Мачеха: история принятия и самоопределения

Зачем этот оправдательный пост?

Я рада, что вы в терапии, судя по тексту..

А задача в конце это про вас? Или откуда? Тоже на смещение внимания и агрессии..

Ну тревожно вам, ну раздражает падчерица, ну бывает че. Накидали вам 💩в предыдущем посте, потому что от него сквозит вашей неприязнью к девочке.

Обсудите этот вопрос не здесь, а с психологом. Там будет и поддержка и единственно правильное ВАШЕ решение.

Ум вас было много времени договориться на берегу, принять или не принять, подумать, готовы вы или нет, ла и вообще у вас было 4 года сделать выбор.

Вы остались с этим мужчиной и его дочерью, ещё и забеременели, ну собственно тогда зачем эти вопросы, как и что теперь? Мы же не сдаём никуда родных детей, когда рождается следующий. У вас было очень много времени, чтобы подумать о ситуации в вашей семье

Блин, дети разные бывают. У подруги сын настолько отвратительный, нахал, еще и хамло. Так бы и ебнула бы ему. Вот реально, как такого полюбить добровольно?

Я не мачеха, но падчерица. Помню как мама злостно рассказывала нам какая плохая папина вторая жена. Только повзрослев, и познакомившись с ней лично, я поняла, что она хороший человек. И у нас прекрасные отношения, очень близкие. Хотя они с папой тоже уже в разводе 🙃

Прочитала с большим интересом, спасибо, сто делитесь! Полагаю, сто осуждающая позиция в коментах есть, потому что Вы пока не знаете, сто такое быть мамой. Перечитайте свой пост через 5 лет, и поймете коментаторов) я думаю, что с появлением малыша материнская любовь начнет и на падчерицу перетекать, и будет большая счастливая семья❤️

А вот мать девочки я дико осуждаю! Как можно, когда ребенок уже к отцу уехал продолжать бухать😩

Я бы смогла полюбить чужого ребенка. Потому что я сама была в такой ситуации , моя мама умерла когда мне было 6лет , а брату 2 года , папа остался с нами один . Мама была очень хорошая , папа ее очень любил , инсульт в 30 лет …

В итоге папа женился на другой женщине , принял ее с ребенком ( мальчик такой же как и мой брат по возрасту ) , а вот она .. брата приняла .. наверно даже больше терпела … а вот меня нет . И меня оставили жить с бабушкой .

Потом у них еще общий родился малыш .

Я прекрасно жила с бабушкой , но было очень обидно ..

и только когда у меня появилась своя семья я отпустила ситуацию , но обидно за брата .. ему исполнилось 18 лет и заниматься им стал только папа , как итог парень потерялся - сейчас на Украине на войне .

Ее же дети все при ней , с квартирами машинами .

Поэтому я бы приняла и полюбила бы , потому что знаю какого это .

Я тоже мачеха. Мужу сказала сразу - воспитывать чужих детей при живых родителях не буду, хочешь - забирай его с концами у бабушек, но не перекладывай воспитание на меня. Я не имею на это банально никакого морального права, учитывая что есть мама (не алкашка, не наркоманка, не инвалид, если только моральный). Короче буду дружить, кормить, стирать, если надо поплачется в мою жилетку, но не полное перекладывание воспитания на мои плечи. Я достаточно строгая, он не привык к такому, мы много гуляем, много двигаемся, гоняем на дачи к друзьям где нет интернета, а для ребенка затворника, которому слово поперек нельзя сказать это будет адским адом, я хз как он адоптируются, поэтому я не хочу брать «грех» и геморрой на свою шкуру. Короче я согласна на сожительство, но только без вмешательств в их дела с моей стороны. А то я стану злющей мегерой в его глазах очень быстро.

Почитала предыдущий пост и ответы авторки. С горячей темы влетела, но видно, что ещё совсем не специалист: рада, что откликается, не собираюсь обесценивать, куча шаблонных слов, ноль эмпатии к девочки, просто бытовое обслуживание, автор у себя на первом месте и никуда не двинется. Папе бы глаза там приоткрыть.

Дай Бог вам мудрости и найти силы быть для этой девочки другом, опорой и поддержкой, особенно после рождения вашего малыша, чтобы она не чувствовала себя ненужной!

У моего супруга была похожая ситуация в детстве, он жил с отцом и его новой женой, которая родила ему еще одного ребенка. Своему ребенку она старалась дать все самое лучшее, а неродному давала что похуже. Это было в 90-е, отец покупал дорогие продукты, она их прятала на балконе для своего сына, шла в магазин за самыми дешевыми и кормила пасынка. А в один прекрасный день, просто открыла газ в квартире и ушла, когда мой муж спал… волей Бога проснулся и остался жив…Это психологическая травма на всю жизнь, хотя он в этом никогда не признается и говорит, что простил ее.

