Ребенок неуправляем: что делать, если воспитатель требует забрать из сада?
Ну что мне прибить его или что сделать то с таким ребенком???
Видимо где-то я его упустила, позволила многое... Отвратно себя ведет. Дожила до того, что сейчас воспитатель сказала, что чуть ли не забирать его с сада и пока не воспитаем не приводить.
Что делать с таким запущенным случаем? Ограничить во всем? 100 раз объяснить, как вести себя со взрослыми и т.д.? Что ещё? Психолог? Невролог? Что???? Кто????
Девочки! Я просто реву белугой!!!!!
Пикачу, Блеать·
Мама сына (5 лет)
В кризис 5 лет я не верю, придерживаюсь мнения, что это отголоски не пройденного кризиса 3 лет.
Мой совет - взять волю в кулак, притащить мужа за шиворот к стенке и четко сказать "растет мудак и это твоя вина, потому что я баба и не могу с ним справиться".
Проходили это с сыном, никакие сдвг, невропатологи и психиатры не помогли, потому что несли чухню)
Мужик должен быть в семье один - это отец.
Полгода муж с сыном быковали, я рыдала, пока он его воспитывал (не бил), сейчас пай мальчик, уважение и к отцу и ко мне 👌🏻
Poison··
Мама четверых детей
здравствуйте!подскажите данные психолога,к которому обращались с сыном 😊
Elvira··
Мама двоих (4 года, 8 лет)
вот и я о том же, порой через чур его методы воспитания. До него не доходит что это ещё ребёнок. Не пацан 7-8 лет а малыш. На что он говорит, что бы я потом не предъявляла, что он не принимает участия что мне всё не нравится. А по поводу угла, типа что бы точно запомнил, но это такой бред и все мои аргументы не аргументы для него) по этому с одной стороны нужен мужчина в доме, с другой стороны нахрена
IGgg··
Мама двоих (4 года, 11 лет)
это круто! Я к такому иду сейчас
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@innal80, у вас есть выходные, а впереди лето) пусть гулять ходят по субботам вдвоем)
Инна··
Мама сына (5 лет)
я не знаю пока, как мы будем решать проблему. Я на пятидневке, папа до ночи на пятидневке. Вот прям не знаю
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
спасибо! Я веру в то, что вы тоже можете справиться со всеми сложностями!
У нас впереди еще столько будет проблем, с этими пацанами) но пасаран!
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
в углу часами - перебор. Мы наказываем для чего? Для чего стоять весь день? Это равносильно наказанию? Ребенок что, белке голову отрезал?
10-15 минут, ну 20 - ок. Опять же, он потом разговаривает с ребенком, чтобы убедиться, что ребенок понял вообще за что его наказали?
Мыться самому - хорошо. Наш тоже мыться начал после 4,5 лет. Но воду настраивать - это перебор. Горячая вода слишком горячая в кранах, может крутануть и обжечься. Даже я пока запрещаю своему баловаться с горячей водой. Я бы в этом случае мужу объяснила бы, что будет очень неприятно объясняться потом в опеке, почему у ребенка ожог полового члена.
Инна··
Мама сына (5 лет)
блин, вы такая молодец!
Elvira··
Мама двоих (4 года, 8 лет)
мне кажется, что муж просто не понимает иногда. Например отправил сына в угол, без компромисно и готов что бы он сидел там часами. Мне кажется адекватно там постоять 10-15 минут и выйти. Но муж категоричен, в итоге два раза сын там засыпал, между батареей и столом. Как мне жалко было, я в эти моменты ненавидела мужа, мне жалко ребенка((
Потом учит его подмыться, настраивать воду самому, в итоге ребёнок со слезами пару раз мылся холодной водой. Ну конечно, научится через пытки, но лечить потом его мне, а не мужу или заставляет всё съесть обязательно, но я то вижу что ребёнок уже давится сидит. Отсюда и разногласия с мужем
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
видя что муж занимается сыном на равных мне, у нас стали улучшаться отношения.
Я стала говорить сыну, что сегодня не будем долго читать, так как я хочу успеть провести время с папой, ведь он мой муж, я его тоже люблю.
Стала говорить, что не буду перечить отцу, сказал что наказан - значит наказан.
Я перестала играть с сыном против мужа, мы просто стали нормальной семьей.
