Почему мужчины не участвуют в уходе за ребенком?

Подвох в том, что у вас мама помогает) если бы ее не было рядом, думаю ему бы пришлось больше включаться

Зачем ему что-то делать, если Вы ему доверяете меньше, чем маме?

Прикиньте, муж такой...ну знаешь, я вообще больше своей маме доверяю ребенка, чем тебе

Но есть мужчины, которые считают, что ребенок это чисто женские дела. Но мне кажется, дело в том, что он как будто лишний на этом женском празднике жизни).

Мой с примерно с года начал принимать участие, а как на работу вышла то все пополам делаем.

Мужчин нужно просить, чтобы что-то сделали. Они думают: "Не просит, значит сама справляется."

У нас также было. Мама с нами живёт и помогала. Муж работал много. Но в экстренных ситуациях он включается. Так и в младенчестве было, когда от колик я уже на стенку лезла, он видел, брал ребёнка и ходил с ним полночи по коридору качал. В рд со вторым уехала, мама приболела, он 6 суток был со старшим. Ну а когда дети подросли, он может их на выходные взять и уехать на дачу за 200 км, пока я работаю.

Все будет со временем и по необходимости. Пока такой необходимости у вас нет, нет смысла и дёргать его.

У меня тоже муж ничего не делает из ухода за ребёнком. Может посидеть час, и то, только потому, что я ухожу работать. Вынудил выйти работать, так как ему одному тяжело видите ли.

У меня муж только сидит с детьми)

Вас чтото не устраивает!?

Зять долго к детям не подходил...

👀Когда тебя привезли с роддома первый раз и не спала 6дней, ребёнок кричал круглосуточно у мамочки на весь первый роддом и ты уже без сил говоришь поменяй памперс, а муж в ответ а инструкция есть к ребёнку 🫣 стало страшно, страшно было класть ребёнка к спящему он меня придавливал во сне

И 6-7 месяцев без на, ты уже просто на автомате будишь в 5-6 утра чтоб поспать до 8:30

Походы к врачам тоже сидел, и с бутылки кормил, пока капалась 10 дней

С тем учётом что жили с родителями и мама изредка давала ночью поспать

Но со вторым он начал чтото делать где-то к полугода но он ел спал и улыбался почти не плакал

С дочкой мы переехали и помощи не было и боль о кс дольше болел, он помогал на ура!!!

Вы сами его к этому не приучили, сами занимались малышкой, а он просто рядом был

У нас так же 🤷🏽‍♀️

У нас так. Но у меня нет мамы, а свекровь живет далеко. Но первый месяц после кесарева у нас дома было дежурство по две недели: свекровь и золовка. Далее я сама, муж работал: уходил когда мы ещё спали, приходил когда мы уже спали. В поликлинике ни разу не был с нами. Иногда это очень бесит, но я бы предпочла, чтобы он еды приготовил, чем с дочерью посидел😂но он ни к тому ни к другому не приобщен

И у меня. Вы не одиноки)

Мой работает 5/2,но даже в эти выходные он постоянно работает из дома.Поэтому детьми и бытом занимаюсь я.Он говорит мне конечно «давай я помою полы или приготовлю еду»,но я люблю сама все делать😄Иногда в выходные мы выбираемся из дома и едем гулять ,но на площадке гуляю я с детьми))Да и в принципе всю работу по дому делаю я,устаю конечно,порой бесит прям…но понимаю,что лучше меня никто этого не сделает)

В целом это я думаю зависит от графика работы мужа,когда муж ходил сменами(тогла была дочка)конечно он делал все ,а сейчас у него пятидневка… в основном купание на нем и во дворе погулять со старшей,так как дела ещё делает(стройка,огород,двор)….поиграть оч редко ,в основном прятки,догонялки и покатать на себе (дочка называет это-давай игого 😅)

Поэтому мне кажется,что сейчас грубо говоря все на мне…но я понимаю,что тогда был другой график работы и жили в квартире….а сейчас работа так и ещё после работы у него дела…но мне мама помогает)так бы было ппц тяжело….и сидел бы с нами дома,а участок был бы голый

Пока я работала делал все, хоть и зарабатывал всегда больше. Теперь я не работаю все на мне, но мне и делать то особо не Фиг 😀

Не одна.

У всех по разному работают у кого-то в офисе под кондюком с 9 до 5 а у кого-то как конь на жаре на какой-нибудь стройке как тут можно сравнивать.У нас нет возможности что бы бабушки помогали , муж один с детьми не гуляет но часто гуляем всеми вместе , может иногда искупать но прям редко

Муж работает, при этом могу сходить на окрашивание или ногти, с ребенком посидит, погуляет, накормит, приготовить тоже может .

Не смотрите на других

У Вас хорошо, нравится и Слава Богу

10 месяцев, потом может поменяется ситуация, будет больше понимать

Другое, если Вам трудно. Если хочется чаще выходить из дома одной. Это важно будет дальше точно. Можно потихоньку начинать пробовать

Выйти развеяться, пока не накрыло

У меня такой же был, развелась😅

Так и должно быть👌🏽

Не одна🫂🙌❤️

У нас общие заботы

Делим всё.

На мне так скажем конкретео: еда для ребёнка и в целом уже на всех т к дочь на общем столе. И поликлиники больницы. Я записываю, получаю направления, составляю график и говорю когда помощь нужна или отвезти нас.

Если мне уйти надо к врачу, стоматологу и тп, то без проблем сидит с дочкой, главное чтоб я еду оставила а только погрел, вот.

Как выше писали, и я того же мнения - ребёнок это общая ответственность, у ребёнка двое родителей, а не мама только)))

Нормально если вас такое устраивает, а вы явно считаете ребёнка своей зоной ответственности. В вашей паре такие правила и значит это ок для вас. Мне не очень понятно почему взрослому мужчине, папе вы не доверяете ребёнка. Это ж его ребёнок. Если он адекватный взрослый то погулять покормит искупать не составит проблемы. И будет ли такой уклад для вас комфортен в дальнейшем например если вы захотите на работу выйти🤷‍♀️

Не меняет, не купает, не гуляет с малышом. Зато старшая полностью на нём. Везде с собой берёт, купает, постель стелит, спать укладывает, еду разогревает, в общем все родительские обязанности выполняет. А с малышом боится что-то не так сделать, на руках носит только и разговаривает с ним, пока тот лежит. Но я уверена, когда сын подрастёт, он с малых будет знать все инструменты, потому что муж его будет так же всему учить и везде с собой брать

хз, у меня не было и нет рядом бабушек, мам, подруг близких, мы с мужем оба меняли подгузники, гуляли оба много с коляской по несколько часов, вставали ночью, гоняли на прививки, в моем представлении, каждый родитель должен быть способен автономно справляться с ребенком в случае чего, и, если честно, не очень верю, что женщины как-то лучше это все умеют, просто часто женщины получают больше опыта, уверенности в этом деле. Мы начинали оба с нуля, оба ниче толком не умели, все ок, одинаково все делали. Сейчас понятно сын уже не мелкий, поэтому тут вообще нормально) никакой помощи за 5 лет, кроме временных гостей у нас не было, так что тут как бы если кто-то один занимается ребенком, можно двинуться башкой))

У подруги дочке 5 лет, её папа ни разу всего этого не делал🤣

У меня первый месяц так было, я все думала - блин , как оставить, как он накормит И так далее, но это видимо мои гармоны и я ку-ку была . Муж иногда лучше меня справляется . И справлялся всегда на отлично 👍🏽

И знаете - доверяйте своему мужчине, пусть учавствует , не попрекайте и не поправляйте не в чем, тогда и желания у него будет больше .

Я. Сейчас валяюсь с темпой 39,5, муж с дочкой возится целыми днями , только веселый смех и слышу ❤️

Изначально поставила вопрос ребром,либо помогаешь,так как это общий ребёнок и ты такой же отец как я мать, либо нахрен ты мне нужен такой прекрасный. При этом он работает, по дому тоже помогает:и приготовит,и посуду помоет и порядок наведёт,если нужно.

Мне не нужен бытовой инвалид в семье,раз он ещё со мной,значит и его устраивает всё.

Могу оставить ребенка на мужа и знаю, что он 100% сделает все., что нужно. Иногда у него получается успокоить дочь лучше и быстрее, чем у меня. Зарабатывает достаточно.

Все делает , доверяю ему)) спокойнее чем с мамой оставить, она даже не может запомнить сколько ложек смеси класть

Включился как вышла на работу в 1,10

Блин, ну если Вам самой так комфортно и хватает помощи от мамы, то чего рассуждать

Для меня странно не доверять мужу ребёнка

Но это как изначально сложилось

Мой включён на 200% знает все обо все про ребёнка и может все

С утра он встаёт с ребёнком, я сплю , потом отдаёт мне и досыпает немного

Дальше я

В выходные я могу пойти куда хочу , но чаще вдвоём просто время проводим

И да, при этом он работает и неплохо зарабатывает

Да и ребёнок просто обожает папу

Было бы грустно , если бы он мало времени ему уделял

Главное чтобы вас это устраивало. Какая разница как у кого в семье

Мой зарабатывает очень даже хорошо, с малышкой помогает от и до. И подмоет и покормит и спать уложит. И часто гуляет по 3 часа на улице, пока я убираюсь или делаю другие дела.

