Девочки , помните ваши первые дни материнства ? Какие они? То что я рисую себе в голове - эйфорию , счастье ,…

Наверное, все зависит от того, как сильно ты хочешь малыша и насколько привыкла не принадлежать себе. Для меня - материнство - тяжело. Это вроде и радость большая, но от того, что 24/7 ты больше себе не принадлежишь и делать то, что ты хочешь, ты не можешь - немного омрачает эту радость. К этому нужно быть готовой все же. В рекламах розовых попочек об этом никто не предупреждает) Нужно много чего организовать и перестроить, чтобы радость, но в то же время хаос - упорядочить и сделать более менее комфортным материнство, а не ,выживалити, первый год. Но, безусловно, один раз через это все нужно пройти обязательно. А дальше - уже по желанию и возможностям)

Я кричала как только обоих из меня вынули: какой ужас; о боже; это же волшебство.

Я просто ахреневала сначала первый раз, а потом и второй раз в тот момент когда из тебя достают живого нового человека, которого сделала ты и твой муж... ну это же реально волшебство и все мы люди волшебники...

Все поменяется с ног на голову. 24/7 с малышом. Теперь первые мысли - не о себе, а о нем. Чем помочь? Что сделать? И тд

Но!!! Вы даже не представляете насколько вы сильная, насколько терпеливая и любящая мама ☺️❤️

Верьте в себя! Изучайте информацию по уходу за ребёнком сейчас. Изучайте организацию гв. Найдите сразу хорошего специалиста по гв, которому если что- доверитесь.

От вашего спокойствия, уверенности отчасти зависит и настроение маленького)

Но все это - чудо. Это невероятно. Это тяжело, но это классно)

Я готова была родить второго прям на следующий день после рождения первого 😹

Первые дни тяжело было. У моей колики начались со второго дня . Я тогда знатно охренела. У младшего желтушка началась и 8 дней в роддоме я держала его руки под лампой 20 часов не вставая практически … ну и мои никогда не хорошо. Так что я не испытала особого кайфа за первый год жизни ни с кем из малышей

Роды были перед ночью и ночью. То есть не спишь весь день и потом всю ночь, а потом несколько дней в роддоме дергают постоянно - врач проверяет ребенка, маму, смесь, прививки, уколы, пойти на узи, туда пойти сюда, оставить ребенка одного и пойти на узи. Сразу приходит большая ответственность, как кормить, наладить гв, как мыть, не уронить, как менять подгузник, следить за пупком и тд. И все это при том, что вообще-то роды были, все заживает и кровит и сокращается. Конечно, насмотреться не можешь на крохотного человечка, они такие хорошенькие, испытываешь счастье, находясь рядом (не у всех так). У меня оба раза на 3й день приходил беби блюз, это представьте гормоны, плюс что там с нервами или психикой после отсутствия сна на протяжении нескольких дней. Бывает еще, что малыши просто плохо спят и едят и кричат от этого, да много чего бывает, тут историй много. Хорошо, что вы спросили про реальность, думаю лучше примерно понимать как бывает

Офигевала. Мне было постоянно холодно, бессонница 3 недели, ребенок орал дурниной и не брал грудь. А потом колики в 20:00 ровно на 3 часа ор без остановки. Ну а дальше просто очень беспокойный и крикливый ребенок, который 24/7 висит на груди и невозможно ни поесть, ни помыться, ни в туалет сходить. Вот про это не говорят обычно.

Надо быть готовой, что любовь может нахлынуть не сразу)

Мне постоянно хотелось быть с ним, общаться, смотреть, носить, любоваться, нюхать, ухаживать за ним 🤣

А он почти всегда спал

Первый ребёнок - счастье 🥰 Любовь ❤️

И до сих пор самый любимый

Самое первое счастье, испытанное мной, было именно от того, что наконец-то закончилась эта родовая боль.

Потом, первый месяц, была дикая ответственность за жизнь и здоровье ребенка. Первое купание, переживание за пупок( когда же он отпадет!), налаживание лактации, первые бессонные ночи с кормлениями. Вообще у всей семьи перевернулся быт.

И вот однажды, когда все более менее стало понятно с этим нашим новым положением, когда в мое сознание, наконец, пришла мысль, что ребенок здоров и я, вроде как, справляюсь! На меня, вдруг, нахлынула эта бесконечная нежность... Я просто лежала, смотрела на нее, сквозь сон посасывающую мою грудь и понимала, что вот это и есть настоящая любовь. Вот в этот миг она ко мне и пришла. И нет более сильной любви на свете, чем любовь мамы к своему ребенку. Это я прям в этот момент поняла.

У меня было так❤

У вас все будет так, как должно быть именно у вас. Как бы не было сложно помните, что вы самый главный человек у этого малыша, счастья вам❤

Я её не увидела и не понюхала, отдали только через три недели, а выписали из больницы через месяц. Материнский инстинкт и вообще какие то чувства начали появляться к двум месяцам, не понимала что это мой ребёнок и что от меня все хотят.

Но теперь это мамина любимая дочь.

Я была в прострации,потому что дочь решила появится раньще срока,в другом городе,месяц в ПЦ…моральное состояние было на нуле …мужа за месяц один раз видела и маму…

Но зато,когда мы приехали домой,муж дочь на руки боялся брать.а у меня уже рука была набита так сказать)

Самое главное чтобы вы не пугались, если вдруг ваши представления о том каким красавчиком он родится не совпадут с реальность😂 Я была в ахере, когда увидела сына, думаю ну как так, для каждой же мамы свой ребенок самый красивый на свете😂Потом конечно же он стал самым красивым на земле. Материнский инстинкт иногда приходит не сразу, кому/то нужно несколько дней, кому-то даже несколько месяцев. Поэтому не считайте себя плохой матерью, если вдруг эта безграничная любовь произойдёт не сразу. Я очень готовилась к появлению сына, он был очень долгожданным ребёнком, ходила на курсы, читала и книги и думала, что я готова на все 100%, я все знаю и со всем справлюсь, но все пошло по одному месту, как только он родился и это нормально, потому что это наш первый ребенок и как бы мы себе не представляли материнство до рождения детей, мы не сможем понять как это на самом деле. Для меня было удивительно, ну как так почему я не могу успокоить своего ребенка, я же его мама, а успокаивался он только в одном случае, когда я давала ему грудь. Я даже помню боялась куда/то далеко отходить от дома, чтобы если вдруг он начнёт орать я бы быстренько могла пойти домой, потому как это была зима и тем единственным способом, которым я умела его успокаивать, я не могла воспользоваться

@anastasypozdnyakova также никто не говорит, что будет ж*па как сложно психологически и физически, будет сложно принять изменения в жизни. Будто это что то постыдное, хотя об этом нельзя молчать, женщинам нужна поддержка друг друга.

@anastasypozdnyakova @lumaaa девченки, все появится, появится любовь со временем, у меня она стала просыпаться ближе к 6 мес, а так тоже на автомате жила, просто знала, что этот комок нуждается во мне. И я уверена, что у многих так, просто раньше об этом не говорили, да и сейчас многие молчат.

Для меня первый месяц сложный. Это новый человек со своим темпераментом, характером, я не знаю этого человечка, он меня и этот новый мир, нужно узнать друг друга, научиться понимать, подстроиться под него и его подстроить под ваш быт. Вот в этом сложность. Время для знакомства нужно)

Была растеряна, был шок, что я теперь не могу просто полежать, сколько мне хочется. Ещё напрочь забыла, что нужно часто держать у груди, в роддоме дочка плакала от голода, а до меня к выписке только дошло, что нужно просто давать грудь на малейший писк, а не просто бегать по палате на ручках. Люблю её с беременности, после родов не ослабло, не усилилось, просто люблю.

Я помню , что я была невероятно горда собой , как только родила. Мне казалось, что я совершила невероятный подвиг , что я - герой. Но как показывает практика, родить - это только пол дела, остальные «прелести» жизни с грузным ребёнком только начинаются и они не менее важны и тяжелы , как оказалось.

Тоже думала, пока была беременная что это волшебство и блаблабла)))

Но, когда родилась дочь я восприняла это естественно, будто не из меня она вышла, а вот просто пришла, здравствуйте, я частичка твоей жизни)))

Я была спокойна и уверенна. Первые пол года был ад, потому что колики, но видимо я была на адреналине или ещё там на че-то, хз, все преодолела без депрессии, апатии и неприязни.

Через пол года, когда начала более менее спать по 3 часа подряд - стало намного лучше, дочь стала более контактной, интересной. После года уже накрыло любовью и тревогой.

В целом все было так как я представляла , у меня не было розовых иллюзий, была готова и к потере свободы и к недосыпу. Но как бы ты не был готов, все-равно будет сложно. Всё временно.

Розовых очков никогда не носила по поводу материнства, понимала и ждала, что будет пипец. Но только первое время, единственное я очень хотела попросить, чтоб нам с сыном дали золотой час, ( у нас в роддоме прикладывают и сразу забирают) но когда я родила я была на столько уставшей, задолбаной, что мне было все равно. Я для приличия улыбнулась и все😂

В палате начался вот этот ужас, когда мне его принесли еще на ночь, сидеть нельзя из за разрывов, грудь попробовала приложить, естественно с первого раза не вышло, все у меня истерика сидела ревела 😂 ой как вспомню, потом еще молоко прилило я опять реву. Короче ревела по любому поводу еще месяц. Дома я где то месяца 2 не чувствовала себя матерью, у меня есть племянники и я частенько могла сказать сыну тетин вкусный 🤣

Делала все на автомате еще эти колики, он плакал постоянно. Но уже после трех месяцев я почувствовала наконец, что я мать, что это мое и меня от счастья и от любви к нему чуть не разорвало просто и по сей день моя любовь к нему только растет 🥰🥰🥰

Желаю вам легких родов и, чтобы вы почувствовали эту эйфорию с самих первых секунд 💖

Первые дни не очень помню, но первая встреча в операционной прям впечаталась! Помню, что дочка оказалась такой красивой 😁и ощущение что она ровно такая как и должна быть. В начале ещё штормило, плакала, что вся жизнь поменялась, особенно после конца беременности, когда я ниче не делала. Пока там налаживалась лактация первый месяц кормить было некомфортно, но ты смотришь на этот комочек, а для него ты весь мир, и только ты его можешь защитить и помочь)) я плакала если плакала она😁 сейчас все более менее спокойнее, кайфуем. Все будет хорошо, не всегда легко, но каждый день уже отдача колоссальная! Ну и в каждом возрасте свои прелести и проблемы) первая беременность и первый ребёнок как раз дают время насладиться всем сполна, осознанно.

Просто знайте,что будут разные состояния. От эйфории от вида вашего малыша,до апатии и самобичевания. Вам главное долго не находиться ни в одном из этих состояний,а искать спокойную середину. Это будет безопасно для психики.

Не екнуло, я не чувствовала этот "чудесный запах", пах как обычный чистый человек, кожа и все.

Умилял, да, тк крошечный)

Я не понимала фразу "как же я жила без него, это такая безграничная сумасшедшая любовь"... Ну так то прекрасно я жила без него) было тихо, мирно, спокойно, я делала что хочу и когда хочу. Конечно, я любила его, переживала, заботилась, но этого чувства, сводящего сердце - не было.

Оно появилось ближе к 4 годам! Вот щас) я чувствую, я каждый день просто схожу с ума по нему) вот щас я уже не готова ни дня поменять на бездетную жизнь.

Первые дни я плакала, волновалась. Потом жила просто на атомате - надо ухаживать, кормить, успокаивать, сторожить от всякого говна. Никакой эйфории не было вообще и в помине

Со старшей дочкой помню первые минуты как она родилась и мне ее положили на живот и я рыдала от счастья. Спать первые сутки не могла от впечатления. С первым ребенком страха не было. Ухаживать я за новорожденными умела, так как до этого работала в роддоме.

С младшими не было слез. Я уже становилась опытной мамой.

Тревога пришла, когда родила младшего сына. Но это наверно от вечной усталости уже просто.

Считаю, что ожиданий должно быть минимум, это корень всех проблем. Нужно готовиться быть не инфантильной девочкой с розовыми соплями в голове, а мамой. Взрослой. Взрослеть и меняться всегда больно и тяжело.

С первым было очень тяжко, мне был 21 год, не понимала, почему не рассказывают самое главное - дети это не красивая картинка в инсте с милыми комбезиками, а то, что это нечто теперь зависит от тебя и ты уже не выбросишь это из своей жизни, ты не принадлежишь себе, как раньше.

Есть прекрасная фраза, что дети, это как татуировка на лице. Вот точно.

Со вторым я уже знала во что втягиваюсь и было норм. Но, я еще и дома рожала с акушеркой, поскольку мне вот в роддоме совсем не понравилось, эти вечные обходы, этот ужас от плачущих детей во всех местах.

Еще, я хотела быть идеальной мамой - режим дня, раздельный сон и прочее. Все к черту накрылось медным тазом. Ожидания)

Любовь пришла, взрослость пришла. Но считаю, что почти у всех первый год первого малыша - это ад.

Сейчас я жду дочь. Ожиданий нет. Любить буду. Сложно будет, не смотря на то, что уже не первый ребенок. Сейчас уже мало эгоизма и юношеского максимализма, другой возраст, думаю, что на этом я больше рожать не буду и от этого другое осознание. Бабочек и цветочков в животе нет. Есть предвкушение ответственности и интерес, а какая она будет моя девочка, а как еще я раскроюсь как мать. Еще у меня все сыновья в сознательном уже возрасте, хочу им показать, что такое маленькие дети, это тоже отдельный интересный процесс. Мы все ждём.

