..... Иногда не навижу свою старшую дочь! Вот охота прям выставить вон из капртиры! За то что она неблагодарная! За то…

23 года - она уже сама себе может и квартиру снять и жизнь обеспечить

Почитала ваши комментарии про дочку. Блин, я такой же была. Только не смела на маму кричать. Но я также ничего не делала дома , не готовила не убиралась. Домработница была , а готовила мама. Мама говорила что я успею еще замужем у плиты настояться. В 22 я закончила универ и мы с моим мужем поженились. Папа очень меня баловал и платье за 100,000 купил. И даже после свадьбы папа мне денег давал просто так на себя. Сейчас прошло 11 лет. И я стала хорошей хозяйкой, нормальной матерью и хорошей женой. Просто ваша дочь привыкла к вам что вы сами все делаете. Она замуж выйдет и сама всё научится делать. И потом когда она к вам приедет в гости, она уже будет понимать ваш труд и беречь вас. Она перерастет. Потом скучать еще будете по ней!))

Не повод для гордости, но я съехала от родителей в 16 лет, училась работала, все сама

Немного пробежалась по вашим постам. Вот вы вроде очень взрослая женщина. Но почему то все еще инфантильная. Сама как ребенок. Вы сами создали всю эту ситуацию. Она с вами так себя ведет, потому что можно, вы позволили, так воспитали. Вы ей все покупаете, свадьбу оплачиваете. Убираете, готовите, стираете и тд. Видимо, учебу и все к ней прилагающееся вы так же обеспечиваете. Младшей 7. Вы давно уже должны работать, а не быть на иждивении и в обслуге у семьи. Вы себя так поставили.

Ваша красавица и после свадьбы с вас все тянуть будет. Квартиру, машину, тут там денег подкинь. На ребенка скинь. Вот она ваша корзиночка. Трахаться, замуж выходить она выросла, а денюшку зарабатывать не выросла.

Отстаньте от дочери. Уже поздно ее воспитывать

А почему она живет не со своим будущим мужем ?

Мне кажется, это абсолютно нормальные эмоции. Все мы иногда бесим своих родителей до ужаса независимо от возраста, места проживания и тд и тп 😁

Я в 17 лет уехала потому что мне было неловко на маминой шее сидеть сама поступила закончила с красным дипломом переехала в другой город далеко от родни устроилась на работу купила квартиру вышла замуж родила дочь т прекрасно живу 😅 я к тому что я в шоке что в 23 кто то с мамой живет

Поздравляю вас, вы начали пожинать плоды своего воспитания, кроме вас ее никто не воспитывал и закладывал эти ценности

Надеюсь моя съедет после 18, постараюсь ей обеспечить комфортные условия, иначе я с ума с ней сойду, понимаю вас. Подумайте, что можно сделать.

Нравится мне, как Лобовский про это говорит: дети нам ничего не должны. Мы сами решили их родить. Как мама и жена могу понять, обидно порой, но отрезалляю себя именно этими словами. А ещё мне нравится как порой меня возвращает старший сын в реалии. Он так и говорит: мама, давай ты не будешь ругаться и обяжаться. Просто скажи прямо что сделать и чем помочь, потому что без слов я не понимаю.

Поэтому может вам тоже надо прямо говорить, а не злиться!? (Если говорили и про это писали - прекрасно. Я всей истории не знаю).

Это же Ваша дочь. Как так можно? Меня родители до 22 точно содержали, потом помогали, потому что с работой было сложно.

На советы типа выгнать я вообще в шоке, Вас всех выгнали? Вы забыли себя, когда учились??

Да, взрослая, но тогда, как поступила надо было отправить жить в общагу или снять комнату, если надоела. Где она должна жить?

Про уборку тоже палка о двух концах, возможно она делала, но вы были не довольны и она решила, что зачем, если все равно будет недовольна и переделает.

Не бывает дыма без огня. Вы видите только плохое…

давайте номер я ей расскажу историю , мб поменяться

Вопросы к вам а не к ней, почему она неблагодарная.

@marinina7 @anvarbegova52 девчонки хватит доказывать друг другу что то, мы все разные и мнения тоже разные💐

Надо ее тактично отпускать в свободное плавание))

Ваши слова - это вечные слова моей ноющей свекрови. Неблагодарные..надо ценить…Вы мне должны 👍

Почитала ваши посты про дочь, она ох... ела, шлите ее работать и пускай сама себе свадьбу оплачивает и жилье снимает.

