Вот, например, из последнего. Представьте себе, что вы собираетесь в гости, на важную для вас встречу. Или лучше нет, на очное обучение, которого вы ждали три года. К авторитетному преподавателю, в новую группу. Заходите в холл, снимаете верхнюю одежду и вот доходит очередь до обуви. Снимаете ботинок – опачки… а вот и она – дырочка на большом пальце носка. Откуда она могла взяться? Все же было проверено сто раз. Но нет, она тут как тут, вся такая внезапная и предательски неожиданная.
Наскоро спрятав кусок носка между пальцами вы проходите в комнату. И всё. Ни о чем другом думать уже не получается, как ни старайся. Все начинают знакомиться, рассказывать о себе, как на подбор все большие профессионалы и опытные ребята. К тому же хорошо выглядят. Носки у всех целые, а есть те, кто пришел в сменной обуви! Вот как подготовились. А между вашими пальцами сжат кусочек порванной ткани…
Душераздирающее зрелище. Кошмар.
Кое-как рассказав о себе, вы доживаете до перерыва, покупаете в Дикси новые носки и возвращаетесь в безупречном образе. Казалась бы, ну вот, можно расслабиться и чувствовать себя уверенно наконец! Но страшная тайна первых минут не покидает. Сколько бы вы ни старались вести непринужденную беседу, внутри себя вы знаете кто вы – вы человек в дырявом носке. Неподготовленный, абсолютно безответственный и полный стыда. Недостойный и капли внимания. Заслуживающий максимального презрения.
Ужас.
Примерно так же происходит и в жизни. Достаточно одной таблетки. Точнее, ситуации. Случая провала. Ошибки. Недочета. Чтобы раз и навсегда решить, что со мной что-то не так. Что я не такой, недостойный, жалкий.
А что, если ситуаций было масса? И поддержки не было.
А если этот опыт был вообще одним из ранних?
Выводы о себе врезаются в кору головного мозга чтобы закрепиться там навсегда.
Можно сколь угодно много получать дипломов и ученых степеней, становиться прекрасной женой и матерью, но мы-то с вами знаем…
Переучивание с одной картины мира на другую схоже с замазыванием опечаток в документе засохшим корректором. Сколько ни старайся –все равно грязь.
Это мучительно. Это неприятно. Это режет на куски изнутри.
Чтобы начать думать о себе по-другому (я не говорю о действиях из другого состояния, пока речь лишь о мыслях) потребуется переписать этот лист заново.
Изменения в психотерапии небыстрые. К тому опыту, что был в прошлом, придется возвращаться снова и снова. Мы можем иметь тысячу пар новых носков, но о том, рваном, будем помнить вечно.
И знаете, ведь это очень здорово – всегда быть одетым «с иголочки». Идеально говорить. Писать без единой помарки. Шагать с прямой спиной. Гораздо сложнее позволять себе жить вот так, неидеально. С дырочкой на правом носке. Знать и учитывать ее, давать ей право на существование, а иногда и гордиться: «Ну надо же! А ведь надел новую пару сегодня, прикиньте?»
Любить себя во всем своем многообразии – звучит весьма естественно и просто, но подчас занимает годы терапии, чтобы наконец разрешить себе просто быть.
Когда Н. вышла из кабинета и мы попрощались, я вдруг почувствовала острый приступ стыда. Это было раздирающее чувство, пронизывающее до мозга костей. Дикое желание закрыть поскорее дверь и спрятаться.
Сделав пару вдохов и выдохов я опустилась в кресло и начала столь привычный мне внутренний диалог. Что в этой сессии пошло не так? Точнее нет, я пыталась выяснить что со мной не так? Зачем я задала тот бесполезный вопрос про маму? А зачем кинулась подавать салфетки? И вообще, не слишком ли поздно стала говорить о завершении времени? Ох… Ну что ж я за горе-терапевт такой… Все учишься-учишься, а толку ноль… Бездарность. Прочь из профессии. Бежать и желательно поскорее, остаться незамеченной. Спрятаться.
