их не знала и не видела, но это для меня было самое горькое горе. Первого отобрал ковид, а второго- прививка от столбняка( я не знала что беременна) оба ребенка были долгожданным, вымоленными и желанными. Было и есть горько, но значит так решил боженька, значит так по судьбе. Отпустите его, ему там хорошо, спокойно, и он навсегда с вами в вашей душе. Сил вам

Найдите чат Света в руках «Мамы навсегда». Там женщины, кто потерял деток разного возраста. У них есть группы поддержки бесплатные.

Можно вбить в поисковике и по идее сайт фонда с чатами всплывет. Не найдете- поищу. Вы не одна! Правда! Ииии… Вы не перестали быть мамой сына, а он остался вашим сыном! А горе важно прожить. Пока мы «сильные», мы маскируем боль, не проживаем 🙏🏻

Не требуйте от себя больше, чем вы можете. Ещё прошло мало времени. Вы окружены поддержкой. Это замечательно.

Дайте себе ещё время на проживание этого процесса. Вы правда отлично справляетесь, если судить по тому, что вы пишите.

Это тяжело. Но и этому тяжело нужно свое время.

Обнимаю вас мысленно. Вы все делаете правильно. Вы не закрываетесь от мира. Ну хотя бы физически. Это уже колоссальный труд и шаг.

🫶🫂

Вы никогда не забудете и не предадите своего ребенка, Вы мама, а значит у Вас большое сердце и для кого то есть там еще местечко❤️ я сама мама ангелочка, моей дочке было бы 10, после ухода у меня появилось две дочери и они меня вернули к жизни, благодаря им я снова начала жить, а не существовать! Не бойтесь время лечит, хотя это и кажется невозможным, но с появлением новой жизни, жизнь обретает снова смысл, кажется это конечно невозможным, но поверьте это только кажется

В последнее время мне очень часто помогает ИИ. Его слова откликаются и приходят на помощь в нужной форме.

Может и вам откликнется.

Страшное горе...врагу не пожелаешь!

Обнимаю вас!

У меня умерла сестра в возрасте 3 лет ,муж мамин повесился как говорят родные ,мама с ума сходила от боли,ей не хотелось жить ,родным больно было смотреть на нее ,помогали ей как могли ,познакомили с моим отцом ,мама не хотела больше детей ,но потом решилась благодаря помощи психологической от родных и моего отца и родилась я ,с мамой такие темы не обсуждаю ,но обсуждаю с ее родной сестрой(моей крестной),

Моя подруга умерла в 9 лет. Её родители очень верующие люди, хотя им было уже в районе 40 или больше решили родить ещё одну. Сейчас это уже взрослая девушка, они сделали все правильно, воскреснув из пепла. Нет предательства, есть любовь. Помню как меня позвали как лучшую подругу выбрать и забрать себе её куклы... Сказади что Юля меня оч любила и хотела бы чтобы куклы жили у меня...пусть ваша боль утихнет насколько возможно и вы решитесб на ребёнка. Это не предательство это продолжение жизни вашего сына, ведь братья и сестры будущие тоже его частичка

Также можно рассуждать, заводя вторых и более детей, причем старшие дети видят, как мама любит братьев/сестер - вот это точно можно считать предательством, но НЕТ, это вовсе не предательство!

Рождение второго и более ребенка - это продолжение рода, новая жизнь. ЖИЗНЬ!!!

С появлением ребёнка вам станет немного легче , да это не он

Но этот другой ребенок станет тем ради кого хочется жить 🤗

Касательно второго вопроса. Просто я поняла, что хочу второго. Потом поняла, что не хочу беременность, роды, младенчество. Тогда я поняла, что могу полюбить и не кровного себе ребенка. Так появилась дочь в возрасте 5 лет. И тогда я поняла, что у любви нет абсолютно границ и с появлением второго ребенка, первого я начала любить еще больше, принимать и понимать. Поэтому это не замена, не предательство, а расширение границ

Моя свекровь потеряла сына,ему было 2,5 годика

Говорит,что только новая беременность ее спасла

Не знаю писал ли уже кто-то , но посмотрите интервью у Стрелец-молодец с Мариной Голомаздиной, она с мужем тоже потеряла ребёнка при рождении.

Возможно вам будут близки её мысли.

У меня потеря не ребёнка, но тоже сильная, от которой по прошествии 21 года я не могу отойти и и если начинаю говорить или вспоминать то слезы.

Ища выходы из этой ситуации, нашла вот эту книгу. Может вам в чем то поможет понять себя.

Но я думаю, это одна из стадий горя, рискну предположить, что если родите, то будете любить не меньше и чувство предательства пройдет, но будете очень тревожной, иногда излишне.

Я делаю вам сил! Мужества!! Вы ни в чем не виноваты !

@lenalittlesofi,

Сестра потеряла дочку в аварии на тот момент единственную (ей было меньше года). Через год решилась на второго , потом на третью .

Есть группы терапевтические, в которых собираются люди пережившие утрату. Люди собираются и рассказывают как учатся жить после утраты. Я попробую спросить. Коллега ходила на собрание вдов. Очень тяжело ей было. Там люди с такими же проблемами как у вас. Они найдут те слова и истории из жизни которые вам помогут

Живите ради любви к сыну. Если хотите дать жизнь еще одному ребенку, сделайте это. Он всегда с вами ментально, не оставляйте его. 💞

Если пользуетесь инстаграм, очень советую аккаунт Юлии Ивочкиной. Она потеряла сына и после стала уже трижды мамой. На её странице очень много информации как она проживала свое горе. Может быть Вам её страница поможет.

Сил Вам 🪽

Я не хоронила детей ( не в коем случае не обесцениваю горе, но 12 гробов за плечами всех близких). Но я хоронила самый тяжелый гроб - мужа.

Но травма потери - это тяжелая ноша, вернуться к жизни тоже.

Времени прошло маловато, чувство вины и триггеры будут Вас тревожить. Мне никто не помог и нечего.

Но у всего есть время спустя и верю и желаю Вам, что вы полюбите жизнь заново 🙏🏻🥰

Обнимаю Вас 🤗

Р.S. с религией такая же песня у меня, хотя отец мужа священник, но я в храм не вернулась.

Вы не строите из себя сильную,вы такая и есть!Вы потрясающая,я на вашем месте бы как слабак сдалась и погибла,кроме шуток.Вы мощь!и вы не предатель,просто вы в острой фазе горя,конечно,вам худо,иначе может быть только у бессердечных роботов…дайте себе время,очень больно и жгуче несправедливо,но вы потрясающе стойко это носите,вы мой герой.В топе пост девушки,чья дочь выпала в окно из квартиры друзей семье,вот тоже пример стойкости для меня,что-то нереальное.Мы тут все с вами,Господи,помоги🙏

Ксения, я запомнила фразу, что Матвей научил вас быть сильной, и никогда не сдаваться! Пожалуйста, будьте сильной 💪🏻

Предательством будет НЕ жить!!!

