Что делать, если дочь не слушается?

…Дальше берете ее, кладете на диван, фиксируете ногами и делаете то, что нужно.

Следите за своими словами) дети оч хитрые. Обещаете что то сделать, если не послушается/ не сделает - делайте! Не ленитесь, не жалейте ребёнка. Взрослый - вы, значит вы диктуете правила! Не забывайте об этом) будешь грубо разговаривать - и придумали «наказание», как только грубое слово - исполняйте!

Замечаю сейчас, чем больше разжевываешь все ребенку- тем больше на шею садится. Иногда НЕТ это просто НЕТ! И никаких объяснений

Я не веду переговоры с террористами и делаю то что мне надо. Они не ори мне пофиг. Захват и капала в нос)))

Мне уже кажется это не наше воспитание, а это их взросление. Они думают, что выросли и могут делать и говорить что хотят. Как не воспитывай, а желания из в периоде взросления будет так, как они сказали и точка

А что делать если берега путает одинадцатилетка?

В случае носа альтернатива - в больницу и колоть уколы. Надо делать. Это не предложение к чаю съесть конфету или зефир. Тут выбора нет. А плакать будешь, то захлебнешься, наревешься до рвоты. Хуже будет не мне, а тебе. И каждый раз объясняю для чего. А дальше хоть оборись, все равно будет промывание.

А оговариваться у нас не приемлемо, сразу в угол, понимать, что сказала не так. Мы учим обсуждать, говорить, что не нравится. В углу стоит и я спрашиваю, почему и зачем так сказала, когда доходим до истины, то спрашиваю, почему не сказала сразу что не так. Учу если что-то не нравится, то говорить, а не рыдать. Никто не запрещает плакать, но слезы должны быть обоснованы.

Меня когда начало раздражать такое поведение, я говорила " Сама или заставлю?"😅

У меня такая же пятилетка, сегодня вообще выдала мужу на замечание кто в доме главный?

В ситуации с носом - не капать в нос))

Такая же история….1) прошу 2) еще прошу 3,4,5…15) прошу очень…16) ору 17) держу силой и закапываю

Ну если уж у вас доходит до "пошёл отсюда" на родителя, то волшебный мандюль 🔥 средство. Мне в детстве хватало одного грозного взгляда мамы, чтобы начать искать пятый угол в комнате.

По мне так "кнут и пряник" идеальная форма воспитания.

У меня не хватает нервов и терпения на такое ужасное поведение , поэтому моя реакция на это соответствующая и , как правило, так лучше понимается )

Моя стала себя так вести после того как насмотрелась ютуба в телефоне,ее разговоры вот такие дерзкие именно от туда,ох пожалела я что давала телефон,незнаю как у вас

Если надо капать значит надо кручу руки ноги и капаю немного поорет покуксится но зато закапала

Это про старшую или младшую?

Просто берёте и делаете, скрутили по рукам и ногам и закапали

Вы думаете многие из детей добровольно согласятся на подобные манипуляции?))

Если мне не нравятся интонации или выражения, объясняю, что так недопустимо с родителями говорить. Если дерзит сознательно - останется без сладостей/мультиков. Главное, быть последовательной. Со временем нащупает берега.

У меня 5 летка. Мне похер что она там не хочет, если я сказала надо ,то надо. Во первых я пугаю полицией. Да так нельзя, но это пока работает. Если скажет нет, то я накажу. Могу мультики не включать или ещё как то. Чтобы взрослым сказать грубо или отцу что то сказать она тоже может, но мы это быстро присекаем. Наказать может. Жопа пока у неё не битая😃. Стараемся так пока

люблю пиздюлей давать

поэтому такого не бывает

надо значит надо

Просто у вас за угрозами не следует их исполнение. У меня дети знают, что если я о чем то сказала, то на 3 раз это сделаю. Понимают последствия.

Очень много советов, но все мимо, а есть рабочие схемы, а не виртуальные? Психологи, границы, долгие дискуссии это все теория, а на практике дельное что-то у вас есть? Про связать и закапать понятно, а че делать когда берега путает? Автор я вас просто обнимаю, у меня аналогичная ситуация, от и до. Моей вот на пару месяцев где то помогло, что я сумку в детский дом собрала и начала одеваться, чтоб ее туда отвезти, но потом все по новой

А как же «опуститесь на уровень глаз ребенка и спокойным голосом, но строго скажите нет или свое требование к действию. Повторите так 10 раз, если потребуется.»

Не? Не работает?🤣

С моим все еще хуже, потому что он такой уже в 4 года. Честно, пробуем разные методы…пока не нашли идеальный для всех🫠

Только битье порицаю, хотя по губам как-то разок получил, не сильно, но ему было обидно. Но там была моя угроза, мол «сейчас по губам тресну, если ещё раз так скажешь» взял и сказал, пришлось исполнить 😬 хреново на душе после такого, поэтому держу в руках и все ещё ищу подходы к нему

У вас маленькая такая еще а уже охреневает . у моей старшей как раз такой возраст переходный. Может 5 дней а то и больше трусы не менять . я вчера взяла ножницы и сказала если не поменяешь и ввану не примешь то минус одни трусы. Она пошла и сделала по моему . надо действовать . а не уговаривать.

Я сообщаю что необходимо сделать

Объясняю почему

Слышно только неееет не буду не хочу

Но делаю то что надо и всё

Как это ребёнок будет мной руководить)))

Захват кобры и дело в шляпе

Я готова принимать "нет", если это "нет" никак особо на ребёнка не влияет. То есть я даю свободу в выборе одежды, обуви, относительную свободу в расписании, все такое. Но я не буду уговаривать высмаркиваться, закапать нос или что-то такое. Надо – значит надо. Скручиваю в лаваш и запшикиваю нос, глаза и прочие места

У нас есть 2 варианта. 1 делает я помогаю, 2 делаю я.

Порой объясняю последствия отказа, с картинками, так понятнее, потом спрашиваю хочет проверить на себе или же достаточно опыта других. Да это не педагогично, но ответственность за жизнь и здоровье пока на мне 🤷‍♀️

Не веду переговоры с террористами)) если договорится не вышло скрутила и сделала то что мне надо. Ещё стараюсь быть последовательной и выполнять свои обещания. Если накосячили, запретила мультики на день, все ни какие уговоры, нытье, стонотсво не работают.

