Не кори себя за выбор, сделанный в прошлом, каким бы неправильным он тебе сейчас ни казался.
Помни, что ты делала этот выбор из лучших побуждений и точно не хотела о нем пожалеть.
Прошлое не изменить, прими его и твори свое настоящее ✨

"Согласно одной из этих губительных теорий, для сохранения врожденных талантов и развития творческих способностей ребенка, а затем и подростка, необходимо как дома, так и в школе придерживаться метода воспитания, исключающего насаждение правил и применение поощрений и наказаний, поскольку они вызывают стресс и разочарование и травмируют ребенка, и, таким образом, наносят огромный вред его развитию. Это подавило бы его жизненную энергию или, что еще хуже, создало бы неосознаваемые проблемы психологического характера, так как, по утверждению Пиаже, и ребенок, и подросток узнают о мире и своих спо- собностях через свои действия и их последствия. Иными словами, именно через опыт преодоления препятствий у молодого человека формируется вера в собственные силы, и он достигает психологического равновесия.

Еще одно пагубное теоретическое предположение состоит в том, что для решения проблем молодого человека достаточно укрепить его уважение к самому себе. Мы каждый день должны убеждать его с помощью слов, в том, что ему фантастически удаются любые дела во всех областях, и это должно поднимать его самооценку. Но, тем не менее, если это не подкрепляется реальными достижениями и успехами ребенка, то такая поддержка остается бессмысленной и может иметь негативный эффект, зародив у подростка неверие в свои силы и сомнения в искренности взрослых. Действительно, самоуважение приобретается через личный опыт человека, оно не может быть дано нам другими людьми.

Другая опасная и глубоко укоренившаяся в современной культуре идея гласит, что мать является главным архитектором жизни детей. Её обвиняют во всех их проблемах и, если они испытали эмоциональную депривацию, то лишь потому, что их мать не была «достаточно хоро- шей». Сторонники этой идеи утверждают, что если не было «надежной базы» или не была установлена тонкая, интуитивная связь «мать-ребёнок» (прим. ред. – в английском языке для характеристики такой связи часто используется термин «bonding») (то есть отсутствовал физический контакт биологической матери с ребенком в первые часы после его рождения), то нормальное развитие ребенка не гарантировано, и может возникнуть целый ряд проблем, в том числе расстройства личности и поведения, которые приведут к глубоким психическим изменениям во взрослом возрасте. Неудивительно, что подобные теории способствуют фор- мированию у родителей тревожного типа воспитательного поведения, которое проявляется в окружении ребенка любовью и заботой. Таким образом, чтобы избежать риска последствий от недостатка внимания, родители бросаются в другую крайность – в гиперопеку".

Из книги Джорджио Нардонэ, Эмануэла Джаннотти, Рита Рокки
"Модели семьи".

#подумать 💭
"Если моя текущая проблема решится, что я буду делать? Какие другие проблемы я буду решать, с какими трудностями столкнусь?"

Эти вопросы полезно задавать себе с целью прояснить, какая выгода есть у проблемы, что мне мешает ее решить?
А может - от чего эта проблема меня защищает?

Часто проблема становится для человека убежищем, в котором ему хоть и не очень хорошо, но привычно.
Если человек сидит в яме, мысли о том, куда он пойдет, когда выберется оттуда, могут его пугать. А страхи очень помогают не решать проблему, а жить, смиряясь с ней. "Да, мне плохо, но мысли о переменах пугают еще больше чем перспектива оставить все, как есть".
И тогда страдание становится привычным состоянием, в котором человек может жить очень долго.

#про_отношения

Баланс и дисбаланс в отношениях. Роли ведущего и ведомого.

Каждой паре доступно 100% любви. Однако вклад каждого из партнеров может быть разным. В гармоничной картине каждый вкладывает по 50%, и баланс сохраняется. Если один вкладывает меньше, например, 20%, то возникает дисбаланс, и второй партнер для поддержания баланса вынужден вкладывать 80%.

