Как обуздать активного ребенка без рукоприкладства?
Как обуздать шилопопого ребенка без хлопков по жопе и иного рукоприкладства
Делюсь тем, к чему по крупицам приходила годами. Честно о моих поражениях и лайфхаках.
Вижу тут много советов а ля "да моему раз сказать - на всю жизнь запомнит и больше никогда так не сделает" или "да мой бы такого ремня получил, если бы так себя вел" "на горохе пусть стоит" итд итп.
Но знаете что. Илье вот у меня реально надо "раз сказать" - он он реально поймёт. Нет, не потому что я так хорошо объясняю и я такая классная. Ну просто ребёнок такой, более спокойный. Для Юрия же раз и даже два - пустой звук. Нет, не потому что я хреновая мать, а потому что Юрий очень активный, взрывной и непоседливый. Юрий, каюсь и честно вам признаюсь, в моем диком отчаянии и попытках его обуздать получал иногда по жопе. Было. Но это вообще НЕ ПОМОГЛО. Для бешеного Юрия, который и так, понимаете, не в себе, хлопок по жопе был как красная тряпка. Его выносило ДИКО. И я рада, что пары -тройки раз хватило, чтобы развеять мифы "он мальчик, он по-другому не поймет" и "всех так воспитывают".
Что помогло. Но тут сразу важное, девы.
Это система. Ее нужно выстраивать долго. Не один раз так сделать и заявить "нуууу с моим ребенком не рабооотает" или "ну с моим точно не сработает, потому что", а в течение долгого времени применять, да, иногда через протест, пока ребенок не привыкнет, что так. Привыкание к новой модели - это тоже время.
1) будет звучать очень банально, но это РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ ВЕЗДЕ. Четкий режим. Режим висит на холодильнике, его рисовали вместе с детьми. Они сами знают, что за чем. Это помогло ВО ВСЕМ. Мультик строго после обеда 40 минут (активным детям важно исключать гаджеты). Если орет, что хочет еще мультики - подводим к режиму и напоминаем. И так много раз.
Также и обед. У Юрия есть проблемы с едой. И когда он видит, что в 13.30 (+-, не прям по минутам) вся семья ест строго за столом на кухне - он понимает, что нужно так и в итоге следует, пусть и не идеально и ест вообще не все, но ест. Активному ребёнку нужны границы, нужна чёткость, без них выносит. Если режим меняется и что-то добавляется новое - также ребенку объясняем, что завтра, к примеру, ты пойдешь на новую тренировку итд итп. То есть, постоянная работа и проговаривание. Когда ввели режим и когда ПРИВЫКЛИ к нему (это плюс минус месяц) ушло много пустых истерик и ребёнок стал спокойнее
2) Если ребенок требует то, что по каким-либо причинам вы дать не можете, говорю всегда "это мое ФИНАЛЬНОЕ решение" То есть, ребёнок понимает, что даже если он поноет или поорет, он все равно НЕ ПОЛУЧИТ желаемого. Это отрезвляет. Я так и говорю: "ты можешь поплакать, если расстроился, но дать я тебе не смогу. Это мое финальное решение". Заметила, что успокаиваться стал гораздо быстрее, чем когда не объявить, что решение окончательное. Но если сказали финальное - финальное решение уже не меняем ни при каких обстоятельствах. Строго и четко. Ребенок должен понимать, что никакое его действие не приведет к смене решения. Когда он успокоится, проговорите, почему вы не дали/не разрешили тогда. В спокойном состоянии он поймет.
3) Строгость, но не жестокость. Излишняя мягкость и вседозволенность вредит ребенку. Ему нужны границы. И причем наблюдаю, очень часто вседозволенность заканчивается очень жестким закручиванием гаек ребёнку. Поэтому иногда нужно во имя его же блага действовать строго. Например, когда мои на самокатах, я иду со свистком. Кто не остановился после свистка (если уезжают далеко или на дорогу) - заносим самокаты, и больше сегодня не выносим. Да, кто-то скажет строго, но для меня это вынужденная мера. За двумя пятилеткам на двух самокатах, которые едут в РАЗНЫЕ стороны, бежать физически невозможно. И так во многом.
4) Этот лайфхак взяла у специалиста во время прямого эфира. Укромный уголок и фраза "отдохни". Как стульчик в садике. Но нет, это не наказание. Это ребенок садится в своем любимом месте и даже не "думает над своим ужасным поведением", а просто ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ. Вы запретили что-то. Ребенок дико орет, ребенок истерит, ребенка выносит, он не хочет вас видеть, и это объективно. Было бы удивительно, если бы сказал "да мамочка, я все понял, я был неправ". Ребенку, которого выносит, бесполезно объяснять в это же самое время, когда его выносит. Бесполезно давать ему поджопник - это еще больше разбесит. Просто беру и отвожу подумать. В его любимый уголок (каждый ребенок нашел себе такой в доме). Там у него игрушечки, раскрашечки, там он переключается. Когда только вводили правило, сначала он естественно орал, бежал за мной, буквально по минутам наращивали время "успокоения". И вот сейчас, когда привык, может успокаиваться по 10-14-20 или даже 30, если нашел там себе какое-то дело, минут. И выходит спокойный и даже говорит "я не знаю, почему я так орал".