Самый прикол так было всегда, вседозволенгости ни когда не было у старшей, но тем не менее она все равно огрызается иногда, не хочу не буду снова проскальзывает, дикость какая то в действиях и бесилово на ровном месте, это видимо кризисный возраст опять(( моя хотя бы пусть с психами, но когда я уже рычать начинаю и смотрю на неё матом идёт и делает что надо или замолкает)) я её предупредила если борзометр зашкалит то она и по губам может охватить. У нас как то в бассейне мальчик лет 5-6 на ровном месте психанул и маму на х.. послал, а та с ним сюсю сюсю ни слова не сказала, даже не одернула . Я своей тогда сказала не дай бог от тебя такое услышу зубы пересчитывать будешь. Я как бы с одной стороны вроде да при всех наказывать стремно, но блин с другой стороны если ждать до дома то ситуация уже выветрилась и разговаривать на эту тему бестолку

Если бы мой в пять лет сказал, "уйди, ты не моя мама" Хорошего поджопника, словил бы.

Когда дочь орёт, что не хочет капать капли, я сначала её предупреждаю, что буду держать, иногда срабатывает, когда не срабатывает, держу её и капаю нос. Я не занимаюсь долгими уговорами, не хочешь по хорошему, значит будет так как у меня получится.

Такая же хня🤦🏻‍♀️

В вашем возрасте силой брали и проводили экзекуции😂иначе былл никак

Сейчас уже можно договориться чаще всего.Но не всегда!Часто в ход идет шантаж😂😂😂Из серии не будешь пить лекарство-значит засыпать будешь без сказки на ночь.Не хочешь чистить зубы-никаких вкусняшек ты больше кушать не будешь.И параллельно объясняю,почему он останется без сказки или конфет,объСняю,что если будешь есть конфеты и не будешь чистить зубы-зубы будут сильно болеть и потом отвалятся.Сразу безоговорочно идет)

По поводу лечения вам уже все написали, уговоров быть не должно, взяли и сдедали силой.

По поводу ее бесконечных нет - зеркальте. Без колебаний.

Просите ее убрать игрушки - нет! Ах нет, ладно, значит когда ты придешь и попросишь у меня конфету, я тебе тоже скажу нет.

Моему ребенку достаточно уже этого, потому что она знает, что я реально скажу ей нет.

Вам же скорее всего сначала это придется исполнить. Дети постоянно что-то просят - вусняшки, мультики, игрушки, телефон, поиграть. Начинает у вас просить - вы ей отвечаете "нет". Не дам, не включу, не куплю. Я просила тебя убраться, что ты мне ответила? Теперь я тоже тебе так буду отвечать. Хочешь так себя вести со мной? Теперь я тоже так буду вести себя с тобой.

И пусть хоть заорется в истерике, будьте равнодушны и стойте на своем.

У них в этот момент прям переоценка происходит. Что оказывается, что чтобы кайфово жить, надо учитывать и мамины желания, и хотя бы иногда слушаться.

Не ставьте детей на пъедестал, их можно и нужно воспитывать, местами жестко.

Плохие высказывания сразу надо пресекать, иначе дальше оебенок вообще берегов видеть не будет.

Что за пошел отсюда? Так и говорите ей максимально строго: это что еще за слова? Ты обалдела так отцу говорить? Чтобы я такого больше не слышал.

А если она смеется и продолжает, значит для нее наступает значимое наказание. Но позволять продолжать ей давать нельзя

Капать насильно. Не важно чего она там говорит.

Мой как-то не хотел капать в нос. Я его завернула в одеяло и закапала. Потом он понял, что все бесполезно и лечился. Остальные 2 ребенка лечатся спокойно без не буду.

Хз, никогда не спрашивала мнения дочери о том, хочет ли она промыть нос, горло и так далее. 🤷🏻‍♀️ Просто брала и делала то, что мне надо было.

Пусть папа придёт домой с маленьким подарком, как только подбежит взять, сказать: а это не тебе, ты сказала, что это не твой папа, он другой девочке подарит, которая будет его любить😄. Больше не будет так говорить😅😁

Ну так берега то попутала из за вас и вседозволенности. Воспитывать и расставлять границы, что допустимо а что нет в вашей семье. Вот она сказала папе - пошел отсюда. А он что? Пошел? Или что?

Ну это же прекрасно, если дети ахуЭли. Значит, в них есть стержень и вы хорошая мать, при которой можно безопасно хуЭть. В жизни человеку очень важно уметь отстаивать своё мнение и уметь противостоять толпе.

Ну а я пойду выпью свой пустырник с магнием.

Моя наверное еще маленькая для такого😀 но я очень хладнокровно отношусь к таким вещам, не спрашивала и не собираюсь. Просто говорю, нужно закапать/промыть носик. Если не хочет, убегает и тд

Хоть орет, хоть ревет, захват и мое действие. Все.

Если высморкаться или умыться, почистить зубы не хочет, то силой. Надо и всё. Но как правило, после первого такого раза потом сам идёт и делает, т.к. понимает, что концерт ни к чему. Дети вьют веревки из родителей, которые слушаются своих детей. А должно быть наоборот. Если какое-то хамство с его стороны, откровенная наглость, то должно быть наказание, чтобы он понимал связь. Так с родителями нельзя. Начинать это всё нужно как можно раньше. Потому что дальше - больше. Родители, которые терпят выходки от ребёнка, в подростковом возрасте вообще офигеют, а там уже и не накажешь особо и по попе не дашь.

так это же двухлетка))) ахах, это норма. воспитание тут не причем

С террористами переговоры не ведут. Брать и делать

Я включаю ответную игру. Теперь мама тоже так будет делать какое-то время. Ребёнок подходит с просьбой, а мама на всё говорит Нет и Не буду. Пока ребёнок не поймёт, что так нельзя. Потом разговаривать и обсудить.

Я уговариваю от силы 5 минут. Потом она пеняет на себя, я беру и промываю насилком. Обычно быстро запал проходит в таких ситуациях. В следующий раз уже без нареканий все делает.

Я беру и делаю всё, что мне нужно. Не понимаю когда говорят, мы не можем справиться с ребенком....

Да, моя тоже не понимает слово надо. Я думаю никто в таком возрасте не понимает, но рот я ей быстро затыкаю, если начинает выражаться грубо. Она знает, что я строгая, но справедливая. Границы свои знает. Я ее очень сильно балую, но в то же время держу в узде.

