Как реагировать на детские истерики? Личный опыт мам

Вы очень много хотите от двухлетнего человека

Нифига себе у вас беседы с двухлеткой😳

Главное самой спокойной оставаться и не кричать. В остальном - никаких мультиков/ игрушек/ вкусняшек, пока не уберёт. Если ягоды мешают, она не убирает и вам приходится самой (не будут же они там до завтра лежать), так и объясняете: сейчас я уберу сама, но тогда ххх сегодня не будет. И действительно не будет. Будут протесты, возможно истерика, главное, чтобы вы были спокойны. Вы якорь. И по вашей спокойной реакции она должна понимать, что если не прямо сейчас, то позже сделать все равно придется, это неизбежно

Не знаю, это характер у моего такой покладистый или что.

Если пакостил, начиная с 2х лет, я ему ровным тоном говорила «ай-ай», потом говорила пойдем. Брала за руку и вела за тряпкой. Мочили с ним тряпку, он мочил, а я отжимала. И шли вместе за руку обратно, показывала как оттирать, и он оттирал.

И так туда-сюда до раковины и обратно до полной чистоты.

То есть я не делала трагедию, не объясняла. До 3-4 лет объяснять почти бесполезно, ты смотришь в вечность не полного понимание языка. Это примерно как общаться с гастером 🤣🤭 который приехал в Россию без знания языка. Он головой будет мотать и ориентироваться только лишь на тон.

Она маленькая еще, и сейчас у них не буду, не хочу, я все сама и т.д. Попробуйте в игровой форме и все вместеи так потихоньку дальше. Конечно если бы ей было 4, 5 и больше тогда тут уже по другому

Эх, у нас на днях дочь раскидала развивашки. Так и не добились с мужем уборки. Сказала соберу и отдам другой девочке, она согласна.

Вообще, нам с мужем сложно, дочь не слушает нас. Пытаюсь и объяснять, разговоры разговаривать. Даже на следующий день может сказать, что кусаться, щипать, бить нельзя. Но вечером повторяется

Хочешь что-то чтоб ребёнок сделал: играй!

Скажи: ах так, а тогда я быстрее тебя уберусь и буду первой! И тряпка у меня какая крутая! У тебя нет такой!

200% ребёнок будет делать.

Просто что многие хотят от детей, когда у них мозг не сформирован ещё.

Все детки разные, видимо у вас уже дочка что-то понимает и в целом вас слушается (у меня старшая тоже соображала рано), а сын и сейчас может писать фонтаном на пол и радоваться и не понимать, почему мама не рада и почему тут нельзя потоптаться и повозюкать ему. Он не понимает моего гнева вообще. Мой пока вывод - он делает кучу всего, чтоб я втягивалась и вовлекалась и прыгала вокруг. И ему неважно чем привлечь внимание- хорошим или плохим (прям как у психологов пишут, но про детей обычно постарше).

Вам сложно принять, что ребёнок маленький и какие-то его части мозга ещё даже не созрели для принятия решений, обдумывания. Что-то уже есть, а что-то позже. Маленький ещё ребёнок.

Из рекомендации- только книги Мазлиш - "как говорить с маленькими детьми" и очень важно "братья и сестры" (чтоб не накосячить и не заложить своими поступками ревность и злость к младшему новлрожденному). Найдите время ~1 час прочитать (с взрослой техникой чтения - это быстро) если книга зайдёт, то купите бумажную и случайно подкиньте в туалет, тогда её точно прочитает от скуки и муж тоже.

Логические цепочки не про 2 года.прочто ещё маленькая,а вы просто устали.Пощадите ребенка

Вы обязаны за ребенком убирать в таком возрасте. И лет до 5-6 точно.

Зачем же вы ей психику ломаете своими рассказами о липких полах в 2,5 года! 😭😭😭😭😭

Не читала все комментарии, но сразу вопрос - люди, которые говорят, что в 2,4 рано дитятку приучать убирать, вы в каком возрасте начали детей учить? Или до сих пор бегаете убираете за ними игрушки, крошки, воду разлитую? Ну, вы серьёзно? Это самый подходящий возраст учить ребёнка убирать и помогать маме. Особенно беременной маме! Автор, вам лучи добра и поддержки! Все верно, все как надо, делайте как чувствуете! Толк будет обязательно, поверьте! Моя теперь говорит "ничего страшного, мама, сейчас все уберем/исправим" потому что я не ругалась, а говорила надо убрать, нужна помощь - скажи, я помогу. Теперь воду разливает и сама идёт за тряпкой, чтобы вытереть. Так что результат моих потраченных нервов уже на лицо! И у вас все будет! А остальные пусть до института деткам сопельки вытирают🩷

Они в таком возрасте ещё не понимают беседы. Что делаю я, я говорю: " А давай теперь покатаешься на велосипеде, будет здорово (он соглашается).. Ой, только у нас тут виноград везде, давай его уберем, а потом кататься будем, что бы места больше чистого было кататься ". Это помогает, только потом точно нужно сделать, что предложила (кататься на велосипеде). И так со всем. "Хочешь в пазл играть? Давай уберём игрушки сначала, а то они мешают, а потом будем пазл собирать".

Да ничего странного. Тоже мне, сравнили, в два года дети просьбы лучше выполняют. А когда старше становятся, попробуй ногой топни и рожу скриви. Им по херу.

На мой взгляд у Вас ангельское терпение и всё Вы сделали прекрасно. Детки в этом возрасте часто капризничают, мой сын просит раскидывал все и убегал, я обычно просто убирала, ибо было бесполезно уговаривать, но в три года уже будет гораздо лучше- и раскидывать не будет и спокойно поможет, если накосячит.

Слушайте, специально они делают не чтобы нас позлить, а чтобы поиграть/поизучать этот мир. Им это нужно.

Вы и правда многого хотите от двухлетнего ребенка.

Ловите дзен, оставляйте уборку на попозже, когда дочь успокоится и переключит внимание, если вам принципиально её сейчас к уборке приучить

Не встаю в позу и не жду пока уберут. Объясняю что и как, но убрать могу сама если ребёнок категорически отказывается убрать.

Маленькие они ещё в два года

У нас такие разговоры начались лет с 4-х. И та же реакция, но когда до него доходит что я не ведусь на его слезы, сопли, причитания, подходит извиняется и убирает. Даю понять что не только ему все должны, но и у него есть обязанности. Убирает в своей комнате сам, я только пыль вытираю и полы могу помыть.

Правильно вы все делаете, с малых лет учите,как надо, испачкала даёте тряпку пусть вытерает,как сможет.

Скоро тут уже опеку вызовут 🤣

Вы все правильно делаете

Моё мнение - рано начали так сильно давить на нее. У меня и сейчас ноет что игрушки собирать не хочет. Мы применяем то что вы описали в точности) но моей пятый год и это работает. В возрасте вашей малышки такого не делали, она у меня в 2.2 только говорить начала потихоньку 😅

Да я вообще не заморачиваюсь с этим полом, насвинячил, пройдусь пылесосом. Просто прошу специально не мусорить, стараться есть аккуратно. Но там уж как вышло. Мотать нервы себе, ребёнку, не хочу. Не помню, чтобы я в возрасте 4 лет с тряпкой ползала. Ничего, выросла достаточно чистоплотным человеком, всё время маме помогала по дому будучи старше. Согласитесь, это уже наши взрослые заморочки, принципы, двухлетке их не понять полностью. Ей кажется, что просто мать её доводит нелепыми просьбами. А так вам решать, но мне кажется, себе дороже.

Читаю сколько людей не понимают о чем говорить с двухлеткой и понимаю в какой мы ептвмть ЖОПЕ. Вся наша педагогика в ней. Вся наша медицина. Вся страна с диагнозом зпрр. Все у меня

Что-то дичь какая-то в комментариях) я считаю абсолютно нормально, что ребенок убирает за собой не только то, что натворил специально, но и случайно. Дома, конечно, она еще пытается меня прогнуть, бросив фантик на пол вместо мусорки, но одного взгляда хватает, чтобы она поняла, как неправа. А когда отправляю ее к бабушкам, там уж демонстрирует все чудеса моего окрного воспитания - даже свет включает в ванной запястьем, если руки грязные

Те кто пишет, что ребенок в 2 с половиной года не осознает, такие смешные. Они еще и специально могут делать. Мой тоже если специально разбросает , сам и убирает потом, со слезами конечно, но убирает. Если случайно, то это другой вопрос. Они все прекрасно понимают в этом возрасте , знают , что им нужно сделать , чтобы их пожалели например.

Втык дайте себе!!!! В первую очередь, а не ребёнку в 2.4🤦‍♀️

Просто собирал со мной и говорила, что так нельзя. А что ещё .

