Я хорошая мама? Как бизнес и материнство влияют на ребенка

Может тогда все же стоит сделать небольшой отпуск и спать с сыном в больнице? Для меня было большой травмой в детстве лежать без мамы. Но все дети разные, может вашему сыну это и не надо.

Для меня было бы травмой лежать одной в больнице. Слишком маленький ребенок.

Муж до сих пор вспоминает свой страх нахождения одного в больнице в 6 лет

Ребёнок не плачет, не просит, чтобы вы с ним оставались, а справляется сам. Если бы он умолял не уходить, а вы бы ушли, то тут, конечно, вопрос бы возник, насколько вы хорошая мама) Вы сделали всё для комфорта ребёнка и для своего комфорта тоже, да вы супер-мама, я бы так не смогла)

Знаете, здесь все просто… мы все как бы себя не вели, мы все совершаем ошибки.. и многие из них даже не осознаем сейчас, проявится это позже.

Вам сын оказался без вас не в первый раз, значит он малыми дозами к этому привыкал. Сейчас у него уязвимое состояние и конечно же в идеале нужна именно мама рядом , но это не ужасно. Он также находится сейчас в точке роста, они всегда неприятны. Как плюс этой ситуации он вероятно будет расти довольно самостоятельным и ответственным с малых лет, учится коммуницировать о своих нуждах с врачами и тд.

Хуже когда очень тепличного ребенка из под крыла мамы резко выдергивают также в больницу и без права посещения на неделю или более. А так очень часто раньше бывало..

я в 8 лет кажется лежала 4 дня в больнице, посещений не было.. я была тепличным ребенком и маме в окно кидала записки «мамочка забери, я умру здесь» и рыдала все ночи пока не засыпала.. это был шок и стресс, но все забывается. У вас же сын адаптирован больше.

Если вы можете урвать минутку или хоть одну ночь - езжайте это прибавит ему радости очень, что скажется позитивно и на здоровье.

Почитав часть комментариев, мне стало очень обидно за вас.

Расскажу свою историю.

Когда мне было 1.9 родилась моя сестра, а когда ей было 2 года (а мне 3.9) она очень сильно заболела. Ребенка еле спасли.

У моих родителей были свои родители (наши бабушки), но им никто не помогал. Отец был дальнобойщиком, а мать лежала с сестрой в больнице. Где была я? Да где я только не была, но большую часть у маминых подруг.

После больнице сестре требовалась реабилитация каждый год, мама ложилась с ней в больницу на 2 месяца, а потом в санатории (сестра переболела менингитом и ей каждый год требовалась операция на ногу, а значит и уход. Мама не могла оставить ее одну, ну и возраст 3/4/5 лет). На все лето я уезжала к родственникам в деревню, за 500 км. Сотовых телефоном не было, видеосвязи и подавно.

Когда мне было 15, а сестре 13 - нашей мамы не стало.

По прошествию времени сестра не ценит все то, что делали для ее здоровья и восстановления, а я не на минуту не обвинила маму за ее выбор. Я уверена, что она винила себя за то, что я росту без нее и живу все лето, то там, то сям, но была ли она при этом плохой мамой? Я так не считаю. Не занимайся она сестрой, она была бы инвалидом (и это не фигуральное выражение), оставь сестру одну в больнице - это было невозможно. Могла ли она это изменить? Нет.

В ваших жизненных обстоятельствах - вы не можете поступить иначе, расчитывать вам не на кого. Скажет ваш сын вам спасибо за то, что вы работали 5/2 с 9 до 18, но были вечно уставшая и срывались на него? Не думаю. Скажет он спасибо, что у него не было возможности с классом поехать на экскурсию, потому что денег не хватало? Не думаю.

Мы все делаем выбор и не всегда он нам кажется правильным, но как бы вы не поступили, найдется та часть, которая будет «проседать».

Вы хорошая мама, уделяете выходные сыну, у него будут теплые воспоминания об этом. В больнице он не один, к нему приходят родственники, няня и вы. А спать с ним в больнице… для чего? Там одна кровать, это неудобно и вам, и ему.

Я лежала в 8 лет в инфекционке одна , я хотела умереть в этой больнице . Я помню мама мазала мне рукой , а я смотрела в окно, и я думала что за мной никто и никогда больше не придет . Я помню вид из окна , помню в чем мама была одета . И помню это чувство полной пустоты какой то , и страха .

Да я в палате с девочкой подружилась , и даже скучно не было, но мне было плохо , что нет мамы рядом….

Диана ☀️, Не ругайте себя 🙏🏻! Вы столько пережили и не «сломались», столько делайте и столько тянете на себе ! Вы самая лучшая , самая любимая мамочка для своего сыночка ! Не важно , что там скажут другие ! Не думайте , как правильно , а как нет. Уверенна , Вы стараетесь по максимум для вас двоих ! Ребенок счастлив и любим , а это самое главное ! Пусть Ильюша скорее выздоравливает 🙏🏻😘☀️!

Я в 6 лет была в больнице без родителей, да было грустно и хотелось плакать, но травмы от этого у меня нет.

Знаете, рано или поздно ваш сын станет взрослым и точно будет ночевать без вас. Только ваш ещё и самостоятельный. И будущая жена может быть спокойна,что он не бытовой инвалид. Сейчас в 9 лет некоторых ещё мама обувает и собирает портфель.

Тюти будущие.

Каждая мама своими действиями принесет травму своему ребенку, но мы родители точно никогда не узнаем какие именно наши действия станут точкой невозврата.

Так что, я думаю вы превосходная мать!

На эту тему можно почитать (и успокоится) «Self-мама» у Петрановской🙂

Я лежала в больнице с аппендицитом в 7 лет,со мной была бабушка, родители навещали. Никакой травмы нет.

Вы самая лучшая мама для своего ребёнка!

Для своего ребенка, Вы всегда будете самой любимой мамой на всем белом свете! Дети любят просто так, им не нужно тысячи причин! Просто помните про это «просто»! А родственникам лишь бы языком молоть.

Такое ощущение, что все, что Вы делаете это в первую очередь для сына и его более широкого кругозора!

Зачем слушать кого-то, слушайте сына, если он говорит вам мне тут плохо без тебя, стоит задуматься. А если всё хорошо, то всё хорошо.

Мне кажется это любую маму ранит когда говорят что ты не правильная мама

И ни одна мама не знает какая должна быть правильная

Мы все вместе с детьми стараемся они хорошими детьми , мы правильными мамами и папами

И не исключены ошибки на этом пути

И да наверно он скучает когда вас нет рядом

Но и по другому не бывает у него поэтому он наверно привык

Если есть возможность оставить работу на пару дней то оставье и побудьте с сыном , ну а нет так нет

Главное думаю почаще говорить что вы любите его 😊

Сын в 6 лет заболел менингитом. И когда врач спросил буду ли я ложиться с ним в больницу, т.к. он уже может один, я не раздумывая сказала что конечно. Как он там будет один. Я бы не смогла даже спать одна дома. Переживала бы. С нами девочка в палате лежала, 8 лет. Одна. Ей было морально тяжело одной. Она плакала часто. Не знаю. 6 лет еще такой маленький, что бы быть одному в больнице

И я, которая несколько раз лежала в больнице без мамы, в 4 года, в 5-6 лет (любила поболеть воспалением легких)🫠

Было неположено 🤷‍♀️

Единственное - обязательно навещайте, тогда ребенок знает, что он любим, и он не один. Мама у меня опоздала на дневное посещение, и я от истерики реакцию на никотиновую кислоту заработала, а мама тогда пришла вечером…

Все дети разные, сын мой в таком возрасте отлично бы остался один. Я думаю, что если бы Вашему сыну было б плохо, он бы об этом сказал, и я не думаю, что на это Вы бы ему ответили, что извини сын, но моя кровать мне дороже.

Я с 5 лет лежала одна в больнице, мама меня воспитывала одна, никаких травм у меня не было.

Вы хорошая мама🌷

Все дети разные, конечно. Кто-то спокойно находится один в больнице, кто-то нет.

Меня саму в 6 лет мама отправила впервые в санаторий со старшей сестрой оздоровиться. Там мы заразились коклюшем и лежали неделю в разных одноместных палатах. Это было ужасно. Через неделю приехала мама навестить, узнала о болезни и сразу забрала нас домой. Я была счастлива. Без мамы страшно и плохо. Маму никто не заменит❤

Я бы делегировала по максимуму работу и была с ребёнком, однозначно.

Напишу просто, потому что выше писали про травму. Дети разные. Я лежала в больнице несколько раз в разном возрасте. Травмы, кроме той, из-за которой лежала, у меня нет. Лежала с 7 лет 3 раза.