А папа у нас наоборот мягкий, она всегда если что нужно- говорит ему, и вся такая муси пуси с ним. Он тает🤣🤣🤣

Кто здесь взрослый? Вы?

Значит начинаете с себя. Пообещали отмену планов за плохое поведение, значит отменяете их.

Надо лечиться и принимать лекарства, значит даете.

Тоже был подобный период. На отказ просто попросила собрать вещи: раз у нас не выходит договориться и лечиться дома, значит ты едешь в больницу, где будут лечить вне зависимости от твоего хочу/не хочу и впихивать капли тоже никто не будет, обойдутся уколом, его сделать гораздо проще и быстрее.

По поводу фраз: с подружками и друзьями так можно, с родителями нельзя! С этого момента, я запрещаю с собой так разговаривать!

Не капайте.

Никогда не лечили насморк "через нос", всё хорошо, проходил сам.

Грели ножки, нажимали активные точки, пили лекарства. Но в нос не лезли.

Я своего в трубочку сворачиваю,когда дело касается здоровья, он так рыгибвется,что его трое держат,орёт, а сто делать,если надо то сопли отсосать ,то кровь взять

Сначала обясняю что зачем и почему, если не помогает говорю грубо что я так решила и это не обсуждается. Могу лишить чего то обещанного. Не хочешь капать нос/пить лекарство значит собираемся и едем в больницу ставить уколы. Просмотр телевизора поделен утром дети мультики, днём я свои сериалы, вечером папа футбол ( исключение болезнь). Так же территория дома поделена в своей комнате делают все что хотят остальное моё и только с разрешения. Могу повысить голос если уже накипело. Нет я не строгая , но для меня важны границы, я часто иду у детей на поводу, всему нужна мера.

Я считаю до трёх. Одииииин.... Это мне тут посоветовали, хорошо работает. Если допустим потом идём гулять, говорю, ну что ж похоже мы не успеем сегодня погулять, тогда включает вторую скорость

Обычно помогает крайняя мера, она раз в полгода : ЩАС КАК ПИ*ДАНУ

Кто из вас взрослый?

Кто диктует правила?

Речь про старшую?

Блин, точно такой же сын, может также сказать мне пошла ты.. разговоры душевные что так нельзя не понимает вообщееееех

У нас вот недавно начала с бабушкой разговаривать как ей хочется. Бабушка просит что то принести, подать, отнести то что нужно для ребёнка, например пластилин там лежит принеси или телефон на зарядку не забудь поставить. Дочь отвечала сама принеси, сама поставь, сама сделай, сама сходи. Её прям заклинило на этом, причём мне так не отвечала. Никакие разговоры не помогли, до тех пор пока мне не надоело на это смотреть. Я просто в грубом тоне при бабушке отвечала ей так же как и она отвечала бабушке. Спрашивает что то и без разницы у меня или у бабушки я перехватывала вопросы к бабушке отвечала за неё так же как ребёнок это делает. Сама возьми, сама налей, сама сделай и дальше вопрос: тебе нравится когда с тобой так разговаривают? . Буквально 2 дня и она перестала это делать. Я не сюсюкаюсь когда ребёнок наглеет иначе ничем хорошим это не закончится уже проверено. Я могу спокойно раз сказать, два раза сказать, на третий и по губам может получить и в угол встать. Поэтому с мамой и папой она всё понимающий, умеющий и спокойный ребёнок а вот с бабушками расслабляется и показывает свое Я, потому что там только ласково и всё для неё , это же как так ребёнка наказывать. У одной бабушки она даже обувается самостоятельно через раз, там же её оденут обуют и попу поцелуют.

Шантаж прекрасно помогает 😂 ну у меня тоже иногда такое вытворяет, в таких случаях я не вступаю с ней в дебаты. Беру, веду и делаю , что нужно. Один раз она не могла никак одеться, нам нужно было в магазин. Я раз 10 ей напомнила, пофиг. Играет сидит. Ок, думаю. Сама одеоась, вышла из квартиры и закрыла дверь. Ор конечно был выше гор. Зато сейчас одевается мигом, знает, что ждать не буду.

Если это что-то обязательно и нужное, хоть через ор,но делаем.

Обычно быстро успокаивается,на днях потом сидит и говорит моими словами:-"Эх,ничего не поделаешь, это жизнь"🤭🤭🤭

А так у вас нарушены границы,а детям это очень нужны,потрм только хуже будет.Мне в своё время помогла лекция Екатерины Мурашовой (ютуб] на тему границ.

Всё, что касается здоровья - беру и делаю. Когда старшей было 2,5 года, появились аденоиды, какой-то там отит присоединился. Короче лор-проблем было море. Врач делала промывание носа и ушей несколько раз. Держала ребенка я и ещё 1-2 медсестры. Орала дочь знатно. Но выбора у нее не было. Сейчас был отит у сына, также с мужем держали его вдвоем, чтобы доктор мог провести все процедуры.

Так и говорить ребенку "я не спрашиваю тебя, хочешь ты или нет, мы идём и делаем". Как вариант идете к врачу в поликлинику и просите его провести манипуляцию.

И пресекайте хамство в отношении вас, родителей. В следующий раз в лицо плюнет и не поморщится.

Я перехожу к угрозам. Если слов не понимает, то угрозы превращаются в действие. Например, телефон отбирается насовсем, гулять вечером не выйдет и тд. Но обычно всё заканчивается на стадии угроз. Если нормально не понимает, то только так

По поводу носа , у меня разговор короткий, села сверху, руки зажала коленками и закапала😁 и пусть хоть орет, хоть что, ну у нас правда уже в порядке с этим давно 😂смирился что хочешь не хочешь, но надо.

Пытаюсь договориться сначала, ибо силой не удержу, сильный зараза, типа «давай ты [что-то сделаешь], а я тебе дам шоколадку/конфетку/мармеладки и тд», либо «если ты хочешь в [например, игровую], то надо выздороветь, а для того, чтобы выздороветь - надо промыть нос, давай раз и всё, быстрее промоешь - быстрее я от тебя отстану», потом бы в ход пошли уже угрозы, типа «ты понимаешь, что ты в любом случае промоешь нос? Я тебя сейчас просто скручу и все. Тебе же лучше будет, если сам пойдешь», ну а потом идет тяжкая артиллерия в виде мужа или выбесившейся меня 😅

Раньше дочке никак было не закапать нос и не дать никакое лекарство, а болела она часто. Садилась на неё, фиксировала (не больно естественно), муж держал голову и капал. Ну а как ещё... Потом привыкла. Целое лето не болела, сейчас опять в соплях вся. Настолько, что небольшая температура и здравствуй, больничный. Так она с таким удовольствием все лекарства принимает, что я в шоке. И после каждого спрашивает "мама, я больше не болею?"

