Ой мляяяя 😂 пишу с места происшествия, пока все в магазине ржут. Стоим сейчас на кассе в магазине у дома, директор…

Я уже здесь не раз писала эту историю.

От температуры, ставила дочке свечи цефекон, когда она была маленькая, так как только они помогали.

Приехали мы в гости к маме и пошли в храм.

Стоим в очереди , а дочка (около трех как раз ей было на тот момент) спрашивает, зачем. Ну я и говорю , сейчас свечки купим и пойдем поставим. И тут мой ребёнок на весь храм, а еще какая то служба шла, начинает во весь голос просто орать.

- Мама, пожалуйста, только не надо свечи покупать, мамочка миленькая, пожалуйста. Только не свечи, только не в попу. Я не хочу в попу свечки.

Так быстро из храма я еще не уходила😂

Наш папа никогда не появляется на глазах у ребенка в трусах, всегда штаны/шорты. Но однажды, совсем случайно, все-таки дочь увидела папу в трусах. Он сам не ожидал, быстро прикрылся, но дите успело зафиксировать увиденное👀

-Папа, ты что, покакал в трусики????👀👀👀👀👀

Ну и короче, теперь все вокруг знают, что папа у нас в трусики какает 🫠

Моя старшая сейчас так не делает в магазинах. Спокойно хожу с ней за прокладками.

А раньше помню пошла в магазин с ней, хожу смотрю выбираю прокладки и тампоны. И дочь отходит посмотреть шампунь ну и я её потеряла из виду, пошла искать, нашла. Попросила подойти ко мне и не уходить. Дочь на весь магазин вот выбираешь себе матрасы и свечи вот и выбирай, а я куклу пошла выбирать. Я покраснела, мужу в машине рассказала про всё это. Муж дочке сказал нельзя было так говорить. Сейчас если иду в магазин за женскими штучками. Всё боюсь что моя что-то выдаст.

Мелкий когда видит чио мне плохо говорит мама бобо и несет платок мне на лоб. Видел как я дочке при температуре делаю компресс. Муж знает что мне фигово и мелкого старается ко мне не подпускать.

В магазине стоим, я говорю

- сынок, возьми домой попить чего-нибудь вкусного, он во всю громкость

-мам, ты че, у нас же ящик шампанского и так есть, нам хватит

Нам друг подарил ящик детского шампанского 🤣

Мой сын ничем особо не делится, только если что-то его потрясёт, а так он партизан. Когда у свекрови начиналась деменция, муж обнаружил, что она выпила за два дня полбутылки водки в холодильнике, и сильно ругался на нее при нас. Обычно у нас спокойно дома, взрослые друг с другом не ругаются.

И вот я с сыном пошла в книжный магазин, он выбрал книжку, типа мы культурные, пошел на кассу и начал делиться с продавщицей своими переживаниями: "а бабушка выпила всю водку, и папа на нее ругался". Я в шоке была - почувствовала себя маргинальной мамой. Далее он рассказывал про эту историю буквально всем довольно долго - соседям, продавщицам, гостям. И это тот случай, когда неловко буквально всем - непонятно, что говорить ребенку на это.

Ой, тоже вспомнила))

Стоим с мамой и маленьким сыном в очереди на кассу в Ашане. Мы с мамой разговариваем между собой:

Мама: Что-то голова болит, может зайдем в кафе, кофе попьём?

Я: Давай, я тоже сегодня еще не пила

Сын на весь магазин, радостно: А моя мама сегодня еще не пила!!!!

🤣🤣🤣

Останавливают как-то на посту дпс, проверка документов, стекло опускаю, сотрудник дпс представляется и в это время дочка с заднего сиденья орет: дядя, а ты воришка?))

Я сегодня спрашиваю у дочери, где ее фломастер черный?

-в жопи

Я так не говорю 🗿

Мои , увидев меня в раздевалке бассейна, ой, а чего это у тебя попа волосатая( смотрели спереди) 😁

Если нам не держат дверь, то у меня сын очень громко говорит - "Какая плохая тётя, могла бы и подержать нам дверь" 😂

Стояла купалась и сын тихонечко подкрался и как шторку откроет и увидел мою Изольду , но виду не подал , я вышла такая оделась подходит и говорит МАААМ А ТВОЮ ПИСЬКУ СОБАКА СЪЕЛА ДА ???

У меня дочь сейчас всем рассказывает, что у папы в животике ребеночек живет.

Еще вспомнила как ходили в клинику и там ждали свою очередь, зал круглый, куча народу, зашла девушка в туалет, дочь такая "я тоже в туалет хочу", я говорю "сейчас девушка выйдет пойдем", повели ее, она одной ногой заходит и как давай орать на весь зал " фууу, как воняет, почему так воняет, я туда не пойду, я больше не хочу в туалет"😁 Смотрю девушка эта стоит красная как рак, муж ее ржет чуть не пополу валяется, очередь неловко улыбается, я сама чуть не падаю от смеха, еле за угол забежала

А еще пока читала коменты, вспомнила историю из своего детства

Было мне года 3-4,забирал меня папа из детского сада,пока переодевал меня,говорит мне: Синичка моя,а я ему,а ты дятел 🫣😁

