Почему тепличных детей ещё не видно? Это и есть нынешняя молодежь. Которым наплевать на всё и всех, которые абсолютно не боятся наказаний, даже законных. И которых родители будут отмазывать до последнего, даже если те совершили преступление. Ну и уважения какого-то к родителям тоже не особо видно.
!это не про всех, конечно. Сугубо личное мнение и наблюдение тенденции.

Когда такая мама нудявым голосом стоит и монотонно говорит орущему ребёнку : тебе плохо малыш ? Ты не можешь справиться с эмоциями ?
Ребёнку по фигу, зачастую ребёнку даже не понятен смысл этой нудятины
У нас одно решение , не бить нет!
Хочешь валяйся, я пошла !
Самый лучший способ

Не надо воспитывать детей, нужно показывать им пример

Не буду долго писать здесь! Хотя имею стабильное и развернутое мнение по этому поводу! Скажу одно: пиздюля отменять не собираюсь!
Эти поощрения и «дружба» с детьми приводит к неуважению и похуизму ко всем ситуациям по жизни!
Я до сих пор матом при родителях не ругаюсь, а мне на секундочку почти 40, и считаю это нормальным!!!! Не говоря уже обо всем другом!
Видеть истерики с соплями потому что у ребенка температура я просто не смогу, не выдержу! У всех температура бывает! Лечимся, лежим, отдыхаем. А не каждые пять секунд: мааааам, маааааам, маааааам!…. 🤦🏼‍♀️ Нет!
Мы в детстве даже пытались не говорить о температуре, домой ведь загонят и тд. А сейчас пиздец. 10 лет, а они расклеены все на прочь!
Я не говорю, что не надо ухаживать за ребенком или что то подобное, но измывание над моей личностью это за гранью. Такая же история с игрушками, деньгами и тп.

В ахере с людей , которые думают, что физические наказания чему-то учат ребенка 🤦🏼‍♀️
Хотя одному все-таки учат-не доверять вам !!
Типо не смогли завоевать авторитет у ребенка на доверии, чтобы он слушался , не беда-завоюем на страхе !! Система ниппель !
Я вообще считаю , что бьют детей те, кому лень их воспитывать и что-то объяснять, потому что это трудно , а пиздблей дать-очень просто, можно даже не объяснять в чем причина .

Никак, я к этому не отношусь

Отрицательно. Категорический отрицательно. Но молодым зомби курям это в дичку.

Я на данный момент именно та мама, которая говорит «ты плачешь потому что ты устал, я понимаю, тебе хочется спать и пр» как я могу ударить своего ребенка, что бы что? Что бы сломать? Что бы боялся? Что бы сделал то, что мне надо но быстрее? Нет уж, я против физического насилия.
Но я планирую быть в меру строгой мамой, что бы сын знал, что мама это не только друг и понимающий человек рядом, а родитель, которого нужно уважать и слушаться, находить компромиссы.
Уже сейчас когда нужно я могу сказать что-то повышенным тоном, но не ору. Жизнь не розовый пони, лет в 5 отведу его к психологу, что бы было о чем поговорить с третьим человеком.

Не бить и проговаривать эмоции - это не значит отсутствие границ или гипер опека или инфантильное отношение к воспитанию.
Можно и без криков, насилия и назиданий выставлять границы и обучать правилам и устройству жизни. Вопрос лишь в умении и терпении.

Когда я жила в мире розовых единорогов (читай: без ребенка).
Я тоже сдвигала бровки, когда слышала, что кто-то дал своему ребенку люлей. И вот родился мой.
Любимый, долгожданный мой птенчик, которого я планировала воспитывать исключительно словами, объяснениями, поцелуями и обнимашками, и его образ в моей голове отвечал мне тем же: улыбкой, послушанием, и объятиями в ответ на мои "тактичные" воспитательные меры.
Что в реале? В реале на своей маленькой пипиське он вертит все мои "нельзя", и 90% моих объяснений.
Я всё ещё изо всех сил держусь, и руки не распкскаю, хотя нервы пожизненно цвета калённого железа. Но есть исключение.
Когда он пытается меня бить - ему летит зеркальная ответка.
Почему? Потому что только так он прекращает. ТОЛЬКО ТАК. И никак иначе. Все остальные методы я тестировала на нем месяц - и ему было пофиг.
Если кто-то считает, что месяц - это очень мало, то он не получал детской пяткой в глаз до синяка, с которым стыдно выйти в люди; тому не ставили толокар на мизинец 3 раза за 1 минуту, тому не выдергивали по клоку волос ежедневно, и того не кусали за ноги так, что ноги были хронически в синяках. И это не всё. Это только то, что быстро всплыло в памяти. А в месяце, я напомню вам, 30 дней. 30. Я терпела натуральные избиения от малыша 1,5-1,8л. С ним строго разговаривал муж - ему по-фи-гу. Он смеялся, и продолжал. И только когда больно стало в ответ - понял.
И я не жалею.
Одно дело бить нас. Другое - деток в саду. И в наших с сыном интересах, как можно скорее ему понять, что так с людьми не взаимодействуют. Берега быть должны. Точка.
На всякий случай поясню: я РЕЗКО ПРОТИВ насилия над детьми, садизма, и эмоциональной давки. Но я "за" адекватные воспитательные меры без перегибов.
Для сравнения: у друзей дочь не шкодит и половины того, что делает мой. Нет, он не плохой, он не с диагнозом, но он очень подвижный и активный, и в порыве игры "путает берега" порой

Разговаривать, еще раз разговаривать. И мягко плохо и с криками еще хуже.
Строгий взгляд - родитель авторитет.

