Тревел блог. Путешествие на Байкал, Иркутск. Впечатления: иркутяне как и все сибиряки очень душевные и гостеприимные люди. В городе почему то не используют реагенты, поэтому бедные дворники долбят лёд вручную, очень скользко. По городу очень мало продуктовых, зато цветочные ларьки на каждом шагу, за что персональный лайк городу от меня. Культура Иркутска и Байкала это смешение русского, бурятского и могольского. Наелись буузов, баранины и конины- счастью моей семьи нет предела. Любопытный интерес горожан к современному искусству. Попали на выставку конь да огонь. Что сказать... Концептуальненько😉
Байкал действительно поёт. Ветер свистит в причудливых мотивах. Понятны стали горловые напевы шаманов. Лёд Байкала бумкает очень грозно. Ощущаешь себя песчинкой рядом с могучей силой! Глубина 1600м, если вся пресная вода исчезнет, воды Байкала хватит на 40 лет поить ВЕСЬ МИР! нерпы-эндемики Байкала, удивительные животные. Очень милые, игривые, если условия для рождения потомства не благоприятные-способны останавливать беременность. Плод замирает и не развивается.
А ещё солнце🌞 его было так много!!! Так что, эта поездка останется светлой страницей в моей памяти!
Помните песню:"Ла-ла-ла, а мне все мало...". Человеку свойственно постоянно чего-то хотеть. Сколько бы денег, красивой одежды, внимания у нас не было, всегда хочется большего. А что делать, если своя жизнь оценивается, как хорошая, и новых целей не получается поставить?
Первая мысль, которая у меня возникает-счастливый человек, достиг своего дзена и завершил вечную погоню за удовольствиями , не нуждается в доказывании своей значимости, достаточно любви и признания. Но раз человек задаётся этим вопросом, значит что то тревожит... Ведь есть, например, депрессия, ангедония, когда ничего не хочется.
Отвечу так: с точки зрения Мелани Кляйн мы все время лавируем в двух позициях:
💣Депрессивной - я недостаточно хороший, мне нужно ещё поучиться, ещё подзаработать, машину покруче, дом побольше, уши поменьше. Отсюда рождается цель.
💣Шизойдной- грандиозность и всемогущество . Обычно, после осуществления цели, нам кажется, что вот теперь то заживём!
Депрессивная позиция неконструктивна тем, что человек испытывает стресс и нарциссическое уязвление, будто без обладания предметом мечты он недостаточно хороший.
Шизойдная позиция опасна упусканием возможностей и риском выпячивания своего раздутого Эго.
Поэтому, как хорошо, что мы пребываем в обеих этих позициях, происходит некая Компенсация.
Если же человек не отмечает у себя ни одну из этих черт, то возможно, пройден кризис идентичности, и сейчас идёт период удовольствия от момента "здесь и сейчас". Это время гармонии и экзистенциальной свободы.
Так что, хорошо мечтать, хорошо кайфовать от сбывшихся мечт, и хорошо оценивать свою жизнь достаточной, чтоб не беспокоится, что нужно что то ещё.
Хочется сменить терапевта - сопротивление или пора?
Очень сложный этический вопрос. Во первых, потому что в разных ситуациях будет разный ответ. А во вторых, у меня есть субъективное мнение по этому вопросу.
Давайте рассуждать. С точки зрения терапевтической процесса :
💥Психолог лишь контейнер, клиент в терапии встречается с собой, а не с психологом
💣Но Ирвин Ялом пишет нам, что личность психолога оказывает непосредственное влияние на клиента
💥Психолог обязан оставаться безликим, не раскрывая своей личнрсти, он не может нравится или не нравится клиенту
💣Но у каждого терапевта есть свой стиль в работе, а вот он может подходить или нет
💥Любое изменение сеттинга-должно быть рассмотрено как сопротивление и анализироваться
💣Но клиент ведь может сохранить сеттинг (частоту встреч, правила выхода из терапии и входа), но с другим специалистом.
Тогда встаёт вопрос: желание сменить терапевта может быть по двум сценариям:
1. 💥 Психолог устраивал, стиль и модальность подходили клиенту, но какая то ситуация привела к яркому аффекту и клиент не осознает свои проекции, тонет в переносе. Тогда это сопротивление. Нужно понять, на кого злится клиент, какую историю из жизни отыгрывает.
2. 💣 Клиент пошёл к психологу, который не подходит ему по модальности, тогда клиент не из терапии уходит, а меняет терапевта.
Моё личное мнение: если клиент говорит о том, что хочет сменить терапевта, то терапевт ДОЛЖЕН БЫТЬ СМЕНЕН. Потому что ничто не должно быть насильно. Но!!! По правилам выхода из терапии у терапевта будет 3 встречи, чтобы найти и проработать сопротивление. А если за это время сопротивление не найдено, то клиента надо отпускать :
-либо это не сопротивление
-либо психолог сделал все, что мог, и его границы компетенции здесь заканчиваются.
Остаётся лишь рекомендовать клиенту не завершать свой анализ!
Есть ли инструмент от чувства вины перед другими людьми?
Во первых, важно разделить чувства вины и стыда.
Вина-это ощущение собственной плохости, оценка своих действии исходя из личных ориентиров.
Стыд- это тревога перед социальной оценкой своих действий перед другими людьми.
Человеку с виной без разницы, знают ли о его поступке другие люди, он сам себя грызёт.
А человеку со стыдом главное, чтоб никто не узнал и не оценил его действия.
Когда мы говорим о беспокойстве " что скажут люди", то это страх отвержения, неприятия. Инструментом здесь может служить кпт техника "что я могу контролировать". Человеку предлагается проанализировать, на что он влияет. Очень скоро можно заметить, что мы не влияем на чувства, выбор другого. Мы не можем заставить другого думать, чувствовать и действовать по определённому. Когда нам кажется, что мы причинили вред кому то, можно спросить себя, а не было ли это взрослым и осознанным выбором человека пойти туда, куда мы его вели?