Все было. Эйфория, счастье, невозможность налюбоваться своим чадом🥰 Только все было странно, как будто это сон) Ещё казалось, что я все ещё могу жить обычную жизнь, только уже с комочком счастья. А оказалось, что все поменялось)) Но я была счастлива.

А вот со второй дочкой была депрессия. И было все по другому.

Ужаса и страха не было😁 все было доведено до автомата, у меня было такое ощущение, что я всегда была мамой 😁 но правда у меня был опыт небольшой на младших братьях) родного брата с 3х месяцев нянчила

Первые наши дни и месяцы с дочей прошли в страхе за ее жизнь.

Сердце ёкнуло сразу как увидела и услышала, мир изменился координально, не понимаю как я раньше без неё жила.

Представляла первые дни совсем по другому но к сожалению вышло так как вышло..

Потом мы наверстали упущенное

И всё наладилось потихоньку.

Она мой крошечный новый мир, который мы изучаем вместе ❤

Я до сих пор иногда мужу говорю «ты вообще осознаешь, что я человека родила»🤣🤣🤣 я понимаю, что это делают очень многие женщины и некоторые не один раз, но все равно это меня очень удивляет порой😁

А первые дни я вообще плохо помню, но точно не было вот этой магии, потому что я с большой тревогой ко всему относилась🤦🏻‍♀️ зависит очень от многих факторов вашего состояния, темперамента, отношения к трудностям, подготовленности, какими будут ваши первые дни, месяцы

Очень ждали малыша,не получалось забеременеть (первый раз),когда родила испытала страх,груз ответственности и ещё много эмоций но никак не эйфорию о которой все говорили.Первый ребёнок это сложно эмоционально.Не знакомо,непривычно.Со вторым все совсем иначе.

На мое удивление именно первые месяцы (полгода) для меня были сааамыми лёгкими

Я прям кайфовала

Ушла вся моя тревога

Я точно знала что и как делать (хоть мама в первый раз)

Да,были и колики и ночи бессонные

Но я почему то была прям спокойна и расслаблена

Не смотря на то что и роды были жесть (экс с отслойкой плаценты и кровопотерей 1,5л) я на следующий день встала и пошла,была вот прям как вы пишите в эйфории

Ноооо😄😄😄потом я прям приуныла

Вот когда ребенок начал вставать у опоры/ползать мне стало таааак тяжело

Стало меньше снов у ребенка,я перестала что либо успевать

Надо следить,чтобы не съел ничего,не упал и тд...

Короче выматывает меня этот контроль постоянный

Думала просто надо адаптироваться, а нет

Тяжело до сих пор( с ребенком сижу я одна,муж вечно на работе,бабушки в других городах

Короче не понимаю почему говорят что к году легче

У меня наоборот)

С ребенком конечно стало намного интереснее, каждый день какие-то новые приколы выдает)

Но вот в плане усталости,сейчас устаю больше

@hellf0601 я ещё смотрела, как врачи детей вертят крутят со словами: да ничего им не будет, не бойтесь, и стоит жонглирует🙈😁

Когда я первый раз увидела дочь сразу был шок: о боже, это же вылитый свёкр🤦‍♀️, что делать? Это так и будет? Он же далеко не красавец…😆😆

Страха не было. Только от правил роддома, нифига не понимала что где и когда.

А потом дочку забрали в реанимацию. Потом больница и там тоже больше проблема от места. Вот когда к груди разрешили приложить было счастье. Дома потом было тяжко, потому что много проблем со здоровьем было. Не критичных для жизни, но постоянное напряжение было лет до 4х. С младшей все сильно проще. Она как то сама растет.

Да, имеет! Именно так и было! Не могла насмотреться на него 😍 Но и чувство громадной ответственности тоже появилось

Периоды счастья/эйфории с усталостью одновременно😀вот пример и я моя сестра: мы с мужем в городе одни, он 5/2 на работе с утра до вечера, когда вы каждый божий день будете без посторонней помощи конечно будет тяжело, тяжело поесть, помыться, в туалет сбегать. У сестры рядом 2 бабушки, 2 дедушки, дочь 10 лет, которая вообще умничка без просьб сама хочет помогать, развлекать ляльку, подружки её приезжают. Она одна практически не остаётся, помощь всегда, вот сестра всегда на легке и в эйфории🤗помощь вначале- огромное спасение

Ребенок у меня желанный,я о нем мечтала и когда родила,да,действительно была эйфория и я только сейчас понимаю,что я только на ней и двигалась😂 мне были в кайф бессонные ночи,вот эти смены памперсов и тд (мне повезло,наверное). Действительно,не могла налюбоваться,нанюхаться и всегда хотела быть рядом,гладить,кормить.

Так и прошел год,потом на смену эйфории пришла тревога😂

Ахах)) розовые очки были ровно до того момента, как мне принесли сына в рд) после этого начался полный пиздец, крах всех представлений о материнстве, слезы круглые сутки и уход в послеродовую депрессию🙈 первые несколько месяцев были кошмарными. С дочерью все было абсолютно по-другому. Я уже была подготовлена по всем фронтам.) знала, что это такое и к чему готовиться) Важно понимать, что наши представления о материнстве и действительность могут в итоге очень отличаться. И тут ОЧЕНЬ важно найти точку опоры, якорь, поддержку, чтобы не скатиться в депрессию. Вы будете очень эмоционально уязвимы первый месяц

Гормоны жахнули капец как 😂 все 4 дня я ревела белугой, от не понимания, что с ним делать, от боли из-за швов, от счастья, что наконец-то родила, от осознания, что жизнь поменяется, короче от всего 🙈 и в большей степени от того, что хотела домой, потому что до родов ещё неделю лежала в больнице. Когда приехала домой уже было счастье и наслаждение, но недолго 😂 где-то через 2 дня начались газики/колики 🫠

Я тоже любила ее еще когда она была в животе и при мысли, что она скоро будет рядом-плакала🥹

Первые дни было непонятно, немного нервно и тяжело, я не знала как подступиться, как взять, как покормить, как подмыть, но потом мне все показали и я осмелела, потихоньку начало получаться все, кроме кормления, оказалось это гораздо сложнее, чем представлялось🙈 думала до года буду кормить, а после родов поняла, что хоть сколько нибудь бы продержаться, в итоге хватило меня на 5 месяцев всего

Помню первую ночь не спала, смотрела на нее и проверяла дышит ли

Дома стало уже комфортнее, свекровь прилетела на недельку помочь освоиться

Мои ожидания по поводу первых месяцев материнства не совпали с реальностью, мне все говорили, что моя жизнь превратится в ад, я не буду спать, мыться, есть и ходить в туалет, ребенок будет 24/7 орать

Но ничего из этого не сбылось, первые пол года я вспоминаю с теплотой, дочка и спала хорошо и не плакала (я даже переживала по этому поводу почему все дети плачут, а моя спокойная)

Далее стало уже сложнее, хотя говорят, что после года легче-это не мой случай, мне сложнее🙈

Но надо понимать, что все трудности временны и конечно желательно иметь какую-то помощь, чтоб было время на себя, тогда будет счастье

У вас все будет именно так как вы представляете )

Зависит все от настроя, у меня был как у вас. Я ехала не на роды, а на день рождения. До сих пор в эйфории)) обожаю дочку❤️

У меня первое время было так как вы описываете😍 не могла поверить своему счастью, любовалась и нюхала без конца🥰 потом конечно я выматывалась немного, но вам с одним ребенком не должно быть слишком сложно, когда их 2-3 это уже задание со звездочкой🙃

К сожалению, плохо помню первые пол года, тк для меня это самое тяжелое время 🤪но потом постоянно легче и вообще кайф, не представляешь и не помнишь, как жил до детей

Тоже ожидала, что будет эйфория, неземная любовь. Долгожданный ребёнок. Но после родов все в кучу, тяжёлая беременность, роды,недосып, плач ребенка, страх, что ничего не получиться. Да и вообще что делать с этим маленьким существом. Как то в тумане были 3 месяца. Нет, я смотрела на нее, благодарила Бога, но неземной любви не испытывала. Все началось приходить на 4 месяц где то, потихоньку. Но сейчас я её обожаю, это именно то, обнимаю, целую, нюхаю, не могу налюбоваться. Раньше я заботилась о ней, но на большее не хватало ресурсов

Что с первой , что со второй дочкой , с первого дня их появления было какое -то чувство окрыленности, внутреннего спокойствия и умиротворения 🥰

Я прям какйфовала , мы постоянно спали , я лежала гладила , обнимала ☺️

Старалась запомнить эти моменты ☺️

Я была очень выспавшаяся и отдохнувшая , видимо по этому мне было кайфово и легко и я наслаждалась 🙂

С первой дочкой у меня была общая палата и там очень кричали другие детки , наверное из-за этого мне там не очень понравилось , и хотелось скорее с дочкой уехать домой .

А вот со второй была палата только для нас двоих , и все проходило в полном спокойствии .

Но я хочу сказать , что у меня девчонки хорошо спали ночами , был дневной сон , не было коликов , зубов и прочего .

Мне фартануло🤣

После первых родов был такой адреналин, что я из родзала была готова бежать, скакать и что-то делать. Когда показали ребенка, первая мысль была - ого, я что, прям человека родила? Потом, когда разрешили встать, сходить в душ, была такая легкость, еще ничего не ныло, потом уже начали мышцы все болеть. Принесли ребенка и я просто не могла наглядеться. Это было ни с чем не сравнимо. Такой маленький, такой крохотный. Ручки, ножки, носик морщит, какает. Целый человек! Вторые и третье роды, я, конечно, знала, какие бывают дети, но каждый раз был шок, какие же они крохотные. Не знаю, любовь или инстинкт был, но хотелось трогать, гладить постоянно. В роддоме вообще было просто, еду приносят, ничего делать не надо, только ты и ребенок. А дома просто поняла, что все как будто так и надо. Как будто он должен тут быть, все как должно быть. Да, все меняется, да, иногда сложно. Сложно не спать, когда хочется, иногда не есть, когда хочется. Но прям каких-то супер сложностей не помню. Чтобы рыдать, что я все не так представляла. Первые пару месяцев все дети были на мне, на руках постоянно, но мне было так хорошо, теплый комочек, каждую минуту новый, то спит так мило, то ручками шевелит. Третий вообще как игрушка для всех был. Его с рук не спускали уже четверо, старшие дети не отлипали. Дети растут и меняются, это жизнь. Но первые дни и недели помнишь всегда, иногда прям накатит, думаешь, как не со мной было. Старший уже выше меня и странно представить, что я его родила, а он вон уже какой.

Ох растерянность была с первым сынов в роддоме, когда не знала как его успокоить, как грудь дать. Грудь болела ужасно, камнем вставала. А он хоть бы взял нормально. А так домой приехала, жила у мамы и мама помогала. За что спасибо ей большое. Но ловлю сейчас растерянность когда старший начал свое я показывать и проблемы за проблемой в поведении

Когда ребенка положили только после родов мне на грудь, то конечно счастье. А потом когда нас перевели в палату и начался пиздец с отсутвием сна и возможности поесть, проблемами с прикладыванием к груди, то я была в ахере, ещё и после родов все болело.

Мир делится на до и после. Все 3 раза.

На всех первое время смотрела в роддоме: как спит, как во сне улыбнется, как начинает плакать и трясется нижняя губка перед этим за несколько секунд. Время, когда ты просто один на один с ребенком.

Просто любовь с первого взгляда, даже раньше с момента осознания, что беременна.

С первым ребенком было сложнее, потому что всему нужно учится, но справляешься, потом уже легче. Многое зависит от характера ребенка.

И многое зависит от вас.

Потому что первые год вы себе не принадлежите. Рядом с вами маленький человек, который очень нуждается в вас 24/7.

С взрослением детей проще, во всяком случае мне, но тут уже другие переживания.

Было очень тяжело психологически,сильная тревожность ,дурацкие мысли,гормоны наверно

Отпустило через 5 месяцев

Да, я тоже представляла, что буду порхать от счастья, тем более, что беременность оказалась очень сложной и я думала: " вот рожу, и все переживания закончатся ". Представляла, как сына положат на грудь и тд... На деле же меня ждал шок, отходняки от лекарств (было кс), ужас и страх, потому что сына забрали в реанимацию с внутриутробной инфекцией, а затем мы еще три недели лечили пневмонию в опн, в итоге выписались, когда ему был почти месяц. И мне было не до выписки (хотя я приготовила красивое платье, косметику, думала, скажу мужу привезти), просто хотелось домой. Первое время было очень страшно. Я боялась сделать что-то не так, боялась, что он снова заболеет, что замерзнет, что что-то случится ночью, поэтому мы спали с ночником до года. Раньше я никогда не имела дел с младенцами, страшно боялась его уронить (почему-то была такая фобия), что-нибудь сломать ему и тд. Я рада даже, что первое время мы были под присмотром врачей, потому что я каждого его движения пугалась (вот он ручками так-то делает - это нормально? И тд). А бесконечной любовью накрыло позже, ближе к году. И люблю я его как будто все больше с каждым днём. А поначалу были страх, шок, отупение

Мне было страшно, что не справлюсь, вот да мы родили человека, а что дальше то 🤷‍♀️🤷‍♀️ но потом принесли его в палату и блин я растаяла, он такой маленький, смешной и беззащитный)) я очень хотела детей. Что такое не досып знала но не до такой степени что даже сидя на туалете засыпала, или с малым на руках пришлось сидет или кушать когда он у тебя на груди висить. Больше от названия было страшно всё ли так делаю и т д .