Вы отличная мама и делайте лучшее, исходя из анализа ситуации и своего ребенка

Я бы не оставила ребёнка, но вам решать, вы мама 🤷‍♀️

Я бы умерла бы если мой 6 летний ребенок лежал один в больнице .это просто кошмар

Мне было 6,5 лет, когда меня положили в больницу, чтобы ставить уколы в живот от бешенства (укусила собака)

Я пролежала неделю и в силу моей любви к загородным лагерям в то время и любви заводить дружбу со всеми вокруг - я проводила время просто замечательно (нашла подруг, общалась с медсёстрами, взрослыми), было тяжело от уколов и было тяжело есть их еду (мне приносили родители и бабушка покушать). В остальном в 25 лет я вспоминаю это время как санаторий)) и будто я там целый месяц кайфовала.

Вы супер! Вы - такая какая есть.

Хотела бы еще поделиться - у нас в Калининграде есть клуб «Достаточно хороших родителей с Милой Дружининой» и вот одно название уже настраивает на позитив. Вы - достаточно хороший родитель! Желаю вам всего хорошего и здоровья ребенку!

Я такая же… только с детьми моменты такие есть

Конкретно в данной ситуации: вы не пробовали спросить у сына как бы ему было комфортнее в больнице- с вами или без?

Эх, конечно решать вам-ваш ребенок. Но я бы отложила все дела-это того не стоит. Няня не мама и даже бабушка не мама

Видимо я буду иного мнения, когда у меня будет больше детей )

Этот пост написан очевидно, чтоб вас убедили, что все ок и вы хорошая мама? Но дело в том, что одному ок, а другому будет не ок. И как это для вашего сына - никто не знает. Ни мы, ни вы, ни даже он сам. Ему может быть плохо и страшно ночью одному, но на выходе он это быстро забудет и все. А может будет типа ок, а потом будет вспоминать это как самую обидную травму. Никто не скажет вам.

Дианочка, я с Вами 🙏♥️ Знаете, у всех разные возможности и жизни. И Вы такая для своего ребенка и это не плохо, не хорошо. Илья именно Вас выбрал себе в мамы ♥️ я со второй дочкой не сидела в декрете, вечно она на няне, бабушках, я скучаю безумно и те же мысли, что я мама так себе 😅но при этом у меня в подчинении целая команда, за которую я тоже отвечаю. В бОльшой степени я удаленно работаю (пока она совсем малышка), но не бегаю я по детским площадкам и не гуляю с коляской…. Прислушиваюсь, если что не так, но работаю… Не осуждаю мам, которые себя полностью детям отдают и семье, но и себя перестала упрекать со временем… просто сейчас такие условия…

Я с 4 лет одна лежала в больнице, навещали каждый день, все гордились мной , а я собой, никаких обид

Боже, моя дочь в этом возрасте была бы счастлива остаться одна хоть на 2 часа🤪 я, как супер тревожная и опекающая, даже а магазин возле дома без нее не ходила…сейчас я могу оставить ее одну с братом и пойти за продуктами, она сама готовит яичницу и уходит гулять уже в 10 утра, пока я еще только открываю глаза. Естественно, мы на связи все время, но я научилась ей доверять, а она с радостью это принимает и никогда меня не подводит🙏🏻 если вашему ребенку нравится эта самостоятельность, то вы 10000% крутая мама

Ни одна няня или другой нанятый персонал , не заменит объятия мамы перед сном или ее поглаживания по ручке …поцелуй мамы , который дает тебе всемирное спокойствие . В целом и без этого всего можно спать , но не так спокойно и сладко . Но в жизни бывают разные ситуации , но если есть возможность быть рядом с ребенком , да даже если ее нет я лично выбираю именно его лишнюю улыбку и спокойствие в такой стрессовый момент. У всех всегда есть выбор и каждый его делает . Скорейшего восстановления сыночку вашему ❤️❤️‍🩹

Умение разогревать контейнер с едой это вынужденная мера взросления вашего сына, а не новая умелка.

Работа и командировки никуда не денутся, а дети будут маленькими лишь один раз.

Я бы задумалась…

Я не думаю, что вы плохая мама, и в связи с тем, что вы написали, видно, что всё что вы делаете, мера вынужденная. У вас нет опоры, на кого можно положиться и просто замедлиться и побыть с сыном. Я не хочу вас обидеть, а хочу обнять. И сказать, что сколько бы мы не работали, сколько бы не зарабатывали, нашим детям иногда нужны просто мама и просто папа. И никуда этому не деться. Он невероятно у вас самостоятельный, однако еще ребенок.

Представляю и понимаю как было нелегко и трудно принять это решение.

Уверена вы оба справитесь, и уверена, что сын ваш справится лучше, чем вы.

У детей очень гибкая психика.

Тут комментарии других мам почитаешь, и есть на кого пометочку поставить. Как все же легко и быстро бывает судить других.

Всё нормально будет с вашим мальчиком!

Пусть быстрее поправляется! 🌹

Я, которая в 4, 8 и 10 лет лежала в больницах одна в далекие 90-00 годы, просто потому что с мамой было НЕЛЬЗЯ 👀🙈 Вот нельзя и все тут. Травму не получила, меньше любить маму не стала.

Вы для своего ребенка самая лучшая всегда будете! Не слушайте никого и не загоняйтесь

Ничего не знаю, отличная вы мать. Травмы одиночества от больницы не случается, ребенок не брошен, его навещают (сама много в больницах лежала в детстве одна, все норм было, даже весело)

Мы с сестрой вообще в Англию в летнюю школу без родителей с 6 лет гоняли😂 Наша связь с родителями никак от этого не пострадала, как и отношения

Старшая впервые на 2 недели на сборы уезжала еще прошлым летом, этим тоже поедет. В большей степени решает отношение родителя. Дети видят сомнения и только тогда им какие-то идеи приходят в голову. Поэтому убеждена, что если снять уверенность в ситуации и транслировать любовь, нужность и заботу - все будет более чем ок.

Кстати, еще в моем детстве родителей после 3х лет даже за деньги не пускали.

Я не работала, но прошлым летом старшую положили в больницу. В виду того, что место для мамы уже не положено, как и еда, плюс младшей 5 месяцев и ГВ, ей пришлось днем быть то с папой, то самой. На ночь оставалась одна. Я страдала жутко, но вариантов не было. В итоге выписываться она не хотела) и да, это научило ее самостоятельности в некоторых вещах. Вы не плохая мама, а самая лучшая для своего сына

@diana-a Хотела ещё добавить. Вашему маленькому мужчине важно почувствовать, что он уже может ПОМОЧЬ любимой маме. Помочь тем, что самостоятельно может приготовиться ко сну, разогреть еду, общаться с персоналом. Это очень важно. Социализация. Ему уже есть чем гордиться. И маме тоже. Он большой молодец и мама тоже! Успехов вам.

Я в 9,5 лет не смогла оставить 🙈🙈🙈 с воспалением легких дочь, положила бабушкой так сама не могла лечь - была Б. И то это была платная клиника МиД. Где гарантировано никто не обидел бы, не попрекнул или что то еще. Не смогла.

Очень сильно переживала.

Если бы мне мой акушер гинеколог дал добро я бы с ней легла.

Когда человек болеет он беззащитен, воспитывать характер в такой ситуации - это плохое решение.

Когда ребенок здоров - отдых без него - ОК.

Но когда болеет максимально быть рядом. Да тяжело и работать и спать в больнице, но это только время. Так что его можно «пережить» на морально-волевых. И ездить в командировки и работать.

Ничего - потом отдохнуть.

Если бы кто-нибудь знал как правильно, но никто не знает как правильно

Я каждый раз переживаю свой личный ад, когда отправляю болеющего ребенка к бабушке за 300 км

Ненавижу это! По возможности всегда стараюсь острую фазу перенести рядом с ним…пока получалось

В прошлом году была пневмония у сына, ему почти 5 было, просто повезло что муж смог взять на себя мой бизнес, так как был в отпуске…так бы пришлось закрыть точку на неделю, не смогла б оставить, лежали вместе неделю, потом приехала бабушка и долежала с ним до выписки…

Понимаю вас как никто, мне кажется, но иногда есть обстоятельства, которые подталкивают принять то или иное решение, осуждение в этом случае бессмысленно…как говорится, возьмите мою обувь и пройдите мой путь, попробуйте мои слезы, почувствуйте мою боль

Если вам и сыну комфортно , значит все ок, а всем не угодишь)

Если ребёнок болеет не по вашей вине (например ушли в загул и забыли накормить, побили и т.д.), у ребёнка есть одежда, пригодное по условиям жилье, ребёнок посещает образовательные учреждения и ваш эмоциональный диапазон чуть лучше, чем у зубочистки (вы можете хоть иногда выслушать ребенка) - вы хорошая мать.

И все вы делаете правильно!

Поверьте - все дети найдут причину зацепить что-то негативное в детстве, какими бы вы не были распрекрасными родителями. И последствия больницы наложат отпечаток в любом случае, даже если бы вы сутками лежали с сыном.