5) водичка. Тоже лайфхак из моего прямого эфира со специалистом (эфиры все в моем телеграм-канале канале есть в записи, ссылка в шапке профиля). Детей, особенно маленьких, которые быстро переключаются, можно переключить фразой "пойдем помоем ручки". Этот лайфхак используют все воспитатели, и не зря😄 Заметила, что ребенок, особенно шилопоп, успокаивается, когда размыливает мыло, водит пальцами по воде.
6) Правило и наказание. У нас висит "свод правил" на холодильнике 😄 дети четко знают, что нельзя и что за это будет. Правила рисовали вместе с ними. Вылил специально суп - предупреждение. Если и дальше нарушает - лишение мультика. Да, девы, да, он не скажет вам "как хорошо мама, что ты запретила, это же во имя моего блага, я все понял". Он будет орать и требовать свое. Тут напоминаем, почему и вспоминаем про "финальное решение"
7) Убираем за собой сами. Вводила с раннего детства. Пролил - вытер за собой. Капнул - замочил. Я не заставляла вообще. Двухлеткам очень нравилось возить губкой и замачивать пятна. А потом это вошло в привычку. Когда пишут, что пятилетка специально выливает по сто раз, а мама за ним сто раз подтирает, мне жалко маму. Ребенок это в состоянии сделать сам. И самое главное, без ора и рукоприкладства. Потому что это правило, накосячил - исправь. Иногда мои даже без моего указания исправляют. Естественно, приходится часто и перемывать, и перестирывать. Но это уже неважно. И естественно, с двухлетками это было муторно, но это того стоило однозначно.
8) Пережить эмоции. Когда ребёнка выносит, я часто рядом с ним, если он не попросил уйти на эмоциях. Обнимаю, если даёт или просто в комнате. И нет, это не "с моей так не работает". Многие думают - обнял ребенка, он прекратил истерить тут же и "все понял". Он и дальше орет, девы, громко, вам на ухо. Просто вы рядом, если он это позволяет.
9) Если мама задолбалась, а ребёнок жестит. Работает с 4 лет. Если я понимаю, что сейчас взорвусь - я выхожу из комнаты. Но не с ором "как вы меня задолбали", а "я пойду в туалет". И сижу там сама "переключаюсь". Да, девы, да, они тоже за мной бежали. Оба. Но я не выходила и отправляла их назад. Так потихоньку с переменным успехом отучились бегать за мной и поняли, что из туалета мама вернётся чуть более адекватная 😄
10) Нельзя - всем нельзя. Если я сказала, что мы по каким-то причинам едим сладкое раз в день, я не таскаю (на виду у детей😄) вкусняхи. Если я сказала, что у нас в семье не смотрят телик за обедом - я тоже его не смотрю. Если я сказала, что мы в 20.30 идем спать, я тоже иду (потом я встану, но это уже другая история). То есть, это не так, чтобы "ты иди там спать, а мы тут посмотрим интересный фильм" или "тебе нельзя, маленький еще, а мне можно". Правила едины для всех. Если вы хотите их нарушить - да на здоровье, когда ребенка нет рядом или он не видит.
И это все помогло мне избежать, ора нервов и рукоприкладства. Давно собиралась написать этот пост, потому что знаю, что он будет полезен. Тут практически руководство к действию. Да, что-то придётся внедрять долго, это не то, что начнёт работать завтра. Вводите по одному пункту для удобства, не нужно вводить все. Но я абсолютно уверена, что это работает. Все подруги и родственники у меня уже проверили, реально!
P.S. Для детей +- моего возраста и младше. Пожалуйста, не пишите мне а ля " а вот когда он будет подростком, да это нифига не будет работать " - нам бы до этого еще дожить. А рабочие лайфхаки мамам пятилеток нужны уже сейчас, поэтому и делюсь.
P.P.S. Девы, огромное спасибо за такие теплые слова, безумно приятно ❤️❤️❤️
Очень рада, что вы такие классные и не было вообще ни одного коммента а ля "дурь вы написали", спасибо вам ❤️
И правда очень долго по лайфхаку собирала и вот собрала на целый пост, рада, что полезно 😍❤️
На меня после этого поста подписались аж 120 человек,😄🙈 добро пожаловать ❤️
Вижу, что полезно, буду ещё писать полезное про воспитание и мои лайфхаки
#этотюрий #julima_разные_близнецы #julima_воспитание
Юля·
Мама двоих (2 года, 8 лет)
Юлечка, с вашего позволения добавлю для более старших детей, потому что у меня старший ребенок - #teamюрий
Эмоциональный, взрывной, с мотором в причинном месте.