Многие дети дошкольного возраста не понимают слова "надо", поэтому уговаривать на процедуры, лекарства, то что касается безопасности и здоровья не надо. Проговорили один раз и делаете.

Я забыла когда я занималась уговорами ребенка, если дело касается лечения или еще чего либо серьезного

Молча взяла , заломала буквой «зю»

И сделала что надо

В вашей ситуации еще бы и по жопе настучала..

Все мы прекрасно знаем , чем потом это черевато , когда ребенок качает свои права и наглеет

Насильно капать, как маленькому ребёнку. А как иначе. P.s.Я со своим начинаю шутить, что, вот, ты теперь ляля, буду тебе нос капать и т.п. Смеётся, расслабляется и я делаю, что надо. У меня с ним как-то через шутки получается.

В плане каких то манипуляций по поводу здоровья и гигиены, всегда объясняла как есть жестко: "не капать нос - поедем в больницу, там будут в *опу уколы ставить", "не чистить зубы - заболят, будем лечить у стоматолога, придётся ставить обезболивающие уколы и терпеть лечение", "не будешь пить таблетку - поставлю укол(у меня медобразование)'," не будешь есть то что надо - будет болеть желудок, надо будет лампочку на шланге глотать" и так далее. Ну и в принципе по всем вопросам так: будешь грубить отцу, и он не твой папа, значит и я не твоя мама, собирай манатки, только не игрушки и развлекушки - их я покупала, а я не твоя мама же, и вали из этого дома. Даже как-то раз выставляла в подъезд на самом деле. Это дом твоих родителей, мы семья, мы не орём на своих родителей, мы их уважаем - не хочешь соблюдать правила этого дома, велком в детдом!

Мне кажется это лучше действует, чем просто дать по заднице и поставить в угол. Конечно же, ей тоже во взрослой жизни будет что рассказать психологу... Но поверьте, при любом методе воспитания найдётся что-то, что травмирует ребёнка.

Разговоры о важном помогут, возраст такой.

Комментируете каждое своё действие, объясняете почему вы это делаете, и что будет если не сделать и тд.

Ну конечно же, обещания выполняем, иначе вы потеряете авторитет в глазах ребёнка и станете просто болтушкой. Выстраиваем отношения так, чтобы ребёнок вам доверял. Ну и конечно же без насилия.

Если сын игнорирует просьбы, я начинаю ограничивать его развлечения: выключаю Алису, не разрешаю мультики, громко "звоню" отменять билеты на выходные в театр или игровую. Обычно он на это уже начинает реагировать, и я объясняю, что непослушание ведёт к ограничениям. Если сопротивляется лечению, то объясняю, что выбора нет. Лечимся и все. Не хочет дома, тогда в больницу. Тоже помогает.

Разговор короткий "нет" ремнем по заднице

Сразу "шелковый" ребенок

Просто получается не вы не ваш муж вообще для ребенка не авторитет/неуважение/5 лет а маленькому человеку уже все равно на вас…. Нужно срочно что то с этим делать, иначе дальше будет в разы хуже

Шантаж, подкуп, за неадекватные общение с родителями симметричный ответ. Что, к примеру, ей бывает за 'пошёл отсюда" в сторону отца? Мне кажется, моей бы муж минимум очень громко о доходчиво ответил, может плюс лишил бы чего-то

Ну я всегда переношу на себя, говорю мне неприятно, что моя дочь не понимает как важно следить за здоровьем

Если такое не помогает говорю мы сейчас промоем нос или перед сном

Дальше идет вариант, блин, поймем скорее беру нос пшикаю полу через силу и говорю какая молодец и второй она делает

Ну если все не работает идут крик

А с постарше будет штрафные санкции

Поменьше покупок, побольше времени вместе

Может она скучает и тянет, ждет вашей реакции на нее

Ребенок должен уважать своих родителей а не ездить на них… я не конечно за разговоры но точно не 1,5 часа, мой муж может и по жопе дать и знаете это иногда необходимо….

Я трехлетки своей сначала нужно объясняю, что и зачем, и у неё есть выбор либо сама спокойно ложится и мы, например, капаем в глаза, либо папа будет держать и я все равно закапаю. Сделать сделаю, а как это уже она сама выбирает. Обычно ложится и терпит, а потом ревёт конечно)

За грубости.. Честно не знаю, было несколько раз и хватает строго сказать, что так нельзя

Тоже границы проверяет регулярно, но фиг то там, я главная

У нас работает только считать до трех. Я даю ребенку время( примерно 10 секунд) на принятие решения- иначе я сама принемаю решение.

И я её предупреждаю об этом.

Если ты сейчас не даёшь закапать в нос/ помыть голову/ почистить уши то я делаю это насильно- но для твоего блага. И медленно счииаю до трех, на три исполняю угрозу. Обычно на 2 дочь уже согласна всё сделать.

Зачем вы 1,5 часа уговариваете. Вы взрослая и вы решаете, что нужно закапать нос. Берете и капаете.

За слова «пошел отсюда» должны быть ощутимые последствия. Как минимум строгий разговор, с объяснением кто есть кто в вашей семье и как разговаривать не допускается ни при каких обстоятельствах.

Насильно закапываю

Начала ставить в угол старшую. Сейчас даю выбор: либо это, либо угол. Ребенок выбирает это.

Определить границы дозволенного. То есть где можно, а где надо. Лечение - это надо. Значит будет так как говорят взрослые.

Лишите мультиков и сладкого за оскорбления. Если честно, я бы просто наорала((( так бы и сказала: ты совсем обнаглела, бессовестная.

Меня из вашего рассказа больше всего напрягли слова «пошел отсюда» и тд. Ребёнок просто так такое не скажет. Тут вопрос или вы ей говорите что то подобное, или между собой в таком ключе общаетесь. (?)

Беру и капаю.Пусть хоть оборется.