Я очень рада что мы прошли этот путь все, потому что впервые нам втроем комфортно и никто не нужен)
Чего уж греха таить, для меня самой муж стал главой семьи, я сама стала снимать с себя многое задачи, которые тянула на себе, думая что сделаю все быстрее и правильнее.
По иронии судьбы, мы справились сами, научившись открывать рот и разговаривать) но конечно не без моей, какой-то мудрости и женской хитрости 🤣🤣🤣
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
конечно, я все это проворачивала долго и аккуратно. У нас много косяков было, муж уезжал работать в другой город, ребенок вообще часто не видел его.
Я рассуждала о том, что его отец такой же и какой итог? Ты бы хотел чтобы папа общался в детстве с тобой чаще? Ну да.
Я устраивала мужу челлендж по утрам, не могу встать с постели, отведи в сад сам. Во муж паничку ловил. Спустя раз 10, он уже знал как его одевать, что собрать в рюкзак, через какой вход идти и у него больше не было паники.
Чем больше времени они находились вдвоем, тем больше он тупо узнавал ребенка и как с ним себя вести. А если ты знаешь своего ребенка, то с ним уже не страшно и интересно, верно ?)
Муж был очень выключенный отец, перед тем как улетел работать в другой город. А как вернулся - у нас с сыном уже своя семья... он не смог / не захотел внедряться, да и я не знаю, не хотела пускать / обижалась на него.
В нашей ситуации мы виноваты оба, но я поступили более хитрее и муж думает что это он такой молодец 🤣🤣🤣
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
для начала провести наблюдение, вот прям записывать для себя, сколько и как муж проводит время с сыном. Постараться объективно посмотреть на все, точно ли мало?
Если мало, понять почему так мало. Много работает, неинтересно?
Отсюда заранее придумать самой как решить эту проблему. Мало времени, ок. Начни читать перед сном, или играть 15 минут только мужских игр, отводи или забирай с тренировки, езди мыть машину.
Не интересно: ок, что интересно мужу? Моему например, играть в Плейстейшн. Я научила сына играть, купила им пару игр и вуаля, они наравне теперь играют (порой я им вообще не нужна🤣).
Далее выстроить диалог без предьяв, да, прям проговорить все, чтобы избежать обвинений. Потому что по сути, виноваты оба родителя.
Я начала разговор с того, что объяснила ему, что я боюсь что сын вырастит мямля, потому что он сидит только со мной, мы готовим, убираемся , девка какая-то милый, растет. Думаю что я как женщина, не могу ему показать настоящий мир мужчин, с мытьем машин, ремонтом техники, футбола до сбитых колен.
Муж задумался, но я провожу с ним время. Хм, дорогой, давай подумаем сколько времени ты проводишь только с ним время. Хоп, и выложила все наблюдения на стол.
Далее было неприятие, психи что много работает, что нет сил и времени. А я хоп и выложила ему что можно делать.
Спустя пару недель, стал что-то делать. А я как хорошая жена, все это поощряла по-женски.
Все не было так просто, потому что сын первое время психовал и не хотел никуда идти с отцом, чтобы он ему сказки перед сном читал. Много разговаривали с ним, что папа скучает весь рабочий день, что он мало его видит, что папе так интересно с ним и хочется узнать его и тд. Сыну тоже много сил пришлось потратить, чтобы принять и понять, что у него вдруг появился отец, а мужу было ох как больно все эти психи видеть. Думаю что когда сын показал истинное отношение к нему, муж и испугался.
Пришлось конечно мужа учить разговаривать путем я-сообщений, гонять его чтобы если сын что-то попросил , то подрываться и помогать ему.
Сейчас все не идеально, но намного лучше. Им наконец-то стало интересно с друг другом.
Марина··
Мама троих детей
Это видимо или есть или нет .
Марина··
Мама троих детей
С этим согласна, у нас соседи, всегда на криках и между собой и с детьми и дети друг на друга всегда кричат, родителей обзывают , папа вообще с ними с матами разговаривает. Я представляю, как они в саду себя ведут и здесь 100% вина родителей
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
позже напишу, я вас отмечу. Напишу о своем опыте)
IGgg··
Мама двоих (4 года, 11 лет)
расскажите как правильно настроить мужа на это?