Нас с братом никогда не били, разница у нас с ним в 2 года. Я сейчас понимаю, какую дичь мы творили и даже каждый помнит в каком углу стоял. Там никто не разбирался, кто виноват ставили обоих. Если ставили на уши дом у бабушки с дедушкой, то дедушка вешал на дверь армейский свой ремень с пряжкой (в наших головах было одно, все гейм овер 😆). Ну или дома, когда мы должны были уже спать , а мы все еще бесились папа ставил нас на построение (папа бывший военный), так мы стояли 20-30 минут и нельзя было шевелиться. Время проходило и мы бежали сразу спать. Как говорится и кнутом и пряником, любви и заботы конечно было много в детстве . Родителям конечно большое уважение за терпение на наши детские шалости 😄.

Ну я считаю, что у меня среднее воспитание, ближе к мягкому. Зачем бить, если можно просто придумать наказание, что не буду включать мультики неделю, причём не очень-то ему они нужны, а как скажешь, что будет наказание, то срочно надо 🤭 и слушается. Да и вообще привык уже в 5 лет-то, что каждый день определенные действия, которые всегда нужно делать, мыться, зубы чистить, поноет да придёт всё равно. Игрушка если недорогая - куплю, мы не во времена дефицита живём. Всего пару раз тащила силой с садика через капризы, оры, сейчас точно понимаю - не зря)))))

Я честно пыталась, но когда ребёнок начал лазить на подоконник скакать на нем и я всячески пыталась это прекратить , поняла что вариантов кроме как стать строже не осталось, тут уже вопрос безопасности ребёнка..

Я не считаю,что мягкое воспитание это то,что вы описали. Описанное тоже грань идиотизма уже. Как и кардинально обратное про пиздить.
Я не ору на дочь и не бью. Я объясняю,да 100500 раз, но спокойно с причинами почему это плохо и почему нельзя, и до нее доходит. Наказания ни в коем случае не телесные.
Я понимаю,что в пубертат будет в разы сложнее, но я готова.
Меня не били,но орали и потом еще долго гундосили какая я херовая,даже после того как я 100 раз извинилась. И от своей матери как от огня шарахаюсь даже сейчас и расскажу свои беды и ошибки кому угодно,только не ей. Потому что вместо помощи меня просто опять как в детстве польют ушатом говна с воплями.

Понимать чувства и вседозволенность разные вещи. Прививаю нормы поведения, которые в меня заложили родители. При этом спрашиваю о переживаниях и чувствах.
Я маме не смогла перед её смертью сказать, что люблю её. Без слёз похоронила, а потом в больницу уехала от того что всё в себе. Еле выкарабкалась.

Плохо, у одной из подруг два сына, вот она так с ними сюсюкается, по итогу слова еë для них что об стену горох.

Наверное от ребëнка зависит. Моя дочь пока положительно относится к такому подходу и сейчас у неë вообше нет истерик: может взгрустнуть, пожаловаться мне (в том числе и на то, что расстроилась из-за моего какого-нибудь замечания), а потом снова всë норм. Часто прислушивается к нам и правит косяки, если еë попросим, решает поставленные перед ней просьбы

Мы с мужем заметили, что на классическом воспитании, по которому мы с мужем росли, только хуже и для дочки и для нас самих — очень скверно себя чувствуем

Что будет дальше — только время покажет

Не говорю, что это подходит всем детям. Ну вот у нас доча вот такое лучше воспринимает и нам с мужем очень подходит с точки зрения психологии

Мягкое воспитание имеет грани. Есть с наказаниями и тогда там все ок. А есть без (или как у знакомой - терпела, терпела и долбанула) - и это ппц психике детской да и родительской.

8летний сын моей подруги мне сказал, что лучше бы мать ему "зарядила", как раньше, чем вот эти нудные нотации выслушивать!!

