В планах у меня был соооовсем другой пост ,но вселенная (это я про маму )принесла иные настроения ( Если кто то не знает…

Может я не права, но я бы не дала право на встречу. А зачем? Значит когда вы нуждались в поддержке - близких с этой стороны не было, а сейчас им в старости стыдно стало?

Предложите этим кровным родственникам миллион вам перевести, они сразу снова исчезнут 😆

Нахер послать и забыть,как страшный сон. Нашлись родственнички. Пиздец как удобно,когда «внученька» выросла ,уже практически взрослая мадам. Помогать особо не надо,проблемы решать тоже. Таким людям просто на старости лет моча в голову бьет,что надо со всеми примириться, грехи свои замолить, а то скоро «туда», а ты наворотил за жизнь дерьма и не разобрался. До свидания 👋👋Все-го хо-ро-ше-го. В моменты сомнений вспоминайте все гадости,что она сделала, и с чистой совестью прогоняйте все сомнения прочь. И с мамой поговорите,чтоб она не лезла в эту тему, вы вправе разобраться самостоятельно и решить все так,как вы считаете нужным.

Ох, это мой страх, что когда-нибудь объявятся родственнички. Папаша дочки ушел в закат еще до ее рождения, мать его как я поняла даже и не знает о существовании ребёнка. Надеюсь, не появятся никогда в нашей жизни. А если появится не позволю общаться с дочерью. Где он был когда нужна была помощь и поддержка? Вот тогда и зачем он нужен когда все хорошо?

Отец для неё мой муж, который возится с ней с ее полутора лет. В планах тоже оформить официально отцовство

Может вам поискать ответ в книге Петрановской Дитя двух семей? Там описываются проблемы приемных детей, но мне кажется, это очень похожая ситуация, только что от ребенка отказался только один родитель. Ее тезисы в том, что желание ребенка общаться с биологическими родителями и их семьями - очень естественно и нормально, и как правило всплывает в пубертате, его опасно замалчивать и подавлять. И скрывание может восприниматься ребенком как предательство. Это помогает ребенку собрать собственную самоидентификацию, это часть его генетики, ему важно это понимать. Это может принести пользу и для терапии ребенка, это помогает разрушить иллюзии, если такие существуют, что биологический родитель потерял его случайно, по молодости и страдает по этому поводу (распространяется и на его семью), снимает с ребенка чувство вины, что он какой-то плохой, раз его бросили, при общении с кровными родственниками, ребенок поймет, что это связано с их личными проблемами, а не ним самим. Да, это может быть большим стрессом, но игнорировать этот факт биографии ребенка нельзя. 15 лет - пик кризиса самоидентификации, утаивание желания бабушки пообщаться может полностью разрушить доверие к вам. Утаивание может идеализировать ту семью и стать основой бунта «Они меня искали, а вы утаивали». Информацию о родственниках надо давать максимально нейтрально, это для вас они посторонние люди, а для ребенка - это его «плохая кровь». Кстати встреча с бабушкой - гораздо более мягкий вариант решения проблемы самоидентификации, чем если бы всплыл отец.

Но учитывая ее токсичность, в первую очередь надо защитить дочь от возможной опасности, сказать как есть, что у вас тяжелая история, пускать в свою семью вы ее не намерены, общаться напрямую тоже не готовы давать, но она может через вас узнать интересующие ее факты биографии, предков по той линии и что ее за интересует. Надо быть сильным и уверенным взрослым, который способен защитить своего ребенка

Короче, ситуация полностью аналогичная общения приемного ребенка с био семьей. Есть однозначные психологические советы по этому поводу, я бы не стала изобретать велосипед.

Но морально прошли они сами в жопу и ни на что права не имеют, конечно

нахер шлите жили без них и не нужно начинать

Ох, какая же не простая штука, эта жизнь… а дочь знает, что где-то есть биологический ?

Меня, как выросшую с отчимом девочку, всегда бесила эта тема…. А где вы все были?????????? Как удобно взять взрослую, готовую внучку, дочку…🤬

А как специалиста- там все совсем иначе…

Как специалист, я обязана сказать, что для дочери важен ее второй род. … важна их история / потому что их сценарии жизненные она тоже будет отрабатывать - коллективное бессознательное, етить колотить…

Но есть и классная новость))) если ваш муж принял ее полностью, и даже дал свое имя - у нее появился еще один род))) хоть и не генетика, но она чувствует их поддержку.

