Август, я родила пару недель назад. Сидим мы в поликлинике со старшей дочерью (7 лет на тот момент) Ну она сидит, я стою. Мне мужчина предлагает присесть, я отказываюсь. И тут дочь выдает на всю очередь, да еще и так громко «у мамы вши на писе, никак не проходят!» 😳🥵 а у меня
швы….
Рассказывайте ваши истории)
Гуляла на улице с детьми,дочке говорю « идём домой скорее,я в туалет хочу» хотела по маленькому,воды напилась…подходим к подъезду,она поднимается наверх к двери и орет мне « мама давай скорей,сейчас обосрешься»🙈 у подъезда как назло компания мужиков стояла!
Выходим из тц с дочкой и мужем,на парковке авария приехали гаишники,а дочка у меня громкая и звонкая,ну она нам и говорит/почти орет « о смотрите мусора стоят»…мне стыдно,муж начал ржать,они сделали вид,что не услышали 😅
Подруга ехала в маршрутке и начала закрываться дверь со скрипом, дочка на всю маршрутку:- как мама пукает"..
Подруга сидит молчит, ей стыдно, ну а дочь поняла, что ее не услышали и решила еще громче повторить. 🤣
Умора эти дети🤣🤣🤣🤣
У меня тоже случай был. Приехали к свекрови в деревню, гостей понаехало много. Я в то время не могу сказать, что прям курила, так. И старалась всегда, чтоб дочка не видела. Ей было 4-5. Собралась я выйти на улицу. А дочка мне: "Мама, ты куить?" А дед супруга спрашивает: "Маша, ты что, куришь?" Я готова была сквозь землю провалиться. А тетя супруга ответила (мировая женщина): "Да, она еще и е@ется" 🤣🤣🤣 Сейчас смешно вспоминать, а тогда мне прям не до смеха было
я года в 3-4 с папой была в магазине и в одном отделе с нами стояла женщина, и в какой-то момент я заорала "папа, смотри какая у тети жопа огромная!!!!" и ещё пальцем показала
Летом прошлым провожали сестру на вокзале, начался дождь и куча людей столпилась под козырьком на перроне. Я взяла мелкую на руки. Тишина. И она на всю ивановскую спрашивает: "Мам, а я когда кабачком была, я у тебя из сиси молочко сосала?" 🤦🏻♀️🥲
Дочь в 4 года. Приходит с сада. С большим яблоком. Довольная такая. И говорит :"Мама смотри какое ябло мне сегодня дали)" 😂😂😂
😂😂😂😂я не могу сдержать смех.....я всегда когда сижу в очереди с ребёнком или еду в маршрутке опасаюсь,что он ляпнет чего 😅
Я была беременна вторым ребенком,мы гуляли со старшей ей 5 лет на тот момент,и я уже 35 недели еле иду, решила ей сказать что хочу в туалет пойдем домой ,(просто в туалет сказала) заходим мы короче в подъезд а там народ лифт ждут человек 6 стоят,приехал лифт и тут ,моя дочь толкая всех говорит во весь голос,разойдитесь все МАМА КАКАТЬ ХОЧЕТ,пока мы ехали до 10 этажа все ржали а я чуть со стыда не сгорела 🤣
Именно поэтому я перестала так говорить сыну. иначе начинаются выяснения на всю улицу: ты писать или какать хочешь?🤣
Я в 3 года на весь тц закричала " мама я срать хочу " 😄мама до сих пор мне это припоминает, особенно когда муж рядом
А мой сын старший, (дева), когда я говорю с кем-то по телефону и тд громко просит меня «мам, иди помойся»😂😂😂
А еще есть история из юности мокй мамы😂
Тогда ж мобильных не было, ухажеры звонили на домашний…
Так вот на один тз звонков ответила её племянница и с гордостью заявила о том, что «Наташа какает»🤣🤣🤣
Ухажер не сбежал, шутка вечная 🤣🤣🤣
Дочь говорила с соседкой по видео связи, соседка 9лет спрашивает, Ульяна, а у тебя папа пукает? У меня да. А моя отвечает, да у меня вся семья пердит 🤣
Пздц, муж сказал на площадку больше не выйдет
Ребенок сегодня в магазине sela попросил купить игрушку. Стоим в очереди в кассу, он громко спрашивает «Мама, а у него что здесь пенис?», я говорю «Нет, это пупок...»
Может он типа пошутил, но это было слишком. 😄
А пару лет назад выдал мне на весь троллейбус «Мама, а ты когда была беременная тоже пиво пила?!».😅
Пью я редко, пиво или вино. 💁🏻♀️
У моей мамы в серванте хранился какой то марочный заграничный алкоголь. Долго, много, но пить она не пила вообще, стоял и стоял.
Однажды она меня оставила с соседкой посидеть, вернулась - у соседки ни застолье, какой то праздник. Ее пригласили присоединиться, она отказалась. А я ей крикнула «мама, или садись, тут много разных бутылок со спиртным, как ты любишь». Маме было неудобно)))
Сыну 5 лет. Едем в машине, он на заднем сиденье без кресла пляшет. Менты стоят, я ору ему прячься на пол! Менты остановили в итоге, штраф 5тс, что без детского кресла. А сын стоял стоял около нас и громко так: Мама, почему штраф? Я же спрятался , как ты и говорила!??!
😂😂😂 боюсь, что я скоро буду, на вашем месте. Надо завязывать. Притом в прямом смысле слова.
Ехали в маршрутке . Напротив сидела женщина с красивой сумочкой . Дочка 2,5 года :" Мама , смотри какая красивая СУКА" 😅 Ржала вся маршрутка
Дочка в магазине пыталась выбраться из коляски с криками: «сюююка, сюкааа» показывая на меня. (Сока просила у меня)
Только сегодня увидела видео, как девочка ругается возле церкви(храма) и было слово «убью». Папа ей такой
- ну ты что?
Она : - ой, простите божественный мужик.
Была на работе, к начальнице пришла дочка лет 4-5. Спрашивает у меня: «А знаете куда мама с папой вчера деньги прятали?»
🤣
Когда мне было 2 года, если мне что-то не нравилось, невзирая на обстановку и человека, который мне, по моим соображениям, нагрубил или обидел, я говорила:"Идите Вы на@уй, пожалуйста"😁
Помню в детстве услышала как папа маме сказал что у него геморрой ( он имел ввиду на работе 😆), я у мамы спросила что такое геморрой, она сказала что болезнь такая, и все. А мне интересно стало, я вообще очень любила читать медицинскую энциклопедию, и я полезла читать 😅 так я очень рано узнала об этой болезни, там даже с картинками)
1). Мой дядя всегда ходил с усами. И тут как-то приехал он к нам в гости с девушкой , и без усов.
Мне было года 3-4. Я удивилась, что он выглядит теперь так молодо . Долго на них вдвоем смотрела, разглядывала то его, то девушку… а потом села к дяде на колени и спрашиваю его : «дядь Валер, это что твоя мама?»😂
2). В детстве почему-то когда ходили в баню, бабушка меня мыла дегтярным мылом. А в детском саду я воспитателям поведала, что меня моют дома хозяйственным мылом.
Дегтярное и хозяйственное на одно лицо , я думала что это одно и тоже .
На маму мою потом косились 😂
А косились то почему? Раньше большинство мылись хоз.мылом. да и сейчас многие моются.
Мои дети любят дегтярное мыло. Говорят "оно копчёным мясом пахнет,так вкусно"🤣
Среднюю дочь зовут Мирабелла, младшей 1,9-она у нас очень звонкая.
На прогулке каждый раз зовёт сестру, на весь двор: "Миля-бля" 😆
У меня старший сын футболист. Дочка гордо всем заявляет уже который год, что брат ХуйБолист и играет в хуйболл🤭
Мне 2 года было, тетя рассказала стих «вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйцо….»
Так вот именно этот стишок я рассказала на елке в садике🤣
Маме пипец было стыдно
У меня сын любит этот стишок, его друг в саду научил! Но там в конце какая-то каша. Расскажите, пожалуйста, как правильно😁
меня учили так:
Вышел заяц на крыльцо,
Почесать свое яйцо,
Сунул руку, нет яйца
Так и ебнулся с крыльца 😅
Дочь у бабушки:
-не трогай дедушки очки, а то ругаться будет.
-и пиздюлей даст?
- это плохое слово.
- даааа? А мама говорит
Говорю, мама не только говорит, но еще и выдает))
Помню, мелкие с братом были
Я сижу кашляю, мама мне говорит «ну ты и кашлюшка»
Брат такой «как кто?»
Дочка услышала в телевизоре как отец орет , что его дочь проститутка, моя дочь с невозмутимым лицом подошла к моей старшей сестре и заявила, Тетя мы с тобой проститутки 😂
Вечер, Дочка выдала: мам пошли покажу тебе пи*ду, я- какую еще ?
Она- ну там такая большая ПИ*ЗДА!!
Пи*да светится мам!
Оказывается на небе была звезда ⭐️ большая 😂
Напомнило видео, где девочка говорит про картиру, что это «Пиздаш осени» 🤣🤣 (Пейзаж.)))
