👨👩👧👦Меня всегда настораживает, когда я слышу от кого-то: «У нас родился малыш, но старший не ревновал ни минуты, вообще не переживал».
Ребята, это дурной знак. Такого не бывает. Не бывает, чтобы маленький человек совсем не волновался из-за появления другого маленького человека в доме.
👨👩👧👦И если он не показывает своих переживаний, радоваться рано.
Радоваться рано, потому что:
• Вероятно, ребенок не умеет открыто проявлять негативные
эмоции, потому что на них в семье стоит запрет: «не реви – ты же мужчина», «когда ты плачешь, ты такая некрасивая», «злиться нехорошо, никто злых не любит», «это твой братик, ты должен любить его».
• Вероятно, ребенок «подсел» на похвалу от вас, он знает, что его похвалят за то, какой он хороший брат/сестра, не хочет расстраивать маму и папу.
• Вероятно, ребенок просто интроверт, и все переживания проходят у него внутри.
👨👩👧👦Хотя ничего ужасного в ревности нет!
Я всегда говорю: ревность – это хорошо! Если ваш ребенок открыто ревнует, если он истерично переживает – супер! Значит, он открыт эмоционально по отношению к родителям и младшему ребенку. И вам легче с этим справиться, чем тем родителям, чьи дети «ни минуты не ревновали».
👨👩👧👦Поэтому не стоит волноваться – при адекватном поведении родителей ревность быстро пройдет.
Хотя конкуренция может остаться. Особенно если у вас мальчики. У них конкуренция заложена самой природой. Невозможно сказать доброе слово одному из наших сыновей, чтобы второй не прибежал и не спросил: «А я? А меня?
👨👩👧👦Но бывают и менее явные признаки беспокойства ребенка, чем открытая конкуренция. Родители обычно заняты новорожденным и не замечают этого. Или списывают на плохое поведение, плохое настроение, слабое здоровье.
👨👩👧👦Как бороться? Давать старшим двойную дозу любви и понимания. Стараться принимать их эмоции, зная, что всем нам нужно время для адаптации к новым условиям жизни
👨👩👧👦Детская ревность – это нормально.
• Яркие проявления ревности – это хорошо.
• Ревность пройдет – конкуренция останется.
• Дети не обязаны обожать друг друга.
• Уровень конкуренции в раннем детстве никак не сказывается на качестве отношений во взрослом возрасте.
• Частые ссоры – следствие близости.
• Позволяйте высказывать свои чувства, но не позволяйте
действовать.
• Организуйте контакт кожа к коже.
• Выделите каждому ребенку личную собственность.
• Выделите каждому ребенку индивидуальное время.
• «Продавайте» детей друг другу.
• Не уравнивайте – каждому свое.
• Мы обучаем детей решать конфликты, ежедневно решая при
них свои взрослые.
• Родители для детей не судьи, а спокойные заботливые
взрослые.
• Мы исходим не из того, что надо непременно поругать ребенка. Мы исходим из того, что любой ребенок хочет поступать лучше, но не знает как. И мы его научим.
• Если дети кооперируются в случае угрозы, но в нормальной ситуации конкурируют – это и есть хорошие братско-сестринские отношения.
• Не делайте специальных условий по полу и возрасту – – «Она же девочка!», «Он же младший!», «Ты же старший» и т. д.
• 80 % случаев патологической детской ревности – дело рук
родителей.
Вероятно, я описала в этой главе отношения братьев и сестер как сложные, конкурентные, тяжелые для родителей. Но в том, что ребенок растет с братьями и сестрами, есть масса плюсов:
• всегда есть на кого свалить свою вину;
• всегда есть с кем объединиться против родителей;
• можно съесть его печеньки, пока он не видит.
А если серьезно, то вот вам мнение ученых о преимуществах детей, растущих с братьями и сестрами:
• Борясь за доминирование друг над другом, дети становятся более жизнеспособными, стрессоустойчивыми и конкурентоспособными.
• Бесконечные споры учат их мыслить быстро и энергично.
• Живя вместе, дети учатся приспосабливаться, защищаться, искать компромиссы и показывают лучшие результаты в развитии коммуникабельности.
