Я смотрела этот фильм в кинотеатре и в зале местами был смех. Что ж, оно и понятно, ведь тема весьма щекотливая. Смехом мы часто защищаем свой стыд, а также, друзья мои, да-да, свои скрытые желания.
Но давайте по порядку. Перед нами семейная пара, представленная восхитительными Антонио Бандэросом и Николь Кидман. Пара достаточно зрелая, но открытого контакта между ними нет, по крайней мере это явно видно вначале фильма. Главная героиня очень успешная женщина, безупречно одетая и принимающая безупречные решения. У ее безупречное образование, безупречная карьера, безупречный кабинет. Что может пойти не так?
Один из знаковых эпизодов фильма-встреча с собакой, которую ловко укрощает будущий герой-любовник. Собственно, вот и соль. За идеальностью и безупречностью стоит животная суть желаний главной героини, та часть, укрощение которой и пытается произвести она самостоятельно. Но безрезультатно.
Я думаю мне как психологу стоит отметить, что психического отклонения в показанном сексуальном взаимодействии нет. В сексе допустимым мы можем считать все то, что происходит по обоюдному согласию. Здесь в общем-то не сексуальная тема является основной.
Что же в основе?
На мой взгляд, стремление к наказанию (а ведь именно это и возбуждает героиню) берет истоки в мазохистичной структуре самой личности. Выскажу непопулярное нынче в инфоцыганских кругах мнение: успеха можно добиться исключительно (и только лишь) упорным трудом. Любой самый талантливый музыкант проводит часы за инструментом, спортсмен изнурительно работает в зале, а все то, что мы видим в успешном бизнесе-результат колоссальной работы его владельца. Всегда.
У героини просто нет другого варианта, кроме как полюбить свою изнуряющую работу, полюбить это самоистязание. Полюбить настолько, чтобы стать одержимой им. Стать заложником унижения.
Передадим ли мы тут привет ее родителям? Безусловно. Предположим ли жёсткую мать? О да. Но конечно же тут не все так однозначно.
То тайное и манящее, что происходит между главными героями неминуемо становится явным. Особый флёр тайной связи прежде всего в ее таинственности. Остаться незамеченным и сделать нечто неправильное, постыдное, плохое. Плохое, да, ведь название фильма ещё и о разрешении себе быть той, кем быть она никогда себе не позволяла.
Одна из тем фильма - феминизм. На мой взгляд она осталась не раскрыта. Но я не кинокритик и не социолог, а психолог и могу сказать со 100% уверенностью, что отношения мужчин и женщин претерпевают существенные изменения. Кризис жанра, как сказали бы в том же кино. Все чаще слышится с обеих сторон: зачем? Если я все могу сама/сам, а гендерные стереотипы мне не по нраву, то собственно стоит ли игра свеч?
Остаётся секс. Как связующее между полами навек. Фильм заканчивается оптимистично. Супруги находят пути к сердцам (и другим органам) друг друга, мы видим хэппи энд, что бы ни означало это словосочетание в эротическом триллере. Все счастливы, но надолго ли?…
Подводя итог, хочется как-то приблизиться к сути, но почему-то никак не получается. Фильм настойчиво предлагает нам фокусироваться на сексуальной линии. Даже и жанр заявлен: «эротический триллер». А как по мне, не триллер это вовсе. А драма. Одного глубоко раненого человека.
Вот, например, из последнего. Представьте себе, что вы собираетесь в гости, на важную для вас встречу. Или лучше нет, на очное обучение, которого вы ждали три года. К авторитетному преподавателю, в новую группу. Заходите в холл, снимаете верхнюю одежду и вот доходит очередь до обуви. Снимаете ботинок – опачки… а вот и она – дырочка на большом пальце носка. Откуда она могла взяться? Все же было проверено сто раз. Но нет, она тут как тут, вся такая внезапная и предательски неожиданная.
Наскоро спрятав кусок носка между пальцами вы проходите в комнату. И всё. Ни о чем другом думать уже не получается, как ни старайся. Все начинают знакомиться, рассказывать о себе, как на подбор все большие профессионалы и опытные ребята. К тому же хорошо выглядят. Носки у всех целые, а есть те, кто пришел в сменной обуви! Вот как подготовились. А между вашими пальцами сжат кусочек порванной ткани…
Душераздирающее зрелище. Кошмар.