Для ребенка в таком возрасте всегда нужна рядом мама.

Ох...прочитала частично комментарии и женщина женщине враг 😂осудить и плеснуть яда - всегда пожалуйста!

Не умеют у нас поддерживать...

Диана, вы замечательная мама❤️ Вы одна за двоих обеспечивает своему сыну достойную жизнь! А он растет настоящим мужчиной! Не слушайте этих клух!

Я тоже не осуждаю, вспомнила вашу историю про мужа и онкологию. Наверняка вам было очень тяжело и сейчас непросто. Но иногда стоит сделать выбор в пользу своего ребенка. И дело не в том, скажет ли он потом спасибо или нет. А что скажете себе вы.

В том то и дело,что сейчас дети избалованы и все у них есть,вот только любви нет,той самой которую не заложили мама с папой с детства.Он когда вырастит будет вспоминать,не то,что вы ему подприли последний айфон,а то,что всегда и всюда была с ним мама,она смогла его во всем поддержать и в самый оиветственный момент она разделила с ним счастье ,а не с няней.

Вы отличная мама

На мой взгляд в вашем случае вы просто выбираете свой комфорт, а не комфорт ребенка. Это ваш выбор. Правильно ли это - дело ваше. Как это потом отразится на ребенке - покажет время. Но мне кажется, что ребенок не вспомнит вашу карьеру, но точно вспомнит что вы не всегда были рядом.

Но будем честны. У вас не та ситуация, когда не с кем оставить других детей и поэтому нужно уезжать, либо вы живете от зарплаты к зарплате и надо в ущерб ребенку идти работать зарабатывать чтоб прокормить семью. Вы просто решили ничего не менять, потому что вам тогда будет не удобно. Не ребенку, а вам. Поэтому это сугубо ваш выбор продолжить вашу обычную жизнь просто внеся сюда поездки в больницу (вместо походов на кружки и пр). Я не осуждаю, но в корне не разделяю. Простите за прямоту.

Да и никакой,даже самой лучшей няни чужой ребенок не нужен и няня может что-то во время не заподозрить в состоянии(здоровье)вашего сына.С кого потом будете спрашивать,с няни?

Я думаю,раз тут написали,значит усомнились в чем то.И никто не сделает выбор в пользу работы или сына,это вам решать.Ваша жизнь,ваш ребенок.

@annaekb, не плачет) он просыпается, завтракает. Потом с ним обязательно кто-то есть до ночного сна.

Вы конечно классная мама , зарабатываете. Но в 6,5 лет лежать одному в больнице точно не стоит … я бы своих не оставила . Это вопрос не о самостоятельности , а об ответственности мне кажется больше ..

Не знаю. Он же маленький еще. Лет в 10 да. А тут мало ли что, ночью вдруг резко плохо станет и не сможет дозваться медсестру или постесняется. Да и пришла к выводу, что часто раняя самостоятельность детей — это вынужденная мера, потому что у родителей нет на них времени. Другие обстоятельства понять могу, но ставить в приоритет работу и «мне дома спокойнее», когда ребенок один в больнице и ему возможно плохо — для меня за гранью.

Первый раз оказалась одна в больнице около 6 лет. Даже наверное ближе к 5. Приходили родители, безусловно. Телефонов не было. Детских травм по этому поводу нет. Потом тоже несколько раз лежала, но постарше была. Лет в 9 и 13.

Вам правильно выше написали. Дело не в том, что правильно, а что нет. Вы выбрали СВОЙ КОМФОРТ. Все остальное отговорки. И это ваша зона ответственности, раз вы сделали выбор -не удивляйтесь, что возможно потом он не сможет с вами наладить духовную связь. Но повторюсь, раз вы за свой комфорт, то не думаю, что вас это сильно расстроит

В моей жизни была ситуация. Я сменила работу. Дочь в первом классе. Уходила из дома в 6 утра. Дочке ставила будильник. Она собиралась в школу самостоятельно. Некому было помочь. Всё нормально. Дети очень хорошо всё понимают. Не волнуйтесь. Он не брошен, он взрослеет...

Неприятная мысль: если Вы сейчас все бросите и будете с сыном и в будущем он захочет попрекнуть Вас, лет так в 16, он найдет повод.. например, что Вы ему не дали материальные блага 😀 но в лет так 30 скажет спасибо, что делали то, что могли) или не скажет)

Я считаю так, если есть возможность - ок, буду рядом, нет возможности - буду рядом при первой возможности, и да, иногда это на грани, ведь я могу уволиться и просрать многомиллионный контракт, чтобы быть рядом 3 дня… 3 дня… а впереди вся жизнь, образование и недвижимость для детей… будущее, чтобы им не пришлось делать такой сложный выбор 🙈 к чему я, поддерживаю, не осуждаю. ❤️

Надо помнить что дети разные!!! Вы лучше знаете своего сына. Если бы он плакал, не мог находиться один... Я УВЕРЕНА, что вы были бы рядом! У вас растёт мужчина! Пока маленький. Но самостоятельный! Вы всё делаете правильно, не надо в себе сомневаться

Наверно, хорошо, что вы можете выбрать себя и свой комфорт. Я так не могу, не оставлю ребенка одного в больнице и не смогу предпочесть работу детям. Но у меня и карьеры нет. Если бы я была успешным юристом - может,и по-другому бы запела.

Сколько помню по детству себя, я лежала сама в больницах. Никаких травм по этому поводу и обид. Были соседи по койке, которых я и по сей день помню.. И в столовую ходила, все нормально, справлялась.

Я в детстве лежала в больнице. Мама не смогла лечь со мной. Помню как плакала в столовой, все с мамами, а я одна. Помню как пыталась сдерживать слезы, но они сами лились, другие мамы меня жалели.

Но на следующий день я уже чувствовала себя как в детском лагере😁 уже с подружками носились по коридорам и не так скучала)) Потом не хотела выписываться домой😁 но вот воспоминание как я рыдала в столовой все равно со мной. К маме нет и не было претензий.

Если честно, это ужасно. Ни одна работа, мужик или отпуск не стоят минут проведенных с ребенком. Ну раз вы все равно сделали выбор и он не в пользу сына, то остается надеяться, что в его жизни в будущем все сложится наилучшим образом и никак на нем не отразится.

У меня бизнес , в котором все зависит от меня . Я не могу делигировать . Ребенку в 5,8 делали операцию. Я не представляю , чтоб я оставила его одного . Тут нужно правильно расставлять приоритеты . Вы потом все его обиды , страхи и гештальты - ничем не вылечите и деньги не помогут . Я так понимаю , папа тоже отсутствует …. Бедный малыш … Скорейшего ему выздоровления и Вам просветления в голове ! Это ваш единственный ребенок ! А вы в такую минуту его бросили …. Капец 🤬… у меня нет слов . Комфортно зато спите дома . Не ждите оправдания . Его нет !

Он не вспомнит заработанные деньги,он вспомнит моменты,когда вас не было рядом.

Не сужу,но была на месте вашего сына.

До сих пор больно.

Удивлена комментариям выше.

Диана, поговорите с сыном , откровенно. Что чувствует, что думает. Уверена, что он спокойно ответит, поделится своими чувствами и переживаниями , если они есть. А вы крепко обнимите и вам станет легче. Ведь важно, не терять связь друг с другом.

Личность не вырастает без трудностей. Главное быть эмоционально рядом и пикировать , когда это требуется ( объективные обстоятельства и субъективная просьба ребёнка). Вы так и делаете. А бытовые трудности это посильно, даже для 6летнего мальчика.

По ребенку смотреть надо,кто-то очень привязан к маме,кто-то нет.любое решение мамы,если она не маргинал какой-то,только во благо ребенка

Все мы мамы-работающие люди, ну ладно, большинство точно.

И наверное пребывание в больнице, лично для меня это 100% повод отложить все дела, вот вообще все.

Никто не умрёт без меня, я нужна своему ребёнку и точка. Я бы уснуть не смогла зная, что он в больничных стенах с чужими людьми, маленький и без меня...

Все мы разные. Для вас это приемлемо, для других нет. Я бы не смогла оставить своих детей одних в больнице. Ну разве что в крайних и исключительных случаях.

Когда почти в 7 лет нас со старшим сыном увезли на скорой с подозрением на менингит, мне сказали ехать домой, для меня нет места и еды. Я отказалась, и спала возле его кровати на полу, потом сидя, и когда врачи не видели, то у него в ногах.

В вашем случае ребёнок много времени проводит без вас, поэтому думаю у него нет травмы.

Мне так хочется вас поддержать.

Конечно, очень круто быть просто мамой в декрете, а потом и просто мамой взрослеющего сына.