У меня у мужа есть сын от первого брака, слава богу, там с мамой все отлично, и он живет у нее, но много времени проводит с нами.

(Слава Богу это не потому что я не хочу чтобы он с нами жил, а потому что мать, есть мать)

Так вот я хочу сказать что с рождением ребенка - сильно отпускает. Правда не рассчитывайте на первые месяца, там вообще труба. Это будет стресс пиздец предупреждаю 😆я настолько Хренова что иногда думала «и зачем мне это всё у мужа же уже был ребенок вот дура не ценила» 😅

Пока сама не мама, очень тяжело с собой договорится, потому что не понимаешь этих чувств мужа, очевидно, он у вас очень хороший папа. Когда вы поймете и почувствуете эту любовь - вы будете счастливы видеть как ваш общий малыш и его дочь его обнимают и садятся между вами. Потому что это будет вызывать у вас невероятный трепет и гордость. Я это все прошла.

А ответ на ваш вопрос - обе дуры. Но мачехе есть оправдание, а матери - нет.

Я вообще не представляю, как вы справляетесь, потому что сама из людей, которые любят только своих детей. (Можете меня хоть все поубивать за это). Свой ребёнок, это свой. Со своими то тяжело бывает, а с чужим втройне, потому что и ты и он всегда помнят, что не родные.

Наверно я бы Вас абсолютно поняла и поддержала до того как появилась дочь. После я абсолютно по-другому стала относиться к детям, люблю всех и сопереживаю каждому. Проснулось в 6 месяцев дочки. Это какие-то гормоны, по-другому объяснить не могу, возможно похожие гормоны у многих женщин в этом приложении, отсюда и нападки. Но я человек рациональный, и не осуждаю, и тем не менее бесконечно жаль всех детей недополучающих любви что от матери, что от мачехи.

А мне больше всего жалко ту девочку, в конце вашей истории, у которой родная мама так себя ведёт... Что же из этой девочки получится(((

У моего мужа двое детей от первого брака, я Вам хочу сказать, что я поняла, что полюбила их, с появлением, взрослением нашего общего ребенка. Происходит трансформация однозначно. Просто ДО рождения дочери, я вообще не любила детей, не понимала очень многое. Да, мы проводили время вместе, я могла помочь им с уроками, мы гуляли, ходили в кино, играли, но никаких чувств я не испытывала, часто даже расстраивалась,что не могу побыть с мужем одна. Детки нас меняют, это точно

А как девочка к вам относится ? Любит вас ? Или так более ровно

я не знаю что такое мачеха и не понимаю почему люди так накидывают на женщин,которые выполняют эту роль.

биологические родители так же вредят своим детям. а на счет «материнских инстинктов,чужих детей не бывает»… если бы существовали эти инстинкты , то матери бы не вредили своим детям. по поводу чужих детей, чужие дети бывают.

Ваш психолог все верно сказал о любви к падчерице. Вы взяли на себя ответственность и выполняете по сути роль родителя,по каким то причинам вы не называете это любовью,но это ваше право. может у вас и не будет отношений как мамы-дочки, но у девочки безусловно есть подруга и поддержка.

по поводу прошлого поста, я списываю это на эмоции,а не на желание отослать девочку подальше и жить своей жизнью.

вы не препятствуете общению мамы-дочки,не настраиваете и это главное.

дай бог чтобы у вас все было хорошо!

Я скажу коротко-не думаю, что вы хотели бы, чтобы ваш кровный ребенок находился в атмосфере пьющих-полуголых людей даже 5 дней в неделю.

Вы взрослый человек, с травмированным детством и если вы сможете «добиться» переезда девочки-травмируете её детство.

Честно, если бы я была на месте вашего мужа, я бы раз и навсегда закрыла тему переезда дочери и не дай бог, ещё раз позволила вам, даже думать об этом.

Вы знали на что шли, не ломайте судьбу ребенку, не в вашей это компетенции.

У меня нет релевантных историй, просто хочется вас поддержать. Мне кажется, что вы многое поймете с рождением своего малыша. Даже любовь к своему ребенку со временем рождается и развивается, тоже кстати через уход и заботу. Пока мне кажется, супер-классно, что вы стараетесь, разбираетесь и пытаетесь найти свой путь. Ремиш - классная, много у неё полезной информации про отношения с детьми. Пусть у вас всё сложится наилучшим образом💜

Я сейчас как будто прочитала не ваш пост, а все свои мысли вслух за 10 лет. Я мачеха 10 лет и я тоже не полюбила ребенка и мне перестало быть стыдно за это. Я просто приняла это как данность. Достаточно того, что я стираю, убираю, готовлю и глажу. Не лезу к нему, отношусь уважительно. У него есть мама, которая сбагрила его мужу. Она жива здорова и ребенок ее любит. Подрастет, сам решит какое место мне выделить в своей жизни.