Вообще стараюсь не допускать таких ситуаций, остановить в самом начале

Но если уж случилось, то завлечь/отвлечь пытаюсь😅

«Ой, мама забыла где у нас тряпочки лежат, покажи пожалуйста»

«Покажешь маме как ты умеешь протирать? У тебя так хорошо получается» и тд

Пока ведется😂

Ну я бы ещё в моменте игры и раскидывания добавила, что это все надо будет убирать. Она же ещё не совсем догоняет последствия поступков. Ну и после уборки вместе порадовались как стало чисто

Много комментариев вижу «слишком мала для уборки»

А я вас поддержу, в 2 года ребенок способен убрать да собой (свернуть свои вещи и убрать на полку, помочь развесить белье , криво косо , но может, даже посуду помыть и постирать, не прям идеально , но может , если среда подготовленна для ребенка, убрать за собой, что раскидала , если это не пачка гречки на всю кухню , тоже может и тп)

В форме игры не стоит это делать, это уборка. Сейчас еще такой возраст у нее, что уже может начинаться кризис 3 лет (он не обязательно наступает в 3 года, как правило в 2,6, бывает раньше) и это как раз протесты

Тут сложно сохранить свое спокойствие , прекрасно вам понимаю, живем в таком же режиме

И с одеванием, уборкой также

У нас как «понимаю тебя, говоришь, что не будешь сейчас убирать. Важно после себя убирать, чтобы было чисто дома, так неприятно ходить по полу будет, он липкий теперь. Давай посмотрим с тобой вместе, тут липко, а тут нет. *если она хотела поиграть после еды, например, можно ей об этом напомнить и играть уже на мотивацию, сразу говорю, не всегда помогает😅* я помню , что ты хотела поиграть песочком, получится пройти сразу , как уберешь за собой. Можно еще чуть иначе - сколько тебе времени надо еще посидеть перед уборкой 1 или 2 минутки? И можно поставить таймер, а лучше песочные часы.»

Но опять же не будет все легко и радужно, придется переживать ее истерики , но выдержать эту границу, если для вас важно, чтобы она делала сама или вместе , но вместе , если всегда делать, то потом когда-то от этого тоже придется уходить через ее протесты. Тут главное сохранить свое спокойствие , и если не получается всегда это тоже нормально , вы живой человек с эмоциями🤍

понимаю вас! сама в растерянности часто нахожусь, где та грань между границами, воспитанием и тем, что еще рано и он/она все равно не понимают?

мой сейчас видимо в кризисе, на все ответ «нет. не хочу», еще и если дважды повторять, начинаются психи, переходящие в истерику.

убираю сама по итогу🤦🏻‍♀️ но сыну проговариваю, что больше так играть с едой я тебе не дам

Вы так можете с ней до утра разговаривать. Мне бы уже надоело.

Попозже , после 3 лет, да. Она уже 100 раз забыла, пока вы думаете как поступить.

Вы не можете возвращаться к этой ситуации снова и снова. Сразу надо было решать. А не быть с малюткой на одном уровне. Не решили, не нашли подход - значит вы уже в проигрыше.

Ругать здесь и сейчас. Потом- это уже издевательство.

Жееесть. Прям резануло по ушам что с ГОДА стали привлекать к бытовым делами ребёнок "встала в позу", звиздец, малышу ещё нет даже и двух с половиной лет!!! Вы её задергаете своим "воспитанием". Всегда показывала ребёнку сама своим примером как нужно убирать за собой, иногда она вовлекалась, иногда нет. И вот только сейчас стала убирать за собой, неумело, как может, но зато сама. Потихоньку приходит осознание и понимание. Всему своё время!

Никого не осуждаю, сама часто упираюсь и встаю в позу, хотя понимаю, что мне как бы 30 , а ребёнку всего 3.И борьба явно не равна. У нас уборка пока по желанию ребёнка, никогда не принуждала. Я предложу, если откажется не настаиваю. У нас сама до всего доходит, я начинаю что-то делать, ей хочется помогать, я не препятствую, хочет пол помочь мыть, пожалуйста, вещи развесить, да развесь на здоровье. Игрушки свои прибирать сама изъявила желание только 2 недели назад и делает сама и с удовольствием, до этого тоже говорила, что не хочет. А сейчас без проблем.

Блин, вообще ничего не говорила бы двухлетке😆опыт показывает что это совсем не тот возраст.

У меня 4 младших брата, 3 племянника, 2 крестника.

Смотрю какими вырастают пацаны и могу сказать, что они сильно меняются. Умный покладистый 2-3 летка превращается в 7 летку, которой нахрен ничего не надо. А бешенный двухлетка, наоборот превращается в нормального адекватного 7 летнего ребёнка, готового и учится и убирать за собой и т.д

И это в одной семье и при одном воспитании👌Вообще не трогаю воспитанием дочь лет до трёх. Понятно есть базовые вещи и навыки, типа горшок, есть ложкой и т.д.

Но убираться бы точно не заставляла, если прям протестует.

Моя родная сестра была просто идеальным ребёнком и дотошная до уборки, классическая дева. Мама постоянно мне ставила её в пример. Я же лет в 6 ещё орала и рыдала, когда приходилось мыть посуду. В итоге выросли мы и у меня всё в порядке с хозяйственностью- готовка, уборка. А у сестры просто бзик, она ненавидит убираться, реально дом засрала родительский, когда в нем жила с первым сыном. Просто ни за собой ни за ребёнком толком не убирала. Ито, кстати, проблем в жизни нет у неё. Она вышла второй раз замуж за немца и не убирает вообще дома, это полностью его ответственность 😆он в принципе тряпку из рук не выпускает, всё драит. Живут в идеальной чистоте

Почитала комментарии….

Даже представить сложно ситуацию , как ребенок в 2,5 года раскидывает специально и ржет, а я ему в ответ « да ты зайка, давай я сейчас все приберу, смотри как я беру тряпочку..» Мне бы этот виноград в лицо полетел

Лет с 1,5 приучала убирать за собой

В 2,5 года ребенок уже все понимает. Когда мультики включить нужно,моя пулей убирает игрушки. Если разлила что то, вытирает. Поела, упаковку в мусорку. Да, иногда приходится повышать голос. Но я считаю ничего страшного.

А тут люди до 6 лет сюсюкаются

У нас прабабушка такая, всему потакает, ходит за ней все убирает, лишь бы не плакала. Так та ей на шею залезла, командует и орет

Почему, блин, все считают, что ребенок должен в «сколько-то лет» внезапно начать убирать за собой и остальные обязанности….. не логичнее СРАЗУ приучать?)) в его голове будет диссонанс: почему раньше мама убирала, а сейчас вдруг должен я?

Если не хочется быть тираном - просто не будьте!

Почитайте возрастные особенности - только примером, только игрой. Вы хотите осознанности от МАЛЫША! Если нет сил играть и убирать месте - говорите о своей злости, о своих чувствах и убираете сами…

А давить, разливать и ломать- процесс познавательный. Так дети постигают причинно - следственные связи. А что будет, если ягодку раздавить? Потечет сок и руки будут липкие. А если на пол? Пол станет липким. И тд. Это абсолютно нормальное поведение для детей и 2, и 3 и даже 5-7 лет. Убирать за собой - ок. Но не в обязательствах. Иначе у ребенка сформируется такая нелюбовь к уборке🙈 такое отторжение🙈 так как тут срабатывает связь - я познаю, мама ругается, мне не нравится, мне обидно- мама меня не любит….

(Потому что когда мама ругается, у ребенка автоматически страх, что мама не любит). И это опасно тем, что малыш лишний раз не будет любопытничать….

Она же ещё совсем крошка и не осознает, что вы от неё требуете. Вы для неё мама, самый главный взрослый, на которого можно положиться и защититься. А вы спрашиваете с неё, как с подростка, который принципиально хочет вас извести.

Как вам будет не легко, когда родится ещё малыш. Два маленьких человека. От вас им забота нужна, любовь и защита.

На вашей стороне. Тоже с самого начала приучаю сына убирать за собой. Но вот интересно правда. Он Всегда убирает (как может, конечно), если случайно что-то уронил, но если специально, то такая же история 🤣 Это нормально, это всего лишь протест, проверяет дозволенное, может попсиховать даже наигранно "не буду, нет, убирай ты". Но фигушки, сам раскидал - сам убираешь. С игрушками тоже самое, играем вместе - убираем вместе, играешь один-убираешь один. Попсихует, смирится с неизбежным и пойдёт всё спокойно уберет. Ну и обсуждаем потом почему не хотел, а как хотел и что чувствовал. В этом возрасте они уже очень круто понимают, не стоит их недооценивать. Просто сохраняйте спокойствие, реально ловите дзен, правильно написано. Если изначально придерживались этой тактики, то её и придерживайтесь, с каждым годом протесты буду всё круче.

Мой бывает если что- то ел и выплюнул на пол( бывает за стол не усадишь, и ест на ходу между делом ), то говорю, что если не хочет есть/ хочет выплюнуть, то вэлком мусорка 👉-идет плюет в мусорку. Бывает пьет воду, и специально выливает из рта на пол, 👉швабра в туалете- идет и вытирает, ну после того конечно, как там рукой побьет по воде, машинки покатает якобы по луже. Читаю комменты и думаю, что я строгая мать и много требую 😩аж как-то на душе плохо стало. Но он все понимает, ему в кайф шваброй помахать. Если кашу какую раскидал, то сама убираю, но проговариваю, что нужно кушать аккуратно, над тарелкой. Мультики, во время еды, очень негативно влияют, сейчас не включаю , ибо бесится и тогда в большинстве случаев, еда оказывается на полу.