Ну помните, что взрослая вы. Если моя не хочет мыть нос, говорю строго: быстро иди сюда! И моём и всё.

Мы говорим обычно что если к доктору поедем до укол поставит, или предупреждаю что если сам не даст, то силу применю потому что все равно надо это делать и вариантов нет, он соглашается я

Папа имеет влияние? Меня слушают когда я одна, это раз, когда только намёк что сейчас буду орать и когда папа им говорит делай так то. Три варианта у меня в загажнике есть

По поводу процедур он знает если не сделает сам то это сделаю я 😁👌как то было что надо было закапать он отворачивался, ну я его скрутила, села сверху и закапала, орууу было.. Но извините я одна мне не вариант договариваться долго или ждать помощи, надо значит надо. Сейчас нос себе пшикает сам.

По поводу поведения тоже порой типа главный и хамит и отвечает... Ругаю, говорю ты почему так разговариваешь, 😠😠😠

Сейчас уже че нибудь скажет нет не хочу, я сразу ЧТООО и он такой я пошутил🙌🤣

Есть вариант решить развлечений , вкуснятин , могу под жопу дать если совсем беда , или угол ( жопа это край уже ) , но всегда с арабсь с ней говорить ( это моя старшая такая ) , вчера сколько раз сказала ппыскалку убрать , не услышала , папа встал и наказал , сказал до лета не получишь ничего , вот и все

Хо-хо-хо, у меня оба таких, ещё и шутники и тролли. Все в мать. Ну от осинки не родятся апельсинки.

Работала на опережение)) с 3х начала строить Альфа маму, пока работает. "Позорное место" (угол) использовалось в июне последний раз, достаточно слов и предупреждений.

У меня такая же дочь 😢 уже не знаю, что делать 😫

Либо промываем или придется ехать к врачу промывать, работает.

Как правило таким детям очень не хватает старых добрых п….дюлей🙈😂

Сколько тут экспертов я валяюсь 😅По своему опыту скажу. У меня старшая дочь и младший сын, совершеноооо разные личности… Дочь примерно как ваша, с характером а сын послушный и спокойный. Воспитание одинаковое, просто разные темпераменты. И мне кажется здесь нет правильного совета кроме как обратиться к специалисту…

Ну как говорят, надо выбор дать. Как в фильме - девочка, ты хочешь на дачу или чтобы тебе открутили голову. Так и тут. Закапать нос или открутить голову?

Наказания и мать-дьявол. Сюсипуси не про меня)

Я даже спрашивать бы не стала.

Сказала надо значит надо.

А вот муж у меня 100% будет уговаривать.

Так как я сейчас когда говорю нельзя это трогать или еще что.

Он сразу ой это же ребенок.

Ребенок ребенком но я же тоже должна говорить учить что можно что нельзя 😹😹😹

Сын старший тому пример идеальный ребенок.

Надо помыть нос, а она не хочет? Несёте её в ванную и моете.

Я говорю "не хочешь по хорошему - буду держать силой, но всё равно закапаю нос!"

Завалили , промыли , до свидания. Ей только пять лет ,дальше она вас на хер слать будет и все.

Ну вы пока её сильнее.зажали и закапали/промыли. То что она не хочет, это её трудности, в конце концов никто не спрашивает, хочет она или нет. Отвечайте ей так) может что то прояснится в голове.

Ну а за хамство бате, просто по губам и в угол. Подумать над своим поведением. И нет, я не считаю это физическим насилием. Тк цель не сделать больно, а сделать стыдно.

Ого. Ну это просто наглость. Я бы наверно давно бы по жопе за такие словечки всыпала. А то мелочь пузатая еще, а совсем страх потеряла 😢

Я насильно кладу и капаю. Очень рада за нее, что ей не хочется, а надо))) а вообще, наша такая же. Разговаривает отвратительно, пререкается. Я это на корню пресекаю, встаёт сразу либо в угол, либо сидит на кровати без возможности играть и вставать. Но один хрен, она продолжает это делать и я уже впадаю в отчаяние

Мои глаза навыкате просто, такие слова в сторону папы...

А что вы делаете, когда она так говорит?🫢

Это старшая?

Либо громко и грозно считаю до 3х (всегда помогает, что буду делать если не поможет придумаю на ходу)

Либо говорю что её ждут санкции

Работает пока.

Огрызания пресекаю.

Дети копируют поведение. Как Вы с мужем общаетесь?

Авторитет подорван у тех, у кого нет взаимоуважения в семье

Что касается здоровья вообще вопросов быть не должно-заломили и сделали то,что нужно)

Когда пытались путать-получали пиздюлей и словесных и не словесных)

Обрубала все на корню,больше подобного не повторялось)

Знаете когда мне было около 7 лет

Я в шутку сказала папе

Папа ты что дурачок?

Я стояла в углу на коленях часа 3 наверно

По сей день это помню и больше конечно же не говорила такое папе

И это меня никак не сломило и нет никакой травмы ))) просто иногда надо показать ребенку кто главный в семье

Не понимаю как можно продолжать уговаривать ребенка и дальше если он в течение получаса уже говорит нет (это касается важных дел, естественно). Потом ваши просьбы и мольбы это для них уже как навязчивый фон, и то что она согласится оч маленький процент. Я беру и делаю. кладу на кровать, держу ножки, если надо в помощь мужа. Так можно вечно просить и уговаривать.

Я все равно караю, спрашиваю сам подойдёшь или держать буду? Ну и если понимаю что ребенок чудит, у нас проблема-кидает игрушки просто их забираю, посидит подумает приходит в чувства через минут 15

По жопе и полный игнор,у моих было такое,быстро обломала

Я демонстративно беру что-нибудь самое вкусное, мороженое или конфеты сажусь и типо ем, она сразу ко мне, я такая строго СТОП - иди убери, или что там нужно....тогда получишь. Только прям строго без сюсюканья.Может не педогогично, но пока срабатывает в 90 процентов случаев.

С самого раннего детства приучаю его к своему авторитету. И всегда последовательна в решениях. Нет - значит нет.

Мне даже подруга один раз сказала, что я тиран по отношению к нему, излишне строга.

Но вот такого поведения никогда не было.

Фиг знает насколько это правильно.

Вот так и мой выступал, пока не был наказан ремнём и углом.

Нервы сдали мои окончательно.

Зато теперь золотой ребёнок, надо значит надо и не он главный, а мы, родители.