Надо поговорить и рассказать про свои чувства и обиды. Не знаю,почему она такая у Вас,у меня пасынок и сын,одному 16,другому скоро 14. Всё понимают прекрасно. Никогда не ору на них,но если я недовольна,никогда не держу в себе,все сразу говорю. Свинство не люблю,могу уставать. Мои дети меня понимают и спасибо им за это огромное. Если дочь не согласна с Вашими условиями-пусть ищет себе жилье отдельно. Вы не бесплатная домработница.

Очень удобно отправлять учиться в другой город 😂. Видимо моя мама тоже думала как и я сейчас 😁 но там другие будут беспокойства

Ирина, ваши эмоции нормальны!

Терпения и сил вам 💛

Я в 22 года с годовалым ребенком работала и квартиру снимала 🥹

Почитав ваши посты ,у вас дочь...охренела😏 Жизнь ее не " била" знает ,что жопу ее родители где надо " спасут" " заплатят".

Думаю если муженек ее не будет ее запросы выполнять,вернётся к вам в скором времени😏😁

Ну для своего возраста странное поведение. Ей не 15 лет. И готовить и убираться должна, раз живёт на вашей территории.

Я жила с родителями до 23 лет. Окончила ВУЗ в 21, устроилась сама на работу, тк получив образование понимала, что нужно ещё учиться работать! И да, я гуляла и мама делала генеральные уборки сама. Мы со старшей сестрой не особо принимали участие, но были на подхвате, выполняли поручения. Я в свободное время- дома- убирала пыль, мыла полы, пылесосила и на этом всё. Нас любили и принимали любыми. Я гуляла всю ночь до утра, правда,это было рядом с домом. Муж вне учебы тогда подрабатывал там, с ним и друзьями и проводила время. В 23 вышла замуж, с ним были вместе 4 года уже на тот момент, но вместе не жили. Но часто ночевали друг у друга.Нам повезло, была квартира в которую мы уехали сразу в первую брачную ночь и с тех пор мы не живём с родителями. Я хочу сказать, что всё что происходит вокруг Вас является следствием Ваших мыслей, действий, воспитания Вашего в том числе и Вашей дочери. Судя по всему, её отец не Ваш супруг. Кстати, ребенка тоже нужно отдать замуж или женить. Нашим родителям было важно провести праздник с гостями, поэтому свадьбу нам оплачивали полностью они. И квартиру для проживания нам тоже подготовили мои родители, свекровь хотела чтоб мы жили у них. Но я была против категорически. Уж лучше снимать. Вовлеченность родителей важна. И ее отсутствие очень ощутимо, это сразу даёт отклик. Что даёт родитель ребёнку, то в ответ и получает. Судя по комментариям у большинства так и проходила бурная молодость. Родители работают и занимаются домом, а дети учатся жить своей жизнью, в том числе это может быть рядом с родителями, пока им это нужно. Задача родителей быть на подхвате и помогать, направлять, а не требовать. Рано или поздно Ваш ребёнок уйдёт в свободное плавание.

Снимите квартиру комнату и пусть там она развлекается. Большая уже.

Я с 19 саалила

Вы на нее обижены, скажите ей об этом. Ваш гнев от обиды, вам хочется почувствовать от нее участие к себе, заботу тоже. Тут дело даже не в уборке самой, а в вашем состоянии и ее отношении к вам в целом, которое мы считываем через поступки в том числе.

Напишите ей письмо, чтобы лишнего не наговорить. Вот даже не смс, а письмо, и отдайте. И опишите все свои чувства в тот момент. И вам должно стать полегче и ей станет точно ясно, почему мама не в настроении

Я думала вы про семилетку сначала

Подождите ,выйдет замуж ,родит и поймёт что такое материнский труд ,чаще всего мы тау понимаем, до определённого возраста у меня с мамой были тяжёлые отношения, я гуляла ,учиться не хотела, ничего не интересно было ,потом познакомились с мужем и он меня так скажем приструнил 😁я успокоилась, потом по своим интересам приняла Ислам и мама не могла никак нарадоваться моим изменениям ,наши отношения тоже изменились в лучшую сторону, потом через 3 года я вышла замуж, маме не хотелось отпускать меня 😁сейчас у нас самые лучшие отношения которые только могут быть ,у всех бывают такие моменты непонимания ,сейчас она проходит свой путь с братом ,ему 22)тоже тяжело ,но пока у него нет своего опыта ,он тоже не понимает всего того что было сделано для него

Пора девочке отдельно жить,тогда и убираться и все делать будет 🤷🏼‍♀️

Так все недовольны своими детьми. Вы бы,наверно, очень удивились,если бы узнали,что дети для которых «я ж для них всё» тоже не слишком довольны вами. Потому что ваше «всё» может вообще не совпадать с тем,что нужно им сейчас. И возможно вас они так же ненавидят за упреки и непонимание.