Но я хоть и уставала конечно но я наслаждалась каждый днём с сынишкой, но у меня вполне был спокойный, спал днём пару часов и я могла поспать. Как было бы если бы он всё время капризничал и т д не знаю.

Меня накрыла депрессия на следующий день после родов. По жёсткому. Я плакала без остановки. Всерьез хотела оставить ребенка и уйти в закат.

Недосып, стресс, отход от операции, невозможность больше принадлежать себе, и маленький беззащитный комочек,с которым ты теперь навсегда. Комочек орет, краснеет, все не известное,новое, другое, нет никакой помощи и опыта,а если и есть,то кажется,что они все навредят. Короче кукуха уехала знатно.

Через 4 месяца стало легче.

Дочка обожаемая, но для меня вот эти 4 месяца оставили дикий страх и боль. за вторым я больше не хо чу

У меня была эйфория, я не могла насмотрется. Все как вы и пишите. Да были и трудности, все как у всех, ни больше ни меньше. И бессонные ночи, и колики и бесконечные кормления, да все было. Но я пришла в материнство осознанно, понимая, что это труд, но это временно. Кайфуйте, автор, настрой важен. Очень. Как настроите себя, так и будет, проверено.

Сразу хочу сказать, что искренне надеюсь, что у вас будет все хорошо и не хочу пугать вас. У всех нас разный пусть к материнству и у меня был из серии ожидание и реальность. Я представляла все, но не проблемы со здоровьем на фоне беременности (с сохранением почти 2 месяца в больнице) и преждевременные роды. Это, кстати, сильно сказалось на мне. Тревожность стала моим постоянным партнёром. У меня не было вот той торжественной выписки с шарами и прочими прелестями за которыми я наблюдала из окна патологии, из роддома я вышла одна, дочь в больнице, да муж подарил цветы, дома ждала еда, но ребенка не было. И только через 2 недели у меня была выписка с ней из филатовской больницы, но это уже не то было. Так вот на место эйфории пришел страх. То, что рожать больно забылось сразу, а вот первая ночь в роддоме в палате с соседкой и ее сыном, которая родила примерно в одной со мной время и постоянно кричащим ребенком запомнилась на всю жизнь. Когда видела других детей ее возраста, думала какие же они гиганты, а это просто моя была крошечной. Но время шло, и именно чистую эйфорию я ощутила только в тот момент, когда гестационный возраст и фактический сравнялись, это было где-то в ее 6.5 месяцев. И сейчас эта эйфория не заканчивается) Чем старше она становится, тем интереснее за ней наблюдать, какие черты характера более выражены, как она себя ведёт в тех или иных ситуациях, ну и конечно же внешность. Сейчас уже сложно сказать на кого она больше похожа, на меня или мужа, или вообще на старшее поколение. И фраза: подростут - станет легче, чистое враньё. Так как становится только сложнее ибо масштабы проблем увеличиваются)

Дочь долгожданная и желанная, люблю ее безумно с момента появления у меня в животе 😃 когда родилась, я плакала от счастья и гигантские материнские чувства и инстинкты меня накрыли в эту же секунду. Любовалась, нюхала, целовала.. самые счастливые воспоминания.

Ребенок первый, что-то было страшно и непонятно, хорошо, что сейчас есть интернет и можно все узнать. Сложности начались спустя наверное месяц, когда накопился недосып и усталость. Муж очень помогает, но мне все равно вот было сложно без полноценного сна, дочь очень плохо спала и я не спала совсем, отсюда начались и психологические загоны. И в первый год жизни ее, пришлось пережить свою трансформацию от «о боже, я больше себе не принадлежу и моя личная жизнь кончена», до «моя дочь не помеха моему росту личностному, а помощь» Ради нее готова на всё.

Если по фактам, какие конкретно сложности, о которых знала, но надеялась, что из не будет, но они все таки были:

1. Плохой сон ребенка до 11 месяцев

2. Колики до 4 месяцев

3. Не спала в коляске, а только плакала, и в итоге все прогулки только на руках первые 5 месяцев

4. Охладела чувствами ко всем, кроме дочери (гормоны)

5. Невозможность отлучиться никуда первые 6 месяцев, без меня - плакала

6. Перестройка личного ощущения себя в этом мире

Никакой крышесносной любви я в первое время не испытала. Когда только вылез - чувствовала облегчение, что этот ад закончился.

Первые дни в роддоме я спала по 2 часа в сутки и была в перманентном ахуе.

Первые месяцы тоже шок, ахуй и депрессия...

Действительно отпустило меня около года - вот сейчас я действительно получаю удовольствие от материнства) Все равно тяжело, конечно, но я живу, а не выживаю.

А первый год вспоминаю с содроганием... Причем ребенок желанный и запланированный - просто ожидание и реальность максимально не совпали)

Но у вас может быть все совершенно иначе - вижу, что многие, наоборот, младенчество вспоминают как лучший период

Чтобы Вы себе не представляли Бэби блюз может нахлобучить по полной. Первые дни я ещё не поняла что произошло, но в роддоме мне очень хотелось плакать. Когда муж взял несколько дней отгулов тоже было полегче, а вот когда я дома один на один осталась с ней вот тогда я рыдала как белуга просто, даже не знаю от чего. Потом притёрлись 😀

Для меня был шок контент

Я тоже ждала неведомого счастья от встречи с малышкой. Но так знатно прикурила, когда она начала кричать, а я вообще не понимаю что с ней делать.. как облегчить боль, как успокоить?

Потихоньку, конечно , все пришло. Через месяц наверное. Я слишком привыкла принадлежать самой себе. Было сложно.

Вот со вторым уже был кайф, не роддом, а санаторий с маленьким чудом)

У меня ничего не ёкнуло, не помню. Смотрим с дочкой фотки, где она маленькая, я вспоминаю, как мне было тяжело. Думала, будет счастье и радость, а на деле, я не понимала, что делать дальше.

Но у всех, конечно, по-разному.

Когда я родила, ребёнка забрали, а мне делали операцию. Я потеряла дохера крови и даже с кровати встать не могла. Увидела дочь только через 1,5 суток. Потом у неё оказалась желтушка и с этим были проблемы. Вместо выписки нас быстро забрал муж и мы бегом помчались домой, светиться опять под лампой и так ещё было 6 дней. Она должна была лежать 6 дней под лампой и вынимать можно только покормить и поменять подгузник. У меня не было времени и сил на эйфорию. Мне нужно было восстанавливать себя и следить за ребёнком.

И да, все не так как вы представляете…

Роды это сложный процесс, восстановление после ещё сложнее. Ребёнок это еще сложнее и куча не понимание.

У меня никакой эйфории не было. Была пахота без сна и отдыха.

Я готовилась к беременности как к полету в космос. Обследовала себя и мужа, пила витамины и знала кажется всё про планирование. Когда забеременела изучала всё о развитии ребёнка понедельно. Но у меня совершенно вылетело из головы, что готовится надо и к тому времени, когда ребёнок появится на свет.

Было экстренное кесарево, черно-зеленые воды и всё что я ощущала в первые минуты, когда из меня достали сына - это облегчение, что он в порядке. Я не плакала, я просто была в ступоре, потому что очень испугалась.

А потом начался темный лес. Я чувствовала себя слепым котенком, казалось, что всё делаю не так. Тревожность была на максималках. На тебя одним днём сваливается колоссальное количество ответственности. Именно от тебя ждут ответа на вопрос «а чего он плачет? А прививки все будешь ставить? А что это за прыщик у него на жопе?» и прочее. Я плакала полтора месяца каждый божий день. Я шла выкинуть мусор и не хотела возвращаться домой. Мне казалось, что я всем должна. Казалось, что я вообще не тяну быт. Это был мрак. Сын был беспокойный, спал только на руках. Сейчас я понимаю, что его поведение было следствием и моего состояния. Надо было просто отпустить все, не заморачиватся, спать с ним, восстанавливаться.

Мой ребёнок как фонарик прошел со мной этот темный лес, освещая путь. Любовь стала появляется месяцам к 2. Всепоглощающая. Сейчас я уже не помню как это жить без него.

Сказать коротко, надо быть просто готовой ко всему. Осознавать, что может быть по-разному и что все наладится со временем.

Пока воспоминания свежи - напишу, а то дочь все чаще начала мне улыбаться и весь пи…. стирается из памяти

Родила в 21:20 - в 12 ночи нас с дочкой уже перевели в палату, я на эйфории не спала всю ночь, рассматривала дочь (это была самая большая моя ошибка). На утро была без сил, а ребенок тем временем понял, что умеет орать😂 и каааак давай орать без перерыва. А я вообще раньше с детьми маленькими не общалась (ловила себя на мысли, что с детьми, как с собакой своей разговариваю - «фу, нельзя»)

Я то думала, что детки-конфетки только кушают, спят и какают. Ох, как же я стрессанула, когда мои представления разбились о скалу реальности

Родился новый человек, который нуждается во мне, что б я его потребности за секунду считывала и удовлетворяла, а я ни сном ни духом, че она от меня хочет. Покормила - все равно орет, ок, значит памперс - подумала я. Поменяла памперс - все равно орет, а потом оказалось, что ей надо помочь пукнуть. Вот пукнула один раз и успокоилась, оказывается, что надо ей помогать во всем. Ребенок рождается настолько беспомощный, что даже какать и писить не умеет, не умеет сам уснуть, чувствует усталость, а че с ней делать не знает, не знает какие мышцы надо напрячь, что б покакать или пописать из-за этого психует и орет

Помню сижу я в роддоме над дочкой орущей, а в голове «вот это ты делов наворотила, это ж так всю жизнь теперь будет»😂 Не спала 2е сутки, позвала мед сестру, говорю ей «я не сплю уже 2ой день, у меня уже стены плывут, заберите ее у меня на пару часиков хотя бы» (ох я и дурааа), медсестра у виска покрутила и ушла😂

Потом 2ой день дома у дочки в ночь начались колики. Ну там хоть муж рядом, вдвоем не так психологически сложно, как одной в роддоме. В итоге дочь орала без перерыва 3 часа, что мы только не делали. Потом резко замолчала и уснула, я в слезы, муж мне слезы вытерает😂

Потом в 5 недель первый скачок роста. Дочь всю неделю требовала руки и что б я с ней на руках приседала, как только переставала - ор. Качать в стороны - не катит, только вверх-вниз. И так всю неделю с 7 утра до пол 7 вечера я с ней приседаю, потом муж

А потом резко «бах» и все понятно мне стало, что сейчас, например, надо живот массировать, а сейчас попа намокла и надо памперс сменить и попу кремом обильно намазать. Как-то получается по одному тону крика потребность считать. Ну а потом улыбки у нее начались и все начала забывать. То, что я выше написала - это самый треш, который я помню, были еще мелкие трешачки, но их я уже забыла. Со временем и это забудется

Не примеряйте мой опыт на себя. Все детки - разные, есть от рождения спокойные и «удобные», а есть такие, как моя - ей орать - как с горы катиться. Сейчас у нас тоже все не супер гладко, но я уже не так бурно реагирую на ее ор. Если она орет, а я устала ее качать - кладу ее в кроватку, сама рядом сажусь, минутку-другую посижу, отдохну и все по новой. Всю жизнь же она не будет орать, когда-нибудь точно успокоится и уснет, эта мысль дает надежду и силы не падать духом

Легкой Вам беременности и родов, ну и счастливого материнства со спокойным ребеночком🥰

Помню просыпаюсь ночью и думаю , чей ребёнок плачет, потом это ж мой, у меня ребёнок, да нет ну откуда, а точно мой. И так недели три я не сразу понимала проснувшись , что у меня ребёнок. Хоть любовь пришла сразу

Вы молодец! Это очень правильный и своевременный вопрос. А вот я им не задалась. Долго было бесплодие, неудачное ЭКО, забеременела - постоянные сохранения. Я даже не помышляла в ту степь. Мне надо было сохранить это драгоценную беременность. Только однажды моя соседка по палате мне очень ненавязчиво сказала, что будет непросто, но ее совет не услышала.

А потом по факту рождения я была в культурном шоке. Постоянные истерики , которые , конечно, вылились в нестабильное состояние ребенка. Я не была готова не физически,ни морально.

Вам надо все изучить по этой тематике. Есть видео по перинатальной психологии. Вам все объяснят , как к чему относиться, что делать или не делать; быстрее адаптироваться самой к новому статусу. Вот подготовитесь и действительно, будете наслаждаться материнством с первых дней. Я потом все своих подруг просветила и все счастливы были.