• В дальнейшей жизни таким детям проще адаптироваться к ситуации, морально они более устойчивы к стрессам.
• Такие дети проявляют хорошие способности к сочувствию и пониманию, поэтому оказываются психологически лучше подготовлены к семейной жизни, хорошо разбираются в отношениях мужчины и женщины, ладят с детьми.
• У таких детей лучше развито умение сосредотачиваться и концентрировать внимание в условиях шума и отвлекающих факторов (хотя единственные дети в семье в школе учатся лучше других).
• Они менее ранимые и более целеустремленные.
• Старшие дети становятся хорошими руководителями, лидерами, умеют выстраивать отношения сверху вниз.
• Младшие – хорошие исполнители, умеют выгодно договариваться с начальством.
• Средние – прекрасно общаются в обе стороны и на равных, часто выбирают социальную работу, связанную с людьми (врачи, учителя и т. д.).
🤱В 5–6 лет у детей появляется желание заботиться о ком-то. Именно тогда они начинают просить завести домашнее животное или родить братика/сестричку. Удачно, если следующий ребенок родится именно во время этого желания.
🤱Также не думайте, что вы делаете старшему великое одолжение под названием «чтоб эгоистом не вырос». Эгоистом можно вырасти и в большой семье. А можно быть внимательным к людям, не имея братьев и сестер.
🤱Рожая второго/третьего/пятого ребенка, надо быть готовым стать
родителем не просто «еще одного ребенка», а родителем сразу нескольких детей. Задумайтесь, это большая разница!
Мы рожаем детей не друг для друга, не потому, что «сыну нужен братик», «будет с кем играть» и так далее. Мы рожаем детей только исходя из своего взрослого желания и взрослой
ответственности за этих детей.
❤️Как подготовить старшего к рождению
младшего?❤️
❤️Запомните и запишите себе список запрещенных вопросов:
• Хочешь братика или сестренку?
• А кого ты больше хочешь – мальчика или девочку?
• Как ты ее/его хочешь назвать?
❤️Этими вопросами вы не вовлекаете старшего в важный вопрос для всей семьи, а перекладываете на него свою взрослую ответственность за принятие жизненно важных решений. Это инфантильно и неразумно – задавать ребенку подобные вопросы. Как бы он ни ответил, это может сработать против него.
❤️Идеально сообщить старшему ребенку о своей беременности тогда, когда:
• Уже виден живот.
• Он сам спросит.
❤️Как сообщить?
Отвечайте только на поставленный вопрос:
– Мама, почему у тебя такой большой живот?
– Потому что я беременна. Это большая радость для нашей семьи.
– Ого! А кто там в животе?
– Там твоя сестренка Алиса.
– И когда она родится?
– Летом. Когда снег растает и вырастет зеленая трава
❤️За месяц-два до предполагаемой даты родов вы можете сделать красивый календарь ожидания малыша, как делают календарь ожидания Нового года. В самом конце там будет красным цветом выделена примерная дата родов. Чтобы, когда ребенок в сотый раз спрашивает о рождении малыша, вы показывали ему дату в календаре. Можете вместе отсчитывать дни до нее
🎠1. До 2,5 или после 3,5 лет – чтобы поход в сад не пришелся на
кризис трех лет
🎠2. Тогда, когда ребенок активно интересуется сверстниками (заметьте, именно сверстниками, а не старшими детьми), увлеченно играет с ними без участия взрослых, а это раньше трех лет происходит крайне редко
🎠3. Поход в сад не должен совпадать с рождением следующего ребенка/переездом/разводом/смертью близкого ребенку человека – минимум 4 месяца разницы. А лучше больше.
🎠Привязанность – это значит быть в эмоциональной связи, чтобы ребенок чувствовал, как его любят, знал, что его принимают любым, что у него есть тыл, есть спокойный, уверенный в себе взрослый
"Это же ребенок.Школа адекватных родителей. "
Виктория Дмитриевна
✨️Как, когда и на сколько уезжать от
ребенка?✨️
Родительство – это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От «хочу быть с ребенком каждую минуту» до «умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной».
И ведь это нормально!
Абсолютно нормально!
Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.