Я начала ценить труд родителей , только когда съехала) с 16 обеспечивала себя сама

Конечно уже взрослая девочка, у меня 2 ребенок родился в ее возрасте ) Вы просто устаете , ребенок младший , быт и работа , а у нее нет этих забот . Я вот тоже не понимала , когда меня прессовала мама и отчим - что я должна , должна . Вечно все пидорить . А я помню мне вот насрать было что у меня под кроватью, главное на столе чистота . Хотя сейчас меня бесит малейшая пылинка мою каждый день. Я наверное и свалила в 17 лет побыстрее от них .

Я вас просто поддержу 🙏🏻незрелая,вот и ведет себя так🤷🏼‍♀️выдыхайте

Установите нормы общежития. Разделите обязанности по дому

Почитала комментарии, что девочка сама такая стала, а воспитывали Вы ее правильно, и у меня сложилось впечатление, что на воспитание повлияло то, что вы-взрослые между собой не смогли/не можете договориться. Папа, бабушка с дедушкой, все откупаются деньгами. Вам в первую очередь со взрослыми родственниками нужно научиться коммуницировать на тему дочери. Объяснить им, что вот эти финансовые подачки с их стороны очень плохо влияют на нее. С бывшим мужем обсудить, что Вы благодарны ему за финансовую помощь в организации свадьбы. И уточнить при этом, что у Вас такой возможности нет, но Вы со своей стороны делаете то и то. У Вас идёт конфликт интересов взрослых через дочь. Из комментариев читается, что никто из родственников не считается с Вашим мнением. По поводу того, что Вы не работаете и дома все считают, что Вы должны их обхаживать, опять таки, Вы пишете, что и муж нынешний и мама Ваша так считают и говорят, так с чего дочь то будет думать по другому, если вокруг все так думают. По поводу проблем со здоровьем, я Вам очень сочувствую, но не нужно когда Вы просите помощи это ставить в укор. Не нужно никому навязывать чувство вины. Больше разговаривайте с дочерью и как девочки выше писали, обозначьте, что у нее есть семья и дом и если с мужем что-то не сложится, у нее есть тыл-ее мама и семья, куда она всегда может вернуться. Для девушек, женщин это очень важно.

Я вас понимаю. Моей 15... Постель не убирает. Поела в комнате! и оставила тарелку на столе, побежала гулять... Убираться только заставляю. Шмотки клубком. Не знает какая обувь осталась с прошлого сезона, надо ли ей новую или нет. Приходит со школы - спать. Потом до часу ночи в телефоне. Не знает на кого хочет дальше учиться... Просто обсолютно инфантильный человек. Может ногти не подстричь и ходит не расчесана. Я конечно ее люблю, но было время приходилось работать на 2 работах, воспитываю без отца. Его нет в живых. И я на ней срывалась. Била, выгоняла из дома. Сейчас беременна пока не даю себе всплеск таких эмоций, нельзя. Но я в отчаянии не знаю что делать. Дома бардак. Готовить не хочет учиться помогать. Она мне тут сказала - скажи спасибо, что я ХОТЬ не пью, не курю! И не шляюсь!!! Вот конечно за это тоже спасибо. Но помощи нет... Думаю уедет в институт в общагу, жизнь научит . Только б не залетела, и не сторчалась. Короче я в отчаянии... Она Дева. Может быть гороскоп виной. Я сама люблю порядок и частоту. Все вещи глажу, а она просто махнула утюгом и готово. Носки как у мужика под диваном. 🥴 Поэтому могу понять автора...

Я в 20 уже не могла жить с родителями. Сняла квартиру (я работала и училась) и жила там со своим парнем. Потом правда пришлось вернуться 🤣расстались через 2 года. Но появлялась дома только ночью, так как днем работала, а после работы училась. В выходные фитнес, прогулки с подругами. Считай дома была 10%. Меня и не видели родители и еще отдавала часть за коммуналку, сама так хотела, родители не просили. Потом в 24 вышла замуж и уехала к мужу.