И ещё много снимайте видео ребенка, и делайте фото свои с ребенком на руках - это такая памаять

Мы безумно ждали нашего первенца-нашу дочку, я переживала за нее всю беременность и не было и дня, чтоб я не прислушивалась к шевелениям. Потом экс, преэклампсия. Я ничего не поняла. Первые два дня были пустотой и шоком, но я старалась быстрее расходиться, чтобы пойти к ней в патологию, мною скорее двигала не любовь, а чувство ответственности. Ёкнуло что-то на третий день где-то, но все равно было больше шока. С сыном тоже вообще ничего не почувствовала, были даже мысли, что хочу жить как раньше, с одним ребёнком, потому что очень скучала по дочери, почувствовала любовь к месяцу наверное где-то, до этого шок и непринятие какое-то. Необъятную любовь я почувствовала, когда фотографировала их, именно с этого фото пришло мое осознание, что я мама погодок, что это всё моё, часть меня

Радость и эйфория, что такой красивенький, здоровенький и его сделала Я)) А вчера мне мой подросток сказал, что у него пахнут подмышки. Вот так вот. Между этими событиями просто миг.

Я пыталась все как то представить материнство, но не получалось никак) потому что совсем не знала каково это.

Тоже не верила, что это все со мной, что это моя пуговка лежит и смотрит😳

Не думайте о депрессии, все будет хорошо🤗

Я и щас иногда пребываю в шоке, что это МОЙ ребенок бежит ко мне: "Мааааамаааа" и обнимает) наверное с первыми детьми у всех так😁

(Но это не точно)

Дочка - очень желанный ребенок, тоже идеализировала себе первые дни материнства)

Сложилось конечно не так, как я себе представляла - первые пять дней она была в реанимации, мне разрешали приходить 1 раз в день и просто смотреть на нее. Не могу сказать, что уже чувствовала к ней безграничную любовь, я больше жалость к ней испытывала, что она такая масюся, которую даже на руки нельзя брать, а ведь ей это очень нужно. Потом, когда уже вместе лежали в одной палате - страх первые 3-4 дня, как правильно кормить, а достаточно ли она поела, а правильно ли я её подмываю, жарко или холодно и прочее. Именно любовь наверно появилась после 3х месяцев, когда я уже полностью восстановилась и наконец-то начала хорошо спать, психика начала приходить в норму и привыкла к крикам😂

Роды были у меня пкс, но дома, честно скажу я просто акуела в первую же ночь)) потому что мой ребенок орал просто все ночи на пролет, лет до 2 х это точно)))но я зачем то ещё одного захотела🫣

Первые три месяца был просто хаос, беспорядок в голове и дома. Не знаю, у меня ниче не екнуло. Материнство это тяжело, когда у тебя ещё нет помощи особо. Розовых пони и радуги там нет. Это труд, трудно морально. Мне было оооочень тяжело и до сих пор тяжело. Ожидание и реально у меня не сошли вообще. И тем более у сына в 2,5 года оказался аутизм, поэтому все пошло вообще не по плану, где он бы ходил сам в школу и поступил в институт и завел бы семью и были бы внуки, ничего этого не будет. Я если бы знала не родила никогда бы. Ну уже что есть. Да вот такая суровая реальность бывает. Дети это не цветы, это трудно, это нервы, слезы и куча всего отрицательного и только 1% умиления

У меня первые месяца два после родов самые ужасные в нашей жизненной историей с дочкой.

В моей голове было много представлений как это все будет, я уже на опыте брата и сестры знала что это такое дети, так что сразу готовилась к хардкору. Но в итоге меня очень подвел муж это первые месяцы после рождения, он конечно уже кучу раз извинился за этот период, но все равно это оставило очень болезненный отпечаток в материнстве.

Я после КС еле ходила, еле вставала, приехала домой с роддома, дома полный срач, муж сваливает из дома в день же выписки, так каждый ему работать надо, хотя мы договаривались что хотя бы две недели после родов он будет со мной дома, мне помогать, пока я восстанавливаюсь и привыкаю к новой роли, что он приберется дома к моему приезду, украсит комнату, чтоб создать праздничное настроение...

Ребенок первый месяц был очень беспокойный, не спал. У меня бахнули гормоны, слезы на ровном месте, эйфории по дочке у меня первые года два не было никогда, заботилась о ней лишь потому что надо, на стрессе не могла ничего есть первые месяца два, да и на готовку просто времени не было, да что уж говорить про готовку, помыться то сходить было трудно, так как дочь не спала днем, все орала, было три режима у нее - орать, сосать грудь, орать на груди, спала только ночью, а ночью я уже без сил, чтоб куда-то идти и что-то делать.

Чувство о том, что я больше не принадлежу себе у меня особо яркого не было, у меня была проблема лишь в том, что у меня вечно не было сил, и постоянное чувство вины, что я плохая мать.

Была бы хоть минимальная поддержка у меня, а не оскорбления по типу: "что у тебя все ребёнок ноет? Ты ненормальная чтоли? Успокой его!", всё было бы гораздо радужнее.

Но трудные времена прошли, теперь я кайфую от дочки, но не могу сказать, что готова пройти через все это еще раз ради неё. Так как у меня после родов и на большом стрессе очень сильно полетело здоровье, я до сих пор прохожу обследования и снова и снова нахожу неизлечимые серьезные болячки.

У меня была эта эйфория. И наверно, как говорят, мне «повезло» с ребенком, потому что она только ела, спала и какала)) С самого момента как родилась никаких бессонных ночей, орущих дней, и тд и тп. Она никогда не лезла в кошачий корм, шкафы, порошки, как будто сама знала что нельзя😁 Смотрела на нее и думала , действительно, как мой организм мог создать такое чудо? Я была готова через пару месяцев родить еще, так легко мне было. И сейчас она такая, моя умная, ласковая, внимательная помощница. Иду за второй))

Я вам так скажу: ничего не представляйте себе в голове и не стройте никаких ожиданий.

Ожидания не имеют ничего общего с реальностью чаще всего и вы разочаруетесь. Оно вам надо?

А мои первые дни материнства были пиздецом.

Я пролежала три недели в роддоме, две до родов и две после. У меня болел живот, т к было кс, я сидела дома месяц, потому что мне некому было спустить коляску вниз, чтобы мы погуляли. Гуляли на балконе.

С трёх недель сын начал орать, орал днями и ночами, до 3 месяцев. Потом стало чуть легче.

После года вообще норм.

Но я умела ухаживать, знала многое о младенцах в силу своей специальности, и то знатно так охерела

У меня эйфория💕

Как только сын вылез из меня, как только я увидела его голову, похожую на баклажан, как только мне положили его на живот, я поняла, что это самая великая любовь в моей жизни. Но это не помешало мне думать, зачем я в это ввязалась и как его засунуть обратно, когда я не спала больше 2 часов подряд ночью. Была дикая усталость первые несколько месяцев. В общем, мысли "это любовь" и "это капец" существовали параллельно друг другу :))

Ну конечно всё это было, куча мыслей в голове.

Первую ночь я была без ребенка и уснуть не могла думала обо всем на свете. И как жизнь теперь изменится и какой мой сыночек красивый.

Страха не было, было просто все новое и неизведанное.

Самое первое это меконий))))) знать не знала что за зверь)

Вот всё, что Вы описали у меня было. Мы с мужем вместе 14 лет и детей в будущем хотели, но долго не планировали. Однажды я просто сказала "пора" и мы высчитали нужный момент и получилось с первого раза, хотя я думала, это займёт больше времени, но я подумала, раз так вышло, значит действительно наш ребёнок нас очень ждал и заждался 🤣🤣🤣 И я как-то сразу, как узнала его полюбила, не знаю, как это возможно, но я представляла, как там мое семечко растёт и превращается в большой арбуз, я с ней всё время общалась, когда дома была, так интересно было скорее ее увидеть, посмотреть на кого похожа, загадывала, чтобы носик мой, глазки мои по цвету и кудри, ножки длинные, как у папы и тд. Мне носить было легко, не то, чтобы я хотела быстрее как-то ускорить, просто было интересно посмотреть, я даже какую-то программу нашла, которая из двух фото папы и мамы генерит якобы лицо ребёнка, но это туфта😁😅 И вот я её родила, мне е показали, а я смотрю и начинаю плакать, а мне говорят не трясись, мы тут тебя зашиваем🤣 Ну и потом мне ее принесли на утро, я попросила дать возможность прийти в себя, чуть поспала, помылась, мне принесли и первое, что я сделала, это понюхала, но она не пахла ничем, я и потом часто принюхивалась и так и не поняла, что там за запах, моя не пахла вообще, хотя у меня обоняние в порядке 😆 Но я ей безумно наслаждалась, любовалась, фоткала, снимала ее, сравнивала, на кого похожа, я ее полюбила ещё семечкой и вот она на рукая, моя вся, и с каждым днём всё только сильнее любила. Я была в шоке только от одного, я не знала, что кого-то можно любить так сильно, что абсолютно все ушли на задний план. Что касается негативных моментов. Конечно, роды это стресс, материнство это стресс. Переживания за ребенка огромный стресс, переживаешь за каждый чих пук, за каждую ссадину, соплю и прочее, перманентное состояние переживания это теперь, как фоновый шум, всегда с тобой, уже периодически не замечаешь. Я бы беременной себе сказала читать больше книг не про беременность и роды, а про материнство и первый год жизни, для меня он был самым трудным. Для кого-то наоборот, у меня было так. Сейчас мне намного легче, чем тогда, но расслабиться по-прежнему нельзя. Вчера вот выходили из тц и моя решила, что успеет прошмыгнуть в крутящиеся двери и чуть руку не сломала себе, а я иду рядом и обе руки заняты, в одной сумки в другой самокат, и я говорю стой, стой, стой, нет она раз и рванула, хорошо вовремя руку одернула. На залив ездили, около Лахты, где кукурузина, небольшой пляж, народу мало, и тут умудрилась потеряться, пошли в кусты писать, я слежу, слежу, моргнула и где ребёнок, нет, я пошла искать, смотрю, идёт красотка по берегу от меня подальше, мидии собирает и ракушки... Я кричу зову, ноль реакции, ну а что, мама, я просто хотела пособирать ракушки... Нельзя расслабляться, я себе постоянно это говорю, иногда очень сильно хочется, но нельзя.

Я писала в инсту, сказать, что меня сильно впечатлил первый год, ничего не сказать.

Когда родила испытывала абсолютное счастье, радость. Нас перевели в палату и я не могла насмотреться, это просто удивительно, новый человек, его сделала я. Но все равно, испытываешь какой-то страх, трепет, страшно что-то сделать не так, чем-то навредить… никакого ужаса не было) просто новая жизнь

У меня каждый раз ничего не ёкнуло... Особенно меня это удивило в первый раз, когда я ожидала взрыв эмоций, а по итогу как будто просто мне его из магазина принесли. Но это несколько дней и потом любовь любовная просыпается... Не знаю почему так...

После родов первым ребёнком одновременно плакала от счастья, когда прижимала его к себе, а с другой стороны была в шоке от родов и думала, что мы, женщины, просто е*нутые, раз добровольно идём на это 😅🙈

Плохо помню, тк было очень и очень тяжело. Только вчера писала подруге, жаль, что малышей не выдают полугодовалыми, я б несколько взяла 🤣

Первые дни разглядывала постоянно, так удивительно было видеть эти маленькие пальчики, ногти, носик. Сразу после родов было ощущение, что вот так всегда было, нас всегда было трое, всегда был ребёнок. И было это ощущение бесконечного счастья, особенно в первые дни.

Если бы был второй ребёнок, я бы наверно меньше переживала и больше наслаждалась, тогда какая то мелочь казалась масштабной катастрофой, а нужно было просто выдохнуть и быть спокойнее.

На фото из родовой с дочкой я такая несчастная, в глазах страх и боль, не знаю что вообще делать с этим гуманойдом. На фото из той же родовой через 2 года с сыном улыбка до ушей и абсолютная влюблённость. И оба состояния нормально, потом привыкаешь, учишься жить с детенком и все становится хорошо

Первые дни в роддоме - просто маскинг, смотришь на других и повторяешь 🤣

Первые дни дома - шок и дискомфорт, а че делать, а как помыться, а че орет.

Первый месяц дома - ебать я мама охуенная, Вы все дуры, я самая умная.

Первые полгода - чет я не самая умная.

Первый год - спасибо, что живой.

Первые пять лет - збс, я горжусь собой и сыном!

В самые первые дни в роддоме я спала по 2 часа в день, т.к. дочка только на руках у меня засыпала (и так было на протяжении всего ее первого года🤪), и я спала в кровати с ней полусидя, врачи закрывали глаза на это. Потом все просто завертелось-закружилось, я даже не помню своих ощущений, погрузилась целиком в новую жизнь) была подготовлена к худшему варианту типа послеродовой депрессии но ничего такого не случилось, хоть и уставала сильно, спала мало.

Очень сильно ждали ребёнка, и была рада когда родила . Но было очень обидно что больше не принадлежу сама себе … везде надо отпрашиваться и просить присмотреть за ребенком . Но при этом полностью в ней растворялась и не могла надышаться этим ароматом , смотрела и плакала от счастья 😁

Первые роды были очень тяжёлые, больше суток. После перевода в послеродовое хотелось только спать, было очень плохо и сына привезли сразу. Я сама еле вставала, говорить о полноценном наслаждении младенцем не приходилось.

Сейчас и физически легче и есть какой-то опыт и получается наслаждаться этими маленькими пяточками.

Первый раз. Я очень хотела ребенка, после родов была в шоке, в голове туман. Мне кажется, мозг отключился, что бы я сума не сошла 😂

Второй раз. Я очень хотела ребенка. На выписку я уже думала сколько дел мне надо сделать, потому что дома ждала маленькая дочка 👀😅Все было четко и понятно.