У меня и мама помогает, и муж свои обязанности выполняет

Мы оба работаем, ночью муж встает к дочке, я днем с ней

В его выходные или выходные мамы, я работаю

Муж считает, что ребенок и его зона ответственности

Мой только работает, очень много, помогать не кому(

Все всегда сама)

И ссать в унитаз стоя и на велике и кикбоксингом заниматься)у меня нет к нему претензий, я могу, я взрослая-все выходные вместе)

Вы не одна))) успокойтесь,я с вами😂

Муж работает с 8-9 до 20-21. Утром он умывает одного ребенка, я другого. Вечером приходит кушает и подходит время когда нужно купать детей. Он купает одного, я другого. Пока второго купаем, первого уже кто-то из нас укладывает спать. Работает он 6 дней, в выходной он так же помогает с детьми. Больше часть дел на мне естественно, но дети и его ответственность, они хотят и поиграть с папой, и потому еще будет такое что я хочу чтоб меня папа покупал/спать уложил/хочу кушать с папой. Дети вообще когда видят что папа сел кушать, срочно всем нужно кушать именно с его тарелки и он сидит в 8 часов вечера и кормит детей потому что они хотят кушать именно с папой и им пофиг что он 100 лет ходил голодный и ждал ужин. Когда был только сын, было так же. Больше скажу, первое время мне его даже подмывать было страшно, потому что не знала как взять чтоб яички не придавить, а папа мастерски хоп-хоп и помыл. Он вообще не боялся, как будто всегда знал как это делается. Это желание самого мужа, он сам включается в уход и воспитание. Без принуждений и ссор. Бывает что устал, хочет полежать, тогда мы сами крутимся. Вот сегодня у мужа отменилась работа, он приехал в 11:30 и мы пошли вместе укладывать детей спать, а как они уснули, пошли кушать вдвоем. Как-то у нас в этом плане тандемом все. Я на днях ездила к стоматологу, пока я была там, муж накормил, переодел, усадил в машину и приехал с двумя детьми за мной. Мне кажется мой муж человек на которого можно и 10 детей оставить и он справится😂 Бардак только будет страшный в квартире и на кухне, но дети будут сыты, чистые и игрушками с папой наигранны

Конечно в этом нет ничего плохого. Мой 1 раз поменял подгузник или два, не помню, при этом конечно если я вдруг исчезну, конечно он поменяет, не будет ребёнок с грязной попой. В целом ребёнком занимаюсь я, но в случае чего он сможет тоже за ним ухаживать, просто возможно не так как я.

У меня 1 в 1

Только вместо мамы свекровь

Я сначала бесилась, а щас забила

Помощь есть - и ладно

Муж работает и не плохо зарабатывает

А так сидит с ребенком и кормит и гуляет и памперсы меняет , и уйти спокойно могу на массаж, к стоматологу и так далее

Мы же семья

Мы же вдвоем осознано делали ребенка 🤷‍♀️ моя мама видела внучку один раз на выписке (хотя она на пенсии и не работает)

Свекровь раз в месяц на пару дней приезжает (но она работает и ухаживает за лежачей бабушкой) 🤷‍♀️

Это потому, что у вас есть мама. У нас такой возможности нет и приходится мужу уметь с ребенком все. Старается, чтобы был ребенок на мне, но так как одной 24/7 нереально совсем, то и гуляет и попу моет и купает.

У меня тоже так. Не, он может с утра младшую взять на часок, пока собирается на работу, но так чтобы постоянно принимал участие- нет. Зато обеспечивает мне возможность оплачивать няню и другие бытовые радости. Меня все устраивает )

Не хочу даже читать комменты😃

Мне никто не помогает из родственников)

Муж работает много,обеспечивает нас всем,детей любит,после работы может с ними поиграть вечером,на выходных выезжаем куда то все вместе)

Покормить,приготовить,убрать,постирать и тд все на мне,и меня устраивает это,я не работаю,в течении дня пока спит младший могу прилечь и отдохнуть,а он на работе этого сделать не может,я жалею мужа,и даю ему отдохнуть)Он на выходных с утра забирает младшего и дает мне поспать.Конечно если я занята какими то делами по дому,он обязательно поменяет памперс ребенку если это необходимо)Но в целом все домашние обязанности на мне)Думаю у всех по разному заведено,для нас это норм и все все устраивает)

Еще раз в три месяца может на завтрак в выходной оладушки постряпать😂

Не помогает, не гуляет. Я всё сама. И из-за этого не могла и порой не могу младшую оставить с мужем. Не привычно ей с ним.

У меня не помогает, да ещё и комфорт не создаёт 😖 создаёт мне дискомфорт!

Я своего не нагружала ребенком. Он пашет, как конь, потому дом и ребенок на мне. Но я требую, чтобы мой труд ценился. Если начинал забываться, огребал по полной

Нет. Мой и зарабатывает и уделяет время бытовым вопросам с ребенком типо помыть, накормить, поменять подгузник и всё такое. ЛИЧНО Я СЧИТАЮ это абсолютно нормой. Он такой же родитель. Конечно большая часть времени на мне. Просто физически я дома, а он работает. Хотя работает из дома и поможет если че всегда. Гуляет тоже с ним. ( правда редко. Любит типо чтоб все вместе), сидит с ним спокойно сам, если мне куда-то надо.

Мама живет рядом. И ей я тоже доверяю. На выходных есть Бабушкин день. ( на ночь не оставляем). Считаю, что рожали для себя, а не для бабушек.

У меня почти так же, но есть момент у нас своё дело и он должен постоянно на работе, приходит вечером кушает и уже играется с дочкой, вообщем мы все вместе, когда есть выходной а он не часто мы ездим в парк или просто выходим гулять вместе, главное он нас любит и я стараюсь понять что он много проводит времени на работе, чтоб мы только ни в чём не нуждались. Так что не парьтесь, главное чтоб дома царила любовь и спокойствие. А ещё у них с мужем ритуал вечером они всегда вместе идут чистить зубки, и распечатывают документы тоже всегда вместе по другому ни как 😂

Не все мужчины вовлеченные в уход за ребёнком: не хотят, боятся, и т.д. Муж максимум может покормить и посидеть пару часов, искупать редко. Всё. У меня на подхвате никого нет, всё делала сама. Он считает, что он работает, а я дома сижу. Увы и ах, вот такой вот он му.... ж))

Все делал, и делает! Если папа дома, то дочка на нем!

Ну так и будет, потому что не доверяете 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️! Не помогала бы мама, и стали бы мужу доверять 🤷🏻‍♀️

Отличная семейная иерархия. Каждый в своей теме. Автор у вас все отлично.

Господи какая разница что делают чужие мужья

Вы не одни)

У нас есть только ода бабушка!

И то она далеко от нас, и приезжает 2 раза в год!

Помогать с воспитанием ребёнка нам некому! На муже 2 обязанности по ребёнку это купание и кормление 🤣

А так с рождения муж очень помогает, потому что понимает как тяжело!

Было бы так сожрала бы его с говном . Я ему всегда говорила и говорю ребенок это 50/50 мамы и папы забота . Работать извините и я скоро выйду ,но это не значит что я буду приходить и не заниматься ребенком . У меня есть живой пример мой отец ,электрик работал пол жизни под напряжением . Я когда была маленькая перепутала день с ночью , практически месяц по ночам не спала . Он сидел со мной ночью до 2 часов ночи , потом мама с 2 и далее так как давала отцу спать перед работой чутка .он не когда не ворчал что вот я же работаю так сильно устаю . И подмывал он нас и грязные пеленки стирал . И если муж забывается ,я ему напоминаю что это такой же мой ребенок как и его. Но он сказать модно молодец с самого рождения был в отпуске 3 мес почти и подмывал и качал и гулял и вещи застирывал если случался казус . Даём конечно ему отдых после работы часа 2-3 гуляем чтоб он пришел в себя .

А так я не понимаю таких мужиков и жен их . Нахрена тогда рожать в браке ребенка если он нужен только жене. Не понимаю ещё такую фразу что я рожала для себя ребенка, будучи в браке . Для меня это дно прям .🤦

У меня такой

Вы не одна)

Один оставался редко, но гуляем все вместе очень часто, купает, переодевает, играет всеми вечерами. Единственное, кормить у него терпения не хватает 😀

Мой может и покормить и помыть и переодеть, поиграть

Но один с дочерью не остается никогда, уйти куда то он мне не дает, поэтому за 9 месяцев я нигде и никогда не была без ребенка, везде вместе

Но у нас очень истеричная дочь и он теряется, не зная как ее успокоить и засыпает только на груди

Ничего мой не делает, может но не делает, он пашет как конь, я занимаюсь детьми и бытом

Аналогично все как у вас,только без мамы рядом

Изначально было так, что муж долго по времени работал, живём на съёмной квартире, родственники все далеко.

Ребёнок всегда со мной, с ним оставалась может раз 5 от силы

Вы не одна,мне тоже спокойнее дочь с мамой оставить,хотя муж любит дочь .