Сыну было 4 года, подходит и говорит мне, мама ты знаешь что такое пизда? Я глаза вылупила и говорю знаю, а что, он говорит ну вот я сегодня видел пизду😄😄, я думала упаду сейчас. Говорю где видел, он ну в телевизоре, там пизда пела😄😄😄😄
Свекровь к нам не так часто приходит сыну было года 4 .Свекровь иногда говорила при внуке, ой я умру от такой боли когда нога или что то у неё болела.Сын разбил телевизор, мы с мужем его поругали , пульт бросил, игрался и экран треснул. Вообщем пришла свекровь, он ей говорит
- Бабушка я так жду когда ты умрёшь чтобы мне квартира твоя досталась, я мог там жить один без папы и мамы, они меня ругают.
Свекровь в шоке, а сын продолжает Ну когда ты умрёшь уже ?
нам и смеяться и плакать одновременно хотелось... Больше Свекровь слово умру не говорила😄😄😄
Помню когда я пошла в 1 класс папа спросил
-какая у тебя буква?
- г
-г значит говно
И на следующий день я подошла к учительнице и сказала
- папа сказал, что наш класс говно
Вот точно так же моя мама дочке сказала , та расстроилась , что учится придется в говне
Я была маленькой и самой младшей, сидим обедаем с мамой, папой, братом и сестрой. И я так громко скажу «да в пиз*ду эту картошку». Папа начал вставать из-за стола и удивленным (охриневшим) видом и словом: чтооооооо?! Я увидела масштаб происходящего, зажала рот руками и кричу: не в пи*ду, не в пи*ду 😂 надо ли говорить, что пиздюлей получили мои старшие 😂😂😂😂
Моя в два года говорила только первым слогом слова. Конфетка- ко, привет- пи ну и тд. Муж повел ее в медику делать мед карту для сада. И надо было сдать кровь. Говорит , врач выходит и приглашает их в кабинет - а Варя как начнет орать на всю клинику ‘НиХуЯ! Нихуя! ‘ ( не хочу я!) Вся клиника ржала.
Вспомнился прикол.
Ребенок спросил,что такое оргазм и самое противное что вся маршрутка ждёт твоего ответа 🤪
Я в начальных классах не хотела на физру идти, говорю маме, "напиши мне записку", брат перебивает, я ещё раз " Напиши мне записку", опять перебивает, я уже громко очень "мам, запиши мне на писку", тут мама поворачивается " Куда тебе записать? "
История из моего детства,которая запомнилась на всю жизнь.
Мне лет 10,брату 17. Возможно,чуть старше.
Он чем-то недовольный прирекается с мамой.
Мама пытается его умаслить и говорит: я клубнику купила вкусную.
Он отвечает: можете засунуть её в одно место.
И тут я: она все равно там окажется 🤔
Хохотали все,обстановка была разряжена😁
Бабушка в детстве мне сказала подойти к деду и сказать: "Дедушка, я твоя любимица". Я: "Дедушка, я твоя любовница". Все семейство до сих пор вспоминает и ржёт.
Ещё из детства:тётя с дядей любили нас маленьких матерным словам учить, потом ржали. Вот и меня научили на вопрос "Рита, ты дурочка? " Отвечать "иди на х@й" И замучили каждый кому не лень меня так спрашивать. И в очередной раз кто-то спросил "Рита, ты дурочка? " А я так игриво "вот сейчас залезу на диван и скажу тебе Иди на х@й"
Из детства: Мама спросила время и я довольная ей "пизди-... Пизди-... Уже со слезами пиздисити двеннадцать"🤣
Я как то пришла с садика с выученной новой считалочкой. И за столом родителям говорю: щас я вас всех посчитаю и начала…..
Пидо-пидо-пидорас. Пидо-пидо-пидор два. Пидо-пидо-пидор три. Пидорасом будешь ты.
Мне тогда совсем не понятно стало, почему им не понравилось 🤣 что было потом не помню
Мы ехали со старшей дочкой в маршрутке, года 3 ей было, увидела она поезд и орёт: " Мама, смотри, пииизда! " Народ аж посыпался. Хорошо, что она на него показывала.
Пост конечно не про ребёнка, но мне было очень смешно: стоим в поликлинике и ждём очередь. Мой муж работает в МВД. И у него на руках татуировки. Так вот, разговаривает он с кем то по телефону и говорит громко: "Да я вчера как из СИЗО вышел, то сразу куда-то там поехал". Надо было видеть лица родителей, которые рядом сидели. А муж всего лишь ездил допрашивать преступника
Моя подруга следователь и во время допроса она сдаёт телефон. Учительница хотела при дочери позвонить, а её дочка говоит: "Мама сейчас не может разговаривать, она в тюрьме".
Мой муж работает в больнице в том числе дежурит в реанимации, ему звонит друг, муж быстро отвечает: "Не могу говорить, я в реанимации!" Вот друг офигел.
@groleksa,вы мне напомнили ситуацию)) У меня папа и зять работают в ритуальных услугах при судмедэкспертизе.
Один раз нас папа должен был отвезти на дачу, но мы должны были доехать до его работы. Садимся в такси и мне позвонил муж, что бы уточнить как мы поедем. Я ему по телефону говорю, сейчас к папе в морг заедем и на дачу. Надеюсь, водитель не подумал, что я того 🤣🤣
А моя сестра всегда говорила, что за мужем в морг поехала. Это значило забрать его с работы) Кто не знал, был в шоке конечно))
А еще про свою вспомнила.
Играли мы все вместе в машинки. Случилась авария и я сказала «авария? Нужно вызывать дядей ГИБДД»,тут папа добавил «они дочь по попе тата дают». Поиграли,посмеялись забыли.
Едем на машине через какое-то время. Останавливают инспекторы.
Дочь на всю машину на своём ломаном «Дядя ГИБДД(дядя нормально ГИБДД кое-как),попа та-та» и стыдно и смешно.
Инспектор понял,сказал в следующий раз обязательно папе даст та-та по попе и отпустил.
У меня дочка однажды при открывании окна сотруднику гибдд сказала, здравствуйте дядя мусор я пристегнулась😅
Не мой ребенок,но брат младший.
Идем по улице мимо соседних домов. Брату года 3 было,мне 15.
Сидит бабушка у подъезда. И зная нас задаёт вопрос. «Во сколько же ты его родила то?»,я опешила и решив пошутить,серьезно ответила в 12 лет.
Она обратилась к брату. «Какая у тебя молодая мама,а папа на работе наверное?»
На что брат ей выдал, «Если бы она была моей мамой,я бы помер. А так она всего лишь няня». И с каменным лицом пошел дальше.
Бабушка с нами больше не здоровалась.
@stassiash, я сестру младшую повела подстригаться, у нас 6 лет разница
Сеструха сидит в кресле, девушка - парикмахер заводит с ней разговор
-а ты с кем пришла?
-с сестрой
-а сколько ей лет?
-не знаю, лет 40, наверное
Мне было 12, сестре 6 🤣
Спасибо за пост😅Буду перечитывать в приступах плохого настроения😁Ржу нимагу😂😂😂
Сегодня забираю детей из сада , у одной футболка в мелких дырочках , спрашиваю что это ?- мама это я дома во дворе костер жарила 🤣🤣🤣
В подростковом возрасте мама заставляла племянницу брать с собой гулять , ну и мы с друзьями иногда увлекались коктейлями в банках🙈 и вот мы идем с ней с родителями по рынку , а на павильоне большая вывиска на ней эти коктейли , она подходит , тычет и орет Света помнишь вчера вы такую водичку пили 🤣🤣🤣 хорошо что родители не поняли и вообще были не в курсе что это такое 🙈
Только сегодня вечером было. Забираю после работы детей из сада, собираемся идти в магазин и гулять. Говорю тихонько старшему:
- сын, мы сейчас зайдем домой сначала, мне надо в туалет
И ребёнок на всю улицу:
- а ты пописай на травку..
Мимо проходивший мужчина не мог не услышать
Эта детская непосредственность...
Я еще вспомнила про себя 🤣
Мне лет 10 было и на семейном празднике, когда сидели за столом, я решила спеть песню Шнура
«ДА ЗДРАВСТВУЕТ ПОЛЮЦИЯ!»
Как же ржал батя с дядей
Они мне потом объяснили, конечно 🤣
Но щас капец стыдненько
Ляяяя, полезла читать в гугл значение этого слова. Думаю, что-то знакомое, а вспомнить не могу. Вспомнила 🤣🤣🤣
Я так в 3 годика тоже спела на бабушкином дне рождения песню. Залезла на табуретку, как полагается и "Мальчик мой, ты мой мужчина, я твоя сексуальная машина". Все со стульев попадали
Вечером возвращались с прогулки, темно, навстречу компания маргиналов и моя дочь на всю улицу "мама смотри они бухие", я думала мы оттуда целыми не уйдем)) Однажды сказала ей снимай быстрее памперс пися преет, дочь теперь стала говорить нужно снять памперс, кися приедет.
Младший на приеме у Лора: вы знаете кто я? Кто? Я гей 🤦🏻 лор в этот момент (мужчина) 😰 я: это значит гений)
История от моей мамы. Я рано заговорила и уже в 2 года бабулям пела частушки за конфеты. Дедушка дедушка - @#й тебе, а не хлебушка... Продолжение можете найти в яндекс 🤣
С тех пор у меня прекрасная память на стихи, песни и тд
У меня племянник, вместо слов сухарики говорил хуярики, вот в магазине просил постоянно хуярики, а ещё когда садился на горшок, всегда боялся и кричал что у него попа моргает
Старшему было 3 года, в магазине выбираем продукты, сын громко пердит, и так же громко говорит, папа, не перди, вонько же. Так быстро с магазина мы ещё никогда не уходили.