Но бывает иначе. Когда есть еще роль кормильца в семье, ответственность за других людей на работе, за свою фирму. И в разных ролях есть разные и потребности, и эмоции.

Диана, вы хорошая мама 🙏🏻 и делаете все возможное 🙏🏻

Желаю вашему ребенку скорейшего выздоровления 🙏🏻

Я лежала в 12 лет одна в больнице и на всю жизнь запомнила обиду, все были с мамами, только я одна.

Нужно смотреть по ребенку..Вы в любом случае хорошая мать, как минимум потому что думаете о таком

Но я бы на прямую с ним поговорила и спросила как он себя чувствует, одиноко ему или может грустно именно без вас порой, и насколько он понимает и принимает ситуацию, что вы крутитесь ради вашей семьи, а не просто пропадаете переодически

Вы прекрасная мама. Пусть в меня полетят тапки,но ребенку и такая ответственность и самостоятельность тоже нужна. И пошла на пользу.(детям помогает, научился разогревать)

Вы же тоже взвесили все риски за и против и приняли верное решение для себя. Да и к тому же невозможно оставлять работу которая кормит, содержит штат помощников и т.д. Если неделю выкинуть,то и проблем разгребать потом месяца возможно.

Если ребенок при вашем уходе не рыдает,не валяется в ногах от горя, а спокойно воспринимает ситуацию- я бы не волновалась сильно. Беспокойство за ребенка это всегда будет и это нормально. И дети разные. Старшего мне и сейчас беспокойно оставить, он очень чувствителен и много переживаний, слезы близко. Средний очень активный, бесстрашный, он бы с радостью, наверное, принимал, как приключения. Я сама спокойно оставалась одна, да было грустно и тяжело в больнице,когда мама приезжала с продуктами и уезжала домой. Но уходила и все норм было. Каждая мама знает,как лучше ей и ребенку. Уверена, вы его балует в этот период и покупаете всего для настроения.

Я в 7 лет лежала 2 недели в больнице одна, в другом городе, после полостной операции по удалению аппендицита, по-моему ко мне приходили иногда каждый день, иногда через день, прекрасно помню, что я не чувствовала никакой оставленности или тоски, швы снимать было неприятно, и голову мыть ходить в общий жуткий душ, а так норм.

Дети сильнее, чем о них думают взрослые😅

Почему мне кажется, что вы разверзли портал в осуждение? 🙈 Вы прекрасны и живете свою собственную жизнь с налаженными механизмами. Пусть скорее вернется домой и вы перестанете об этом всем переживать

Ощущение одиночества без мамы сделало меня самостоятельным человеком ещё в 14

Когда я пошла работать и в 18 когда уехала от родителей

Все говорили какая молодец, свой бизнес в 20 лет полная независимость, сейчас 3 квартиры в Москве машина деньги но…. Цена такой независимости ощущение себя ОДИНОКО и самостоятельность это плата за невозможность просто расслабиться рядом с родителями

У каждой медали 2 стороны

Я лежала в 7 лет в больнице и все дни плакала, каждый день ко мне кто-нибудь да приходил, но как мне не хватало мамы…

Но дети разные, возможно ваш сын в этой ситуации не сильно нуждается в вас. Но если вы пишите этот пост, то вы уже на распутье. В этом случае надо выбирать ребенка.

Это очень сложная тема и никто не знает, как лучше для вашего ребенка. Есть женщины, творящие дичь, и даже не задумываются о том, хорошие ли они мамы. То, что вы об этом думаете уже говорит о том, что вы точно скомпенсируете сыну все, что недодали в том или ином виде, тогда когда сможете. Не очень хорошо жертвовать и делать через силу то, что не хотите и не готовы, я так считаю. Тем более когда мама и за маму и за папу. Тем более мальчик самостоятельный.

Знаете, лучше быть мамой в ресурсе, которая может самостоятельно поставить сына на ноги, чем сидеть дома озлобленной на весь свет, но зато с ребёнком 24 на 7. Имхо

Вы для своего ребёнка самая лучшая мама! Запомните, никто вас ему не заменит, а так же у него перед глазами пример сильной женщины, которая растит мужчину, а не сыночку корзиночку.

Я без мама лежала в больнице,когда мне было 8лет,мы из деревни,а положили в городе,100км,мне делали операцию,под наркозом,помню когда проснулась после,было очень больно и очень хотелось пить,кто рядом со мной лежали помогали ,честно,было страшно одной и грустно,но обиды нет,я понимаю что ей надо было работать и кормить нас,каждый день приходил на 30 минут старший брат проведовал.

Для меня это недопустимо. То что Вы описали - жутко.

Вы сами так расставили приоритеты. Это Ваш личный выбор и Ваше личное желание.

Вы пишете это чтобы Вас погладили по головке?.

Конечно, Вам похлопают в ладоши.

Но - Вы это делаете для себя и своих амбиций.

А от себя не убежишь. Даже в командировку.

Вот такой Ваш личный выбор. Чего плакаться?

Я с большим уважением к вашей работе.

Но вот мой опыт - лежала с сыном в больнице, там были мальчишки без мам, довольно взрослые, лет по 8-9. С каждым я на ручки и на анализы/процедуры, попу помыть/зубы почистить. Если есть возможность, то лучше, когда есть взрослый рядом

Я бы не оставила ребенка в 6 лет одного в больнице, да и в 8 не оставила бы.. Но это мое мнение. Только если бы совсем какой-то пи… и не с кем оставить грудника.. Тогда бы родственников попросила. Но у каждого свой выбор. Если у вас безвыходная ситуация - не корите и не сомневайтесь в себе.

Почитала комменты, мне вот интересно те, кто пишут ‘вы плохая мать’ не сомневаются в себе?

Диана, вы хорошая мама. Вы работаете, чтобы дать сыну достойную, комфортную жизнь. От того, что вы все бросите и будете 24/7 с ребенком не будет лучше ни ему, ни вам.

Я в 6 лет лежала в больнице, мама приходила каждый день, а еще навещали родственники, вечером до отбоя мы с девочками болтали, играли и было вообще не скучно.

Для меня неприемлемо оставлять ребенка в больнице одного... Как минимум из-за того, что я хочу контролировать процесс лечения. Просто быть рядом и лечить материнской любовью. Но осуждать бы никого никогда не стала! Это не моя жизнь и не мой ребенок. В каждой семье свои законы...

Если честно, с ужасом вспоминаю, как лежала в 6 в больнице одна. Даже не смотря на то, что тогда понимала, некуда деть брата и тд. Но мне то было страшно.

Простите, что огорчаю вас своим опытом, но он такой.

Плохой мамой вы от этого не станете, вы любите сына и делаете максимально все,, чтоб прокормить его, оставаться в равновесии, это важно не только для вас, ему тоже нужна мама в разуме.

Если есть возможность, отложила бы дела, если нет, то не нужно себя казнить клеймом плохой матери.

Сын в 7 лет провел 2 ночи в больнице один. Всё в порядке. Отнесся как к приключениям, позитивно. Мне кажется все мы сидим на качелях «плохая-хорошая мать». Нет идеальных, но для своих детей мы именно те - самые самые

Ну не знаю , для меня вы плохая мать , по сути ребенок сам по себе живет . 6 лет это еще малыш , хоть он и привык быть самостояным в такой семье , но это не говорит о том что ему комфортно. Работа может быть всегда , а детство ребенка пролетело и все. И никогда не вернешь те объятия ребенка и поцелуи и его первые слова : мама , я тебя люблю . Иногда стоит задуматься как мимолетно детство ребенка и что он будет помнить о своей семье.

Я понимаю, что все дети разные, но я лежала в 6 лет одна в больнице и никакой абсолютно травмы нет. У меня тогда была операция на аденоиды. Помню как играли и бесились там с больничными подружками и всё хорошо

Я лежала в примерно таком возрасте без мамы. Был то-ли карантин, то-ли что-то другое, все дети были без мамы. Было грустно. Вы хорошая мама, ночью все спят, в ординаторской 100% свет горит, не страшно. Надо помнить, что вы без папы. А значит, на вас лежит ответственность и финансовая, так что все хорошо. Парень на поправку идёт, днем не один, ночь можно переждать.

Вы классная! Илья классный самостоятельный человечек! Это полезные навыки , пригодиться).

Считаю, что ребенку всегда будет на что дуться на Вас.

Вы по факту единственный кормилец в семье и если выбирать остаться с голой жопой, но быть рядом 24/7 или же соблюдать баланс (при том что Вы регулярно проводите с ребенком время)...лично для меня выбор очевиден 🤷

Как говорят психологи вопрос не количества времени, проведенного с ребенком, а именно качества этого времени.

Лежала с дочкой в больнице в ее 6 лет, как раз в Магдалине. У нее был компрессионный перелом позвоночника. В палате была девочка, тоже 6 лет - неудачно попрыгала в Джоки джоя. Ее маме нереально было оставаться - дома грудничок. Девочка та очень плакала после отбоя и медсестры не выражали особой заботы. Мне было ее очень жаль, вот и нянчилась с ней.