Муж помогает, так же работает. Работа у него не из легких. И ночные смены есть. Он и в поликлинику может сходить со старшим, и купать помогает младшую. Я хожу на маникюр, педикюр, он остается и подгузник меняет 😉 в свой выходной в парке с нами гуляет

Все у вас нормально.

Только у вас. Мой делает все наравне со мной, потому что он такой же родитель как и я.

Муж очень любит купаться с дочкой 😅

Каждый день у них ритуал с выписки с роддома)

Просто у вас помощь рядом, не было бы включился бы в воспитания)

Сразу учила менять памперсы🌚 жопку только недавно начал мыть, до этого не вывозил😄

Отправляла гулять одних

А на ив я обнаглела и ночью бегал наводить смесь он)

Так же работает вне дома как большая часть людей. И полностью обеспечивает, ибо мои декретные это слезы крокодила 🥲

Но тут пишут ещё про помощь из вне, это их тормозит.

Мне кажется, если мужчина обеспечивает и у Вас есть бабушка на подхвате, то Вам не о чем переживать.

Мужчинам сложно с совсем маленькими детьми. Подождите немного, пока дочь подрастет . Ну и понемногу нагружайте его несложными задачами

Вы точно не одна.

Но с рождения я делегировала часть обязанностей на мужа, и вот уже 2 года их соблюдает.

У меня так же как и у вас ) абсолютно) но меня это не напрягает , он работает с утра до вечера , очень любит семью , полностью обеспечивает, но с ребенком пока не сидит , ну максимум час 😁

А у меня просто мама нервная и меня накручивает а муж спокойный. С ним проще. Ну и мама очень далеко, вариантов у него нет не включаться

Работает, готовит еду, гуляет, остается с детьми, моет, лечит, создает комфорт всем. Секрет в том, что, кроме нас, никто это не делает. Помощников нет💁‍♀️

И он вообще не идеальный, просто обычный мужик😅

Мама и свекровь по выходным могут и то не всегда... Когда дочка родилась, мама моя как раз отпуск взяла, чтоб типа помочь нам с мужем. В итоге уехала на море, потом в деревню 😁Муж не помогает, а выполняет почти те же обязанности что и я- быт и ребёнок у нас общие

Вы такая не одна)) я с вами😀

Вы же сами написали : доверяю больше маме, чем ему …

Сначала нужно научится доверять мужу, а уж потом требовать .

Обычно все успевающие мужья уровень дохода держат максимум средний. Вы же сами пишите, что у каждого своя зона ответственности 🤷🏽‍♀️

Мой многое умеем и делает. Но из-за того, что я ему многое не доверяла он и расслабился. Я ему 3 раза оставляла ребенка, из них 2 раза он её потерял, а в третий маме отдал. Так что вы сейчас ему если не привьете чувство ответственности, то обрекаете себя на пожизненную привязку к ребенку, пока дочь не станет полностью самостоятельной . Желаю вам, учится на чужих ошибках. Потому что потерять ребёнка - это очень страшно!!!!!

Не надо смотреть на других , все разные . Мой тоже по части подгузников ни разу не менял , но при этом он может помыть посуду или выгулять старшую дочь , еще кстати купает он младшую и старшую сам .. хотя и старшую тоже не менял подгузник и не гулял долго , ну потому что дочке всегда нужна мама . Сейчас появилась вторая дочь и он старшую чаще выгуливает , с ней проще договорится.. а малыш кричит и кричит и успокаивается только в маминых руках . Помощи бабушек у меня нет .. но это и не такая великая проблема , это не значит что он не любит..

Ну нет идеальных!

Всё хорошо в меру. У мужчин эмоциональная связь с детьми не формируется после родов как у мамы. Им для этого необходимо заниматься ребёнком. Понятно, что в меньшей степени чем мама-декретница, но минимальные обязанности должны быть. Для начала они совместные. Вместе купаем, вместе гуляем, потом папа может и покормить и переодеть. У нас в семье было заведено вместе гулять после работы. Папа с коляской, мама рядом) и болтали и связь налаживали, потом купали и спать. Если муж выходной, то он и уберёт, полы помоет и погуляет с дочкой. Только кушать не готовит. В садик, кстати, тоже он ее водит, а я забираю. Он зарабатывает на семью, я на свои хотелки игрушки и вкусняшки ребёнку+ веду быт на 80%. Ребёнок 50 на 50)

Мне муж с рождения помогает. Нужно приучать сразу я так думаю мужа🙂

Всякое бывает. У меня муж и папа побольше занимаются ребёнком, чем я и особенно моя мать. 😀

Мне муж не помогает, он полноценно включен в уход и воспитание детей с рождения. Никакой своей зоны ответственности нет. Кто может, тот и делает. Это такие же его дети, как и мои.

Подвоха нет)

Когда помощь извне не поступает, то мужу приходится или включаться самому, или вам приходится его включать в заботы о ребёнке))

Ну и от человека зависит. Мой муж обожает наших детей и любит проводить с ними время. Они ему не в напряг) Вот и весь подвох)

Мой муж тоже работает. Но никому больше, чем мужу, я детей не доверяю. Он может все. И это при том, что у нас две бабушки рядом.

Мама - это уже не ваша семья. То что мама полностью в вашем быту - вот это не нормально.

Помочь разово - это одно, а когда мать - вторая рука - это странно. Семья - это муж, жена и ребенок.

Отец моих детей например никогда не мог совладать с сыном, а с дочкой прекрасно. Гулял. Подгузники умел менять. Не купал. Кормил иногда. Но ни для него ни для меня это не было чем то трудным или надоевшим. Сейчас дети выросли. С меня их физический комфорт и быт. То есть учеба, здоровье, еда и сон. С него развлекуха и общение. Угадайте как у них с сыном? Да что там говорить. Они все друзьяшки и дочки и сын. Мама обслуга. Это я так думаю и выглядит со стороны, но я не обижаюсь. Мне нравится заниматься этим. Дети думают, что я классная мама!))

Здесь надо правильно формулировать мысль

Он не помогает, но при этом может помогать, или он не помогает потому что в этот момент пашет?

Мой муж всегда при делах, не при своих, а при наших общих, я это понимаю и действительно беру на себя дом. Но если мне надо сделать свои дела, он всегда на подхвате

Короче расписываем дни кому куда когда надо и сидит, когда оно того требует

В другое время я представляю ему возможность работать на наше благо

Другой разговор, когда муж сидит дома или ищет "свои"дела, которые никак семье не помогут, и при этом все на жене, тут уже см. Картинку

Многие не помогают , подружки жалуются

У меня муж так же нас обеспечивает и всегда гулял с ребёнком с рождения и подгузники менял. В вашем возрасте он с ним дома один почти не оставался, я грудью кормила. А по поводу покормить, да, если они без меня на ужин у сына могут быть печеньки, бургер... (Хотя я готовлю им)

Ну мой муж не берет уход в равной степени, но и не говорит мне "это твои обязанности, я и пальцем не пошевелю". Помогает мне во всем. И ночью встанет, если я толкну, и подгузник без проблем поменяет, и гулять он с нами ходит в 95% случаев.

Ну как бы... это и его ребёнок тоже, он тоже делает свой вклад помимо генетического материала.

Просто вставать по ночам, кормить и успокаивать, а днем ещё и убирать/готовить/мужу время уделять и дочке без грамма помощи - это для меня путь в никуда.

А в чем сильная любовь выражается кроме денег?

Муж полноценно участвует в уходе за ребенком, когда позволяет время. С рождения купает только он, я одна купала сына раза 3-4, на улицу один ходит с ним гулять на выходных. Мужу доверяю в плане ухода за сыном больше, чем обеим мамам

Ну вот у нас бабушки работают. Помогать постоянно не могут. Поэтому помогает муж. Нет, не в равной степени. Он может и помыть, и поехать с дочкой куда надо, в больницу сходить один может, в бассейн отвезти и пр..... сделает все тоже самое. Но так как он работает, делает это все по необходимости. После работы или в выходные

Это же от мужчин зависит, мой обожает детей, ему нравится обниматься с ними, что то делать, даже если они ему мешают)))

П.с. Я не такая, меня они всегда бесят)) люблю их только когда они милые спят)))

Подвох в том, что так «заливают» только в интернете 😂

Также хорошо зарабатывает и исполняет все наши хотелки) и сидит с сыном , спокойно) и подгузник поменяет и помоет и спать уложит) мы на смешанном) даже и не поднимался вопрос, он такой же родитель как и я, более того он сам стремится это делать) и мужу я доверяю так, как никому) вот со свекровью не оставлю.

Для меня непонятно, как можно рожать человека от человека, которому ты не доверяешь. Нахрена? Если бы я мужу не доверяла, он бы и в постель со мной не лег и тем более не был бы отцом моих детей.

Ну и я против третьих лишних в виде тещ/свекровей в семье, поэтому такое не для меня. Но если вас все устраивает, то вот не пофиг на других?

Мне муж не помогает в бытовых планах и с детьми . Может только с пацанами гулять иногда , когда раньше приедет или на выходных. Но! Он платит деньги моей маме за помощь. Поэтому меня все устраивает. Если нет помощи, то это трындец.