На детской площадке толпа подростков. Мой ребёнок залез на горку и орёт: ай лайк ту мовит мовит.
Все затихли, он продолжает:
А срака срака срака.
🤣🤣🤣 спасибо всем, уржалась
В меня в детстве было - иногда была шилопопая, и бабушка мне говорит, ты уймешься или нет, а я говорю баб я вся умелась уже как веник 🤣
Иду после собеседования на первую работу, звоню подруге по телефону, говорю, что парень который меня тестировал походу гей. Оборачиваюсь, а он сзади идёт 🤪
Ребёнок смотрит в окно, - там дядя с водкой идёт. Ну говорю, опять алкаш.
- Он на ней плавать будет.
Смотрю и правда мужик с надувной лодкой.
Расскажу про себя в детстве .
Родители разговаривают между собой , я слышу не знакомое слово и спрашиваю кто такие фетишисты. Папа говорит, что это люди, которые нюхают чужие трусы . Я в ахере , но запомнила.
(Почему действительно нужные вещи у меня в одно ухо влетают, в другое вылетают , а всякую хрень я запомнила всегда 🤯)
Потом мы едем с мамой в электричке и встречаем её одноклассницу , которая работает учительницей истории . Я сижу такая скромная , с умным лицом … они между собой о чем то разговаривают и я слышу слово «феминистка». И я встревая в разговор , чтобы показаться умной говорю «я вот никогда бы не смогла быть феминисткой .. мне бы в голову не пришло нюхать чужие трусы»😭
Уже как-то писала здесь. Забираю дочь с дошкольника и она на всю округу, мам мы сейчас как обычно в пивнушку🤣🤣🤣🤣 к слову,мы там не только пиво покупали, но и лимонады и мороженое
Дочь когда мелкая была подходит к отцу :
«Папа ,что это у тебя в трусах ?»
«Нууууу это …какашки»😂
На следующее утро :
«Папа ,ты что опять обкакался ?»
Сейчас 7 лет и до сих пор так ,папа покажи какашки 🙈😅😂
да знает конечно ,мальчики в тихий час уже давно показали все 🙈😂ей просто интересно ,а как это у папы 🫣
он уже говорит отстань от меня ,будет у тебя муж вот и посмотришь 😁
Я как то подружку домой привела, у нам частный дом. Говорю ей, надо тихо себя вести, а то мама под окнами валяется. А к нас кровать в комнате у окна стояла и мама прилегла отдохнуть)
А ещё у нас туалет был только уличный и дом стоял на углу на пересечении двух больших дорог. И когда мама ходила в туалет, мы ей всегда кричали: мама ты писяешь или какаешь😄
хахахахах
У меня дочка сопровождала меня в туалет, когда была младше, и, копируя меня, спрашивала, когда я на унитазе: «мама, ты писаешь или какаешь?» получив ответ, она говорила «умница, мама, что покакала», и предлагала бумагу. 😂
Племянник учил слова большой/маленький. Пришли они с его мамой на прием к врачу, а там огромная тетка-врач.
Малой - мам, смотри какая тетя…. МАЛЕНЬКАЯ!
😅
не помню, сколько было старшей дочке тогда, но ситуация такая…
Я на кухне, залетает Катя и выдает- МАМА! Я хочу МАГАНДОН!
Пересправшивала я раз 100! Я охерела от нового слова и не понимания, что хочет ребенок. Так вот она подходит к балкону, стучит по двери и говорит- я хочу ма гандон! Т.е. на балкон 😄 до сих пор ржем с мужем.
На одной из работ пришла в аварийно-диспетчерскую службу и вместо фитинг сказала фистинг🤣
Потом такая - ой, я чето не то сказала кажется 😂поржали с девчонками.
А я у стоматолога сказала "фистула" вместо "фиссура" , очень смутилась😅
Садимся в машину и племяшка выдает. "А вы на своём корыте") да машина у нас старушка..
Дочь как-то заорала, когда малыш в игровой куда-то не туда пошел: ЖЕНЩИНА! ловите его скорее!
Как-то моя младшая сестра подхватила вшей в садике. Лет 14 мне было и я маме говорю: мам, а ты сестре всех гандонов вычесала?🙂 Вместо гнид (яйца вшей), сказала ГАНДОНЫ. Мама была в шоке, папа поржал 🥲
Едем с мелким в метро. Все грохочет и он орет во весь голос: Мама, смотри какие огромные веснушки у дяди ( это было акне). Было неудобненько)
Еще когда дочь родилась, принесли с роддома, подгузник меняю, сын рассматривает ее и говорит: мама, а почему у нее пися на попу похожа !?
Мой брат( у нас большая разница в возрасте) так же сказал про мою дочь. Только с утверждением О, у Яры попа спереди
Папа играет в футбол. После футбольного матча, сын (3 года) вместе с мужем пошли с его командой в раздевалку. Заходят, там соответсвенно голые мужчины готовятся в душ идти. Сын прошелся по раздевалке: «фууу, так у вас тут письками пахнет».
Идем с сыном в поликлинику, навстречу прохожие. рядом канализация открыта, рабочие что-то ремонтируют, неприятный запах. Сын громко говорит: мамааа, зачем ты опять тухлыми яйцами пукнула!😀
Ну и просто история😀Заходим с сыном в пятерочку, на месте охранника, где камеры просматривают, сидит мальчик лет 4, плачет. Сын спрашивает, что этот мальчик тут делает?!я говорю, в садик ходить не хотел, капризничал, вот родители его отправили в магазин работать ( у сына проблемы были, по утрам слезы, что в сад ходить не хочет). Вечером, уже дома, сын ко мне подходит и говорит :”мама, спасибо большое, что в пятерочку меня не отдаете работать»😀
К нам подошла старенькая бабушка с внучкой , Мия: мама смотри баба Яга девочку у мамы украла 🗣️🗣️🗣️
У нас шумный сосед, и иногда когда дочь балуется, а он там шумит, я ей говорю слышишь там сосед злющий.., сейчас придёт на тебя ругаться.
А у нас общий с ним коридор на 2 двери и так получилось что мы одновременно выходили, дочка спрашивает, мама а кто это..? Я ей говорю это наш сосед. А она мне.. Аааа это который злющий😅😅😅, в лифте он с нами не поехал.. Пошёл пешком😂😂😂
3,9 было дочери. Диалог:
Саша после ванной:
-мама, а в писе что есть?
-эээээ, половые губы 😬
-а почему?
-нуууу, потому что так называются
-а почему?
-…
-а что там за шарик?
-шарик?!?
-ну да, в писе шарик
-ээээ… ну из него ты писиешь 🥵
-а почему? 🤪
-потому что водичку пьёшь…….
….
Шарик, девочки, она нашла шарик…
У меня дочь после моих слов,что это половые губы,переспросила а это что нос?)
Пошла я как-то к терапевту. Надо было анализы забрать, дочь со мной, ей года 3,5. Сидим в очереди, вокруг бабульки сидят, все как положено. Иногда умилялись моей милашке-доченьке. Дочери дала телефон. Та играла играла, а потом как заорет: СУКА СУКА СУКА 🙉🙉🙉
Бабки, вероятно охерели. Потому что я тоже 😂
На пасху в этом году стоим на кладбище и моя старшая говорит громком мама смори КАМАЗ похоронили !!!! … На надгробной плите был нарисован камаз внутри водитель …
Буквальнно пару месяцев назад. После работы и ужина муж непривычно умиротворённый, молчаливый. Сын что-то там мастерит из конструктора.
Я говорю: что-то папа у нас сегодня какой-то молчаливый.
Сын (непринужденно, не отрываясь от дела): потому что у него простатит.
Все звуки в доме затихли.
Мы: 😳 почему???
Сын: дак в рекламе говорили. Это то, о чем мужчины молчат
😄 И тут мы поняли, что пульт от ТВ надо тщательней прятать))
Моя тетя ехала с дочерью (4 года) в автобусе, в самый час пик (т.е народа было оочень много) ну и дочь её случайно или специально испортила воздух, да так что было всем слышно.
И тут же говорит маме «мам, ну ты что до дома не могла дотерпеть»
🤣🤣🤣🤣🤣
Ещё вспомнила, выходим с дочкой из подъезда, стоит тучная женщина. Моя дочь выдаёт-баба баба стоит 🫢
Вспомнила ещё, пошли после Пасхи на кладбище, взяли трехлетку с собой, встретились с родственниками, стоим разговариваем. Ребенок с интонацией Безрукова у берёзы, говорит "а хорошее место".
Моя старшая дочь в очереди в поликлиники съев шоколадку сказала громко так… Мама я грязная шлюха( хрюша) вытри мне рот. В очереди все ржали в себя😂😂😂😂
А еще мы недавно гуляли на площадке
Суббота, машины едут сигналят, у кого-то свадьба
-мам, а это что такое?