Никакие разговоры, уговоры не помогали.

Я всегда своей говорю - «давай по-хорошему. Ты же знаешь, если по-хорошему не сделаешь, я сделаю по плохому.»

Может грубовато, но часто работает. Ещё иногда считаю до 3)

Если не работает, то беру силой и делаю, что нужно.

А если сказать: не капаем в нос - два дня без мультиков/планшета/телефона

Не даётся - забрать на два дня и ни при каких условиях не отдавать

У нас было пару раз такое, дочь знает, что я сдержу слово (я всегда и держу), поэтому вариант действенный

Нет так нет, но когда появятся осложнения и придётся ехать в больницу, пускай не плачет! Нагуглите фото с гнойной ангиной и отитом и покажите ей

Мой сегодня вообще утром сказал что ему не нужны родители 👀🗿

Скручиваете ребенка и делаете что надо

Все, что касается лечения, я никогда не спрашиваю ребенка и не уговариваю. Не хочешь делать добровольно с первого раза - скрутил и полечил.

Фразы «пошел отсюда» не с потолка взяты. Либо в семье, либо в саду от кого-то услышал. Пресекать на корню. Во-первых, провести беседу. Если словами через рот не доходит, значит по жопе и в угол думать над своим поведением. Хамство в адрес родителей пресекается строго.

Фразы из разряда «не обязана» вышибаются таким же образом по отношению к ребенку. Например, вы просите заправить кровать, а в ответ слышите «не хочу и не буду. Не обязана». Ок. В другой раз на ее просьбу дать конфету, например, или положить обед аналогично «не обязана. Суп в холодильнике - наливай и грей сама. Ставить тебе на стол не обязана. Кормить конфетами - не обязана. Покупать игрушки - не обязана» и далее по тексту.

Когда дело касается лечения, а по хорошему не как, беру силой и делаю то что нужно. Мне не важно их мнение в этот момент, мне важно их здоровье. Пару раз силой, а потом как шёлковые, сами . Касаемо бытовых вопросов, раскиданные вещи, игрушки, собираются в мусорный мешок, пол часа нытья и все прекрасно расставляется и раскладывается по местам! Убирать за собой прямая обязанность дееспособного ребенка.

Пффф. За руку, за ногу беру и тащу.( ну или любую другую часть тела) За ногу кстати ребенок ржет когда его несут нос промывать. Ещё задаю вопрос скручиваю ли его или он дается сам? В общем шантажом.

Это как в том фильме: девочка, тебе оторвать голову или едем на дачу? Правильно! На дачу!

А ещё у нас промывалка бомбезная. Не спрейчик. А проточный бак, самотеком льется. Вымывает и сопли и дурь)

Насильно закапывать. И да. Ей 5 лет, а пишите вы, как о подростке. Она не ыхуэла, а просто у вас ещё процесс воспитания.

А мы с мужем делаем все то что скажет сын, говорит «нет» мы и не делаем против его желания, на улице или в общественных местах сделать что-то чего он не хочет- это слушать истерики около часа.

На подходе второй ребенок, я понимаю что надо быть немного строже и быть взрослым человеком, но почему-то жалко ребенка

Обычно угрожаю лишить того что она любит, обычно это сладости.

В целом действует

Обычно я совершаю насилие над ребенком 😄 например, закапываю в нос насильно. А за грубые слова наказываю отнятием телефона.

Ей пять лет. Плевать как хочет, если надо отсасывать сопли)))

Естественно она говорит не буду, даже моего покладистого человека приходилось держать.

Не рефлексируйте сильно. Надо значит надо.

Да, дети с первого и с пятого раза не понимают😆как попка дурак постоянно.

Только шантаж и угрозы 😂 Я в таком случае говорю, что я все равно закапаю тебе в нос, у тебя есть выбор, либо ты идёшь на это добровольно, либо я сделаю это силой. Справиться с пятилеткой я в состоянии ещё.

Мой меня бьет иногда или если говорит плохое слово сразу в угол идет. На папу не говорит, папа сразу по губам даст. Папе плохо не говорит

Никаких уговоров по три часа, когда дело касается лечения. Ты, ребёнок, будешь принимать лекарства, промывать нос, делать ингаляции и прочие неприятные процедуры, потому что Я так сказала. Моего пугает перспектива лечь в больницу. Ещё добавляю, что он уже достаточно большой, чтобы лежать там одному 😈

И вообще, если ребёнок путает берега, у меня натурально падает забрало и тогда держите меня семеро. Мало не покажется 😤

ну насчет носа, они почти все так, никто не любит нос чистить. у моей истерика. я просто беру и промываю, игнорируя ее ор. ну по другому никак, она из-за забитого носа может пол ночи не спать, у моих предрасположенность к пневмониям, сопли плавно перетекают в бронхит, потом в пневмонию. потому приходится применять насилие))) разговоры, уговоры и объяснения у нас мимо

Автор , у нас такая же ситуация как у вас . Было полезно почитать комментарии

Скрутить и закапать. В вопросах лечения у ребёнка нет права голоса

В подобных ситуациях говорю, что если он не делает то, что я требую, тогда и я на его просьбы не реагирую, угрожаю, что оставлю без сладкого или планшета. Обычно это помогает. А если нет, то становлюсь злой и тогда он готов на что угодно.

Я не веду переговоры с террористами и делаю то что мне надо. Они не ори мне пофиг. Захват и капала в нос)))

«Я не спрашиваю тебя будешь или нет. Я говорю, что мы сейчас будем делать. Я взрослая и отвечаю за твое здоровье. Прошли промывать нос». Вот так говорю своему. Он тоже подросток в пубертате с гормональными изменениями.

Читаю комментарии и ваш пост и думаю,а не один ли у нас ребёнок на двоих))) с характером беда,ор по любому поводу,папе так же говорит,запугивание больницей ей вообще по фиг. Завтра справляем её день рождения, говорю не будет тогда ничего. Она мне и не надо,ничего не надо,даже подарков,только не отводи меня в садик. С 2 лет ходим и до сих пор каждое утро истерики

Может и не педагогично было, но я на такое сказала «Ок, тогда с завтра я тебя не кормлю, не одеваю и т д, раз ты считаешь себя взрослой и сама принимаешь решения, так и всё остальное делай сама. Готовь еду, стирай, гладь. Или же взрослая тут всё же я и за твое здоровье и за тебя пока тоже отвечаю я.» она дулась, плакала, но знала, что я реально ничего делать не буду, если я сказала. Так что она сдалась)

Сначала разговариваю нормально уговоры доводы тысяча пятьсот раз,потом беру силой😂

Наорать и повести к раковине и вымыть лицо силой.