Дак так себе поколение выросло, которых били и унижали. Тут не на кого ровняться. Мне наоборот нравится, что когда отстаиваешь границы, то дети этому тоже учатся и для них это норма. А я соплежуй не полезу в конфликт

Пальцем не трогаю ребенка, не ору на него
Растет классный парень ❤️

Я воспитываю детей так же , как меня воспитывали родители. Да, я тот человек который считает , что родители молодцы и все было в меру. 1. Меня не били. 2. Меня наказывали, чего то лишали, домашний арест и ругали, но я не помню , что бы на меня ругались сильно, но если ругали было стыдно за свои поступки 3 . со мной разговаривали обо всем, почти без табуированых тем с мамой. 4. Меня баловали. 5. Меня уважали и спрашивали мое мнение, даже у маленькой, по семейным вопросами и просили аргументировать. Единственное, что это то что меня всегда заставляли доедать, свою порцию , но я родилась в 90 , еды было мало, не могу осуждать родителей за это. Детям разрешаю съесть столько сколько они считают нужным.
Так вот мне легко воспитывать детей, потому что я просто делаю все так же и знаю, что это ок .

Считаю, что нужна золотая середина

А вы слышали что сейчас идёт мода у детей не работать,не учится,а сидеть на шее у родителей? Вот реально,сейчас пошла такая мода у них,что им должны родители,а они никому и ничего,инфантилы 10000%. Я не хочу своим детям такого будущего,воспитываю ровно так же как меня родители, люблю, уважаю их,никогда не обзывала,не хлопала дверьми и не убегала из дома. Единственное чего я боюсь,так это то что они свяжутся с теми кто рос на "мягком воспитании".

Я вот очень хорошо помню все разы жёсткого воспитания, никогда не извинялась и не собираюсь. Мне нужен человек, личность, а не то, что я вижу вокруг. Линейкой никто его не пи.д.т, но за хамство бабушке я могу отвесить.
Но я никогда не трясла его, не тянула, не оскорбляла. Нужно чётко понимать, что то что я говорю, что если ещё раз свалишь с отработки без уважительной причины получишь ремня, так и будет. Если будешь думать только о себе, будешь сам всё для себя делать, я и пальцем не пошевелю.
Но этих "если" очень ограниченный список. Муж долгое время считал, что мы его мало воспитываем, но со временем вообще стал более мягким с сыном, теперь я чаще ругаю. Ну конечно со старшего ребёнка и спрос больше.
И нет такого, что никто ничего не должен. Должен ещё как. Мыть полы, готовить, ходить за продуктами ТЫ милок должен, как и мы. И я выношу мусор родной и ты, мы все равны.

Пиздеть детей - это дно.
Сюсюкать с детьми - глупо и неэффективно.
Нужно золотая середина) объяснять эмоции нужно, да.

Я из тех кого воспитывали под ор нескончаемый и выросла я явно в не в любви к своей маме ,да нервы никакие .я, понимая все чувства ребенка ,на которого постоянно орут и в чем-то обвиняют,решила что точно никогда не буду орать и точно не ударю своего ребенка.Слава богу хватает пока сил на это .Я удивление окружающих,что мой ребенок понимает всё спокойно.Я не знаю как повлияет это на его будущее,но знаю точно ,что я буду в этом будущем рядом .Понятно ,что он женится и у него будет своя семья ,но он будет с теплотой приезжать домой .

Обычно истерики не на пустом месте (голодный, хочет спать).

Вот про истерику вообще интересная история

"нужно просто переключить внимание" 🥰 - это работает только ДО истерики

"нужно прсото обнять, проговаривать чувства, быть наравне глазами" 🥰- а это работает только ПОСЛЕ истерики
🗿🤡

Без наказаний это как? Это невозможно, причинно - следственная связь просто так не выстроится у ребёнка

Проблема нашего поколения, как родителей, это того что большинство слепо и бездумно пичкают себя лишней информацией и не знают золотой середины, даже конкретно ваш пост брать "либо вседозволенность, либо лупсачить". 🗿🗿🗿🗿

У нас в семье такое воспитание. У меня псих. расстройство, суициды, психушка. Данное воспитание ОЧЕНЬ спасает, даже в мою беременность мама помогает справляться с эмоциями, дает советы. Ссоримся конечно, бесим друг друга, но уважаем и любим. Моя семья принимает меня такой какая я есть, конечно в детстве пытались наказывать ( в углу стоять и тд) это не помогало, с детства делаю так как считаю нужным. Потом стали больше разговаривать, объяснять и ОЧЕНЬ много общаться. В итоге я выросла очень хорошим человеком, со своим мнением. У нас ещё семья современная, бабушка смотрит гей-дорамы, в BTS комната😄 Мама тоже подобное поддерживает но фанатов нет. Когда было лет 16 сказали если буду с девушкой то меня поддержат и примут. Но как вы поняли у меня любимый муж. Я горжусь своей семьей, они принимают людей такими какие они есть. Конечно были раньте ссоры, они очень переживали за меня. Запрещали заниматься спортом серьезным, но все равно все отлично

У каждого ребенка свой характер из балерины боксера не сделать. Наше отношение к ребенку сильно влияют лишь на наши отношения с повзрослевшим ребенком. Все остальное импринтинг, поэтому воспитывать себя и корректировать свое поведение нужно.