Где-то в возрасте вашей стала тоже своей настоятельно эти процессы делегировать, чаще получалось так будто невзначай,наступила, высказала всю скорбь о безобразии и испачканных ногах, и даю задачу, например, или скорее бери тряпочку,здесь нужно все убрать, либо давай, я пылесосом приберу,а ты моешь пол(ну вы поняли,например, в любом из контекстов) заставлять не получается по прежнему,тоже упирается,успешнее- привлечь без нотации, а потом сесть и проговорить, что мы сделали, почему мы бросили другие дела и занялись уборкой, что в дальнейшем лучше так не шкодить, либо сразу же как сейчас с мамой,привести все в порядок. Да,крепитесь)))) детки разные конечно, меня бомбило с пол года,бывало конечно и через ор,когда совсем трэшанина а она вместо уборки снова в размазню заигралась свою🥲😤, но сейчас, боже😁 этот человек сначала просит «пьяпочку», а только потом идет делать всякие грязные дела))))

Судя по вашему посту, мне показалось,вы тоже не склонны к запрету в действиях(то есть занятия любые хороши), но будь добра не путать берега😁🤌🏻,либо устранять за собой все нежелательные результаты?

Если так,то скоро все наладится, побалует и со временем просто успокоится🙏🏻 детям надо пачкаться,пачкать,чикать,шлепать,жмякать и тд)) когда все запрещается,вот тогда только проказы и жди, в добавок с посылом из разряда-будешь знать,как ничего не разрешать😂😂😂😂

Вы тираните ребенка 2х лет. Остановитесь 🙏🏻

Я только одного не понимаю.Где ваша грань осознанности о которой вы пишите?С года начали привлекать ребенка к бытовым делам,это к каким же?Вашему ребенку даже 3 лет нет,откройте глаза,мамочка!Это не 5-7 летний ребенок,ваша дочь ещё совсем малышка и у таких малышей ещё нет понятия «свинячить специально».Для них это забава:раздавить ногой виноград,вылить на стол чай и тд.Вы гормоны свои успокойте и примите тот факт,что то,что делает ваша дочь-НОРМА.Почему нельзя ласково подойти к дочке и сказать «малыш,пойдем маме поможешь вытереть с пола раздавленные ягоды?Ты же у меня помощница» и показать ребенку,через ласку,что помогать маме это очень здорово.Моей 10 лет и даже я с такими наездами и закипаниями с дочкой не разговариваю.

Судя по комментариям я мать мегера когда моя в 1,5 года специально высыпала гречку на пол с тарелки. Я спокойно взяла тряпку в её руку и её рукой убрали гречку. Больше такого не повторялось. Так что я бы настояла на том что надо убрать

Зачем вы оправдываетесь перед теми, кто пишет Вам что вы многого хотите от 2летнего ребенка? Все правильно вы делаете!!!😊 Те кто до 6 лет ребенка ходит и все подтирает за ним, как они пишут, также продолжат и во взрослой жизни, будут ходить и за ними подтирать)

Ну вообще ест в своем стульчике всегда, изредка с нами за столом. Может поесть и на диване изредка, но что-то такое, чем не запачкает. В 2 года еще нет причинно-следственных связей, вряд ли она понимает, что от нее хотят

Простите, эти все беседы вы с двухлеткой ведёте? Или у вас есть более старшая дочь?

Рановато, на мой взгляд. Пока только примером личным показывать с попутными четкими комментариями.

Дети все разные, конечно, но кто-то до горшка созревает после трёх, а тут свинство собственного производства убрать 😂 ну и в игровой форме ей проще будет освоить процесс, потом втянется 😊

Ваша дочь показывает характер. Пока. А именно пытается вам показать, что вы от нее хотите это не по возрасту. Но раз уж вы так любите чистоту и такая принципиальная (кто нагадил тот убрал), продолжайте ломать ребенка. Ни к херу девочке характер и привычка отстаивать свое мнение! Нужно же полное подчинение! Ломайте! У вас скоро все получится 💪

Я вообще не поняла, почему тут все закидали вас тапками 🙄🙄🙄 Это абсолютно нормальное воспитание!!! Ребенку не год, ребенку уже 2,4. Вы же не посуду за собой требуете помыть и не игрушки расставить по шкафам по размеру и функционалу. Всё правильно, свинячишь- убирай! Это баловство, которое надо пресекать. Одно дело у ребенка случайно упал виноград, да хоть целая тарелка каши, но когда ребенок целенаправленно кидает еду на пол, да ещё капризничает, что убирать не будет. Вы её генеральную заставили делать каждые выходные? Там кого все растят?

Я сейчас специально пролистала альбом сына на этот возраст. Он уже ходил в ГКП, они делали первые поделки, первые утренники,мы ходили вместе на субботник,он красил бордюр, помогал всем! Уже абсолютно «вменяемый» человечек..

Сколько негатива. Вы знаете разве понимает её реьенок или нет?! Все они прекрасно понимают! Пишу о своём сыне! Кто это раскидал? Он отвечает "Я", а кто убирать будет? Он отвечает "мама". Вот это поворот? Не понимает? Да мама убирает, но не одна, а с помощью сына! У меня тоже такая тактика. Есои случайно! То не беда, но все ровно я говорю "давай скорее собирать, а то муровьи прибегут или что нибудь ещё придумаю" он помогает и собирает. Если специально, то я показываю что он сделал, что нужно это собрать и выкинуть. Принеси мне веник и совок, он бежит на веранду берет и несёт мне,а может сам подмести. Мы собираем, он несёт в мусорку, прекрасно знает где она находится. И тут дело не в том что приучаем к порядку и уборке, а к тому что нужно убрать то что ты раскидал. Я не заставляю мыть пол или пыль вытирать. Кушает реьенок что то и испачкал руки, он без меня идёт открывает дверь в сан узел, вкл свет и моё руки в биде. Полотенце на его уровне висит.

Не понимают? Когда даёшь им задание они его выполняют, а когда объясняешь, что нужно убрать за собой потому что тут липко или мокро, они не понимают вдруг!

Для автора нужен подход другой, не серьёзный и ни как со взрослым. Типо "ой ой ой, что ты тут натворила? Уух ты дввайка скорее вместе уберём, а то сейчас мы наступим и прилипним к полу, ты потрогай какой он липкий, нука скорее"

Что то в детском игровом стиле. Я так занимаюсь с сыном, так же уборка у нас с ним.

Кст насчёт приучения к порядку, это прям табу для меня. Всю жизнь клеваои меня с этим, у меня по настроению. Захотела убрала, не захотела и забила.

Только через игровую форму

Ой а кто быстрее уберет виноград. Я, я , я и ребенок подключится

Не ломайте пожалуйста ребенка

Не будьте такой злой мамой !!!!

Вы хотите когда родите чтобы она вам полы мыла в 3 🫣

Добрее будьте , хотя бы со своей дочкой

Она еще маленькая … Вы чего ? В таком возрасте даже не пыталась .. убрали молча и не доставайте ребенка .. максимум показать что это грязно и маме неприятно и все на этом

В таком возрасте игровая форма отлично заходит

Если не в ресурсе, уберите сами. Если в состоянии выиграть словесную битву, то спокойно идти до конца

А я тоже своей говорю убирать и она так же не хочет сначала, а потом убирает 😊 Тем более когда вижу что она специально раздавила печенье и на пол кидает сидит 😀 Молодец автор, всё у нас норм 😀

Вы о дочери, которой 2,4??? Серьезно??? Такие беседы ведёте, будто ей 6 как минимум! Чем доводить до слез- даёте одну метелку ей в руки, вторую себе и начинаете подметать, показывая пример. Ребенок с радостью повторит. Коротко скажите, что на пол бросать еду и мусорить нельзя. Покажите куда выкинуть. Все. Такие задушевные беседы ребенок ещё не переварит.

Только не пишите, как другим, что я не помню просто такой возраст. У меня младший ровесник вашей дочери, у них сейчас возраст познания, игры. Они не воспринимают это как намусорил, специально. Заигрываются.

Слишком уж с двухлеткой🥹

Да,бывает такое

Считаю,что это возраст такой

Меня тоже это бесит жутко,ну что делать. Иногда помогает мне с уборкой,но это чисто в игровой форме

Думаю,со временем все норм будет 👌

Все правильно вы делаете, я считаю. Через несколько лет дойдёт, что вы не тиран, а она сама вас доводила) а пока просто в том же духе)))

Если сын сам специально мусорит, говорю, что так делать нельзя предлагаю убрать за собой. Если идет в жёсткий отказ, то сама убираю. Частенько во время уборки сын сам говорит, что хочет помочь маме и тоже вытирает. Так ничего не требую, уберет сам - молодец, нет - что поделать. Сейчас такой возраст, на все истерика

Мой ещё специально набирает полный рот и потом это вываливает или на стол, или на пол...меня трясёт уже... Рычу, заставляю убирать. Если не слушает, выключаю мультики и говорю, что раз он меня не слушает, то я тоже слушать не буду(знаю, детская позиция, но я уже все)

Мне кажется , все ок аы делаете.

Я пытаюсь так же

У вашего ребенка еще нормальная реакция, мой в дикую истерику может пойти, еще сильнее устраивать бардак , швырять что-нибудь и тд

У каждого свой путь, но я бы отстала лет до 4-5 и просто проговаривала,что это труд, труд надо уважать, быть аккуратным - это приятно тебе самой. А вообще идите через игру! Они в 2-3 успешно на нее покупаются.