И все при воспитателе

Мы ехали на поезде и вобщем как то там раньше не требовалось свидетельство, мама брала билет на себя, а я как ребенок до 7 лет, я была очень низкой, я и сейчас 148. Едем мы на поезде, мама учила для всех тебе 7 лет, а для таможенн ков 5. Таможня, проверяют документы, спрашивает женщина, сколько мне лет? Говорю вообще то мне 7, но для таможенника 5. Откуда я знала, что женщины тоже работают в таможне?! 🤷 Или тоже ехали в поезде. Я не только уснула, а мама пошла играть в карты с проводником и нашими попутчицами. В итоге я проснулась и к ним в купе. Мама мне говорит дочь, не рассказывай папе что мы тут чай пили и в карты играли. Я дала честное слово! Я же когда пришел папа нас встретить, папа, а мама с проводником ночью чай пила. 🤣

Мы ехали один раз в автобусе с дочкой и наступает тишина и она на весь ни с того ни с сего "мама, а ты в трусиках?"

Позорных вроде не было историй, не помню 😄

Сегодня приходила контролер из ЖЭУ, счетчики проверять. Сидела в коридоре заполняла документы. А мы на кухне с младшими. С дочкой болтаем.

— У папы были конфеты, которые я помню ела в детстве.

Слышу смех из коридора.

— А сейчас ты уже совсем большая да?

— Ну конечно!

😄

Моей сестре было 9,были на море,шли с пляжа и тут она выдает мне и родителям,что у нее уже полный бак! Пора бы в туалет

Откуда только взяла это 😅

Оруууу с ваших историй 😂😂😂

Просто ор 😂😂😂

Недавно было так стыдно, оставила сына на площадке, пошла в аптеку в соседний дом, оказывается он друга и его отца попросил купить выпечку с ветчиной и сыром, ведь он кушать вообще то хочет, они уже по магазинам ушли когда я вернулась, так невозмутимо ещё, мол я хочу есть, я их знаю, почему бы и не попросить) завела домой сразу, он говорит ну ты же меня не кормишь, это имеется в виду я не скупаю ежедневно чипсы и колу в магазине, он домашнюю еду согласен только с пиздюлями только есть) и пофиг что икру мы берём за 12 тысяч, потому что в банках икра ему не нравится🤣 все лучшее детям, а потом "ты меня не кормишь"

Ооооооххххх😹😹😹😹 Я смеюсь с ваших историй до слез 👏👏👏👏

У меня пока не было с сыном смешных и не ловких моментов, но очень хорошо запомнила историю подруги😊 Когда ее дочке было года 3-4 она забрала ее с сада и они зашли в магазин, к ним должен был прийти ее брат, ну и естественно намечалось застольее , значит берет подруга пиво и закуски к пиву и говорит дочке - Аня что ты вкусненькое хочешь выбирай! А Аня ей говорит - мама, а что сегодня опять керогазить будем?🤣 где она это слово услышала, подруга никогда так не выражалась 🤣 ну вообщем посмеялись все.

Вспомнила историю, здесь писала 2 года назад)))

У меня старший просто сверхлюбопытный. Он уже собрал досье на всех воспитательниц, одногруппников, няню, охранника в саду - какой у кого адрес, сколько детей, как зовут мам пап, какие у них фамилии и т п.

Сегодня дело дошло до тренера на спорте 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Он молодой, высокий, красивый - ну как полагается все.

И мой сегодня такой - а у вас дети есть???? Тренер - конечно, вон как вас много у меня. Мой - а без шуток??? А жена? Жена есть? Тот - а почему ты спрашиваешь?

Иииии мой не растерялся - "да мама просила узнать! "

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈

Нет в природе смайла, выражающего мой фейс в тот момент 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Ещё вспомнила . У нас кот был на передержке и муж как то назвал его Pidr шерстяной. У котика была другая кличка. Ну и как то отвожу дочь в сад и она ни с того ни с сего бежит к воспитателю при мне и начинает рассказывать про котика. Та умиляется и спрашивает, а как же его зовут. И дочь выдаёт: Pidr шерстяной , это его так папа любит звать.

Сыну сейчас 1.9😆вчера бвли по делам далеко от дома,пришлось идти с ним в дамскую комнату,сказала ничего не трогай,стой тут смотри на машинку,ага,да,мама пипи сделала,руки помыла,выходим и сын на весь коридор- мама пописяля,пописяля мама😅и так мы шли и шли,все знали,что сделала мама😂боюсь я более старшего возраста😆

Мне мой сын на днях говорит

Мам у тебя же другая пиписька (я ему не показывала)

Говорит какая у тебя ?

Я молчу даже не знаю что сказать

И он говорит:

Наверно как лепешка растянутая 😐

Опять сын! Едем в автобусе, он видит пост дпс, громко произносит что менты и под сиденье прячется 😆! Только начали вводить автокресла, и вот мы когда с моим братом ездили, он говорил прячься 🤣ну сын и в автобусе решил повторить 😅! Автобус весь ржал

Муж вёз дочку в сад в автобусе и напротив сидела девушка с наприсоваными бровями. Дочь была крошка ну и спросила на весь автобус у папы зачем тётя себе брови нарисовала , пришлось им выйти из автобуса , тк папе было очень стыдно и идти до сада пешком )

А зачем маленьким детям эти ваши анатомические подробности?