И в первый и во второй раз, я не сразу понимала что я испытываю к ребенку, был больше процесс «надо», эмоции пришли гораздо позже. Я больше думала о том, что ура, роды закончились отвалите все от меня 😂

День родов - худший день в моей жизни ever.

Сыном любовалась белые волосы, голубые глаза, длинные реснички итд. После тяжёлых родов порадовал результат.

С дочкой радовалась лёгким родам, но не долго, дочку забрали у меня.

Всё, что вы описали в вопросе, всё это и было)

В разное время в перемешку , но было всё))

В роддоме было больше любование и не понимание, как вообще происходит это чудо и зарождается, развивается жизнь из двух частиц)

Но дома уже было и непонимание, сложность выстраивать новую жизнь и встраиваться в новые роли с мужем)

Были срывы, слезы глядя в окно, что все куда-то идут, а ты в 4 стенах и уже полчаса стоя укачиваешь малыша и совсем не принадлежишь себе, мысли что тебя не понимает никто, даже самые близкие люди)

Были мысли что я его не люблю так как должна

Были переживания от всего, от первой ванны, от кормлений, от непонятного плача и тд

А было, что в 6 утра открывала глаза, смотрела на маленький комочек в рядом стоящей кровати, любовалась и чуть не плакала) Как его гладила, пыталась запомнить его маленькие ручки, ножки, остановиться в моменте и запомнить его таким, ведь он рос с каждым днем)

В общем, в первые дни был спектр очень разных эмоций , ощущений и мыслей) но несмотря на все сложности , это конечно счастье 🥹

Особенно если вы не слишком тревожны, не зацикливайтесь на каких- то мелочах и правилах, гибки с мужем, роды пройди легко и с быстрым восстановлением(это вообще всё не про меня😂) тогда должно быть всё отлично в первые дни🙂

Сейчас тут быстро ваши мимимишные представления о материнстве затопчут матерые матери( все очень индивидуально и у вас обязательно все будет именно так как вы представляете🩵

Я была полна паники и какой-то безумной любви. Плакала каждый раз, когда смотрела на нее. Колыбельные напевать вообще не могла - истерика начиналась. Окситоцин🥲

Все как в тумане по воспоминаниям. Сон 2 часа через 2 часа, очень большой страх, ответственность будто булыжником к люльке прижимает. Я не знаю, как я выжила🤣

У меня был ужас. Ребенок лежал в реанимации, перевозили из больницы в больницу, а я в чужом городе, одна, без денег, работы и практически образования.

Я будто летела в бездну и никак не могла затормозить. А ребенок был такой маленький, такой хрупкий… я боялась даже дышать рядом с ней, не то, что на ручки брать

Отсутствие сна и свободного времени, всё, назад не засунут уже, если хочется поспать,помыться, поработать или посидеть в телефоне)

Когда положили,удивилась, что такая тяжелая, блин, живой человек, че делать с ней-то ))

Когда дочь положили мне на живот сразу после родов, мне было так удивительно, первая мысль в голове: она такая мягкая - почему-то это было очень неожиданно для меня😁и все- с тех пор это волна , нет цунами, чувств безусловной любви. Первую ночь я не спала - лежала смотрела на нее, медсестра усиленно пыталась меня уложить спать, а я не могла)))) потом, конечно, были и страх и сильная тревога, местами непонимание, но как будто бы надо просто довериться своей материнской интуиции и все будет отлично. Впереди много интересного, сложного, волнующего. Самое сложное лично для меня на первых этапах - оказалось отсутствие сна и принятие факта, что ты больше себе не принадлежишь и как раньше не будет никогда, когда ты принимаешь это - становится намного проще)). Но, считаю 100 процентной истиной слова: пока не родишь, не познаешь что такое истинная безусловная любовь!

Ничего не знаю, был пипец. В роддоме - духота, отёки, малыши орут 24/7, лютый недосып. Гормоны, херачит лактация, соски в крови, геморрой, скачет темпа, сокращается матка - искры из глаз от боли. Дома - ну ладно, полегче. Но. Спина, лохии, дите на руках орёт, хрен поймёшь от чего. Попить чай удавалось после обеда (утренний, типа завтрак).

Пупок, подгузники, отрыжка....

Лютый пuздeц. Лютейший просто.

По то более-менее, с месяца жизни - режим и адекватность.

Не всех накрывает сразу, надо быть к этому готовым.

В роддоме норм) дома было тяжело когда пришло осознание что это будет каждую ночь… ор, кормление, ходишь как зомби) ну это если нет помощи) если кто будет помогать то полегче) а так как вспомню так вздрогну))))

1:Я не чувствовала ничего и идти за ним в детское отделение не очень хотелось. За 4 дня пребывания в РД,я его ни разу не распеленала самостоятельно,не мыла и тд. Это делали медсестры. 2:была более позитивна настроена к ребёнку и мы не расставались после родов ни на сколько. И я всё делала сама, все манипуляции. И это сближает и даёт ответственность с первой минуты 😃

У меня было долго бесплодие и потом долгожданный сын. Было ПКС, и я его увидела только через много часов. И сначала ничего меня не накрыло. Мне было больно, мне давили на живот, все звонили, писали, а я не понимала - я ведь даже ребенка не видела.

Потом его привезли в палату и он был не особо красив 😅 И кормить оказалось больно поначалу

А вот через пару недель, когда хоть немного ко всему привыкла - меня накрыло! И слезы от бессилия и перемены всей жизни тоже накрывали.

Но понюхать его, вдохнуть этот аромат, поцеловать в макушку - это до сих пор при любом удобном случае. Это что-то животное, я не знаю, что-то из инстинктов. Я не могу взять его на руки и не понюхать. Это мой, живой, родной!

Смотреть на него, восхищаться, любоваться - 1000 раз да!

Когда родила подумала "ну в целом норм, можно еще раз прийти" 😂

А так дочь была спокойная и в роддоме, и в первые недели дома тоже

Я думала "вроде не так тяжело как казалось, даже фильм можно спокойно посмотреть, помыться, поесть"

А потом пришли колики 😂🤝🏼

Когда совсем ничего не помогало, шли катать ребёнка на машине, она в момент отрубалась. Спала она всегда нормально, не помню ни одной бессонной ночи, честно говоря. Тут прям повезло.

Материнство не мое!!

Ну материнство это не только розовые слали восхищения младенцем. Все это конечно есть. Но у медали две стороны. Муж предупреждал меня, что идеальная картинка - это только в моей голове. По факту это сложно.

Я первого родила и мне как-то было спокойно, не страшно. Он был спокойный мальчик. А вот со средним мне было тяжело и страшно, был родовой перелом руки, он перепутал день с ночью, резко пропало молоко а смеси почему-то у меня не было. И короче день я провела в ужасной панике. А с младшим все как по маслу, на опыте

Я сначала кайфанула что наконец то могу лежать на спине не теряя сознание, потом на утро нам с соседкой привезли свертки и мы как ненормальные переглядываясь смотрели на них и не понимали что дальше то делать 😂

Со старшей была небольшая паника. Грудь не могла ей дать, наслушалась всех про важность отдельно спать, ну и тоже пыталась так же. Любовь была сразу, она была долгожданная.

Гв наладили где-то за неделю. Спать с нами положила в 1,5 мес и жизнь началась)

С Младшей с 1 дня кайф. Я была уверена в себе и своих действиях, проблем не было не в чем. Спали, ели, все отлично было.

Когда я рожала старшего мне был 21 год.В схватках я была 21 час и на потугах меня прокесарили.Я настолько была вымотана,что первые два дня на сына внимание особо не обращала,ну ребёнок,ну и что.Думала,что у меня нет материнского инстинкта.Переживала.А потом ему пришли брать из пяточки кровь.Он очень сильно заплакал.И я тоже.Только тогда я поняла,что я «мама» и что мне намного больнее от его боли,чем от своей.

С дочерью было плановое КС,любовь пришла сразу,с первым криком в операционной.

У меня все было почти как и представляла, но это потому что я представляла все эти бессонные ночи, крики от коликов и т.д.

Единственное, к чему я не была готова это плакать неделю без причины. Сидишь, вот все просто замечательно, а слезы ручьем и главное не понимаешь сама из-за чего ревешь то. Потом резко прошло все. Никаких мыслей типа «как же хорошо жилось до появления ребенка» и т.д вообще никогда не было. Когда увидела сына, даже описать не могу эти чувства.

А мысли по типу «я что, мама? Это мой ребенок?» и т.д они до сих пор со мной😂

Я боялась оставаться наедине с ребенком .Постоянно просила бабушку , мужа, свекровь быть рядом даже ночью

Меня застращали депрессией и апатией, но у меня всё было иначе. Был шквал эмоций. В первые дни я не знала, что есть накладки силиконовые на грудь и сын разгрыз мне соски. Потом сокращение матки и геморрой. Потом тазовые кости и швы...

В общем первые дни я бы готовилась к тому, что необходимо реально больному человеку для комфорта. На второй день пришла колика, много часов крика и моё непонимание почему...

Сын выглядел как инопланетный изюм и умилял меня до слёз, но слёзы лились и по другим причинам.

Я считаю что если ты осознаёшь, что будет тяжело, то ценишь, то хорошее ради чего страдаешь. Депрессия и апатия у тех кто не понял, что будет происходить, думал, Я рожу, а она мне в ответ - мама ты такая красивая, я тебя люблю))

В роддоме я даже на ручки дочь почти не брала - боялась, она стояла в люльке рядом с кроватью, а я над ней и гладила)) К слову, никаких особо нежных чувств не испытывала и было за это стыдно. В первые 2 недели тоже было всё в новинку, волнительно, тревожно. Один раз прям сорвалась от напряга и недосыпа, оделась ночью и хотела молча свалить и оставить мужа и дочь, ахах)) А потом потихоньку привыкли друг к другу, накрыла любовь!) ❤️ Вчера сидела плакала, что она уже не будет совсем малышкой, как в первые дни дома))

Ничего не помню, была оч уставшая и офигивала от всего

Когда родила первую дочку я всем говорила это мой ад.

Рода были тяжёлые и она была очень беспокойная и я была одна практически с ней 24/7, вообще помощи не было. Я на тот момент была 45 кг и была морально истощена, просто ждала когда дадут садик и я пойду на работу. После года стало очень легко с ней и прям надышаться ей не могла.

С сыном по другому уже совсем это второй брак. Он до года спокойный был, если плакал значить спать или кушать. Я прям сразу с первого дня надышаться им не могу, зато сейчас полный кабздец. Он носится целый день, убивается или на руках висит у меня . Усадить на 15 минут это проблема. Бабушка наигралась и перестала ходить, муж пашет на двух работах. И я опять одна, больше на это точно не подпишусь. Жду садик и мечтаю выйти на работу

Из-за того, что на вторые сутки у меня забрали ребенка в интенсивную терапию из-за желтухи, а потом на 5е сутки вообще перевели в больницу на 10 дней, я ничего, кроме страха не ощущала… у меня были слезы… бесконечные, только дома я начала приходить в себя, когда ребенок стал в домашней обстановке более спокойней, но потом начались колики, бляха, снова нервы и слезы у меня😭

Только последние несколько недель я более менее наслаждаюсь материнством, ребенок стал спокойнее, спит и ест, в перерывах можно понежиться с этим ангелочком))

Я будто всегда была мамой , никакого удивления или эйфории .. первые дни :боль в сосках и промежности . Родители мужа все мне испортили мы жили с ними и с первых дней они мне во всем мешали думая что я же не опытная и ничего не умею

В момент когда ребенка кладут к тебе на грудь это просто прилив любви и счастья ,он такой тепленький ,кричит и ты его сделала сама ,человек вышел из тебя ,гордость за себя просто зашкаливает .А потом надо ребенка одеть и тут 😱боже какое всё маленькое и первое время конечно немного был страх ,но он быстро прошел .

Первые дни, ещё в роддоме было хорошо) были ЕР, ребёнок спокойный, всё время спала, любовалась сыном, ела. Правда, как развалина была. Всё болело, особенно живот. Дома всё время плакала, гормоны, хуле🤷🏻‍♀️😄 ночные кошмары, прям жуть. Что-то надо делать по дому, ребёнок на груди висит, лактостазы. Хорошо, помощь была со стороны мамы и свекрови, очень им благодарна. Запоры у ребёнка, переживания по разным поводам. То не так лежит, не так агугает, не так срёт, мало писает, плохо набирает вес. Оры по непонятным причинам. Куда-то отлучится-надо молоко сцедить.

Быть мамой - это счастье😄♥️

Моя первая мысль после первых родов: "неужели я больше не беременна". Роды были тяжёлые и для меня, и для малыша, его после рождения сразу забрали в реанимацию, а я осталась одна в родзале. Спустя несколько часов мы с ним увиделись, я взяла его на руки и тогда наконец-то меня накрыло ощущение счастья, облегчения и радости. Потом пошёл "курс молодой мамы"😁

Сложностей было достаточно, но и счастья и радости тоже.

Я очень хотела ребенка и то, что я забеременела это не иначе как чудо❤️

Беременность была отвратительная, ожидание и реальность ну нигде не совпали… больницы, санатории, токсикоз прошел только с появлением малышки, да и в общем организм выдавал мне всякие приколы.