Фигово! Я так практиковала - накпрактиковала, что ребенок просто может отжечь без наказано слишком многое. Пытаемся сейчас что то менят - хер🥲

Могу на орать ,и мне не стыдно ,я не робот
Когда говоришь миллион раз спокойно ,а ему пофиг
Под зад разок тоже получал ,ну когда это переходило все границы дозволенного
Младшего ругаю

Не сказала, что племянник тепличный у меня, но в 8 лет поведение очень изменилось сейчас, я его не узнаю
Не бьют, могут наорать родители - и вот папу маму он слушает
А мне на слова «нельзя» - я буду специально так делать
Кажется, что как будто требует внимания просто к себе из за ревности моего ребенка (не знаю)
Но нервы не выдерживают порой, уже сказала буду по жопе бить или подзатыльники давать, раз не понимает
Иногда да, нужно вовремя показать свою силу взрослого, чтобы ребенка поставить на место

Прям видос вспомнился:
М1, М2, Д1, Д2
М1: дорогая, пора домой
Д1: ой заткнись
М1: тебе не нравится твое окружение ты не чувствуешь себя в безопасности ты хочешь поговорить об этом?
Д1: пошла на хуй
М1: эх, детки…согласны?
М2: нет.
М1: я учу свою дочь прислушиваться к своим эмоциям и никогда не наказываю ее, а вы делаете иначе?
М2: если бы мои дети разговаривали бы со мной подобным образом, то у меня не было детей
М1: ????
М2: они бы перестали существовать. Дочь, подойди ко мне
Д2: да, мам
М2: скажи мне заткнуться
Д2: мммм….я пожалуй воздержусь.
М2: хорошо, дорогая, иди играй. Видите? Могу научить, недорого
М1: нет, мне такая система не подходит, извините. Дочь, пошли
Д1: пошла на хуй
М1: Вы принимаете оплату картой?…

Каждый раз ору как в первый 😅

Я воспитываю как и меня воспитывали, один фиг они идут за поколением сегодняшних выросших эгоистов 🤷‍♀️ Я не знаю что делать, но очень надеюсь, что дочь не вырастит эгоистичной балбесиной

Умом я прекрасно понимаю, как выглядит агрессия родителей в глазах ребёнка. Этот ор, перекошенное лицо, брызжущая слюна, подзатыльник, страх этого подзатыльника. Это на самом деле страшно, когда маленький, и непонятно, за что собственно и когда тебе прилетит.
С другой стороны, родители тоже заложники ситуации, когда ребёнок не понимает ни твоих слов, ни того, что ты от него хочешь, зачем и почему это важно.

У меня недавно был случай. Пошли с малышом к врачу. Поликлиника двухэтажная. Лестница на второй этаж выложена плиткой, ступени высокие, края ступеней острые.
В конце приёма я отвлеклась, чтобы взять документы у врача. Малыш сорвался с места, бегом к двери, нажал на ручку и выбежал в коридор.
Я бегу за ним, кричу, чтобы остановился, и понимаю, что я не успеваю. Что вот он сейчас повернёт за угол, там маленькая площадка и он просто не сможет затормозить перед лестницей.
Я по наитию, слабо понимая что вообще хочу, срываю с себя объемную сумку и кидаю в ребёнка. Что я конкретно хотела, не знаю. Но сумка с грохотом упала в шаге от малыша, он испугался, развернулся прямо перед лестницей ко мне.
Да, я промухала, что ребенок от меня убежал. Я виновата, что не удержала его в кабинете. Ему два года, он понимает мои слова. Если бы он меня изначально боялся, возможно, послушался бы, и пошёл ко мне, а не стал убегать ещё быстрее, будто это игра.
До малышей не доходит словами, почему нельзя, почему надо так, а не так, как он хочет. И бывает, что надо сделать всё быстро, что время дорого. Тогда и подзатыльник, и сумкой по голове может быть платой за то, что не случилась катастрофа.

Я за мягкое воспитание в пределах, когда оно не вредит жизни и здоровью ребенка

Отношусь, как к отличной теории, которая не всегда работает на практике)))

Незнаю меня никто не пиздил линейкой и по жопе не давали даже. Выросла вполне нормальным человеком. И сама на ребёнка руку не поднимаю.