Как человек, я Вас очень хорошо понимаю и поддерживаю.

Всему своё время. И это время вспять повернуть невозможно. Вернуться назад и исправить не получится.

Да, мы закрашиваем седину в любой цвет, но моложе от этого не становимся. Да, мы научились натягивать, подкалывать, увеличивать и уменьшать где надо и не надо, но всегда же видно, сколько лет человеку, даже если нет ни одной морщины. Это я к тому, что время обмануть никому не удаётся, даже за очень большие деньги.

А эти люди - типа "родственники", думают, что можно осознать свою ошибку и она от этого исправится? Нет. Не исправится. Пусть пересмотрят "Москва слезам не верит".

Знаете же историю Яны Рудковской? Она стала официальной матерью ребёнка предыдущей жены её бывшего мужа Батурина. То есть та, бывшая жена, у которой Рудковская увела Батурина во время её беременности, родила сына, но у неё его просто отобрали и записали на Рудковскую, как на родную мать. Девчонка билась за сына, сражалась, умоляла, но ей так и не отдали его. Её близко не подпускали к сыну. Мальчик рос и думал, что Рудковская его родная мать. Прошли годы, в жизни Рудковской и Батурина произошли известные изменения и родной матери удалось таки сообщить сыну, что она его родная биологическая мать и что она не виновата в их разлуке. Но мальчик, на тот момент уже подросток, отверг её, не захотел с ней общаться и даже встретиться. Просто послал её. Вот так. Биологическая мать не была виновата, она не бросала сына, она стремилась к нему все годы каждый день. Её к нему не допускали. Но, даже отсутствие вины не помогло ей исправить не ею допущенную ошибку. Всё. Время упущено.

А тут, бросили, сделали вид, что ребенок не существует, а через 15 лет опомнились. И главное, они не в другом полушарии жили, не чем то прям таким, видимо, заняты были, что нельзя было уделить ребенку хоть немного внимания.

Вот, всё это меня возмущает также, как Вас, не меньше. Но!

Но, совет мой, Вас удивит. А я прошу Вас задумайтесь о том, что я сейчас Вам посоветую.

Не судите, да не судимы будете.

Я астролог, я иначе смотрю на жизнь.

Все, что сделали и дальше делают эти люди, это их карма, их ответственность, их путь. А Ваши действия, это Ваша ответственность, Ваша карма и Ваш путь. Вы вправе послать их подальше, конечно же! Но, лучше этого не делать, поверьте. Эта ситуация, она же экзаменационная для всех.

Зачем Вам портить свою карму злобой, ядом, ненавистью, а главное, принятием таких сложных судьбоносных решений? Они не смогут быть хорошими и правильными, у них не получится, потому что бабушкой и папой не становятся так, как они хотят. Но, если Вы им запретите попытаться, это будет на Вашей ответственности в том числе.

А если не будете мешать, то Вы не при чём. Зачем Вам из-за них портить свою хорошую карму?

Спросите у них, чего они хотят? Выдвиньте ряд условий при которых Вы им разрешите попытаться.

Во-первых, эти условия должны касаться спокойствия и благополучия ребёнка. Прямо список напишите, что можно, а что нельзя, чтобы девочке не навредить. И невыполнение любого условия, автоматически анулирует Ваше разрешение. Но, это не Вы запрещаете им быть папой и бабушкой. Вы не Господь Бог, чтобы это решать. А Господь уже выбрал их папой и бабушкой Вашей дочери. Значит, Вы не вправе запрещать то, что допустил Бог. Разрешите им, при выполнении Ваших условий. Это не запрет, это забота о дочери.

Во-вторых, чтобы получить доступ к ребенку и попытаться иметь к нему какое-то отношение, нужно как-то компенсировать, что они никак не участвовали в расходах на воспитание все эти годы. До того, как пытаться подружиться с ребенком, надо сначала компенсировать маме отсутствие материальной помощи в течение 15 лет.

Выбираете хороший ВУЗ для девочки, узнаете сколько стоит там обучение от и до, полностью на коммерции. И эту сумму им выкатываете. Эту сумму им следует перечислить на Ваш счёт для будущего обучения дочери в хорошем ВУЗе и это независимо от того, захочет ли девочка с ними общаться или нет. Это просто добровольная компенсация за отсутствие в течение 15 лет. Нет компенсации? Значит не выполнены Ваши условия, а не Вы просто запретили им видеться. Это разные вещи. Вы разрешите при условии. Условия не выполнены, значит, не особо то и хотелось достигнуть им цели.