Очень сложно подобрать слова, я вас крепко дистанционно обнимаю 🫂

Посмотрите фильм "Хижина", он про процесс примирения человека с Богом после потери ребенка. Может быть, чем-то поможет Вам.. хоть немного утешит.

У меня ситуация другая. Я потеряла среднюю дочку в 37 недель. Тоже думала, не хочу и не буду жить. Меня спасла тогда старшая, но я очень горевала, потом я с большим страхом решилась ещё на малыша.

Это не замена ни в коем случае, это другой ребёнок. Но и он стал моим спасением!

Очень советую обратиться в " Свет в руках "

Решились сразу, в состоянии шока находились. Было ощущение, что я смогу снова его родить.

На третий месяц после смерти попробовали, и получилось с первого раза.

Это конечно нас спасло. За время беременности, пришлось приходить в себя, потому что уже ответственность за будущего ребёнка. Потом рождение, конечно там волнения, переживания, заботы. И со всем этим шло время, а оно правда лечит.

Поверьте станет легче со временем. Конечно бывают качели, и провалы, но они с каждым годом реже и короче по времени.

Милая,второй ребёнок это не предательство, это смысл и исцеление 🫂 знаю примеры рождения детей после несчатья с первыми,только родив их в глазах появилась жизнь

В моем случае вылечило, как ни банально, время. Десять лет спустя уже нет такой дичайшей боли, хотя до сих пор иногда накрывает. Держитесь пожалуйста.

Моя коллега потеряла 9летнего сына от онкологии, боролись долго и тяжело, 2 года после это был не человек, как в бреду, ничего не понимала, потом она родила погодок мальчика и девочку, они уже большие, всегда говорит, что Никиту помнит и очень любит, боль не прошла, младшие дети спасли их с мужем. Держитесь из последних сил

Это не предательство, это не замена. Это способ выжить. Это способ пройти жизнь, которую вам дали родители и потом встретиться с ним, со всеми.

В православии считается , что если вы добровольно уйдете из жизни, то точно не увидите близких, самоубийство - сильнейший грех.

Мало времени прошло, надо отгоревать, отплакать. Просто держаться час, день, неделю, месяц, год.

Второй ребёнок. Он вам нужен. Не как замена. Он не будет таким или такой, он будет другой. И это будет брат или сестра Матвея. Не замена. Это не предательство. Вы останетесь мамой Матвея, но спасёте мужа и спасёте себя. И при этом будет тот, кому вы будете о Матвее рассказывать, кто пронесёт вместе с вами воспонимания до конца.

И предательства нет. Вы будете рядом. Когда придет время.

А сейчас вам надо положиться просто на судьбу и не препятствовать появлению ребенка. А получится зачать или нет и будет тот знак сверху. Не предохраняйтесь, пробуйте, пока есть время у вас. Не так просто и быстро получается вторым забеременеть. Доверьтесь судьбе в этом вопросе и даже если не получится, то муж будет знать, что вы пробовали.

Помогите друг другу, он тоже страдает. Сил вам и принятия. Пусть свыше сила поможет вам найти силы жить и научиться снова радоваться жизни. Приобрести смысл.🫂

Как же это страшно. Второй ребенок не заменит его, но в вас так много любви. Дайте шанс кому-то ещё её почувствовать. Тем более муж хочет

Моя мама потеряла сына ему было 14 лет ,а мне 17

Я видела всю ее боль

Я как первый ребенок ,не могла ее спасти от этих страданий.

Она не видела и не слышала никого вокруг(

Это страшно до ужаса😔

Недавно она написала сообщение знакомому,он потерял сына…

Боль не уйдет никогда,но станет легче…просто надо время.

Держитесь милая🙏🏻

Не дай бог кому то переживать такое страшное горе.

Мне кажется, что обязательно надо продолжать жизнь и дать жизнь другому ребенку. Когда будете только готовы к этому. Из позиции -посмотри сыное, жизнь нашего иода продолжается. Ты молись там за нас на небесах, ты ангел. А мы тут за тебя. Рассказать своим детям о брате, какой он был замечательный. Не зацикливаться, но и не вычеркивать. Фото показатб, составить рассказ. И тогда это станет частью истории вашей семьи. А жить надо продолжать, даже ради ушедшего сына.

У меня у мужа есть старшая сестра и был старший брат.

Юра утонул, ему было 10 лет и потом родители родили моего мужа через несколько лет.

Боль у всех до сих пор, прошло 35 лет.

Но.

Я встретила своего мужа.

Его могло и не быть.

Я ходила к психотерапевту который гипнозом владеет, он помог подруге пережить боль, он правда в Калининграде, но может вам онлайн попробовать, очень располагает к себе, если надо напишу его контакт

Обнимаю тебя.

Я прочла этот пост, как только он родился... Вышла в слезах, потом снова вернулась. Читала, смотрела на парусник, и не было слов таких, которые я бы смогла написать вам милая Ксения... Обнимаю сердцем, если бы я могла хоть чем-нибудь помочь Вам...

Пришла на ум история: Я родилась и жила в Крыму у моря. Курортный посёлок, всегда 6 месяцев в году в наших краях полно гостей. В 90 году у нас появилась "дача". Ну как, дача, весь наш посёлок можно обойти за час, и небольшие участки земли повыше от домов, в можжевеловой роще, народ стал брать самозахватом не для коммерции, а для того, чтоб пожарить шашлык летом, построить маленький домик где можно принять многочисленную родню, итд.

Появился такой участок и у нас. Предприимчивая и хваткая мать обнесла 4 сотки сеткой-рабицей, и довольно шустро возвела "дом" 4 на 4 метра(😆)

Примерно, с 92 года в мае мы съезжали с нашей двушки на дачу, и возвращались назад к школе, в квартиру же, селили гостей и иногда жильцов (сдавали койко-место) которые в то время ходили и просились на постой сами.

Так у нас появились ОНИ! Семья из Москвы. Папа Сергей, мама Оля, и тощий балованный Сашка их сын) Они пришли и попросились к нам на дачу, мама сказала, что извините, некуда, всего одна комната, и живём мы с дочкой, а они сказали, что им нравится место, и если мама не против, у них есть палатка, и они заплатят)

Так началась крепкая дружба между нашей семьёй, и молодыми весёлыми москвичами!

Жили дружно, мы в домике, они в палатке. Один общий холодильник под навесом, рукомойник, дощатый туалет (выгребная яма) и дядя Серёжа уже на второй день сколотил из подручных материалов вполне симпатичный душ, обтянул клеенкой, установил на крышу бак, вода грелась от солнца, мы сидели накупаные душистыми московскими импортными шампунями (тётя Оля работала парикмахером в дорогом салоне в Москве), ели сочные персики, взрослые жарили шашлык, наливали нам вина по капле( мать винодел, у нас была традиция угадать вино по вкусу), и я запомнила этот день, хотя были ещё много-много других...