Никогда не забуду, как моя знакомая вот так своему двухлетнему сыну говорила: сыночек, что ты сейчас чувствуешь? Тебе обидно, малыш, я понимаю, но и ты меня пойми.. а он в ответ стоял и бил ее кулачонками..
А один раз с ними же была ситуация, когда он не слушался ее, а она монотонно говорила миленький сыночек, не надо так делать, он все равно делал, в конечном итоге он упал, она начала его жалеть, и он ей как треснет по лицу, а она кааак треснет в ответ, а потом поняла, что вокруг люди и все, как на концерте, так вот она чуть ли не упала на колени и начала просить у него прощения и много раз повторять, что это вышло случайно и у нее просто сорвалась рука ..🫠

Ну скажем так - зависит от ситуации. Лежит и орёт на полу - для меня это вообще фигня и даже ора не стоит. Если ведёт себя из ряда вон - портит целенаправленно вещи, бьет, кидает бутылки в руль мне, то тут ор заслуженный. Я видела результат воспитания ребенка, которому все позволяется и ни за что не ругается - нам такое не понравилось. Пришли с мужем к выводу, что наш вариант не такой

Я считаю что это идеальный метод воспитания, но полностью следовать ему очень сложно. Когда я не совсем уставшая стараюсь именно мягко реагировать даже на жуткое поведение, стараться понимать что с ребёнком, что ему не хватает, как помочь. Не боюсь за то, кто вырастет из тех детей, которых воспитывают так. Тк когда именно "дать по жопе и волочить" - ребёнок становится озлобленный и ещё более невыносимый. А если набраться терпения на бурю, то на выходе получаю идеально спокойного рассудительного ребёнка.

Воспитание родителей это лишь процентов 20 в становлении характера. Там ещё много других нюансов. Лично моё мнение, не перегибать, и лупить не стоит и строгость должна быть.

Хорошо, ну если ребенок не маленький и совсем,, наглеет,, могу прикрикнуть . Старшие уж выросли, подростки. Для меня дико когда дают ремня, кусают в ответ и орут дурнем на крох

Смотря о каком возрасте ребенка речь.

Интересно, а все кто жил до 21 века, вот все поколения хомо сапиенс с зарождения вида, они все поголовно травмированные?

Ужасное поколение растёт, каждому подростку охото в лоб дать и не один раз. Уважения к старшим 0, только права свои качают и на х всех посылают.
Дети не готовы к реальной, суровой жизни

Не бьём. И меня не били!!! Сочувствую вам

Меня воспитывали мягко, выросла нормальной. Выросла чувствительной, ответственной и вообще по-моему неплохим человеком. Детей стараюсь воспитывать максимально мягко, но да, это очень сложно, накричать и шлёпнуть гораздо легче

Мягкое воспитание это не равно вседозволенность. Тут все немного по другому интерпретировали

Не использую ни то ни другое. Если нельзя я говорю строгим голосом "нельзя" и перевожу внимание ребёнка на другие вещи. Сели рисовать, психует -убираем, занимаемся другим делом. В магазине он не капризничает. Если на улице начинаются капризы переключаю внимание. Дома все что нельзя это нельзя и точка. То что должен делать -делаешь всегда как правило и без исключений. Я не знаю как это получается, может ребенок такой. Он подходит к песочнице, смотрит лежат игрушки. Если я не скажу можно возьми и посмотри, он не возьмёт. У чужих детей он ничего не отбирает. Телефон берет тоже с разрешения. Детей мы не бьем. С первым у меня так не получалось, со вторым "на изи"🫡

Не умею я мягко воспитывать. Если им, особенно пацанам, волю давать, да ты их потом «не соберешь» … с моими только так. Если сказала то сказала)

Отношусь нейтрально, не практикую . У нас казарма 🫣

Не каждому ребёнку подходит. У нас процентов на 80 наверное мягкое воспитание. Но у меня ребёнок такого склада, что на крик и другую агрессию ему побоку. А вот нудные разговоры с нотациями это прям испытание

Я наверное не совсем правильная мать,я не бью детей и никогда не буду этого делать, сказалось собственное детство,но все эти "модные психологические штучки" не моё 🤷
Орёшь,ну и ори,не купила потому что так сложилось,без лишних слов.
Ездить на себе я не дам,мне проще сказать что это не мой ребенок 🤣 осуждающе посмотреть,пока не успокоится,потом забрать 🤣
Но в нашей семье это редкие ситуации и вообще это все в отца 🤣

На выходе будет ребёнок со здоровой психикой, а не со сломанной, как я например

Меня не наказывали. И я не умею наказывать. Одного вырастила без наказаний ( но он был сущий ангел, там и не за что было), вторую ращу. Не наказываю никогда. Но могу орать,. 🤦‍♀️

Для меня и то и другое перебор. Есть ещё середина. Где можно не орать и не бить, но учить и объяснять правила поведения.

ДЛЯ ТЕХ КТО СЧИТАЕТ, ЧТО ЗАБИВАТЬ ХЕР НА ЭМОЦИИ РЕБЕНКА ЭТО НОРМА, ПОЧИТАЙТЕ,ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ И КАК ОН ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ ЧЕЛОВЕКА.

Против физического насилия. В смысле ребенка ударить? Ударить того, кто в ответ вам врезать не сможет? И запомните, вы уже были детьми, сейчас стали взрослыми, а дети еще не были взрослыми. Наказывать можно и без насилия.