В третьих, никаких тестов на отцовство и прочее. Прямо составляете договор и подписываете у нотариуса, что они не претендуют на восстановление в правах и только после этого, Вы разрешите им что они там хотят. Думаю, они уже на этом этапе расхотят. Но, Вашей вины в этом не будет. Вы с дорогой душой пошли на встречу раскаявшимся грешникам, а они опять расхотели. Ваша Карма не запачкается в этом случае.

А уж если люди выполнят все Ваши условия, это докажет серьёзность их намерений, тогда реально пусть пытаются наладить отношения с девочкой. Это ей точно не повредит. И вот почему.

Дело в том, что только родной отец, кровный отец зажигает ребенку Солнце. Солнце - жизненная энергия, она всем нужна. Если родной папа не "включил" человеку Солнышко, ему придется делать это самостоятельно всю жизнь, а это очень не просто.

Каким бы хорошим и замечательным человеком не оказался отчим, он может стать отцом в документах, но он, к сожалению, не может зажечь ребенку Солнце. Только родной отец.

Ни мама, ни дедушка, ни дядя, ни крестный, никто вообще не может дать ребенку то, что должен и может дать родной отец. Поэтому человеку даётся имя и отчество по имени отца. Отец, как отче, дает силу, дает энергию, удачу.

Зажигается Солнце отцовской любовью, заботой, вниманием, восхищением.

Именно для Вашей доченьки Вам стоит разрешить этим людям к ней приблизиться. Пусть они, особенно "отец" её полюбит, пусть он ею восхищается, пусть что-то делает для неё, вкладывается в неё, эмоциями, деньгами, подарками. Даже если она его видеть не захочет, он сможет хоть чуть-чуть, хоть немножечко зажечь ей Солнышко, если будет ею восхищаться, любоваться любить, а значит, даст ей энергии успеха и удачи, чтоб ей было полегче двигаться в жизни.

На них, конечно, наплевать. Но, для дочери это будет хорошо, если выполнят условия и включат ей Солнышко.

Верить в это или нет, Ваше дело, конечно. Но, подумайте о том, что я написала. Хуже точно не будет, если прислушаетесь.

Сразу нет. Какое нафиг общение с вашим ребенком? До свидания сразу! В блок эту бабушку! Еще стресса не хватало вашей дочери и всей вашей семье. Я не верю , что люди меняются, особенно такие взрослые.

А что пишет то эта "бабушка"?

Что она хочет , познакомиться с внучкой?

Вот нахера это она Вам . У вас полная семья, у дочки есть и деда и баба и папа . А те люди посторонние, их не было и пусть дальше не будет . Маме скажите , чтобы заблокировала, ну и себе нервы не трепите . Вы не Мать Тереза, чтобы всех прощать т понимать . Вашей дочке не нужны люди которые 15 лет не вспоминали о ней.

Им что надо то , они будут 100% оправдываться и говорить что это мама плохая и не давала общаться, дочка с тревожностью у вас. Вы берегите ее от них . Ну и сил вам и терпения 🙏

Я бы не впустила эту женщину в свою жизнь. У вашей дочери есть уже папа, этим и апеллируйте. Когда мама была беременная мной, она развелась с био отцом моим, когда я родилась, они решили, что мама меня нагуляла и отказались. А когда мне было лет 10, они увидели, что я очень похожа на их сына ( моего био) и стали напрашиваться на общение, но мама тогда обрубила и сказала, что у моей дочери есть отец и бабушка с дедушкой и больше ей не нужно. Об этом я узнала когда мне было лет 14, но маму я поддержала и считаю, что она все верно сделала.

Ну их на хер , не поддерживала бы общение и маме бы запретила

Скажите, что если продолжат, установите отцовство и взыщите алименты- как ветром сдует, инфа сотка 🤣

Не так страшен зверь, как мы его малюем. Для того что бы общаться, нужно вкладываться, ОТДАВАТЬ что то от себя, терпеть, понимать, принимать, дарить и т.д. На словах, это все легко, а когда дело доходит до дела, в большинстве, они этого не выдерживают. Если за 15 лет сил не нашлось, сейчас то откуда?). По сворачивать вам кровь? Вы сами то себе не сворачивайте). Пусть, знакомится и.т.д. НО вы ей не помогайте, пусть сами, как умеют, как хотят)). А девочку свою, лучше поддерживать). У вас девочка большая, рано или поздно они захотят её увидеть. Не принимайте близко к сердцу, и девочку бы тоже этому научить. И лучше бы что бы у дочери, сформировался именно её взгляд на ситуацию и пусть они сами, перед ней свой авторитет зарабатывают, отвечают на вопросы, где они были все это время?)