Спасибо вам большое за пост и обнимаю. Я считаю, мы молодцы.

Пост похож на оправдание. Отправлять к матери алкоголичке..... Дальше ничего уже можно не писать

хочу вас поддержать в выборе, так сказать, профессии. видимо, мало кто знает, что большинство психологов, психотерапевтов и даже психиатров далеко не идеальные люди, у каждого есть косяки в своей жизни, а многих это косяки и привели в профессию, т.к. её суть это помогать другим! и это не значит всегда уметь помогать себе. автор, вы молодец, у вас все получится!🤞

Просто это реально странно было, что психологу не кажется очевидным, что старшая точно выстроит взаимосвязь - родился новый ребёнок - папа меня выселил из дома

Ну то есть мы то все не психологи, но нам это очевидно, и непонятно, как это может быть неочевидно психологу

Даже к родным детям иногда любовь не появляется сразу. Поэтому,возможно,вы пока не понимаете что это такое и как. Думаю,после рождения саоего ребенка,когда все устаканится,Вы многое переосмыслите. И я верю,что у Вас проснутся искренние чувства к девочке)

Я не смогла полюбить ребенка мужа. Он меня бесил и раздражал, впрочем, как и его мамаша, которая вышла замуж, взяла 2 приемных детей, а ее родным сыном должна была я заниматься! Я старалась, внешне была доброжелательно, а в душе… Когда родилась наша общая дочь, все решилось само собой, он вернулся к маме, чтобы облегчить свою жизнь, ну, а я была только рада этому!

Не совсем понимаю Ваш вопрос кому сказала маме или мачехе. Или вы имеете ввиду как бы со стороны оценила ?

- в первом случае не лезла бы это не мое дело кем бы я вам не была. Так как это дело семьи.

- во втором случае а какая разница что и кто о вас говорит вас!

Со стороны честно ответила бы что ситуация одинаково не здоровая. И для родной матери я бы даже сказала хуже. А так ревность есть у всех.

Только вы (я обобщаю ситуацию) что мать, что мачеха вы взрослая, которая была ребенком, а ребёнок взрослым не был. Тут только мудрый подход к ситуации и анализ ситуации почему это происходит и как это вместе решить!

Вам желаю удачи в семейной жизни! Пусть у Вас все сложится хорошо 👌

Не слушайте негативные комментарии и не оправдывайтесь перед ними

Здесь больше матерей , которые развелись и готовы рвать и осуждать мачеху переводя на них всю негативную проекцию

А я была падчерицей...и у меня была отличная мачеха(я ее звала тетя Таня,хотя очень ее полюбила,но мамой я никого назвать не могу,даже свекровь) вообще мне повезло,что после смерти мамы отец встретил замечательную,добрую женщину, что даже после того,как она ушла от моего отца,то все выходные я проводила у нее дома. Да,у них родился общий ребенок,мой сводный брат,но я никогда не ревновала к нему. Но в моей жизни так случилось,что потом меня забрали к себе родственники со стороны мамы, и наша связь оборвалась. Так хочется прийти к ним и сказать за все,что она сделала для меня, спасибо. Может,я на это и решусь. Прочитав вашу историю,я поняла,как и ей было,скорее всего,непросто принять меня,но я видела ее доброе отношение ко мне и отвечала тем же. Пусть у вас все сложится хорошо,и вы станете опорой и примером для девочки.

Я думаю так, вы не обязаны становиться ребенку ни мачехой ни тем более матерью. Все должно быть по желанию. Вы- взрослый, она- ребенок, вот и отталкивайтесь от этих ролей. Никто не обязан никого любить, достаточно нейтрального отношения, или если повезет, приятельского. Расставить границы. Жить мирно, по- соседски

Я тоже не смогла полюбить ребенка мужа.

Она для меня всегда была чужой. И еще напоминала о бывшей жене. И казалось, что вот на нее уходят все выходные и деньги мужа. И еще с моей стороны много стыдного. Девочка поражала меня своей полной амебностью, слабостью, неумением сказать нет и выразить свои желания, жуткой неуверенностью в себе. И какое-то безразличие к жизни, вся жизнь в телефоне.

Я постоянно твердила мужу - обнимай ее! Говори комплименты! Ну как же так, быть такой закомплексованной.

И еще появилась брезгливость, стыдно признаться. Но вот у нее вши были несколько раз и боялась, что заразит моих деток.

Те, кто в белом пальто, просто не сталкивались с таким.

А поскольку я не могла ничего это сказать, я просто старалась изредка поддерживать, подбадривать девочку и уходила. Просто давала возможность побыть папе с дочкой, сама же своими делами занималась, когда она на выходные к нам приезжала.

Так вот. Год назад в 14 лет эта девочка покончила с собой. Я никогда не смогу простить себе, что не стала ей подругой, близким человеком. Что из-за бабьей ревности выбрала режим холодной доброжелательности вместо искренней любви.