-свадьба у кого-то, машины внимание привлекают, сигналят
-свадьба это круто! Я вот в прошлом году была на море на свадьбе с папой. Жалко, конечно, что ты не смогла поехать
-ничего страшного, вы мне фотки показали с папой
-ну ты же не по своей вине на свадьбу не попала, да? Ты ведь рожать Верку уехала
Просто устами младенца 🤣
Сын маленький любил песню "калинка-малинка", а говорить ещё не умел толком. Ходил напевал "Каин-какаин-какаинка-кая, каин-какаин-какаинка-кая"
Я сперва даже не поняла что он калинку поет, ходила прислушивалась, откуда 2-летний ребёнок знает слово кокаин🤷♀️😁
Я купила себе трусы на вб, типа из «лапши»
Пришли в кари, там сумка из похожей ткани
Малая как заорет МАМ, СМОТРИ! СУМКА, КАК ТВОИ ТРУСЫ! ТАКАЯ ЖЕ МАЛЕНЬКАЯ И БЕСПОЛЕЗНАЯ!
Потом мы с ней шли в сад, за день до этого изучали буквы
Я спрашиваю у дочери как у нее дела, как настроение?
На что она мне отвечает НАСТРОЕНИЕ МОЁ БУКВА Ж БУКВА О БУКВА П!
Лет 11 мне было, проходили по географии тему подводных кратеров. Родители меня никогда не проверяли, а тут на меня жаловались учителя, ну и мама решила типа вечером «проверить», что я там делаю. С утра спускаюсь к завтраку, сонная, родители спрашивают - ну что там на дне океана (ну тема такая была). И я выдаю - вулканические КЛИТОРЫ 🗿
Дочке было года три. Лето. Жарко. Стоим в очереди в магазине, часов 18:00-19:00, самый час пик, очередь большая. Рядом отдел с овощами и фруктами, оттуда чем-то тухлым тянет. Дочка громко говорит: "Фу, как плохо пахнет. Кто-то пукнул. Мама, это ты пукнула?"🤦🏼♀️😀
С парнем хотели посидеть на лавке, прям перед нашим носом ее занимают бабули:
Я - «-бабки ебаные»
Подходим ближе и мой парень «-привет, бабушка!»
😃🥲 было стыдно
Шли с сашей по поселку, ей было года 3.5 наверное, потому что была зима.
Я сорвала с дерева маленькую сосульку и говорю мол смотри какой фокус, в рот положила ее и она расстаяла.
(Ток без нравоучений, никто от сосульки не помрет)
Потом в город вернулись, а у вокзала возле урны дохлая крыса мерзлая валяется. Зашли на вокзал и дочь громко спрашивает че с крысой стало? Я отвечаю, что замерзла наверное. И дочь МАМА, ЕЕ НАДО ОТСОСАТЬ!
Моя 2 летняя дочь не любит когда я с кем-то разговариваю на детской площадке, она сразу машет рукой и говорит - Кыш, кыш🤣
Она так с бабушкой кошек в деревне гоняла
Едем в лифте с сыном 3 лет, заходит женщина неопределенного возраста.
Сын: «Что это за бабушка?»
Женщина оскорбилась до глубины души, поворчала.
Я дома сказала малому, чтобы он называл всех женщин девушками.
Едем в трамвае.
Заходит в трамвай женщина.
Ваня кричит: «О, девушка зашла!»
Я (про себя): «Ну слава Богу»
Ваня: «У нее такой большой живот!»
Старший принес рисунок смотрю рябина и младший говорит: я тоже ебину рисовал
Когда впервые увидела негра ,кричала : « мама смотри ,дядька горелый»🫠 мама рассказывала
@jenyst, вспомнила тоже случай
Идем по магазину, сын внезапно и очень настойчиво тащит к какому-то стеллажу и на весь магазин «нам надо купить это для папы!» 😅 там стеллаж с алкоголем🌚😅
О, муж пришёл с магазина, говорит, никогда ребёнка не возьмёт. Он встал у стеллажа с алкоголем и орал, папина кака!
Сын не выговаривал свистящие звуки и Р. Сидим в очереди в поликлинике, не знаю чем его занять, заговариваю зубы.
На ребенке футболка с сурикатом, спрашиваю: «а кто у тебя на футболочке нарисован?» ХУИКАТ.
Забежала с детьми в алко магазин в курортном городке, взяла бутылку вина, а они прилипли к витрине с шоколадками, с криками "мама, здесь шоколадки, мы НИКОГДА не ели шоколад! 😅". Ещё частенько мужчины незнакомые покупают им мороженое, т.к. "мама, мы НИКОГДА не пробовали мороженое"🤣
У меня сын такой)) до тупого порой , "ооо бутерброды, я никогда не ел бутерброд " и так про абсолютно любую еду🙈
Со старшим пошли в магазин фрукты купить, он плохо говорил и все орал ГАД ГАД ГАД. И показывает на виноград💪
Едем в машине,дочка увидела фигуру утки из земли,на ней потом трава вырастит и вот я объяснила,люди сделали утку из земли,посеяли семена на ней потом травка вырастит и будет зеленая утка,она как докопалась как делают людей,я объясняла что вот живут дядя с тетей,любят друг друга и зарождается малыш,а она,нет,как делают людей!как? 🤦♀️злится,психует,договорились что книжку купим и посмотрим 😃
Мама,почему я не мальчик?))
У меня кринжово немного было. Приехал в гости брат моего дедушки. Что-то там расспрашивал у меня . Потом говорит - о, скоро в школу пойдешь , я приеду на 1 сентября . Мой ответ - да ты уже в гробу будешь , когда я в школу пойду 🫢 я даже не поняла , почему он обиделся
Племяшка маленькая вместо ДРАКОН говорила гандон🤦🏻♀️ и как то в детском магазине она увидела дракона, а рядом с этими игрушками стоял мужчина и так вышло, что она тычит пальцем(а рядом этот мужчина и вышло, как будто это ему) и говорит на весь магазин "гандон,гандон".
Мы и мужчина🗿🗿🗿
Зашли в улыбку радуги после НГ
А там оформление новогоднее еще,елочка с подарками,шампанское
Старшему на тот момент года 3-4, как заорет на весь магазин «МАМА!СМОТРИ!ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПИВАСИК!!!»🤣
1) Ходили на каток в центре города, а гардероб и место где переодеваться, в закрытом помещении, народу много. Младшая сидит на скамейке, рядом сел полны полный мальчик лет 10, и она на все помещение: мамаааааа, он мальчика тааааак воняяяеееет (а от него и правда воняло знатно) 2) старшей дочери было года три, собирались на прогулку все вместе, муж что-то был не в настроении, не мог выбрать, что одеть, всё ему не так. Сели в машину, тишина, напряженная обстановка, и тут доча выдает: мама, я знаю почему папа грустный. почему доченька? Потому что он ЖИРНЫЙ и адский смех😂😂😂😂
Дочь год назад едет с моей мамой(бабушкой) в автобусе на дачу и на весь автобус: «Бабушка,смотри магазин красное &белое!Мама там себе вино покупает» хотя около дома нет вообще этого магазина,раньше я туда за яйцами заходила😂
Или дочь говорит моей маме :
«Бабушка,у тебя такие сиси висячие,а у мамы стоят,это значит у нее тоже скоро повиснут😂»
Едем в маршрутке с 7 летним сыном. Напротив сидит девушка, макияж такой, что глаза чёрные. Сын на весь автобус: мама, а что у неё с глазами, страшная такая)
Это конечно просто 🔥🔥🔥🤣🤣🤣
У моего младшего брата как-то на уроке было обсуждение про домашних животных, все рассказывали про кошечек, собачек, но наш выдал "а я вот как-то проснулся, откинул одеяло, а под ним таракан сидел" 👍😅
Зашли в лифт с негром , дочь первый раз увидела , и громко так , с искреннем удивлением «А ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ ЧЕРНЫЙ😳» 🫠
🤣🤣🤣🤣у нас примерно также было, только мы мимо проходили. Сын говорит мааааам, смотри какие чООООООООрные🙈🤣
А у меня сын сказал про негра: "Мам смотри какой чупаха!" Хорошо, что он был далеко и не слышал))
Старшей годика 2 с не большим . Стоим на остановке ждём автобус, и бабушка какая та, ой какая красивая девочка, тебя аист принес ? Или в капусте нашли? Она такая меня мама из письки родила 🤣 она осталась без слов
На работе как-то заговорили про подарки мужьям, я говорю: а я своему хочу триппер на день рождения подарить!
Не поняла, почему все опешили, а потом кааак поняла)))
Дарить-то я хотела триммер для бороды 😅 а мозг почему-то выдал совсем другое😅
Сын слово «омлет» долго произносил не правильно. И вот возвращаемся с площадки, спрашиваю, что есть будешь? Он отвечает: МИНЕТ. МАМА СДЕЛАЙ МНЕ МИНЕТ.