Я не ору и не бью своих детей, могу рявкнуть, но это не истерический ор.
С младшим в принципе сейчас какие-либо воспитательные беседы вести бессмысленно, поэтому когда начинается непонятно что, то садимся в коляску и идем домой, у старшего несколько предупреждений и напоминаний о этих воспитательных беседах, иногда работает, иногда нет, если нет и ситуация прям конкретно выходит из-под контроля, то точно так же собираемся и идем домой(под оры и крики, естественно). Честно, я очень быстро закипаю от детских истерик, в голове сразу мемная фраза «давай его отпиздим», но пока я тащу их домой, то уже все успокаиваемся и дома норм общаемся и проводим работу над ошибками
Бить детей точно так же смысла не вижу, авторитет в их глазах таким способом не заработаешь точно, а вот возненавидеть они могут запросто🤷🏽‍♀️

Родственница воспитывала своего ребенка по правилу «нельзя говорить нельзя» и когда кто-то ему делал замечания, она сразу говорила, что ему не надо ничего говорить, они воспитывают его ПО-ДРУГОМУ! Сейчас ему 7, он спокойно может их послать нахуй, не слушается, орет, истерит и знаете, какой метод воспитания сейчас? Правильно! Пиздюли! Я считаю, что если бы мать чуть глубже разобралась во всех нюансах данного «правила», то этих проблем можно было бы избежать, но ребёнок искренне не понимает, почему до пяти лет он мог делать все, что хочет и мать это поощряет, а сейчас его за это же бьют

У сестры дочки от такого воспитания абсолютно не управляемые, никого не слушают, учиться не хотят, им пофиг на все. Младшая на любое повышение голоса рыдает. Так себе воспитание я считаю

Бросаться из крайности в крайность глупо. Либо нудные уговоры, либо «по попе» - так себе выбор. Смотреть нужно по ребенку и ситуации. Я не понимаю ни тех, кто под ор ребенка стоит и «я тебяяя понимааааю», ни тех, кто орет «сейчас отлуплю тебя»!!

Как-то вы так написали: либо под опу дать, либо уговаривать переживать эмоции, две крайности, как по мне! Бить ребенка - нет, не под опу, ни подзытыльник, ничего подобного нельзя себе позволять, но и сюсюкать, если ребенок откровенно себя пахабно ведет - тоже не дело! Золотая середина должна быть, строгость, но не жестокость в воспитании, любовь и понимание, но не вседозволенность! Ну это в идеале, конечно

Можно просто на плечо перекинуть орущее и непонимающие дитя. Работает уже второй раз 🤣

Бить - это про проблемы родителя, никак не ребенка.

Воспитание насилием
Воспитание
Вседозволенность

Это разное.

Для меня воспитание - оно в строгости, там есть правила, есть наказания, но они не физические, без криков и унижений

Как только я включаю современную мать и медленно и по 100 раз повторяю своей корзиночке, что он не прав, я получаю в ответ хамство и наглость. Стоит мне только стать суровой мамой, которая может наказать (я не про ремень), то корзиночка сразу становится нормальным парнем

Я не из таких, кто будет размусоливать
Но и бить тоже нет, максимум я могла шлёпнуть по попе не сильно за то, что он меня ударил, показать как маме было обидно, ему тоже стало обидно и все
Да, я могу крикнуть, когда он нифига не понимает/не хочет делать/когда есть опасность, а он не слушается, или уже когда ни на что не отвлекается
Когда может обидеть нашу кошку уже в 100 раз
Тогда перехожу на повышенный голос и иногда крик
И да, я ограничиваю, заставляю что-то, могу заставить криком
В общем, мягкое воспитание не про меня

Не, я не за мягкое воспитание. Но и не за жестокость.
Могу и ремня дать (за все года может 2-3 раза получали), могу и наорать, наказываю, ограничиваю, заставляю работать. Но всё это в рамках.
А не за каждый проступок.

А с орущих детей в общественных местах я просто не могу😅, и своим не позволяла так себя вести.

И чем старше, тем жестче воспитание у мальчиков. Если когда нибудь я узнаю, что они воруют, издеваются или ещё что-то из ряда вон выходящее. Лично выпорю до красных жоп

Так тепличным детям уже 15-18 лет, это наши дорогие подростки, на которых управы нет

Для меня мягкое воспитание равно полной безнаказанности и вседозволенности. В моей семье такое недопустимо.

У меня есть подозрение, что это новая "теория заговора") пока нам все эти годы внушали про мягкого воспитание, в Китае и в Индии растят нормальных детей, которые потом займут все рабочие интеллектуальные места наших детей 😁😁😁
Бить -нет, конечно. Но строгость, границы, воспитание-да.