Может быть если бы я была вовлечена, я бы смогла повлиять на ребенка и этого бы не произошло.

Теперь любая история про отношение падчерицы и мачехи ранит. Потому что я понимаю чувства мачехи и при этом мне безумно жалко таких детей.

Вы большая молодец!!! Сил вам и энергии!!! Я не мачеха, всегда думала что +/- любого ребенка смогу полюбить, хотя может и ошибаюсь. Мне было очень приятно и интересно прочитать ваш пост. Задумалась о глубинах такой ситуации. Увы но любой брак с человеком у которого есть ребенок это другой уровень, более сложный. И это надо четко понимать в начале стоит ли ввязываться. Вы очень сильная духом и искренняя, вам все по силам будет!

Я была той самой девочкой, у которой есть мачеха

Как итог - я выросла совсем без отца, в осознанном возрасте и вовсе, отказалась от общения с ним, ибо начала понимать, что к чему и зачем

Было больно, очень, но благодаря этому научилась сама себя защищать и выстраивать границы

И прекрасно понимаю, что если бы не моя мачеха, которая враждебно настраивала моего отца против меня, то возможно, мы бы смогли все вместе дружить)

До появления своего ребенка я никогда не понимала как это так можно любить детей, я не могла проводить с ними время, с племяшками например, мне было очень сложно, я не понимала что мне с ними нужно делать, я не умела веселить, улыбаться, что-то рассказывать. Я сама была как зажатый ребёнок. Короче детей я обходила стороной, но своего все таки захотела, ооочень долго решалась на этот шаг. И вообщем свой это вообще другое, это космос) я его обожаю и ни с чем это не сравнить. После его появления я совершенно по другому стала смотреть и на других детей, часть из них мне кажутся милыми, остальные просто хотя бы понятными и не пугающими. Как-то мозг переключился.

Боже ,хочется Вас просто обнять 🫂

Я знаю таких людей , которые попали в подобную историю. Во первых родная мать жуткий инфантильный ребенок , которая решила уйти в зависимость, а не в ответственность . На Вас автоматом ушел груз ответственности, вместе с мужем , где вешают легко ярлыки , что вы должны быть идеальной замены матери и принять любым способом девочку , потому что сами разведенные и не понимают, как дочь отца могут не принимать

Вам бы всем троим сходить на сеанс к психологу

И срочно поднять себе самооценку , чтоб не подстраивать всю свою жизнь из-за жалости к ребенку , где родители решили снять ответственность с себя .

Если я правильно понимаю , то папа наверное работает по -обычному графику 5/2 , где ребенок только с ним в выходные дни ?

Отец ребенка вообще благодарен вам за помощь или он принимает это все как должное? Это очень важный момент…

Так как вы отдаете ребенку самый важный ресурс- это время

Я не могу представить, чтобы у матери были такие чувства к собственному ребёнку. Кажется, что это не возможно.

Мать может сорваться с горяча, но в остальном нет.

И все это обсуждение в негативном ключе, потому что в ваших постах очень чувствуется, что девочка вас раздражает.

Моя кузина страдала от такого отношения. Вторая жена отца так и не смогла принять факт того,что дочь мужа важна, нужна и никуда не денется. Вот и от ваших постов кажется, что вы девочку так и не приняли. Будто она временный фактор.

Ребенку в этой ситуации труднее всех.

Здравствуйте) уточните в школе, платная продлëнка со второго класса с выполнением д.з.

И в целом, кружки, движ разнообразный.

Она вам будет помогать)

Новорожденный не так сильно травмираует, как прибухивающая мама)

У ребенка будет ответственоость за маму, а в дальнейшем - созависимость.

А это в основном тяжелая депрессия во взрослой жизни и страшнейшие последствия в будущем для девчонки.

Я росла со сводной сестрой, муж не рос со сводным братом.

Мужа отдавали на воспитание бабушке, которой было некогда заниматься. (Было бы лучше, если бы жил с семьей), ибо к совершеннолетию он попал в свою семью и это было сложнее, чем изначально.

Мы не похожи характерами с моей сестренкой, совершенно разные внешне и внутренне.

Но это не мешало нам и не мешает по сей день контактировать.

Сестра всегда рассказывает, как меня такую маленькую привезли из роддома, на комодик положили менять пеленки, и ей тогда казалось, что я такая красивая и теплая.

Муж во взрослой жизни не общается с братом.

А мы с сестрой не разлей вода.

Жизненно. Спасибо, что написали.

Удивляет, что у кого-то ваши честные и адекватные мысли вызвали негативную реакцию 🤷‍♀️

А я не очень понимаю, вы пишите о переживаниях, что она будет не высыпаться и это скажется на учебе.

А насколько успешно она будет учится с био-мамой, не думали?