Они приехали и в 93,94,95,96,в 1997 привезли своих родных и все вместе сидели во дворе(уже были три небольших домика, но мы жили тем же дружным общежитием) слушая новости о гибели принцессы Дианы (запомнилось) а тётя Оля крутила мои волосы на коклюшки- мне разрешили сделать химию перед школой!!!

Боже, это была прекрасная, щедрая, весёлая, счастливая жизнь, и казалось, так будет всегда. Мы просыпались вместе,завтракали, ходили на море, они везли и слали нам кучу подарков, и мы платили тем же, созванивались по праздникам, строили планы на следующее лето, мой брат ездил к ним в Москву гостить, всё время жизни с ними слилось для меня в один сплошной праздник!

Я не видела их много лет, но отчётливо помню их милые, добрые, простые русские лица. Крупного добряка дядю Серёжу, весёлого, шумного, любящего выпить и нежную, красивую, модную тётю Олю, она всегда что-то готовила, совала нам вкусняшки, обнимала, от неё так славно пахло, я их любила очень сильно) Тощий загорелый Сашка влюбился в меня в одно лето, как-то взял за руку, я очень разозлилась, оттолкнула, стала его избегать, это был 1997...

В 98 они приехали, я расцвела, стала красавицей, больше не сидела дома, а убегала на дискотеки, избегала общения почему-то, у нас в дом появился отдельный вход, я плохо помню то лето именно с ними, я их практически не видела.

1999 был последний год, когда они приехали. Я работала, мне так же было ни до кого, всё б его и мельком, помню, звали на море, пойдём, Светик, ведь раньше ходили! Но я или работала, или спала, или гуляла. Некогда, потом...

А потом не случилось. В 2000 их не было, и через год, и через два...

Мать звонила, но тогда был только домашний телефон и пейджер,на который мы понятия не имели как писать, у нас в Украине не было ничего подобного,никто не знал как связаться, и мы решили, что они по какой-то своей причине обиделись. Мать вспомнила какой-то случай, когда вышла какая-то непонятка, всё списали на него и мою холодность(типа я отказала Саше во внимании) погрустили, и история дружбы семей закончилась.

2005 год, я в феврале родила дочку, апрель, мы переезжаем на дачу, уже вовсю сдавали квартиру, и на даче уже были объекты, жизнь закрутила, хожу июньским вечером по дому, качаю дочку, и слышу как кто то кричит: Николаевна!!! Николаевну можно?

Выхожу, за забором женщина, спрашивает мою мать. Впускаю, и первое что она говорит, "я от Ивановых"!!! (Фамилия изменена, наши москвичи!!!!) и рассказывает нам такую историю:

Саша, единственный и любимый сын Ивановых, очень был очень любим своими папой и мамой. Он был хорошим, серьёзным парнем, с ним не было проблем, учился, подрабатывал, и имел одну страсть- обожал автомобиль отца. Всё время их приездов они приезжали на авто в Крым, и уже лет в 10 мальчик умел водить, парковаться, часто просил у отца разрешения прокатиться по нашему дачному кооперативу метров 10(одна дорога тупиковая) отец разрешал, мама ругалась, но всегда уступала, он так любил машину!!!

Вырос, конечно,сдал на права, я 1982 года, он на три года старше, в последние приезды ехал сам за рулём, разговоров было только о машине, предлагал меня покатать, видно было что это была его гордость.

В тот день, отец приехал встретить маму с работы, он всегда её встречал, Саша попросил сесть за руль. Уставшая после смены мама придремала сзади, и даже не поняла тот момент, когда их машина влетела в огромный грузовик.

Мальчик погиб на месте.

За жизнь отца боролись много месяцев.

Тётя Оля физически не пострадала, но потеряв единственного сына и почти потеряв мужа, она осталась жива только телом, потому что разум её отказывался жить.

В последующие месяцы умирают один за одним её мама и папа, и родители мужа, пять гробов пережила эта женщина, и самая главная потеря- её сыночек, её Сашка, гордость, любовь, студент и умница, она бы не задумываясь ушла за ним, но нужно было выхаживать родителей( все болели) и мужа.

Так и остались они одни, закрыли квартиру в Москве, уехали в Подмосковье в старый родительский дом, и там, на полном серьёзе, думали, как бы уйти из этой жизни, чтоб не больно и не страшно, чтоб вдвоём и наверняка...

Пока думали, она поняла, что беременна. Дети, после сына у них не получались. Они были не против, но год за годом шли, беременностей не было, и семья решила, что значит не судьба, и не молодые уже, 40+.

А тут...

Родилась здоровая, красивая девочка! И они смогли жить дальше!!! На момент 2005 года малышке было 4 годика уже.

К сожалению, нам не передали ни одного фото, попросили прощения, попросили их не искать, они переехали, полностью изменили свою жизнь, ездят на море в Анапу, они выбрали для себя путь, который сохранил их душу и психику, невозможно им было вернуться в то место, к тем людям, где прошли лучшие моменты их жизни с любимым сыночком...

Мы их помним, мы их любим, я нашла давно тётю Олю ВК, страница пустая, но у неё есть в друзьях девочка на лошади с закрытой страничкой, фамилия одна, и зовут Катюша, как дочку их, я надеюсь что это она, я не смею написать, уважаю их покой и выбор осознанный.

Дяди Серёжи в друзьях нет, и об этом я стараюсь не думать. Я хочу верить, что они счастливы, что эта девочка своим приходом в их жизнь принесла любовь, смысл, наполнила их счастьем!

Милая Ксения, я от всей души желаю Вам пережить потерю, принять, смириться, и ещё, я прошу прощения, но я умею так, говорят, не раз получалось у меня, и я в эту минуту, от всей души желаю Вам Лялю!!!!!!!

Здоровую, красивую, которую вы с супругом полюбите всем сердцем, расскажете ей о Матвее, отдадите всё что есть в вас нежного, горячего, родительского, и этот ребёнок даст Вам огромный смысл жизни и желание жить!!!!

Я вас очень обнимаю, простите, если лезу не в своё дело, мне просто почему-то захотелось Вам это написать всё... 🫂💔

Я не знаю Вас лично, но читала Вашу историю.

Моему первенцу в этом году могло бы исполнится 10 лет, но…

Я лишь хочу сказать, что когда Вы будете готовы дать любовь ещё одному маленькому человеку, тогда и поймете, что готовы ко второму ребенку. Заставлять себя или думать о втором ребенке, как о «замене» не надо.

И нет никакого предательства. Это неправильные мысли. Матвей всегда будет рядом с Вами.

Мои тетя и дядя потеряли сына в его 38 лет, детей у него не было, то есть у них не осталось никого после него, и он у них был единственным. У меня тогда только родился ребенок, и я не сильно понимала их горе. Сейчас, когда мои дети подросли, не представляю как они пережили.....думаю их спасало то, что они стали бабушкой и дедушкой моим детям. Где-то через пол года после трагедии они стали очень помагать мне с сыном, потом с двумя.