Кое-как рассказав о себе, вы доживаете до перерыва, покупаете в Дикси новые носки и возвращаетесь в безупречном образе. Казалась бы, ну вот, можно расслабиться и чувствовать себя уверенно наконец! Но страшная тайна первых минут не покидает. Сколько бы вы ни старались вести непринужденную беседу, внутри себя вы знаете кто вы – вы человек в дырявом носке. Неподготовленный, абсолютно безответственный и полный стыда. Недостойный и капли внимания. Заслуживающий максимального презрения.
Ужас.
Примерно так же происходит и в жизни. Достаточно одной таблетки. Точнее, ситуации. Случая провала. Ошибки. Недочета. Чтобы раз и навсегда решить, что со мной что-то не так. Что я не такой, недостойный, жалкий.
А что, если ситуаций было масса? И поддержки не было.
А если этот опыт был вообще одним из ранних?
Выводы о себе врезаются в кору головного мозга чтобы закрепиться там навсегда.
Можно сколь угодно много получать дипломов и ученых степеней, становиться прекрасной женой и матерью, но мы-то с вами знаем…
Переучивание с одной картины мира на другую схоже с замазыванием опечаток в документе засохшим корректором. Сколько ни старайся –все равно грязь.
Это мучительно. Это неприятно. Это режет на куски изнутри.
Чтобы начать думать о себе по-другому (я не говорю о действиях из другого состояния, пока речь лишь о мыслях) потребуется переписать этот лист заново.
Изменения в психотерапии небыстрые. К тому опыту, что был в прошлом, придется возвращаться снова и снова. Мы можем иметь тысячу пар новых носков, но о том, рваном, будем помнить вечно.
И знаете, ведь это очень здорово – всегда быть одетым «с иголочки». Идеально говорить. Писать без единой помарки. Шагать с прямой спиной. Гораздо сложнее позволять себе жить вот так, неидеально. С дырочкой на правом носке. Знать и учитывать ее, давать ей право на существование, а иногда и гордиться: «Ну надо же! А ведь надел новую пару сегодня, прикиньте?»
Любить себя во всем своем многообразии – звучит весьма естественно и просто, но подчас занимает годы терапии, чтобы наконец разрешить себе просто быть.
Когда Н. вышла из кабинета и мы попрощались, я вдруг почувствовала острый приступ стыда. Это было раздирающее чувство, пронизывающее до мозга костей. Дикое желание закрыть поскорее дверь и спрятаться.
Сделав пару вдохов и выдохов я опустилась в кресло и начала столь привычный мне внутренний диалог. Что в этой сессии пошло не так? Точнее нет, я пыталась выяснить что со мной не так? Зачем я задала тот бесполезный вопрос про маму? А зачем кинулась подавать салфетки? И вообще, не слишком ли поздно стала говорить о завершении времени? Ох… Ну что ж я за горе-терапевт такой… Все учишься-учишься, а толку ноль… Бездарность. Прочь из профессии. Бежать и желательно поскорее, остаться незамеченной. Спрятаться.
Стоп. Спрятаться. Прикрыться. Остаться невидимой… Хм… Что-то это мне напоминает…
Ведя такого рода беседу внутри своей головы я вдруг начала четко осознавать природу своего стыда. Да, терапевт я не идеальный, да, практики на тот момент было всего год с небольшим, но все-таки стыд был не мой! Прокручивая в голове прошедшую сессию, я вспоминала слова клиентки и то, о чем мы говорили с ней. Она собиралась на отдых и была крайне озадачена тем, как будет выглядеть на пляже. Ее заботило то, как будет выглядеть ее тело и какие есть способы скрыть недостатки: “Я готова отказаться от поездки, лишь бы не ловить опять эти осуждающие взгляды прохожих. Особенно тех, кто усердно работал в спортзале прежде чем снять с себя одежду”.