Я бы только на состоянии дочери смотрела.А нужно оно ей?Скорее всего нет.Никто не думал о ребенке(я даже про моральную составляющую),а тут готовый человек,конечно «кровной бабушке»удобно,это простите не зубы/кризисы/школы/сады/кружки,а готовый относительно сформированный человек,но к счастью не её силами,так что пусть идет лесом с Богом🙏🏼

Женечка, ты уже потратила на это много сил. 💔. Смотри на поступки, бывают люди меняются, но это бывает не часто. Сейчас у доченьки переходный возраст, нужна ли еще нагрузка в виде бабушки, которая ее не воспитывала? Ведь бабушка даже не представляет что она за человек. Доченька 👧 у тебя невероятная, солнышко ☀️

Нет, не имеют право. Я 4 года в разводе, ребенок не помнит и не знает биоотца, у него есть отчим (сам стал называть его папа), есть мои родители, есть родители отчима и все ему "дуют" в попу, нет какого-то неравенства между детьми, хотя у свекров есть старший сын и там двое родных внуков. Бушный алименты не платит, сейчас добилась второй раз по 157 в суд идем, ибо обязательные и исправительные работы не проходит. В том году писала его мать на пятилетие, но мы поржали внутри семьи и всё. Люди, которых не было в самые трудные моменты и в принципе много-много лет, не имеют право на общение и влезать в жизнь, где им не рады. Сейчас пустить их в жизнь ребёнка - нарушить психику и мир маленького человека. Счастья вашей семье и пусть эти очнувшиеся уйдут обратно в своё болото

Для меня родственники, родные люди, это те, кто с тобой всегда, всю жизнь, а не те, кто "по крови" или в документах.

Какая бы нелюбовь была у матери бывшего к вам, если бы она была адекватным человеком и нормальной бабушкой, она бы с внучкой виделась и общалась сразу после рождения, а не через 3-5-15 лет.

Нет, никаких встреч и общения. А если она сейчас увидит внучку, пару раз поиграет в бабушку, а потом передумает, кто будет ребенку раны залечивать?

Пошла она нах…

Пусть алименты за 15 выплатят и после этого дочь будет решать увидеться с ними или нет

Может что-то случилось со всеми ее "любимыми родственниками" и она решила вспомнить про вас. Или грехи замолить - наследство на вас переписать( знаю , что оно вам нах не нужно) - но чтоб это сделать, обычно хочется взглянуть на одаряемого и получить благодарность....

Люди бывает х*евые в независимости от степени родства!

У них прошел срок восстановления отношений! 15 лет....

У меня у подруги дочь в возрасте 14 лет сама позвонила отцу...хотела встретится...тот не нашел времени..

Когда он умер...дочь сказала... Он для меня времени при жизни не нашёл.. значит и на похороны мне идти не надо..

В блок такую родню

Ой нет ,пусть идут лесом ,назад дорожки нет ,слишком много прошло времени

От меня отец отказался и тоже была против бабушка, мама моя была старше моего отца, не хотели ему репутацию портить. Так вот меня несколько раз спрашивали, а хотела бы я увидеть их? Так мой ответ всегда был - а зачем? Зачем мне знать людей, которые когда-то от меня отказались? Никакого интереса не было никогда , ни в подростковом возрасте , ни сейчас

Господи что за красотка 😍 девочка чудо 🔥

Слушайте, ну по описанию эта "бабушка" головой ушибленная. Может наилучший вариант для вашей дочери посмотреть на ЭТО, мысленно порадоваться, что настоящие бабушка с дедом у неё норм, и забить

Может я не права, но сама бы была против этого общения с посторонней женщиной.