Я бы посоветовала каждый год вводить обязанности ребенку, которые включают его в бытовой процесс семьи и являются как раз продолжением истории "помыть ручки" - переключаем вежливой просьбой помыть посуду, протереть пыль, полить цветок, причем, если конфликт дошел до визга - делать это именно спокойным, резко приязненным голосом, чтобы и на аудио уровне ребенка переключить. Накал страстей, "а я хочу! А я буду!" и тут вы с милой улыбочкой - слушай, родной, пожалуйста, я тебя очень прошу, покорми кота. Вот прям в эту секунду.
Важно, чтобы это были именно действия из обязанностей ребенка, а не что-то новое, чтобы он понимал, что это переключение, а развлечение, чтобы потом, когда он станет старше, он мог просто самостоятельно пойти "помыть посуду, чтобы успокоиться".
Второе, стоп-слово. Я опытным путем скажу, что это действует, когда ты к этому привык.
Выбираете с ребенком слово, можно странное или смешное, и в разгар ссоры, когда вы уже исчерпали доводы, просто не хотите продолжать или понимаете, что рванете - говорите его. И резко заканчиваете развовор. Вообще. Больше ни звука. Причем, ребенок тоже имеет право сказать его вам в разгар ссоры, поверьте, спустя время он перестанет говорить его после каждого вашего грозного "я сказала!", а будет употреблять по назначению, только в моменты, когда ему реально плохо, страшно или обидно.
Мы пользуемся стоп-словом уже 2,5 года, весьма успешно, это очень помогает прекращать конфликт в моменте до того, как мы наговорили друг другу гадостей.
А в остальном, подписываюсь под каждым словом! Вы большая умница, это очень важные и нужные, а главное действенные правила для решения конфликтов!
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
Вам огромное спасибо за наши полезные эфиры ❤️
Водичка и успокоиться в конкретной зоне - это благодаря вам ❤️
Даа, про дела согласна. Мои тоже помогают готовить, трут морковь, режут картоху на кусочки, посуду моют. Согласна про обязанности
Спасибо большое, попробую р другое применить❤️
Юля··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
это все с возрастом. В 5 лет можно использовать то, что уже умеют в моменте, но я бы не надеялась на это в тотальной истерике, это уже когда какая-то регуляция появилась, обычно в школьном возрасте. Но до 10-12 лет работает неплохо, Каю 8 - его отлично переключает.
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
дааа, понимаю, в моменте истерики вообще мало что работает 😄
Просто пережить
Евгения··
Надо попробовать стоп слово)
Валерия··
А вы уверены , что в будущем это не вызовет окр?
Помыть посуду чтоб успокоится
Или руки
В потом находясь в стрессе будет только этим и заниматься чтоб успокоится
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
ну так а чем это плохо? Я тоже классно разгружаюсь, когда мою посуду. Особенно под музычку. Да и на работе выйти в туалет руки помыть всегда можно и просто пройтись, тоже так делала
И нет, это не окр😄
Просто у каждого свои способы успокоения. Посуда и руки вообще самый безобидный, на мой взгляд. Хуже, если это гаджет или алкоголь
Юля··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
именно поэтому я акцентировала внимание на то, что это просьба, а не требование. Если мы говорим про ОКР, как о расстройстве, возникающем по причине воспитания, то это вопрос завышенных требований и жёстких правил.
Переключение и диалог к окр не приводят.
Валерия··
я говорю конкретно про расстройство
А не про то, что раз в день можно помыть посуду и успокоится)
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
++ согласна
Валерия··
а если ребенок не захочет и продолжит орать , не переключившись, что делать?)
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
ну это же разные вещи абсолютно. Одно к другому не приводит, согласна с комментом выше
Юля··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
пробовать другие способы, описанные выше. Именно поэтому мы говорим, что это применительно к детям старшего возраста, когда присутствует уже саморегуляция, когда появляется разница между "хочу", "буду", "должен".
Mamaustala··
Мама дочки (2 года)
У нас есть стоп-слово с мужем, когда идёт непримиримое столкновение интересов. "это не терпит обсуждения". Эта фраза означает, что если мы оба не прекратим прям щас, то будет взрыв.
Юля··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
именно поэтому я и говорю, что оно работает с людьми старше.
С детьми очень хорошо переключает, потому что оно реально может быть смешным, странным, необычным, и в порыве гнева это очень остужает.
У нас с сыном это слово СЕЙФ.
Оля··
Мама сына (8 лет)
Вам тоже большое спасибо. Включу в перечень отношений с ребёнком!)
Это Я·
Ваш пост нужно распечатать и в рамочку на входе в приложение повесить
Юлия··
Мама двоих (5 лет, 5 лет)
Ааа, спасибо ❤️❤️❤️