И тут все встало на свои места. То, что произошло между нами - следствие вполне нормального для психотерапии явления переноса. Я испытала тот самый жгучий стыд, о котором мне рассказывала Н. Все ясно. Она хотела показать мне то, каково это. Дала мне возможность ощутить себя в ее шкуре. Ох, непросто же ей. И стыд сменило глубокое сочувствие…
Довольная своей рефлексией, я глубоко выдохнула. И на всякий случай записалась на очередной курс повышения квалификации. Ну мало ли что ;)
Все персонажи вымышлены, совпадения случайны. #вкабинетеШЭП
Один из самых частых запросов на терапию в моей практике - тема контрзависимости.
“Что бы это значило?” - спросил бы нас дедушка Фрейд. А то и значит, что подобное притягивает подобное - я и сама человек с контрзависимыми привычками.
😄Прежде чем расскажу о привычках, небольшой анекдот. Знаете, в чем главное отличие психолога от клиента психолога? А в том, что всех своих тараканов психолог знает в лицо. Мало того, для каждого из них отведено свое место. И потому (ну и еще благодаря длительному обучению) психолог может помочь клиенту сделать аналогичное с его внутренним хаосом.
Так вот. Что такое контрзависимые привычки❓ (рассказываю опираясь в том числе и на собственный опыт):
- Сложно идти на контакт
- Нужно тщательно присматриваться к людям, прежде чем сблизиться
- Легче вообще не общаться, чем выяснять отношения и открываться
- Прекрасно чувствуют себя сами с собой
- Одиноки, даже при наличии партнера.
🤔И знаете, что-то мне подсказывает, что таких людей немало. Только вот беда - признать наличие у себя этих привычек контрзависимому человеку по определению безумно сложно.
“У меня и так все нормально!”
“Мне никто не нужен!”
“Просто вокруг нет подходящих”
Такие дела. И сложность этого поста ровно в том же. Я хочу пригласить вас в группу по исследованию и проработке страха близости. А для этого такой страх надо сначала у себя обнаружить. И вообще признать, что мне куда-то надо с ним идти - в терапию или на группу.
Так я попадаю в тупик) А тем временем, курс получился мощный. Да, именно это слово. Давайте расскажу как это было.
Идею курса по контрзависимости я вынашивала примерно год, если не больше. Но все никак не могла подступиться к формату. Слова “курс”, “марафон” и “программа” прочно вошли в цепочку ассоциаций с сами знаете кем, и я откровенно говоря боялась вляпаться и медлила. Но программу писала. И книги читала, и с клиентами в этой теме продолжала работать.
И тут на обучении по группам, где я тоже демонстрировала свою работу, в качестве обратной связи от супервизора вдруг слышу: “Света, а ты ведешь группы? Не хотела бы свою группу разместить у нас на сайте школы экзистенциальной практики?” - прикиньте? Они меня позвали к себе! Мои учителя!
Ну круто же! Но я опять залипла. Это же про сближение. А может другую тему? А может другую вообще группу? А что а как и то и се…
И тут Наташа. @PetrikovaNatalia Интересно, что мы не друзья и не близкие люди, но обе выпускники одной терапевтической школы. Оказалось, что Наташа давно готовит курс на ту же тему - про близость, про то как люди выстраивают отношения, как выбирают друг друга. Мы обсудили наши программы, со-настроились и сблизились идейно. Мне очень нужна была Наташа, чтобы быть рядом в этом проекте. А ей нужна была я. И это ой как про тему курса, не правда ли?