Может что-то екнуло и засомневалась если бы объявился сам «отец», но женщина которая отравляла мою жизнь и 15 лет (!!!!) не интересовалась как там внучка, извините - идите нахер 🤦‍♀️

Я на 100 % уверена, что это не чистосердечное желание, бабке либо что-то надо, либо грехи свои замолить напоследок

Тем более бы не позволила лезть в мою семью и к нашей с мужем дочери

Очень соболезную, что вы оказались в это ситуации, у вас обязательно получится ее грамотно разрешить 🙏🥰

Нет,нет и ещё раз нет. Я бы не дала видится ребенку с "кровными родственниками" после того как они 15 лет не участвовали никак в ее жизни. Пускай идут мимо. Но главное,чтобы ваша мама не свела их

Ну пусть ребёнок решает, как быть. Но с оговоркой на то, что ей рассказать всю правду, как оно было. Честно, я никогда не понимала и не люблю умалчивать о косяках таких "кровных" людей. Я из тех, кто рассказывает и негатив в том числе ребёнку, чтоб она знала ху из ху и как на самом деле к ней относится. Чтоб потом бедные (в нашем случае) баба с дедом не втирали о великой любви, чтоб внучки под ними утки меняли...

Знаете, люди в возрасте часто начинают оправдывать ошибки других людей, сделанные по молодости или много лет назад. Начинают давить на совесть, прости и дай возможность.

Я не склонна соглашаться, каждый человек должен ответить за свои поступки, даже в день смерти мы все еще несем ответственность за все, что натворили.

Так что я бы резко осадила и маму свою и « недобабушку».

В свидетельстве моего ребенка- другой человек, Вы ему юридически никто. Подойдете и будете лить что-то в голову ребенка- заявлю. Я простила, мне на Вас все равно, но своего ребенка в обиду не дам.

15ти летний возраст- очень психологически неустойчивый, после 22 - вперед пусть знакомятся и дочь сделает свой выбор сама.

У меня двоякое чувство относительно вашей ситуации. С одной стороны ваша обида на 1000% оправдана и первое, что хочется сказать: пошла она нахуй мелкими шажками. С другой, я верю, что люди могут что-то осознавать в течение жизни, сужу по себе, я сейчас и я 15 лет назад - два разных человека. Не знаю, что бы я сделала на вашем месте, но хочется предложить, встретиться и пообщаться с этой бабкой сначала самой, не говоря об этом дочери, и там уже вы поймете, что от вас хотят, просто галочку на старости лет поставить или действительно желание наладить отношения. Кто знает, может у вашей дочери станет на 1 бабушку больше.

У вас такая клевая семья🔥🌷 хочется вас обнять, а вашу несостоявшуюся сверковь послать нах#р. Где она была 15 лет? Очнулась б#ь. Успокойтесь, пошлите её далеко и надолго. Хочет - пусть ходит по судам, устанавливает родство и прочее. А заодно и оплатит алименты за своего сыночку. Сыночка то поди пропал? Бабуля то что решила внучку найти? В совесть не верю

Не портите девочке усложнениями жизнь. Она ей не бабушка и пусть найдет любую другую девочку 15-ти лет и назовет ее внучкой, ровно то же самое что она сейчас с Вашей пытается проделать . Будет гадости ей про Вас рассказывать 10000% что это Вы виноваты в разладе и тд

Была у меня такая «бабушка», бабкой я ее звала, это была мать отца моего биологического, отец бросил маму с тремя детьми, мне было 10 лет. Когда я пришла к этой бабке за молоком, то услышала, что мы дети бывшей жены, молока мне не дали, рассказала это маме. Мама за молоком больше никогда не посылала, мы жили в соседних домах, виделись с этой бабкой, но никогда не здоровались. А когда я была в возрасте вашей дочки, эта бабка звала меня поговорить, я ей сказала, что мы дети бывшей жены, разговаривать не о чем. У вас уже взрослая дочь, на вашем месте, я бы поговорила с дочерью как есть и предоставила бы ей выбор хочет ли она общения с такой бабкой или нет. У моей бабки мы были единственные родные внуки до конца её дней, но общения не было никогда.

Я бы послала. Главное, чтобы ваша мама не дала контакты

Мне была бы очень любопытна истинная цель. Я бы встретилась с бабкой для разговора, чтобы выяснить, чего это у нее засвербило столько лет спустя. А вдруг она наследством хочет поделиться 🤣 но ребенка бы к ней не подпустила, все беседы через меня.

Заблокировать ту женщину надо вашей маме и не вестись. Они 15 лет ребенка знать не хотели, вот пусть и дальше живут спокойно.