Так у нее молодость это же хорошо что она гуляет

У нее будет что вспомнить , выйдет замуж и всего этого уже не будет особенно когда будет ребенок

Не трогайте ее пусть гуляет

Я работала с 15 лет

Не гуляла

Дома была всегда

В 18 вышла замуж

И все мои воспоминания о гулянке это до 15 лет

А потом была только работа. Работа и работа

А щас только ребенок

Я до 18 лет даже машинку стиральную включать не умела, уехала в Краснодар ещё у сестры на шее чет там пыталась выезжать, сейчас ору как вы меня бесите я только приберусь снова срач! Прости меня мама что я была лентяйкой🤣

Конечно вам обидно, вы убирались, устали, а никто не оценил ваш труд. Мне кажется оценить все эти усилия она сможет только когда сама семью создаст

Почему она в 23 года живет с вами? Чемодан, вокзал - нафиг😄 Мне 25)

Все люди от природы ленивы и нечего тут удивляться. А тот, кто рос в холе и тепле ленив вдвойне. Тут бессмысленно злиться, проще саму себя убедить, что всё норм: сама и уберёшься чище и всегда знаешь где что лежит.

Мне девчонки крайне редко по дому помогают.

А вспоминаю своё детство: мы жили со старшей сестрой в комнате и никогда в жизни она не убиралась, всё разбрасывала, ещё и мои вещи таскала и пачкала. А выросла, живёт в чистоте, не дай бог к ней в квартиру в обуви зайти - гостей в общем коридоре разувает 🙈. Злиться бессмысленно - только нервы свои портить.

Хм... двоякое чувство от поста, честно говоря. Даже не знаю.

В 23 года девушка уже сама должна о себе заботиться или как минимум помогать родителям, у которой живет

@irinatretyakova80, да, просто вы в нее не верите и она в себя тоже( Не включится никогда чувство благодарности которое вы ждете, его нет и не будет только злость. Психолог пару приемов и жизнь может поменяться кардинально у всех.

Читаю комментарии и честно поражаюсь над людьми. Дают советы и тем более осуждают и рассуждают что неправильное воспитание дали, причем осуждают женщины с маленькими детьми. Хоть бы прошли весь этот путь, пубертат и взросление. Мое мнение : жизнь покажет как мы воспитали детей. Время покажет изменится дочка или нет. У моего брата у его жены дочка от первого брака, не сказав матери расписалась с парнем как только ей стукнуло 18. Толку то, как был у нее беспорядок и так он и остался, теперь грязнят вместе с мужем. Мама очень строгая, знаю что воспитывала вбивала в голову как нужно и что нужно. Но она же взрослая и пытается доказать свою самостоятельность, теперь съехали на съёмную, будут грязнить там.

А поговорить нормально не пробовали? Ну, например, что вы все живете в одной квартире, что порядок в доме создается общими усилиями, что Вы тоже были юны и тоже ошибались, что вы любите друг друга, независимо от порядка в доме.

А Вам к психологу бы сходить. Понять, почему Вы делаете из себя жертву перед дочерью.

Понимаю, старший такой же. Я с облегчением выдохнула, когда он в питер поступил и уехал. Через полгода приехал и первое, что он мне сказал, прости мама, что я себя вел, как свинья.

Я в шоке с автора и комментариев конечно... Я как будто в другом мире живу...

Тут соревнования тех, кто раньше из родительского дома сбежал? Ещё хвастаться этим? Плакать надо, что вас родили в этот мир и выкинули, как бездомных животных. Сбегать в юном возрасте в никуда, на съемное жилье, работать в 3 смены, чтобы на еду себе заработать и этим хвалиться??? Зачем вас мама родила, вы не спрашивали?

Представьте, что в этом мире есть нормальные родители, которые дают образование и первоначальное жилье своим детям, не гонят их из дома и не говорят, что ненавидят их за неуборку. Ппц, слов нет...

Спасибо автору и комментаторам, я стала любить и уважать своих родителей ещё больше. Я безмерно благодарна им, что выросла в полной любви и со здоровой психикой.

Так отправьте жить отдельно, она уже взрослая кобылица

Скорее всего Вы злитесь не на дочь, а на себя.

Не переживайте, Ваша дочь еще наубирается и наготовится в своей семье))

Мама никогда не заставляла меня ничего делать,зато у меня хорошее детство и юность. В 18 я уехала от родителей, а сейчас дома все на мне) вот где я упахиваюсь,хорошо тогда отдыхала хоть 😀теперь родители ко мне в гости приезжают и я их обслуживаю и мне это в кайф)

Ахреневшая вконец. Припахать ее тоже надо, или пусть валит. Она не ребенок уже ! Нахрен тащить на себе взрослого человека ? Она не в отель заехала, где "всё включено", а она только пожрать и поспать приходит.

Без обид, но я не хотела бы иметь такую мать.

Вы для меня со своим высказыванием про свою дочь ни чем не отличаетесь от родителей, которые избивают своих детей.

Как из-за чистоты дома может сказать я ненавижу своего ребенка?

Как вообще можно сказать что я ненавижу своего ребенка?