Мне кажется 6 лет - это всё-таки рано.

Интересно как ребенок себя ведет? Переживает, плачет, боится? Что он чувствует, когда остается один ?

Мы с дочерью в марте лежали в больнице с пневмонией, в соседней палате была девочка возраста вашего мальчика, она конечно молодец, просто герой, сама ходила на все процедуры, но после уколов у нее были настолько печальные глаза полные слез, что я сама готова была разрыдаться, но она их украдкой смахивала и шла в палату😭 один раз ночью у нее пошла носом кровь, а медсестры не было на посту, а я одна взрослая была в боксе, она как мышка пришла ко мне в палату, разбудила меня и жалобно просила помочь, это вообще разрыв сердца…но я ни разу не видела, чтобы она рыдала, блин сколько стойкости в маленьком человечке

А в палате с нами была девочка 9 лет, она вообще не могла сама почистить зубы, переодеться, помыться, она не ела 3 дня, и когда ее начало рвать водой , только тогда приехала мама🫣

Дети разные, кто то стойко все переносит, кто то не может и 5 минут без мамы…я точно знаю, что я своих не смогу оставить одних, я уволюсь с любой работы, если меня не отпустят, у меня дети на первом месте, может это и не правильно, может это детям и не нужно, но я так чувствую. Вы чувствуете иначе, значит поступаете правильно, у каждого человека свое «правильно» и никто не в праве вас осуждать

Нет , вы не плохая мама , но оставить 6летнего ребенка одного в больнице - это действительно неправильно . Человек такое существо , что ко всему приспосабливается . И приобретенные умелки вашего сына - это необходимость . Кто ему еще принесет поесть , почистит зубы и уложит спать ? 🤷🏼‍♀️ Врачи этим заниматься не будут .

Поговорите с ребенком на эту тему открыто . Я думаю , что ему обидно и одиноко .

А что говорит ваш сын?

Никого не будет «хорошая мама», для каждого ребенка она своя. Но, у меня печальный опыт, да я выросла, самостоятельная, все свои вопросы решала всегда сама, меня везде отпускали, было полное доверие и мой разум, наверное слишком рано повзрослевший. Сейчас, к сожалению, не очень отношения с мамой, возможно мои обиды с того возраста, когда она выбрала карьеру. Поэтому раз вы приняли такое решение, строить карьеру, сил вам и взаимопонимания с сыном! В детстве я это не так чувствовала, сейчас, наверное ,анализируя мои проблемы и всплыли. Но, я бы разговаривала с ребенком, как он ощущает себя, может он скажет, что хотел бы вас больше рядом

Вы лучшая мама для своего ребенка. Он выбрал Вас. Такую, какая Вы есть. Я считаю, что все нормально. Ничего ужасного не увидела. Наоборот Вы в адеквате в такой непростой ситуации, а для ребенка это самое главное.

Вы очень хорошая мама, просто разные обстоятельства бывают в жизни!

Мне было 2,5 или 3,5 года (мама говорит, что 2,5), когда меня положили в больницу одну на удаление аденоидов. Это был 86 или 87 год

И да, я лежала одна!!! ОДНА!!!! Я помню как старшие мальчики держали меня за руки и за ноги, когда мне делали кукушку. Я помню, как я не могла запомнить, какой у меня рисунок на родне в холодильнике и поэтому не ела еду, я не знала, где мое😏

Я помню, как приходила мама

Я помню, как меня везли в эту больницу. Я стояла в троллейбусе и смотрела на свои сандалики….

Но!!!

Я не помню обиду на маму. Во мне она не отложилась

Единственное, забегая далеко вперед скажу… я не близка с мамой. Совсем

Но уверена, что не из-за больницы уж точно😁😁

Так что, будьте рядом тогда, когда можете. Свою жизнь тоже не откладывайте на потом. Не известно как сложится

Мои малышки с 3 мес с няней, а я вышла на работу. Не из-за нужды. Просто я такая

Вы прекрасная мама! Вы все делаете для своего ребенка. Я в 4 оставалась дома одна, потому что мама работала. Родители всегда работали много. Никаких травм. Сейчас просто детоцетрированное общество.

Я бы так не смогла...

Для меня ваше поведение такое в отношении сына странно и не понятно.... но судить вас конечно не могу

В шесть лежала в больнице одна, считаю в таком возрасте ребенок может быть один. Помню нормально было, соседки в палате такого же возраста, мы вместе играли, вечером собирались с кучей детей и сидели на какой то лестнице, рассказывали страшилки.

А вы с ребенком говорили на эту тему? Он вам больше расскажет о своих эмоциях и ожиданиях, чем мы все вместе взятые

Если не ошибаюсь, то уже не первый раз вижу от вас подобный пост с рассуждениями на эту тему, значит вас это волнует. Но ситуация, что вы выбираете не ребёнка ночью, в свободное от работы время (насчет работы ничего говорить не буду, ситуации разные), а быть свежей и выспавшейся это действительно показатель не особо хорошей мамы. Аргументы про суп и котлеты вообще выглядят притянутыми за уши (существуют рестораны, в крайнем случае помощь родственников с тем же супом). Но вам виднее

Мне кажется, 6-летний человек с нормальной привязанностью вполне в состоянии полежать в больнице без мамы, зная, что мама/няня его не бросили и навещают. Но вас я понимаю, я бы тоже, скорее всего, чувствовала себя так себе матерью.

У меня средняя лежит одна в стационаре. Но это то место где мы уже с ней живём последние 4 года и до 16 лет это её второй дом. Она уже так скажем привыкла и знает. Но вот в новые места реабилитации, я его и ложусь с ней. Если такое у ребёнка первый раз. Лучше все отложить и быть с ребенком.

Я лежала с ребёнком в больнице. Было много детей от 5 лет, которые лежали одни. И единицам требовался ежечасный контроль. Многие справлялись сами и развлекали себя сами, лично в нашей палате сточл шум-гам вплоть до отбоя. А медицинский персонал делал всё необходимые процедуры и следил за приёмом лекарств и прочими манипуляциями.

Научить ребенка самостоятельности - это главная задача мамы. Это самый главный навык, которому нужно научить ребенка. Он должен уметь жить без мамы. Знаете вы больше мама, чем те, что нянчат до свадьбы.

Я бы даже высыпаться дома не могла, все мысли только о ребёнке. На вашем месте в идеале легла бы с сыном. В крайнем случае оставалась бы на ночь. Никакие котлеты и суп не заменят маму болеющему ребёнку. Про командировки вообще молчу. Если я правильно поняла, то он не часто болеет и здесь сложный случай. Возможно стоит отложить всё на недельку. Работа не убежит, зато сын будет чувствовать вашу поддержку.

Мне самой одной страшно в больнице. Ребёнка бы оставила, если бы совсем не было выбора только.

Слишком часто видела медицинскую агрессию пусть даже по мелочам. Уколы делать два раза в сутки девочке. Медсестра делает в 11 и в 11, когда вечером в 22 отбой. Сделать на час раньше, чтобы не врубать свет на всю палату и не будить ребёнка спящего, который не понимает, что происходит, напуган и орёт сильнее? Зачем.

Девочка после операции просит обезболить. Медсестра идёт делает укол. У девочки стоит катетер в руке, девочка умеет глотать таблетки. Зачем, почему?

На отделении хирургии ЖКТ всем клизму вечером. У ребёнка был самостоятельный стул. Зачем мучить? Так много вопросов, так мало ответов.

Конечно, никто не умрет от укола посреди сна, лишней клизмы или ненужной инъекции.

Плохие родители те, кто оставляют ребёнка без еды и ухода. Остальные родители достаточно хорошие. Каждый принимает решения в меру своих возможностей, возможностей своего ребёнка и ситуации.

Мой бы без меня и сейчас не остался ((

Вы супер молодец и все делаете правильно

Было бы ребенку плохо он бы вам об этом сигнализировал

Дети разные и по разному развиваются

У меня средний с 4,9 один дома оставался на 2-4 ч в течении недели.

Он уже хорошо читал, умел пользоваться домашним и сотовым телефонами, знал номера наизусть. Мог погреть в микроволновке еду и убрать за собой.

Мой др ребенок достиг этого уровня к 8 годам.

Поэтому, если ребенок справляется и не переживает - значит все отлично 👍

Вы самая лучшая мама для своего ребенка!!!

