Часть 11
И вот вместо того чтобы спать, время уже 8 утра, а я всю ночь пишу эту историю на одном дыхании и реву...
Как быть, что делать?! Не могу отпустить мужа совсем, как и он меня, он меня любит не смотря ни на что. А я на всё готова с ним, но не на секс, только не секс... мы не можем с ним оба отпустить друг друга, т к оба выросли в бедности, а сейчас добившись то о чем всегда мечтали, получается что не достанется никому... нужно делить квартиру и дачу и разъезжаться... в эту квартиру столько сил вложено, словами не передать... дачу делали с 0, под себя, чтобы там всё лето тусить... столько всего проделано и как теперь с этим быть...
Ну либо может возможно как то вернуть влечение к человеку, не знаю, ни разу не слышала о таком.
Вообще, очень стремно осозновать, что из за меня одной страдают как минимум 4 человека - я, муж, мой мч, девушка мужа. Из за моих качелей, муж то к ней, то от нее, она его принимает каждый раз, т к безумно его любит. Облизывает его с ног до головы и т д. И мой мч вечно на качелях из за моих мыслей... ну вот я попробовала.
Времени то, конечно, прошло всего 3 дня, может стоит надеяться на чудо... но что то мне подсказывает, что чуда не произойдет, ни через месяц, ни через год. А будет только моё либидо опять в полной заднице и секс только под хорошей дозой алкоголя. Плавали, знаем. Мой мч открыл мне секс заново, оказалось что им приятно заниматься 🤦🏻‍♀️ и оказывается я не фригидная и очень даже хочу секса...
В общем, теперь я в полном раздрае. Я не знаю что я хочу и как мне быть. Поговорить мне не с кем. Только сестра частично что то знает. На психолога у меня денег боюсь не хватит с таким багажом...
Кто дочитал до конца, не проходите мимо, черканите что думаете обо всём этом? Как и сказал мне мой мч, что я буду сидеть в этой квартире и буду ее ненавидеть... сегодня ночью уже что то подобное я испытала...
#воттакаявотхуйня

Часть 10
Так вот, мч уезжает и ... звонит мужу опять и просит срочно встретиться. Они садятся в мак с кофе и мой мч просто начинает нести всякую херь про меня, короче накидывает мужу какая я блядь 🤦🏻‍♀️ в некоторых моментах даже припиздохивает, скотина... очередной акт бессилия?
В тот же вечер вторника, я дочка и муж, едем в нашу квартиру. Дочь ложится спать, мы пьем пиво и на эмоциях естественно обсуждаем этот день. Меня нереально потряхивает от всего этого + алкоголь, короче, я решила переспать с мужем, так сказать сделать этот важный шаг вперёд. Смешанные чувства, конечно, ну думаю ладно, один раз не показатель. В среду легли просто спать. Сегодня четверг. И сегодня случается секс на трезвую. Блять. Девочки. Я первый раз в жизни сидела в душе и плакала после секса... вот знаете, как в фильмах показывают когда плачут в душе после секса с нелюбимым человеком, вот я точно так же. Такое, блин, отчаяние и безысходность... Что так не возможно жить, я так не смогу... я не хочу этого человека... я хочу и люблю другого...
Чтоб вы понимали, с мужем всё отлично, он симпатичный, выглядит очень даже хорошо, ебарь-террорист ещё тот) но мне не тот... всё не моё. Ни тело, ни запах...
#воттакаявотхуйня

Часть 9
Потом он пошёл прощаться с дочкой, они друг друга оооочень полюбили за эти почти 2 года. Они обнялись, она сначала не поняла что происходит, он сказал со слезами на глазах что он ее очень любит и они больше никогда не увидятся, и дочка вцепилась в него и заплакала... они рыдали оба... а я стояла и смотрела на них с огромным похуизмом после сказанного ранее, и с саркастической улыбкой на всё лицо, сказала - Т*, дамский ты сердцеед, грош цена твоим слезам, вали уже побыстрее! Он был в ахуе от такой циничности, от того как я резко поменяла отношение к нему. Мы вышли на улицу, он там ещё пытался как то отмазаться (кстати, он не ожидал такой молниеносной моей реакции на его откровения и уже на кухне сразу после сказанного начал говорить что не всё правда из сказанного, типа он придумал это от бессилия...) потом мы общались по машине, т к договор, конечно, же никакой не заключили до сих пор и я ещё ему сказала, что муж сказал забрать тачку, чтобы ты никак не проявлялся больше в моей жизни. Его естественно это максимально не устраивает, тем более он в этот день купил комплект зимней резины на неё)) короче, че он делает. Услышав, что муж так сказал, он быстро мне на словах соглашается со всеми моими условиями, говорит что завтра скинет нужные доки и уезжает. Уезжает со словами что никогда меня не забудет. Кстати, он это говорил все время сколько меня знал)
Он вообще, невероятно нежный, чувственный, чуткий, внимательный, заботливый, эрудированный, умный, веселый, любознательный... боже мой, я могу долго перечислять его достоинства 🥰 с ним невероятно интересно даже просто втыкать каждый в своём телефоне) отвлеклась, простите)
#воттакаявотхуйня