И с комментариев в которых вас поддерживают я немного херею.

Девочка взрослая, да, тут я с вами согласна.

Но сейчас она ведет себя ровно так, как ее воспитали. Ни больше, ни меньше.

Автор, советую со своей ненавистью к своему же ребенку сходить к психологу. У вас ненависть на своего же ребенка. И сколько бы ей не было, она ВАШ ребенок. И в любом возрасте она чувствует, как к ней относится мать. Не ломаете дальше ее своим отношением. Уверена, если вы смело можете сказать чужим людям про ненависть, то дочери вы и много других слов уже наговорили.

Какие интересные советы. Собрать вещи и выставить дочь за дверь🙄🙄🙄гениально. Дай Бог чтобы вам так не пришлось делать🤦🏼‍♀️

Блин, успеет еще стать хозяюшкой и напахаться.

Так это ведь она не сейчас начала быть такой. Что вложили,то и пожинайте. Но ненавидеть дочь из за этого грубо как-то

В 23 года можно вообще-то уже и выставить😂

Мне 22, не могу представить, что б я себя так повела со своей мамой

Съехала я от родителей в 19 лет, до 19 лет пидорила квартиру исключительно я сама от и до раз в неделю, а полы мыла каждый день

Щас прихожу в гости, мама с детьми сюсюкается а я у них прибираюсь то тут, то там понемножку, отдыхаю так)

Честно, никто из моих знакомых и подруг ровесников уже себя так не ведет, лет в 15-16 переросли)

Я сначала подумала, что вы на семилетку жалуетесь 🤭думаю, нифига себе, а что она должна делать, ещё и из квартиры свалила🤭 Думала, что 23 это не дочь, а срок беременности. А вообще, я уже в 21 съехала от родителей и снимала квартиру, чтобы вот такого не было. Училась заочно и работала. Мне, кажется, что причина все таки есть и в воспитании.

У меня брат так отучился в техникуме и никуда не хотел идти работать, все не то, все не так ему, мама дома его припахивала по полной, он у нее и гладил, и готовил, раз дома сидел, в итоге она отправила к своему брату работать из Крыма в Челябинск, там у него выбора не было, до сих пор у дяди работает, женился, нормальный вполне человек

То что ваша дочь так себя ведет, это ж не за один день она такой стала, вы ей позволяли так себя вести, я бы на вашем месте уже забила на все, ведь через пол года она съедет

Вы говорите, что это характер.

Да ни хрена это не характер. Ребёнок рождается как говорится с чистой головой и помыслами. Характер и нрав заложен природой, но они не отвечают за слова "ты мать, ты мне обязана", они не отвечают за уважение/неуважение к чужому труду, они не отвечают за желание помочь или быть " Гнидой неблагодарной"

Это воспитание. Значит онна видела и слышала, что к матери надо так относится, значит ей не вложили в голову, что надо уважать чужой труд. Ведь кроме вас, если вы пишите что приучали её к чистоте и порядку, к её воспитанию явно приложил и другой человек руку

Я в 17 лет уже в другой город уехала учиться, а тут 23🤔 тоже по дому не так уж и много делала, но самостоятельно всему научилась одна. и как уж с мужем не пожить до свадьбы, а как же узнать подходят ли они друг другу.

Есди сейчас не хочет съезжать к мужу, то, наверно, захочет вернуться.

Блин, а почему она вас бесит то? Ваше же воспитание, теперь пожинайте плоды своего воспитания)) если моя мама с детства учила меня порядку и уважению к чужому труду, так я и выросла благодарным ребенком, которая помогает мамуле, чем может.

Дико такое читать… ненавижу дочь 🫣 а кто ее неблагодарной воспитал? Кто к труду не приучил? Что посеели, то и пожинайте

Кажется сепарация затянулась

Грустно, в общем то. Сначала родители ненавидят детей за бардак, а потом дети во время сеанса с психологом плачут, что осознали, что у них никогда не было дома. Зачем вообще был этот союз (родителей и ребенка) - непонятно

Может просто выселить? У нас так решились все бытовые ссоры с мамой, идеально теперь.

Мне, конечно, далеко ещё до взрослых детей, но я сама была молодой, живущей с мамой. Недавно прочла, что перед уходом(во взрослую жизнь, как у вас, или перед смертью) человек делает все, чтобы его ненавидели, чтобы разорвать все тонкие душевные связи, и это расставание не было таким болезненным. Мне, например, было морально тяжело съехать от мамы в свои 20, в первую очередь, потому что я за неё переживала. Только недавно вскрылось, что она меня ревновала к мужу. Видимо, я чувствовала это, и хоть мне и хотелось самостоятельной жизни, но перевозила я вещи постепенно😄 пусть все образуется у вас

Задержалась доча дома явно. Может ей снять жильё. Работает? Хотя хз ещё как мои станут жить.