Вы сами знаете, как лучше для вашего ребёнка и для вас. Год назад среднему делали операцию в отделении урологии. Проходили медкомиссию для поступления в военное училище, у него нашли проблему, надо было оперировать. Ему 15 лет, у меня работа. Отпросилась только на день операции. Его госпитализировали, на след день он позвонил, что его в 10-11 заберут. Я приехала, проводила его на операцию, дождалась оттуда, посидном с ним, пока он от наркоза отходил, потом уехала, лежал еще 4 дня. Приезжали один раз за это время, потом на выписку. В палате лежали в том числе мамы с такими детьми. На меня смотрели, как на мать-ехидну. Мне было пофиг. Сыну норм. Рассказывал потом, как они обсуждали, что я за мать такая. Поэтому, хоть в 6, хоть в 15 лет будут осуждать. Если и вам, и ребёнку норм, то забейте.

Моё мнение, что вы нашли прекрасный баланс. Не каждый так сможет, не скатываться в жертвенность, иногда возможно не нужную. Мой лежал несколько дней во 2 классе. Я сидела столько, сколько он просил, но между процессами. Ориентировалась конечно на него.

Что сын сам говорит? Он просит, чтоб вы побыли рядом? Ему хватает или нет вашего присутствия? Вы же можете с ним это обсудить. Самое главное - это соучастие и поддержка, понимание и принятие. Важнее, чем физическое присутствие. Надо понимать, что чувствует сам сын и закрыты ли его потребности или что-то есть неудовлетворенное.

Я когда была маленькая, то рыдала в больнице каждый день и нуждалась в маме, а она не приходила. Было больно и я долго с психологом работаю до сих пор от того, сколько настрадалась от ее безучастности

Вы же с ним, больше или меньше, это Ваш выбор. К чему этот вопрос. Никто и никогда не будет идеальной мамой. И этого не надо. На земле ангелов нет, все - живые люди. И потом, дети разные. Кто-то может один, кто-то нет. Судя по посту, Ваш справляется.

Я в 6, 7 и 8 лет лежала в больнице, лежала одна, даже как-то мысли не возникало, что мне нужен взрослый,

всё, что нужно было делать - я всё умела делать сама, бывали времена, когда лежала и ночевала в палате одна.

Только в моменты совсем плохого состояния на капельницы меня сторожила бабуля.

По поводу недостаточного присутствия мамы (она работала на двух, а иногда и на трёх работах, сложные времена были, лежала в больницах) могу сказать, что я эту проблему в себе ощутила только пару лет назад, раньше я не замечала, а уже во взрослом возрасте я стала копаться в своих мозгах и всё привело к тому, что как ни крути, а мне было необходимо больше её участия и внимания 🥲🥹

Каждый сам выбирает, я когда дети болеют очень переживаю, мне бы спокойнее было с ребенком. лишний раз обнять, поцеловать. С дочкой и в 10 лет лежала в больнице. Когда я росла, в больнице мамы с нами не лежали, в 5 лет мне было очень плохо без мамы, я это запомнила.

Все родители, так или иначе травмируют детей. Вы не первая и уж точно, не одна такая. Вы хорошая мама.

Я бы наверное всё таки по возможности отложила дела/работу и побыла со своим ребёнком в больнице, маленький ещё😔 тем более один ребёнок, домой спешить ко второму ребёнку не надо

Наверное надо ориентироваться на реакцию ребенка

Дочь в 7 вполне справилась бы с тем, что вы описали. Но я бы смотрела, насколько ей морально важно, чтобы я была всегда рядом.

Мальчик на время- мужчина навсегда. Самостоятельно сть это важно. Особенно, когда мама-единственный родитель. Кооперироваться и концентрироваться приходится не только маме, но и ребенку. Такова жизнь. Мы все время хотим подстелить перинку помягче, но не бывает так в жизни. Просто ребенок будет более подготовленный к самостоятельной жизни в будущем. Да, ему нужна мама. Но тем ценнее эти моменты когда вы вдвоем.

Мой сын в 6 лет был на реабилитации в санатории в ковидные времена. Никаких посещений, передачки и телефон. Но реабилитация была нужна после травмы. При них воспитатели и дети там с 2,5 лет. А что делать 🤷 Это как от каждого синяка мучаться где можно соломку постелить 🤔

Вы действуете исходя из обстоятельств. Растить ребенка одной сложно, но вы справляетесь на столько, на сколько это возможно. Вы обеспечиваете жизнь сейчас и будущее для себя и ребенка. Вы априори не можете быть плохой мамой. Да, вы не имеете возможность 24/7 ему уделять время, как это делают неработающие женщины. Но у них и нет задачи обеспечить семью. Вам приходится крутиться, и вы со всем справляетесь. Вы хорошая мама 🙏🏻

Сын вырастет самостоятельным человеком - это прекрасно. Он сможет много добиться и не будет ждать, что кто-то сделает за него.

Вы восхитительная мать! Вы растите мужчину, Илья уже это доказывает 👏

У меня много уважения к вам и особенно к вашим ответам на сообщения, где с вашим решением не согласны! 🤝

Я думаю, что здесь нет правильных или неправильных, хороших или плохих решений. Есть эффективные. В вашей конкретной ситуации со всеми вводными, которые известны только вам.

Как эти решения повлияют на будущее вашего сына, не знает никто, и это нормально. Для возникновения психотравмы нужно, чтобы совпало несколько критериев, и на самом деле редко есть возможность предугадать (не берем в расчёт очевидное - физическое насилие и проч.).

То, что входит в реальную зону вашей ответственности, вы предусмотрели, соблюдая баланс интересов, и мне ваш подход близок 👍

Никогда никто не будет «хорошая мама» для всех и каждого. Сидели бы возле кушетки с сыном - прилетело бы из разряда «растите корзиночку, он уже взрослый, вот я в 6 лет….»

Правильно так, как комфортно вам и ребенку. Он не валяется в ногах, не умоляет не уходить, нормально воспринимает ситуацию.

Повести себя так, как сделали вы - тоже не просто.

Скорейшего восстановления парню!)

Я была в отеле (ресторан в другом доме) с двумя детьми одна. Старшему тогда было 6, младшей 10 мес. И вот она заболела. 40. В в отеле… и какой-то из дней я просто не могла тащить ее с такой температурой в ресторан, но и сын то есть хочет! В итоге ходил иногда сам. Сам брал тарелку, насыпал себе салаты и котлеты, наливал компот, сам искал стол, пользовался гардеробом и конечно приходилось отбиваться от назойливых взрослых, которые иногда не оставляли его в покое «почему один». Я звонила в администрацию, просила помочь, но фиг. Никто не на какие уступки не пошел. Слава богу, что ничего серьезного и на 3-й день младшая пришла в норму. Но я ужас как съедала себя тогда, а сейчас пересматривая фото того времени, чуть не плачу, какой же он самостоятельный и отважный. Ведь совсем крошка был еще.

Все очень просто, определитесь для себя. Подумайте, что важнее, ваша работа или он. Ничто потом не вернуть, ничто не изменить, только лишь а если бы вернуть время, я бы больше с ним проводила время

Я лежала одна в больнице во втором классе, мама приходила каждый день, приносила домашнюю еду, мыла. Не скажу, что я очень скучала, в палате с девочками хорошо общались. Травмы никакой не осталось. Родители тоже все детство работали, и одна могла в 1 классе посидеть, и у соседей оставалась. С родителями отношения отличные! Так что все будет хорошо)

Диана, я для себя определила границы понимания «хорошести» и сверяюсь с этим видением.

Все так же как в бизнесе. Предприниматель формирует свое «видение» и дальше принимает решения, сверяется, вносит изменения в соответствии с ним.

Уверена, что у тебя тоже есть свое видение в семейных делах, но если появляется чувство вины, то здесь сливается очень много ресурсов и важно вернуться к своему видению и ,возможно, его пересмотреть в какой-то части.

В любом случае наши родители и мы сами, как родители, делаем все возможное для наших детей, что в наших руках и силах! Обнимаю ♥️

А вы себя кем считаете?)хорошей мамой?задайте этот вопрос сама себе…

Я просто не понимаю а зачем спать дома если нет больше маленьких детей? Работать днем понятно, а ночью то что мешает там быть?