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
не все люди умеют общаться с ребенком )
Марина··
Мама троих детей
Не лезть в разборки , выискивать плюсы, границы какие-то , у всех какие-то роли 🤦♀️ для меня это всё так страшно и непонятно . Что бы ребёнок не страдал , не было такого поведения , нужно его любить, много разговаривать, общаться с детьми надо , нормально общаться , чтобы не бегать потом по психологам
Persik-ko··
Мама сына (5 лет)
@lerratheone на мой взгляд так растет большинство. Именно женщины в большинстве воспитывают детей. Независимо в браке она или нет.
При этом у нас в стране так принято.
У мусульман мальчиков принято отдавать отцу после 7 лет, после разводов. Типа воспитание. И то этот отец вполне может этого ребенка сбагрить сестре или тётке.
У русских вообще воспитанием детей всегда мать в основном занималась. И после развода и до.
Лера··
Мама сына (5 лет)
у нас не было папы вообще никогда, только в свидетельстве, а потом и вовсе не стало. Но и проблем с воспитанием нет. Есть сдвг, который перечёркивает все послушание и адекватность, когда меня нет рядом( но уж тут я точно бессильна.
Persik-ko··
Мама сына (5 лет)
да.
Как начнут - Я воспитываю ребенка одна, нужен мужчина для воспитания.
Также тут пишут - мужа нет дома, муж работает. По факту - мужья номинальные. По документам и фото в инсте.
В будни их не видят. На выходных два часа по парку погулял, со всех ракурсов сфотографировался, все в ладоши похлопали, ой отец , и адьес. Если вообще погулял.
Лера··
Мама сына (5 лет)
100%!!! Удобно быть мамочкой, дующей в попочку, когда воспитанием занимается отец. Может, оно так и должно бы быть биологически. Но если папа номинальный, или его в принципе нет, то маме надо выкручиваться самой. А ещё и броню растить от вот таких вот советов "просто передать воспитание отцу" 😐
Persik-ko··
Мама сына (5 лет)
Я воспитываю мальчика одна, папа на выходных только гуляет. Вместе не живём.
Да и откровенно говоря, не показатель,- живут вместе родители или нет, у большинства мужья - это номинальная единица которая "яжеработает", а по выходным также погуляет в лучшем случае и свободен.
А ведь ещё есть семьи где отец,или бабушки унижает мать при детях, скандалы и прочее. Это вообще в разы хуже чем в разводе.
То есть семья сожительствующая с отцом это не показатель того что он вообще чем-то в этой семье занимается.
Я жила в полной семье - отец был номинально. Он даже и в парке по выходным не гулял, как делает сейчас мой бм. Зато был муж на фотографиях нового года, по документам и перед соседями.
Не хочу рассказывать детально. Таких семей очень много.
Так вот к чему это я.
Сейчас воспитываю сама. И это не повод отказываться от своей ответственности.
И бывают перегибы от ребенка - обзывательства, может начать драться со мной, истерики и прочее.
Не луплю.
Так вот надо уметь брать свои яйца в свой руки и выработать систему наказаний.
У нас это - за ухо и в комнату. На подумать.
В угол.
Запрет на мультики.
Запрет на сладкое.
Могу вывести из магазина орущего за шкирку.
Могу орать (дома)..
И всё нормально..он уже четко знает где борщит.
У нас любят из женщин создавать что среднее между недееспособной и малахольной. Работать не способна, воспитывать неспособна.
Такой образ дуро в платьице.
Ничего подобного - если справки о недееспособности от медика нет, значит выполняем свои обязанности, а не придуриваемся.
Спасибо.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
????
Лера··
Мама сына (5 лет)
куда уйдешь, если отца нет? Классно советы давать, когда отец есть не только в свидетельстве о рождении, но и в живых.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@pyzhovasy, безусловно вы правы, у каждой семьи свой опыт. Я говорю о так скажем стандартных ситуациях )
И вы правильно делаете, хоть кто то в семье, но должен спохватиться. Конечно, хотелось бы чтобы это все-таки был отец.
Смею предположить что ваш муж обласкан мамой в детстве ?
У нас так в семье, мама мужа гиперопекала, но был пример отца (свекра), который ее задвигал по делу.
Забавно, как все циклично.