Мы изначально договорились. Что дом, быт и дети на мне. Наше полное обеспечение на муже. Ни разу он не подвёл в финансовом плане. Детей любит, они его тоже. Вечерами играют вместе. Нас это вполне устраивает.

У меня такой муж 😂

Ну когда мама есть то конечно проще

Сколько бы муж не зарабатывал ,быть с ребенком 24/7 без перерыва крыша съедет ..

А приходящем няням на пару часов не доверяешь и спокойно не оставить ,а на постоянку няня не нужна ,короке замкнутый круг

Я работаю , муж работает , в чем тут подвох ? Естественно , все вместе получается делать , если муж будет ждать когда я приду с работы, то ребенок будет не купанный и голодный , и так же если я буду ждать мужа

Помогает. И готовит. С появлением дочки ушёл на удаленку. Теперь вообще без проблем с ней время проводит. А почему вы ему не доверяете?

У подруги такой муж. К ним тёща приходит с 8 утра и до момента пока он не вернётся с работы. Он только зарабатывает и всё. Говорит жене,что вот будет 5 лет ребёнку возьму за руку и поведу в парк, а пока сами справляйтесь😁

Все делает , что и я, для меня немного дико , что папа не может делать такие элементарные вещи

Мне помогает приходит с работы идём вместе гулять потом купать. Ночью тоже встаёт мне приносит, но нам только 2 недели посмотрим как дальше будет. Работает на двух работах тут думаю желание самое мужчины

В каждой семье свои правила. Если муж обеспечивает на 100 %, в т.ч Вы можете себе позволить няню, то почему бы нет?!

Конкретно мы с мужем сразу договорились, что детьми занимаемся вдвоём, он точно такой же родитель как и я. Муж спокойно может и один в больницу с двумя детьми сходить, проблемы нет. Но и я мужу с рождения доверяю на 100 % ну покормил он в годик сына в один приём пищи и мясом с овощами, и творогом и фруктом 😅ну бывает, зато ребёнок сыт и я отдохнула.

Но, повторюсь! В каждой семье свои правила, обсудите с мужем вдвоём как конкретно Вашей семье комфортно разделять обязанности

В равной степени брать на себя дела по дому могут родители, когда оба работают.

Пример: мы с мужем оба работаем, соответственно, домашние дела также делаем вместе, вовлеченность у мужа в дочку большая, погуляет, поиграет и тд.

Сейчас я дома с дочкой на больничном, муж работает, быт больше на мне.

Муж был в отпуске, я работала, домашние дела в основном на нем и тд.

Я не говорю, что, если Вы в декрете, то мужа не надо ни к чему привлекать, просто на, мой взгляд, считать, что мужик будет делить домашние обязанности пополам (при условии, что Вы дома) тоже странно.

Ну и Вашем конкретном случае, Вы мужу сами не доверяете ребенка 🤷‍♀️

Ну блин. Это же ваш с мужем ребёнок, а не ваш и мамы. А потом женщины удивляются, почему муж с ребёнком время проводить не хочет.

Ну вы если больше своей маме доверяете, то конечно, он не включится.

А я вот больше мужу доверяю.

Мой папа такой) однажды на прогулке с 1,5 годовалым внуком (моим сыном), попросил сфотографировать его с коляской. Мама посмеялась, говорит, смотри, отец наш второй раз в жизни коляску взял. Я спросила, а когда был первый раз, она ответила: с тобой как-то так же фотографировался, у нас фотография даже где-то есть 😂🤷‍♀️

При этом зарабатывал, не гулял и все такое. А помощь у мамы была от бабушек. Ко мне лет до 20 не подходил, не знал, че со мной делать) сейчас видно, что хочет контакт наладить, но его нет и думаю, не будет. Я стараюсь сделать так, чтобы хоть с внуком с раннего детства контакт был

Да никаких подвохов.

Вы сами выбрали в помощь маму,вот и весь подвох

У нас нет мам под боком

Поэтому ,когда малышке было 12 дней, а Я попала в больницу, с ребёнком остался муж и научился делать всё, мыть, кормить, укладывать спать, переодевать подгузники, одевать, раздевать, гулять.

Я ему доверяю, как себе самой

Да, он много работает ,достойно нас обеспечивает, и в основном, дочь на мне

Но в его выходные, я спокойно иду на маникюр, педикюр, в парикмахерскую

Они могут уйти гулять, а я в это время провожу генеральную уборку

Он может проснуться ночью и развлекать малышку так,чтобы не разбудить меня

На приёмы мы ездим только вместе

Ребёнку важно общение с папой

И я не представляю, как бы Я справлялась с этим всем одна 🤷🏼‍♀️

Мой муж может и погулять и искупать, но только старших, дочку пока боится на руки брать, берёт, конечно, но от меня не отходит далеко😃например когда я вешаю белье на балконе, они за дверью стоят или я кушаю а он с дочкой около меня на кухне😅

Нет, это не архетип)

У знакомых муж даже подгузники не знают где продаются.. потому что тоже есть мама, которая во всем помогает с детьми.. но также как и у вас, очень их обеспечивает, любит безумно.. но подгузы не меняет))) девушка вполне довольна таким раскладом..

Вот муж уже 2 часа сидит с ребенком, пока я в больнице 🤣

Не одна конечно. Но обычно если в одной сфере не помогает, то и по другим пойдёт просадка рано или поздно. Поэтому надо приучать. Элементарно, не дай бог с Вами и мамой случится что, как он будет…

Помогает иначе я превращаюсь в мегеру, ему дороже 😀

Мы же не знаем исходных данных,если муж уходит в 8 и приходит в 10,то логично,что особо помощи ждать не стоит,тем более ребенок один,а если свой бизнес и более гибкий график,то не вижу ничего страшного,чтоб муж немного времени уделял ребенку,тем более у мужчин немного другая любовь,если у мам только от появления ребенка она появляется,то у пап она закрепляется в процессе ухода/заботы,эта связь важна,сегодня он час погулял,завтра укачал,потом искупал и все в таком духе.

Мне никто не помогал до года детей) жили далеко, а муж на работе с 7 до 21, какая уж помощь от него, кроме финансовой)))

Вы сами написали, что не доверяете мужу. Он тут не причём. Как начнёте доверять и уберете маму, включите мужа и будет так же все делать. Вот и всё)

Так если вас все устраивает, то какие тогда вопросы?)

Но не доверять отцу это такое себе

А вдруг мама не сможет по какой-то причине, а отец и хз, че с ребенком то делать

Мой не помогает, работы слишком много чтоб все это делать, я понимаю все)

Когда сын был маленький до 8 месяцев все помогал и ночами не спал а утром на роботу уходил ни какой ,а сейчас очень редко помогает ,я довольна 😌 не смотрите как живут другие и какие у них мужья ,у каждого свои минусы и ещё большинство женщины почти скрывают правду и лукавят ,

Муж не особо помогает. Но у меня не было мысль «потому что я ему не доверяю». Ему доверяю так же как и себя, просто у него нет на это времени. У него ненормированный график. Может несколько недель без выходных работать…но когда мне надо он всегда с детьми.

Муж с рождения всё делал что со старшей, что с близнецами. Но у нас нет помощи 🤷‍♀️ наши с ним мамы стали бабушками в 45, обе работали, ну и до сих пор работают, на пенсию в этом году, но будут продолжать работать. Так что рассчитывать было не на кого 🤷‍♀️

Прекрасно со всем справлялся всегда.

Когда дочке было 1,5 он с ней год сидел с 7 утра и до 15-16, т.к я вышла из академ.отпуска на очку. Он был против садика в таком возрасте, пришлось взять ответственность 😅 у них с отцом тогда был свой бизнес, работал из дома с ней на руках, я приезжала - он уезжал.

После защиты диплома мне предложили на кафедре остаться работать, так что ещё 2 года он сидел с ней, пока я работала, 2-3 раза в неделю по пол дня.

Ну с близнецами, там вообще всё по ровно было, ибо одному человеку с двумя младенцами не справится, как ни крути, но руки всего 2... А они и какали вместе, и ели вместе, и орали вместе...

Нет подвоха)

Просто не считаю, что ребёнок должен быть только на мне, оба захотели ребёнка, да и расслаблять мужа не хочу. А когда пойду работать, то на мне будет всё то, что сейчас и плюс работа? Ага, ща ззз

А потом превращусь в тех жён, которые тут изо дня в день жалуются на мужей, что они не помогают 🤣

У нас папа успевает и работать и с сыном помогает (гуляет, играет, попу моет, усыпляет, купает, переодевает) когда дома и еще успевает за престарелой мамой ездить смотреть + дача, которой занимается сейчас почти один. Посадили значительно меньше, но это все его заслуга. Горжусь, восхищаюсь и очень люблю своего мужа

Мой как мы с больницы приехали, помогал и до сих пор помогает с ребёнком. Я боялась по началу, но муж доказал, что тоже может памперс поменять, и подмыть, и уколы сами делали ( надо было)

Мама не помогает. Муж занимается детьми больше, чем я.

Только со вторым ребенком начал, с первым делал по дому много, но не с ребёнком, пелёнки стирал, полы мыл. А так ребенок типа нуждается больше в маме, поэтому пока такой хрупкий пусть будет с тобой. Со вторым ребёнком раскрылся, и в больницу ходил на приемы и гулял, и на работу приходилось брать.. А с третьим и четвертым вообще супер папой стал.