И справится ли мать со школьницей, которую надо ежедневно вести в школу... Заниматься уроками... Если ранее жила несколько дней в неделю?

Мой папа когда познакомился с мамой у них были уже дети. Мама 30 летняя вдова с двумя дочками. Папа ушел от жены алкоголички и забрал двух сыновей . Жили они в комнате с подселением и ещё общего ребенка родили Меня ! Только через 3 года им выдали квартиру большую . За всю жизнь мама или папа ни разу не попрекнули, что кто то родной ,а кто то чужой . Все проблемы детей решались одинаково . Мама парней провожала и встречала из армии со слезами . А когда умер средний брат впала в долгую депрессию . Так же как и отец с девочками. Выдавал замуж ,встречал внуков из роддома со слезами радости.

У вас один ребенок 🤷‍♀️вы как котенка его перекидываете от отца к матери . Подумайте о девочке ? Она игрушка что ли ? Пожила с нами , сейчас пусть до очередного срыва матери у нее живёт. У ребенка скоро будет переходный возраст и наврятли вся эта ситуация может благополучно отразится в будущем на ее эмоциональное состояние.

Вы просто молодец!!! Я уверена, что быть мачехой очень сложно. У мужа 2-е детей от первого брака. И у нас есть уже своя и будет ещё и это все равно сложно. А жить с детьми мужа и любить это прям подвиг! Вы молодец!!!

Когда у вас родится ваш родненький малыш - вы абсолютно точно поменяете систему ценностей. Познаете, что такое по настоящему любить ребёнка. Да, вы сделали огромную работу на пути к ребёнку своего мужа. Но вот вопросик, если вы изначально понимали, что это сложности - зачем ввязывались? Складывается все таки некое ощущение, что девочка для вас прицеп. А вопрос про передать ребёнка матери - ну для вас, как психолога и правда странный, ведь вы прекрасно понимаете, что в данной ситуации девочка будет считать себя брошенной, а муж будет считать себя предателем. И все это может вылиться как раз в ту ситуацию, где отец забивает на одно дитя и проводит большинство времени с первым ребенком, пытаясь компенсировать «нанесенный ущерб». А вы после появления своего ребёнка с итак не сильным принятием и вовсе будете беситься на девочку, может не вслух, не внешне, а внутренне, но это будет ощущаться всеми. Она будет мешаться, делать «все не так».

Складывается впечатление, что вы просто охваты поднимаете 😂 Чтобы потом запустить курс «мачеха-дочка» 😂

Я прекрасно на себе прочувствовала всю неприязнь мачехи, и злость, и зависть была. А я всегда по детски брала на себя роль угождать им, и мачехе и папе, лишь бы не злить, не раздражать. Но всегда было мало, я всегда все делала не достаточно. А сейчас я выросла, и до сих пор не могу понять, почему эта женщина указывала отцу на мои минусы, подтрунивала поругать за что-то, настраивала против (возможно не нарочно). Выросла и понимаю, что тупо зависть. Ей и сейчас не особо нравится меня видеть. Но я уже давно не конкурирую, да и не конкурировала никогда. И тут знаете не равнозначно получается, женщина с ребенком, как говорят «не мужчина принимает женщину с ребенком, а женщина с ребенком принимает мужчину в семью». Тут в целом тоже самое, и у вас был выбор - либо остаться и принять, либо уйти. Вы остались и это только ваше решение. А разводить кучу домыслов люблю/не люблю, должна/не должна, ну такое себе.

Просто если бы это была ваша дочка от первого брака,то такого вопроса у вас не возникло (про прошлый пост). Вы же не отдали бы ее пьющему отцу,чтоб она высыпалась....ну как бы нет . Я понимаю,что ребенок мужа это ребенок мужа,но в первую очередь ребенок нуждающихся в любви и заботе. Полюбить не своего ребенка конечно сложно. Бывают ещё и проблемные детки,это тоже все понятно.

Мне вот интересно, а что думает ваш муж о такой идеи,отдать дочку обратно матери? Даже если и на время

Цепануло, что мать девочки не может построить свою личную жизнь, а ПАПА спокойно с любовницей разъезжает и право на личную жизнь имеет.

И да, фу какая неприязнь к ребенку. Вас кто-то заставлял с ним жить, что ли? Нашли бы свободного и не портили девочке жизнь.

Пусть девочка станет для вас помощницей,хорошей сестрой для ваших деток и просто близким человеком!

Когда вы родите, перечитаете все это и офигеете)

И про любовь к ребенку

И к своему и к «чужому»

Отличная история. Желаю вам разобраться в вашей ситуации и придти к тому, что сделает счастливыми всех. Максимально продуктивно 🤗

Ну слушайте вы знали с кем встречаетесь и знали что есть дочка у него

Просто отвечу на вопрос в конце поста. Мать это хреновая. Мачеха тоже так себе. Но к мачехе вопросов меньше. Чужой ребёнок есть чужой ребёнок. Я бы не смогла принять, как свою. Может внешне бы и не показывала, но точно не любила бы и, вероятнее всего, меня бы этот ребёнок раздражал. Поэтому, далеко не каждому дано воспитать чужого, как своего. Я это всегда понимала и мужчины с детьми не рассмотривались мной совсем.