Мелкашка··
Мама двоих (6 лет, 8 лет)
согласна с вами на все 100! Сын тоже пытался нас ломать. Муж постоянно на работе и сын начал меня прогибать, орать, мог ударить, я обрубала. Потом все таки передала его папе. Муж сразу сказал, это моя жена, ее обижать нельзя… тьфу тьфу тьфу, было всего два серьёзных выпада на меня от сына, больше он такого не делает. Отец в жизни мальчика очень важен.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
объясню с точки зрения психологии:
Вы с мужем должны идти В одном направлении. У вас получается что ради мамы сын готов горы сворачивать , потому что мама хорошая. А папа злой, уф, я лучше для мамы буду все делать.
Но так нельзя, вы своим противоречием принижаете образ отца у сына, и играете вдвоем против отца-мужа.
Мой опытный совет: обговорить все с мужем, что не правится мужу в сыне и почему, вы рассказываете почему эти методы наказания вам не нравятся и тд. Приходите к общему знаменателю и ВЫ закрываете рот, уходите в другую комнату, если вам тяжело это видеть, а муж ОБЯЗУЕТСЯ "воспитывать" сына в соответствии вашего общего направления и в рамках общей адекватности )
Например , у нас муж начал практиковать изоляцию в комнате. Не закрывать дверь, а отправить успокоится и выйти когда ты готов к диалогу. Когда он начал это делать, меня накрывали панички, потому что меня так постоянно наказывали в детстве и меня накрывал жуткий страх. Я была против этого, потому что муж еще и игнорировал сына, пока он не успокоится, как это делала моя мама. Я объяснила ему что такого я не пожелаю сыну (мужа так не наказывали) и этого метода наказания в нашей семье не будет.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@istominaje, мое мнение, что ребенок требует внимания отца. Опять таки, по многим постам автора, чувствуется, что папа далек от ребенка.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@avtushkomari, в 3 года у ребенка начинается сепарация, он будет орать что я хочу сам, не буду эти колготки надевать, сюда не хочу идти, туда пойдём и тд.
Это очень важный кризис и тут ребенку нужно:
Давать право выбора
Не помогать пока не попросит помощи
Но не уступать ни при каких обстоятельствах, если нужно куда-то идти, что - то сделать что он не хочет.
В нашей ситуации это все отголоски не пройденного кризиса 3 лет и попустительство со стороны отца. В 3 года с нами часто была прабабушка(которая сейчас болеет деменцией), естественно она ему не давала надеть кепку на шапку, или кроссовки в сетку с шерстяными носками, не давала лезть в грязь, помогала сразу же ему, не давая справиться самому. Конечно я с этим пыталась бороться , и дома, без нее, я многое ему разрешала. Очевидно через чур много, потому что не смогла выстроить границы можно и они стерлись до "все дозволенности". А папа закрывал на это глаза, потому что много работал.
В итоге сына растила я и бабушка. Ну и выростили капризную вафлю.
Сейчас сын меняется на глазах и я им очень горжусь. Он сам видит изменения в себе и рад этому.
Евгения ··
Мама двоих (3 года, 14 лет)
дети редко ведут себя категорически плохо без каких то нарушений! Для чего!? Если ты слушаешь маму и папу, то получаешь плюшки, а если нет, то получаешь по шее, ну ментально, для чего!? Мы не говорим про подростков, а говорим про дошкольников.
Я очень долго пыталась себя убедить, что у дочки просто такой характер и она меня проверяет и не моего авторитета и сдвг нам поставили к первому классу, а это уже в 7 лет.
Но мы не берём сдвг даже есть 100 каких то нарушений обмена и т д или психологических моментов связанных с обстановкой в семье, неврозы и т д. В общем не знаю я, отчего то я не верю, что бывают специально какие то плохие люди, а особенно дети.
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@dvm_e_2, никто его не сломал) он такой же сложный и капризный ребенок, просто он знает теперь границы)
И что что он боится меня расстроить? Да, боится. Потому что через я-сообщения я ему донесла, что прыгая как дебил на диване весь день, я сильно устаю от этого и людям с ним тяжело общаться из-за этого.