Для меня это не норм, вообще пускать в свой быт мам)

И заработок это тоже так себе отговорка. У всех мужья зарабатывают ))

Подвох в том что он такой же родитель как и вы. И ещё что вы родители и это только ваша зона ответственности, не бабушек и дедушек. Если б не беременность и роды, вы бы также работали я уверена. Я вот с мужем легко оставляю после 3-х месяцев дочи, и ухожу на работу 2-3 раза в неделю. Но работа у нас своя, бизнес с мужем, поэтому на ровне. С рождения дочки я мужа грубо говоря приучала ухаживать за дочерью.

Муж работает, готовит дома кушать, гуляет с детьми либо с одним из них, сидит с младшим пока я хожу на маникюр и много чего ещё делает, НО

не купает детей 😂

Не знаю даже где подвох искать 🤔

С дочкой не участвовал, а сыном да, хоть и работает в 2 раза больше, старается и да с дочерью у них нет связи😭

У нас все строго, после работы ребенок на муже, он играет, купает, кормит и укладывает.

По ночам встает тот, кто может отодрать себя от подушки😂

По выходным ребенок папин, он один с ним идет гулять, кормит, моет и полностью занимается. Я обычно один выходной занимаюсь уборкой, стиркой и всякими делами по дому, а второй выходной куда-нибудь иду по своим делам, встретиться с подругой, на бьюти процедуры и тд.

Но у нас нет всяких бабушек дедушек и других помощников, мы справляемся только вдвоём. А еще у меня золотой муж👌🏻😂

Вы просто возьмите и попросите) придумайте очень важное дело себе, например: дорогой, поменяй подгузник, я посуду мою/одежду стираю/собираю космическую станцию

Ну в таком маленьком возрасте нет не оставляла с мужем,а вот с 2 лет да у меня работа сутки через двое оставался с ними после 7 вечера ,так как дети ходили в садик.а малышек нет не оставляла

А что не так🤔

У вас есть в помощь мама. Супруг вас обеспечивает всем чем нужно. У кого то и этого ни чего нет😑

Тут просто кажись у вас капризы вылазят😏

Вы не одна такая, я всегда оставляю маме или свекрови, знаю, что они точно все сделают правильно. И уход за ребенком полностью на мне я получаю от этого удовольствие. Муж, конечно тоже может что-то сделать, но редко. Он много работает. Каждый в нашей семье делает, то что у него лучше получается. Я занимаюсь ребенком, муж работает и все счастливы.

По моим наблюдениям, да и по своему опыту могу сказать, что сидят с детьми и помогают только когда позволяет работа. Конечно, если мужик работает где-то в офисе до 5 часов, он приходит и может вполне помочь жене. У меня вот старший брат такой включенный муж, потому что он всё время дома, работает, когда заказ по его ремеслу находится, а в остальное время дома торчит, что ему не помогать то 🤷🏼‍♀️. У мамы вообще всё наоборот, у них сейчас младшим братом моим занимается только папа, он и готовит и убирает, потому что работа у него лёгкая и не долгая, а мама моя вкалывает постоянно и по ночам в том числе. Конечно, она ничего не делает по дому, ребёнок тоже её почти не видит.

У нас же, муж работает с утра до ночи, а в выходные занимается нашим ремонтом или же возит нас по делам. О какой там помощи речь... Поэтому у нас тоже строго разграниченные обязанности. И это нормально в таком случае. Я вот не хочу, что бы было, как у моей подруги, которая вечно своего мужика прессует за отсутствие помощи, когда тот с утра до ночи разгружает тяжелейшие кеги с графиком 6/1. Из-за этого у них бесконечные скандалы и семья на грани развода... Так что, всё по возможностям.

Я не могу представить, чтобы я больше могла доверять маме, которая последний раз растила ребёнка 20 лет назад и уверена, что ребёнка нужно купать в марганцовке, кормить козьим молоком, носить шапку всюду до трёх лет, вводить прикорм в 3 месяца, поить водой с рождения.

Или же муж, который как и я открыт к новым знаниям и доверяет док.мед)

Доверяю мужу, как себе)

Подвох в том, что многие пиздят😅Вы ж посмотрите, тут у каждой второй муж зарабатывает миллионы сидя дома рядом с женой и детьми

У меня гуляет, меняет подгузник, купает сам, остаётся спокойно один ( мы на ив). И так с рождения. Он хотел ребенка, такой же родитель. У нас помощи нет, все далеко. Также и на работу ходит. После род дома дал мне первым делом выспаться ( за 5 дней я спала 14 часов в общей сложности).

У меня тоже почти не помогает с детьми. Благо мама помогает. Если б не она, я б наверное была псих.. Первого то ещё в начале купали вместе, со вторым ни купает и на улице просто так он гулять не хочет.. И не остаётся почти.. Максимум поулыбается, поносит на руках 5мин и несёт его в кровать..

У меня такая же ситуация.

Муж работает, на этом всё 🤷весь быт на мне. Мамы рядом нет.

Муж может помочь, но редко и когда я орать начинаю, что он нифига не делает🤣

В таком возрасте муж с ребенком мне тоже не помогал, только гуляли вместе, единственное мог 15 минут побыть, пока я в душ схожу, когда сын уже подрос, он стал помогать и искупает и погуляют, накормит. Просто он боялся маленького возраста

Муж может помыть ,погулять переодеть ,побыть с ним хоть весь день

Но вот кормить и спать нет ,спать он засыпает только со мной ,а кормить у мужа не получаеться сын крутиться вертеться

Хз, Мой все делает с самого рождения. Абсолютно. И деньги зарабатывает и детьми на 80% занимается.

Больше доверяйте мужу.

Да, только у Вас одной «мужик» такой. Подвоха нет, «особый архетип», если так удобно думать 😁 Хотя как мне кажется, суть совсем в другом…

Я вам больше скажу. Я в реальном времени таких не видела. Они как мамонты, очень редкие экземпляры. Мой папа типичный, как все...Нас было трое детей у мамы, и всё она, всё она сама. Он умел только деньги зарабатывать, дальнобойщик. И его друзья и его братья тоже дальнобойщики, у них дети тоже были полностью предоставлены жёнам и бабушкам! И раз я выросла в такой атмосфере, то я даже считаю это - нормой!!! Что мужик не гуляет с детьми, не меняет памперсы, не кормит с ложки итд итп, хотя это в корне НЕ правильно... А мне всё время кажется, что это нормально.

Но! К психологу я не пойду.

А почему Вы мужу не доверяете его же ребёнка?

Все свое свободное время посвящает дочке

Вы не одна) хорошо зарабатывает, уже отлично, не смотрите на других

Мама далеко... в Мск. Свекровь ближе, но . Муж делает все, когда дома. Я ему доверяю как себе. Он отец, родной, и тоже хотел дочь. И с дочерью, и пропылесосит, и покушать сготовит. Купает так всегда муж пока, пока мелкая еще. Гуляю только я всегда, но он и на работе днем.

На работу не гонит, я и до беременности не работала много лет (самозанятая, удаленка у меня). Я уже сама думаю выйти работать, когда в сад пойдет (это лично мое желание, может и останусь на удаленке, просто нагрузку больше возьму, это еще думать надо, время есть). Вы так поставили изначально уклад своей семьи. Что вас триггерит в этой ситуации? Подвоха нет никакого. У каждого своя семья и свои устои в ней. Кто-то бабушкам не доверяет, кто-то папам. А кто-то няню нанимает и доверяет чужим своих детей. У меня муж вообще не приемлет няню. Никаких чужих теток, которые будут сидеть с его дочерью. Только я, он или родители. Максимум я спокойно оставлю с подругой, у нее своих двое сад и 1 класс будет.

Муж ушел ради дочери с дальнобоя. Это отличное желание принимать участие в воспитании дочери, видеть как она растет и развивается, пповодить с ней свободное время.

А обеспечить семью... так простите, он мужик, он взял ответственность за нее.

Я прям благодарна мужу, что с самого рождения за сыном ухаживал, в основном он купал его, я боялась😅и подгузы менял и вооьще все, в общем вместе мы были задействованы так скажем, муж вообще как будто в прошлой жизни многодетная мама был😅так умело справляется с ребёнком, я даже не пеленала, до сих пор не умею 🙈😀

Но если была бы посторонняя постоянная помощь, может быть слегка по другому бы было, щас уже не узнаешь😀

Вас что то не устраивает? Зачем вам, то как живут другие? И зачастую в других семьях мы видим то что они хотят показать, иногда это отличается от действительности.

Вы не одна, мой тоже с утра до ночи работает. Максимум может раз в неделю искупать старшего и поменять подгузник младшему.🤷🏻‍♀️

У меня такой. Другой помощи нет. Всё сами.

У каждого своя зона ответственности. Меня всё устраивает.

Участвует по возможности, других помощников нет.

Но вообще я фильтрую все, что слышу )) у всех разные ситуации,разные графики в конце концов.

Да, мой приходит после работы и берет ребенка на себя. Звучит красиво, но по факту это час ,ну два в день, ни о какой равной степени участия и речи нет. Понятное дело,что у мужчин со свободным/сменным графиком элементарно времени больше и они могут себе позволить бОльшую включенность.