Так я еще не позорилась
Младшая до сих пор вместо «привет» говорит «минет», счастливая такая на всю улицу: «Минет, друзья!!!» 😄
Я уже привыкла делать покерфэйс
Сын сказал , когда толстый мужчина вышел с машины Смарт
Такая маленькая машина, наверно, все деньги на еду тратит
Он ответил "В точку, парень"
Старший когда был маленький, сидит смотрит за столом с гостями были, и говорит : Ну че ты грустный такой, уебись 🤣🤣🤣🤣(улыбнись не мог выговорить )
Племянника маленького привели кровь из пальца сдавать. Тот сидит, руку дал, медсестра уколола. Он с округлившимися глазами смотрит на нее, потом на палец, потом снова на нее и говорит: ты че сука сделала?? 😂😂😂
@blueberrynight-vi, значит взят из жизни))) с ним ходила бабуля, не придумала же она)
Моя двоюродная сестра со своей мамой сидела в очереди к врачу, года 3 ей было, ее мама так шумно вдохнула, устала ждать, сестра на руках у нее сидела, поворачивается к ней и говорит: что воняет, да? Это я пукнула
Сыну лет 5 были. Пришли в магазин, стоим, выбираем молочку, а он так громко - "Мама, а давай сегодня опять какашек поедим, как вчера?". У меня глаза по 5 рублей, люди на меня косятся, кто-то ржёт, кто-то просто в истерике) оказывается это пирожное "Картошка")))
🤣🤣🤣🤣бляяяяяя
Старшему было года два, он был не жадным парнем
И до сих пор на грудном
Едем в маршрутке, напротив два мужчины играют, разговаривают с ним
И тут малой поворачивается ко мне, резко спускает с меня кофту с лифом чтоб вывалилось всё добро, и так радостно предлагает свою сисяо доброму дяди напротив 😖😣😫😖🤯
Пипец что я тогда пережила... До сих пор вспоминаю и стыдно и смешно 😖😣😫🤣
Разговариваю с подружкой по телефону, и рассказваю ей что мне приснились вши, моя дева на всю площадку, мама у тебя вши что ли.
На площадке детской сижу рядом с женщиной, говорю дочери шёпотом, пошли домой, я в туалет хочу, моя громко отвечает, ну сходи посикай за дерево, куда вчера ходила( я её туда водила)
Встретились с подружкой, идём за винишком, моя в толпе людей выдаёт, громко, а мы сейчас пиво будем пить. А мне пиво купите.
Пришли в зоопарк в Москве, сыну было 3 года среднему, муж даёт Верблюда с руки капусту..а сын на весь зоопарк Папа тебя сейчас Вьебут, вьебут укусит...ржали всее
Знакомая была маленькая , пришел нежеланный гость, она дверь открывает и кричит папе: «папа, дядя Вася , пришел, сказать опять , что тебя дома нет?!»
Когда я была маленькая мы жили в общаге. Как-то пришла мамина знакомая, которую я так понимаю мама не хотела видеть. Она заходит в комнату, спрашивает у отца: "а Наташа дома?" Папа мол нет, еще не пришла. Я говорю как это не пришла, вон она за занавеской стоит😁
Мы с сестрой когда маленькие были, звонит дом телефон, папа такой если меня, то меня нет дома.
Отвечала сестра, звонили папе, она сказала, что его нет. На том конце провода, спросили когда он будет, ну и не долго думая она : Папа, а когда ты будешь 😂➕
Как-то муж сказал сыну,что курить нельзя и вообще курят лохи.И вот однажды они подошли к компании приятелей мужа,сын начал им рассказывать,что они все лохи,потому что стоят курят🤓И еще долго потом дочь с сыном не оставляли без внимания ни одного человека с сигаретой,показывали пальцем и громко кричали :мама,смотри лох стоит.
Подруга ехала с племянником в автобусе. И там объявление про штраф при вандализме. Закончилось объявление и племянник спрашивает громко, очень: Даша, а что такое мандализм?
Моя подружка покраснела, а весь автобус хохотал 😅
Старший сын еще плохо разговаривал и часто говорил фразу « папа ебанавт», что в переводе означало « папа виноват»🙈
Тимофей- знакомый. Добрый приятель научил детей его Ебофеем называть, он в отместку этих же детей научил Алкаша говорить(вместо Аркаша)
У меня старший сын когда был маленький года 4 было, посмотрел на видеокасете с дедушкой фильм Такси , какую часть не помню, там Даниэль сидя в такси сказал кому-то на мотоциклах ну, что Педрилки, под Шумахера косим. В саду была у них воспитатель пожилая, когда за ребёнком приходили родители, надо было подойти к ней и спросить: Ирина Васильевна, за мной пришли мама и папа, можно я пойду домой. Я всегда думала, а, что будет, если она скажет нет. Я работала, в этом садике медсестрой и поэтому знала, что дети всегда спрашивают, когда за ними приходят родители. Потом я уволилась, сын остался ходить в этот садик. В один прекрасный день, мы приходим с мужем нынешним за сыном в сад, увидев меня воспитатель спрашивает у сына:Вася, за тобой пришли мама и папа, что нужно сказать, сын молчал. На другой день, всё тоже самое было, когда в четвёртый раз мы пришли за ним в садик, снова та же воспитатель увидев нас спрашивает у сына:Василий за тобой пришли мама и папа, что же нужно сказать? Она повторила эту фразу несколько раз. Василий думал, думал, а потом взял и ляпнул:Ну, что Педрилка, под Шумахера косишь. У воспитательницы Ирины Васильевны челюсть отвисла, что то сказать в ответ или спросить, она не смогла. Мы с мужем по дороге домой хохотали, дома рассказали, хохотали всё. Больше воспитатель моему сыну никаких вопросов не задавала.
С дочкой играем в песочнице, помимо нас мамочки и другие дети, она пукнула (громко) , смеется и говорит "мама это ты пукнула"...Ну спасибо доча за подставу😂
С сестрой младшей ехали в маршрутке и там батуты по пути в окно видели.
А осень холодно и отчим ( мне отчим ей папа)не хотел идти с ней на них потому что холодно, а я не знала, мы едем и я говорю "с папой пойдёшь на батуты "
Она "нет, у папы нет денег " 😀😀
На детской площадке чья-то чужая девочка младше моей дочери описалась.
Дочь закричала - она нассала!
Сын 4 года услышал слово институтка и спрашивает, а что это такое? Я говорю, это женщина которая учится в институте. На следующий день при муже спрашивает- мама, а помнишь время, когда ты была проституткой? ( имея ввиду время когда я училась)
С дочерью приколов не было, а вот я выдавала.... Мама рассказывала:
1. Идёт на встречу афроамериканец. Спрашиваю:
-Мама, а почему этот дядя не моется?
2. Случай в поликлинике. Только научилась читать, читаю специальности врачей.
-Лор, мама что лечит лор?
Отвечает.
-хирург, мама, что лечит хирург.
Доходим до педиатра, мама спрашивает кто крайний, а я перебиваю её и громко говорю:
-Педиатр! Мама, я знаю, он педиков лечит!
Едем с дочерью в автобусе.
Напротив сидят две юные девы, смотрят в телефон и что-то тихо обсуждают.
У одной из них всё лицо в прыщах.
Дочь громко спрашивает - мама, а почему у тёти болячки на лице?
Я говорю - комарики покусали.
У нас во дворе сосед паркуется как урод, его все соседи проклинают. И мой муж постоянно заезжая во двор говорил "опять он встал как петух" как то выходим из подъезда, этот сосед стоит курит возле машины и дочка показывая пальцем на него орёт на весь двор " смотри папааа опять машина этого петуха" больше он с нами не здоровается 🙈
Помню , дочери года 3-4 было, шли по улице, с нами поравнялся пузатый мужичок. Дочь сразу же громко спросила: мам, дядя беременный ? У него будет малыш?
Хорошо, что мужчина с чувством юмора попался, посмеялся.
Непонятно, что ответить в такой ситуации: "он просто толстый" тоже же не скажешь при человеке) не помню, как я выкрутилась))
Из подъезда выходила пожилая женщина. Дочь моя, поравнявшись с ней, громко спросила - а это баба Яга?
Женщина очень расстроилась.
Ясли. Младшая описалась в саду в группе и сказала воспитателю:
Юлия Андреевна я обоссалась!
Старшая на беговел ездила по площади в центре города вокруг женщины и кричала:
АААА баба Яга! Боюсь ! АААА !
А я бегала вокруг и пыталась её поймать
Брат маленький был в магазине увидел игрушка-брелок маленький фонарик, разговаривал ещё не очень хорошо, но очень требовательно орал на весь магазин "Купи ХУЯРИК "
Мы как-то бежали домой, сказала чтоб быстрее ехал на велике, что живот болит. Так он ехал и кричал: разойдитесь, мы спешим, мама хочет какать🤣
А самое смешное с ним было когда он африканца увидел первый раз в метро ( 3 года было с копейками ) и выдал : а вы что совсем не моетесь ? 🤣🤣🤣
Сидим на кухне, сын кричит: " мам, тут фильм про черного пидараса" я в шоке, бегу смотреть там афроамериканец на заставке, он водолаз в черном костюме😂
Сидим в мфц,народу очень много.
Дочка ходит кругами,потом встаёт посреди зала и громко говорит «НУ ЖОПА» и убегает. Упали все.
А ей было 1.11 где-то.
А ещё вспомнила,стоим с ней в очереди недавно. Она взяла все сладости с полки у кассы и пошла дальше,я убираю назад,она видя эту картину подходит и говорит мне: «Мам,ну почему ты такая ЖОПА» и так несколько раз .
Сидели с друзьями в ресторане. Дочь тусила в игровой, а там маленький детский туалет. Такая умиротворенная атмосфера вокруг, звон бокалов, ну ляпота. И тут посреди этого всего из игровой крик моего ангелочка: МАМА Я ПОСРАЛА
Все посетители смотрели на то, как я неслась в игровую, и ржали🤣
На выпускном старшего, младший в зрителях: мама, а это ТА самая тупая воспитательница?
Ходила в баню с средним сыном, его мыла и сама мылась. Ему где то год был.Пока однажды он мне не выдал: мам,а почему у тебя жопка спереди и сзади!?