А за такие словечки как у вас мои бы по губам получили.

Если лечиться на хочет, говорю, что в больницу сдам, один лежать будет. Помогает.

Я не могу такое читать.🫣

А промахивались вы систематически с рождения ребенка, четко не выстраивая красных флагов допустимого.

Ребенку я могу предложить на выбор платье надеть . Альбом для рисования выбрать . Шоколадку или леденец . Но что ею касается таких моментов , как здоровье или ехать надо по делам - я никого не уговариваю . Говорю- промываем нос . Естественно сопротивление ( у младшей) . Далее логически обосновываю . Если не срабатывает - насильно . То же самое в сад собирать . Говорю . Говорю и Обосновываю . Нет . Собираю насильно

Мой сын знает, что будет так, как я сказала, без вариантов. Он может сколько угодно возмущаться по поводу закапывания в нос, доставания занозы и прочих подобных процедур, но всё это не имеет никакого смысла - я сделаю то, что нужно. Вообще, прежде чем приступить к экзекуции, я ему подробно объясняю её смысл и последствия.

Так она и говорит пошёл от сюда потому что вы хотите быть авторитетом а она не хочет этого. Надо - кому?! было время когда говорила нет и все "моя дочь" сейчас мамочка я тебе помогаю а все от того что я не говорила ах ты гадина я тебя родила а тя мне никуя, а ой как мне сложно, было бы прекрасно если кто-то помог. И промахнулась, не вы с воспитанием а ваши родители. Любить должны, мне так кажется)!

Такая же ситуация.

Когда моя путает берега, я становлюсь жестокой. Разговариваю грозно, лишаю ништяков, объясняю, что, условно, если не закапаем нос, ты заболеешь, попадешь в больницу, а я там лежать не хочу. Значит будешь одна лежать, или дашь закапать нос. Да, шантаж, но по другому не понимает. В исключительных случаях, можем держать физически и делать то, что надо.

Чем больше разводить кисель с этими договорами и обещаниями, тем больше ребенок чувствует власть и крутит.

Когда ему не дают выбора - сопротивления меньше.

И я не считаю, что это плохо. Плохо, когда ребенок не понимает, что он ребенок и не уважает взрослых.

Я у своей это уже замечаю. Она тоже может мне сказать «не ори, или отцу «отстань от меня». Объясняю, что так нельзя, для закрепления не покупаю то что она хочет в этот день.

Думаю перейти на бальную систему какую-то, чтобы зарабатывала плюшки поведением. Она у нас не плохая, просто мы ее настолько залюбили, что ей кажется что мы все на равных и не видит границ. А это не так.

И это у неё ещё не школьный возраст и не пубертат. По поводу слов про папу, то все дети могут в этом возрасте так сказать, если обидятся, но через секунду скажут обратное. Я не обращаю внимание или перевожу в шутку. Ну а нос, я бы не ждала дольше пяти минут. Надо, значит надо. Не хочешь дома, тогда собираем вещи и езжай в больницу. Всегда есть что-то, что помогает договориться быстрее.

Это старшая? Если да, собрали чемодан и отвезли в стационар. Она вполне может без вас полежать. За то ни всю жизнь будет уроком! У меня разговор короткий. Не хочешь лечиться дома, пиздуй в больницу. Не хочешь дома что-то делать вещи собрала и на выход. Никто прислуживать не собирается, или делаешь или до свидания. Отрезвляет на раз! Конечно это относится только к обязательным вещам, а не так что только я имею право решать что делать,а что нет.

В семь совсем борзели и один и второй вот сейчас, лишала сладкого, прогулок, телефонов, ПК, там уже не скрутишь так просто и не сделаешь.

Я всегда говорю - я всё равно это сделаю, давай обойдёмся без ругани и всё будет добровольно. Что касается здоровья, тут мнение ребенка не спрашивается, надо значит надо. Капли капаются, лекарства пьются, ингаляции делаются и тд. Иначе замотаю в одеяло и всё равно сделаю.

Я не уговариваю даже в том, что касается здоровья. Ставлю перед фактом и промываю. С чисткой зубов то же самое. Еще время на уговоры тратить, откуда его столько у людей)

Сейчас уже слушается, знает, что если я сказала- я сделаю. И уже можно и договориться и объяснить. В два года даже не пыталась

Плохо понимаю, почему ребёнок решает, лечиться ему или нет. Это здоровье, как так вышло, что родители вынуждены уговаривать пятилетку лечиться? Надо - сделали. Поорала - перестала.

Так и говорю своему, ты что попутался совсем чтоль? 😀

Не хочет лечиться - значит сидит без игрушек, тв, планшетов или что она там любит. Хоть оборетмя пусть, но все жто только после выполнения назначений.

Ну а так, начинает характер показывать. Сына сильно крыло с 7 лет , прям все что угодно - нет, не буду и тд.

Я тихо сжимала зубы 😄 сама не поняла, как все +- устаканилось, но только со мной , а вот с бабушкой и папой отъезжает дальше, не прищнает авторитета.

С ужасом жду пубертат , характер тот еще 😈

Вчера мои просто в край офигели, в итоге разговаривали с мужем по видео связи (он в командировках постоянно), регулярно ставит их на место, ненадолго хватает

Мой тоже в 5 лет изменился, у него появились нет, не буду, не хочу, это выстраиваются границы ребенка, не нужно их ломать, даже если ощущение, что щас треснешь😁 я просто говорила хорошо, но за последствия отвечаешь сам, заберут в больницу, меня рядом не будет, там будут чужие тети и даже спрашивать не будут, а я аккуратно промою, если опять нет, говорю ну ладно иди обниму, потом промоем, может сходим погуляем, только с чистым носиком

…Дальше берете ее, кладете на диван, фиксируете ногами и делаете то, что нужно.

Следите за своими словами) дети оч хитрые. Обещаете что то сделать, если не послушается/ не сделает - делайте! Не ленитесь, не жалейте ребёнка. Взрослый - вы, значит вы диктуете правила! Не забывайте об этом) будешь грубо разговаривать - и придумали «наказание», как только грубое слово - исполняйте!