Пока читала, как раз хотела посоветовать книгу Натальи Ремеш, но вы оказывается сами уже её знаете

Не хочу читать гадкие комменты и предыдущий пост,хочу просто сказать, что вы молодец!

Принять чужого ребёнка это дорогого стоит.

И женщине и мужчине, но женщине на мой взгляд тяжелее вдвойне .

Ох сложно. Вы такая умница. Я отношусь к мамам, которые любят только своих детей. Чужие меня бесят.А у вас еще и колоссальная работа над собой в этом направлении

Держитесь!

Все эти дамы, которые пишут: чужих не бывает, да вот я бы, вот я бы

Пошли они в жопу. Они не были в такой ситуации.

Скажу одно. У мужа тоже есть ребенок от первых отношений.

Я злилась, психовала, ревновала. Сейчас, как родила, успокоилась. Раньше глядеть на него не могла. Сейчас вижу, как он умиляется моему сыну, гладит, следит.

Я и не против общения. Все хочу ему что нибудь купить вкусное от себя, но каждый раз забываю. Видимо это как будто извинения. Я на него не реагировала, не давала к себе прикасаться, сейчас уже спокойнее

Ум вас было много времени договориться на берегу, принять или не принять, подумать, готовы вы или нет, ла и вообще у вас было 4 года сделать выбор.

Вы остались с этим мужчиной и его дочерью, ещё и забеременели, ну собственно тогда зачем эти вопросы, как и что теперь? Мы же не сдаём никуда родных детей, когда рождается следующий. У вас было очень много времени, чтобы подумать о ситуации в вашей семье

У меня предыдущий пост вызвал чувства уважения и восхищения вами, автор! Далеко не каждая кровная мать может дать то, что вы дали своей падчерице. И ей и вашему мужу с вами очень повезло! Я желаю, что бы через много лет вы тоже сказали, что вам с ними тоже очень повезло! Сил вам и здоровья!

Историй со счастливым концом действительно немного - слишком большое количество людей и чувств обычно вовлечено. Вы большая молодец, что осознаете весь спектр своих эмоций и даете падчерице то тепло, на которое способны. Это долгий и сложный путь, но он реален. Я - та самая падчерица у которой отношения с мачехой ближе, глубже и доверительнее, чем с матерью. Я зову мачеху мамой потому что сама захотела. Нам было сложно обеим, но мы справились, чего и вам желаю ☀️

Отдать ребёнка кому-либо - не лучшее решение для ребенка, даже под благовидным предлогом его недосыпа

Меня мама отправила к бабушке, когда родилась сестра, и для меня это был просто дикий стресс. Возраст тоже был предшкольный. И уж лучше бы я была с мамой, пусть и просыпалась иногда от криков сестры, чем без мамы, думая, что она меня теперь не любит. К сестре была дикая ревность после этого, над которой родителям пришлось работать много лет.

Девочка живет с вами уже 4 года. Для нее ваш дом - ее дом. Отправлять ее под любым предлогом к бабушке и тем более к биомаме - не лучший вариант. Муж еще больше провалится в чувство вины перед первой дочерью, дочь стопудов тоже будет думать а ля: а любят ли меня и ревновать к вашему ребёнку, да и вы стопудов будете думать о ней.

У моей лучшей подруги была такая же разница с братом, как у меня с сестрой. Но ее никуда не отправили. И вот она рассказывала, что она всегда наоборот помогала с братом. Приносила всякие сосочки, даже помогала одевать. Оч часто следила, пока маме надо было отлучиться на 5 мин. И наоборот гордилась тем, что помогает маме, ее не заставляли. До сих пор с теплотой вспоминает малышество братика, спустя много лет.

Семилетка - уже достаточно взрослый и разумный ребенок, и если всё грамотно выстроить, он будет помогать маме из любви и желания, а не из-под палки. Есть кстати хорошая книга для подготовки старшего, Фабер-Мазлиш "братья и сестры", оч рекомендую

Даже мои четырехлетки уже способны помогать малышу (у них троюродный брат головас): отбирают опасные вещи, помогают подняться, не разрешают залезать на лестницу, могут даже покормить с ложки и налить попить. Что уж говорить о ребенке старше.