Не знаю как вам поможет моя история.....может быть заставит о чем-то задуматься и найти свой смысл дальнейшей жизни. Вы еще молодая. И другой ребенок он будет не замена и не предательство, он просто будет еще один лббимый ребенок 💞

Моя бабушка похоронила 2 сыновей.

Вы не предадите его, если продолжите жить

А вот если сдадитесь, то получается, что всё чему он вас научил, напрасно?

Продолжайте жить в благодарность ему, за то что он научил вас жить вопреки всему , за то, что был не таким как все, за то, что любил вас

Ксюша, если Вы боитесь, что измените Матвею с появлением второго малыша, то это не так. Второй ребенок это не замена первому.

Это не так, вам это скажет любая мама, у которой больше 1 ребенка.

Каждый ребенок в сердце матери, они не заменяют друг друга, если случается что- то с одним, то болит и нет ощущения, что есть запасной, они не заменяют друг друга, они дополняют.

Мне кажется, что сейчас надо найти то русло, в которое пойдет Ваша энергия, а какое- решать только вам. Умные люди вас поддержат в любом вашем поступке, а глупцов слушать не надо, пусть в своей жизни разбираются

Предательством будет, если вы опустите руки, которые ваш Матвей вам поднимал, именно он сделал вас сильной, дальше вы должны сами. Он был бы счастлив только видя вас счастливой, как и любой ребёнок.

Мою ситуацию с Вашей не сравнить, конечно. Я потеряла сына на 26 неделе. Полноценные роды и тд. Похороны. Онко. Вылечилась. Горевала 2 года. Потом пошли в планирование. Думали, если не выйдет, усыновим ребенка из другой страны. Но удалось выносить своего, кровного.

Чувства предательства нет. Мы верим, что он смотрит на нас с неба и ему там хорошо. Но так случилось, что его земная жизнь получилась короче нашей. От религии нас с мужем отвернуло. Когда младшему исполнится лет 5, расскажем ему про старшего брата. Что он смотрит на нас сверху.

Я Вам от всей души желаю крепости духа. Обнимаю. Вы очень сильная 🫂

Вам наверное уже говорили, есть фонды… «Свет в руках», например. Может, обратиться туда?

Сколько вы Пьете таблетки ? Срок

У меня в родне 3 сестры, первую потеряли в младенчестве (точнее уже не помню), потом еще 3 девчонок родили. Потом муж погиб. Женщина снова вышла замуж и родила еще сына.

Вы не делаете вид, что сильная. Вы и есть сильная. Ибо Бог не посылает испытаний, которые мы не могли бы вынести.

Да, бывает так, что родители не могут пережить смерть ребёнка и уходят вслед за ним. Но вы не такая. Вас держит сама жизнь. И вы можете продолжиться в других своих детях, умножить свою силу.

У меня тетя потеряла сына которому было 10 лет , после рождения ребенка ожила , очень тяжело было , но эта девочка ее спасла

Это невозможно пережить. Боль будет притупляться со временем, но это же свой родной ребенок, его не забыть. Моя бабушка прожила счастливую жизнь, как она сама говорит, но воспоминание о потерянном ребенке до сих пор вызывают слезы. Это нормально. Боль поутихнет, но не пройдет. Вам надо себя вытаскивать, как бы сложно не было. Вы сможете прожить счастливую жизнь. Сможете жить дальше, но всему свое время. Вы же недавно пережили такую трагедию, не стоит ожидать, что боль сможет уйти так быстро. Придется проходить через все стадии, но вы сможете.

Просто хочется вас обнять...

Моя мама потеряла сына, моего брата. Потом забеременела мной. Говорит, я - ее смысл жизни. Правда, в детстве мне казалось, что меня родили "вместо" и любят менщ, а сейчас я сама мать и понимаю, что нет черного и белого в жизни.

Я потеряла первого сына в 20 недель беременности, на второго решилась почти сразу.

Не думаю, что здесь может идти речь о предательстве. Маленькие люди , особенно новорожденные, вряд ли мыслят в таких категориях.

Вам - сил !

Я думаю, что психике нужно много времени. К сожалению ❤️

Вам нужно ещё время, очень мало его прошло, проживайте свое горе и не торопите себя ❤️

Я просто обниму вас

Вам срочно нужен малыш, и направить всю свою любовь на него🙏

Сердце разрывается.

Вы такая прекрасная мама для Матвея, навсегда.

Надеюсь вы станете мамой и для других деток.

Жить снова захочется, когда родишь

Я точно уверена в этом!

Мне только так видится спасение тебя

Мне очень жаль Ксюша, и сердце рвется на части за Вас💔 Ты никогда не перестанешь быть мамой Матвея

В сердце хватит места

Ксения, я очень понимаю Вас, не в той мере конечно…решиться на дочь я смогла и с мужем то через много лет, это было его решение, не мое, я думала сойду с ума, по сути- это то солнце что внутри матери потерявшей ребенка- гаснет, и если не найти куда эту любовь направить- не жизнь, я направила на будущего мужа тогда , не могла на детских площадках или рядом быть … я не знаю - можно ли на себя эту любовь направить, но точно не на чужого ребенка, как тут советуют..(, мое личное мнение, мужу моему будущему повезло-люблю его и отогреваю, его мало в принципе любили.. я бы посоветовала все таки котика или собачку спасти- с приюта, это даст хотя бы смысл и ответственность и тд , снять фокус с себя..- это сейчас важнее, а просто работа- не думаю, отдачи от нее не будет.. я пишу сухо, потому что не могу с эмоциями, 26 лет как учусь мозгом потери воспринимать- иначе не хочется жить и тд.. я очень часто Вас вспоминаю двоих, хоть и встреча у нас была всего одна случайная на пл мужества . Раз Вы живы и тут- есть путь принести в этот мир любовь еще! Просто надо ее направить- создать ситуацию тогда чтобы вынуждено пришлось заботиться о малыше котенка или собачке.. только так вижу сейчас скорейшую помощь себе, пройдя смерть бабушки что меня вырастила, а умерла она за 2 месяца как я узнала что беременна, я была первые три года плохой матерью, не смогла пережить горе, да и сейчас не уверена, но потом помог только способ- проживать с близкими то что делала с бабушкой, растила томаты , пекла пироги.. 10 лет уже как пытаюсь пережить и это горе.. я очень хочу поделать Вам- удачи и пути долгой жизни!!! Так надо и пусть это будет!

Вы не предадите сына, если решитесь на нового ребёнка. Потеря ребёнка это навсегда. Но она не перечеркивает жизнь. Но я вас понимаю. Если бы сын умер до девочек, то больше детей у меня не было бы. Терять детей адски больно. Но я счастлива, что девочки у меня есть. Хаотично получилось.

Может попробовать что-то такое?

https://lightinhands.ru/memory-sprout/

Или EMDR терапию, мне очень помогла она со смертью мамы

Она как раз и придумана для лечения ПТСР

Я не утверждаю, что поможет, но если есть возможность хоть чуточку облегчить состояние - стоит попробовать

Ксюша, не знаю Вас лично. Матвея я тоже не знала.