Стоп. Спрятаться. Прикрыться. Остаться невидимой… Хм… Что-то это мне напоминает…
Ведя такого рода беседу внутри своей головы я вдруг начала четко осознавать природу своего стыда. Да, терапевт я не идеальный, да, практики на тот момент было всего год с небольшим, но все-таки стыд был не мой! Прокручивая в голове прошедшую сессию, я вспоминала слова клиентки и то, о чем мы говорили с ней. Она собиралась на отдых и была крайне озадачена тем, как будет выглядеть на пляже. Ее заботило то, как будет выглядеть ее тело и какие есть способы скрыть недостатки: “Я готова отказаться от поездки, лишь бы не ловить опять эти осуждающие взгляды прохожих. Особенно тех, кто усердно работал в спортзале прежде чем снять с себя одежду”.
И тут все встало на свои места. То, что произошло между нами - следствие вполне нормального для психотерапии явления переноса. Я испытала тот самый жгучий стыд, о котором мне рассказывала Н. Все ясно. Она хотела показать мне то, каково это. Дала мне возможность ощутить себя в ее шкуре. Ох, непросто же ей. И стыд сменило глубокое сочувствие…
Довольная своей рефлексией, я глубоко выдохнула. И на всякий случай записалась на очередной курс повышения квалификации. Ну мало ли что ;)
Все персонажи вымышлены, совпадения случайны. #вкабинетеШЭП
Один из самых частых запросов на терапию в моей практике - тема контрзависимости.
“Что бы это значило?” - спросил бы нас дедушка Фрейд. А то и значит, что подобное притягивает подобное - я и сама человек с контрзависимыми привычками.
😄Прежде чем расскажу о привычках, небольшой анекдот. Знаете, в чем главное отличие психолога от клиента психолога? А в том, что всех своих тараканов психолог знает в лицо. Мало того, для каждого из них отведено свое место. И потому (ну и еще благодаря длительному обучению) психолог может помочь клиенту сделать аналогичное с его внутренним хаосом.
Так вот. Что такое контрзависимые привычки❓ (рассказываю опираясь в том числе и на собственный опыт):
- Сложно идти на контакт
- Нужно тщательно присматриваться к людям, прежде чем сблизиться
- Легче вообще не общаться, чем выяснять отношения и открываться
- Прекрасно чувствуют себя сами с собой
- Одиноки, даже при наличии партнера.
🤔И знаете, что-то мне подсказывает, что таких людей немало. Только вот беда - признать наличие у себя этих привычек контрзависимому человеку по определению безумно сложно.
“У меня и так все нормально!”
“Мне никто не нужен!”
“Просто вокруг нет подходящих”
Такие дела. И сложность этого поста ровно в том же. Я хочу пригласить вас в группу по исследованию и проработке страха близости. А для этого такой страх надо сначала у себя обнаружить. И вообще признать, что мне куда-то надо с ним идти - в терапию или на группу.
Так я попадаю в тупик) А тем временем, курс получился мощный. Да, именно это слово. Давайте расскажу как это было.
Идею курса по контрзависимости я вынашивала примерно год, если не больше. Но все никак не могла подступиться к формату. Слова “курс”, “марафон” и “программа” прочно вошли в цепочку ассоциаций с сами знаете кем, и я откровенно говоря боялась вляпаться и медлила. Но программу писала. И книги читала, и с клиентами в этой теме продолжала работать.
И тут на обучении по группам, где я тоже демонстрировала свою работу, в качестве обратной связи от супервизора вдруг слышу: “Света, а ты ведешь группы? Не хотела бы свою группу разместить у нас на сайте школы экзистенциальной практики?” - прикиньте? Они меня позвали к себе! Мои учителя!
Ну круто же! Но я опять залипла. Это же про сближение. А может другую тему? А может другую вообще группу? А что а как и то и се…
И тут Наташа. @PetrikovaNatalia Интересно, что мы не друзья и не близкие люди, но обе выпускники одной терапевтической школы. Оказалось, что Наташа давно готовит курс на ту же тему - про близость, про то как люди выстраивают отношения, как выбирают друг друга. Мы обсудили наши программы, со-настроились и сблизились идейно. Мне очень нужна была Наташа, чтобы быть рядом в этом проекте. А ей нужна была я. И это ой как про тему курса, не правда ли?