Смешно, но что психолог, что невропатолог в итоге сказали что мы замечательно поработали 👌🏻
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
конечно это факт, что нужно исключить все, но Инна давно тут сидит и я не думаю что у ее сына есть диагнозы)
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@mermil09, так я воспитываю точно также сына, как и муж) просто я призналась мужу, что не справляюсь, нудна помощь, включайся, а не прикрывайся работой)
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@anonim.ru, ну не зря же говорят "папенькина дочка", если мама видит что папа через чур мягок с дочерью, то мама должна включаться и выставлять границы)
Валерьяночка··
Мама двоих (1 год, 4 года), ждёт третьего
А я поддерживаю, что мальчика должен воспитывать отец, изначально, никогда уже писец происходит и мать в окно выходить собралась от бессилия. Отец должен своим примером показывать, что хорошо, а что плохо, показывать возможности, наставлять, пробуждать интерес к определенным темам и вещам. Отец, не мать, не бабушки, не тетки, а мужчина. Я женщина, и никогда не была мужчиной, мальчиком, я не знаю как это. И никакая книга не научит меня смотреть на мир мужскими глазами. Если есть отец, он обязан принимать активное участие в воспитании сына.
П.с. отец не равно строгость и пиздюля, это про мужскую позицию, образ мышления и прочее.
Елена Горбань··
Мама сына (1 год)
Ну наконец-то адекватный комментарии, а то как что, так сразу " СДВГ, психологи, неврологи". А все дело в авторитете родителей, отсутствия вседозволенности
Маман 2х··
Мама сына (2 года), беременна (24 нед.)
Я тоже считаю что муж должен вносить больше % воспитания в мальчика. Он это и делает. Сын пока в меру своего возраста балуется. Но это так. Прекрасно понимает что можно,что нет. Границы мои и мужа знает и свои вот сейчас осваивает с "не хочу " "отойди" и прочее. Я,как мама, даю 100% любви и нежности. Учу тоже многому. А папа учит жизни. И на своём, обязательно, примере.
Как пример скажу. Мне сейчас тяжело сидеть просто на стуле, я на подушке в определённой позе сижу. Муж приносит ту самую подушку. Теперь сын. Я его не прошу. "Маме больно попе" говорит и несёт её всегда. Пример был. Результат получил
Mysek··
Мама двоих (младенец)
@anna4kazha ага, ну вот у нас строгая мать и отец целует в жопу, ему в этом помогали его родители, так как была единственная внучка и очень долгожданная.
Итог- пока я не прижму одна, один на один, она без границ. Бабу деду не слушает, а папочка купит, и тп. Избаловали теперь расхлёбываем..
Наталия··
Мама троих детей
Самый лучший комментарий и совет 🙏
Екатерина Гороздеева··
Мама двоих (4 года, 7 лет)
аплодирую вам 👏👏👏👏👏👏
Екатерина Гороздеева··
Мама двоих (4 года, 7 лет)
Как вы описали все правильно !!!!!
Анастасия··
Мама двоих (9 лет, 18 лет)
@khloeqwerty12, так и характеры у детей разные, чужой опыт полезно послушать, но совершенно не факт, что вам он подойдет
Анастасия··
Мама двоих (9 лет, 18 лет)
Хорошо, если отец рядом при этом. Если он живет отдельно, уже не то.
Анна··
Мама четверых детей
Согласна на все 💯 одно слово и сын паинька всегда думаю, чтобы я делала без мужа и как вообще другие растят детей без папы 💔
Ksenia··
Мама двоих (младенец)
100%!!!!! То что доктор прописал! Я с 5-ти лет не участвую в воспитании сына. Дисциплина, гигиена и тд - всё на муже.
Но мой муж как-то сам меня задвинул и обозначил, что теперь это его зона ответственности. Видимо у него родительский пример сработал.
Elvira··
Мама двоих (4 года, 8 лет)
подскажите, так скажем с вашей колокольни. Растёт сын, муж переодически пытается воспитывать, что мне категорически не нравится. Для меня тоже жёстко это и я перечу мужу, отстаиваю сына. Но это выглядит как сыночка корзиночка со стороны, что мама(я) в жопу дует сыночку. При этом сын не капризничает, понимает, выстраивает конструктивный диалог. На свои деньги покупает мне цветы, сам берёт и выносит мусор, помогает с бельём, уборкой.Подвинутб мебель
Идеальный вариант для будующей невестки. НО! Должно ли быть так? Или он вырастит тюфяком и я зря бычу на мужа?
Наталья ··
Мама двоих (3 года, 7 лет)
@pyzhovasy и я такая же, и свекровь и муж так же сюсюкать любят
Светлана··
Мама двоих (3 года, 21 год)
Это если отец нормальный. У нас в семье как раз он балует сына и все ему прощает. Я же именно воспитываю.