Сын, лет 5! Пошли с ним в бассейн, он конечно в мужскую раздевалку! И скорее всего там и услышал!

Вообщем проплывает мимо него грузная женщина! И он выдает-хммммм, ёб.ная русалка 🫣! Вот есть люди сквозь землю от стыда провалиться готовы, я готова была утонуть на время от стыда 🤣

Моя как-то сама у себя нашла клитор, спросила, что там у неё за "язычок", пришлось рассказывать)) и про мальчиков и про девочек знает, у кого как что называется теперь, но вроде нигде, кроме дома об этом не рассказывает, ну или я об этом не знаю😂

@tatashka_16, @tver, спасибо) но суть поста не в этом )

Аааааааа🤣🤣🤣🤣🤣 мои девчата выдали в бане: ого, а почему у тебя писька черная?😳 а она не черная😒

Брату моему родному было лет 5, мне было 13-14. И вот я на даче моюсь в бане, и прошу маму принести мне полотенце из дому, я забыла. Брат хватает и бежит,сам несёт, я дверь открываю, думаю мне мама подаст полотенце, и брат , естественно увидел меня в неглиже. Но конечно в этом возрасте у нас у всех уже на pise волоски, а у меня ещё и черные, т.к. мы с сестрой брюнетки...В общем не ускользнул сей факт от пристального взора брата...он бежит к маме на грядки и орёт на всю округу: мама у нее на писе усы!!! УСЫ ‼️ там у нее! Господи, я чуть не провалилась сквозь землю, мне Так стыдно было. Там вокруг соседей полно, все летом на даче в грядках ковыряются, а мало́й орёт что попало...мне стыдно было выходить даже из бани после такого...Прошло уже почти 30 с лишним лет, а я это помню, как вчера!🫣🤭😅

Мы тут шли с младшей дочкой. А мужчина стоял за забором и курил. Забор черный и только из редких палок состоит. И дочка как закричит на всю улицу: « Мама, смотри дядя в клетке сидит».

Тут еще звоним свекрови, а она трубку долго не берёт. Я еще мужу говорю, что где хоть она. А дочь отвечает нам: « Наверно посрать пошла».

Это называется не отрофированные)

А гипертрофированные:) что кстати абсолютная норма

отрофированные это когда ничего нет😁

По теме - интересно, как у многих рано обо всем узнали:) моя дочь только в 7 лет узнала о месячных, и то я ей рассказала:)

Остальные, понятное дело, никак не догадываются:)

Мой в 3 года вещал на весь магазин в очереди "пьекьясный капсул дья стийки, отстиает юбые загьязнения! Всего одна капсула и вещь как новая"

Собирались в садик утром на такси. Я как обычно опаздываю, и смотрю водителю еще ехать и ехать, а он уже бесплатное ожидание включил. Я злаю хожу по дому, причитаю- Вот мудак, включил бесплатное ожидание, вот мудак, вот мудак!

Собрались, садимся в такси

Сын:

- мама, а что такое бесплатное ожидание?

- это когда нас бесплатно ждут, сынок

- а этот мудак почему нас не подождал??? 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Это как в трамвае ехала малышка с мамой и напротив сел бородатый мужичок. И ребенок выдал: "почему дядино лицо похоже на твою писю мам?"

Капец эти дети! Я как-то уже писала нашу историю в комментариях. Муж привёл дочь в сад (старшую, ей было года 3), помогал ей переодеться, воспитатель в это время что-то объявляет, в раздевалке шумно, много детей, родителей, ранее утро. И дочь: а мой папа на диване пердит! Мой интеллигентный муж весь покраснел, вспотел. И кто-то из детей: а мой папа тоже! Муж быстрее переодел дочь и бежать.

Почитала истории, насмеялась от души, спасибо, девчонки 🤣 Вот, за что люблю детей, так это за их непосредственность. Они так легко говорят о том, о чем нам даже подумать стыдно, и всегда попадают в точку! Надо у них учиться))

Сын с папой в баню ходил. Теперь всем рассказывает, что у него маленький писюн, а у папы большой) папа, в принципе, доволен😁

Сыну было 6 лет примерно. Ехали в такси, лобовое стекло в машине треснутое. Он смотрел смотрел и во весь голос выдал: А водитель то по - моему он не очень хороший!!! Муж спереди аж покраснел 😃

История не про моего ребенка. Но произошла сегодня,тоже пост писала))))

Мы были рядом с Красное Белое. Паша смотрел как разгружали товар. Перед ним была машина 9-ка. Перед весь разбитый,орет музыка. Проходящая девочка:"Мама,а почему дядя так громко музыку слушает и не танцует?" Мама отвечает с сарказмом:"Ну вот бабушка Лида у тебя плохо слышит, и дядя наверное тоже" "Мама,а он видит тоже плохо,как бабушка?" Показывая на машину. Там все выпали🤣

правильно, я всегда считала, что в кд надо давать больничный 😂😂😂

Ходим на развивашку, доча еще раз деться не успела , преподавателю - Настя , Настя - мама любит какашки ням ням

Перевожу , я ела Ферреро Роше , доча увидела - приметила что они похожи на 💩 решила всем рассказать 🤣🤣🤣

Мы с сыном зашли как-то в пятерочку. Ему было 3 года и я только родила младшую.