Первый муж не занимался с сыном, говорил: я работаю - этого достаточно.

Оказалось не достаточно, я ушла от него.

А второй муж у меня золото. Я две недели лежала в больнице, он сам сидел с малышкой, ходил с ней на массаж, по врачам, гулять.

И в быту он тоже помогает.

У меня нет человека который мне помогает с детьми ( мама работает )

Муж так же как и у вас зарабатывает. Я даже могу сказать что ни разу за почти 8 месяцев муж не искупал младшего, ни разу с ним не погулял.

Раз в месяц он остается с детьми, я иду на маникюр. Он может забрать старших, но младший пока что только на мне😃

Но я знаю что это только пока

Если б ещё муж ничего не делал, я бы уже вздернулась.

У вас мама. У меня никого.

Старший сын может присмотреть, пока я готовлю или в душе, например.

Но это не та помощь

Муж только первые 2 месяца особо не помогал ,так как боялся брать на руки ) потом активно помогал и помогает,при том, что работал много,но и ночью вставал к сыну, гулять ходил ,памперсы переодевал , когда постарше стал, покормить мог , и меня отпускал, бывало что на целый день,если я дома....до года Я немного ещё переживала,как ,что ,но потом спокойно уже ,что все будет хорошо,мама редко помогает,так как работает пятидневку и живет в паре часов езды от нас.Но мужу это все в радость 🌸 Некоторые мои знакомые вообще никому не доверяют ,ни маме, ни бабушка, ни мужу ...Я считаю ,что это неправильно ,потому что муж - это же Отец,он тоже должен нести ответственность, исключение если там раздолбай.

Дело в маме, возможно. Мне кроме мужа помогать было некому, поэтому он и ночами вставал, и гулял, и купал и мог меня полностью заменить хоть на сколько. Иначе я бы вышла в окно😄 Хотя вообще он в принципе не сторонился ребенка, не брезгливый, рожали вместе, в роддом тоже приходил два раза в день… ну короче папа прям🤣

Главное как комфортно вам! Если вам нормально, ему нормально, то живите так и все) Потом подключать будете больше к времяпровождению вместе. У вас девчонка, ей воспитание мамы важнее, от папы больше про любовь должно быть говорят😄

Если вы считаете что муж не умеет, не может, что не доверяете, поверьте ему это на руку. Вы сами так решили, вот и результат. Хотите чтобы он включался, надо было распределять обязанности с рождением ребёнка

Вы ему сами не доверяете, вот он не принимает участие в непосредственном уходе. Он наверняка знает это. И, наверное, не видит необходимости в помощи, раз Вы справляетесь и мама еще есть в помощь. Подвоха нет. Если мужчину оставлять в ребенком, привлекать к уходу, он будет и купать, и гулять и по врачам ходить. А если все самой делать, то так и будет. Но модели семьи разные. У Вас так, у других иначе.

Мой муж боялся первое полгода ребёнка. Первый месяц боялся брать, боялся купать, боялся что-то сделать не так! НО. Я все равно настаивала на том, чтобы он все делал по дому и помогал именно с малышом. Первые два месяца это была необходимость, у моей мамы не было возможности помогать, свекровь не хотела. Потом он просто втянулся.

Когда малышке было 8 мес, я решила выходить на работу. Больше чтобы не потерять себя. Мне очень тяжело постоянно сидеть дома. Муж меня поддержал, я подобрал всего три раза в неделю по 4 часа, в это время он с малышкой. Я ему доверяю полностью ее. Он ее может и покормить, и погулять, и искупать и спать уложит.

Мама моя кстати тоже останется, когда мы оба не работе, но ей я доверяю меньше 😁

Ну и ещё. Когда я была беременна, я прочитала что у женщин врождённый материнский инстинкт, а у уловите его нужно будить. И я с этим согласна. Потому что чаще всего, те мужчины, которые не занимаются с детьми первые годы, потом как в том анекдоте едут забирать ребёнка с садика, а он уже в школе 😁

Ну если вы не доверяете ребенка мужу. А он и не против. И все довольны.

Когда нет бабушек/дедушек/теть и прочих родственников, на папу ложиться часть ответственности за детей, когда например в больницу надо или просто отдохнуть, а еще папы разные бывают. Нас муж тоже обеспечивает от и до, но так же он рвется все свободное время провести с детьми, играет, купает и кушать им готовит

Вам это нравится или нет?!) 😂

У меня муж вовлеченный в воспитании, делает всё что Вы говорите Ваш не делает 🤣

И подгузники меняет и купает и гуляет)

Мне это безумно нравится💓

Мама живет с нами, да все также у нас

У меня помощи нет

Муж никогда ни менял подгузники,не купал , не гулял , не ходил к врачам

и не кормил .

А зря) попробуйте вовлечь, может откроете для себя плюсы.

Мой муж работает, вечером приходит и играет с ребенком, может с ним оставаться, накормить, помыть, погулять. Общение с отцом, не то же самое что с матерью. Тем более это девочка, она будет видеть вовлеченного отца, который не чурается бытовой работы и в будущем будет искать такого же. А не страдать от того, что рядом вроде есть муж и бояться попросить помощи в быту, зашиваться, загоняться и считать себя никчемной, если не справляется.

Мой муж военный и почти всегда на работе. Но когда он дома, н с рождения практически купал, кормил, одевал, гуляет, играет, в общем, делает все, что и я) часто вообще выпроваживает меня из дома, чтобы я развеялась 😀

Зачем ему помогать, если Вы ему не доверяете и сами не подключаете ))) тут в этом причина))

Главное, чтобы вас все устраивало

А отца дочь как узнает, а он дочь? Как они будут контактировать далее? Им нужно проводить время вместе, близость из воздуха не возьмётся. Отрешённость может остаться, даже после, когда дочь подрастет. Ведь, у них нет стимула общаться ближе.

Вот я тоже всегда удивляюсь, как мужик который хорошо зарабатывает , целый день работает, а вечером с малышом гуляет на площадке, а потом ещё и посуду моет после ужина . При этом успев этот ужин приготовить . Блин, что я не так сделала в этой жизни 🙈

Отключайте маму, включайте мужа, через года 3-4 скорее всего вас эта ситуация стильно начнет раздражать...

Как уже написали выше, просто у вас мама помогает 😏

Ну и я лично доверяю мужу на 100%, а свекрови на 10% (из-за возраста страдает внимательность, реакция уже не та)

Вы ещё сами наверняка ему не даёте дела эти делать.

первые пол года муж был весьма осторожен в вопросах коммуникации с ребенком ,но купал только он с рождения и по сейчас.я наоборот стараюсь его включать во все что можно.4 месяца назад переехали за 500км от родителей,и это пошло нам на пользу.я даже не думала что муж так изменится😁мб и то что оставить больше не с кем играет роль,но я начала разрешать себе выходить куда то одна,пока он с сыном.мне это льет мед на душу😁я очень хочу что бы они с сыном были близки,и пока все идет по плану.

Мы с мужем одни в городе

Поэтому когда он свободен он с детьми. Но когда приезжают бабушки он все равно на первом месте. Ему доверяю также как себе, а вот на счёт бабушек не уверена

Мой муж такой же родитель, как и я.

В каких то моментах, он даже больше занимается с ребенком, чем я 😀🤷🏼‍♀️

У меня первый муж был безучастным, в итоге навсегда как оказалось) второй совершенно другой, ответственный и делает все и даже больше с рождения

Вы сами сказали, что больше доверяете маме, чем мужу в вопросах ухода за ребёнком. У меня же в приоритете муж, если он занят или как сейчас в командировке, то тогда уже обращаюсь к родителям.

У меня муж много времени с ребёнком проводит, с рождения только он её купает, гуляет, когда не на работе, да и вообще спокойно с ней остается с 3-х месяцев, он ведь тоже родитель))

Если б у меня помощь, то тоже с удовольствием бы не участвовал в процессе воспитания

Подвох в том что вы не доверяете мужу, а доверяете маме. Большинство вот таких ситуаций не от того что мужчина не хочет, а то что изначально мать ребёнка "отстраняет" его от забот по ребёнку, ну а потом он уже самоликвидируется.

Важно для себя принять сто он отец и не сделает плохо своему ребёнку, возможно первое время будет постоянно у вас корсультироваться что и как, а потом втянется.

Мой муж и бутылочку давал сыну и памперс менял, но родные далеко к нас , вот ждем второго , не знаю как будет он вечно работает

Гуляет с ребенком очень редко, но купание всегда было и есть на нем, подгузники тоже менял без проблем

Никого не слушайте! У вас всё нормально. Папа у вас хороший. То, что требуется от него, он выполняет. Тут половина, кто напишет, что папа и дома убирает и с ребёнком везде, потом этот же папа, когда ребёнку 1,6 , гонит маму на работу. Так как он и работает и по дому, и с ребёнком, а жена не работает. Это я к примеру. Так что радуйтесь, что он полностью закрывает нишу с обеспечением семьи. Ребёнок подрастёт, начнёт говорить, папа подключится

Когда жили втроем, тоже часть обязанностей брал на себя:купать, погулять, посидеть с ребенком, пока я себя в порядок приведу ,либо когда куда-то мне нужно. Нюанс в том, что ответственность он брать стал за всё это не сразу, я своих нервных клеток потратила нормально, чтобы объяснить, что это не только я родитель.