Часть 7
Чтоб вы понимали, все эти мысли - как быть , кого выбрать чтобы не остаться у разбитого корыта и т д - у меня все 2 года 🤦🏻‍♀️ выбрать любовь и неизвестность, либо нелюбовь и уверенность в завтрашнем дне?! Последний месяц меня это так съедало, что всё чаще посещали мысли про суицид, хотя я вообще не из числа слабаков и люблю жизнь. Отрезвляли меня только мои дети.
Так вот, вторник. Я отвезла дочь в школу и уже по дороге домой ехала и ревела. Ну не могу я уйти, люблю не могу. Даже сейчас это пишу со слезами на глазах... Но нет, я же решила, надо доводить до конца. Весь день он мне пишет и звонит чтобы узнать что я решила, а я не отвечаю. Т к уже приготовила прощальную смс, которую хотела отправить из дома вечером и везде его заблокировать. Вечер, едем с дочкой домой. Мне пишет муж, что к нему приехал мой мч и они разговаривают 🤦🏻‍♀️ почти 2 часа он говорил ему что у нас любовь нереальная и просил его отпустить меня к нему 😭 муж сказал что никого не держит абсолютно, просто я выбираю стабильность. При этом МЧ ему в лоб говорит как ты с ней вообще планируешь сексом заниматься после меня, тебе вообще норм?! И тому подобное 🤦🏻‍♀️ После этого мч летит ко мне. Я пишу что не буду с ним говорить и отправляю прощальную смс. Он стоит на этаже у моей двери и не уходит. Просит быть человеком и что хочет посмотреть мне в глаза. Я открываю дверь и он заходит без приглашения, на кухню. Вообще, я держалась весь вечер уже спокойно и хладнокровно, вроде ответила себе на все вопросы и сомнений не осталось. Он в очередной раз просит не уходить, опять давит на то как я собираюсь спать с мужем и т д. Я начинаю реветь. Он понимает что всё бесполезно, я снова и снова говорю ему нет. Говорю, что я должна предпринять эту последнюю попытку сойтись с мужем, чтобы это не осталось незакрытым гештальтом на всю жизнь! Он уже даже спросил, ну может я передумаю и через неделю, месяц, год я всё таки вернусь? я говорю, чтобы не случилось, тебя я беспокоить не буду. Я опять выслушиваю порцию оскорблений что я блядь, продалась и т д. И дальше происходит просто то, что я никак не ожидала и никак не была к этому готова...
#воттакаявотхуйня

Часть 6
В общем, в среду, 15 ноября я ему говорю что мы расстаемся. Он в панике. Мы 8 часов разговариваем. Он сказал, что случился его самый большой страх за эти 2 года - говорит, я ждал от тебя эти слова всё время. Боже, как мне его жалко было... Я говорю, что ухожу в никуда. Просто не могу врать, типа не люблю его уже. Про мужа молчу, боюсь неадекватной реакции да и его ранить не хотелось ещё сильнее. 8 часов мы разговариваем и он просит одуматься. Не понимает что не так делает. Видно, что держится, но периодически на глазах слезы. Я сама реву, но держусь до конца. Ещё 5 дней он почти каждый день приезжает поговорить и пытается выяснить истинную причину. Говорит, что всё бред, не могу я так его разлюбить, говорит, что видит, что я его очень сильно люблю. В понедельник 20 ноября приезжает в очередной раз. Я спускаюсь чтобы сказать что возвращаюсь к мужу, т к ну сколько можно человеку рвать душу. Уверена, что сейчас обзовет последними словами и пошлет куда подальше, т к персона мужа для него максимально ненавистна. Говорю. Итог - 6 часов со слезами на глазах просит меня не делать этого. Очень много говорит о том, что я не люблю мужа, что как я буду с ним спать и т п. Я же реву белугой весь разговор, потому что он чертовски прав и всё это прекрасно знает. И накидывает мне ещё больше. Видит, что я начинаю сомневаться. Просит подумать до вторника.
#воттакаявотхуйня