Выглядит будто вы хотите оправдать себя )) Если вам так ок , то и супер , не ищете ответы )) На других плевать , ребенок тоже понимает уже как у вас все выстроено , ему это тоже 100% ок . У меня был перетонит в детстве , мама меня привезла в больницу и уехала срочно на работе ( так как была оставлена за начальницу ) что со мной не кто не знал , я одна ходила по врачам , одна выслушала все что они про меня говорили 🤦🏻‍♀️ у меня был вздут живот , и меня заставляли признаться что я живу половой жизнью и я тупо беременная 🤷🏻‍♀️ это в 14 лет , но честно я маму не виню вообще за то что она тогда уехала

Я лежала одна в 7 лет, все нормально прошло, никаких травм. Вы отличная мать 👍

А потом у психолога он скажет, что там было страшно ночью, но мама всегда уходила и поэтому он всегда в созависимых отношениях и с манией контроля

Честно я и сейчас не смогла бы оставить на ночь дочь в больнице. Она не смогла бы без меня. Но мы и расставались пару раз. Я ездила в командировки на 3 дня макс. Она была с бабойдедой. Но именно больница это страшно, ново для нее. Она бы не отпустила меня. Но ваш малыш живет в другом ритме, у него няня и мама к поездкам и отлучениям он привык. Плюс частые путешествия - вполне вероятно он к этому спокойно относится. Ведь согласитесь - если бы было очень плохо и страшно ему - он бы сказал? Вы спрашивали? Думаю он бы ревел и капризничал и не отпустил бы вас. Но если такого не было и он стойко держится - хочется верить что ок. Я сама в 6 лет попала в больницу с аппендицитом - лежала одна в палате с бабками. Мама приходила проведывать. Сказать, что я всю жизнь жила с грузом брошенности из-за этого нет. Такого нет. Я гордо показывала все шрамы. Но именно страха и одиночества, предательства нет, не было.

Диана, Вы ведь не по наслышке знаете, что родители бывают разные. К примеру, родители в разводе. Где отец и мама участвуют в жизни ребёнка попеременно. Воспринимайте няню как члена семьи, ребенок получает пользу от общения и коммуникации с разными людьми.

Мой ребенок пошел в 2 года в сад, в 5 лет разведись родители. И Мой ребенок умеет со всеми найти общий язык и не испытывает стресс от этого.

Вообще даже не переживайте! Ваши страхи надуманы, это ваша проблема, не Ильи ( он крутой 🔥), может вам поработать с Т.Адмакиной)))?

У меня не по теме вопрос, как можно узнать замужем/женат ли человек? Я так понимаю, что с паспортом сейчас уже вариант не актуален?

Хорошо что у меня нет таких вопросов🤣я знаю что я плохая 🤣🤣🤣🤣

Мне в детстве часто не хватало мамы, те она была часто на работе, родители были в разводе. Прошло много лет и в терапии я закрыла это состояние. Все решаемо и только сам ребенок может оценить, хорошая или плохая мама, но в 100% они говорят, что мама у них хорошая.

Да перестаньте. Какими бы мы #издатыми родителями не были - нашим детям найдется, что рассказать своему психологу.

Никогда бы не оставила своего ребенка одного в больнице особенно в 6 лет, никогда, даже если бы выгоняли я бы добилась остаться и спала бы на полу. Конечно любой выбор мы делаем сами и цена у этого выбора своя. И ситуации у всех разные, но мое сердце не выдержало бы быть в разлуке, я бы ни то что работать я бы ничего не смогла.

Я в далеком 95 , лежала в инфекционке одна со своей же подружкой в 5 лет , родителям не разрешали , помню как плакала , общение только через окно 2 этажа ( .

Диана , а вы разве можете работу поставить на стоп ?

Я лежала в 5 и 6 лет в больнице. У меня остались тёплые воспоминания. Там всегда было чем заняться.

Я лежала одна в больнице с аппендицитом, забрали прямо из сада. По воспоминанием мне было не больше 5. Со мной все ок.

При этом я понимаю, что мой сын рыдал бы на всю больницу и засыпал бы просто от бессилия, просыпался и снова бы плакал тихо в подушку, а потом громко.

Поэтому все дети разные и необходимо подстраиваться под них.

Это распространенный вид детской психотравмы - одиночный опыт в больнице. Просто присматривайте за поведением и состоянием сына после больницы, и если что предпримите меры.

Я бы не смогла уехать в командировку точно , отложила все дела . Находилась бы в больнице после операции . Но я это я , вы это вы .

У нас есть папа , у вас вы за всех . Поэтому сложный вопрос .

Я в 6,5 лет лежала в больнице неделю одна , грыжа паховая. Мама навещала после работы на часик два. Я не чувствовала себя нелюбимой, со мной все было в порядке. С детьми дружили и играли. Это сейчас придумали , что типа «ребенка бросаешь, а ему нужно…». Если ребенка любят, он это чувствует. Родители всегда много работали, в 90-е не выжить было по другому, не так часто родители в принципе уделяли нам время, но не помню ни одного периода времени, чтобы я считала я не нужна или не любима.

Я не буду осуждать Вас, Вы поступили так как посчитали нужным. Я лежала в больнице, лет в 11, просто очень долго, по детским меркам. Одна. Мне было очень плохо от этого. Но тогда и телефонов не было, конечно.

Я лежала в 17 в раухфуса и со мной лежали девочки 6-7 лет. Одна реально рыдала, другая держалась молоточком. Это зависит от ребенка. Если Илья смог адаптироваться, греет себе покушать, это хороший знак. Тем более мальчики чуть проще в этом плане привыкают. Сужу по детям в лагере. Да, это такое испытание. Но вы точно не плохая мама. Ваши мысли с ним, он это знает

У меня меньше материнского опыта, чем у вас, поэтому могу быть не права:

Если я в чём-то сомневаюсь как мать, то делаю так, как считаю нужным сама. И тогда ничьи слова меня не ранят. Ведь ребёнок чувствует неуверенность. Самое страшное, что он может принять мамин негатив на свой счёт и интерпретировать его не как неуверенность, а как что-то пострашнее. Поэтому делайте так, как считаете нужным, и не воспринимайте МНЕНИЕ окружабщих за истину.

Как ребёнок родителей-карьеристов хочу напомнить вам, что самое ценное, что вы можете дать любимому человеку, это своё личное время и внимание.

Про развитие самостоятельности аккуратнее🙏если повзрослеть слишком рано, то может настать компенсация во взрослом возрасте либо наоборот развиться неумение распознавать и удовлетворять свои настоящие желания (то есть человек знает все свои "должен", но при этом не может назвать свои "хочу"). Детство даётся человеку один раз, поэтому прожить его стоит в полном объёме. Тем более когда нет объективной нужды спешить взрослеть (голод, война, чс итд)

У меня была история, как меня загнобили мамы в больнице.. У дочки аппендицит случился в 10 лет. В приёмном меня выпроводили домой, я приехала домой, мне начали звонить мамы из палаты, куда дочь положили на отделении, что я срочно должна приехать и лечь с ребёнком, чуть ли ли не с угрозами. Я в панике приехала обратно в больницу, меня не пускают, я говорю, как тогда этих женщин пустили, которые мне звонят и угрожают? Короче начались разборки, меня пустили на отделение, захожу в палату, а там мамы лежат со своими детьми на одной кровати, детям от 10 и старше лет, одному 13. Я была в шоке. Я осталась, естественно. Благо самых неадекватных быстро выписали.

Лежала в больнице в 5,10 лет (лор-отделение, двухсторонний гайморит - прокол) , одна, мама приходила днем по возможности. Травмы нет) Не смотря на то, что прокол для меня был адом, в остальном мне даже понравилось)

В профессиональном плане я восхищаюсь вами, вашим желанием саморазвития и желанием делиться с окружающими вашими знаниями, видимо ситуация с детьми это обратная сторона медали, здесь сложно сказать как правильно, нужно понять что считает сын по этому поводу. Может сходить на совместную консультацию к хорошему детскому психологу, поговорить о своих страхах и сомнениях, может он сможет понять хватает ли сыну вашего участия

Вы всё делаете правильно! Вы очень мудрая женщина!

Работа - это часть вас. Вы растите сына одна, поэтому нужно работать. Никто не знает как быть хорошей матерью

Вы замечательная мама и делаете для своего ребенка все, что в ваших силах! Те, кто осуждает, не был на вашем месте и говорит не подумав

А я хочу за вас заступиться, вы тоже не робот. Вы же не на на гулянках в нетрезвом состоянии просыпаетесь непонятно где.

Вы на работе, занимаетесь важным делом - помогаете людям. У ребенка может что угодно травму вызвать, и игнор и наоборот гиперопека, сколько рилсов на эту тему создано, про травмы которые ребенок будет прорабатывать у психолога🤣 не сосчитать.

Так что здесь главное баланс и не потерять себя! Вы прекрасная мама, делаете все на благо семьи, ребенка не бросали, он рядом. Он видит сильного взрослого рядом, развивается, видит мир с разных сторон.

Многие работают в будни , а выходные детей на бабушек чтобы «отдохнуть», вы же проводите выходные вместе.

Я вас обнимаю и поддерживаю от всей души. ❤️ Вряд ли вам нужно одобрение от незнакомого человека в интернете, но думаю, что вы молодец, и всё делаете правильно.