Пусть ваша мама эту мадам добавит в ЧС и туда ей дорога,таких вам не надо

Нахер эту семейку!

Тут даже много слов расписывать не надо. Пошла биобабушка на х*р.

Похоже просто на «заслужить себе прощение» на 99% уверена, что если 15 лет не появлялись и не проявляли любовь, то в один момент она не появится. Тут другие, скорее всего меркантильные причины

Это чужие люди, а не родственники. Кровь - это не все, что нужно ребенку. Ребенку нужна была любовь, забота, прогулки, чтение сказок на ночь, поцелуи и объятия, хлеб с маслом в конце концов. А этого не было 15 лет!!! Поэтому в зад их кровное родство. Опомнились…

У меня похожая ситуация была, мама дала мне свободу выбора и я отказалась, мне эти люди никто, точно такие же как любой прохожий на улице. Прошел и не заметил.

Но, я думаю, что если бы мама в свое время запретила мне самостоятельно принять эти решения, это сыграло бы злую шутку)

Вы правы на 💯 они вам никто ,а она никто им ...знаете ,это когда близко к земелюшке уже и вспоминаешь все свои грешки и хочется снять с себя ответственность ,"страшно же" с таким грузом туда ...тут так всё это сложно ,девушке 15 лет ,какие то новые родственники непонятно с какими намерениями ..а с другой стороны ей уже 15 и если они появятся и дочь изъявит желание пообщаться,то ничего вы не сделаете, хоть ничего из этого хорошего и не выйдет.. сейчас в этом моменте вы плачите и не знаете ,что вам делать ,но просто поверьте ,жизнь расставит всё на свои места 💯💯💯 не сопротивляйтесь тому или другому сценарию , объявите всем им ,что вы против этого общения ,но будьте готовы ,что возможно оно произойдет ...вашей дочери значит необходимо получить этот опыт ...всё будет так как должно быть 💯

Нет, думаю вы обсолютно правы, папа-это ваш муж, бабушка и дедушка-ваши свекровь и свекр, всё задокументировано😅

У меня была похожая ситуация. Моя мама развелась с моим отцом мне было 3 месяца. И моя бабушка ей тогда сказала что ни видеть не слышать нас не хочет и что хз от кого она меня родила. Прошло 40 лет… ей сейчас 96 лет. мы с ней пересекались за это время раза 3. Потом она мне позвонила и сказала что хочет меня видеть срочно 😳я приехала она дает мне деньги, которые сняла со своей книжки все!!!! И говорит что жалеет очень о случившемся и была не права 🤷‍♀️хз как вам поступить, в вас говорит обида и вы правы по своему конечно. Не рубите с плеча, выдохните, переварите эмоции и примите решение 🌼🌼🌼

Какие молодцы, на "готовенького" ребёнка пришли. Так же отец моего двоюродного брата, вспомнил о нем ближе к 20 годам его. Когда он стал интересным, полезным даже в чем-то и алименты платить не надо. Вырастили его моя тетя и бабушка с дедушкой. Пару лет они так с "папой" прообщались, а потом все стало на свои места, понял, кто ему правда родной🙏 Держитесь. Я бы предупредила дочь, что там есть такие поползновения и ваше отношение к этому делу, но в максимально нейтральных выражениях. Пусть будет готова, если что вдруг.

К старости стакан подать некому? Вдруг стали сентиментальными? Они все сделали 15 лет назад... Так что чао какао.... Ещё б в спину им плюнула 🤣

Считаю, что вы абсолютно правы! Лесом такую. Она уже сказала, что это не их девочка. Вот нафиг она сейчас пятнадцатилетней девушке? Вот встретятся и что? Никаких эмоций ни у кого из них не возникнет. Они чужие друг другу абсолютно люди.

Ой, как я понимаю вас. У нас и в свидетельстве не прочерк, а вполне себе человек, алименты платит, молодец. Но в жизни не отсвечивает. Вот решил на 1 сентября приехать. Неясно нафигп, последний визит был в июне на 10 минут. Отдал детям деньги и ушел.

Его родители вообще никак не появляются. Неужели реально могут ещё вот так спустя годы объявиться. Не знаю как бы себя вела. Очень это сложно. С одной стороны понимаешь же, что это такая лажа и обиды свои получается проецируешь, ну как будто нельзя так по отношению к детям. А с другой стороны эти люди бессовестно выкинули из жизни твоих детей (ребенка) и м какого-то перепугу решили внезапно упасть на голову. А человек лет до 20 наверное ещё не не может трезво это оценить, ну нет ещё опыта такого жизненного.