С тех пор поняла,сына вырос до мытья с папой))))🤣
Ездили в поход с дочкой младшей,ей 3 года было ,так она в садике всем рассказала что спала на улице ночью
Вот прям на днях. В подъезде живет женщина, которая обожает Озон. Мне кажется она их амбассадор. Каждый день у двери новые коробки пустые. Все улыбаются конечно , но тихо негодуют- коробки то можно убирать. Едем на днях в лифте всей семьей и заходит она. Начинает говорить о том, как она любит нашу семью, как рада в наше время воспитанным детям. Рассказала, что у нее много внуков. Дочь слушала слушала и говорит, это всё конечно хорошо, вы добирая тетя, но коробки за собой можно и убрать
Всё, больше ничего мы не обсуждаем дома
И дочка ещё старшая когда мелкая была говорила: раз ебло, два ебло…. Это она так рёбра считала)))
А я когда маленькая была на весь магазин маме кричала про детский крем: мама смотри крем которым Бабушка себе письку мажет 🤣
Я была маленькой , мама привела меня к стоматологу
Там меня посадили в кресло, а я не хотела ни в какую рот открывать
И когда врач приблизился ко мне, я приподнялась и обратилась к нему «а что вы собираетесь делать ?»
Мама говорит все в шоке были, что такая малышка так говорит ещё 😅
Лежали недавно в больнице с детьми, первый день, туалет общий в коридоре, обоим страшно, пришлось с собой брать, сижу на унитазе, младший на руках, дочь стоит рядом и кричит на все отделение «мама, а если ты сейчас начнешь какать, я же задохнусь»
В магазине выбираю носки .
-Мама давай я тебе подержу сосочки.
Ещё громко так🙈😆
Как то раз сын оставил маркер без колпачка, говорю:
- смотри, оставил так и он засох
- ну и пофиг, он уже старый…
Потом пару секунд молчит и такой на мужа:
- это я не про тебя, пап, если что
🤣🤣🤣🤣
Мама рассказывала, что я орала на весь зоопарк, при виде коня и его достоинства: "мама, смотри, какой большой! Как у Ильи!"
Илья это двоюродный брат, росли вместе. Вместе и на горшок ходили 😅
Сыну было года 4. Муж пришел с бани в трусах и лег на диван. Сын ползал по нему, ползал, а потом говорит показывая на трусы, папа, а что у тебя там такое, какашка? Ты что обосрался?
Я валялась под столом🤣🤣🤣
Ой, вспомнила про дочку историю. Была у бабушки, приходит дедуля и говорит: ну? Что вы тут делали? Доча: бабушка чай с хахалем пила)))) деда офигел от такого заявления, потом мы поняли, что она имеет в виду сахар🤣
Шли с дочкой, идет афроамериканец , она ему проходя мимо
"Я тоже много шоколада ем"
Муж маленький своему отцу сказал:
-папа, ну ты и мудааак
-почему я мудак?
-ну мудак от слова мудрый
😂
Ну, моя всем будь то в трамвае, в магазине или на площадке, рассказывает, что мама скоро пятого ребёнка родит..😀
Мы ехали в поезде плацкарте с бабушкой и братом в отпуск и бабушка что то прошептала на ушко брату , а я бабушке сказала что все слышала и почему мне ничего не прошептала , а бабушка сказала что это секрет, но потом спросила и что же я слышала ?)
А я ответила " Ты сказала что ты съешь сушёные бананы , что бы хорошенько прокакаться и не какать на вокзале "😂😂
Рядом сидящий мужик очень смеялся 😂😂
Ничего особенного, сказала моему стоматологу (вместе зашли в кабинет, у дочки был осмотр, а у меня потом лечение), что я пописала
Братик мужа (4года)
Перед толпой его дядь заявляет
«А ВЫ ЗНАЕТЕ ОТКУДА У АЛИНЫ В ЖИВОТИКЕ ЛЯЛЯ ПОЯВИЛАСЬ?»
мы кавказцы, у родни мужа строгий менталитет как понимаете..
Все покраснели и задержали дыхание, а он выдаёт «А ОНА ЕЁ СЪЕЛА!!»
Все выдохнули и закашлялись пытаясь сдержать смех 🤣
У меня сын вместо слово запах, аромат, говорил слово «пах». Как то в магазине рассказывал мне какой у Леши вкусный пах))) и что я должна ему тоже купить духи, чтоб его пах тоже был вкусный)
Давно ещё не была беременна, зашла в банк, а там ребёнок с мамой стоит, лет так 4-5 может. И просится на ручки.
Мама "Мне тяжел тебя взять на ручки, постой рядом".
И ребёнок так утыкается в промежность мамы и на весь банк "Мам, у тебя там плохо пахнет!"
Вот на всю жизнь запомнила))
Мама стала пунцовая в миг просто)))
Муж (а тогда еще мч) был в командировке длительной… сыну было 4 года по моему.. он не хотел спать ложиться.. ну я ему сказала, что все дядя свет выключил в доме, чтоб все спать ложились…
ну и че в итоге думаете?
Муж приехал, в шутку спрашивает, че мама тут себя хорошо вела?
А сын говорит: мама хорошо вела, а вот какой то дядя все время приходил и свет мне выключал, чтоб я быстрее спать ложился 🌚
Занавес.
Хорошо муж не ревнивец, а то так можно было без челюсти остаться 🤪
причем необоснованная😅 прошел не один год, а он мне теперь постоянно перед командировкой в шутку говорит, чтоб дядь не водила домой больше🤣🤣
Ехали мы как то в маршрутке, малому около 4х было и мне в руки передают деньги и говорят "передайте два".
А малой такой "что она сказала? Пиздуйте два?"
Я сижу молчу, типо не обращаю внимание, а он давай раз 500 всё громче и громче ПИЗДУЙТЕ ДВА? 🫣😭
У нас есть магазин продуктовый . А внизу алкогольный отдел и когда туда спустились девочки ( сеседкие ) такие — оооо давненько мы тут не были )
Гуляли как-то с дочерью и с моей младшей сестрой. У нас с ней разница 9 лет. Стоим на площадке, дочь в коляске. Проходит мимо девушка с девочкой (года 4 ей) и девочка смотрит на нас и говорит: вот ляля (показывает на дочь), а это её мама (показывает на мою сестру), а это бабушка (показывает на меня🤣). А мне было 35 лет😅 Мы засмеялись, а мама девочки сказала, что она обозналась 🤣
Не про ребёнка, но в тему.
Лежала на сохранении в роддоме, мне 27, соседкам 38 и 28, и еще одной 14(цыганка).
Говорим этой цыганке: Юленька, ну зачем тебе ребеночек так рано, ты же совсем молоденькая еще»
И она нам: «чтобы когда я буду уже старая, лет в 30, чтоб у меня уже было много детей»🌚
Мы с девками просто уржались😂 соседка, которой 38: «я тогда вообще мамонт»😂
Я была беременная, идем с сыном по улице , и меня начало пучить.
Я повернулась, посмотрела, ни кого нет. Ну и выпустила весь воздух 😄😄
В этот же день, едем на трамвае, запахло канализацией, и сын на весь трамвай, мама это опять ты напердела😄😄😄😄
Я сидела и ржала.
Он мне до сих пор примонинает этот случай, когда мама на улице пернула
Мой вчера на площадке в песочнице ударился пальцем и сказал «блин». А потом вспомнил синоним и такой «бл*ть!» да, мы бывает говорим это в крайних случаях. Мне на площадке стало смешно, а он подумал что сказал что-то смешное и хорошо пошутил и начал все громче и четче это повторять🤦🏻♀️🤦🏻♀️😅
«мама,ты видела это глупый сосед»
Ситуация в лифте,когда до этого я обвинила этого мужика,что он мусор оставляет свой у двери и не выносит.
Тогда я объяснила дочери,что так делают глупые люди…
Я лишь злобно похихикала,а он покраснел 😎
Стоим на кассе. Мелкая на руках. На улице был дождь. От ее мокрого сапога у меня остался след на ширинке. Приличный такой. Старшая увидела и на все пятерочку: МАМА У ТЕБЯ ПИСЯ МОКРАЯ😬
Ржала вся очередь
Я так в детстве , новый год все родственники соберались, пришёл папин друг Я ему спрашиваю почему у тебя есть член есть а у меня нету 😁он встал и ушёл больше к нам домой не приходил😁
Дочка радостно бежит на площадку и орёт 'СУКИ ! СУКИ!'
да, она любит жучков всяких
У сына сейчас начался период "зачем", "почему". Увидел мой лифчик и хотел взять в руки. Я говорю: "Это мамин". Он: "А мой где такой?" Я отвечаю: "Это для девочек". Опять: "А зачем?". Я: "Сиси прятать". Он не унимается: "А зачем?" Я уже не могу от вопросов: "Чтобы у них был домик". Сын: "Аааа". Только такой ответ устроил.
Сын не хотел в садик, часто придумывал отговорки. Самое смешное было "можно я сегодня не пойду в садик, а то реснички болят"))
Взяли кота, срал под диванами. Принципиально только там, и заколачивали и антигадином обрабатывали, ну ниче не помогало. Нашла кому отдать. Вечером поймала, спрашивают куда я с котом, говорю отвезу в лес погулять. Ну и забыла об этом. Спустя время прихожу в сад, он занимается и я слышу это кто? Это Божья коровка, мы с бабушкой в огороде такую ловили. А это кто? Это кошка, мама такую в лес увезла гулять и так и не привезла . Мне никогда не было так стыдно😅
Можно я про мужа расскажу? Сын спрашивает у меня в кафе: «Мам, откуда дети берутся?» Я: «Из маминого животика». Сын: «Это понятно. А как они туда попадают то?» Я, слегка смутившись: «Лучше у папы спроси». Муж: «Это папа их туда запихивает»🙈 Те, кто слышал нашу беседу, тихонько ржали, т.к. сынуля наш очень громкий)
Даааа!)))