И вот- родилась моя любимая любовь, я забыла сразу про боль, про сон (схватки были 3 суток и я не спала), про все на свете.

Я смотрела и налюбоваться не могла на эту крошку.

Приехали домой, и как бы я не уставала, когда она засыпала днем, я даже умудрялась скучать 😂

Мне не верилось, что это мой ребенок, что мы способны были создать нечто настолько божественное. Мне казалось, что это сон и мне ребенка дали на время, скоро за ноут и я буду дальше жить свою жизнь.

Но это было только начало 😂😂😂

А, единственное пожалуй я до усрачки боялась ее брать на руки, потому что в беременность столько страхов было, что и шею сломаю и возьму не так….

Первые 3 месяца пиз##ц как в тумане 😂😂😂😂

То что это мое я понимаю только сейчас

В палате был страх, она такая маленькая, что делать то

Бабушка на выписку приезжала и на следующий день мне звонит и говорит "тв только не думай где то оставлять коляску, а то взгляд такой потерянный был, как будто не осознаешь что происходит"🤣

Депрессия накрывала, хоть и очень долгожданная дочь

Все 8 лет планирования думала что буду с животом как с яйцом носится, после родов в эйфории летать, но реально не такая точно

Я первое время воспринимала дочку как сестру. Потому что на была вылитая мой отец. Как свекровь уехала - меня накрыло любовью к дочке ❤️

Не скажу что трудно было, ибо дочка была тьфу тьфу спокойная. Правда каждые три часа в вставать было кормить смесью было очень непривычно. В общем до 8 месяцев было все ровно и спокойно. Это сейчас глаз дергается

Это. Было. Тяжело.

Мне не повезло, так как при ер я схватила многие букеты из возможных: разрывы/эпизио/геморрой/острая задержка мочи (ставили катетер дома на сутки 🤦‍♀️). Проще говоря, было безумно тяжелое восстановление месяца 2. Я даже дочь на руках не могла долго держать, ибо во мне были швы, которые не рассосались, как оказалось (а должны были). Целую руки своему врачу в ЖК, которая это всё безобразие убрала. Вот тогда я задышала.

Эти два месяца я практически лежала пластом. Если возле стола буквой Г, точно так же и за малышкой ухаживала. Днем помогали супруг со свекровью, а ночью я уже справлялась сама, ибо мне было стыдно из-за своего бессилия. И это был ад. У тебя и так всё болит, а тебе нужно ее укачивать на руках (она тогда у меня только на руках засыпала).

Когда я восстановилась, стала в физическом плане конечно легче. Но потом пошли бессонные ночи еще хуже, чем были. Было дикое желание выйти в окно от недосыпа. Я не могла как некоторые тут говорили «ребенок спит, и ты спи». У меня абсолютно похерился сон, из-за чего я была злая и обессиленная. Но каждый раз, как я смотрела на дочь, это было будто обезболивающее. Я не испытывала к ней злость, я злилась на себя, что никак не могу подстроится под новый ритм жизни. Когда она стала старше, нормализовался сон и всё остальное, меня накрыло осознание, что я себе не принадлежу. Муж ходил периодами к друзьям, а я не могла себе позволить такой роскоши, так как было в основном гв. И меня это дико удручало. Однажды я вырвалась с подругами погулять в выходной. Дочь была на смеси, за ней смотрели муж со свекровью. И я никак не могла расслабиться, постоянно думала о малышке 🤦‍♀️ Потом опять сидела с ребенком и опять охеревала, что вся моя жизнь стала ограничиваться поликлиникой/прогулкой с коляской возле дома. Тяжело было.

Сейчас уже приняла всё это. Стала на прогулку с дочерью брать книги и читать, пока она спит (правда последнее время она нифига не спит), взялась за другое новое хобби. Проще говоря, развлекаю себя, как могу и жду тот час, когда дочь пойдет в ясли, чтобы устроиться на работу и сбросить с себя этот мох, которым я стала обрастать.

Очень еще помогло общение с подругами. Общаемся не так часто, как хотелось бы, но всегда они меня спасают в эмоциональном плане. Буду теперь ждать, когда они познают радость материнства, чтобы в той же мере их поддержать на этом непростом поприще.

А по поводу любви к ребенку, она безмерна и безусловна. До скрежета в зубах, как бы странно это не звучало. Это такое, что и словами не описать, надо только прочувствовать. Налюбоваться долго не могла. Да и сейчас залипаю иногда. Любуюсь, обнимаю, целую и радуюсь своему счастью.

Мне 26 лет, желанная беременность, дочка. Родила я ее просто в аду, на 41 недели, закончилось все экс. Стресс был колоссальный, такого я не ожидала. Ребенка мне показали на следующий день, а она просто копия моя свекровь! Вот одно лицо! Я ох…ела, мягко говоря. Как то в голове я представляла не много другую девочку. И потом за эти мысли две недели корила себя, вдруг решила, что не достаточно люблю ее, раз так подумала, что должна была просто обрадоваться, а я в ней черты какие-то искала. Но для себя поняла, что это моя дочь, я ее родила и похожа она на меня! Накрыла волна материнства жестко, никому в руки не давала, все делала сама и помогал муж. Вообще чувства были схожи с чем то животным, вот настоящие инстинкты какие-то проснулись. Столько сомнений в голове было, все время оценивала себя, сравнивала. Спустя семь лет родила сына , вообще такого уже не было, просто родился человечек, которого люблю и принимаю. На кого будет похож , вообще пох. Просто любовь

Вам надо заранее снять розовые очки, иначе будет ждать жуткая депрессия

С первым сыном, когда родила и положили на живот, я думала буду плакать от счастья , целовать, а по итогу вообще никаких эмоций, просто смотрела на него и думала, неужели это я родила, затем в палате пришло осознание, что ребенок со мной навсегда, накрыли чувства мне незнакомые, что я теперь не принадлежу себе и полностью завишу от этого комочка, далее я с ним знакомилась, узнавала, и прям мимимишные чувства накрыли месяцев с двух, с остальными детьми сразу пришла любовь. Ну в целом да, жизнь переворачивается)

Меня в первый раз когда на руки сына взяла очень удивило, что он такой тяжелый и тёплый очень (почти 4 кг родился). Еще в беременность я много видео смотрела по уходу за ребенком и в частности за мальчиками и меня очень удивило, что у меня получилось все достаточно быстро и без страха. А первые дни были просто спокойными и ночами мне очень нравилось кормить его сидеть, когда вокруг тишина и темнота. И пока у меня еще не было сильного недосыпа. Но сын у меня очень много висел на груди, рассасывал ее, поэтому я днем и ночью кормила сидела его по часу, а муж убирался, готовил и приносил мне еду в кровать. Все наладилось месяцам к трем сына. Вот тогда я осознала, что у нас появился режим и мне стало легче. Но знаю, что если не испытываешь в первые дни любви к ребенку, то это нормально и не стоит этого пугаться.

Первое это то что необъяснимая любовь к человечку которого вижу первый раз, забота и прям повзрослела головой реально смотра на него и жизнь стала серьозной прям глаза открылись, такая ответственность на меня напала, силы на заботу, и хотелось уберечь от всего, у меня период тогда в жизни был колебалась, сразу всё и всех отрезала из жизни, такой красивый сынок родился, пахнет вкусно мягкий, нежные ножки

, осознание того что я теперь не одна , что надо думать о ребёнке такое чувство роста ответственности и заботы, как будто сердце моё стало больше

Был страх, жуткое чувство ответственности , ощущение безысходности, что посадили в клетку и моя свободная жизнь закончилась.

С дочерью были проблемы со здоровьем, столько слез пролила, вот что реально омрачало

А сын был здоров это чистый кайф. На мелочи не обращаю внимание, я готова была что жизнь не будет прежней. Очень помогала мама и её спокойствие в тяжёлые минуты. Так что да это невероятное счастье, все что было до - обнуляй. Главное чтоб все были здоровы, но если и есть проблемы, не приговор, все со временем наладится

Эйфория безумная была первые дни и ревела от счастья, сразу хотела ещё одного (особенно когда первый родился)😁 Правда на вторые/третьи сутки у обоих находились проблемы и потом под действием опять же этой бури гормонов, я ревела сутками от страха за крошечку уже. С первым сыном всё было новым и сложнее выходило, конечно, кормить грудью вышло не с первой минуты правильно и вообще на стрессе молоко пришло лишь когда домой приехали на 7е сутки. С первым сыном я порхала в беременность и потом после не увидела чего-то ужасного, пока был мдаденцем (правда из жаворонка превратилась в сову и очень долго привыкала к этому😂). Со вторым собрала букет противных симптомов в беременность, а после уже было намного легче, ведь ничего нового не было, уход всё тот же абсолютно👌😁

Прекрасно помню.

Радости не было совсем - был страх и растерянность, потому что сын на 2 месяца раньше родился. В целом до года всё как в тумане было, я даже не могла почувстовать в полной мере любовь к сыну, потому что постоянно загоняла себя.

Реабилитации, массажи, врачи...

Делала всё на автомате - потому что надо.

Естественно (наверное, как и многие будущие мамы), материнство я себе представляла более радужно, но всё же в той гонке были и радостные моменты - первая улыбка, первый смех, первый лепет, такой смешной сосредоточенный взгляд, когда начал всё вокруг с интересом разглядывать)))

Я была очень счастлива, но чуть не ебанулась

Была молодая, глупая😅 я очень хотела ребёнка, но не полностью понимала, что жизнь перевернётся с ног на голову. Первое время была очень растеряна, мне казалось, что это всё, я буду менять детские памперсы всю жизнь. Первые месяцы ухаживала за дочкой на автомате, даже не понимала, люблю ли я её. А потом как накрыло... Я весь день её от себя не отпускала, целовала, обнимала. А со второй сразу, ещё во время беременности пришло это чувство безграничной любви. Она родилась, я ревела. Шептала ей, что я очень сильно её ждала, что люблю её. Иногда даже чувствую себя виноватой перед первой доченькой, что такого не было сразу. Сейчас обожаю их обеих

Было тяжело в плане того, что с первым ребенком ничего не знаешь, надо понять как теперь жить, а жить ты будешь уже будешь все равно по-другому) в беременность особо прям любви не было, ну прикольно, что кто-то в животе ворочается, интересно было.. Зато когда родился - это любовь, много любви.. смотрела и смотрела на него, да и до сих пор не могу насмотреться, такой сильной любви я никогда не испытывала, такое испытываешь, наверное, только после рождения ребенка 🤍

Первое время думала зачем я в это ввязалась, что мне спокойно не жилось.

Но мне все омрачили сложные преждевременные роды, и туманные перспективные по здоровью ребенка.

По итогу ребенок очень спокойный и здоровый, со временем пришла любовь и принятие нового статуса.

Если честно,даже не могла радоваться ,что все хорошо со мной и ребенком. Так мне было хуёво в больнице. Я ревела 24/7. Я просто не плакала,когда спала только,а спала я часа 3 в сутки и всё. Но я была как под чем-то,я могла встать в любое время дня и ночи ,и не чувствовать никакую усталость. Первый месяц мы жили у мамы,вспоминаю это время ,как ад. А любви этой сразу ко мне не пришло. Я хотела оставлять ребенка с мамой в любое удобное время. Пару раз мы уезжали с мужем вдвоем домой на ночевку без ребенка. Но только спустя 3-4 маяча я осознала эту материнскую любовь,только сейчас я не хочу отдавать дочь ни на секунду и никуда. Везде с нами,мне так легче и спокойнее.

Меня эйфория от детей до сих пор не отпускает, а когда родила она была за гранью… О чем говорить, если я была в реанимации после ЭКС и требовала чтоб меня отпустили к детям, хотя даже ходить ещё не могла, через 5 часов встала через дикую боль и прошуршала сама на отделение🙈 я без них дышать не могла, хотела их видеть, трогать, целовать…

С первым ребёнком было ощущение, что все, жизнь кончена, как раньше уже не будет, хотя я его очень ждала))) ванильные замки 🏰 сменились суровыми буднями. Я боялась первые дни, что он просыпается и орёт, страшно было подходить.

Со 2 было проще, тк я все уже понимала и знала, но тоже крыло от гормонов, могла реветь на ровном месте.

Не торопите события, наслаждайтесь беременностью. Офигенное время - семья пылинки с тебя сдувает, на работе вкусняшки носят, все оберегают ))) мне нравилось ))) потому что родите всем резко станет наплевать на то как вы - устали / не устали. Ты - мать , теперь страдай 😅

Посмотрела и поняла, что моя жизнь прежней не станет. Что понянькаюсь, а вдруг надоест и что делать? Обратно же никак уже не отправить.. Зачем я подписалась на это все? Первый год я выживала просто... Нереально это не мое оказалось все.. Делала все просто потому что надо...

Вечерами, ночами плакала, кричала, но ничего не могла изменить... Орущий ребёнок это для меня самое ужасное, что может быть по сей день..

В данный момент просто мечтаю, чтоб скорее было 20 лет:))

Но люблю естественность до луны и обратно 🌖

До сих пор эйфория. Я так долго его ждала. Материнство — это прям мое. Ни дня не было, чтобы я сказала, что мне тяжело. Ни разу не оставляла сына никому. Просто приняла сразу, что это нелегко, у меня не лайтовый ребенок, до 8 месяцев на руках спал. Но, блин, я из тех, кто спал по 3 часа, но то время, что не спала, пока качала — любовалась. Очень быстро растет… я не успеваю…

Часа два эйфории что я умею рожать детей. А потом две недели слез зачем я это сделала - родила ребёнка в этот злой и ужасный мир.