Из двух классных программ мы сделали одну. Самый сок. 11 интенсивных встреч. Затем отправились на супервизию к Ирине Млодик, она внесла свои коррективы и курс получился просто супер. Что в программе:
📍Тема доверия
📍Работа с травмами
📍Блок по типам привязанности
📍Работа со сценарием
📍Границы
📍Выбор и как мы его делаем
📍Любовь и что это вообще такое
Короче, друзья. Я знаю, что живя с идеей, что мне и так норм, сложно вообще предположить свое участие в группе незнакомых людей. И если вы это сделаете - это будет уже победа. Так или иначе я вас приглашаю и очень жду! Я опытный психотерапевт и веду разные группы хорошо, вы в надежных руках. К тому же, рядом со мной будет надежный соведущий. А уж мне, поверьте, сближаться мне было страшно. Но я это сделала) Получится и у вас. Ссылку прикрепляю. До встречи! ссылка
Во времена моей работы бизнес-тренером я проводила в компании тренинг по клиентоориентированности. У тренинга было специальное название: «Жалоба как подарок». Основная идея этого обучения была в том, чтобы сформировать у сотрудников отношение к критике со стороны клиентов именно как к подарку. Жалоба,как и любая другая обратная связь, —это ориентир, возможность для роста. Однако далеко не каждый сотрудник с легкостью соглашался с этой конструктивной идеей.
На днях я увидела две иллюстрации этого. Первая — на заправке. Вставив пистолет в бензобак, я обнаружила, что защелка на нем сломана. Когда я рассказала об этом кассиру (заправщика там не было) я услышала в ответ возмущенный возглас: «Не может быть такого! У нас все работает!» Я такая: «да нет же, сломана защелка». На что кассир мне ответил: «Ну подержите тогда его (пистолет)! В чем проблема?». Что ж, ок, нет проблем, дело хозяйское) заправилась и уехала. Больше мне туда приезжать не хочется, как можно догадаться)
Иллюстрация вторая. Сегодня на обеде я нашла в салате камень. Ну не прям булыжник конечно, но приличный такой камушек. Его я продемонстрировала сотруднику кафе. По-началу он удивился, и я уж было подумала, что он тоже станет отрицать, что в кафе имеются какие-либо проблемы. Но нет. Извинился и даже предложил комплимент от заведения. Хорошее кафе, подумала я. И простила им камень. Повар сказал, что это из соли. Ну, так тому и быть. Возможно, приду сюда еще. А они, возможно, поработают над технологией приготовления блюд.
Отсюда следует мораль! Какая? Напишите, пожалуйста,ваши идеи и выводы в комментариях)
◼️ Сейчас у меня в работе несколько пар. И в ходе консультации выясняется: что один участник пары, что другой, в той или иной мере, предполагает, что партнёр догадается о его чувствах и желаниях.
◾ Со стороны эта идея выглядит весьма абсурдной, ведь люди не умеют читать мысли. Вместе с тем, здесь на сцену выходит наш детский опыт, когда мама младенца, по сути своей, угадывает его желания, ведь он не может говорить.
▪️Хорошая новость в том, что мы уже взрослые, умеем высказывать свои идеи и мнения. Но высказать свои желания, просить о чем-либо бывает крайне сложно. В том числе, одна из причин этого - страх отвержения, страх отказа.
◾ И здесь мы тоже обращаемся к детству, ведь бывало с каждым из нас, что родитель не мог уделить нам 100% своего времени. И сейчас, если у вас есть дети - вы хорошо понимаете о чём идёт речь. Есть рутинные дела, есть быт, есть работа, есть отношения с партнёром, в конце концов. Так вот, вырастая, мы стремимся удовлетворить эту потребность в 100% внимании.
◼️ К сожалению, это невозможно. Очень важно научиться самому распознавать свои желания и переводить их в конкретную форму. Психологический рост и укрепление зрелости, акцент на своей взрослой части - это то, что становится фокусом семейной терапии, в том числе, и на это требуется время.
В отпуске я посмотрела сериал «Переполненная комната». И рада, что посмотрела его, хотя зареклась на счёт сериалов и хотела в отпуске почитать книги по психологии. Впрочем, сериал тоже про психолога.
Очень много глубоких мыслей, ярко показаны переживания героев. Сюжет именно вокруг внутреннего мира главного персонажа, как я люблю. И очень филигранно описана травма. Она происходит в до боли знакомых обстоятельствах.
Одна из цитат фильма: мир спасёт любовь. отношения могут причинять боль, и в то же время именно отношения могут исцелять. Согласна на все 100.
Не откладывайте терапию. Да, это снимет привычные защиты, оголяя раны. Но и даст возможность проживать свою жизнь полно, во всем многообразии эмоционального опыта.