Если решение уже принято и сто процентов не можешь иначе - думаю, не стоит и себя критиковать за него

Ведь решение принимается не с бухты-барахты, а из определённых обстоятельств жизни. Если ребенок воспитывается в неполной семье и на маме и материнские, и отцовские функции, такие, как зарабатывание денег и свой бизнес, по себе тоже знаю - это непросто

А ребёнок, абсолютно любой, найдёт что рассказать психологу. Даже если с ним лежали в больнице, помогали и оберегали, он скажет "вы меня гиперопекали и шагу не давали самому ступить" ну итд и с этим пойдет "прорабатываться"

Самое главное тут - стараться из своих обстоятельств делать все ради его блага. А это ты сто процентов делаешь

Ну и мемас в тему

Помню, я лежала первый раз одна в больнице с гайморитом в 5 лет (так уж вышло, что мама с братом была в роддоме, а больше со мной лечь было не кому). Все прошло спокойно, меня это не напугало, у меня нет какой-либо травмы от этого)

Все дети очень разные от природы. Даже потребности одногодок зачастую кардинально разнятся. Для одного ребенка несколько часов в больнице, проведенные в одиночестве, станут трагедией, а для другого пролетят незаметно. Вы, как никто другой, знаете своего малыша. Думаю, нужно принимать решения, исходя из этого знания, и уж точно не стОит слушать "оценки" других людей. Почаще прислушивайтесь к себе, материнское сердце всегда подскажет правильное решение в любой ситуации😉

Это ваше взрослое решение, только вы его можете принимать. Ребенок находится в больнице, под присмотром, он не на улице живет брошенный! Тем более, я поняла, что он сам справляется, уверена, что если бы он нуждался в круглосуточной поддержке или уходе, то вопросов бы и не стояло- вы были бы рядом с сыном круглосуточно

спать с сыном в больнице - ради чего? чтобы чувствовать, что ты достаточно пожертвовала собой?

мне в 6 лет не было страшно без родителей. наоборот, в кайф. я в лагерь летний на 3 недели впервые отправилась перед тем, как мне 7 исполнилось. и к концу смены грустила, что придётся возвращаться в скучный дом 😅

у меня правда не самых близкие отношения с мамой были, но это уже другая история. не думаю, что они были менее здоровыми чем у детей 9-10 лет, которые все 3 недели рыдали что родителей нет.

он ведь не брошен и не испуган, это отличный опыт, на мой взгляд. конечно вся ситуация страшная, но по итогу мне кажется правильно не впадать в гиперопеку. вон уже под крыло младших взял, молодец!

а по поводу компромиссов, вся жизнь и особенно родительство - это попытка впихнуть больше, чем возможно. быть и родителем, и супругом, и другом, и собой, и работником, и руководителем… очень много ролей в современном обществе у человека одновременно

Если женщина задаётся вопросом "насколько она хорошая мать", значит она хорошая мать!

Это очень субъективно и только вы знаете своего ребенка.

В конкретном случае с больницей - я бы не оставила дочь, просто в моем понимании 6-7-8 лет это прям ребенок.

Ну и зная свою дочь - если бы не пускали, конечно, она бы справилась, но со мной ей было бы гораздо спокойнее.

А если бы пускали и выбор - работа и комфорт ребенка, я за ребенка.

Но, повторюсь, у каждого свои взгляды на воспитание.

Если ребенок хорошо себя чувствует, то мнение других людей (даже близких!) не должно иметь значение. Почему? Потому что они дают советы из своей ситуации, со стороны всегда легче говорить, как нужно делать…. Да, для ребенка мама - целый мир, но никто не говорит, что этот мир должен опекать ребенка 24/7, наоборот, если он взаимодействует с другими людьми, то его развитие идет быстрее. Если бы ты написала, что сын в реанимации, а я в командировке, то да, есть перекос, а так, учитывая, что ты мама-единичка (нет второго родителя рядом, с кем можно разделить заботы), твой выбор полностью оправдан

Как говорят « у всех детей найдется что проработать у психолога» ) вы хорошая мама однозначно и это жизнь , даже если недельку полежите в больнице с сыном , то другим всегда найдется куда ткнуть.

У большинства людей выбора вообще нет , какой там график работы будет . Есть работа и ладно . Очень многие вообще ничего подстроить под своих детей не могут, сутками работают чтобы выжить . Выживают ....

Многие , позавидовали бы вам , что вы вообще можете няню нанять и впринципе имеете возможность зарабатывать деньги , а не просить с протянутой рукой и не живёте на одно пособие .

Конечно , нет предела совершенству, и мы всегда стремимся равняется на тех , кто живёт лучше , богаче, интереснее . Однако, не возникает счастливого состояния в этом , так как всегда будет кто - то , кто круче нас , сильнее богаче , успешнее .

Для меня было бы травмой лежать одной в больнице. Слишком маленький ребенок.

Это нормальное чувство вины, когда женщина выполняет и мужскую и женскую функцию. Думаю вы это понимаете.

Увы, без мужа так и придётся нести этот функционал - человека амфибии.

И тут я говорю не просто о муже , как о факте существования, а о полноценном партнере жизни, который смог бы ваши трудности взять на свои плечи. А вы бы занимались сыном.

Ни одна няня не заменит матери, особенно в больнице.

Диана, восхищаюсь Вами. Кроме теплой и любящей мамы Илья видит полноценного сбалансированного взрослого человека, достойный жизненный пример, а ведь это такой дар, видеть своего родителя крепким морально, стойким, счастливым, гармоничным.

Быть 24/7 «рядом» с детьми не равно быть вместе. У каждого своя достаточная дозировка для прочных теплых доверительных отношений.

В силу карьеры я тоже часто получаю подобные комментарии от родственников, которые свою роль исполняют еще в меньшей степени, имея больше возможностей быть настоящей бабушкой, например, но меньше желания. Может прозвучит странно в этом приложении , я бы не хотела больше времени с детьми, я такая, мне хватает того, сколько времени у нас сейчас. Но я хотела бы меньший темп в жизни: и в работе, и с детьми. «Чуть помедленнее , кони»

Плохая мама даже не задумается что что-то может быть не так )

Вы молодец ! Можете так изящно совмещать столько дел и процессов , и работа у вас не простая. И вы всем этим легко жонглируете , вы молодец !

А сыну сейчас это во благо , более самостоятельный стал , коммуникации с врачами ведет , отличный результат

Если мама взяла волю в кулак, смогла выстоять и развить благосостояние, отстоять имущество - - - ради жизни и во имя ребенка, как она может быть плохой.? Время в больнице, дай Бог, скоро пролетит... Кто может и будет заботиться дальше о вас? Только сами. Поэтому, когда нужно быть на работе, приходится доверять ребёнка профессионалам и быть на связи. Скоро все восстановится на свои места🙏 Отбросьте ненужные мысли и укоры. Они отнимают энергию и покой. Настройтесь на спокойствие. Заканчивайте пораньше дела. И к Илье!

Дети, это тяжело морально и физически. А когда они болеют, то становится кратно тяжелее. И если вам нужен отдых, сон в своей постели, а не на одной кровати с сыном в больнице, то вы не становитесь плохой мамой. Вы делаете так, как чувствуете. Как вам комфортно. Ребенок там не один, он с няней.

Когда у меня болеют дети, то мне особенно хочется сбежать из дома. Я просто не вывожу. Я сделаю все, что нужно. Все процедуры, накормлю, пожалею, но потом я просто хочу сбежать. Мама приходит на выручку, может посидеть часик, чтобы я проветрила голову, иначе просто поедет крыша. Да, меня это гложет, что я оставила больных детей на маму, но если я этого не сделаю, то я не справлюсь со своими эмоциями. Буду рыдать от бессилия, буду злиться на себя, на детей, на обстоятельства. Все таки спокойная мама-спокойные дети( ну и любая другая интерпретация с подобным смыслом подходит).

Я уже один раз провалилась в депрессию от усталости, рутины, проблем и много чего еще. И в тот момент мне не хотелось жить, сдерживали только дети. Лучше я оставлю больных детей на час и приду в себя, чем снова провалюсь в эмоциональное дно.

Может тогда все же стоит сделать небольшой отпуск и спать с сыном в больнице? Для меня было большой травмой в детстве лежать без мамы. Но все дети разные, может вашему сыну это и не надо.

Мне вчера прилетело от моей мамы за то, что я хочу летом отправить сына с отцом на дачу, так как он будет в отпуске, а сама хотела приезжать только на выходные🤷‍♀️ так что не переживайте, Вы замечательная мама👍 всегда найдутся доброжелатели🤣

Не знаю, по каждому из пунктов вы прекрасная мама!

Говорю вам как ребенок, который и вечера и некоторые дни проводил один дома и с няней)) Хорошие родители в другом проявляются)

Вы хорошая мама, на всех не угодишь. Всегда найдутся те, кто раскритикуют. Мама может быть и постоянно физически с ребенком, но сама сидеть в телефоне, либо не заниматься с ребенком, разве так лучше? Вряд ли. Вы делаете всё, чтобы обеспечить комфортную жизнь ребенку, но и находите время чтобы быть вместе.