Мда) не хотела бы я такую мать. Я с родителями до 26 лет жила, мне и слова никто не говорил, и как писали выше и деньгами как могли помогали, хоть мне и стыдно любую копейку взять, и уж точно никто не заставлял убираться и готовить.

Так же ходила и в клубы до утра и куда хочу.

Вечерами с мамой болтали по душам, всегда обсуждаем кого то и сплетничаем, она моя лучшая подружка.

Иногда я думаю, что дело не в воспитании. Нас три сестры и описание автором поведения дочки очень напоминает мне поведение старшей сестры а этом же возрасте. Вела себя так лет с 15-16. Потом сестра вышла замуж и когда быт лёг на её плечи, осознала, как была не права. Исправилась, стала ценить и уважать маму. Правда, случился перекос, она не смогла сепарироваться, звонила маме каждый день по несколько раз, чуть ли не каждые 2-3 дня приезжала к маме. Возможно, в детстве ей не хватило внимания, заботы, любви. Когда родились мы с сестрой, видимо, вся забота перекинулась на нас. Возможно, в Вашей ситуации дочка чувствует себя недолюбленной, поэтому у неё такая своеобразная месть.

Как раз в 22 меня мать стала выставлять из дома , то я не так посуду помыла, то ванной воспользовалась вообще по факту , вышла мама замуж и стала приводить мужа у которого была своя большая квартира , в нашу с ней однушку и просто с нами жить , ночевать.

Я заболела и пережила тяжёлую операцию , после неё работу потеряла, и мне было сложно покупать лекарства дорогие. , грубо говоря 12 твс стоили лекарства и моя зарплата была 12 тыс на новой работе. Хотелось кушать , и нужно было как то на что то покупать лекарства , работала тяжело, швы ещё не зажили, текли, боли были сильные , но мать неуклонно повторяла , со своим мужем что мне надо уйти, может комнату снять , но жилье мамино освободить. Квартиры у меня не было своей, отец ненавидел и проклинал , бабушек и дедушек не было ((( было страшно . Моя одногрупница из универа , познакомила меня со своим братом. И закрутились отношения, он мне в лоб говорил , что чувств ко мне нет , просто нравится проводить время, в итоге узнав мою ситуацию предложил переехать пожить к нему, и я переехала . Покупал мне лекарства , а мне было до слез эта забота .

В итоге он оказался тиран , ну были сразу звоночки, некоторые , а в совместной жизни , сожительстве он раскрылся , избивал, издевался , я от него уползала вся в крови , синяках .

Вообще удивляет, позиция родителей . Многие не дали своим детям ровным счётом ничего ! Ни образования, ни вложили никаких сил моральных в отношения с ними, чтобы наладить контакт , не помогли никак приобрести свое жилье . Девушка 22 года просто уходи на улицу . А вы не боитесь ,что пойдет круговорот мужчин в ее жизни и наломает она дров , сломает себе жизнь , уходя вникуда ?

Считаю ,что дочке , нужно в первую очередь помогать с покупкой жилья и дать хорошее образование , чтобы могла стоять твердо на ногах.

Сыну тоже нужен " трамплин " и поддержка и финансовая и моральная, мальчики вырастают и потом всю жизнь берут ответственность за свою уже семью , пашут , растят детей своих , жен в декрете поддерживают , много на них наваливается.

Вы ее выгоните куда ? У нее есть работа. ? Снимать жилье она сможет ? Или пойдет по рукам по мужикам , будет пристраиваться где то куда то , лишь бы лишь бы зацепиться как то , и где то жить ?

Прям пост моей мамаши , когда мне было 22

Как сами воспитали ,так и живите😂чего сейчас жаловаться то

Уедет дочка и будите скучать. Время всё расставит на свои места.

Был период я живя с мамой понимала, что раздражаю её.

Разъехались и отношения стали отличные.

Тоже хотелось погулять).

Когда если не сейчас?

Потом дети, муж, быт и работа.

Успеет побыть и на вашем месте обслуживая всю семью.

Зачем вы так? (( такие страшные слова от матери ((( у меня аж мурашки по коже( . Я всегда радуюсь за молодежь ,что у них интересная ,активная яркая жизнь , молодость так быстро проходит ,когда если не сейчас ? Пусть побудет молодой и беззаботной , уборки ,быт все это еще будет у нее в жизни .