Если брать первую неделю, то все дни у меня проходили в роддоме из-за экс. Со старшим было легче всего, он был спокойный. Дочу первый день, пока не принесли ко мне окончательно, было слышно на все отделение и все смеялись, потому что только она ревела "лляяяяя, ляяяя", была более характерная. А с младшим я только что не поседела и инфаркт не словила, потому что через три часа после рождения он решил, что в отделении слишком скучно и решил всех повеселить, итог - 17 часов ивл + 3 суток реанимации + желтушка и полтора месяца её лечения. Но такого, чтобы прям надышаться не могла не было. От счастья порхаю до сих пор, хотя седых волос за все годы прибавилось конечно и кукуха уехала уже давно. Но всё равно люблю своих детей, даже таких поганок. А вот в плане здоровья, с меня только что медицинскую энциклопедию не написать. Всякой херни куча. 🤣

Помню)))

Приехали домой и все спали. Вот реально, просыпались, что бы накормить, напоить и опять спать🤣

Полюбила сразу страшно, наверное повезло с выбросом окситоцина, не могла налюбоваться, хотя конечно они своеобразно выглядят😁 мозг отключился, самосохранение на нуле, сидела кормила, а надо было лежать, бегала к ней постоянно, нас разделили из-за небольших проблем моих, до такой степени чокнулась, что после 18 часовых родов в 19.30 родила, уже в 22 побежала кормить, брать, медсестры крутили у виска. После роддома начался блюз, не могла спустить с рук, сидела голодная с ней и плакала, но налюбоваться не могла. С одной стороны инстинкт помог дать ей столько заботы и любви, с другой крыша моя поехала в тревожно-депрессивное расстройство, поэтому в этот раз хочу найти баланс, чтобы снова не стать жертвой этих чувств в ущерб самосохранению. Как будет у вас думаю никто не знает, но я всем желаю испытать такое прилив любви, он мне в материнстве помогал сильно, так как дочь не подарочная и если бы я не была так замотивирована то даже не знаю, как бы я этот марафон первых пары лет пережила

Ничего не представляла. За плечами было 10+ лет бесплодия.

Очень хотелось взять дочку на руки. С обоими любовь с первого взгляда ❤ Не порхала от счастья. Тяжелые роды. На 8 день попали в больницу. До 6 месяцев дочка не спала нормально днем. Ужасный недосып. А еще с дочкой бесил этот молочный запах, прям мутило от него.

Не скажу что страдала или была в ужасе. Все шло своим чередом, хоть и постоянно какие-то проблемы. Но если не я, то никто не сделает, поэтому нельзя опускать руки. Наверное при наличии помощи даже порхала бы.

Именно так и было , эйфория оба раза, счастье и гормональный взрыв, надышаться не могла :) оба раза кесарево, дочь 3 суток лежала отдельно, когда приносили кормить, вся боль уходила , с сыном сразу было совместное и я очень быстро восстановилась рядом с ним.

С сыном был и недосып, и колики, но во второй раз я в таком тотальном принятии была, качала и качала, из рук выпустить не могла

ужаса и страха не было точно.

радость, что все позади, физическая боль от послеродовых «приколов», малышом конечно любовалась. немного растерянность была, как-то как будто мозг покинул черепную коробку, слоднр воспринимала информацию от врачей😂 и не знала что делать с ребенком дома))

Первые дни?

18 швов на промежности, я не могу сидеть, с трудом могу стоять, лежать тоже не очень. Все болит. Дочь орёт нон стоп. Состояние полного ахера.

Через 1,5 месяца стало полегче - я смогла сесть

Простите, если разочаровала)))

А, бонус. Я выписывалась с прекрасным плоским животом и большими шикарными стоячими сиськами. Вот это было прекрасно 😁

Да нормально было😅 палубу раскачивало знатно, потому что помощи не было практически. Где то природные гормоны спасали и было состояние эйфории, где то как мантру 24/7 "это пройдет, это временно..."

а в целом, новый возраст, новые приколы, новые трудности 🤷

Я в шоке и считаю, что сейчас самое худшее время в моей жизни.

Я была откровенно в а@уе.

Особенно в тот момент, когда ее достали и сказали «Целуй», ой, мамочки, у меня тогда не было никакого материнского инстинкта, мне было страшно и все.

Чувства к ребенку пришли ближе к 3 Месяцам, до этого только чувство ответственности, за исключением плаксивых дней, когда становилось жалко.

Первые подмывания, купания, памперсы, пеленания, все умелки приходили в течении месяца, но прям жуткой эйфории не было, потому что ты понятия не имеешь что с этим делать😅

Я, наверное, плохая мать на этот счет, но я не сижу с ребенком все время, она все время у меня на глазах, подхожу к ней безусловно, но домашние дела никто не отменял, поэтому все развлекушки разбросаны на все течение дня)

Будет и то, и то. Во всяком случае у меня именно так было с первым ребенком. Помню, не знала, что с ним делать, когда он просыпался. 😂

но также хорошо помню свое ощущение счастья и желание родить еще одного ребенка через 2 недели после родов. 😀 (но это желание быстро прошло.)

А вообще первый год жизни сына в моей жизни был одним из самых счастливых, хотя были свои сложности.

Ничего такого не было, никакой эйфории. Ну ребёнок и ребёнок. Надо обслуживать.

Почитайте мой закрепленый пост 😀

Первые дни я помню, мне было странно, что теперь. Я ответственна за жизнь другого человека и никто кроме меня.

Ничего не чувствовала. Смотрела на конверт с сыном и не понимала, что этого человека родила Я и он мой, лет на 18. Делала все на автомате. Чувства и осознание пришло гораздо позже.

Как раз эйфория, счастье бесконечное, безусловная любовь размером с галактику🥹🤍

Когда насмотреться не можешь, из рук выпускать не хочешь.

Никаких страхов, ужасов и тд🤷🏽‍♀️

Любовалась)) обеими)

К первой любовь пришла не сразу, только ощущение, что это моё и мне надо ухаживать

Но держать, трогать, нюхать - было самое лучшее чувство)

Это же моеееееее, моя сладкая булочка)

Беременность я терпеть не могу

Гв мне мерзко

Насчёт ожидание/реальность - я прекрасно знала, как все будет, так и было) первые месяцы очень тяжело, потом легче

Первые дней 5 эйфория, радость и счастье. Потом силы закончились, появился ужасный недосып, раздражение и бессилие.

Но мы все это время были в роддоме, где просто не давали спать ни врачи, ни соседки по палате, ну и дети соответственно.

Дома было легче

В роддоме время было не очень радужным. Ничего непонятно, ребёнок орёт по ночам, врачи постоянно гоняют на анализы, процедуры и тд

Короче не было времени насладиться. Дома уже постепенно с каждым днем осознавала свое счастье. А потом с первой улыбкой так вообще растаяла

Все первые дни я думала примерно: охренеть, это теперь моё, это теперь обратно не засунешь, да ну нафиг, блин какой ты милый, люблю не могу, блин, ты че так кричишь, ой, как он мило спит, бляяя, да как отмыть этот долбаный меконий, ой, мои сладкие пяточки, спать хочу, сиськи болят, щас уписаюсь от умиления, ну и далее по кругу.

Было сложно, непонятно и страшно. Было плохо физически и морально, а нужно было забыть о себе и думать о ребёнке. Короче было непросто, но это не значит что это ужасно, неправильно и вообще отойди, женщина, ты плохая мать. Нет, так бывает, и это проходит и появляется любовь. Но я немного жалею, что с первым сыном не было времени лежать и любоваться, восхищаться, мирно спать в обнимку

Первые дни была в шоке. Неужели этот злой гномик -мой ребёнок. 😁 вообще не знала, что и как с ним делать. Потом уже всему научилась, и малыша понимать. Со вторым все классно прошло. На опыте 👌

Не было никаких розовых очков, никакой эйфории, крики днем и ночью, всегда и везде, вообще в ахере была 😂 я и сейчас в ахере, что этот уже 8ми летний человек со своим характером, умеет переговариваться, дерзко ответить и вообще пытаемся ужиться😂😂😂😂

Помню, лежала в палате встать не могла, сразу темнело в глазах, потому что крови много потеряла. Только к вечеру смогла, потом дойти до детской и забрать ребёнка. Целых 15 метров... Кормить первый месяц было адово больно, ощущение, будто ножом режут сосок, + матка сокращается (будто снова схватки). Ходить было больно, мне сделали эпизио криво, зашили, как смогли, по ощущениям было будто ногу пришли прямо к тому месту, из которого рожала. К ребёнку каких-то эйфорических чувств не было. Чувство ответственности да, страха за него и, конечно то, что кажется лучше остальных (хотя дети новорождённые для меня, в принципе, не очень симпатичные😅).

Я ждала счастья материнства 2 месяца 😄🤦 похудела на 10 кг от недосыпа и переживаний. Сын родился здоровым, но я каждые пол часа просыпалась и проверяла дышит ли он, вдруг срыгнул и захлебнулся, вдруг кот залез в кроватку и лег на малыша... Ну и всё в таком роде. Потом животик, но справились мы с этим быстро. А это кормление по часам... Еще и среди ночи вставать и готовить смесь. Я спала на одном боку все 2 месяца, уткнувшись лицом в кроватку, где спит мой ребёнок по 20 минут 🤣. У всех спрашивала, когда же наступит этот СЧАСТЬЕ МАТЕРИНСТВА 🤣? Никто не мог ответить 🤣

Самое главное, что дико бесил муж, когда он спал и не слышал, что ребенок плачет. Утром спрашиваю, слышал плач, он говорит нет 🤷 ух меня это вымыкало просто. Хотя муж перед сном всегда говорил, чтобы я его будила и он мне поможет ночью успокоить сына. Но я этого не делала, потому что жалела мужа, я могу днём поспать, а ему 12 часов смену отработать. Короче, в 2 месяца , когда сынок уже подольше начал ночью спать и не просить кушать, вот тогда я выдохнула... А в 3 месяца сынок спал по 10 часов без ночных кормлений, вот тогда и началось СЧАСТЬЕ МАТЕРИНСТВА 😁

Как только дочку на меня положили , почувствовала облегчение . Что все получилось и все закончилось . После перевода в палату , в шоке была что стала мамой , не могла наглядеться на нее😁

В роддоме страшновато было подмывать малыша , и первый день не брала на руки , только перекладывала с кровати на кровать или памперс поменять 😅

Боялась сделать что-то не так , но в день выписки, третий день , весь страх ушел , все делала интуитивно и хорошо все получалось . Дома уже обстановка была другая совсем . В плане ухода за малышом у меня все получалось . Но на протяжении месяца я каждый день рыдала от бессилия какого-то чтоли или усталости , не могла это контролировать . Наверное таким образом выражалась послеродовая депрессия

Не оч помню первый раз, только первый вечер дома помню) первый муж такой "давай покачаю, отдыхай", его на 20 мин хватило 🙈😂

А вот второй раз помню пока хорошо. Через неделю после родов сидели с мужем на кухне и он за что-то мне предъявлял, ну по мелочи, бытовуха какая-то и я почти нервный срыв поймала, потому что нереально охренела от этой недели и это была последняя капля 😅😅😅 так ревела сидела, ужас 🙈😅 но все налаживается, ко всему привыкаешь 😂

Нет, у меня щенячьего восторга и бесконечной любви после родов не было)

Мне было очень тяжело и очень плохо, беби блюз. К ребенку шла как на эшафот.

Но самый тяжёлый физически период прошёл, сейчас стало легче

Я не испытывала какое-то счастье что держу ребенка на руках

Я очень обрадовалась что этот ад закончился, затем я обрадовалась что дочка здорова, потом я первую ночь плакала от того что не сплю вот уже 3 сутки и мне жутко плохо, а ребенок почему-то орет и не замолкает

Любви не было вообще месяцев до 4-5

Иногда и такое бывает

Я не ненавидела ее, просто не было вот этой любви, я радовалась тому что она растет, развивается, но вот того что описывают я испытала только месяцев в 6, и ревела я очень долго от счастья и горя что до этого не испытала этих чувств

У меня была 100% депрессия, было ощущение что я что-то испытываю к ней, но оно было максимально притупленным и я не осознавала что это, думала что я просто должна заботится о ней, без меня она не выживет

Сейчас люблю так как не любила никогда, не могу представить себе жизни без нее, просто не могу насмотреться и надышаться

Моя мама рассказывала что она полюбила меня сразу как только узнала что беременна мной, и когда я родилась она души во мне не чаяла

Я думаю что у вас будет так же

Просто иногда бывает так как у меня или хуже или лучше, но в любом случае это все нормально, главное чтобы не было плохих мыслей, навредить себе или ребенку, тогда уже к психологу или психиатру в любом случае

Мне было тяжело и мерзко от кормления, мой организм не хотел этого, но все говорили надо и я себя насиловала. Спустя 2 недели я поняла что так больше не могу и перевела на ив , сразу все стало по другому, счастливая мама счастливый ребенок. У меня появилось много страхов которые раньше не было

Мне было тяжело и мерзко от кормления, мой организм не хотел этого, но все говорили надо и я себя насиловала. Спустя 2 недели я поняла что так больше не могу и перевела на ив , сразу все стало по другому, счастливая мама счастливый ребенок. У меня появилось много страхов которые раньше не было

Как только старшую рядом положили поразило как она на меня внимательно смотрит, какие крохотные кулачки. Описать чувства невозможно: это космос. Трудно представить, что вот она только недавно во мне была.