У меня когда старший стал докапываться до сути, прям раздражался от непонимания, прозвучала даже фраза "силой мысли он туда свою частичку поместил?! " Чтобы немного отвлечь включила фильм про путешествие сперматозоидов в теле женщины)) дети очень грустили о погибших сперматозоидах🤣 Пока вопросов больше не было, только просят иногда включить этот фильм
Сын на каждом водоёме громко опасается, что там живёт Вагиной (водяной)
Сын лет с 5 задавал вопросы про половое развитие . Один раз лежим перед сном, говорим, я уже засыпаю, а он болтает и болтает и такой: А для чего у меня яйца?! У меня сон рукой сняло🤣
Как-то лет в 6.5 приходит и говорит: я знаю откуда дети вылазят - из жопы 🤣
Пришлось рассказать про влагалище )
Наш папа при сыне сказал -надо врубить фары учительнице 🙄
И что вы думаете 🤣
На собрании это было озвучено 🤣
Вечером я случайно хлебнула воду из стакана , которая давно там стояла, дочь спрашивает «мама, а что будет если попить старой воды?», я говорю «понос будет» и забыла .
На следующий день в саду , в полной раздевалке родителей и детей дочь говорит «А у моей мамы понос!»
Сын спросил мужа почему у него такая большая пися, а у него маленькая. Муж ответил: потому что я ем много мяса. Угадайте, почему на следующий день все мальчики в садике ели мясо?)
О, вспомнила... Когда младшего родила, через какое то время старший увидел полоску на животе. И прошла где то неделя, мы на вб зашли, там очередь и он решил мне устроить допрос. " Мам, а полоска у тебя на животе, это потому что ты Артёма через живот рожала?" я говорю "да"... Чтобы меньше что было объяснять. Он опять-" а меня ты тоже через живот рожала? " я говорю и тебя тоже... Ну он и выдаёт -" фух, повезло нам, хоть не через письку родились"... 🤦 Я думала, просто провалюсь прям там😂 P.S. 2 раза было ЕР, но пусть уже думает как ему нравится, а то уже страшно, что он спросить может😂
Едем в автобусе с мамой, мне было 4-5 лет не помню точно, ехали в больницу, и тут я выдаю на весь автобус *мам, а правда что я вылезла из твоей писи?*
Мама рассказывала покраснела как помидор
Моя сестра называла уч-цу по -русскому Светлана Аллигаторовна 🤣
Мы только переехали (4 класс) ,русского не знали, она так запомнила ее отчество)
Дочке подарили игру автомат , которая достает игрушки ( как в торговых комплексах , только маленькую). Забираю дочь из сада - воспитатель - а нам Алиса сказала , что вы ей на день рождения автомат подарили 😅
Подруга в детстве в полном автобусе смотря на бородато-усатого мужика громко маме сказала : мам, смотри, у дяди на лице как у тебя пися)))
А школе классный руководитель был в 1 классе Жанна Аркадьевна,отец в шутку что-то сказал,типо скажи жаба Аркадьевна (дальше не помню)
Дак я пришла и говорю жаба Аркадьевна папа сказал так то так то😄
Еще раз после пьянки во франкфурте - Денис , как думаешь, люди видят что мы еще пьяные ?))) , женщина , идущая рядом - да , видят 😅😅😅
Стояли мы на остановке с младшими
Подходит женщина и средний:Мама,смотри су*ка!
Я:да,сыночек у тёти есть сумка)))
Лицо женщины нужно было видеть😂😂😂
В малазии мужу - смотри какая классная попа у девочки ( азиатская внешность)- поворачивается и говорит спасибо ) оказалось что они из Киргизии 😅
У меня младший всем в саду рассказал что вечером едет в деддом 🤪🤪🤪 дед дом - домой к деду 😂😂😂 ржали все
Сын 2,5 года в магазине орет : ДЯ- ДЯ КАСИЙ ЕБЛО! И показывает пальцем на мужика! Мужик в шоке! Но у него реально красное лицо! Но сыну нужно было красное яблоко. Он говорил "дай дай красное яблоко" Последний слог он не договаривает.
кто письки а мы сиськи собирали🤣 а потом на всю площадку кричали сиська сиська!
дети пока не выдавали ничего, а я в детстве отчебучивала)
были мы с братом (он врач) дома вдвоём. подошла к нему я и говорю: «у меня манда чешется, ты врач, посмотри», он отнекивался, как мог, просил маму подождать, чтобы она посмотрела, но я была непреклонна, рыдала. он сдался, и тут я гордо закатываю рукав и показываю ему манту😁
Артур чужого дядю как- то папой назвал. Дядя ох.рел. Хорошо, что он был без девушки/ жены
У меня со зрением не оч. Я иногда за чужими мужиками по магазину гоняюсь. Думаю что это мой муж. Догоняю и вижу что это вообще левый мужик.
Иногда бывают ситуации, когда догоню, могу сказать что то типо "кое как тебя догнала" или "чё ты так быстро убегаешь от меня". Он оборачивается, а там чужой мужик🤣
о, Я тоже как- то пару раз порывалась пристроиться и схватить чужого мужика, не глядя, в магазине, мой где-то отстал
Я толстой тете своей сказала на всю улицу, а стояли в очереди у грузовика с арбузами, раньше привозили август/сентябрь их и так торговали: Пропустите без очереди, т галя беременна 🧐 У нас соседка над нами орет на ребенка все время, что только не делали. Жесть как орет, с 6 утра и до 12 дня, потом он уходит в школу.... Едем в лифте и она моим детям говорит: Щас полицию вызову, танцуете и поете вечером( приходят в 9 с тренировки и могут иногда так, попрыгать) . А средний выдает, полицию вызвать надо тете, которая все время матами орет на ребенка. Невозможно слушать. Его очень жаль. Он не знал, что это она 😁Воспитатель а саду в 80% ходит в одной и той же майке, сын спросил, почему она, как бомж в одном и том же😁😁
Забрали из вб книжку про развитие детей, половое воспитание и тд, ребенок изучал в машине и выходя из нее у парадной громко выдал: мама, а попа это анус?
У меня сын как-то на всю улицу да так громко, мам а помнишь ты в милиции сидела тебе сказали приехать🤣люди оборачивались а я вся красная иду 🤣
Мы тогда жили в военном городке)Старшему сыну три года.Я глубокобеременная иду с ним по магазину.Время обеда.Полный магазин людей.Идем к кассе,проходим мимо полок с алко.Сын,проходя мимо водки,радостно так кричит: «о,это же папа любит!».Испанский стыд сам испытал испанский стыд)))К слову,муж водку не пьет от слова совсем.И в принципе не очень то и выпивает) 🤦🏼♀️
Муж у меня худощавый, и тут объелся, и живот стал круглый🤣 подходит ребёнок к нему:"ну наконец-то у тебя появится сын, а то тебе никто не помогает, Я-то маме все помогаю", она думала, что мальчики рожают мальчиков, девочки девочек 🤣🤣🤣
Зачем 7 летке знать что у вас швы на писе? Они же вообще все всем рассказывают
Слышал в разговоре видимо может с мужем обсуждали или ещё с кем. У меня дочь сидит на кухне ей что-то говоришь раз 10 можно повторить или позвать не слышит, в коридоре на горшке сидит с мамой разговариваем не шепотом но и не громко например "завтра поедем в город..." и она кричит "я с вами поеду!"
Сидим в кафе с сыном обедаем вдвоем, ему года 3,5. Тут официант проходит мимо с графином коньяка. Сын на все кафе - мама, смотри, смотри, это же КОНИЯК, как наш папа пьет!🫠🫠
Старшая дочь сегодня:
Мама а почему у дяди не как у тебя?
Я: что не как у меня?
Дочь: ну тити
Я: потому что он мальчик
Дочь: а папа тоже мальчик?
Я: да
Дочь: а почему у меня тогда как у дяди если я девочка?
Я: потому что ты ещё маленькая девочка😅
С дочкой в поликлинику ходила на осмотр ежегодный, а там столько людей было…
Я ей говорю давай садись ко мне на коленки, а она в этот момент как на всю очередь « мама, у тебя же пися болит». Я сделала вид, что я не услышала))
Вообще с чего она это взяла я не знаю, никаких таких разговоров не было)
Ок. Закончился осмотр и пошли вниз по лестнице и я ей говорю «давай тебя на руки возьму, так она как опять во всю свою голосину про то, что « мама, у тебя же пися болит».
Решила вообще больше с ней не разговаривать и ничего не предлагать в общественных местах после этого😂
Ну и правильно, теорию поддерживать надо🤣 Пися то болит🤣🤣
Вот что к чему у них🤣
Старшая смотрела мультики про вред алкоголя на ютубе. Я прихожу домой с прогулки и с порога вопрос "- мама, а ты употребляешь алкоголь?!
- опешив, говорю, нет.