Но я до сих пор периодически вспоминаю тот самый страшный пост. И каждый раз тоже чувствую всю Вашу вселенскую боль.

Я не знаю, что вообще можно сказать Вам. Я просто мысленно Вас обнимаю. Вы очень светлый человек.

Нельзя сказать просто «будьте счастливы», «все будет хорошо». Будьте хотя бы иногда счастливы , и пусть когда-то станет лучше, чем сегодня 😔

У вас есть мама с папой? Которые вас любят..не будьте эгоисткой.

Если вы живы, значит для вас еще не окончена дорога в этом мире. Значит нужно найти цель и идти у ней. Всё в этом мире не просто так.

У моей подруги выпал 4ех летний сын из окна 4 года назад. Она была беременна 3 ребенком в этот момент. Но у них сейчас все прекрасно. Трое детей, после этого они родили еще одного мальчика, они живут полной жизнью. Она сказала такую вещь через 3 месяца где то после трагедии: есть всего 2 пути. Либо зарыться в горе и страдать,и это путь вникуда. либо прожить это и идти дальше, выбирая быть счастливым, несмотря ни на что. Они выбрали второе🧡

Я не знаю как и представлять страшно.

Знаю только то, что моя бабушка, когда у нее было 4 ро детей, 6 внуков все равно в разговорах вспоминала ту свою девочку, которая прожила меньше суток.

Очень соболезную Вам

У близких была такая ситуация, полегчало только со вторым ребёнком, причём ожили уже после его рождения, как любовь с первого раза, во время беременности тоже все были в сомнениях и переживаниях...

Не знаю как в таких ситуациях поддержать, простите, желаю быть счастливой и мира внутри и в семье 🙏

Моя бабуля потеряла свою первую дочь Оксану, когда той было 12 лет. Она утонула в пруду, спасая моего 6летнего папу (который был не виноват в случившемся, ибо именно Оксана приняла решение пойти в воду с моим папой на руках, не дождавшись взрослых).

Бабуля самостоятельно легла на платное отделение в психиатрическую больницу, ибо понимала, что ее тянет за Оксаной.

Она винила моего папу всю его жизнь в случившемся… Она понимала, что он не виноват, но ее мозг нашёл защиту в виде атаки на младшего ребенка.

Как же она его ненавидела… Всю его жизнь она говорила ему в ссорах «лучше бы ты тогда умер» и «из-за тебя Оксана умерла». Папа жесточайше бухал на этом фоне, а по молодости вообще кололся.

Осенью 2024 года моего папы не стало. Меня поразило спокойствие бабули, которая стояла на похоронах и спокойно разговаривала с людьми. Она всплакнула лишь несколько раз за время отпевания, дороги на кладбище и самих похорон. На поминках не было ни слезинки.

5 октября мы похоронили папу.

31 декабря у моей бабули случается сильнейший инсульт.

24 февраля она умирает.

Уже сейчас, анализируя это всё, я могу смело сказать, что инсульт произошел именно из-за того, что она глушила в себе эмоции по поводу потери своего второго ребёнка.

Знаете, как обычно говорят:

Если у родителя умирает один ребенок, то вся любовь переходит ко второму и тот получает ее в двойной степени (за себя и покойного брата/сестру). В нашем случае - эта любовь досталась мне как первой и единственной внучке.

Я получила от своей бабули ТРОЙНУЮ дозу любви. Она продолжала ненавидеть папу за случившееся, но это не отображалось на ее отношении ко мне никаким образом.

Запомните, вы - не предатель для своего сына. Неужели вы действительно думаете, что ваш сынок думает так о вас? Вы для него - самый любимый и родной человек. Он хочет для вас счастья, но никак не страданий!

Моя школьная подруга потеряла двоих детей в аварии, виновницей которой была она сама.

Я не знаю, как она выжила потом. Где и в чем взяла силы.

Но спустя четыре года она родила дочь.

Может, вам стоит говорить с мамами, потерявшими детей, с теми, кто смог выбраться из этой тьмы… Может, так станет каплю легче…

Дорогая Ксюшенька! Можно я на Ты?

Я очень прониклась твоей с Матвеем историей ещё год назад, когда случайно наткнулась на твой пост.

С тех пор, заходя в приложение, я всегда в первую очередь вспоминаю о тебе.И когда мне тяжело,или если я плохо себя чувствую,почему-то в такие моменты часто всплывают в голове мысли о тебе.Я не представляю,что ты сейчас переживаешь. И не дай Бог никому такое испытать. Ты очень светлый человек с такой доброй душой и с большим сердцем. Я не знаю, почему жизнь бьёт таких больше всего, где эта справедливость... Но я абсолютно убеждена, что таких людей, как ты, должно быть больше на нашей планете. Пожалуйста, выдержи это испытание 🙏Ты справишься с этим. И ты обязательно должна ещё стать мамой. Дай шанс родиться на этот свет ещё одному доброму сердечку-твоему продолжению тебя.

Может быть стоит продолжить курс антидепрессантов, либо же поменять на другие препараты. А может быть нужно найти мудрого старца или бабушку-целительницу, чтобы поговорить с ними, излить душу. Я не говорю об исцелении, но, возможно, разговор с ними облегчит хоть немного эту душевную боль.

Держись, пожалуйста, милая, добрая девочка 🙏❤Дай Бог тебе пережить эту утрату ,как можно быстрее, и жить дальше ради своего сыночка💙

Никак не пережить . Не знаю ……

Я детей не теряла (ттт)….. но я думаю я бы с трудом жила …… я часто гоняю плохие мысли ,я очень переживаю за своих детей ,и я уже думала на эту тему ,что бы было со мной. Наверное глушила сначала алкоголем ,слезами ,рыданиями ,но дальше не знаю ……. Я бы не пережила просто этого .

У знакомой дочка умерла внезапно ,ей было почти 3 года ,умерла на фоне литички ,аллергическая реакция (уколола скорая),знаю что очень долго горевали ,с мужем развелись тк горевали по разному ,детей оба больше не рожали ,прошло уже 6 лет …..

это трудно . Тяжело.

У каждого свой срок на этой земле. Не Вы стали причиной случившегося - не Вам посыпать голову пеплом и винить себя.

Мы умирали вдвоём, а я вот почему-то выжила. Я 10,5 лет себя за это ненавижу. Несколько месяцев после потери я была одержима желанием родить, а потом как отрезало. Мы мечтали о ребенке вместе, а не "вместо".

Младшая родилась больная, мне некогда было считать её рождение предательством, мне нужно было её вытянуть в нормики. Именно в нормики, инвалида моя нервная система не вывезла бы.