Советы и рекомендации психологов:
🚘Во-первых, необходимо принять, что ребенок имеет полное право грустить, злиться, даже истерить из-за вашего ухода. Сами по себе эти эмоции не приносят ему вреда, они нормальны.
🚘из второго пункта (мама имеет право на свою жизнь) – не заискивайте, не просите прощения, будьте спокойны и доброжелательно уверенны. Не пытайтесь подкупить ребенка – «зато я принесу тебе с работы подарок». Не превращайте уход в торги.
• Хорошо бы сделать ритуал вашего ухода. Любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают.
🚘Раскладывать по карманам ребенка воображаемые поцелуйчики – если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
• Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это. • Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
• Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
• Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом – даже такой дурацкий ритуал может успокоить малыша.
🚘 я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь. Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь.
#заметки
#виктория_дмитриева
Костины разговорчики ❤️(2г 11 месяцев )
1)Сидим полдничаем,едим вафли с завтрака,которые остались.И вдруг он спрашивает:-"Мама ,а мы кого сегодня поминаем ?".
Я:-"😐,ээ,никого.Ну и в принципе, обычно блины же делаем,в крайнем случае вафли.Почему так спросил ?"
Костя:-"Ну ничего мама,просто спросил "
😆и это даже меда нет на столе
2)Одеваемся с Костей на улицу и он:-"Мама,ты такая красивая и милая,хочу в сердечко тебя положить ".❤️❤️❤️
3)Сидим обедаем вместе.Папа говорит Костику:-"Ты котлету вон не ешь".Костя :-"Это вы вдвоём, сидите и котлеты едите,с бобром"😂
4)Полдничаем и Костя придумал стих :-"Дед Мороз, дед Мороз не пускает домой нас".Я его похвалила, он ещё раз повторил эти строчки, а потом :-"Мама,а почему не пускает?".😂Сам придумал, сам не знает.
5)Костя спрашивает :-"Ты меня по-настоящему к бабе Свете в деревню отправишь?
Я:-"Ты хочешь к бабе Свете поехать ?"
Костя:-"Ну да,мышей поеду ловить".
6)Разговариваем с Костиком.Я говорю,что когда Костя станет папой, я буду бабушкой для его детей.Костя:-"Мама,когда я стану папой,я же женюсь ?".
Я:-"Ну да".Костя:-"А где жена моя будет?".Я :-"С тобой вместе жить".
Костя:-"Ты?".😂Я говорю:-"нет😂".
7)Костя :-"Мама,почему папа не привез лимузин?"
Я:-"Ты про какой?"
Костя:-"Про настоящий".
Я:-"Он очень дорогой,как привезёт ?".
Костя:-"Ну он же на работе сейчас,пусть все запчасти соединит, сделает лимузин и привезет".😅😂
8)Полдничаем.В гостях баба.Костя ест зерновой батончик и угощает бабу,меня.Баба:-"Какой ты заботливый внук,обо всех заботишься:о маме,о бабе.И Костя :-"И о себе😎😅".
9)Играем с Костиком: я нарушаю, он меня отправляется на штраф -стоянку(автомобиль).И вот он отправил туда и добавил :-Давай заезжай,выходи,садись и думай над своим поведением".😂
10)Гуляли 1.5 часа,домой пришли,разделись и Костя:-"Уфф,я устал, глаз не смыкал"😂
11)Костя :-"Я в садик пойду,мама.Ты выйдешь на работу,будешь деньги зарабатывать и купишь папе автодом и мне купишь,хорошо,мама?"😂
12)Костя ходит после стрижки, в зеркало смотрится и сетует:-"Вот мама,я посплю и причёска у меня смоется 😆Испортится 😆".
"Это же ребенок.Школа адекватных родителей."
Виктория Дмитриевна
✨️Привязанность✨️
Чем старше становятся наши дети, тем больше они нам нужны.
И тем меньше нужны мы им.
🥰 теория привязанности требует от родителя быть с ребенком – не в том смысле, что физически быть неотлучно, а в том, чтобы быть с ним в постоянной эмоциональной связи, чтобы он чувствовал себя любимым и принятым.
🥰Ребенку важно знать, что, если серьезно понадобится, родитель отложит ради него все дела, но ребенку не нужно, чтобы никаких дел, кроме него, у родителя вовсе не было.
