У ребенка всего три главные потребности: - чувствовать любовь родителей - ощущение безопасности - чувство принадлежности…
У ребенка всего три главные потребности:
- чувствовать любовь родителей
- ощущение безопасности
- чувство принадлежности к семье и важность своей роли в ней.
Причин, почему ребенок не чувствует этого, может быть много и каждый случай индивидуален.
Сегодня расскажу об одной из них.
Когда мы донянькиваем в наших детях своего внутреннего ребенка, у них создается дефицит любви матери, так как она направлена не на ребенка, а внутрь себя. И ребенок начинает требовать ее через капризы и скандалы.
Объясню, о чем идет речь.
Например, у матери своя личная травма детства, что ее мать уделяла ей мало внимания, работала или занималась личной жизнью, не важно. И, родив своего ребенка, мать принимает решение уберечь дитя от такой же травмы. Не занимается своей реализацией, не строит личные отношения, не рожает второго ребенка и тд, в зависимости от поведения матери этой женщины.
И на первый взгляд это хорошо и правильно, но есть «подводный камень».
При таком раскладе ситуации, мать не видит потребностей своего ребенка, а проецирует на него свою картину мира.
При этом у ребенка еще нет этой травмы и лечить ее у него нет потребности. А мать, в свою очередь, не замечает, что ребёнку плохо, например, от того, что она редко обнимает его. Она этого не замечает, потому что сфокусирована на своих внутренних ощущениях, а такой травмы в ее картине мира нет.
Объясню абстрактно.
У матери всю жизнь проблемное место это уши, часто и сильно болят с детства.
Приходит к ней ребенок и говорит «у меня болит». Мать не разбираясь где болит начинает закапывать уши ребёнку, а у него, может быть, живот болит. Но у нее с животом никогда проблем не было, поэтому если болит, значит надо лечить уши.
Абсурдно, правда?
Но именно так выглядит, когда матери долечивают своего внутреннего ребенка через рожденного.
Или другими словами.
У матери есть хроническая болезнь, у ребенка такой болезни нет. Но мать боится, что ребёнку с генами эта болезнь передастся и начинает давать лекарства от этой болезни. Как результат, у ребенка летит здоровье, но в другом направлении.
В жизни это можно наблюдать, когда мать долбит дочь быть «правильной», из своей боли, имея «холодную» мать не чувствовала ее любви. В итоге дочь вырастает с чувством, что мама ее не любит, такой какая она есть.
Разделяя этих двух малышей, у матери появляется возможность видеть потребности рожденного ребенка и восполнять их, тем самым ребенок начинает чувствовать, что его любят и становится спокойнее.
Есть еще ключевые, возможные причины сложных отношений с ребенком. О них тоже напишу в следующих постах.
nadushkaaa·
Мама двоих (4 года, 9 лет)
Этот пост понятен, понятна проблема, а как же выйти из этой ситуации, когда уже упущено время. Я вижу, что ребенок чувствует не любовь к себе, а я не могу показать ему любовь, он постоянно хулиганит. Постоянно склоки с ним происходят.
Оксана_психолог-расстановки··
Мама дочки (2 года)
Надо разбираться, почему до ребенка не долетает любовь или почему мать не может дать ему ее. Это уже индивидуальная работа.
В вашем случае ребенок может хулиганить чтобы что-то вам сказать этим или не чувствует границ (нарушена иерархия в семье). Так же, возможно, что своим хулиганством нажимает на ваши триггерные точки и вы не выдерживаете это, тогда надо смотреть, что происходит с вами. Так как детям свойственно хулиганство, на то оно и детство. Но если границы допустимого зашкаливают, тогда возвращаемся к первому пункту.
При восстановлении любви от матери к ребенку, градус напряжения снижается и отношения восстанавливаются естественным образом.
nadushkaaa··
Мама двоих (4 года, 9 лет)
Тут нарушены границы. Я так думаю. Я уже поняла, что нужна терапия, вот только мне одной или ребенка надо тоже вести к психологу? Как лучше?
Оксана_психолог-расстановки··
Мама дочки (2 года)
достаточно родителя. до 12 лет дети находятся под влиянием родителей, меняется их поведение, меняется и поведение ребенка.
Оксана_психолог-расстановки·
Мама дочки (2 года)
Возможно.
Представляете, какая нагрузка накладывается на ребенка? Реализовать фантазии родителя об идеальном человека, подлечить травмы мамы/папы, еще и остаться самодостаточной личностью.
Личность человека состоит из многих архетипов. И в общении с другими людьми, мы, через них, взаимодействуем со своими внутренними архетипами.
Поэтому личная терапия так благоприятно влияет на отношения, в том числе и с ребенком.
Елена ·
Мама сына (2 года)
Говорят, что с рождением ребенка появляется три ребенка: ребенок идеальный , о котором мечтали, ребенок реальный, который родился, и внутренний ребенок родителей, который является проекцией их неудовлетворённых в детстве потребностей.)