Из двух классных программ мы сделали одну. Самый сок. 11 интенсивных встреч. Затем отправились на супервизию к Ирине Млодик, она внесла свои коррективы и курс получился просто супер. Что в программе:
📍Тема доверия
📍Работа с травмами
📍Блок по типам привязанности
📍Работа со сценарием
📍Границы
📍Выбор и как мы его делаем
📍Любовь и что это вообще такое
Короче, друзья. Я знаю, что живя с идеей, что мне и так норм, сложно вообще предположить свое участие в группе незнакомых людей. И если вы это сделаете - это будет уже победа. Так или иначе я вас приглашаю и очень жду! Я опытный психотерапевт и веду разные группы хорошо, вы в надежных руках. К тому же, рядом со мной будет надежный соведущий. А уж мне, поверьте, сближаться мне было страшно. Но я это сделала) Получится и у вас. Ссылку прикрепляю. До встречи! ссылка
Во времена моей работы бизнес-тренером я проводила в компании тренинг по клиентоориентированности. У тренинга было специальное название: «Жалоба как подарок». Основная идея этого обучения была в том, чтобы сформировать у сотрудников отношение к критике со стороны клиентов именно как к подарку. Жалоба,как и любая другая обратная связь, —это ориентир, возможность для роста. Однако далеко не каждый сотрудник с легкостью соглашался с этой конструктивной идеей.
На днях я увидела две иллюстрации этого. Первая — на заправке. Вставив пистолет в бензобак, я обнаружила, что защелка на нем сломана. Когда я рассказала об этом кассиру (заправщика там не было) я услышала в ответ возмущенный возглас: «Не может быть такого! У нас все работает!» Я такая: «да нет же, сломана защелка». На что кассир мне ответил: «Ну подержите тогда его (пистолет)! В чем проблема?». Что ж, ок, нет проблем, дело хозяйское) заправилась и уехала. Больше мне туда приезжать не хочется, как можно догадаться)
Иллюстрация вторая. Сегодня на обеде я нашла в салате камень. Ну не прям булыжник конечно, но приличный такой камушек. Его я продемонстрировала сотруднику кафе. По-началу он удивился, и я уж было подумала, что он тоже станет отрицать, что в кафе имеются какие-либо проблемы. Но нет. Извинился и даже предложил комплимент от заведения. Хорошее кафе, подумала я. И простила им камень. Повар сказал, что это из соли. Ну, так тому и быть. Возможно, приду сюда еще. А они, возможно, поработают над технологией приготовления блюд.
Отсюда следует мораль! Какая? Напишите, пожалуйста,ваши идеи и выводы в комментариях)
◼️ Сейчас у меня в работе несколько пар. И в ходе консультации выясняется: что один участник пары, что другой, в той или иной мере, предполагает, что партнёр догадается о его чувствах и желаниях.
◾ Со стороны эта идея выглядит весьма абсурдной, ведь люди не умеют читать мысли. Вместе с тем, здесь на сцену выходит наш детский опыт, когда мама младенца, по сути своей, угадывает его желания, ведь он не может говорить.
▪️Хорошая новость в том, что мы уже взрослые, умеем высказывать свои идеи и мнения. Но высказать свои желания, просить о чем-либо бывает крайне сложно. В том числе, одна из причин этого - страх отвержения, страх отказа.
◾ И здесь мы тоже обращаемся к детству, ведь бывало с каждым из нас, что родитель не мог уделить нам 100% своего времени. И сейчас, если у вас есть дети - вы хорошо понимаете о чём идёт речь. Есть рутинные дела, есть быт, есть работа, есть отношения с партнёром, в конце концов. Так вот, вырастая, мы стремимся удовлетворить эту потребность в 100% внимании.
◼️ К сожалению, это невозможно. Очень важно научиться самому распознавать свои желания и переводить их в конкретную форму. Психологический рост и укрепление зрелости, акцент на своей взрослой части - это то, что становится фокусом семейной терапии, в том числе, и на это требуется время.
Зависть-составное чувство. В его составе стыд плюс гнев.
Стыд -это страх отвержения. Нам страшно, что вот таких как мы есть нас не примут, бросят, проигнорируют.
Второй ингредиент-гнев. Он направлен на того, кто невольно заставил нас испытать 👆стыд. Защита такая.
Что делать с завистью?
1. Снять розовые очки. Было такое, я позавидовала успешной коллеге. Обнаружив, сколько труда, сил, времени и денег она вкладывает в своё развитие - резко перестала.
2. Перевести зависть в интерес.
«А как это она, елки-иголки, это делает?»
Что мешает мне тоже так сделать? Вероятно, стыд. (См выше и разбирать на терапии) А ещё! Ещё недостаток опыта.
Сегодня отличный день для того, чтобы начать его получать.