В моё время такие подростки были, что я их боялась. Так что такие невоспитанные были всегда и везде.
Мне не приходится орать и бить дочь, она приучена к тому, что можно договориться без повышения тона.
И моё мнение такое, что если с ребенком с рождения разговаривать и объяснять всё, то потом не придется орать. Крики понимают только те, кто на них вырос, так же, как и на поджопниках и подзатыльниках

Инфантильность думаю все же по другим причинам

Так воспитать просто не получится. Я так воспитывала 4 года. Пока сама все нервы не потратила. И пришлось браться за дисциплину. Это не значит, что я бью. Просто начала изучать больше про детскую психологию и применять на практике

Я к нему не отношусь😄

Когда я только планировала детей, то воображала, будто если с детьми правильно общаться, то и они будут вести себя адекватно, будет мир и гармония. И пока сын не родился и не разрешил мои фантазии.
Как только он пополз, он сразу начал лупить и драть волосы сестре. И постоянно каждый день какие-то провокации - драки, сломанные вещи, порванные книги, грязные словечки, всё и что угодно лишь бы вызвать реакцию. К такому жизни не готовила, приходится импровизировать. Выстраивать границы - где-то накапать лишением мультикв или вкусняшки, похода в гости, где-то и по попе. и конечно по попе это просто декларирование своей родительской беспомощности, да и не боится он этого. Мягкое воспитание для детей другого склада...

Не бью, не кричу, но и такого поведения у детей никогда не было. Если что-то делали не так, просто разговаривали об этом. Сыну почти 9, очень воспитанный. Дочка может иногда покапризничать в силу возраста, но с ней можно договориться.

Я за мягкое воспитание, где есть авторитеты родителей, правила и последствия, но нет места рукоприкладству и унижению.

Так уже такое поколение есть, примерно с 2005 👍 и это пиздец, я вам скажу.

Ни так и ни эдак. Первы случай напоминает разговор как с умственно отсталым человеком.
Второй случай для дегенератов

Я отвлекаю в такие моменты и переключить ребенка работает гораздо круче чем разговоры или пропиздоны 😁

Я только против насилия) бить нельзя, и точка. А вот молча схватить и утащить домой, это вообще спокойно. И как раз потому, что я с удовольствием изучаю современные подходы детской психологии, считаю , что большинство мам, которые очень мягко воспитывают, читают все поверхностно, видимо заголовки из инсты) потому что, везде должны быть границы и рамки дозволенного)

Если не бить, не волочить за руку и не унижать ребенка - это мягкое воспитание, я за мягкое воспитание. При этом, я за то, чтобы авторитет родителей и границы были тоже.

Это какие нервы надо иметь чтобы так воспитывать?

Отношусь отлично. Так, как в посте, не говорю, но и не наказываю никогда. За 5 лет сына я ни разу на него не кричала, про шлепки по жопе тем более не говорю). Ребёнок не знает что такое «пойти в угол» и тому подобное.
Всегда все объясняю спокойно, но не этими проработанными фразами, а нормально. Могу сделать замечание строго или посмотреть осуждающе - ребёнок сразу все понимает. За что его наказывать, если ему достаточно просто сказать?) А кто орет и руки распускает поэтому и приходится это делать потом постоянно, потому что ребёнок ПРИВЫКАЕТ к такому. И на обычную речь уже не реагирует.

Меня тоже никогда не наказывали, достаточно было одного строгого взгляда) да, кто-то скажет «надела белое пальто». Но это факт) у нас в семье не орут, а говорят словами

Хорошо отношусь, воспитываю так.
Меня так же воспитывали и я выросла, меня не пиздили, не ударяли ни разу по попе, не орали. Если не могла запомнить что-то, мне говорили: так, отставляем уроки и отдыхаем, пошли чай пить или яблоко есть. Результат: я сама делала уроки, если была когда-то 2-3 - я сама исправляла, мама вообще за мной не следила с этим, у меня было прибрано в комнате (и кстати, меня не заставляли ни убирать квартиру, ни копаться в огороде, все только по желанию или просьбе «захочешь - помоги»), я помогала потому что хотела, а не потому что должна или надо через какое-то «нихочу».
Умею говорить «нет», у меня нет в бошке проблем, нет проблем с коммуникацией, сексом, родителями и другими родственниками, коллегами.
Эгоиста нужно воспитывать по особенному, это не про объяснение чувств и эмоций, разговоров на равных. Не вижу связи между этим и эгоистами и тепличными людьми вообще.
Наверное, если так считаешь и не понимаешь, то вряд ли получится воспитать «по-новому». Это не по-новому, это по любви, терпению и уравновешенности (а если ты рос так же, то и психологов читать не нужно, мне это из детства все знакомо. За это благодарна всей своей родне!)

85% времени я мягкая, но могу и наорать, шлепнуть, дернуть за руку. Не всегда дети понимают разговоры, как попугай с ними, но нервная система у всех дает сбои.
Если быть мягким всегда то садятся на шею, границы быть должны.
По их поведению вне дома вижу, что мои дети адекватные, не забитые, не агрессивные, не грубые.