[Компенсирует недостающий процент всегда тот, кто менее уверен в себе. Таким образом, в отношениях возникают роли ведущего и ведомого]

💠Ведомый
⚪️проявляет гиперзаботу и щедрость;
⚪️отказывается от споров;
⚪️старается быть значимым;
⚪️"правильно" себя ведет;
⚪️признается в любви и просит подтверждения, что его любят;
⚪️ревнует и заявляет свои права на партнера;
⚪️пытается напугать партнера своей независимостью от него;
⚪️принимает решение о рождении детей для сохранения отношений;
⚪️верит, что его любовь решит все проблемы.
⚪️взрывается гневом и жестокостью;

💠Ведущий:
⚪️занимается украшательством;
⚪️повышает свой статус и интеллект;
⚪️упрекает ведомого в том, что он перестал быть таким, каким был;
⚪️избегает, ограничивает общение;
⚪️раздражается, пытается спровоцировать партнера;
⚪️чувствует вину за то, что больше не любит;
⚪️фантазирует на тему смерти партнера.

Несмотря на контроль ведомого, отношениями управляет ведущий, он решает, сохранятся они или нет.
❗️Данные роли подвижны, и партнеры могут меняться ими в зависимости от обстоятельств.
❗️Данные роли не обязательны, они возникают в случае дисбаланса.

⚖️Причины возникновения дисбаланса:
-Разный потенциал развития;
-Субъективные представления о себе;
-Своя ценность на "рынке знакомств"⚖️

Мечты не должны ждать лучшего времени, они хотят воплотиться в жизнь уже сейчас.
Дай шанс им сбыться✨И будь готов, что если ты сделаешь шаг навстречу мечте, чуда не произойдет. Нужно будет сделать много шагов.
И сколько понадобится именно тебе, неизвестно. Но ты точно придешь к ней, если будешь идти❤️
👉Например, если сейчас ты сядешь за руль, уже через год у тебя будет год водительского стажа. А если не сядешь, не будет ничего, кроме сожаления и разочарования. И это лишь самый простой пример👈
И если кажется, что время упущено, то пусть это будет поводом постараться не упустить всю жизнь.

#про_отношения
#измена
Отношения после измены.
Измена - это стресс для отношений, который пара либо переживает, либо нет. Бывает, что отношения формально сохраняются, но на уровне чувств воссоединения не происходит. То есть партнер, которому изменили, не может это отпустить, он продолжает жить в боли и разочаровании. Такие отношения рано или поздно все равно заканчиваются.

Важным условием для сохранения отношений после случившейся измены является доверие. Это и банально, и нет, потому что доверие каждый может понимать по-своему, и иногда человек может считать, что он доверяет своему партнеру, хотя по факту это не совсем так.
Так происходит, потому что путаются понятия доверие и доверчивость.

Давайте рассмотрим, чем они отличаются. Итак, доверчивость - это уверенность в том, что партнер меня не предаст. И если случается измена, вернуть прежние отношения крайне сложно, ведь убеждение "меня не предадут" разрушено. Теперь человек знает, что его все-таки могут предать, и поэтому отныне не может расслабиться в этих отношениях.
Таким образом, мы можем сравнить доверчивость с некой наивностью ("обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"), с которой в случае измены приходится расстаться.

Доверие - это совершенно другое чувство, оно не про уверенность в другом человеке. Доверие - это выбор. И выглядит это примерно так: я знаю, что человек может меня предать, но я даю ему шанс не делать этого, я верю ему, а если он все же предаст, это будет его выбор.

И вот если это 👆чувство утрачено, наладить отношения не получится.
Если партнер не доверяет другому и не хочет работать над возвратом этого доверия, он будет подозревать, контролировать, тревожиться. Бывает, что измена была много лет назад, но супруг/супруга нет-нет, да и упрекнет, кольнет ею.

Однако, если у пары есть обоюдное желание быть вместе, эту болезненную страницу можно перевернуть и идти дальше. Но это возможно только при готовности полностью прожить и навсегда отпустить травмирующую ситуацию.