Ну если вы изначально так себя поставили, что это ваша зона и он не должен лезть, вот он и не лезет. Но для меня все равно странно, как можно любить ребенка, но при этом не особо участвовать в его жизни. Какие-то взаимоисключающие параграфы. Уж погулять то точно можно с ребенком. Любящие отцы так-то любят со своими детьми время проводить.

🤣🤣 ну я наверное вас растрою, у нас папаня делает всё, утром посуду перемоет, отработает, и бегом к дочери, купаем строго вместе, памперсы меняет, гуляет, сидит когда мне надо. По выходным утром рано просыпается забирает мелкую и даёт мне спаааать 🤭 я молюсь буквально на него.

Когда некому будет, возьмёт и все будет делать. Я в 8 дней дочки попала в больницу, муж был с тремя детьми, младшая была на нем полностью, купал, кормил смесью по часам и тд.

Просто уйдите по делам, в спорт.зал итд. Включится и будет участвовать. Смотрела мудрый фильм один - Идеальный дворец Фердинанда Шеваля, там показано как женщина учила быть отцом мужа который был не включён.

не одна

бывает ,это доверие мужу как отцу+ его зрелость и готовность к детям

какая Вам разница как у других если Вас все устраивает?

Просто у Вас есть мама которая помогает ,а если бы она не могла помогать разговор думаю был бы другой . Считаю нормальным когда муж и хорошо зарабатывает и еще уделяет время ребенку не только поиграть ,но и погулять ,искупать и остаться с ним ,когда мама не может .

Муж начал помогать только когда дочке исполнился год , но мне никто не помогал больше

Потом он стал помогать ,и гулять и купать, и в поликлинику сходить

Мой ничего не делает (работает только), мне это не надо. Она с ним обязательно или падает откуда то или разобьёт что нибудь. Иногда мама тоже помогает, но мелкая особо ни с кем не сидит, потому что все врем со мной.

У меня примерно так как у вас, но и мамы нет рядом, помощи никакой. Но нас в целом устраивает все. Начинаю злиться и расстраиваться, когда мне говорят что я разбаловала мужа. Поэтому перестала смотреть на других и слушать кого то. Но если я попрошу, он все сделает. Важно чтоб вам было комфортно. А если переделывать человека, то ни к чему хорошему не приведёт, только расстройства одни. Просто у одних так, а у нас так. У нас такие проблемы, у других другие, кто то про них говорит а кто то нет. И те кто не говорят, кажется что все идеально у них. А когда начинаешь близко общаться, то какого г.... у них только нет.

Гуляет и на целый день может сам с дочкой поехать куда-то , накормит, спать тоже может уложить. У нас нет бабушек под боком, поэтому мы сами справляемся.

Я вам больше скажу, мы с мужем вообще не живём вместе, работает на вахте отправляет деньги, приезжает с вахты возит нас к свекрови, погулять отдохнуть, и опять на вахту, в этот раз на 2 недели приезжает неделю на Байкал едем и несколько дней у свекрови и всё. И нам комфортно так и пофиг что говорят другие.

Мой всегда с работы приходил, я ему прям в подъезде коляску в руки и они гулять на два часа, потом пришел, искупал, и спать по очереди укладывали, потому что ни на одной работе так не задолбаешься как в декрете с ребенком

С рождения помогает, как родился первые 2 часа был с папой и сейчас папа участвует постоянно во всем)

Вам надо было просто, как только ребенок родился, сразу обязанности поделить пополам, а теперь уже не сделаешь ничего, живите так) может со временем удастся на него свалить какие-то обязанности, но это не точно…

Мой работает с утра до ночи.

И я ему за это благодарна 😁

Вы не одна такая! 200%

Очень странно, что вы маме доверяете больше, чем отцу ребенка. Он что, не покупает, не покормит? Мой всё может сделать, если мне надо уехать, я на спорт хожу с 9 мес сына несколько раз в неделю - сын на муже естественно. До этого могла попросить искупать, покормить. А все потому что я с ребенком 24/7 + быт, а если работа всего лишь 8ч 5дней в неделю и выгул собак утро/вечер по полчаса. Я по необходимости брала себе полчаса-час в день на отдых почти с самого рождения сына 💆‍♀️ иногда спать укладывает))

Но он с ним не гуляет, они всегда дома тусят, когда я куда то ухожу, или к свекрови едут на часик. Муж не любит гулять. Пару раз всего с коляской гулял в младенчестве

Когда ребенок был маленький, я вечно жалела мужа и все делала сама - поменять, покормить, успокоить, уложить. Хотя погулять и искупать - в этом он участвовал всегда. Если мне куда-то нужно тоже сидит с сыном. Со временем поняла что если будет так продолжаться то сядет на шею в плане того что все сама сама. Стала больше его подключать, тем более сейчас даже укачивать его не нужно - положил и спит. Даже с подругами гулять ходила) Сейчас все делает сам, хоть и по просьбе. Даже в сад водит и забирает, работая. Моя только ошибка что с самого начала дала слабину. Со вторым уже так не сделаю.

Так у него нет желания все это делать или вы ему все же не доверяете?))

Потому что мама есть )

Моя мама живет в другом городе

Свекровь не помогает

Поэтому с самого рождения приучала мужа помогать

Потому что пока будешь думать « я все сама»

В один момент перегоришь

Будешь психовать на него

А он и не поймет , что не так. Почему щас хочешь помощи , ведь раньше справлялась сама

Мой ходит и старшего с собой везде таскает, и ещё дома пылесосит и помогает, при том что работает нас содержит полностью. Помощи кроме него нет

Ляля у вас ещё маленькая. Подрастет , папа тоже будет принимать участие ❤️

Есть люди, которые не готовят есть.

Не водят машину, потому что есть водитель.

Те, кто обязательно завтракают и ужинают вместе, и те, кто никогда этого не делает.

Те, кто каждые выходные проводит вместе как семейный день, и те, кто даже не созванивается в эти дни, занимаясь своими делами.

То, что в вашей семье не так, как у кого-то из этого приложения, совсем не значит, что это странно, плохо или неправильно.

Вам комфортно, спокойно, легко?

Вот, это и есть «надо» для Вас.

Наслаждайтесь.

Только сейчас начал вклиниваться в воспитание дочери, как говорит свекровь, некоторым мужчинам вообще до определенного возраста это не интересно, они боятся и все такое.

На той недели он ее подмыл от говна - 1 раз, на днях уложил спать, тоже в первый раз. Говорю, вот же, нет ничего плохого. Мне нужна разгрузка, а у него видимо глаза боятся, но руки делать начали.

Когда совсем мелкая была вообще не особо оставался, очень редко, наверное от силы раз 10 за весь период.

Главную задачу он выполняет . Обеспечивает хорошо.

С малышом мужчины в большинстве просто боятся оставаться наедине. .подрастёт и всё будет хорошо

99% времени я с ребёнком. Но если попрошу или нужно будет то и покупает и оденет и покормит. Но я сама не прошу особо, потому как пока успеваю. И плюс да, выше правильно сказали. Моя мама очень часто мне помогает, сидит с ребёнком когда надо. Если бы не помогала мама он бы чаще был с ней

Максимум пока что прогулки, но и я не хочу дома сидеть (так что вместе) купать пока что только я, маленькая ещё совсем,начнет сидеть, то будет купать. Кормит когда у него выходной) ну без меня дома пока не может сидеть, боится. Но будет, как помясистее будет ребенок🤗

МЧ много работает, но понимает что сидеть, ухаживать за ребёнком сложнее +быт

Никакого подвоха нет. Но такое ощущение от комментариев, что вы мужчина 🙈🤣 особенно там, где у женщин это чуть ли не врожденное - я знать как с младенцами обращаться. Туда же, что быт это проще, чем интеллектуальная работа 🤪

Оба работаем, т к он на машине, он сейчас везёт дитя в поликлинику на физио, потом отвезёт в сад, он на работу и мне через час тоже. Забираем дитя, кто раньше освободится. Он готовит если я занята, убираемся вместе, либо кто свободен от работы. Если надо уйти и он дома, то сидит с дочерью. Гуляем либо вместе, либо я с дитем, если в выходные я работаю, то он идёт с ней гулять. Мы взаимозаменяемы с рождения дочи. Я его оставила как то на 4 часа с 3х мес дочерью, были на смешанном, он навёл смесь и покормил, помыл, поменял и уложил

Муж только купает. За 5 мес ни одного подгузника не поменял. Может посидеть вечером через не хочу. А так лучше полежит на диване и телек посмотрит после работы. Одна еще ни куда не ходила после вторых родов, приклеена к ребенку. Мамы нет 🤷‍♀️

Мой до определенного возраста вкладывается исключительно финансово)) лет с 3х дети с ним хоть сутками.

Но у меня мамочка рядом, слава Богу.

Ну когда помогать некому со стороны приходится разделять ответственность только с мужем

Вы не одна такая, у нас гуляет только но редко достаточно.