Хотя может ваш путь приведет вас к успеху, потому что сейчас я мучаюсь, повторяя одно и тоже: убери, убери, протери, протери, повесь на место...

Надо спросить у тех, у кого детям за 20 лет )

Моя еще младше, но уже тоже понимает. Тоже рано начала к этому приучать. Она и игрушки за собой убирает, я всё в форму игры перевожу просто и всё))

Она еще очень мала для того, чтобы убирать за собой. Тем более забудьте про втыки, шлепки, ругань. Не ломайте маленького человечка. Просто любите. Вспомните, как долго Вы ждали свою кроху, первые дни в роддоме..

Я поддерживаю что насвинячил-убирай. Тоже начала рано к этому приучать, за то сейчас у меня ребёнок который может себя полностью обслужить, если разлил то знает что делать..

Частенько бывало что нужно дать в тык, потом только начнёт шевелится. Потом я с ним разговариваю, что мама из за этого злится. И сейчас он уже видит что злюсь и не делает того что нельзя.

И пусть мне скажут что запугала и т.д в моём окружении достаточно таких лояльных, которые детям и слова против скачать не могут, они даже в свои 3-4 года об них уже ноги вытирают, а с моего в восторге

Такое ощущение что двухлетку заставили генеральную уборку делать в доме, а не убрать за собой 😁

Ээм…. Правильно я понимаю, что вы общаетесь с малышкой 2 с половиной лет 😬🫣

У моей младшей дочери другой загон сейчас. Очень бурная реакция на все в виде истерики, истошного крика, на всю квартира а может и на весь дом( думаю скоро соседи опеку вызовут по мою душу).

А дело сегодня было вот в чем: нам нужно было собираться и вести старшую на тренировку. Но вот беда штаны у младшей не получалось надеть пол часа( все эти пол часа она психовала, снимала их надевала, у нее не получалось). На слова давай помогу- громкие истошные крики. А время то идет.я в итоге психанула я. Силком одела ее, усадила в коляску с теми же криками и мы пошли. Всю дорогу рев. Пока не пришли на площадку поиграть. Моя нервная системы разбита вдребезги, мне хотелось и рыдать и просто свалить из этого сумасшествия. И я так и не понимаю что нужно делать в таких ситуациях.

Мой сыночка вчера взял контейнер для еды,сел на него и поссал😅

Лучше чем он бы просто это сделал на пол и пошел по своим делам😁

Почему-то жалко вашу малышку. Может в е таки помягче приучать к порядку, примером, в игре. Маленькая совсем.

Жаль вашу дочь

Ну нормально.

Единственное, вам может показаться, что специально. Я стала замечать за своей , она играет. С едой нет, но это ж виноград. Может понравилось как ращдавливается и лопается, заигралась. У меня дочь тут недавно , знатно пиз. Да. Нулась со стаканом. Ну обняла, дыхание проверила, прям реально она как то по другому дышала . А потом она мне говорит , "мама это самолет" я говорю, какой самолёт ✈️ ты в коридоре на со стаканом упала , хорошо хоть не чего серьёзного, и стакан стеклянный не разбился, и мы стекло не достаём из тебя. А она "на самолёте стакан летел ,просто мам" .короче я смеялась, и в тоже время обалдела

Плюсую, это двухлетка. Борщите

В угол ставила, либо отправляла в свою комнату, забирая любимые игрушки.

Чтобы выйти - надо сделать то, что было сказано.

Сейчас обычно хватает предупреждения - идет и исправляет или делает то, что обязана

У меня дочка к 2 уже хорошо очень говорила .

С 2 вполне уже можно было вести с ней беседы , договариваться , просить сделать элементарные вещи и т.п.

кто-то писал , что ей не 13 , но извините в 13 вообще-то уже поздно учить за собой убрать 😄

М-да... а можно она побудет ребёнком?

Ей только 2 года,да б.....ть ещё наубирается в этой жизни с лихвой.

Мне проще убрать самой ,чем договориться с двух леткой. Если он не захочет делать, то станет в позу и ничего делать не будет как бы я не уговаривала .Хотя когда у него есть настроение он и выкинет в мусор и вытрет то что разлил .И я не думаю что если я в его два года уберу сама,то в шесть он мне сядет на шею 🫣🫣

Дети познают мир в игровой форме, это я как педагог говорю и любой педагог это скажет. У них нет следственных связей, они ещё маленькие. Это для взрослого человека понятно, а такие вещи вводятся уже в школе, на внеурочных занятиях, когда ребенок начинает понимать слова и действия.🤷🏼‍♀️

Вы и свои нервы тратите и ребенок стрессует. Конечно она будет отслеживать вашу реакцию, потому что сама ещё не умеет управлять своими эмоциями.

Читаю комментарии и в шоке, почему все так удивляются и возмущаются, что еще рано 🌚

Мой такого же возраста, где-то специально мусорит, сам же убирает, слышит, что стиралка закончила, сам бежит открывает и в тазик сложит, так же загрузит без проблем если я попрошу, и никто его никогда не заставлял, сам видел, что делаю я, сам начал повторять и делает теперь без проблем

Да, может встать в позу, что не буду, но обычно быстро сдается 😁

мои тоже сейчас такие стали, может период такой.

Я тоже закипаю, я тоже злюсь и проговариваю это им, и это нормально.

Мои обожают воду из стакана за столом вылить на стол, уже почти каждый божий день это происходит, и я не знаю, что с этим делать.

Игрушки одна может собрать, вторая ни в какую, но иногда все таки собирает. Хотя с самого маленького возраста проговаривала «если поиграли, убираем, я могу помочь»

И тоже могут специально что то кинуть, но это прям редко, всегда говорю, что с едой играть нельзя.

Удивляюсь комментариям, в 2.4 моя дочь тоже понимала уже когда свинячит специально, то убирает сама.. И сейчас продолжает это понимать.. Мне кажется вы правильно мыслите, действуете, ну кроме срыва(или как это назвать), но у меня тоже не получается спустя много проигнорированных добрых просьб оставаться спокойной.

У нас то же самое, но с рисующим предметами и с одеждой 🙈 везде найдет ручку, карандаш, фломастер, и пошла по стенам, шкафам везде, а сегодня как раз только кухню помыла, она ещё сырая, и она подходит и яркосиним фломастером начинает рисовать, а у меня всё ещё в руках тряпка, протягиваю ей, говорю вытирай, она руки в боки, - неумею! Ты мой! Уговаривала, спорили, а чуть голос повысить так сразу, слезы и бежит с криками "спасите, помогите" лицом в подушку и рыдать... Куда уж там двухлетки ещё ни чего не понимают... Ага!.. на прочность они испытывают нас!

Рановато как то для, такого возраста. По сути докопались

у нас такие же ситуации (разбрасывает еду или игрушки специально со шкодным лицом, это весело, ждать моей реакции). сначала тоже разговоры, потом я беру и его руками начинаю убирать и сама свободной рукой убираю. тоже не считаю, что вы много требуете или ведёте слишком сложные разговоры

Моя двухлетка стирала свои зассанные трусы, потому что, когда я говорила сходить на горшок (а я видела, что ей надо), она орала «нехочунебуду» - в итоге опять мокрые трусы. Наливали в таз воду, мыло в руки и вперед. Я вас прекрасно понимаю, не считаю, что вы многого требуете от двухлетки. У всех дети разные, конечно, но дочь у меня была очень осознанная в свои 2 года. Как с сыном будет не знаю 🤪

Божечки.... Очень срочно рекомендую купить книжку "не едет не красная не машина" 🙏

Боже, это всё разговор с 2-леткой???

Все правильно вы делаете

Это не жесткость ,это дисциплина,но нужно быть готовой объяснять по 100 раз и минимумом слов

Разговор короткий: тряпку в руки и пошла убирать. В хорошем настроении можно сходить в магазин и пусть сама выберет себе тряпочки, губки, щётки и т. п., всё необходимое. Не убрала — в следующий раз ешь на грязном месте. На возражения "не хочу, не могу, не буду, не умею" отвечаете то же самое.

У нас с дочкой хорошо работает прикол с "не умею". Например, она внезапно разучилась надевать колготки, просит меня. А я тоже не умею. Начинаю ей надевать как рукава или как шапку на голову, она бесится, говорит, что я неправильно делаю и показывает, как надо.

Короче, всё в игровой форме и на позитиве. И будет вам счастье 🙏🏻

Сама убираю, зачем нервы себе и ребёнку мотать из за фигни. Наубирается ещё в своей жизни🙈

Я беру тряпку, даю ему тряпку прям в руки сразу и говорю что нужно исправлять ситуацию и убирать.

Даже если он этой тряпкой трет 1см перед собой, я делаю вид что это он все убрал и вай какой молодец)

В этом возрасте ребёнок познает мир в игре , не «или убери если насвинячила» , а «давай представим что мы пылесосы и вместе соберем мусор кто быстрее и у кого больше». Еще не развит мозг чтобы понимать причинно сделанную связь между насорил - убрал , она не сорит специально в этом возрасте, она играет , ей увлекательно и интересно смотреть как падают на пол виноградинки , играйте с ней в уборку. Воспитание - это процесс. Нельзя три раза сказать и ребёнок научиться. Вот я вам сейчас разложу панель фотошопа показав на практике как кривыми выровнять цвет на фото , вы что , повторите сразу? Нет. Так и для ребёнка элементарная для взрослого задача - замудренная трудность.

