Когда Н. вышла из кабинета и мы попрощались, я вдруг почувствовала острый приступ стыда. Это было раздирающее чувство, пронизывающее до мозга костей. Дикое желание закрыть поскорее дверь и спрятаться.
Сделав пару вдохов и выдохов я опустилась в кресло и начала столь привычный мне внутренний диалог. Что в этой сессии пошло не так? Точнее нет, я пыталась выяснить что со мной не так? Зачем я задала тот бесполезный вопрос про маму? А зачем кинулась подавать салфетки? И вообще, не слишком ли поздно стала говорить о завершении времени? Ох… Ну что ж я за горе-терапевт такой… Все учишься-учишься, а толку ноль… Бездарность. Прочь из профессии. Бежать и желательно поскорее, остаться незамеченной. Спрятаться.
Стоп. Спрятаться. Прикрыться. Остаться невидимой… Хм… Что-то это мне напоминает…
Ведя такого рода беседу внутри своей головы я вдруг начала четко осознавать природу своего стыда. Да, терапевт я не идеальный, да, практики на тот момент было всего год с небольшим, но все-таки стыд был не мой! Прокручивая в голове прошедшую сессию, я вспоминала слова клиентки и то, о чем мы говорили с ней. Она собиралась на отдых и была крайне озадачена тем, как будет выглядеть на пляже. Ее заботило то, как будет выглядеть ее тело и какие есть способы скрыть недостатки: “Я готова отказаться от поездки, лишь бы не ловить опять эти осуждающие взгляды прохожих. Особенно тех, кто усердно работал в спортзале прежде чем снять с себя одежду”.
И тут все встало на свои места. То, что произошло между нами - следствие вполне нормального для психотерапии явления переноса. Я испытала тот самый жгучий стыд, о котором мне рассказывала Н. Все ясно. Она хотела показать мне то, каково это. Дала мне возможность ощутить себя в ее шкуре. Ох, непросто же ей. И стыд сменило глубокое сочувствие…
Довольная своей рефлексией, я глубоко выдохнула. И на всякий случай записалась на очередной курс повышения квалификации. Ну мало ли что ;)
Все персонажи вымышлены, совпадения случайны. #вкабинетеШЭП
Во времена моей работы бизнес-тренером я проводила в компании тренинг по клиентоориентированности. У тренинга было специальное название: «Жалоба как подарок». Основная идея этого обучения была в том, чтобы сформировать у сотрудников отношение к критике со стороны клиентов именно как к подарку. Жалоба,как и любая другая обратная связь, —это ориентир, возможность для роста. Однако далеко не каждый сотрудник с легкостью соглашался с этой конструктивной идеей.
На днях я увидела две иллюстрации этого. Первая — на заправке. Вставив пистолет в бензобак, я обнаружила, что защелка на нем сломана. Когда я рассказала об этом кассиру (заправщика там не было) я услышала в ответ возмущенный возглас: «Не может быть такого! У нас все работает!» Я такая: «да нет же, сломана защелка». На что кассир мне ответил: «Ну подержите тогда его (пистолет)! В чем проблема?». Что ж, ок, нет проблем, дело хозяйское) заправилась и уехала. Больше мне туда приезжать не хочется, как можно догадаться)
Иллюстрация вторая. Сегодня на обеде я нашла в салате камень. Ну не прям булыжник конечно, но приличный такой камушек. Его я продемонстрировала сотруднику кафе. По-началу он удивился, и я уж было подумала, что он тоже станет отрицать, что в кафе имеются какие-либо проблемы. Но нет. Извинился и даже предложил комплимент от заведения. Хорошее кафе, подумала я. И простила им камень. Повар сказал, что это из соли. Ну, так тому и быть. Возможно, приду сюда еще. А они, возможно, поработают над технологией приготовления блюд.
Отсюда следует мораль! Какая? Напишите, пожалуйста,ваши идеи и выводы в комментариях)
◼️ Сейчас у меня в работе несколько пар. И в ходе консультации выясняется: что один участник пары, что другой, в той или иной мере, предполагает, что партнёр догадается о его чувствах и желаниях.
◾ Со стороны эта идея выглядит весьма абсурдной, ведь люди не умеют читать мысли. Вместе с тем, здесь на сцену выходит наш детский опыт, когда мама младенца, по сути своей, угадывает его желания, ведь он не может говорить.
▪️Хорошая новость в том, что мы уже взрослые, умеем высказывать свои идеи и мнения. Но высказать свои желания, просить о чем-либо бывает крайне сложно. В том числе, одна из причин этого - страх отвержения, страх отказа.
◾ И здесь мы тоже обращаемся к детству, ведь бывало с каждым из нас, что родитель не мог уделить нам 100% своего времени. И сейчас, если у вас есть дети - вы хорошо понимаете о чём идёт речь. Есть рутинные дела, есть быт, есть работа, есть отношения с партнёром, в конце концов. Так вот, вырастая, мы стремимся удовлетворить эту потребность в 100% внимании.
◼️ К сожалению, это невозможно. Очень важно научиться самому распознавать свои желания и переводить их в конкретную форму. Психологический рост и укрепление зрелости, акцент на своей взрослой части - это то, что становится фокусом семейной терапии, в том числе, и на это требуется время.
В отпуске я посмотрела сериал «Переполненная комната». И рада, что посмотрела его, хотя зареклась на счёт сериалов и хотела в отпуске почитать книги по психологии. Впрочем, сериал тоже про психолога.
Очень много глубоких мыслей, ярко показаны переживания героев. Сюжет именно вокруг внутреннего мира главного персонажа, как я люблю. И очень филигранно описана травма. Она происходит в до боли знакомых обстоятельствах.
Одна из цитат фильма: мир спасёт любовь. отношения могут причинять боль, и в то же время именно отношения могут исцелять. Согласна на все 100.
Не откладывайте терапию. Да, это снимет привычные защиты, оголяя раны. Но и даст возможность проживать свою жизнь полно, во всем многообразии эмоционального опыта.