Да, безусловно, будет тяжело временами, с детьми вообще никогда не легко. Но думаю, в ситуации, когда сохранена семья, гораздо проще всем. Не факт, что проще в моменте, но уж точно проще в будущем для хороших отношений в семье между всеми

Светлана, если бы моя мачеха (тяжело эту женщину «бесподобную» даже так назвать) была такой разумной, возможно однажды я не начала бы отыгрываться на ней в переходном возрасте. Читаю этот пост со стороны обиженной девочки на тётю которая вела себя со мной как говно, простите. Я не желала что бы она меня любила, но хотя бы хотела попросить ее в присутствии меня 11 летней не прятать конфеты моего младшего сводного брата, да и конфеты это самое безобидное было. Или наверное не выгонять из дома манипуляциями ее старой матери, когда моя мама выбрала уехать в другой город.Искренне ненавижу эту женщину и даже какая то агрессия случилась при прочтении вашего поста, но не на вас.

Призываю, от всего сердца, не нужно любить, не нужно заменять мать,просто однажды она вырастет, а вырастет девочка с вами и будет помнить вас любую, и злую, и веселую, и нежную, и неприятную и любое пренебрежение в свою сторону. От вас, простите за такое громкое слово, но требуется просто не пренебрегать добрым словом и самым обычным человеческим отношением.

У вас появится своя кровинушка и вы будете ее обожать, но постарайтесь не отталкивать нарочно девочку, которая не по своей вине растет с вами. Возможно она не скажет вам спасибо, потому что ей не с чем будет сравнить, но уверяю вас, это в стократ будет лучшая благодарность, чем лютые проблемы, которые могут случиться позже.Обиженный подросток это тяжело.

Спасибо вам большое за этот пост🙏🏼

Я тоже мачеха, у меня пасынок 17 лет. Не живёт, но бывает часто. Самое лучшее что я для него делаю - это не лезу в его отношения с отцом. Там свой мир. Не навязываю своих детей, не душу своим вниманием. Он едет не ко мне, он едет с папе. Это его базовое право. Проблем по этой части никогда не возникало.

Вам посоветую не быть в роли жертвы и меньше вникать туда, где должны думать другие. Ревность, злость, ненависть - иде́м на терапию или разводимся. С алкашкой дите́ вряд ли будет жить, а любящий отец скорей всего не сдаст в дет дом. Поэтому ну только так🤷

Какая Вы прям неприятная.

Я сначала увидела первый ваш пост и написала там. Только дуры напишут, что вам все равно. У меня 2 парня от первого брака мужа. Почитайте меня) у нас все отлично получилось.

Вы очень глубоко мыслящая и сопереживающая женщина! Поклон вам, за ваши старания и работу над собой!!! Девчонку вы и вправду любите, той любовью, которой можете. Нет одинаковой «правильной» любви. Ваша забота и уход, ваш пример поведения и согласие на совместную жизнь и есть любовь! Вы боретесь с чувствами своими, понимая как взрослый человек, что ребенок не виноват. Это очень круто и сильно! А белых пальто много, легко говорить, когда не в вашей шкуре. Появится ваш кровный малыш и может стать сложнее сперва, но я в вас верю! Раз вы уже сейчас пытаетесь разобраться, значит и дальше сможете 💕

А у ребёнка спрашивали, чего хочет она(готова ли/справится)? Девочке все таки 11 лет

Я вас понимаю, к счастью или к сожалению. И я тоже мачеха, которая не любит приёмного сына. Где не любит не равно обижает и унижает, а просто не любит. Я поняла это только после рождения своего ребёнка и благо быстро приняла, что это нормально. Хотя скажу честно, любить мне было бы его проще. Тк, когда любишь, все эти "воспитательные штуки" даются легко, интуитивно и от сердца. А в моей ситуации все через мозг, нормальный адекватный мозг, который не позволит вывалить что-либо на ребёнка.

Ответ на вопрос: неважно мать или нет, подумала бы, что женщина глубоко несчастна и одинока, несмотря на наличие семьи, боится остаться одна, отсюда ревность и прочее

Вы такая молодчина! Сил вам, терпения и здоровья 🙏вообще, главное, чтобы гармония была в вашей душе 😇и все будет по плечу!

Прочла только начало истории и уже вопрос : и вы хотите отправить девочку в эти условия?? Ей будет лучше с вами, с орущим ребенком и ревностью к отцу, но она будет в б е з о п а с н о с т и, чем с пьющей матерью, водящей к себе мужиков.

Я тоже мачеха, но дочь мужа живет с матерью в другой стране. Это плюс в какой то степени) вместе мы жили только пол года. Прошли этапы от любви до ненависти и обратно)) сейчас после рождения общего ребенка с падчерицей все ровно, боялись, что будет ревновать и тд, но все ок) не скажу что я ее люблю, но мне не все равно на нее

Вас не заставляют ее любить и заменять ей родную маму, но девочка в более сложной жизненной ситуации и именно Вы приняли мужчину в свою жизнь, у которого есть ребенок и разлучать их оправдывая это "комфортом для второклассницы" это провальное желание) в итоге рискуете ей испортить жизнь и свою, т.к. нормальный мужчина (а судя по всему он нормальный, т.к. несёт ответственность за ребенка при такой бывшей жене) такие манипуляции не оценит 🤷а осуждение постов лишь из-за того что Ваш поступок напоминает персонажа из сказок и не стыкуется с описанием в Вашем профиле 🫥 а Ваш вопрс в конце: и в том и в другом сценарии не нормален, т.к. это не здоровые семейные отношения. В здоровых отношениях ни мать ни мачеха не должна мешать отношениям отца и ребенка (т.к. он такой же родитель)тем более ревновать. При наличии таких патологий в поведении взрослых людей, стоит обращаться к специалистам.