Ну вообще... вообще минимум до 4 -5 лет в форме ИГРЫ ВЫ должны вместе с ребёнком убирать, ВМЕСТЕ! В большей степени вы, а не двухлетний ребёнок, специально, не специально-разницы нет.

У нас вроде как таковых проблем нет с уборкой. Но где то и сама за ней убираю

Но есть проблема в другом, может так пиздануть тебе... и смеяться от этого. И хоть что ты ей говори,ори, ей пофиг вообще, ещё больше смеётся и продолжает бить. Тоже не знаю как с этим бороться

Спокойно. Берем ребеночка ставим на пол, со спины становимся и наклоняем ее как орел в своих объЯтьях. И своими ручками собираем виноград, так как она в такой же позе как и вы, ей ничего не остается как повторить за мамой. Если ничего не происходит, что маловероятно, легонько подталкиваем ручку к винограду, будто она сама его хочет взять и она берет.

Все хорошо, обычное поведение 2-летки. Если сомневаетесь завышаете ли вы планку или нет, а лучше сомневайтесь, почитайте спец.литературу что должен уметь ребенок вашего возраста.

Убирать она может, но сам метод как вы ее этому учите- беседа, немного не по возрасту

Я сама аж возраст проверила и прифигела) вы-то осознанной можете быть, но ей-то 2,что вы хотите 🙄

Все ошалели с того, что ребенку всего 2, аж пост в топ вылетел. Задумайтесь

С ума сойти. В пять, наверное, на работу пойдет 😅

Простите, но ей нет даже 13 лет🤦

Ого, с года? К домашним делам. У вас прям серьезный подход. Смотрю я на своего, которому, через три месяца год- какие там дела домашние, носок бы в рот засунуть и жизнь удалась😅

В два года я говорила как с двухлеткой. Убирали вместе, помогала и показывала иногда с шутками и прибаутками. Сейчас старший все делает без вопросов, это если вы переживаете, что вырастет не самостоятельный ребенок у вас.

Ну, первое, что я заметила это ребенок ест под мультики. От этого все проблемы 🤷🏻‍♀️

В игровой форме пробовали?

Странного тоже не вижу, но понимаю, что до детей не доходит так,, в таком возрасте. И это бесполезно. Я со своим так до сих пор не могу донести, что дом это не свинарник. ( уже не уверенна) . Но он как истинный русский человек, если слышит волшебное слово , сразу бежит убираться, угадайте какое слово 😂

Сын у меня тоже свинячить любит, спрашиваю "кто убирать будет?", а он "мама" 😀

Честно, от настроения зависит, иногда он сам убирается, ещё и мои вещи ходит убирает и воспитывает меня 😀 иногда нужен стимул в виде "убери с пола, а я дам тебе пах пах в телефоне", потом подходит и говорит "мама обещала пах пах алё" 😀 а иногда воюем с ним, но это скорее когда я устала и не вывожу, в остальном проще договориться, чем заставлять. Делает всё наоборот и на зло если давить

Думаю это пройдёт попозже, года в 4 можно уже и беседы серьёзные вести

Дело в том, что вы поздно начали приучать к порядку, поэтому и не получается. Надо было в месяц говорить, чтоб убирала за собой как срыгнет. А теперь всё, так и в 20 лет останется ленивой.

Я сама убираю, приговариваю что-то типа «ооой как грязно, дочь, помоги пожалуйста, ой я сама не справлюсь», моя помогает, не всегда конечно, бывают заскоки, но я сейчас замечаю, что она вот раскидала игрушки, потом тащит их обратно складывать на место, намусорила, раскидала еду, просит салфетки убрать или просит помощи, не всегда опять же, но я и не требую беспрекословного подчинения и молниеносной уборки. Показываю своим примером. Сейчас вещи стирать иду, она уже бежит «мама, тебе помочь? Мама, я помогаю», то есть у нее вырабатывается, что убирать за собой надо, что помогать было бы не плохо.

Короче, никогда не прошу убрать, прошу помочь и всё в игровой форме и результат налицо.

Кто там пишет, что в 2 дети ничего не понимают, так ну и в 40 некоторые мужики не понимают, что за собой нужно убирать🤷‍♀️

Но это же не значит, что им об этом не нужно говорить.

Вообще моя как только стоять у опоры научилась, в 9 месяцев, начала со мной готовить. Кашу насыпать, мешать, всё тереть тряпкой, игрушки к году исправно тащила в коробку.

Как я радовалась и гордилась вот этой маминой помощницей, которая сама в 2,5 замешивала любое тесто (я подавала компоненты и всё), мыла полы со мной и пылесосила, вещи в стирку уносила и загружала стиралку, на своём столике чистота всегда.

Где теперь это всё я хз. Кончилось резко и с треском. Вытереть за собой что-то - в рыданьях, не иначе. Тесто только ест. Всё раскидывает, при таких же как у вас попытках договориться на уборку эффекта нет никакого. Можно потратить тупо весь день, пытаясь игрой, диалогом, историями, квестами, уговорами, пряниками и шантажом, руганью в конце концов заставить убрать игрушки, и в 9 вечера они будут лежать там же. Как-то прям проверяла все известные мне методы (а у меня блин пед образование, а толку), три дня игрушки копились, потом муж просто всё распихал ночью и всё.

Некоторые методы, которые сначала казались мне рабочими, с стократным повторением либо перестают работать, либо выворачиваются во что-то уже не очень красивое.

Например проговаривание чувств. Я понимаю, что ты сейчас расстроена, устала, злишься, я тоже начинаю злиться, когда... Теперь если я говорю что-то сделать, она может орать "я сейчас буду злиться на тебя и вообще не буду ничего делать, уходи отсюда!" Или после попыток уговорить её что-то сделать рыдать и всхлипывать "мама, ты сейчас добрая, или злая?" Как будто меня две и она меня боится. Хотя поводов бояться нет. Рвёт сердце просто. А нормально ж начиналось.

Каждый день рыдания.

Не знаю что уже делать, надеюсь до 5ти хоть может будет шанс нормального ребёнка вернуть.

Для 2х летки слишком суровый разговор ...

В игровой форме стараюсь, моя любит играть в дочки-матери(странно да, ведь я и так ее мать😂, отличие в том, что просит называть ее лялечкой), ну ч и говорю Евочка-малыш или лялечка, помоги пожалуйста маме убрать за тобой, утирает с удовольствием, бывают конечно случаи когда тоже игнорит, но без этого как, они ж дети, в таких случаях начинают ругаться или даже бывает угрожаю, когда доведут, типо - не пойдем сегодня гулять, раз вы хрюшки такие, поросят не пускают на улицу, они убирают идут сразу

Все правильно, у нас такой же подход.

Если не пошёл убирать сегодня, то завтра винограда тебе не дадут. Так и говорю.

Сейчас что-то разлил, или испачкал, изрисовал - знает где тряпка, где губка.

Если случайно, то папа все равно заставляет убирать, я могу за ним сама убрать.

Игрушки свои сам убирает, лет с 3х. Все на свои места. Если отказ-то придёт мама с чёрным мусорным пакетом и игрушки уходят жить на балкон на 1 день. Этого вполне достаточно ему. Трансформер так однажды ушёл, все, игрушки на местах.

В вашей ситуации , если она прям ПРИНЦИПИАЛЬНО не хочу не буду убирать, то взяла бы за руку, сказала пошли вместе сейчас, за руку вместе намочили тряпку и прям вместе руками убрали хоть частично. Чтобы все равно была приобщена хоть немного.

нет, убираю сама , быстро и качественно.

повзрослеет, научится.

После первого кидания или даже замашки на это - виноград отбирается, из за стола выгоняется) я так вижу воспитание в этом плане

Вот не ждать пока накидает и потом просить убрать

Если уж так вышло что Вас не было в помещении и не видели, то берём салфетку, руку орущего ребёнка и прям ее рукой собираем, понятно что начисто не получится, но тоже с точки зрения воспитания

Это если по правильному

Но я выбрала другую тактику

Я никогда ничего не прошу убрать, потому что она точно ответит «нет», и уже тогда точно придется проворачивать все из первого абзаца, нельзя будет давать заднюю , а мне это так нервы мотает

Поэтому я всегда все спокойно сама убираю, мне это 10 секунд, а воспитывать по любому дольше

То что будет подростком-засранкой вообще не парюсь, либо дозреет, либо так и буду убирать пока не съедет, я готова к такому раскладу, лишь бы не вот эта пилежка мозгов😅

Но а вообще она потихоньку интересуется уборкой, по своей инициативе много делать стала, я довольна

Я даже вернулась к посту, ещё раз прочитала и не увидела в каком месте случился крик на ребенка, о котором пишут комментаторы🙈 Строгость — да. Автор пишет, что закипает и повышает голос. Это автоматически значит крик?

И я правда не понимаю: это мой какой-то вундеркинд, что с ним работали подобные разговоры лет с 2,5? Да, без напора, но у нас нюансы в виде РАС, и мы были под чутким наблюдением поведенческих специалистов. Более того, именно они рекомендовали вовлекать ребенка в быт, работать над его самостоятельностью.

Вам уже выше рекомендовали игровую форму, тут тоже соглашусь. Сын, например, очень любит делать что-то на время, наперегонки. Использую это 👌🏻

А мне кажется, что Вы все делаете правильно!