Я в ауте с комментариев, простите. Но меня мама никогда не заставляла ничего делать, никогда не орала, что бардак развожу или еще что. Более того, меня удивляют многие мамы, которые пишут «18 лет, чемоданы, вокзал, нх». Вы их для чего рожали вообще? Чтобы поскорее распрощаться и больше не видеть? Моя мама рыдала, когда я из дома уезжала к мужу, так же, как и я. Ваши дети - это ваша ответственность, не рожайте детей, если хотите, чтобы они сами искали способы к существованию, вы должны обеспечить своему ребенку все самое необходимое, а уже, что вы пишите, это ваше воспитание, которое вы ей дали. Я тоже не хотела свадебное платье в прокат, я очень брезгливый человек, чтобы надевать после кого-то. Но и бешенных запросов не было в выборе платья. Что посеешь - то и пожнешь, правильно писали.

Уж не знаю для кого это нормально в 23 года 🥲мне 24

И моя мама тяжело работала в больнице сутками , плюс младшая сестра

И у нас с детства были обязанности

Мама готовила всегда, а чистота в доме всегда была на мне

И , естественно, я не смела повысить голос на маму

Для меня это дико и невоспитанно

Ей 23, а не 16, не подросток уже , в таком возрасте пора мозг включить и выключить инфантильность

@irinatretyakova80 я вас очень понимаю🙏🙏, моей 19 лет и один в один поведение. Бывают конечно просветления, но чаще нет и легче сделать самой, чем повторять 100 раз одну и ту же просьбу взрослому человеку.

Я думаю, у автора поста просто “накипело “.......

Я такая же была пока с родителями жила. Предложитетей снимать квартиру, может помогать 50 на 50. Пусть вылетает из гнезда уже. Главное не ругайтесь, сохраните отношения

Девушке 23 года, молодость в самом разгаре, успеет она постоять у плиты, драить все.

Пусть нагуляется.

Я тоже только ночевать приходила домой.Много училась, работала, разные хобби, концерты, кино, друзья.

Это вы так со зла написали, вы ее очень любите, и случись с ней что будете делать все, чтобы было всё как было.

Это всегда так "мило", когда родители ненавидят детей за то, какими они их воспитали...

Ребят вы чего,в гневе никогда не говорили нечего? Да ну вас

Всякое бывает,я думаю где то в глубине души она не хотела бы чтоб дочь уезжала,но щас не об этом

Почему некоторые думают что ребенок нечего не должен и не обязан,пардон ребят,но так вы вырастите (как щас модно выражаться) `бытовых инвалидОК`

Просто чаще всего, употребляется к мужскому (бедному) полу

Моей дочери 5, и у нее есть обязанности по дому,и все замечательно,начинаем по маленьку,

Жду когда буду лежать и свисать ножки,а она будет драить хату 😂(шутка)

Согласна с тем что вы сами виноваты,я прошу помощи,я говорю что устала,мне нужно отдохнуть,и тд

Вода камень точет,пару раз так и привыкла бы уже

В 23 поздно мозги вправлять

Щас замуж выйдет тяжко будет

Ну девочка взрослая у вас она должна уже сама понимать что надо помогать элементарно посуду помыть , ну думаю тут надо было изначально давно приучать к работе по дому, должны быть обязанности у каждого ребенка тем более ей уже 23 года не маленькая девочка

Кошмар! 🤦🏼‍♀️ Я не смотрела на возраст дочери, пока не прочитала пост до конца. Мы с Вашей дочерью ровесницы, и я никогда не позволю своей маме убираться самой в квартире, когда я у них дома. Даже посуду помыть. Она просто избалованная хамка. Не пускайте её домой, раз уж она так свиничает, или пусть нанимает клининг, раз сама не в состоянии убраться

Во дура..

Что посеяли, то собирайте.

К сожалению- это Ваше воспитание! Моей дочери 17 лет будет, но она с детства приучена убираться, хотя очень много помощи в виде бабушек было. Но я очень строгая мама! Она знает- что отхватит в случае чего. Сейчас учится и подрабатывает, хочет в Питер поехать учится- я не против, но заработать она должна на него сама( хотя конечно учёбу оплачу и помогать буду) это чтоб не расслаблялась.

Даже представить не могу ситуацию чтобы я, здоровая, сидела на шее у родителей в 23 года 🙈

Учиться уехала мне еще 17 не было, с 19 работала и училась 🤷‍♀️ в 24 напополам с мужем оплачивала свадьбу

Мне 20 , и у меня совести не хватает у мамы даже 1000р спросить 🤣

Не убиралась вплоть до замужества. У меня были тренировки по 6 часов , а потом просто уже лень было. Мама ругалась , но нас спасли ее дежурства на работе 🤣наверно поэтому редко ругались )

Почему она не живёт отдельно?