А если позволить папе и бабушке воспитать внука, то всё, потом вообще трэш будет.
Я очень строгая
Мария··
Мама двоих (младенец)
Интересный опыт)
Anna4ka22 ··
Мама дочки (4 года)
@anonim.ru а с девочками, должна мама быть строже, а папа любить и целовать .
Катя··
Мама сына (4 года)
ребёнок может быть послушным в 5 лет, только если его сломать. Очень печальную историю вы рассказали, одни только слова «боится меня расстроить» и «мир мужчин» - это лютый пиздец. Но дело ваше, что тут поделаешь, у каждого свой путь.
Евгения ··
Мама двоих (3 года, 14 лет)
Это сработает, если нет неврологии или скажем так каких то психопатологий.
Мне недавно тут случай рассказывали, как ребёнок в школу ножи принёс, всех зарезать. Ребенок из началки... И его дома воспитывали строго, а в школе дрочили, но он держался, держался, держался, а потом одна капля, просто лишнее слово и он побежал домой за ножами. У ребёнка нервный срыв. И хорошо, что все обошлось.
Да, так не со всеми, но бывает. Совокупность факторов.
Светлана··
Мама двоих (4 года, 7 лет)
То что отец должен сына воспитывать - это 100%. Но с другой стороны есть же спокойные дети в семьях, в которых нет отцов. Значит все-таки можно и без участия отца воспитать. Но если есть, то да, лучше к нему обратиться.
Марина··
Мама сына (2 года)
Так тут можно по подробней. Что там нужно в 3 года проконтролировать, чтоб в 5 не охуеть
Ольга ··
Мама двоих (6 лет, 15 лет)
Какая глупость. А мать что? Безсловесное, никчемное существо? Естественно воспитывать должны оба родителя.
Аноним··
Мама дочки-младенца
а для девочек что? и девочки есть оторви и выбрось, я вас прекрасно понимаю что задницу целовать нельзя сядут на шею конкретно что должны быть границы и уважение однозначно
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
на проблемы в воспитании нас еще указывал невропатолог в 4 года. Муж принял к сведению и закрутилось, спорт, жесткий и серьезный тренер, дома режим был всегда, но муж прям перебарщивал, наказывал за любую провинность, не дом, а концлагерь. Все эти методы довели до невроза (там куча всего было, дрочили в саду, на секции, дома муж, прабабушка заболела). Я рыдала потому что видала что ребенку плохо и тяжело так жить, что это все херня какая-то и надо искать другой подход.
В итоге без психолог в психиатров (мы у них были), поняли, что муж-отец в семье у нас занимает отсутствующую роль, не принимает участие в жизни ребенка до полного пиздеца. Прижала его и сказала ему, что все, я не справлюсь, я мягкая и жалостливая, и эта зона строго режима давит и на меня. Давай думать по-другому.
В итоге нашли подход: муж стал жестко, но выставлять границы, я стала прислушиваться к мужу, не перечить ему, не лезть в их разборки, в ответ муж стал МНОГО проводить с сыном времени. Сначала были истерики что не люблю папу, он вечно дергает. Но я научила мужа видеть в сыне плюсы и хвалить сына.
В итоге, пусть папа и строг, но он дает ему свое внимание в полной мере, сын стал послушный, потому что знает какие границы нельзя переступать, отца уважает, меня боится расстроить, знает что его в жопу зацелуют, если он будет вести себя правильно. И муж теперь без каких либо хочу не хочу, устал не устал, если ребенок просит что-то, то делает, хватает каждый шанс дать ему свое внимание. Вчера например, после тренировки сына до 22:00 терпеливо учил кататься на велосипеде, потому что сын попросил его. И муж как сырок тает от этих просьб и сын счастлив, что отец его слышит)
Женщине надо в 3 года уходить с арены воспитания и передавать его в руки мужчины. Потому что именно мужчина покажет сыну мир мужчин и как в нем жить.
Катя··
Мама сына (4 года)
а на конкретных примерах, что он делал такое, что вы рыдали?
Пикачу, Блеать··
Мама сына (5 лет)
@irinka333856, выставить границы
Dasha_0803··
Мама двоих (3 года, 8 лет), ждёт третьего
@irinka333856 поставить себя и мать в авторитет !ребёнок, 5 лет уже что-то ,да понимает , и границы должны уже быть . Получается , что главный в семье сын ,а не родители ,и авторитетом родителей своих не считает
Ольга··
Мама двоих (5 лет, 8 лет)
Полностью согласна! Если пацан растет козлячим-отец должен принимать активное участие в воспитании!