В течении месяца полтора ловила бэбиблюз, плакала в туалете: колики, газики, запоры.

Дальше ловила каждую умело. Появляется умерла и чувствуешь себя тренером олимпийского чемпиона)

Маленькая появилась после экс. Показали её и унесли в детскую реанимацию. Меня подняли в реанимацию: жудко знобило, отходняк. Уснула. Утром сразуммысли о малышке. Говорят: расходишься - пойдёшь в детскую. Как Мюнхаузен себя подняла за волосы, оделась через немогу расхаживаться. В детскую пришла: лежит в кювезе: потрогать только через дырку для руки. 3 дня ходила каждые 3 часа и днём, и ночью: сцежевалась и кормила, памперсы меняла. Радости было когда отдали: сразу и грудь взяла. Всё знания, навыки на автомате вспомнились. Но уже не заморачивалась как со старшей.

Мои первые дни были такими:

Первое что это как только родила у меня свело обе ноги боль дикая ничего невозможно сделать отошло через час два

Второе что я очень хотела это спать жутко и дико и уснула я после родов под икание моей ненаглядной принцессы, я на родильном столе просто отрубилась на пол часа точно, а моя принцесса подальше от меня под лампой лежала и икала

Третье что я помню это когда нас привезли в палату и сказали много пить так как матка должна сокращаться, и вот только на сл утро я смогла что то понять и радоваться своей малютке я ее очень сильно люблю все моменты родов и как она была в кювезе боже это не забываемо. Вся боль ушла утихла да ходить больно сложно было но это того стоит. Через 2 дня будет годик нам 😁 время пролетело мгновенно

У меня тяжело... Не екнуло, правда, до сих пор. Дочка милая, спокойная, ей тяжело бывает, колики... А я смотрю и не понимаю тех чувств, о которых пишут счастливые матери... Я просто выполняю то, что должна, каждый день комплекс действий по уходу за ребёнком, поэтому тяжело.

Надеюсь дальше все изменится...

Была огромная любовь к малышу и параллельно ощущение огромной ответственности, которая вдруг свалилась на меня. Ну и были мысли, что жизнь изменилась только у меня одной.

Роды, боль адская, полное открытие, 10 минут потуг и вот она... Кладут на живот, что то теплое, рассмотреть неудобно, резкое облегчение. Дочь забирают измерить и запеленать, лежу, балдею, что всё, все закончилось, можно выдохнуть, швы уже не так больно ощущаются... Я жива...

Кладут дочь рядом, к груди, наконец молозиво, которое идёт с 16 недель понадобилось по настоящему, её бесконечные крики стихли, ура, я могу её покормить, приятно.

Отвезли нас в палату, после прихода медсестры положила её в кроватку, побежала купаться. Начались галлюцинации, что плачет моя. Выбегаю. Не моя, моя спит. Можно помыться спокойно. Или неспокойно. Процесс запущен. Постоянное ожидание крика. Я счастлива. Или растеряна. Пока больше счастлива. Два дня в роддоме ест и спит, в отличии от других детей. Мне повезло, ребёнок спокойный. Конец 2го дня. Орёт вся палата. Что с ними делать-никто не знает. Прокачали детей до 5 утра. У меня нет сил. Хочу к маме. Никто не поможет теперь, я же сама теперь мама. Хотя этого не осознаю. Но я пока вроде счастлива. 1.5 месяца после выписки дочь ест и спит, а сегодня все поменялось. Она постоянно хочет на руки и даже там... Кричит... Я одна. В четырёх стенах, так долго до прихода мужа. А я как на цепи. Не могу выйти на улицу-она там не спит. Теперь я просижу дома ещё 3 месяца, ведь ребёнок теперь не спит в коляске. Тяжело. Я счастлива? Хочу плакать. Кажется я ошиблась.

Это мои мысли в первые полгода дочери. Депрессия меня накрывала весь первый год. Поняла я, что это была она, когда она прошла. Я люблю дочь, но жизнь моя поменялась на 180 градусов. Скучаю по прежней себе, но люблю дочь, разрываюсь на части от этих мыслей каждый день. Но пытаюсь каждый раз собраться в кучу, ведь я взрослая... Вроде...

Ой как только дочка родилась не могла налюбоваться на нее , из рук вообще не хотелось отпускать . Так же страх присутствовал что что то не так сделаю , особенно когда выписали из роддома 😁 приехали домой и я испытывала чувство умиления и любви к малышке так же страх и у меня еще очень уставала спина помню 😆но мне муж очень хорошо помогал , буквально неделю и все как то в норму пришло 😁

У меня были очень тяжелые роды, 36часов и после такого как родила была в стрессе , тк хотела спать , была без сил , а нужно было следить за маленьким человеком и постоянно успокаивать , молока не было и она постоянно плакала. На 3й день забрали в патологию новорожденных из-за очень высокого билирубина , там тоже был постоянный стресс и бессонные ночи 🫠 в общем кайф от материнства я испытывать начала спустя 1,5 месяца. Но потом после прививки бцж у нас случился эпи припадок , реанимация, больница , снова куча стресса и постоянный страх за нее.

Сейчас я немного пришла в себя, перестала просыпаться ночью каждые 20 минут для проверки и наслаждаюсь материнством.

в моем случае с невероятной любовью пришел ещё сильных страх и неадекватная тревожность. На послеродовые депрессии и грустные настроения не было времени😅 я просто очень склонна ко всей этой теме, думала что после родов меня накроет, а в итоге постоянно шарашил адреналин в перемешку с сильными чувствами любви к своему ребенку. Надеюсь и дальше продолжать любить ребенка без тревоги за ее жизнь и здоровье, но должно пройти время ❤️‍🩹

Вам желаю легких родов и наслаждения материнством без стресса❤️ рождение ребёнка однозначно переворачивает жизнь и всегда гораздо круче, чем только можешь ожидать. это нереальная любовь, просто у кого-то это происходит сразу, у кого-то через какое-то время , но однозначно вы будете любить своего ребёнка , как никогда прежде не любили ❤️

Усталость, сонливость, полный ахер. Но в краткие моменты когда он спал и я могла заснуть - любование конечно

Иллюзий не было, но и правды не знала.

Рыдала. Вот тогда-то и началась взрослая жизнь. И сразу маму поняла. И много чего еще.

Я родила, дочь положили на меня и она такая тепленькая была, приятные ощущения, но её почти сразу забрали в реанимацию, на сутки, а я ходила по своим делам так скажем, не было ни осознания что я мама, что все изменилось, я как будто бы не родала вовсе, гуляла по роддому, потому что была очень голодная, а еды совсем не было, искала автомат с кофе и едой, утром сходила в реанимацию. Короче ничего не понятно было. Когда нас положили в одну палату я конечно обрадовалась,но любви с первого взгляда не было, даже не знала что с ней делать, как взять на руки, как держать, а она ещё такая крошечка. На второй день мне казалось что я уже все умею и ничего не боюсь, и ещё через папу дней я задыхалась от любви к этой девочке, я думаю это гармоны, молоко пришло, а вместе с ним и невероятная любовь. До сих пор бывает как нахлынет, аж не могу налюбоваться, ночью перекладывать в кроватку надо, а я гуляю с ней на руках. Но что такое материнство я поняла гораздо позже, когда начались колики, мне казалось что это ад на земле, потому что очень хотелось спать, болело все тело, спина от укачиваний и после родов в целом, прошли колики, тело немного окрепло, дочь нахваталась умелок и жизнь прекрасна. Ждемс зубы

Скажу так, если бы не лялик, то это все жуть, в смысле я не понимаю за что это всё женщинам.

Вы скорее будете в усталости и потрясении и очень хотеть спать и без возможности выспаться в роддоме.И только он будет радовать. Вы не торопитесь, все увидите, зачем вам “как было у других”- у вас все равно будет по другому, по-своему.

В роддоме я была в шоковом состоянии, но дома вообще по-другому все было, налюбоваться ей не могла, до сих пор так, смотрю на неё и думаю боже как я её люблю 😻

Я ничего такого не испытала, радость, что ребёнок живой, когда услышала первый крик. Потом мне было так плохо, и не до чего после операции, наверное я не поняла и не ощутила это. Я люблю своего сыночка, но очень рационально мыслю.

У всех по-разному. Депрессии не было, было много бытовых вопросов в голове, хотя теорию я знала) но всё решаемо

Страха не было, но ответственность конечно была, понимаешь, что от тебя зависит жизнь целого человека и сейчас он такой маленький и беспомощный

Ну и привязанность дикая, сильнейшая, как никогда в жизни, любовь тоже и любовь эта прям с каждым месяцем и годом растет

Удивительные чувства считаю

Ой, как бы мягко сказать 😂 для меня первый месяц был дурдом. 11 июня жара невыносимая, ребёнок не доедает, спать не могу ночью, кормить надо. Через 3м стало отлично))) мне начало нравится. Главное тут помощь от мужа)) но я всегда поражаюсь тому что я родила этих малышей))) очень благодарна своему организму❤️ и вот сейчас смотрю на свою младшую и вижу, что малышковые черты уходят. Так жалко 🥲

Наверное, все зависит от того, как сильно ты хочешь малыша и насколько привыкла не принадлежать себе. Для меня - материнство - тяжело. Это вроде и радость большая, но от того, что 24/7 ты больше себе не принадлежишь и делать то, что ты хочешь, ты не можешь - немного омрачает эту радость. К этому нужно быть готовой все же. В рекламах розовых попочек об этом никто не предупреждает) Нужно много чего организовать и перестроить, чтобы радость, но в то же время хаос - упорядочить и сделать более менее комфортным материнство, а не ,выживалити, первый год. Но, безусловно, один раз через это все нужно пройти обязательно. А дальше - уже по желанию и возможностям)

Жизнь поделилась на до и после, дочку полюбила с первого взгляда, но честно, было очень тяжело осознать, что жизнь уже не будет прежней, накрыл первую неделю после выписки бейби блюз 🫠 Но это все временно, потом просто не можешь представить свою жизнь без этой крохи, и вообще это такое чудо, взять и создать целого человека

Первые дни материнства самые сладкие🥹 особенно первый месяц жизни, ребёнок почти всегда только спит и ест, у вас будет время восстановиться, отдохнуть

Когда родилась дочь и мне положили её на грудь я ничего не поняла🙈

Потом утром мне её привезли и я была на седьмом небе от счастья, от того какая она красивая, сладкая, вкуснопахнущая

Была первая беременность и после рождения ребёнка конечно было много страхов и тревог, я тряслась из-за каждого «чиха», но сейчас понимаю что множество из этих страхов были напрасны, ну и из-за отсутствия опыта

Позитивный настрой это важно, все будет хорошо ❤️🙏 желаю Вам легкой беременности и родов, счастливого материнства 🥰✨

Первая беременность, я не понимала ничего и привыкала к ребенку, жизнь резко разделилась на до и после.

А вот вторая все о чем говорите. Так как с этой рутины не вылезла, то все спокойно восприняла и как раз таки любовалась, наслаждалась

Я кричала как только обоих из меня вынули: какой ужас; о боже; это же волшебство.

Я просто ахреневала сначала первый раз, а потом и второй раз в тот момент когда из тебя достают живого нового человека, которого сделала ты и твой муж... ну это же реально волшебство и все мы люди волшебники...

Моя первая встреча была похожа на знакомство с новым, незнакомым человеком😅 «Ну привет». А потом я с каждым днём любования этой прелестью влюблялась в неё все сильнее, и так до сих пор❤️

Тоже в первую беременность были такие мысли,казалось невозможным что раз и любишь человека. А по факту это был наверное самый счастливый день в жизни, самый счастливый момент,когда дочку положили на живот и она такая тепленькая и такая твоя❤️ первые недели были наполнены страхом, что вдруг что-то не так сделаем...первый ребёнок перевернул нашу жизнь это точно

После стольких мучений, операций... Было счастье видеть , что малыш родился и вот он рядом. После восстановления я стала понимать, что это мой мир, который перевернул всю мою жизнь.... Появилось выражение И КАК Я ЖИЛА БЕЗ ТЕБЯ ❣️ все проблемы , которые для меня были глобальными, стали пустым местом. Потому что ребёнок, это большая ответственность. Ты для него целый мир, это такое крошечное создание, которое дышит тобой ежесекундно. Поэтому, первые 1.5 года, ты просто растворяешься и не видишь никого , кроме своего родного человека 🌷🥰💋🍓 да усталость, да тяжело порой до изнеможения... Но помните, это временно... Эт пройдёт 😉 и ваша частичка, будет вас радовать всегда 🥰

Бесконечная любовь, радость. Все стало по-другому, все крутится вокруг него🥹я не яжмамка…🤣но такие эмоции по сей день! Думала будет тяжело, бессонные ночи, но все было на лайте у нас. Как родила была в шоке, что сама(долгие роды) и как много у него волос на голове🤣

Слава богу родила и я увижу ноги))))эмоции были скромные,да круто хорошо, без слез и прочего