Ходим по рядам, выбираем продукты и сын замечает мужика с огромным животом. При этом он не был равномерно полным, только живот. Сын долго на него смотрит, подходит в плотную к нему, тыкает пальцем прямо в живот и спрашивает: «Дядя, а вы в курсе, что у вас скоро будет малыш?». Бежали мы быстро, пытаясь хоть как-то сдержать смех.🤣

Сушу волосы дочке в бассейне после тренировки. Рядом переодевают мальчика месяцев 6-7, снимают памперс, чтобы одеть аквапамперс. Дочка, глядя на малыша, говорит его родителям: у меня раньше тоже такая пися была, но я выросла и она отвалилась 🤷‍♀️😂

Сын старший ему тогда было четвёртый год, воспитательницу обнял и говорит у вас сиськи больше чем у мамы. Воспитательница мне рассказывала)

Дочь напевает какую-то песню,я думаю она самодельная ,там всего два слова,но музыка определенно есть. Так вот слова «мама пук». На днях она решила это спеть на весь магазин,притом резко и громко( у неё все всегда громко). Мама пук мама пук на на на на на мама пук мама пук

Я как то случайно подглядела за тётей в ванной, она меняла прокладку, точнее их еще не было, она меняла тряпочку. А потом когда она не видела прошмыгнула гулять. Она не поняла почему я прячусь, смотрим с балкона, гуляю я, вокруг меня соседи, дети меня юбка короткая и из трусов торчит простыня. Обыкновенная полуторка, я ее запихнула в трусы чтоб быть похожей на тетю🤣

А сын как то выдал женщине с вставными зубами железными, ну золотыми точнее. А почему у вас зубы такие желтые, вы их что не чистите? 😅

Моя дочь в 4 года сказала родственнице, не помню уже кому, что у мамы титечки такие мягкие, как сквиш))

А еще как-то дочь в магазине увидела большие бидоны, и громко на людях сказала, что у дедушки такие дома с самогоном стоят 😂 на самом деле в то время стоял один бидон с Брашкой у деда нашего)

Ой не знаю, мне кажется я в такой ситуации в голосину бы заржала просто) интересно что сын выдавать будет

Помню захотелось мне как-то пописать. Осень или весна. Дочери года 2-3.

Рядом только кафешка.

Дочери говорю - пошли пописать сходим. Она отнекивалась, что не хочет.

Я говорю - ну я схожу, ты подождешь.

Заходим, предупреждаю, что прикроюсь ее нуждой, соглашается.

И в самый момент диалога с админом дочь выдает - я не хочу в туалет. Но маме надо. Поэтому она вам врет.

Ну поржали, в туалет дали сходить 😂

Моя дочь в 3года как то "выдала" дома(мы жили со свекром, свекровью) :"не буду больше мыться с мамой, у неё pisya волосатая😫"

Я с дочкой в 3.5 года пошла в бассейн

Она как заорет на всю раздевалку: «мама, а почему у тебя такие большие sиsи????» 😂😂😂

Моя единичка в лифчике аж взбодрилась

Я оруууу😂😂😂😂

Некоторые истории такие забавные)

Но есть вопрос, который не даёт мне покоя)) а зачем прокладки при детях менять и мыться? Дверь нельзя закрыть?)

Укладываю дочь на дневной сон, ребенок не может уснуть - кровать трясется от моего хохота 🤣

Откуда ребёнок в 3 года знает про ваши интимные подробности?Вы же не ходите с таким большим ребенком в ванную и не меняете при ребенке прокладки😬🙄Зачем вообще ребёнка посвещать в свои личные дела?Для чего?В 3,блин,года🤦🏻‍♀️

Пошли с детьми в поликлинику. Перед кабинетом лохматый после шапки сын бегал восьмерками вокруг и между моих ног. Вокруг одной, потом второй. Дочь решила развлечь его и так заигрывающе на весь коридор: «ой, мам, а что это такое волосатое у тебя между ног?» Оглянулись все

А ещё мой старший помню удивился, что у бабушки из трусов шерсть торчит, это прямо было такое удивление. Он громко так заорал на весь дом, как раз роднёй собрались. Свекровь додумалась при ребёнке переодеваться или просто его не заметила в спальне, я уж не помню.

Сыну было лет 5, пошел с дедом гулять, приходят, бабушка его спрашивает, где были, он отвечает в магазине, она не поняла, спросила в какой и он так гордо Горилка)))

Меня сын ставит везде в неловкое положение своим неопродолимым желанием поделится эмоциями о запахах:

Недавно заходим к врачу в кабинет, очень жарко и душно и объективно очень пахнет мужским потом, возможно от пациентов, так сын еще не успев войти:

Мааам, тут очень сильно пахнет, мам, чем тут так пахнет, мааам , давай окно откроем, ну прям не приятно🤪и так весь прием 😶‍🌫️

Шли с сыном в сад, впереди компания старших школьников, спрашиваю у сына «как называется твоя группа в садике?» (p.s. Гномики), а он как закричит на всю улицу, жа еще и несколько раз «Гомики», парни оглядываются, я решила пойти помедленнее)

Ааааа😂😂😂😂

Моя однажды в ванну зашла, увидела кровь - мама, ты что писю порезала?