С рождения занимаюсь ребёнком и домашним бытом сама, без мам, пап и кредитов 🤣 муж встегивает, у каждого своя зона ответственности, НО! если мне надо, а это крайне редко, посидит с дочерью, развлечет, умоет/помоет, накормит, переоденет, спать уложит и сделает все необходимое, в целом нас всех все устраивает))

У меня тоже муж постоянно работает , хорошо зарабатывает. Но помогает в выходные , увозит младшую на 3-4 часа от меня.

Никогда не купал, всё остальное легко может сделать, попу помыть, покормить.

Я живу с ними на даче всё лето, тяжеловато .

В Москве няня каждый день с 9 до 14 , муж не помогает вообще в Москве. Я не нуждаюсь

У нас нет помощников, бабушки в другом городе, тяжеловато, но сейчас я рада, зато муж включен.

Несколько раз они приезжали и он прям на глазах некоторые обязанности с себя скидывал (ну и я тоже,но это другое 😂). И это ощущение левого дядьки, а не отца, мне не понравилось вообще))

Но у меня и папа мой, а сейчас дед, очень включенный, я избалована в этом плане и не приняла бы другого .

Да потому что есть мама которая помогает. Если бы не было бы ни кого то вы бы поручили ему. Сами же еще пишете что доверяете маме больше чем ему. Вот и ответ. Если хотите чтоб и он помогал с ребенком, то его надо просить и доверять. Да, первый раз будет страшно но это же не значит что оставлять на целый день. Начинаем с чуть чуть а потом сами поймете что и он отлично справляется ❤️

Наш папа ночью кормил и старшую и младшего, они ив. Так же в выходные свои купает, кормит, играет он. Я в это время или убираюсь или просто отдыхаю. Так же обеспечивает всем необходимым нас тоже муж.

Мама тоже может посидеть, если попросить.

Никаких проблем не вижу, всем комфортно, все довольны😌

Мой такой)И у меня вообще нет претензий по этому поводу)Он обеспечивает 5 человек от и до…у меня нет нужны подрабатывать где то…я спокойно просидела 3 года дома…Какие вообще у него могут быть обязанности если в 6 утра он уже уезжает,а приезжает в 9 вечера и один выходной…

Ну так очевидно, вы мужу не доверяете, но доверяете маме 😅 нафига ему тогда рваться с ребёнком сидеть 🤣

Да полетят в меня тапки я хреновая жена. Муж зарабатывает , у него строительный бизнес работает с 9 до 6 , , после я ему вручаю дочку и отдыхаю, гуляет , купает, занимается со старшим , каждые выходные пылесосит и посуда тоже на нем , с сушилкой помогает . Спросите от чего я устаю , а я хрен его знает , но к вечеру как лимон аж трясёт меня от усталости и злости иногда. Я искренне считаю работать легче чем дома с детьми 24/7 . У нас 2 родителя и меня не волнует мне тоже нужен отдых рожала не для себя, а для нас . Я ухожу с подругами гулять , в зал , к родителям мне необходимо время на себя и быть одной. Если меня не отпускать будет депрессия

У меня муж всегда помогает по возможности. Сам, без просьб каких то.

Может быть все дело в вашей фразе "в этом вопросе я больше доверяю маме"?

Я мужу доверяю в этом даже больше чем себе.

Да, у меня так было с сыном. Муж вкалывал как проклятый, и не касался быта и детей. Сейчас мне это надоело и не нужно, он сменил работу на менее оплачиваемую - но со свободным графиком, и я прошу помощь

Подвох в том, что есть мама. Моя мама за 1000 км, поэтому если он в вс пойдёт гулять с детьми для меня это как глоток свежего воздуха.

С дочерью ничего не делает, только играет, с сыном гулял, менял, купал только муж, сейчас учит его читать. Дочь по договорённости моя))) потому что девочка, ещё до беременности решили, что купать и переодевать буду я, но когда я занята, то может подгузник сменить))) гулять с ней может и гулял бы, но мне пока самой нравится

Если вас все устраивает, то не смотрите на других) живите без оглядки на тех, у кого как-то иначе, то, что для вас хорошо, то и правильно!)

Просто,как вы сами ему комфорт устроили. Мой тоже не особо стремился,но я сказала,что будешь что то делать и точка. Он убирается по дому,хоть его отец этого не делает,с ребенком сидит,гуляет,моет,один раз и подгуз менял. Мне тоже мама помогает(свекровь),но я старалась все равно его привлекать

Какой тут может быть подвох?) Если вас это устраивает, то живите как хотите, это ваша семья и в каждой семье свои правила)

Я бы с таким мужчиной жить не смогла бы)

У меня знакомая рассказывает что даже по каким то женским делам типо ногтей не может сходить, потому что знает что если ребенок 💩, то он будет ходить обосранный все 2 часа и голодный, поэтому ей приходится таскать его везде с собой, а папа в это время сидит дома

Но опять же она с ним продолжает жить и смирилась с этим.

Для нас норма, что когда папа пришел с работы или папа дома, то ребенок с папой. Папа гуляет, кормит, меняет подгузник и тд, ну купает и в будние дни только, если не до ночи работает.

Ну единственное спать укладываю я сына, тк он орет дурниной что ему нужна мама.

Но опять же повторюсь, что если бы было по другому, то я в какой то момент бы 💯 процентов сказала до свидания) и когда спрашивают : папа помогает? Я такая типо :в смысле ПОМОГАЕТ. Он такой же родитель как я. Мне не надо помогать, надо воспитывать и ухаживать за своим ребенком.

И если он пришел домой, а я не успела, например помыть посуду, то он просто берет молча и моет ее.

В первым сыном муж всё делал наравне. Сейчас тоже не купает, памперс не меняет, но гуляет и сидит иногда. Но он старшего на себя взял полностью. Сад кружки, прогулки всё на нём. Ну и по дому делает дела

Дочь станет старше и мужу будет с ней интереснее. Начнёт гулять, больше заниматься с ней, может и купать даже

Купал, кормил, оставался, играл и т.д. С коляской гулял редко и по ночам я его не будила, если дочь капризничала.

Сейчас еще из садика забирает и может на дачу с ней вдвоём укатить на несколько дней, а я после работы кайфую)

Мой практически не вовлечен в жизнь ребёнка, к сожалению.

Подвоха нет)

Мой работает 5/2 с 8 утра. Сейчас на работу приходит позже потому что ходим на физио к 8. Вечером приходит и занимается с ребёнком)

Конечно не так много времени проводит как я, но он морально сильнее меня. Ночью встать и качать без устали когда истерика. А ещё муж купает ребенка, Я со своей спиной не могу загнуться 🥴

И гуляем мы почти каждый день, вечером. Муж приходит с работы, ужинает, отдыхает часик. И мы идём) заруливаем за кофе и гуляем.

Я очень ему благодарна, считаю что важно когда папа принимает активное участие в уходе за малышом. Одна я наверное бы чокнулась😁

У вас рядом мамочка, отлично что у нее есть возможность помогать ❤️

Брал, иначе бы моя кукуха давно съехала. Маме доверить не могла. А сейчас её и вовсе нет

А что это какой то подвиг что ли? Я вот не пойму ,честно. Хвастаться тем,что муж купает ,кормит и гуляет с ребенком это кошмар😂😂😂 мой работает вахтой,когда месяц дома находится и гуляет,и купает ,и кормит и даже спать сам укладывает ,и пойти я могу куда мне надо,оставив его с ним. Пока был совсем малыш,тоже очень помогал и ночью вставал,потому что у меня тяжелые роды были. А если не помогает,то просто надо было к этому его приобщаться изначально,с самого рождения ребенка,если,конечно,физически это было возможно. А не так,что вы ребенка родили ,пока муж был в командировке ,и вот Ребенку год-два,а вы тереть требуете ,что он резко начал все делать. От человека зависит,мой может и кушать приготовить и дома убрать,если надо

Подвох в том, что мамы пиздЯт. Куча мужчин всеми способами (от "яжиработаюяустал" до саботажа и намеренной некомпетентности) избегает своих отцовских обязанностей, при этом немало женщин раздувает из единичной помощи целую картину включённого бати

Да, есть включённые, есть слегка подключённые, но их не так много

Если бы муж мне не помагал, у нас не было бы детей. Да, у меня получается лучше. Да, где то я быстрее и когда была необходимость мама помогала мужу, но я тогда в больницу уезжала, а погодки были малышки. В этом году пока с младенцем были в роддоме, муж справился сам полностью. Немного не понимаю когда мужу не доверяют детей, но каждому своё.

Мне родители не помогают с ребенком. Но и муж тоже. Не так, что он совсем к сыну не подходит, я могу их оставить дома и поехать к подруге(правда было пару раз всего😃). Чтобы каждый день вот так ходить гулять - нет. Если попрошу, накормит, искупает, спать уложит. Но это все моя инициатива. Он тоже много работает, и часто в командировках, тоже устает.

Если сильно любит дочь и у него есть свободное время на покупать, и т.д.

То мне кажется он не по своей прихоти не хочет этого делать. Такое чувство, что из-за недоверия ему просто этого не дают, а он и привык уже.

Я без осуждения, просто рассуждаю. Поговорите с ним на эту тему.