Хотя-бы, у ребёнка понятие будут откладываься, что "хорошо" а что "плохо".

Вы же не с ремнем над ней стоите и требует от малышки 2-х лет убирать. Вы делаете все правильно, разговариваете, просите, предлагаете помощь!

Это не тот возраст

Чего, они что сами должны убирать после себя, почему мне об этом ни кто не сказал😏, ато мой сегодня играл с песком и взял туда пару сухарей кота, песок вместе убрали, а вот сухари он не стал убирать, а достал мне пылесос, в следующий раз тогда пусть сам включает пылесос и убирает😂

Очень рано, ребенок еще маленький для такого.

Моя дочь только начала что-то делать сама убираться в своей комнате, постель заправлять, потихоньку приучаем

Н-да 😦 я в шоке. Максимум это собрать вместе игрушки...

Согласна, возраст не тот, мы начали что-то подобное после 3 как минимум и больше даже из я-позиции, что мне обидно убирать крошки, которые она специально раскидывала методично, убираем вместе, вот так прям ты сделала ты убирай я считаю реально рано, ж т потихоньку лет с 5, даже если это было специальное баловство, нет терпения, нет тормозов, много импульсов и самое главное надо очень хвалить, когда помогает и когда старается что-то делать аккуратно. Я обувь недавно убирала зимнюю сама прибежала мама дай я помогу, салфеткой свою вытирала, я чуть не прослезилась. Регулируйте давление для 2,4 это сильно очень

Да просто проговорите, что так нельзя да и всё, она ещё очень маленькая

В 2,4 я б даже не задумывалась просить убрать и злиться😅у нас было можно всё, и убирала конечно я.

Я в а... уе как можно так общаться с дитем такого возраста . Автор , Вам бы к психиатру !

всё правильно делаете, продолжайте объяснять, помогать, спокойно, терпения вам, в итоге до ребёнка начнет доходить

хороший совет про уборку в игровой форме

Выдаю тряпку и показываю, где надо убрать. Если свинячит специально, убирает за собой сама. Моей, кстати, зашёл игровой набор по уборке. Может и вам подойдет)

Ничего странного не увидела. У меня такая же позиция. Привлекаю своего к труду. Если специально свинячит - убирает. Вытирает за собой стол салфетками, тарелку приучаю относить со стола к мойке как поел.

Ребенка надо приучать к труду и к самообслуживанию. Порой приходится ругать, когда истерит и встаёт в позу ухожу и жду, когда пройдет. Тогда возвращаемся к вопросу. Беседую, настаиваю, объясняю. Взрослые убирают за собой и очень много делают по обслуживанию ребенка. Он тоже должен учиться вносить свой посильный вклад. Чтобы знать цену труда.

Все делаете правильно, путь нелегкий) терпения вам.

Все кто пишет что это ту мАч для двухлетки идите мимо. Я с вас в таком же ахрене, как и вы с моей позиции🙃 в дискуссии смысла нет, воспитывайте Как хотите, вам потом с ними жить и за ними убирать

Мне тут старшая недавно рассказывает.

- Ты знаешь, я однажды сидела на уроке и изрисовала ручкой несколько страниц в учебнике.

- А когда это было?

- Во 2 классе

- И зачем ты это делала, Маш?

- Не знаю зачем я это сделала, просто так

Понимаете да. Вот просто в моменте сделала и все. Она знает что так нельзя и блаблабла. Ребенку было 8 лет. Так что вы и правда много хотите). Я тоже знаю эту тему про последствия вместо наказаний, но сейчас прям рановато. Я бы давала по одной виноградине

Кстати, попробуйте терапевтические сказки почитать ребенку.

В период "не хочу" дочери очень зашли истории мышонка Тима.

Она же маленькая ещё!

А у вас скоро второй родится. Это ещё цветочки. Представьте как они через 1-2 годика вам квартиру начнут разносить.

Я свою дочь к «хозяйству» приучала с 2-х лет,она везде была со мной. Пыль вытирать,и ей тряпочку. Пылесосить,и ей обязательно попробовать. Посуду мыть,на стульчике рядом. Как итог,в почти десять лет,она уже умеет делать всё,и знает четко что это святая женская база. Даже пельмени умеет лепить,и они у неё получаются лучше чем у меня,ровные и красивые. Как говорила моя бабушка-воспитываем до трех лет,потом пожинаем плоды.

Вот у нас всё тоже самое,иногда как упрется рогом и не знаю,что с этим делать. Объяснения никакие не помогают. Но заметила,если всё спускать с рук,потом такую дичь начинает вытворять, что глаза на лоб лезут,знает,что нельзя,но ему ж весело...

Ей 2 года всего....

Она не понимает зачем ей это делать и ей просто неинтересно , воспитывать страхом в 2,5 года чревато потерей доверия между вами.

Классно всё сделали я считаю!

Я не сторонник таких радикальных методов в таком возрасте🤷

Она б у меня так сутками ревела, а я со своими нравоучениями над ней нависала до победного. Зачем мне невротик зашуганный... Если такая ситуация прям вот редкость, если только. Но их же обычно миллион в день, не хочу собрать игрушки, не хочу раздеваться, не хочу одеваться, не хочу спать, не хочу есть. Не хочу то, не хочу се.Рассказываю, показываю, объясняю, предлагаю, где-то иду на принцип, где-то сама сделаю, где -то забью.

Может так и неправильно и мне сядут на голову из-за моей непоследовательности, но не хочу я цербером стоять над 2-3леткой. Я и сама могу посуду не помыть и пойти отдыхать и что?) мы дома, а не в саду и не на работе, можно расслабиться и мир не перевернётся и пусть она это тоже понимает))

Она ещё маленькая, конечно. Или давать как-то так, чтобы не было свинства, или вообще не давать. Очень вас понимаю, тоже не люблю бардак и тем более липкий пол... но это дети. Можно, например, на улице давать ей его в качестве перекуса))) или что-то ещё придумать. У меня подруга покупала большую полиэтиленовую плёнку и стелила туда, где едят дети, чтобы не убираться 5 раз в день.

Тоже считаю, что слишком многое требуется от человека, которому всего лишь 2 года. Очевидно, что ее внимание было в мультике, и это аааабсолютно бесполезная трата времени что-то ей объяснять. Потом. Она могла это делать с определённой целью, а не на зло, например, посмотреть как виноградинки размазываются, то есть для неё это часть эксперимента, сделать и посмотреть, что будет, протестировать.

Согласна со многими комментами, ещё не достаточно развита причинно-следственная связь, образ мышления, чтобы она могла сама понять, что не так, с учетом помехов в виде мультов.

Говорить - это конечно хорошо, но прежде надо вспоминать, что перед вами ещё малыш.

Когда родители ещё не повзрослели...

Блин, моя в этом возрасте просто не разбрасывала уже специально, этот этап был пройден до года.

Я наверное, так эмоционально реагировала и так подолгу нудела, если что-то просыпалось случайно, что ребенок потом сам хватался за тряпочку и все пытался вытереть с возраста 1 года. Есть несколько видео как вытирает. И сейчас за собой рассыпанное вытирает. Ну или меня зовет, если много.

Но специально вроде никогда не было.

Тоже бесило вот это: специально что-то сделает, а мать потом вертится крутится, а ей весело. Но примеры вспомнить не могу, может их и не было. Но я бы такое не терпела. Если мама сказала, как все будет - значит так и будет

Когда у нас начинает баловаться и раскидывать еду- сразу пресекаем и убираем или со стола, или дальше, чтобы он не достал. Когда успокоиться и просит дальше кушать- даём. У нас так

Если психует и бросает что-то (игрушки и тд) , не поднимаю сама, сам когда успокаивается, то поднимает

Если начинает воду лить из ванной- купание закончено. Но он знает об этих правилах уже, заранее сто раз сказано

Она ещё маленькая для такого воспитания. Все-равно что требовать от 6 месячного ребёнка есть ложкой. Всему своё время, не переживайте, вы ее не избалуете тем, что просто уберёте за ней без сцен. Если мусорит просто в моменте останавливать и переключать внимание. И то иногда им принципиально сделать задуманное.

В 2 года даже мысли не было о таком воспитание) сама убрала бы спокойно, зачем мне проблемы себе придумывать. Сейчас прекрасный ребёнок, всё что нужно уберёт с первого слово.

Сама убирала. Если специально делал, то убирала объект игры. Толку приучать с года нет вообще. Ребёнок физически не сможет сделать это нормально, все равно убирать самой и зачем тогда нервотрепка? Если сам хотел, не препятсвовала. Проблем нет сейчас.

Ребёнку 2 года? Убирайте в игровой форме

Не забывайте, что это маленький ребёнок.. И ваши лекции слушать не будет ..

Честно говоря там дел на 5 минут. Разбросала-плохо. Давай ты соберешь виноградинки, а я помою пол, иначе ножки будут грязные, игрушки на пол упадут и тоже будут грязные и липкие.

Я не встаю в позу, уборка за собой это хорошо, но настаивать на этом полдня 🤷🏻‍♀️

ей 2, то ли еще будет в 3 а потом в 5, в 7, в 13

Блин ну правильно всё ящитаю. Специально размазала - убирай.