🫂🫂🫂

У соседей погибла дочка, лет 5-6 было... Я была подростком, но помню как тяжело они переживали, как многие шушукались что им говорили что детей не будет(медики как поняла)... Лет через 5 у них появились погодки мальчик и девочка, она ожила.... Она смогла научиться заново дышать и вставать по утрам, не из-за того что надо

Мой брат, красивый, здоровый парень утонул в летнем лагере, в возрасте 15 лет, да, он был не единственным, мне было 4 года на тот момент, но мама, кажется, даже немного тронулась умом, она чуть ли не ночевала на кладбище( опуская все подробности самобичевания, что вообще отправила его туда) и сама рассказывала как ей стыдно за то, что забила на меня, но именно я в последствие и оказалась тем спасательным кругом, который вытащил её из беспросветной темноты. Не мне давать советы, но возможно родив Вы заполните пустоту и немного, на толику, притупите душевную боль. Обнимаю и глубоко соболезную Вашей утрате.

Ксюша, я не знаю, что сказать…просто обнимаю крепко 🫂

Помню очень давно, меня потрясла история про Мишутку с СМА. Ситуацию разные, но сходятся в потере одного единственного первого ребенка.

Эта мама с Москвы и есть тут.

После она родила еще двух дочек…

Ксюша, я не знаю как и где брать сил, как заставлять себя жить - есть, пить, спать, улыбаться. Не знаю, как ты справляешься.

Но знаю одно - ты чудесная❤️ невероятная❤️ ты даешь многим столько надежды, знаний, здоровья❤️

Ты заслуживаешь быть счастливой и любимой, быть мамой, быть бабушкой.

Я до сих пор помню тот день и тот пост. И до сих пор не верю. Не хочу.

Ты рядом с ним на всю жизнь, потому что он навсегда в твоем сердце.♥️ каждый твой вздох с ним ❤️ держись, живи и пусть ты снова будешь плакать от счастья ❤️

Я часто думаю о том, что нас всех ждет, что придется когда-то прощаться, не увидеть родных, не услышать их голос. Что будет потом… А вдруг ничего нет и мы просыпаемся в детской кроватке и нам по 3-4 года и узнаём весь мир заново..

У вас очень тяжелая судьба.. но вы выбрали путь помогать людям, быть врачом это профессия с отдачей.. может пока не поздно по возрасту, родить ребёнка и дарить любовь и ласку , которые в вас уже накопились, ему? Может позже, придет время и вы захотите принять в семью ребёнка.. не глушите свою боль предательством, это не оно, вы тоскуете..

Моя соседка рассказывала какого это, сыну было лет 13. Они с мужем не могли вместе жить после пережитого, развелись. Рассказывала что поехала в Казани к бабушке видимо целителю. Она её начала гладить по голове а она плакала, говорит про плакала почти часа два и стало легче. Она года через три поняла что время идёт а ей близится 40, потом сложно и замуж выйти и малыша родить. Как то быстро через знакомых нашла мужа и родила от него девочку. Наши девченки были лучшими подругами. Она всегда сыночка вспоминает с очень большой теплотой

Детей не теряла , но когда ожидала дочь думала что не полюблю ее как сына, и чувствовала как будто предаю ее и словно нежеланная беременность , планировали но получилось в 1 цикл , сын после 7 го , в тот момент смотрели Есть мультик Мира и Гоша , там появился новый малыш , и серия была про ревность детеи там есть прекрасная фраза любовь не делиться , а она умножается , ваша любовь к сыну не заменима ни кем храните ее в сердце , но ваша любовь должна жить в вас , не дайте скорби хоронить вас живой , я с удовольствием читала , и смотрела фото вашего красавца. 😍 посмотрите мульт Коко , пока помнят вас на земле души ушедших живы

Знакомая рассказала , что до нее у родителей был 4 сына , то есть ее 4 старших брата, которых унес пожар в один вечер.

Она пятый и единственный живой ребенок , которую родили спустя 3-4 года после трагедии

Есть фильм «кроличья нора» про потерю ребенка. Там отличный диалог:

—Это когда-нибудь отпустит?

—Нет. Не думаю. Меня не отпустило - одиннадцать лет уже.

—Но что-то меняется. Что?

—Не знаю. Наверное, тяжесть. Она вдруг становится терпимой. В конце концов, можно даже снять ее с плеч, и носить в кармане, как кирпич. И ты даже забываешь о нём на время. Но потом по какой-то причине тянешься — и вот оно. Да. Страшно бывает. Но не всегда. И это как-то.... она тебе не то, чтобы нравится, но это то, что у тебя вместо сына. Ты и носишь её с собой. Это всегда с тобой.

А когда Матвей был жив -вы хотели второго ребенка?

Просто вы пишите так, как переживают мамы,ждущие второго ребенка и переживающие,а хватит ли моей любви ?

Я потеряла 8 лет назад. Казалось, умерла вместе с ним. Продолжала жить для него и чтобы не причинить такую же боль моим родителям.

Очень быстро забеременела после потери, через 1.5 месяца (это было неожиданно, тк первенца ждали долго и в результате было ЭКО).

А дальше психологически сложная беременность и первые 2 года второго сына, тк чувство вины за все и перед обоими сыновьями съедало изнутри. Справилась вместе с психологом.

И я точно знаю, что второй сын спас меня. Я не навешиваю на него эту ответственность, но знаю, что это так.

Научилась любить обоих и не испытывать за это чувство вины, но не сразу, это был путь. И второй сын - не замена, он просто еще один мой сын, и конечно же он знает о брате.

Мало времени у вас прошло, надо прожить без него все времена года, все возможные поездки и праздники. Первый год - я каждый день прокручивала в голове, что бы мы сегодня с ним делали, как бы он отреагировал, что бы сказал и тд.

Ксюша❤️❤️❤️

Тебе нужно максимально занять себя

Новый младенец увлечет тебя

И думай о том, что ты не замену рожаешь, а братика или сестренку

Прочитала вашу историю.

Можно я Вас просто обниму?..

Вот находясь на расстоянии 1980км от Вашего города так хочется Вас поддержать ❤️‍🩹,хотя бы морально.

Мне было лет 12-14 и в соседнем дворе хоронили 17 летнюю девушку ( машина сбила ) . Она была единственной дочерью . Этот ужас я запомнила на всю жизнь , как кричали ее мама и бабушка . Спустя несколько лет , я встретила эту женщину, которая похоронила дочь , с девочкой лет 5-6 ( я тогда уже не жила в своём городе ). Оказалось , что родители после потери- решились родить ребёнка. Вам желаю сил ❤️. Обнимаю 🫂.

Моя мама потеряла первенца,которого родила в 36 лет ,у него был порок сердца , в 37 и 39 родила нас с сестрой ,это заполнило ее сердце 💓

Сестра потеряла ребенка на большом сроке беременности,похоронила …через некоторое время родила дочь ,это не забывается ,но позже становится легче

Я уверена,что Ваш сын не хочет видеть оттуда Ваших страданий и угрызений!!!Один батюшка сказал моей знакомой,когда она потеряла близкого человека,что не нужно много плакать и тем более винить себя в этом,так как ему там становится плохо от этого,его душа мучается!Мне почему-то это очень запало в душу и я тоже склонна в это верить!Ведь Вы мама своего сына навсегда и я уверена,что он для Вас хотел бы только лучшего!!!Я понимаю,что это всего лишь слова,но нужно продолжать жизнь и я думаю именно этого Ваш мальчик хотел бы!!!!Не могу советовать ничего по поводу рождения новых детей,так как не была в данной ситуации.Но,мне кажется,Вы пока не готовы к новым детям!Вы ещё недогоревали….мало времени прошло!Просто пока не думайте об этом!