На следующий день в саду на всю раздевалку - Елена Николаевна, представляете, мама писю до крови порезала.

Я чуть не провалилась там🤦‍♀️😂😂😂🤪🙈

У сына температура высокая, понимаю что нужны свечи. Говорю мужу принеси свечки, услышал сын как начал истерику, впервые за писал приносил не ставить их, потом такой: Ладно, только не поджигайте пожалуйстаааа😂

До сих пор смешно, что он решилсЯ все таки на обычные свечи в попу, но только если их не зажгут😂

Ой, все, не могу читать больше комменты, мне нельзя так смеяться после операции 😂😂😂 из-за вас все швы треснут)))

Перед Новым годом болели сын и муж, я ходила в магазин, зашла в КБ и купила сладкий подарок сыну и Ягермейстер папе, пришла, аккуратно поставила под ёлочку. Через какое время сын заметил подарок, начал радоваться, а потом схватил бутылку и побежал к нам в комнату, что Дед мороз нам тоже подарочек принёс. 😁😁😁

Брат мой когда маленький был, насмотрелся рекламы, а потом на весь магазин орал - мама купила мне прокладки с крылышками

Хоть бы меня пронесло

Младшая постоянно говорит

У папы в трусах какасссска

Я тоже напишу историю свою)

Стояли с сыном на кассе, покупали продукты, он сидел в тележке, на полочке которая откидывается, 3 года ему было на тот момент. Ну выкладываю я все на ленту, тут же бегу складывать все по пакетам, он как заорёт на весь магазин - Мама, а водку то мы взять забыли!!!! Я в этот момент хотела сквозь землю провалиться😂 с чего он это сказал, вообще хз, водку в своей жизни раза 2 покупала и то, сына ещё не было))))

Мне так в лифте соседский мальчик лет 4 сказанул однажды. На полу валялась карточка какая-то, он поднимает, протягивает мне и говорит "эй, тётка, это не вы потеряли?" Ну главное что на "вы" 😅

Мы летом поехали на дачу. Там баня, добротная, старая, нам ее растопили, все прекрасно.

Мы с дочерью сходили, все нормально.

Ну папа пошел с сыном😅

Сын вылетел с истерикой из бани с криком «ТАМ КАКАТИК!!!».

Короче, сын просто испугался папу в трусах🫠

Были с 5-летним сыном на пляже. Купили ему кукурузу. Он ест и говорит: "а кукуруза такая большая, как папина пися". Я отвернулась и чуть не умерла от смеха, муж покраснел, а сидящие неподалеку дамы стали с интересом смотреть на моего мужа 😂 До сих пор это вспоминаем, а прошло уже 15 лет.

А наш дите в 5 лет упорно и на полном серьёзе просил показать бабулю свою её " Петунью". До сих пор вспоминает и смеемся, хотя и сейчас его интерес разбирает- посмотреть🤣

Я работаю в Ozon руководителем группы.

Но в садике для всех я работаю на зоне, командую тётеньками. Вертухайка епа мать🤣

Буквально неделю назад муж переодевался после душа и сын забежал к нему и как закричит:

Мамааа, у папы пися толстая!!😹

Я просто не могла остановиться ржать)

Мой тоже как то заорал на весь магазин мам ты свои подгузники забыла купить и ринулся к полке с прокладками. Я ему говорила, что это подгузники для взрослых. На всякий случай типа, если в туалет прижмет, но его нет рядом.

Моя старшая в очереди в МФЦ, где человек 15 сидела, решила очень громко спросить « мам, а ты пописала с утра»

Моя двухлетка, увидев папу в трусах заявила:"Оппа! А что у нас там такое?" Больше папа не ходит в трусах по дому

У тебя дочь , а у меня мальчишки , как то что увидели и давай реветь , папа скорую скорее вызывай у мамы кровь 🩸😱😂. Недавно объяснила, что так работает организм всего женского Пола , иначе бы никто на свет не появился. Теперь меня всегда жалеют , когда эти дни 🤪. Чай принесут , пакеты сами носят и лежать заставляет младший 🤪. Муж перекосившись улыбается , какая я коварная манипуляторша в семье , где одни мужики

У меня былл про пиво а ля -мам,мы пиво не купили.

И шли как то и полиция стояла и мой как зоорет-маам,там мусоорааа!!они естественно обернулись ,но улыбались,вроде,мы быстро ретировались))

Это мы так в очереди на кассе стояли, мама моя, сын и я. Стоим себе ждём, чую бздехом повеяло, сразу поняла это сын ( свое отличишь) и я сыну на ушко говорю "сынок, потерпел бы, тут же люди так нельзя!"

А он отвечает мне, причём нихера не шёпотом😑 мам а это не я пукнул! Это вот бабушка ( бабушка стояла в очереди перед нами 😂как было не удобно, бзднул так и свалил на чужого человека🫣

Немного не в тему

Стоим с мелким в КБ, зашли за шоколадным яйцом ему) стоит прям в 30 см от нас здоровый мужик. Сын повернулся к нему, показал пальцем и сказал громко мам, смотри, какой толстый лысый дядька😂 я думала, мне прилетит

Еще случай был:

Муж зашел с сыном лифт, ему тогда 1,5 года было. А там едет женщина в платье с леопардовым принтом. Сын громко говорит мужу ооо, смотри, папа, корова🤣

Из рассказов мамы. Едем в автобусе, мама мне тихонечко говорит:

- Сейчас приедем, срочно побегу в туалет...