Часть 4
Он приезжает ко мне каждый день (я, кстати, к маме съехала как рассталась с ним), я начинаю ночевать у него всё чаще и чаще (он тоже у своей мамы). Нам опять друг друга мало, но я уже держу себя, т к хорошо помню как будет больно опять расставаться. У нас закручивается всё по новой, при этом я вижу что человек реально изменился. Он возит мою дочку в школу каждое утро хотя достаточно ленив и любит поспать, ездит по моим вопросам, занимается моей машиной, ничего не откладывает на долго и т д. И я понимаю, что моя крыша опять уезжает из за этого парня)
В это время бывший муж узнает что у нас опять начались отношения и впадает просто в ярость. Хотя перед этим всем сам завёл разговор и попросил меня определиться - возвращаюсь я к мужу или нет. Я сказала, что не могу из себя выдавить любовь прямо сейчас, на что он сказал Я тебя понял, и пропал (читай вернулся к соседке). В это время у меня закручивается с моим МЧ.
Проходит наверное пара недель и муж начинает опять свои песни про то что нахер мне эта нищая жизнь, возвращайся, впереди куча планов, а его девушка не особо любитель движухи, в отличие от меня) в этом плане мы с ним идеально подходим - что то замутить глобальное (пригнать тачки с америки) или просто махнуть на дачу с мясом на ночь глядя - мы оба за любой кипиш.
И я начинаю об этом серьезно задумываться.
#воттакаявотхуйня

Часть 2
Всё это время бывший муж (разводимся сразу после моего ухода) просит вернуться, и я начинаю сомневаться в своем выборе, т к мне кажется, что на любви одной далеко не уедешь и безденежье уже порядком достало. БМ естественно на эти факторы мне давит постоянно. Так же достало что МЧ не особо брался за любые варианты работы, а выбирал что ему комфортнее. В то время как я решала все фин вопросы (у меня свой небольшой магазин, на жизнь без излишеств хватает)
При этом БМ почти сразу после моего ухода знакомится с соседкой и начинает с ней жить. Но в любой момент ждёт меня обратно. Так проходит 1 год и 3 месяца. МЧ находит работу в итоге, но наши отношения уже очень сильно отравлены взаимными претензиями и придирками. Т к БМ тоже периодически даёт о себе знать и МЧ естественно бесится и во всём обвиняет меня. В это время на вечном нервозе МЧ позволяет себе грубости и силу несколько раз и я ухожу от него в июне этого года.
Знаю, что он меня любит больше жизни, как и я его, но нет, со мной так нельзя. 3 месяца не общаемся вообще. Я очень больно и долго переживала наше расставание (как и он с его слов). Упорно пытался меня вернуть первые пару недель, но я такой человек, что сначала долго терплю, но если решила, то решила!
В общем, за эти 3 месяца я делаю несколько попыток вернуться к БМ. Мы отдыхали с детьми на турбазах, дома вечера проводили вместе, вроде вот оно, то что я и хотела, но нет, я не смогла, секса не было, я не могла даже позволить себя обнять. Муж бесился, т к секс ему нужен хоть каждый день, естественно он не мог долго терпеть. Мы ругались, он возвращался к этой девушке (соседке), потом опять писал мне что всё равно любит и не может отпустить. Пару слов о соседке - хорошая девушка, с ребенком. Тоже выносит мозг моему бм по всякой фигне, как и мой мч мне) мы ещё ржали, что их нужно обязательно познакомить, т к у них уж оооочень одинаковое поведение))
Так вот. Мне пишет бм, я опять еду в нашу квартиру, мы опять что то пытаемся, проходит недели 2, он психует и всё идёт по знакомому сценарию... так все 3 месяца как я рассталась с мч.
#воттакаявотхуйня