Нет это не предательство. Родить еще ребёнка тем более не предательство. Но решится родить еще нужно время. У меня прошло три года. Когда потеряла сына думать о еще беременности вообще не было моральных сил. Хотя общалась с многими девочками кто терял детей и почти сразу беременел опять. Первый год после потери я не жила. Я существовала. Вытягивала работа по 10-12 часов в сутки. Очень было тяжело с дочкой наладить контакт и я сейчас пожинаю мне кажется это😢 я боялась ее любить потому что боялась потерять и мне опять будет больно. Бред конечно покажется какой то но вот так. Но спустя время когда душа успокоилась хотя бы не много захотелось попробовать родить еще. Сейчас спустя время ни на минуту не жалею. Старший сын навсегда мой сын а я его мама. Мои дети братья и сестры. Я люблю их всех. Сейчас вам очень тяжело. Но нужно время. Каждому нужно свое количество времени чтоб начать жить заново. Просто жизнь станет другой. Но в сердце память и любовь останется навсегда ❤️‍🩹

Да , было такое чувство и не хотелось жить вообще. И даже были попытки лишить себя жизни. Это было в первый месяц после смерти сына, потом посадили на транквилизаторы. Чудом появилась собака в доме у папы и она была моим спасением . Жила с мыслями почему он а не я. Когда уже слезала с препаратов, долго мучила бывшего мужа - хочу ,верни сына. Или же ребенка , такого же такого же вплоть до родинок. Это не пережить, просто со временем приходит смирение. Сил вам ♥️🙏

Привет,дорогая.

Мне очень знакомы эти чувства.

Хотя я потеряла не единственного ребенка,но,вот пару постов,в которых ,может быть ,ты найдешь поддержку и тебе откликнется что то в сердце..

https://mom.life/post/6400d76a51d0531ad65ad19c

https://mom.life/post/65a673db33c83f3f7f20e136

Мне трудно что то посоветовать,просто хочется сказать,что научившись жить дальше и подарив жизнь еще одному (или нескольким) деткам,ты сделаешь самый лучший выбор. Потому что пока твое сердце бьется,пока ты живешь полной жизнью,пока ты любишь и даришь свою любовь ,твой ребенок будет жить!

И так будет всегда ❤️‍🩹

Обнимаю крепко.

Ксюшенька, всегда когда читаю ваши посты, так больно(( Держитесь пожалуйста, дай Бог вам сил это пережить или хотя бы научиться жить с этой болью((((Вы замечательная, самая лучшая мама для вашего сына, всегда ставила вас в пример🫶🏻

Еще слишком мало времени прошло, вы не предатель, дай те себе время погоревать. Потом, со временем,возможно,вы захотите родить братика или сестричку Матвею, с мыслью как он был бы рад.

Но если сейчас поторопитесь, потом после рождения нового человечка может эта вина усугубиться еще сильнее ...дайте себе время, отложите эту мысль ненадолго и просто живите,боль нужно прожить, а не заглушить

Перечитала комментарии, какие же женщины невероятно сильные ❤️

Моя бабушка потеряла сына,когда ему около 17-19лет.Она вылетела в Москву узнав об аварии,но приземлившись поняла по глазам родных,что её сына больше нет,она убежала за самолет ,плакать и ей стало плохо ,в больнице врачи сказали,что она так день за днем будет угасать,от боли и горя.Дедушкой и её сестрой было принято решение взять ребенка с ДД.Взяли девочку трех лет-это моя мама)И она подошла к ней и сказала «Мама» и бабушка начала оживать ,дожила до 80 понянчив трех внуков(меня в том числе)

Я хочу обнять вас и пожелать вам это маленькое сердечко и ожить в этой жизни и быть еще счастливой🫂💜

Я думаю в вас куча, просто куча нереализованной любви. И ее нужно кому-то ответно отдавать.

У меня дочь с РАС и когда-то я тоже думала, что больше не буду рожать ни за что.

И я очень счастлива, что у меня теперь есть второй ребенок.

Он не заменит вам первого, но разделит ваш поток любви, чтобы он не сбивал вас с ног.

У меня было две потери. Первая зб на 9 неделях до девочек-как то быстро отпустилось, видимо было понимание что ну все впереди. А вот вторая, между девочками на 20 неделе, вызывали роды-паталогия несовместимая с жизнью. Я выла волком. Мне было очень больно, мне казалось что я одна во всем мире, у меня такая дырень была в сердце. И закрылась она только с рождением младшей, хотя казалось бы есть старший ребенок. Но это ощущение того что ты какой то не такой, неправильный, оно не покидало

Я не теряла ребёнка, и даже не представляю какое это вселенское горе... но теряла мужа, и было то же самое ощущение.. Я не могла смотреть на людей, да и жить тоже не могла, я смотрела на все и думала как вы можете ходить, есть, веселится, а его нет рядом, как будто часть меня похоронили, и это была огромная часть меня..я потеряла цветное зрение( все стало чёрным и серым в прямом смысле этого слова) , любые ощущения ушли из жизни..( я не ела по 5 дней, не чувствовала вкуса никаких продуктов, как будто бумага, я не спала, ничего кроме огромной боли и дыры в груди не было вокруг... факел в сердце, который пек и горел много месяцев)(, у меня рука левая повисла на верёвочке носила её), Каждый день себя заставляла жить.. Просто жить, и все.. Никто не может просто так взять и умереть, от боли или отчаяния..хотя тогда это казалось реальным... Я перестала есть и спать, и каждый день просто говорила себе Аня ты просто должна жить, рани него, он бы точно не хотел такой судьбы для тебя.. Проходили дни, годы и потом я смогла его отпустить и жить дальше, ведь на этом жизнь не заканчивается. Я знаю когда я умру, мы опять встретимся, и знаю что люди должны отпустить умерших, иначе мы их таскаем в информационном поле.. Мысль о том что я не хочу ему сделать плохо, удерживала меня немного..спустя 21 осталось чувство благодарности, что мы были друг у друга, и безгранично любили друг друга, как кусочки конструктора составляли одно целое, и пусть это хранится в моем сердце.. И я благодарна судьбе, ведь у многих нет и 1000 доли того что было у нас... У живых есть единственное это наша жизнь, больше ничего... простите меня, если не уместно.. Вам найти сил жить дальше, ради жизни на земле

Моя ба так и не оправилась после потери единственного сына в его 25. Хотя ей было всего 42 года, на детей больше не решилась(( но она жила, молилась, любила. Верила, что настанет день и они встретятся. Надеюсь, так оно и случилось🙏

Вам сил🙏🙏🙏 станет легче, обязательно станет🙏

У знакомой погиб сын, когда она была беременна вторым ребёнком, маму саму рождение ребёнка очень спасло в психологическом плане, а вот отцу крайне тяжело далась потеря ребёнка, он сначала не принимал второго ребёнка, первые полгода отказывался от него. Потом психолог помог ему. Время чуть облегчило боль утраты, теперь у них две дочки погодки. Для самой мамы это было самое большое спасение.