Марина ··
Мама дочки (8 лет)
Вот просто, не добавить, не убавить!!!!
Все по делу!
Наталья·
Мама сына-младенца
Воспитатель сказала правильно. Хорошо. Что стали домой отправлять. А то дома родители как сорняк растят детей. Потом мол. В саду воспитают
Что делать - почитать книги по воспитанию. Не надо открывать Америку. Уже все придумано за вас.
Попросить опытного педагога помочь.нанять няню- педагога.
Почему бы не читать книги о детях в течение 9 мес?
Алина··
Мама троих детей
по книгам? Вы серьезно? Если психолог/врач хорошо работает, то это опыт. По книгам это только теория, которая разбивается вдребезги о практику.
Ой, настолько у всех хороший опыт с чужими детьми..Все хорошо разбираются в детях, пока не появляются свои и не сталкиваются с этим лично. Это кстати слова именно таких людей с богатым опытом работы с детьми.
Юлия··
Мама двоих (младенец)
одно дело свой ребенок, другое - чужой) я тренером работала много лет, и то как вели себя со мной дети, а как с своими родителями совершенно разные вещи. А вообще, в родительстве многое может идти не по плану, какой бы классной и умной вы бы ни были
Анастасия··
Мама двоих (9 лет, 18 лет)
на мне и моем ребенке не работали психологи. Ребенок просто говорил то, что хотят услышать (я, зачастую, тоже, и бесят шаблонные вопросы), он не был откровенен. И что толку от этой работы?
Специалисты крутые может и есть, но не так-то просто их найти и не у всех есть возможность
Ирина··
Мама сына (5 лет)
человек с богатым опытом и знаниями, не будет так агрессивно реагировать и упрекать)
Добра Вам!
Наталья··
Мама сына-младенца
@tom.tom_88 не знаю. Я вижу и с мамами демонов.
Наталья··
Мама сына-младенца
прям вот новый человек...сколько их таких новых уже было...и книги писались на этих новых. Значит не те книги читали и не с теми специалистами общались. Психолога тоже найти сложно хорошего и врача. Но себе всегда находят кто ищет. А с детьми можно списать на уникальность нового человека
Наталья··
Мама сына-младенца
у меня , наверное, богатый пед опыт. И я умею работать с детьми. Психологи как-то работают. Врачи тоже. Но у мам все тщетно..
Наталья··
Мама сына-младенца
да что вы...как же по вашему психологи работают с людьми? И лечат врачи? Тоже по книгам . Только вот дети у нас инопланетяне. Ничего с ними не работает. Хорошая отмазка
Алина··
Мама троих детей
Только книги иногда очень далеки от реальности и не на всех детях работают. Было б все так просто, мы б жили в идеальном обществе. У меня старшая да баловалась, редко плохо себя вела в саду. В общем все норм было - жалоб не было практически. А вот в школе сейчас хапанула столько жалоб на поведение, что никогда столько получала даже если взять всех троих. И все умные книги пошли на хр… с их правильным подходом
Ирина··
Мама сына (5 лет)
У Вас, видимо, пока первый ребенок и он очень маленький, поэтому Вы так говорите, но не все так просто!
Сколько книг я перечитала, общалась со специалистами, но все тщетно! Кровь- не молоко…..и книжки- это не инструкция к применению нового человека.
100% понимания автора
Тамара ··
Мама двоих (3 года, 9 лет)
Ну знаете, обычно дома с мамой ребенок ангелочек, а вне дома вселяется демон. Мне про младшую такое рассказывают( но дома такого даже близко ни разу замечено не было( просто со стороны сада/школы ребенок чувствует полную безнаказанность ( даже голос повысить воспитателям и учителям нельзя, сразу мамочки разборки устраивают "как на мое чадо поругались" . А это иногда очень нужно, чтоб ребенок понимал, а не на ушах стоял, что ему ничего не будет. 🤷
Надия··
Мама двоих (3 года, 8 лет)
Как я с вами согласна.. Работаю в саду и просто в шоке... С детей и родителей , приходится терпеть это все... Дурдом. Родители , очнитесь!!!!!