- а папа сказал, что иногда употребляешь..." (чуть не провалилась сквозь землю от стыда).
Бокал вина по праздникам.
Муж везет дочку на велике, она показывает пальцем на женщину и громко на весь парк: папа, смотри-сука!!! Все👀👀👀папа, синяя сука!!! (Синяя сумка)
Едем с сыном в автобусе , он в коляске ..года 2,5 было
И на остановке заходит девушка , на ней лосины, топ .. такая прям сочная, фигуристая .. очень красивая .. видно прям на спорте .
Заходит и как бы поворачивается к нам спиной . Мой , недолго думая хвать ее за жопу😵💫 и не просто хвать .. а прям помял 🙈🤣
Она поворачивается.. так сказать в ахуе , а сын растекается в улыбке 🤣
-ну тебе можно ,говорит🤣🤣🤣
До конца пути они ехали за ручку🤣
Девушка , если ты сейчас это читаешь , он не изменился 🤣🫶🏼
У меня также сын на отдыхе официантку за попу погладил. Мы ржали, краснели и очень извинялись
Пришли к крёстной в гости, дарим ей цветочки, она рада. И тут я мелкая радостно "вот как здорово - и дёшево, и приятно!" 🤣
Дочка ждёт лифт, я рядом
Открываются двери, выходит женщина
Моя как перепугалась и говорит: Фух. Блин, это Вы!
А то решила Яга за мной пришла 🤦♀️
Взяла как то с собой сына на работу, предупредила, что когда зайдет в кабинет, надо со всеми поздороваться... Он заходит, всем сказал здравствуйте. Увидел моего начальника и на весь кабинет-" Мам, это этот дядька, который всегда на всех орёт? "
Я с сыном шла по улице и у меня так живот болел я поняла что не могу терпеть , сыну говорю сынок давай быстрее (мы с ним так чуть бежим )у меня живот болит я какать хочу , и сын такой ОТОЙДИТЕ ОТОЙДИТЕ МАМА СЕЙЧАС ОБОСРЕТСЯ 😅😄
🤣 я вспомнила, мы как-то домой шли, я говорю давайте быстрее, я в туалет хочу, младшая что-то там замешкалась, старшая как закричит на всю улицу, "Давай быстрее, мама сейчас описяется "🤣🤣🤣
Дочке было года 3, сидит на горшке, кряхтит и причитает "большая какашка в маленькую дырочку не лезет"
Блин, столько всего можно вспомнить 😂😂
С дочкой историй не помню.
А вот тётя, мне всё ещё припоминает.
Я была у них в гостях. Тётя в окно увидела что свёкра её идёт. Ну и ляпнула в слух "бабку Вальку черти несут".
Заходит эта баба Валя. Я к ней несусь с вопросом "на чём вас черти принесли?" Она охренела, от вопроса, ну я ей и пояснила, откуда у меня такая инфа🤣🤣🤣
Сдала тётю😄
Муж когда говорит мне Женщина, я всегда возмущаюсь, и тут он младшей сказала Маленькая женщина, она пришла ко мне с прискорбным видом и жалуется:"Мама, папа меня ЖЕНЩИНА назвал"🤣🤣🤣
Ехали с сыном в лифте год назад это было, я ростом 1,58, зашел молодой мужчина лет 30, а рост как у меня.. сын мне пальцем на него- о смотри мам, малой зашел
🫠🫠🫠🫠
В автобусе ехали и зашла женщина от нее с ссаньем несло.. сын на весь автобус- мама, почему так воняет… почему когда люди зашли, стало вонять!
Ох, сынок, завидую я твоей детской открытости
Моя тоже комментирует запахи
Особенно девушек надушенных
Они ей воняют «хуже помойки»😀
как я согласна с вашей малышкой! 🙈🤭🌚
Не переношу стойкий запах на 3 метра😨🌚 мне становится плохо 🤭
В поезде до Питера с отцом. Мне 5. В купе с нами еще две девушки, сидят болтают. Я папе грооомко задаю вопрос: пап, а ты больше меня бить не будешь? 😬🤷🏻♀️🤦🏻
Дочь бабушке в пятерке у кассы " бабушка, давай сегодня ничего воровать не будем?!"
И бабушка такая «ну блин, а я уже» и достает на ленту продукты из карманов 😂
У кого бабушки не сидят с детьми (2 ребенка +) обижаетесь ли ?) только не касается тех бабушек которые далеко ))) расскажите свои истории 😇
Мне стало интересно, как часто вам помогают мужья с ребенком? Сколько раз в неделю сидят? И умеют ли укладывать в сон? 😴
Девочки, кто 25+ вы сидите в тик ток? Если сидите какой смотрите контент? Пожалуйста ответьте, очень важно для статистики 🙏🏻
Зимний стильный пуховик! Покидайте ссылки. Я что-то дома сидя уже поплыла. Ощущение, что выгляжу как бабка🙄
Девочки! Ребёнок в ровно 7 месяцев сидит сам? Садится? У меня не сидит и я не сажаю, боюсь
Наталья·
Мама двоих (4 года, 8 лет)
С сыном читали книгу «Давай поговорим про это». Дочь рядом, естественно. И так ей это понравилось, что в магазине, полном людей, она выдала: «Вот у Родика пенис, а у меня БОГИНЯ» (Вагину она так запомнила) лежали в истерике все
Наталья··
Мама двоих (4 года, 8 лет)
@lubovpeshkova.1, даже боюсь представить, как моя дочь будет в общественных местах обсуждать не богиню, но влагалище 😂🤣
Мария Сказка··
Мама дочки (1 год)
@lubovpeshkova.1, ваджайна по-англицки- ещё круче звучит )))
Любовь··
Мама двоих (2 года, 9 лет)
Интересно одной мне чуждо это слово - вагина? В моем окружении никогда так не говорили, влагалище да. А теперь эта вагина откуда то пришла)))
Екатерина··
Мама троих детей
@little_dragon точно точно
Zayka_1··
Мама сына (4 года)
Теперь так и буду называть. Это круче, чем Изольда ))
Фаина ··
Мама двоих (1 год, 12 лет)
🤣🤣🤣🤣🤣
Анна··
Многодетная мама (5 детей)
@tanusha_tanusha, свят-свят-свят😂😂😂
Ржу «в себя» аж кровать трясется, ребенок рядом спит
Купина Светлана··
Мама троих детей
Вы сделали мой вечер 😂😂😂
Танюша··
Мама дочки (10 лет)
@sunrise_sveta некрещенных не пустит🤣
Ms HellFire··
Мама двоих (2 года, 4 года)
@marypety, богиня-вагиня😂
Мария··
Мама двоих (2 года, 7 лет)
@ptitsa_pokhuitsa богиня это в тему👌👌👌
Лилиана··
Мама четверых детей
Надо записать, пожалуй, мне определенно нравится это название 🤣🤣🤣👌
Настя··
Мама двоих (1 год, 1 год), ждёт третьего
🤣🤣🤣
Ms HellFire··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Теперь вместо Изольды и вареника можно смело называть богиней😂
Наталья ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Это очень смешно 😂😂😂
Ольга··
Мама дочки (1 год)
Кажется это мое новое название вместо Изольды🤣
Анна ··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
😂😂😂
Сабина ··
Мама двоих (2 года, 4 года)
Ну права она так-то 😁😅😂
Света ··
Мама двоих (1 год, 4 года)
У нас "Евангелина" и никак иначе ☝️
Мария··
Мама дочки (3 года)
Так вот почему я говорю мужу: "Это было Божественно!"😂😇
Лизавета··
Мама двоих (3 года, 7 лет)
Зато ребенок очень тонко уловил суть этого места 🤣
xxxx··
Мама сына (3 года)
Я валяюсь 🤣
Катя·
Мама сына (7 лет)
При школьном охраннике: мама смотри охранник которого ты тупым назвала. 🤦🏻♂️
Полина··
Мама троих детей
Лучший комент 🤣🤣🤣🤣🤣
Вероника··
Мама сына (5 лет)
Ещё и аватарка прям описывает эмоции в этот момент 🤣
Анастасия··
Мама дочки (6 лет)
😁😁😁
Алёна··
Мама сына (7 лет)
Майсарат··
Мама дочки-младенца
🤣🤣🤣
Елена ❤️··
Мама дочки (2 года)
🤣🤣🤣🤣 в голосину!!! Представляю лицо охранника и ваше в этот момент! 🤣🤣🤣
Ольга··
Мама двоих (5 лет, 7 лет)
Сдал)))
Катя··
Мама сына (7 лет)
@iuliiasem, да вот же😄 я думала под нос себе буркнула а этот стукач все слышит😅
chouette··
Мама дочки (2 года)
Ужас:) вот надо о других хорошо всегда 😅😅😅или никак
Александра··
Мама сына (6 лет)
🤣🤣🤣🤣
Татьяна··
Мама троих детей
Ха
Ольга··
Мама двоих (младенец)
Это самое смешное 😆
Марина··
Мама двоих (3 года, 9 лет), ждёт третьего
В голос 🤣🤣🤣🤣🤣
Катя··
Мама сына (7 лет)
@matrosova_mom, ну он вообще злобный товарищ очень и я всердцах сказала на него так😅
Мама··
Мама дочки (7 лет)
А Вы хоть называли?
Катя··
Мама дочки (7 лет)
По делу хоть?)))
Екатерина ··
Мама сына (9 лет)
Пхпхпххппх