Вина же, в большинстве своём, связана с интернализацией. Здесь нужно задавать себе вопрос, а с чего я взяла, что это все про меня? Можно найти причину такой тенденции в детстве. Как меня воспитывали, что я стала брать ответственность за другого человека на себя? Этот путь предполагает, что придётся вернуть все интернализированные (помещенные внутрь) установки адресату. Например, не я заставила мужа жениться, а он самовольно пошёл за мной. Не я обидела подругу, а она была не в духе и везде видела подвох. И тд.
Можно применить те же принципы, что описаны в предыдущем посте о трудоголизме. Так как лишний вес в большинстве своём-это пищевая зависимость. Но разберём подробнее.
Еда-это удовольствие!!! При том, что это :
-доступное удовольствие
-всегда под рукой
- кажется не таким вредным как алкоголь, наркотики
-ассоциируется с праздником
-всегда даёт быстрый эффект
Представляете, сколько плюсов??? Ну, как от этого отказываться? Именно поэтому диеты не работают.
Более того, когда мы ограничиваем себя в еде, организм испытывает стресс, ведь еда это ещё и потребность, жизненно необходимая. Отсюда срывы плохое настроение и жор после диеты.
Что делать?
1. Искать отправную точку, когда началось переедание (не всегда совпадает с набором веса)
2. Проработать травму, которая заставила искать спасения в удовольствие от еды (защитная буферная функция жира, отказ от сексуальности, весомость личности, авторитет, значимость, внимание, забота и тд)
3. Наполнить свою жизнь другими удовольствиями (1раз в день приятности для тела, 1 раз в неделю выход в свет, 1р в месяц покупка для души-чаще можно)
4. В еде Акцент на качество, сервировку и антураж, чтоб сместить удовольствие
5. Любовь и забота о себе. Только бережное отношение, без критики и придирок к себе даст возможность есть в меру. Критика портит настроение, а это опять хочется заесть .
У нас есть два хочу кушать : физиологическое и психологическое. Нужно их разделять. И удовлетворять ОБА! Только одно едой, а второе чем то другим-у каждого это что то личное.
Здесь придётся фантазировать, что интересно в этих понятиях. Может, это вопрос выбора? Горькая правда или сладкая ложь...
Человек-существо социальное. Мы неизбежно играем социальные роли. Ежедневно и по несколько раз. В роли супругов мы страстные, на работе деловые и серьёзные, с детьми умничаем, с родителями придуряемся и тд. В свете этого, можно предположить, что мы часто лжем. Но возможно ли быть честным? Ведь эти роли требуют от нас следовать правилам игры. Предположим, некая дама очень страстная натура. Если она будет эту чувственность демонстрировать не только с мужем, но и на работе, и с детьми, и со свекровью... Нужна такая честность?
И вообще, что в этих понятиях с точки зрения психологии? Правда-это установка, осозноваемая здесь и сейчас. Древний человек был правдив, когда говорил, что земля стоит на 4 слонах . Но не был прав.
Ложь-это противоречие осознанной установке. Но есть и неосознанная ложь. Например, психологическая защита-я отрицаю, что мне больно или страшно - храбрюсь, а значит вру себе. Утром заставляю себя идти на работу-вру своим желаниям?
Наверное, это вопрос этики. В обычной жизни быть честным нереально. Нам все равно приходится выбирать социально приемлемые способы взаимодействия с другими людьми (не скажем в лоб человеку, что он нам неприятен-это такт). Исключение-чрезмерность , когда человек врет всегда, даже там, где это в ущерб. Тогда, это комплексы. Страх отвержения, потеря идентичности. Говорят :заврался так, что сам поверил. И уже нет понимания, где я-настоящее.
К абсолютной честности стремятся в терапевтическом пространстве. Потому что в терапии говорят на неудобные темы. Клиент может рассказать психологу, что злится на него или влюбляется. А психолог хоть и становится самым близким для клиента собеседником-не скрывает, что делает это за деньги. Но такой тип отношений в жизни невозможен, на мой взгляд.
А у вас какие мысли?
В пандемию многие потеряли близких, родных, друзей. Люди сталкиваются с горем. Но... В нашей культуре не так много способов справиться с этим горем. Наоборот, многие ритуалы мешают человеку пережить утрату.
Когда умирает близкий, эмоциональное переживание может идти по двум сценариям: горе или депрессия.
Горе-это когда мир вокруг без умершего человека стал хуже, стал блеклым и нерадостным . Такое состояние нормально с точки зрения психологии.
Депрессия-это когда внутренний мир после утраты стал плохим. Ощущение, что я стал хуже без близкого человека. То есть горе интернализируется внутрь скорбящего.
Чтобы скорбь находила выражение вовне, важно дать человеку горевать. Нельзя запрещать плакать. Нужно дать осознать утрату. Нельзя умалчивать, отвлекать и не показывать могилу и тд.
В нашей культуре часто самые близкие родственники бросаются организовывать похороны. Это отвлекает, и кажется, что человек справляется с горем. Но иногда, это горе уходит внутрь, подавляется .
Что можно сделать: поговорить об умершем, спросить какой он был, чем занимались вместе, что осталось от него. Не нужно отвечать, помогать, поддерживать. Задача: именно выслушать, быть рядом. Лучше задавать вопросы про чувства, признавать скорбь, горе.
Присутствие, подставленное плечо и молчаливое принятие горя-работает как контейнер, куда скорбящий может поместить свои переживания, чтобы они не ушли внутрь него. А это главное.