- А ты хочешь писять или какать?

- Какать

Автобус как-то резко тормозит, а я и выдаю на весь транспорт

Дядя водитель, пожалуйста, аккуратнее, а то мама обкакается сейчас!

Мне сын упорно рассказывает уже второй месяц, как доктор делал дырку в попе какому-то папе из садика🤦‍♀️😀 там, видимо, тоже ребенок разговорчивый😀

Муж с сыном пошли в туалет в тц, сын пописил, ну мужу тоже приспичило, ну стоит делает свои дела, а сын со спины заглядывает и на весь туалет выдает «папа, ого какая у тебя пися огромная» в соседней кабинке мужик в голос заржал 😂

Я была хитренькая, ничего в саду не говорила никому. А вот другие дети, бывало, жгли

До сих пор помню, как воспитательница спрашивала, мол, детки, как выходные прошли, чем вы занимались? И один мальчик выдает - А никуда не ходили, дед самогонку гнал, много воды горячей было, бабка стирала.

Сын в школе сказал, что мама пить бросила.

А я просто перестала пить алкоголь😂

Блять девки я щас рожу от смеха 🤣

У меня тоже были такие ситуации, однажды мы с дочкой ей было около 3х лет пошли гулять, выходим из подъезда там бабульки местные сидят и давай спрашивать ее Полиночка как дела и тп и она выдает, все хорошо. Вот мама покакала и мы пошли гулять )

И ещё было года 4 наверное уже мы с дочкой смотрели мужское женское точнее я смотрела она рядом бегала и там был какой то выпуск про алкашей что они плохо жили и детей отобрали у них. Ну и через пару недель на кассе стоим я взяла вина бутылку хорошего дорогущего на вечер с подругой распить и тут дочь увидела как давай реветь мамочка прошу пожалуйста не пей вино больше умоляю меня опека заберёт 🤣 сууука как мне было стремно в тот момент )

Давно это было)

Ехала в автобусе, заходит женщина с сыном (года 4-5 ему), он капризничает, она его успокаивает и говорит: - Не будешь плакать, возьму с собой ночью спать, пока папа на смене". А он ей отвечает - " Не хочу с тобой спать, папа сказал, что у тебя ж..а холодная! "

Пол автобуса хохотали 😂

Мои старшие мылись вместе года в 3, 5 старшего. И он приметил, что сестра ну не такая там... И лет в 5 говорит, мол, а чем девочки и мальчики отличаются? Я говорю, ну вот видал, как сестра выглядит? И он такой, с ужасом, а у неё что, не вырастет? 😯😯

Моя Аня как-то в примерочной, когда я примеряла футболку:

- Мама, огого!!!! Вот это у тебя пузяка!!! Ну ничего себе!!!

🗿🗿🗿

Моя дочь в саду всем рассказывала,что я в трусы кладу «закладку»,какаю туда тайно,а потом выбрасываю 🫣

Спасибо всем, посмеялась от души🤣🤣🤣

Предисловие:у нас дома не принято рассекать друг перед другом голышом/в трусах и тп. Приехали мы к родителям в гости, а там баня. И вот сын загорелся пойти в баню париться) Париться-это с папой естественно) Пошли они значит, я периодически проходила мимо бани, слышу они там разговаривают с мужем, пар со всех щелей, всё путём значит. Вот идёт сын домой, а муж остался ещё. Сын заходит и с порога на весь дом как заорёт:"Маааама, ты видела какой у папы большой писун??"😁😁😁 Я так не ржала никогда!

Да уж, детки🤣

Мы с мужем до сих пор вспоминаем, ещё встречались тогда) в общем проходили мимо уличного туалета и вышла девочка лет 6-7, папа ждал её на улице. Получилось так, что они прям спереди нас шли. Папа говорит ей,сходила? А она на всю улицу, да, у меня воооот такая какашка была 😂

Ооо да, детки умеют😁

Своих нет, но есть младшая сестра, разница 17 лет, с ней много таких случаев было.

1. Поехали закупаться перед Новым Годом. А так как планировалось много гостей и покупки были обширные, были всей семьей, малую не с кем было оставить.

Заезжаем в алкогольный ряд, а там стопками стоит пиво, в стекле. И сеструха на весь зал "Как много пивка! Прям как у нас дома!". Покрасила ли все, включая продавцов.

2. Пошли в магазин белья, нужно было купить купальник.

А на манекене были красивущие, яркие стринги.

Естественно она их увидела, и опять же на весь магазин "Мама смотри, трусы как у няни. Ну которые вечно жопа ест".

Надо ли говорить, что купальник я так и не купила😁

3. Тут вообще ситуация...

Скомуниздила у родителей презервативы и продавала в садике, как ароматизированные шарики... Без комментариев

Я как-то заглянула маленькая без спроса у маме в ванну и спросила « мама, а когда я выросту, у меня тоже будут там такие бровки?»😂😂😂

Дочь один раз увидела месячные, спросила мне больно? И долго меня жалела))

Рассказ мамы о моей младшей сестре

«лежит отец на диване рядом младшая. Полезла через отца за игрушкой и облокотилась на причиндал. Папа у тебя там что платочек?»