🥰Чтобы ребенок получил серьезную травму привязанности, родителям нужно действительно постараться. Например, до кровавых синяков избить ребенка, а потом исчезнуть на год, оставив с малознакомой злой бабушкой. Через год приехать и забрать от этой бабушки. И снова бить. Вот в этом случае да, травма привязанности будет настоящая такая, гнойная, почти без шансов на «лечение».
🥰Выход мамы на работу, развод с папой, отъезд в отпуск – любое из этих событий тоже может стать для ребенка травмой привязанности, но очень мелкой.
🥰Как же лечатся эти микротравмы? Вариантов очень много.
• Делать массаж.
• Вместе купаться в большой ванне.
• Танцевать вместе.
• Гладить лицо и гладить свое лицо руками ребенка.
• В зависимости от рода занятий родителей поиграть в «мама работает», «папа работает».
• Давать ребенку примерить или поносить свою одежду.
• Носить одинаковую одежду разных размеров.
• Носить похожие аксессуары – бусы, шляпы, шарфы.
• Придумать «только наш с тобой секрет, никому не расскажем». • Придумать условный знак только для вас.
• Делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи.
• Беготня между родителями (особенно полезно, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребенок бежит в распростертые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждет его с распростертыми руками, и ребенок несется к ней.
• Следы на песке (или на снегу). Первым идет папа, потом мама, потом ребенок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребенка за ручку, и ребенок делает большие шаги по папиным следам. «О! Какой наш папа большой!», «О! Ты как папа идешь!».
• Специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек, всем делать веночки из цветов – папе, маме, дочке. Рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять, не забывает ли он смотреть.
• Вместе сделать что-то «страшное».
• Игра «зеркало»: родитель начинает играть в отражение своего ребенка – копировать то, что делает ребенок. Старается по максимуму включиться и копировать не только действия, но и эмоции – увидеть мир глазами ребенка.
• Надевать одну и ту же вещь на двоих – например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть.
• Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).
Разрешать злиться, помогать выпустить негатив.
• Устроить семейный спектакль с куклами или самим стать
актерами.
• Разыграть (менее трудозатратно) по ролям одну сцену из читаемой сказки – например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится… или как лиса колобка ела!
• Петь караоке вместе в микрофон.
• Танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и прочем).
• Разрешать ребенку мыть маму, мазать кремом, причесывать,
чистить зубы и т. д.
• Ходить на ступнях родителей.
• Играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных тело родителей.
• Играть в расставания и встречи.
• Рассматривать семейный фотоальбом.
• Искать маму и папу на фотографиях, где много людей.
• Рассматривать вместе фотографии, на которых ребенок еще
маленький.
• Обниматься всей семьей.
И не забывайте заниматься собой!
😡Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит. И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу – за непослушание. Прилюдно. С криками «зато в следующий раз будешь знать!». Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
😡Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.
😡Скажу сразу, все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину – счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите – вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем – в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
😡Ребенок не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезн
😡Ребенка воспитывают не слова, а последствия!
😡Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя – хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?
Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок
спокойно играет или помогает вам убрать со стола – прыгайте от счастья, а когда разбрасывает игрушки или не слушается – сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро
😡И вариант два. Ребенок не хочет одеваться, мама спокойно предупреждает, что тогда они опоздают. И они реально опаздывают. Не попадают на представление. Вот это и есть последствие, с которым ребенок столкнулся. Да, он будет плакать, страдать, а спокойная мама будет его утешать. Но схема в голове останется: «вредничал – внимания от мамы не было – в цирк не пошли».
😡А не делаешь плохо – мама орет, папа лупит – получается хорошо.
А вот то, что следует запомнить родителю: они просто дети. Маленькие человечки, которые пока не понимают, как в нашем мире все устроено и чего ожидать. Они точно будут проверять ваши границы, чтобы понять, на что можно опереться. Они в любом возрасте будут нарушать правила и таким образом учиться ответственности. Их мозг еще недоразвит, жизненного опыта не хватает, эмоции часто берут верх, они не могут думать и реагировать адекватно.
И все равно они нуждаются в нашей любви. Особенно в те моменты, когда меньше всего ее заслуживают