Замечаю сейчас, чем больше разжевываешь все ребенку- тем больше на шею садится. Иногда НЕТ это просто НЕТ! И никаких объяснений

А зачем ее спрашивать? Вы взрослый, более крепкий физически человек, если понимаете что это нужно для ее же здоровья, если не действуют уговоры, берете силой и капаете/сморкаете и тп. А вообще к психологу бы рекомендовала, найти общий язык с ребенком, кажется она просто не видит в вас авторитета

Ну с носом даже у меня было 🤣

Но вот интересно, мне однажды одна девочка сказала - они делают в этом возрасте все что ты скажешь. Я прифигела... Но стала стоять на своем. И все получалось в итоге как я хотела, даже с носом.

Тут вам все таки нужно на себя смотреть, вы реально не дожимаете...

Старшая так попутала. Поступок - последствие: не чистишь зубы + нет сладкого 2 дня. Не хочешь делать домашку - нет телеку и прогулке. С носом также: не хочешь мыть - сопливая на улицу не пойдёшь. Главное свои обещания выполнять.

Включила бы игнор и тоже ей на все отказывала. А про ты не моя мама и плохая мы тоже проходили с сыном 🤭 Я сказала, что пойду искать хорошего мальчика себе, не злюку, а он пока поживет у бабушки. Даже чемодан собрала ему на выселение. И стала я звонить по телефону в поисках хорошего мальчика.🫣 Слез было море. Сказал, что понял, что это обидно. Иногда говорит такое, когда обижен, но потом сразу извиняется. Ну и вообще посмотрите, может мультиков лишить и других удовольствий, если хамство идет.

Не закапаешь в нос - поедешь в больницу, там капельницы уколы. Картинки показать. С сыном именно так приходится. Дочь в плане лечения послушная.

Был период, в этом году, когда начала переговариваться, как подросток. Пришлось умыть с мылом. А так как она орала и возмущалась, то мыло попало в рот. После этого наглые фразы как рукой сняло.

Поклонники петрановской могут закидать меня тапками, я готова.

Ну и если она совсем наглеет, то у нас работает как и система поощрений, так и лишений чего-то: театра, интересной поездки, мультиков.

Ну, ок. Не капай свой нос. Когда будет плохо, а плохо будет, за помощью не обращайся, я её тебе сейчас предлагаю, ты не хочешь.

Передумаешь я на кухне.

Я бы всё равно закапала. По поводу как скрутить вырывающегося ребёнка - можно в одеяло замотать и т.п.

Но...

Сначала нужно объяснить, что я твоя мама и я несу за тебя ответственность, за твое здоровье и т.п. Ты заболела и это может закончиться больницей и так далее, я этого не хочу. Поэтому или мы сейчас с тобой лечимся с твоего согласия или я тебя лечу потому что так надо. И сделать так как проговорили.

Я повторяю просьбу сыну три раза, потом просто делаю как надо мне. Пусть орёт, но я уже все сделала.

Муж уговаривает, потом психует и обижается сам на сына😂

При всем этом ребенок считает меня авторитетом и слушается в большинстве случаев

Делаю так же в ответ. Хочешь мультики? Нет

Хочешь шоколад, нет

И так во всем, почему я должна тебя слушать, если ты не слышишь меня.

Что касается лекарств, тут без вопросов раньше было, схватила, влила, свободна. Сейчас даже не отказывается, знает, что все равно заставлю.

У нас примерно такой разговор

- Если ты не прочистишь нос, тебе придется пить сильные лекарства от которых болит живот, если ты не будешь лечиться, попадешь в больницу, будут уколы, тебе сделают дырку в носу и откачают все накопившиеся сопли.

-НЕТ! НЕ БУДУ ВСЕ РАВНО!!

- Значит 3 месяца без телевизора и телефона даже на минуточку.

- л а а а д н а а а

Попробуйте поиграть в доктора и больного. Она будет больным, вы - доктором. Можно начать наоборот, она будет вас «лечить». Потом наоборот. Хотя конечно на все необходим ресурс. Не знаю даже что сказать, но в пять лет все же так себя вести неправильно, особенно с папой.

У нас три варианта: или он лечится добровольно или силой или кладем в больницу потому что нам не дается🤷

Всегда соглашается добровольно 😂

Меня так выбесил в моменте сын, когда и ему хреново и я болею… и я спросила «хочешь чтобы нос отвалился?» ответ был «нет». «Тогда надо лечить носик быстро скорее». И к счастью дал промыть

В смысле не буду? Дело касается здоровья, скрутили и закапали. От каплей в нос травмы не будет.

И без лишних уговоров — есть ситуации, когда можно предложить выбор, есть те, в которых выбора нет. Взрослый главный - его мнение главное и точка.

Без этой мысли ребенок сам же плохо себя чувствует эмоционально, когда нет авторитета.

У вас в семье нарушена иерархия, это значит, что родители в детской позиции.

Почитайте пост, возможно, найдете для себя ответы

https://mom.life/post/66f73713feb1a73715347b46

Выбор предлагать. С племянником работает .

Нос брызгаем этим или мажем этим. Миллион раз говорить, что надо и всё равно так будет. Почему так надо и что будет если так не делать. Вспомнился ролик с Кукояками, дочь ревела что не хочет мыться, что умру но не буду. Ей сказали, но если ты умрёшь тебя все равно помоют 🤣🤣

Не лезть в нос 😀

Потому что это плохо для ее здоровья

А про отрицание - литературу почитать

Или к психологу на консульт родителям , там направят

Рассказать, что может быть если она не будет сейчас лечиться. Причем в самых серьезных красках. Что возможно и в больницу лечь придется, и не пойти на день рождения к подруге через неделю и вообще никуда не пойти….а насчет исправить сложно 😀сама чувствую пробел какой-то. Но в любом случае пресекать и разговаривать и демонстрировать свое недовольство ситуацией. Я на днях попросила помощи, мне сказала «не хочу», а через полчаса ей также ответила когда она с уроками пришла. Вроде осознала, извинилась. А еще мой дед всегда говорил «если человек не понимает речь, то должен чувствовать» и это он не имел ввиду ремень или что-то в этом духе, вот всегда вспоминаю слова и думаю как ей дать возможность прочувствовать ситуацию

Послушаю