Папа ходил надутый весь день🤣

Буквально на днях моя семилетка увидела,что у меня произошла небольшая «протечка»(после третьих родов мес стали очень уж обильными😭) и говорит-МАМА,ТЫ ОБКАКАЛАСЬ!»😂😂😂

Были в ленте

Дочь описалась

Срочно ее переодела. Запасных носок не оказалось. Взяла первые попавшиеся колготки

Пришли на кассу, у нее лапки голые (я уже потом вспомнила, что у меня с собой колготки были)

Кассирша: вашему ребенку не холодно

Сую ей первым делом колготки, делаю щенячьи глазки

Понимающе пробила

Дочь с очень серьезным видом: я в штанишки пописала... И ботиночки мокрые...

Ой блин 🤣 В 3-4 года нужно было в тц в туалет зайти ,ребенка оставить не с кем ,взяла с собой в кабинку. Она повернулась и так грооооомко с восхищением "Мааааама у тебя там волосааатааяяяя"🤣🤣🤣

А бывший муж любил в трусах дома ходить, пока дочь не стала всем рассказывать что у папы писька торчит 🤣🤣🤣 быстро к штанам дома привык 🤣

Моей уже 8 лет, но позориться на людях у нас уже традиция.

Были в магазине, беру какие то продукты, дочь себе что то складывает и беру я энергетик. Моя как заорет на весь магазин, МАМА, ЭТО НАР%ТИКИ ,пожалуйста, не принимай нар%котики, это очень плохо. Я стою в ах*е, люди вокруг тоже.

Оказалось, в школе им рассказали о вреде наркотиков и энергетики туда же к этому ужасу.

Спасибо, пожалуйста.

Иногда думаешь - в принципе хорошо, что ребенок ещё плохо говорит, по крайней мере краснеть не надо 🤣

Были у родителей моих, сын себя шлепал по животику и говорит " У меня маленький! А у папы баашой! А ещё у папы огьемная писька!". Так стыдно мне давно не было, пришли домой, я на мужа накинулась, где он засветился, ответил,что пошёл в душ и не закрыл дверь, а сын распахнул её и тут же хлопнул,но выводы сделать успел😅

Теперь в семье говорят "ну мы то знаем,почему она за ним замужем"😂

посмеялась от души🤣🤣

Когда мой младший брат был маленький, папа пошел с мужиками в баню и взял брата с собой, когда они вернулись он выдал такую фразу"Мам там такая парнуха была "😂

Когда из роддома приехали домой, меняю подгузник сыну, а дочка такая - мам, а что это у него так некрасиво тут😂

У младшего был дерматит и мы держали его без подгузников и так получалось, что он какал на меня. Ну и собственно средний сын очень данному факту был удивлён. Тут приехала доставка пиццы, курьер стоит в коридоре, я вожусь со Сбербанком и тут подбегает сын и выдаёт, мама, а я когда маленький был тоже на тебя какал да? Надо было видеть лицо курьера 🗿

Сын заходит в магазин каждый раз, и идёт к стеллажу с пивом, орёт "о, папино пиво, надо взять". Спасибо конечно, что пиво для папы, но в магазин я с сыном ходить не хочу больше 🤣

Бля, а дочка каждый раз, когда доставку привозят, орет "ура-а-а, ням ням".

Как будто ее никогда вообще не кормили😂

Еще и прыгает от радости 😂

Сыну года 2 было. Жили мы тогда еще с моими родителями ( после развода с б/у)

Заходим как то утром в лифт. Лифт большой, народу человек 5. В углу стоит оставленная кем то банка из под пива. Сын, с порога, указывает на нее пальцем и на весь лифт "Деда" 🤣🤣🤦‍♀️

П. С. Папа по выходным тогда брал по паре банок пива, именно такая банка и стояла в лифте 🤪😆

Гуляла с дочкой на площадке. Закрутило живот. Говорю ей, пошли домой. У меня живот болит. Потом выйдем. И она на всю площадку своим друзьям кричит "ребят, я домой, мама покакает и мы выйдем! " 🤦‍♀️😄

Едем с сыном в маршрутке. Ему года 4 было. Жили в новом районе, не было магазинов с оплатой картой. Только нал.

А у меня не было нала с собой.

Ну и едем.

Он: мам, купишь машинку?

Я: нет.

Он: а почему?

Я: у меня денег нет (без задней мысли, имея ввиду нал)

Сын: мам, мы что, нищие???

Немая пауза у всей маршрутки 😂

Опять едем из сада/с работы

Сын: купим шоколадку?

Я: нет. У тебя аллергия.

Он: а печеньки?

Я: нет.

Он: ну а хлебушка мне хотя бы купишь?

И снова эта пауза 😂

А тут на днях зашли в магнит.

Сын спрашивает можно ли это, можно ли то.

А потом такой: а вы пиво пить будете?

Я: нет.

Он: а почему это? Возьми пивка

Вот 10 лет, вроде 😂а иногда скажет, как в лужу пернет 😂

Тоже когда старшему было года 4, пошли в магаз с папой. Муж спрашивает меня перед этим, что мне взять. А жара бала. Попросила пива купить. Так сын на весь магазин «Пап, маме пиво возьми».