Девочка учится ещё в институте... я понимаю, что все тут такие молодцы, сами учились и работали, но если у моих детей будет возможность не работать, пока учатся, я их точно не выкину на улицу, чтобы они учились взрослой жизни, успеют ещё научиться. В любом случае, автора не понимаю. Вы если ещё и дочери своей в лицо говорите, то , что пишите тут. Ну блин, вы сами то какое отношение к себе ждёте после этих слов? У ребёнка может на вас тоже обиды, и поэтому так себя ведёт. Если мне говорили,.скорее бы ты уехала, ненавижу и тд, наврятле я бы по доброму к вам относилась. Вы ещё такая молодая, вы как подружки должны быть, а у вас наоборот.

Я была такая же,примерно )

В итоге, Мне дали неделю на чтобы нашла квартиру и съехала

Это было лучшее,что родители для Меня сделали 🙏🏻

Иначе из меня бы не вышло ничего хорошего, пожалуй.

Рекомендую Вам сделать также.

Взрослая девушка..пусть работает ,снимает квартиру и учится жить самостоятельно.

Ждать, когда она выйдет замуж, при том,что она совершенно не самостоятельная -плохой вариант. Муж сегодня есть, завтра нет..что она будет делать? Бежать к Вам или ещё лучше терпеть побои , измены и прочее, потому что "Я не знаю,что мне делать, денег у меня нет, ребенку 5 месяцев, я никто и звать меня никак"

С одной стороны, 23 года уже взрослая девочка, сама может о себе позаботиться, а с другой - от матери слышать такое - ну так себе

Какое воспитание-такой и реьенок. 23 года это абсолютно самостоятельная девушка.я в 22 родила уже и жила своей жизнью, получив высшее образование. Но всегда уважала и ценила родителей

Извините конечно не в обиду,что воспитали то и пожимаете.

С таким характером что она звезда и ей все должны не пропадёт , если поговорить и самостоятельной жизни и принять такое решение общее семейное , вы так позволили ей , добрая , она и без совестная так нагло себя ведёт , кто скромный так делать не будет , даже если позволят . Я в 14 переехала жить одна в общагу и учится . До 14 дома не жила вообще. Было сложно , но кто не хлюпик он выживет и выживает. Я потом когда в семью домой попала в 16-17 думала о господи как же это хорошо дома , благодарна была , адекватна . Короче она просто обнаглела , приструнить строго .

Когда жила с родителями, мечтала свалить и жить одна, возможность появилась в 20 лет, уехала за 130 км и ничуть не жалею

Какой же треш,а не пост🥹

Я маме своей всегда помогаю,когда мы приезжаем к ней в гости,потому что я так воспитана. У меня с мамой всегда были очень теплые отношения,мы как подружки,часто куда-то вместе выбирались,разделяли интересы друг друга,общались много и так по сей день. Надо уметь видеть в своем ребёнке не только ребёнка и человека,который проживает с вами на одной жилплощади и обязан вам всем и вся,но и друга. Мама никогда не заставляла меня ничего делать по дому. Я делала всё сама,потому что изначально у нас были выстроены и дружеские отношения и мама не тыкала меня носом,что я должна всё. И даже не было никогда желания сделать что-то из-под палки. Я понимала,что мама ещё и моя лучшая подруга,а лучших друзей не расстраивают и помогала от души.

То,что вы упустили дочь - ваша ошибка.

Неужели так быстро забывается первый ее день рождения,первые шаги,сад,школа и появляется желание выкинуть своего ребёнка из квартиры?

Мне не понять такое,спасибо маме,которая всегда ждёт нас у себя дома.

Никогда не буду мечтать о том ,чтобы мои дети побыстрее выросли и свалили. Жизнь такая такая короткая и время летит с бешеной скоростью,нужно ценить это гораздо больше,чем напидоренный до блеска стол и пол,а то так йобнуться можно в самом то деле. Она видит ваше отношение к ней и чувствует этот негатив,поэтому в ответ вы получаете ровно то же самое.

Неужели чистота в квартире важнее любви и спокойствия? На меня тоже все детство рычали что я свинья. Никогда этого не понимала и до сих пор не понимаю. Мне сейчас очень тяжело с бытом, я сильно расстраиваюсь когда свинячат. Но чтоб говорить о ненависти?... Я понимаю, что вы в порыве эмоций, но не надо так. Однажды она уедет за 2000 км и вы будете очень скучать.

Вы сначала ее научите всему, а то будет подарок мужа

Она должна вместе с вами убираться ……