И замены ему не будет-он всегда будет в вас, просто появится новая жизнь, за которую вы будете нести ответственность…. Это все-ровно поможет вам

Ксюша, пишу и стираю, боюсь как-то ранить…Может, на этом свете уже есть малыш, который дожидается именно Вас? 😟

Просто у него нет мамы 😢

Пишу и плачу…Сил Вам- Вы правда кому-то очень нужны здесь, на Земле…

Ксюша, обнимаю Вас❤️‍🩹

Есть такое выражение: человек жив до тех пор, пока жива память о нём в сердцах других. Вы храните самые тёплые и подробные воспоминания о Матвее. И Ваши истории — это настоящая ценность. Мне кажется, та сила и любовь, с которой Вы делитесь историей Вашего пути, могли бы лечь в основу книги. Это был бы не только прекрасный способ сохранить память о сыне, но и помощь многим другим людям. А ещё это была бы настоящая терапия для Вас 🫂

Извините. Дай Бог чтобы у Вас скоро появился малыш-Вас это заставит жить. Время притупит боль, а ребенок в сердце вашем останется навсегда

Обнимаю 🩷

Вы очень хорошая мама. Матвею очень повезло с такой мамой.

Я подписана на ребят из родного города, они потеряли сына и проживают это, много раньше делились💔 это самое страшное горе для всех родителей, я верю, что новая жизнь способна вернуть к жизни✨

Вы были с ним всегда и сделали всё ,что было в ваших силах!

Сама не проходила, месяц моя подруга детства жила у мамы после потери первой дочки в год в больнице, я практически через день ходила с ней гулять, на улицу, в парк мы сидели рука об руку и плакали молча, ходили в церковь вместе там сидели, давала ей время и горевать самой с собой, муж был в командировке и первые пару месяцев она была одна, потом с мужем пропасть, потом психолог и ушло почти 2 года на острое горевание она взяла проект работу, сьездила к староверам в пару поездок, видела, как мама её за неё переживает и так потихоньку ожила, вот на 3й год у них появилась 2я дочка, потом годика через 3 -3я девочка.. Жизнь пошла дальше, что я поняла с бесед с ней, что где то год, полтора у неё ушло на то, чтобы перестать себя чувствовать телом, спасли только близкие, потом беременность, к первой малышке они ездят и младшие дочки знают про сестру. Это темная и сложная дорога горя , её длины не знает никто по ней идущий, просто идите как можете, будьте с близкими🙏у тети недавно убилы сына от 1го брака, прошёл сво года 32 ему, она месяц лежала в клинике и вот недавно год, она еще на лекарствах и каждые выходные на кладбище пару раз ей там было плохо - вот такая связь есть ещё дочь младшая, внучки и внук, как раз от сына, говорит обнимаю его и стараюсь жить.

Просто 🫂🙏

У тети чувства предательства не было. Просто безграничная скорбь и чувство вины, что не уберегла.

На второго ребенка так и не решилась, по ее мнению, именно это было бы предательством (что спорно). Но у нее и мужа нет, может было бы от кого и она легче бы решилась.

Возможно глупый совет но начни с малого заведи собачку маленькую которая безусловно будет тебя любить и занимать твое время и мысли.

Думаю, раз вы здесь, это зачем-то нужно. Вы для чего-то нужны этому миру. И вы его не обманули - были с ним рядом. А там потом обязательно встретитесь.

Сил вам огромных 🫂

Твоя любовь к сыну — вечна♾️. Ты никогда не сможешь его предать, это лишь игра разума, не более.

Появление ВТОРОГО ребёнка — не замена и не предательство. Это новая любовь, новое дыхание, расширение сердца. Оно становится больше, чтобы вместить ещё одну бесконечную нежность. Но никогда — чтобы заменить одного другим

Когда я искала утешения после потери первого ребёнка, как ни странно, нашла его в натальной карте - у меня своя жизнь и свой путь, у ребёнка - свои. Желаю Вам найти силы принять это

Время лечит - так думаю я, видя взрослую женщину, которая пережила утрату и родила второго.. Но я познакомилась с ней когда уже много времени прошло.

Сил вам, вы справитесь 🙏💪

Обнимаю тебя♥️♥️ очень сильно обнимаю 🩷

Между старшей и двойней, я потеряла сына.Конечно это не сравнимо, так как это произошло в 32 недели.Но именно будущая беременность ( подготовка у ней, наступление ее).Сама беременннность, рождение двойняшек позволило мне жить дальше.Прожить и пережить утрату.И то что они именно двойня-я считаю это сын был настоящим мужчиной и крутым старшим братом.Позволил родиться девочкам.

Рождение еще одного ребенка-это не предательство.Это рождение смысла жизни.Это возможность рассказать второму ребенку о старшем брате, о том какой он был невероятный.Позволить памяти старшего ребенка умножиться.

Очень вам сочувствую ( даже представить не могу эту боль.

У крестной погиб единственный сын.. и я понимаю что в один день, жизнь не будет прежней.. я не представляю как с этим бороться..

Но! Я очень часто привожу ей свою малышню, и она признается, что все что есть к сыну, она отдает им.

Мне безгранично жаль..( нет ни одних слов которые хоть на секунду облегчат..

Но второй ребенок, будет безумно счастливым с такой мамой как Вы! А его брат будет всегда рядом с Вами всеми🫂

Любовь к нему и дает силы писать эти строки, чувствовать что, то что творится в душе, нормально, и нужно время, чтобы чуточку стало легче. А второй ребенок снова заставит сиять и улыбаться, мама будет рассказывать ему какой крутой братик у него был, сильный и красивый. И что он ждет, когда мы все состаримся, чтобы прийти к нему, раньше никак нельзя, потому что, нужно прожить яркую, счастливую жизнь, чтобы потом все это рассказывать Матвею и без конца обнимать его.

А чувство вины, что предала, очень тягостное, мамы всегда обещают, что будут рядом и если бы мы могли, то никогда в жизни не нарушили бы это обещание, но увы, мы всего лишь мамы…

Держись милая❤️

Ваш ребенок смотрит на вас, оберегает и хочет, чтобы вы были счастливой..

На все надо время..

Не теряла детей, страшно представить такое… очень вам сочувствую.

🫂

Я тоже потеряла ребенка, но на тот момент моему старшему было 4. И когда я об этом думаю, я благодарю бога, за то, что у меня уже был ребенок, потому что я не знаю , как бы все это пережила. Дети заставляют жить дальше

🥺😩недавно об этом думала..... Есть ли чувство, что предаешь когда продолжаешь жить... Стараешься по крайней мере