Светлана, вот не люблю это слово "Мачеха".Куда лучше быть мамой, и желательно на всю оставшуюся жизнь, и желательно единственной.

Быть мамой двоих деток, не это ли счастье, о котором мечтают миллионы женщин.

Очень интересно было прочитать.

Тут по поводу мачехи у меня почему-то двоякие чувства складываются ( по поводу примера)

Если мачеха, как вы допустим, прожили достаточно большое количество времени с ребёнком. Она его воспитывает и тп, то я считаю, что вполне нормально заставлять её читать. Ведь это для её же блага. По поводу срываться на ребенка-так себе. Если часто, то плохо к этому отношусь, а если не часто, то такое бывает у всех. Мы всё устаем, все работают и у всех бывают дни, моменты когда сдержаться ну уже просто нет сил. Да и не стоит забывать, что всё дети разные и в разных ситуациях они ведут себя по-разному.

Если же мачеха, которая только вошла в семью, то мне кажется такое поведение немного не правильно. Ведь ей же всё же предется жить с этой девочкой. Её отношения с ребёнком каким-либо образом оставят отпечаток на отношениях с отцом ребёнка. Если мужик нормальный(По-моему мнению) и его ребёнка будет какая-то незнакомая дама как-то обижать, унижать, заставлять что-то делать и тп, то эти отношения обречены на провал.

Просто не понятно, за чем здесь это всё писать? Целая книга

Светлана, тут всегда будут обиженные жизнью бабенки и адекватные женщины. Никто кроме вас не знает каков ваш путь, все судят по одному посту, что ниже. Ничего не могу посоветовать в вашей ситуации просто потому что не была в ней. Но желаю вашей семье счастья и здоровья.

Некоторые мамы своих то детей лупят и не любят, а вы живете с чужим ребенком. Молодец. Удачи вам 🙏🏻

Вы-супер. Вы выжали из этой ситуации максимум, вы всё осилили. Уважаю.

Мачеха - это не зло точно. Вы большая молодец. Не каждому дано терпения, души принять ребенка своей 2й половинки. В прошлом посте реакция соответствует его изложению, не более того. У вас не самый простой путь, у девочки тоже, но вместе вы справитесь точно! 🌹

Ответ на вопрос: в любой роли эта дама - дура. Роль - любимой женщины и роль - ребёнок это две разные вещи. Ребёнок - отец, если он хороший отец, должны проводить время вместе, как и ребёнок - мать. Ставить мужика перед выбором кто дороже - это ставить ребёнка перед выбором кого больше любишь маму или папу. Выбор может быть не в пользу дамы

во-первых, хочется вас обнять и поддержать, вы молодец! Смогли справится с трудностями и приняли девочку, думаю что это достаточно сложно.

во-вторых, мне кажется не важно, мать или мачеха, но взрослый должен быть взрослым и понимать, что ребенок учиться взаимодействовать с «чужим» человеком, это не просто, подростку тем более.

Родителям важно находиться вместе, без ребенка. Разговаривать с ребенком и объяснять что-то. Не обижается если папа проводит время с ребенком. Посвятите это время себе и кайфуйте)

Зачем этот оправдательный пост?

Я рада, что вы в терапии, судя по тексту..

А задача в конце это про вас? Или откуда? Тоже на смещение внимания и агрессии..

Ну тревожно вам, ну раздражает падчерица, ну бывает че. Накидали вам 💩в предыдущем посте, потому что от него сквозит вашей неприязнью к девочке.

Обсудите этот вопрос не здесь, а с психологом. Там будет и поддержка и единственно правильное ВАШЕ решение.

Нравится ваш ход мыслей, вы классная) вскоре ваш мир начнется крутится вокруг новорожденного, не будет времени столько думать о девочке. Уже столько с ней прожили. Может она сможет стать вашей помощницей с малышом?) Всё будет так, как вы выстроите. Да и девочка будет расти, будут меняться ее потребности и ваши отношения

Вы большая молодец, что все таки приняли , пусть и не смогли полюбить, но занимаетесь ее воспитанием . А по поводу дамочки 40 лет , я бы не ревновала если бы это была моя дочь , а вот если я мачеха , то фиг знает …

Кем бы не была, главное уважать чувства ребенка