У меня подруга за двумя дочками всё убирала. В результате в доме две большие кобылицы, больше мамы - 20 и 17 лет которые даже кружку не убирают за собой.

Мама всегда говорила - главная ваша задача учиться хорошо.

Но это перекос... Она сейчас упахивается просто за всеми убирать

С года привлекать к бытовым делам?🤣🤣

Ну я бы уборку сделала игрой …. кто больше соберёт ….я когда прошу что-то сделать детей и они отказываются … говорю: - А спорим я быстрее и больше уберу?!…. И вуаля …. Чистота😅

У неё в голове ещё 20% понимания всего не загрузилось)

Ну в 2 года я бы не настаивала на уборке.

1. Если ребенок ест с мультиками, убрала бы мультики, потому что дети заигрываются и не едят толком

2. Ввести правило: с едой не играют. Не хочешь есть - можешь идти играть в другую комнату. Кухня - не место для игр.

3. Кормить ВСЕГДА в одно и то же время. У ребенка должен быть режим приема пищи. Не хочет есть -пропускает прием пищи и ест в следующий со всей семьёй.

4. Ограничить время приема пищи, допустим 15 минут, чтоб ребенок понимал, что есть время для еды, а есть время для игр.

P.s. меня убирать не заставляли до 25 лет, пока я замуж не вышла. Тут меня тоже убирать не заставляют, но я привыкла к чистоте (спасибо мамочке) и терпеть не могу беспорядок, крошки. Соответственно уборка в доме - это моя зона ответственности. У ребенка сейчас действуют только 2 правила: взял игрушку, поиграла, положи на место, потом бери новую.

Пришла с улицы, разулась, обувь убери в шкаф.

С уборкой человека не напрягаю, когда она ничем не занята, сама бежит "помогать", хотя для меня ее помощь - это лишний геморрой и плюсом ещё время к уборке, которую я могла бы выполнить сама намного лучше и быстрее. Хвалю, радуюсь и никогда не переделываю за ребенком, что очень сложно мне даётся с моим перфекционизмом. Если совсем все плохо, делаю дела, когда человек спит или чем-то сильно увлечен.

Говорите «мы не можем перейти к другим занятиям, пока не уберем этот беспорядок, давай быстренько сделаем и можно поиграть в…» и да, ей всего 2 года, надо помогать и делать вместе. И просто ждать, пока научится и приучится, а это еще лет 10. Сейчас вы слишком много от нее хотите. Ее мозг настроен на сбор информации, развитие и обработку. Ей надо научиться разговаривать и понимать хорошо речь и тексты, держать предметы, управлять ими, двигаться ловко, познать окружающий мир, его физические свойства и еще миллион разных вещей. Детский мозг столько информации обрабатывает и усваивает, а вы своей уборкой.

Если будете на нее наседать, и все это через негатив и ругань, то к 12ти годам она будет это просто не насидеть и все будет через скандалы и лишь бы вы от нее отвалили. Если хотите качества - только через терпение и спокойное отношение.

Я бы прямо сказала, что я сильно злюсь оттого, что она рассыпала виноград, и мне убирать тяжело, я бы лучше вместо этого с ней провела время, а так мне приходится убираться. Если бы не согласилась убирать. Моя обычно убирает, но начинает только, потом её внимание переключается, и я считаю это нормально. Я считаю, осознанность в открытости в таких ситуациях. Например, сказать, что чувствуете, когда злитесь. Вы же имеете право злиться, и вы человек, хоть и мама, и дочь должна это видеть. Осознанность это не оставаться спокойной, когда ребёнок проказничает

Автор, на мой взгляд вы молодец.

Как бы это сейчас грубо не звучало, да закидают меня тапками, я считаю что воспитание лет до 4-5 это грубо говоря как дрессировка. Утрировано конечно, но все же принцип схож, мы как бы вкладываем в детей рефлексы через "надо". Надо мыть руки после улицы, чистить зубы, надо убирать за собой. Вот просто надо и всё тут. Механика. Хочешь не хочешь, нравится или нет, есть вещи которые делать просто надо и все тут.

А вот уже параллельными разговорами и беседами, вы вкладываете на будущее понимание того, зачем это "надо", почему и для чего.

Что за рассуждения о возрасте... Все дети ооочень разные и впитывают в себя разную информацию по разному. Сидеть и ждать того самого идеального возраста? Ну как бы можно проморгать переломные момент, где от " ой, да она еще маленькая, не понимает", до " а уже все, она вас сломала, прощупала границы, вы упустили момент" один миг.

Если ребенок, конкретно данная девочка, уже умеет собирать что то в мусорку когда сама того хочет и понимает обращенную к ней речь, просьбы, то почему бы не сделать это тогда, когда "надо" .

Не думаю что автор просит своего ребенка о том, чего ребенок не знает и не понимает. Значит все она прекрасно понимает и уже убирала что-то по просьбе. А тут уже бадания начинаются, так можно и авторитет проморгать и не понять даже.

А так автор как мама из кожи вон лезет, и беседует и помощь предлагает и все что угодно, просто не позволяет ребенку вставать в позу.

Тем более, я более чем уверена, никто и не ждал что после двухлетки пол блестеть будет, главное что бы начала, что бы откликнулась на просьбу, хоть как то, а не " не хочу".

Я бы не заставляла, но попросила бы помочь мне убрать грязь. Ей ведь только 2 года. Тут главное потом вообще не отбить желание убираться

Также обязательно стоит прочитать, если боитесь избаловать)

Парадокс развития независимости

https://alpha-parenting.ru/2016/04/04/razvitie-nezavisimosti-paradoks/

Питаться. Напитывать

https://alpha-parenting.ru/2016/07/21/pitatsya-napityivat/

Я та самая ленивая мама, которая просто уберет за ней или скажет мужу, и да, наверное я не права, но 22 года я жила в семье где бабушка и мама терроризировали меня из-за уборки .

Как интересно читать комментарии мам, у которых только двухлетние дети , только они занимаются воспитанием с самого рождения 🙄только вот сколько интересного еще ждет впереди 😏

Она еще маленькая. Убрать и не требовать от двухлетки осознанности. Я бы предложила ей убрать, нет, ну нет.

Вы все делаете правильно. Но ещё лучше действовать на опережение и не допускать такой ситуации. То есть обговаривать сразу, мол «виноград едим только за столом. Разбрасывать нельзя.» видите, что начинает баловаться с едой, делаете одно замечание. Не понимает - лавочку свернули.

Я уже плохо помню, как с сыном делала. Да и образец воспитания из меня так себе. Но наверно сделала бы так в таком случае: если бы увидела, что ребенок начинает играться и баловаться с едой, размазывать, на этом моменте убрала бы еду и сказала, что так нельзя. Ребенок скорее всего начал бы плакать и всё в этом духе. Объяснила бы, что так нельзя, дала бы снова виноград. Если ребенок повторяет размазывание, то опять забрала бы и уже не давала бы снова.

И которая только час назад орала как потерпевшая на младушую за пролитый случайно компот на ковёр🤣🤷‍♀️

Откройте список дел, которые можно поручить ребенку. По возрастам) И почитайте). Уборки в таком возрасте там точно нет).

А еще, если и требуете от нее, то делайте сами. Только своим примером и только через игру учатся дети. Только через игру, как делать дела, так и учиться новому.

А подмети, убери, собери и пр оставьте уж для взрослых.

У вас ребенок, а ни взрослый человек. И да, взрослым порой тоже лень и убрать, и подмести.

Все правильно,поддержу)у меня старшим было тотал пох на мои такие просьбы,но справедливости ради,пацаны старшие не были свиньями,редко пачкали или крошили едой. Дочь просто нереально заставлять убраться,это создание королевских голубых кровей,она устает и не может🤣поэтому я после нескольких скандалов(а я их ненавижу) просто забила,не хочу орать каждые 10 минут.

Малой-мое золото,мой подарок❤️всегда с 1 или со 2 раза меня слышит,убирает за собой игрушки,вытирает пол или стол без напоминания(делала замечания изначально),посуду уносит к раковине,носки может собрать с пола,лишние вещи убрать)

Если видите,что дочь может,то заставляйте! Да,поначалу сложновато,но двльше уже будет видно,может у нее в автоматизм перерастет это.

У меня же сейчас 8-ми летняя дочь свинина,и почти 4-х летний сын,который мамин помощник😁

Автор, я с вами 🤝

По сути вопроса: я бы сделала так. В данной ситуации все убирается, выключается, никаких игр мультиков вкуснях, просто долбить, пока не уберет. Я делаю так. Постепенно привыкнет убирать за собой

Читаю и думаю, у всех дети в 2 года как амёбы и ничего реально не понимают ? Серьезно? Они же просто прощупывают грани дозволенного.

С сыном это прошла и теперь вот будет 7 лет и капец, он привык, что все делали за него.

Надо с раннего детства приучать и объяснять,дать тряпку в руки и пусть убирает и вы вместе с ней. Дальше будет интереснее.

Старшая 50/50. Иногда убирает, иногда нет. Раньше я настаивала, объясняла. Сейчас пофиг, если есть силы - уберу сама, если нет - то не уберу. Думаю и она так же поступает, только нет сил у нее чаще. Ну она и ребенок, понятно, что устаёт

Эмм… комменты конечно😅😅😅

Девочки! А вы когда детей начинаете воспитывать, в 15? Все закладываетсяДО ТРЕХ лет…… с чего двухлетка должен не понять? Ну не поймет если впервые услышал это, да. Автор пишет что с года начали приучать.