С бабушкой тоже был в магазине и говорит: «Бабуль, купи себе шампанского»

🤣🤣

Я уже здесь не раз писала эту историю.

От температуры, ставила дочке свечи цефекон, когда она была маленькая, так как только они помогали.

Приехали мы в гости к маме и пошли в храм.

Стоим в очереди , а дочка (около трех как раз ей было на тот момент) спрашивает, зачем. Ну я и говорю , сейчас свечки купим и пойдем поставим. И тут мой ребёнок на весь храм, а еще какая то служба шла, начинает во весь голос просто орать.

- Мама, пожалуйста, только не надо свечи покупать, мамочка миленькая, пожалуйста. Только не свечи, только не в попу. Я не хочу в попу свечки.

Так быстро из храма я еще не уходила😂

Ой с этими критическими днями и любопытством дочери, которая меня одну в туалет не пускает, это вообщеее…..

😁😁😁

Я, моя мама и дети в кафе, мы с дочкой пошли в туалет, возвращаемся, и дочь на весь зал "я покакала!"))

В 1 год старшая истерила жестко, если я не брала ее в туалет, поэтому везде со мной. А однажды я увидела, как она пытается себе туда засунуть карандаш. (Я пользовалась тампонами). После этого, как бы не истерила, с собой не брала, закрывалась на ключ.

Ну и в года 4 нашла она пачку злополучных тампонов на полке в ванной. Спрашивает, мама, что это? Я сказала "не знаю, это папино что-то"

Ну у папы много непонятных инструментов, так что вопросов не возникало) правда муж мою находчивость не оценил

Недавно мой выдал подобное. В кафе я его сводила в туалет, привела мужу и пошла сама. Прихожу, муж рассказывает что сын на весь зал кричал « а мама писить пошла» 🙈 Дети)

Однажды в магазине с сыном, уже все набрали и подошли к кассе. Очередь огромная. Сын что то капризничает и тут как выдаст на весь магазин Мама, давай быстрее, я КАКАТЬ хочу. И так несколько раз повторял, что хочет какать . Все на нас сразу, пропустили конечно первых к кассе. Выходим из магазина, быстрее домой бежать, и тут сын Я уже передумал 🤣

🤣

У меня 3 марта был ДР и мы с мужем вечером попили вина. Дочь на всю группу в саду когда я ее забирала как заорёт, мам, я кстати никому не говорила, что вы с папой вино пьёте и ты пятнами покрываешься.

У меня бывает иногда аллергическая реакция какая-то на красное

Наш папа никогда не появляется на глазах у ребенка в трусах, всегда штаны/шорты. Но однажды, совсем случайно, все-таки дочь увидела папу в трусах. Он сам не ожидал, быстро прикрылся, но дите успело зафиксировать увиденное👀

-Папа, ты что, покакал в трусики????👀👀👀👀👀

Ну и короче, теперь все вокруг знают, что папа у нас в трусики какает 🫠

Заехали в кафе, а там мужчины из ДПС кушали, доели, пошли за собой мусор выбрасывать

И сын громко на все кафе говорит : «Мам, дядя мусор» я так не краснела никогда🤣

Он хотел сказать дядя мусор выбрасывает, но вряд ли мужчина это понял🫠

Хоть директор женщина, как я поняла. Но я бы тоже сквозь землю провалилась бы 🤣🤣🤣

Дочка заходит утром в группу сада и с порога выдаёт все новости нашей семьи, кто куда пойдет, кто болеет, что купили и тд. 😂

Я сейчас вспомнила, когда моя сестра была примерно такого возраста мы всей семьей дружно молчали при ней о подобных интимных моментах🙂чтоб не сдала

😂😂😂

Моя крестница орала на весь магазин - ой, вы плакладки забыли купить, бегите быстрее, я пока в очереди постою

Читала историю.

Девушка в банке делает презентацию.

С телефона переключает слайды и комментирует их.

И вдруг всплывающее сообщение у нее на телефоне, которое транслируется на общий экран - "внимание, начинаются месячные".

Говорит, мужики от нее даже отошли на шаг))

Аааааа, капец 🙈🙈🙈

Ахахха это очень смешно🤣🤣🤣

Неловко, да. Моя тоже, бывает, интимные подробности выдаёт. Но это же естественный процесс, не повод для покраснения)

Ёклмн! Вот это подстава от дочки! 😂

🤣🤣🤣 обожаю

Устами младенца 🥲

Меня миновало такое😂😂😂 я конспиратор 80 уровня. Щас когда мелочь кормлю, игорь заходит, маам он уже не ест. Убирай свою еду😂😂 а то опять уснет.

Мой тут недавно в туалет залетел ко мне, увидел прокладку. "Мам, а это что, кровь? А это не больно, ты не умираешь?" 😅

Ну и на кассе в магазине у дома его вечное на весь магазин "Мам, а ты стики не забыла себе купить? А то как ты от меня выдыхать-то будешь?" 🤦🏻‍♀️🤣

😅😅Я уже жду ,когда сын заговорит, с интересом,думаю наши события будут знать все в округе 😅