В том году я четко поняла, что если продолжить дуть в попу, то на меня сядут и поедут. Я за золотую середину. Я наказываю, забираю мультики, ругаю. Правда угла ребенок не знает, так и не понял че там делать и ржет😀 Но строгости необходимы.

Меня никто не бил. Я тоже не планирую.

Я так и воспитываю ребёнка все 9 лет🤷🏽‍♀️
В диалогах, разговорах, объяснениях. Без рукоприкладства и ебанутых фразочек.
Неприемлю иных подходов.

Выросли. Творят дичь. Грубят взрослым. Учителям, воспитателям
Я за золотую середину

Ни за то, ни за другое
Между тепличным ребенком, которому боятся сказать слово поперёк и тем, которого бьют линейкой есть золотая середина. Ее и стараюсь придерживаться

Наказания есть, но не физические. Правила есть, обязательные к исполнению. Дети четко их знают

Отлично отношусь, пока полный дзен не поймала, иногда всё таки ору и грожу по типу: ну щас ты у меня получишь. Или типо если я встану вы все ляжете))))
Но дальше слов дела не делаю естественно.

Я за мягкое воспитание, потому что меня в детстве били и наказывали .
Но увы, не получается воспитывать своего сына мягко, есть и угол и лишения, и наказания. .потому что чем мягче - тем больше на голову залазит и вообще границ не видит .

Для каждого возраста – свои правила. Я также считаю, что здоровое воспитание – это баланс. Безусловно, нужно видеть и чувствовать эмоции ребенка. Но не менее важно признавать и свои: у родителей тоже болит голова, кончаются нервы, бывает грустно или больно.Ключевое отличие в том, что взрослый (пусть и с усилием) способен взять свои эмоции под контроль. Ребенок же, особенно маленький, просто не обладает этим навыком в полной мере. Так, когда моей двухлетке нравилось лежать на асфальте и скакать по лужам, я лишь пила магний и одевала ее во что попроще. Но после ее первой (и ставшей последней) истерики в магазине, я, несмотря на крики и осуждающие взгляды, просто вынесла ее оттуда. Объяснила доступно: 'В магазин ты не пойдешь целый месяц'. И слово свое сдержала."Однако взрослый обязан стремиться управлять своими реакциями – это его ответственность и отличие. Ребенок же в силу развития часто не может сдержать порыв. **При этом я всегда помню: какие бы правила мы ни устанавливали или последствия ни наступали, ВСЕГДА должно оставаться время и пространство для разговора, для обнимашек, для спокойного чаепития. Именно так восстанавливается связь и понимание.Например, в прошлом году, лет в 8,5 у дочери вдруг появилось ощущение, что «все ей должны» (вкусняшки, аттракционы и т.д.), при этом своих обязанностей она видеть не хотела (лень делать уроки, не хочется ходить на допы, обязанности по дому и т.п. ) я четко, но спокойно (сначала неспокойно🙈) объяснила разницу: «Я обязана тебя кормить полезной едой, одевать по сезону и дать образование. А вот мороженое, кино или карусели, красивая одежда – это приятные бонусы, которые появляются, когда у нас есть возможность и хорошее взаимодействие, а не долг».

Не битый это не тепличный. Тепличный это тот, за которого все делают, и вместо которого принимают решения. Бить детей (женщин, мужчин, животных, кого угодно) это дно

Наверное хотела бы я больше мягкости проявлять в стрессовых ситуациях. Но я ведь и сама там в стрессе🤷‍♀️ поэтому, как могу. Не бью никогда, но рявкнуть, зло посмотреть могу…
На полу в истерике правда никто ни разу не валялся. Считаю повезло)

Я могу дать по заднице в порыве их истерики, но это редко бывает
В основном беру за руку и увожу, если в общественном месте
А если дома супер-грандиозная истерика, веду в ванную умываться. Как ни странно – помогает
В углу бывает стоят
А так, я увы не психологическая мама, но и не вижу в своих действиях ничего плохого
Иначе на шею сядут и будут считать, что все дозволено
У нас бывает такое, что и объяснения не работают к слову

Как-то спросила для прикола в приступе истерики:
- Давай поговорим о том что ты чувствуешь?
- Мам, не мешай, я ору! Ааааа!

Ну мою в 99% легко отвлечь, благодаря подвижной нервной системе, главное в спец.интерес попасть. Не била и не орала до 3,5 лет, теперь ору.. психику уже не сломить, бить нет необходимости.

Но на самом деле все зависит от конечной цели, инструкций с учётом темперамента и других особенностей нет, тут споры бессмысленны.

Между "дать по жопе" и "дуть в жопу" - как обычно целая пропасть. Развивать эмоциональный интеллект и внутреннюю опору в себе - лучшее, что могут сделать родители для детей.
Детям нужны границы и их можно выстраивать, не прибегая к насилию. Есть поощрения, есть наказания и много важных разговоров и правил.
Любите детей, а не ищите способ поинтереснее унизить и все будет хорошо.

Я не бью своих детей.