Мы тоже с года начали все это делать. Ребенку еще даже двух нет, он уже вытирает за собой пол, разбирает посудомойку, кладет в стирку одежду, относит мусор в ведро и тд. И я не хвастаюсь. У нас сложный ребенок. И много есть проблем. Но воспитанием надо заниматься СРАЗУ. С года. А не писать потом в 10 лет посты «мой ребенок нифига не делает по дому и обматерил меня».

Что вообще за дети, которые в 2 года не понимают обычную бытовую речь?

А если ни одна, ни вместе не согласится? Будет срач или пиздить начнёте?

Вы думаете, что во взрослой жизни она будет на полу виноград давить и не убирать за собой?))

Дайте ей хоть в 2 года побыть ребенком, а то к 20 она ей надоест до кишок)))

Мой в 2 даже не говорил 😃

Я была уверена, что речь об офигевшей 5-8 летке. Но когда увидела возраст посмеялась))) Они реально еще не догоняют в этом возрасте.

Я обычно в такой ситуации, когда что-то нужно убрать, не на кухне правда, а а её детском уголке, если нашкодила предлагаю чтобы помогала убирать любимая игрушка, трактор или кисы. И вот она в третьем лице довольная убирает. Не совсем уверена, насколько это верно с психологической точки зрения, вроде как подмена понятий. Но работает точно, мы это практикуем уже полгода наверное

Мой тоже тол ко рывком понимает, очень редко когда спокойно убирает

Но чаще он смотрит на меня когда что-то уронил, разлил и когда я без криков говорю «убирай», сразу убирает

Не знаю о чем тут пишут, что это дети мигало постоянно за ними убирать, я считаю что нужно приучать сразу, чтобы потом было меньше оров

То ли еще будет в 3 года😅

Со стенкой разговоры)

Какая вы принципиальная женщина, с двухлеткой соперничаете …

У моей сейчас такой же период.

Пример: сегодня за ужином она испачкала рот, попросила полотенце тканевое, а я дала полотенце бумажное. Дала и сразу отвернулась за витаминами, они стояли на полке. Так дочь взяла, с психами кинула полотенце и говорит "не буду вытирать полотенцем, дай другое". И тут она видит, что я потянулась за витаминами, сразу "мам, дай витаминки", радостная такая. Я баночку на место поставила и заставляла минут 5 её поднять полотенце это сраное, т.к придерживаюсь вашего же мнения "если специально - извините, сама пускай исправляет".

В итоге, т.к она очень хотел витаминки, договорились, что как только поднимет полотенце сразу дам витаминку.

Короч. Помогают только уговоры, при чём чтобы она видела выгоду свою.

Сегодня ещё был момент на улице. Каталась она на беговеле, накаталась и кинула его на асфальт с высоты своего роста со словами "не хочу кататься больше". Это всё увидел папа. Отнёс беговел на мусорку(поставил просто рядом с мусоркой за стену, где баки). Дочь увидела, заистерила сразу. Я ей говорю "видишь, если бросать свои вещи, их могут забрать другие". Она пустила слезу, взяла за руку меня и пошли забирать. Потом подошла ко мне с беговелом, говорит "мам, понесли, я не могу". И всё.

Я хз, конечно, правильно/не правильно. Но я не та мать, которая будет в жопу дуть.

Все пишут 2 года, маленький ребенок, слишком много хотите. Мол, ребенок не понимает еще ничего. Нихрена. Всё понимает. Абсолютно всё. Говорят, не может убрать виноград? С чегой-то? Мелкая моторика прекрасно работает

Бедная малышка((

Милая мамочка, я проходила это все и после рождения младшего оказалась в кабинете психотерапевта, вот он мне и рассказал о детской психике и развитии, дай Бог ему здоровья 🙏🏻

Вы от двухлетки ооочень много хотите, вы рассуждаете с высоты своего возраста и ума и вам кажется, что она видит этот мир также и также все понимает как вы..

Вообще мне пофиг , когда она там что то разбрасывает, она видит , что я очень спокойно говорю - не переживай , счас мама уберет . По этому , когда она свинячит , по типу опрокинула йогурт на диван , я спокойно говорю - бывает , на тряпочку , мама намочила , а ты вытирай . Берет и вытирает . Но для нее это не наказание , у нас нет ругани на эту тему , доче норм если я прошу взять и вытереть. Ну не игра , но как просьба мамина - ДОБРАя просьба

Точно не помню, может ваша ещё не созрела, но помоему в 2,5 года старшей я уже также, как и вы, не позволяла "вставать в позу". Если ребёнок говорит :"не буду" на какую то просьбу, и если вы это уже практикуете- значит, понимает, что от него хотят.

Вы прям как мой муж,либо сразу орать на дочь начинает,либо сидит и нудит-гундит какая у нас Аня плохая и что она вообще творит. Я спокойно к этому отношусь,это неизбежный этап у детей) мало кому посчастливилось его избежать 🤭

В таком возрасте прекращала её действия на этапе боловства, говорила, что едой не балуются. Убирала я сама. От её уборки ещё больше уборки бы мне было в таком возрасте. Сейчас дочке 7, в своей комнате порядок поддерживает сама.

Это перебор. Ребенок еще слишком маленький, вы просто ее ломаете. Это те вещи, которые ребенок силу возраста еще не может делать самостоятельно.

Ну в 2 года сама подобное ещё не убирала,я могла собрать,а она тряпочкой поелозить( это видимость уборки конечно). Говорила,что так нельзя делать, но это беседа 1-2 минут,там ума маловато ещё,чтобы анализировать

Есть два типа разных людей, которые понимают с полуслова и делают что я говорю. И есть мой младший который никогда не сделает, я научилась хвалить и через похвалу он делает

Здесь хорошо описано, как быть, если малыш не хочет убирать игрушки. Посмотрите, может быть, вы найдёте какие-то ответы для себя

https://alpha-parenting.ru/2021/03/29/rebenok-ne-hochet-ubirat-igrushki/

Вы странная мать ,ребёнку 2.боже 🤦🏼‍♀️взяли и убрали за ней ,проговорим что специально так нельзя ,при этом мой 3.4 летка убирает если разлил воду специально ,как раз сегодня было когда были на кружке ,знает уже где швабра ,но в 2…еще и орать на ребенка

Я считаю вы всё правильно делаете. Моя как только начала понимать обращённую речь, сразу начала убирать игрушки за собой с моей помощью. В 3 года прибиралась в комнате. Причём в 3 года с приборкой в комнате было лучше, нежели сейчас... 🙈

Автор, я в шоке. Все мамочки такие терпеливые оказывается🙈 делайте как вам удобно, как хотите так и воспитываете, господи. Все люди разные, все дети разные, с разным темпераментом. Я честно бывает тоже, упираюсь до того, что мне нужно, я считаю это границы и не я должна подстраиваться под ребенка, а ребенок подстроится под интересы семьи. Одно время дочь раскидывала все игрушки, все абсолютно, не играла, просто раскидывала, я просила убирать, делала вместе, убирала сама, ничего не помогало. Однажды сказала не будешь помогать складывать - выкину, собрала все в пакеты и выставила в подъезд, потом естественно вернула. Зато сейчас она знает, что мама не шутит.

Сознание к которому вы взываете формируется дай бог годам к 3.

А осознанность может вообще не сформироваться.

Будет вашей дочери 5+ и вы поймете разницу. И не раз вспомните свои бесполезные разговоры.

Она маленькая, вы ничего от нее не дождетесь.

Не знаю правильно или нет, но делаю как и Вы. только я долго не жду, говорю убирай, если отказывается, то беру мусор как бы его руками и начинаем вместе убирать

Потом он уже подключается и убирает сам и я помогаю. Это если специально раскидал. Но если и случайно воду разлил, то он идёт за тряпкой и убирает.

Надо было это прекратить во время. И что значит «ок, выключаем мультики», она под них ела? Я бы сделала так. Во-первых, никаких мультиков за едой. Во-вторых, ребенок должен понимать, по полу нельзя размазывать виноград. А это значит, что это надо прекратить, как только понятно, что это не случайно. А понятно это после 2-3 раза уже. Тут же забрать виноград и убрать то, что с пола. Можно вместе, можно самой, это как больше нравится.

А то получается (с её точки зрения), что виноград размазывать можно, но потом почему-то мама ещё и наезжает.

А я на вашей стороне. Не понимаю я этого современного подхода, на мой взгляд он слишком мягок…

Пофиг ей в 2 года на ваши разговоры

Мне кажется мой бы даже не понял о чем речь и что от него хотят🤣🤣🤣

Я может запамятовала какие дети в этом возрасте, но лично мне очень импонирует ваш метод воспитания . Напакостил -убери . Нужна помощь -пожалуйста. Мама не попугай повторять 10 раз одно и то же и может начать сердиться .

👀

Ей 2.4, а не 5 даже.

Ей два года, это кризис негативизма, нет на все. Ребенок только познает себя. А вы с ней как со взрослой. Она, возможно, кажется вам взрослой. А родится второй - будет казаться еще взрослее. Но когда младший дорастет до этих же двух лет, вы поймете, какой маленькой она тогда была)