Я бы наверное взяла на себя груз ответственности и послала бы нахер их ... Вот так вот не психологично

В жопу пусть идёт

У него никто больше не родился?

Эти люди предали вас и вашу дочь, зачем они могут вам еще понадобиться, предать вновь?! Скиньте ей фото свидетельства о рождении дочери, там где ваш муж ее отец

Я бы не дала. Ну как бы идите в зад, бабуля. Кто знает, что у нее на уме и с какой перспективой она навязываеется. Помнится моя тётка оборвала все возможные связи моего брата с его биоотцом, ибо тот так же слился в свое время и на горизонте не появлялся, чтобы тот потом ни на какие алименты под сраку лет не подал.

Может "бабушке" три понедельника осталось,вот она и активировалась

Я бы была против.

Для девочки это стресс и переживания. Плюс та псевдо бабушка про мать наговорит гадостей, наврет, скажет это твоя мать такая секая, не давала видеться и так далее. По итогу нервы будут у всей семьи, и у мужа и у свекров в том числе

Я бы на месте автора позвонила той бабушке и послала в жёсткой форме ( не по смс, чтоб не было следов).

У маме нужно в черный список ту бабушку добавить, чтоб не было возможности писать

Ещё как вариант, у той бабушки с годами кукуха поехала, она и начала вести себя неадекватно

У моей мамы подруга раньше была, так они хорошо дружили. Пока у подруги крыша не поехала, она начала маме всякие галочти писать, звонить, при встрече грязью поливала. Мама со очень впечатлительная, плакала. Я позвонила ее взрослому сыну. Тот потом мне сказал, что у матери крыша поехала, сейчас она на таблетках.

Сначала я подумала, почему бы и нет... А потом поняла, что эта бабка станет вашей проблемой, когда занеможет. А может уже, поэтому и ищет мосты. наверно я б тоже послала

Честно, от души бы послала нахер.

Незачем ребёнка тревожить этими играми. Бабке на старости лет опять захотелось внученьку повидать, потом опять перехочется. Это ее проблемы, раньше надо было думать. Когда дочь станет взрослой, если решит иначе, вы поговорите и она примет свое решение. Пока решение ваше

Итак: 12 месяцев умножаем на 15 лет. Получаем 180.

180 умножаем на 15 тысяч. Примерные алименты в месяц. Получаем 2 миллиона 700 тысяч.

Прибавляем 300 тыс за моральный вред. 3 миллиона и пробуем поговорить еще раз.

С одной стороны надо просто сказать дочери, что хочет та "бабушка" и дальше чтоб она сама решала. Но в другом эта женщина и бм ей никто и звать никак. Я на стороне, чтоб не говорить и чтоб они не встречались.

Очень удобно начинать родство с уже взрослым человеком.

У них потребность в общении? Ок. У вас встречная потребность - посчитайте алименты за 15 лет и назовите сумму родственничкам за встречу с дочкой.

Свалят в закат еще на 15 лет.

Если будет строить из себя родственницу, и что-то доказывать, пусть алименты сразу за 15 лет закинет.

Обязательно встретиться и первым делом спросить "Вы наследство всё разделили? Я могу Ксении документы на наследство показать?" Нет?! Ну Прощайте и встреч не ищите!

Да, надо сказать, бабуля, внучке надо бы телефон новый и денежек на карту, после этого может и встретимся)) пусть компенсируют вам и дочке моральный вред и все подарки на все др и нг.... Коза она, а не бабушка.

Ваша дочь уже взрослая,я бы ей сказала так и так ,про ваше прежнее общение не рассказывала бы,просто сказала что бабушка хочет встречи и там пусть ваша дочь решает

Какие встречи? Они вашей Ксюше никто......

Впечатление, что там бабушка не на ровном месте «опомнилась». Должна быть какая-то выгодная для нее причина.

Поэтому на хрен такое общение!

Тут пишут: пусть девочка сама примет решение. Да, она имеет право.

Но и Вы, как мать, имеете право ограждать ее от ненужных людей по жизни, которые могут причинить боль и страдания. А от таких родственников добра точно ждать не стоит.

Нет, как жили где-то там, пусть там и остаются, не понятно какие у них намерения. Поднимут ей все нервы, мозги поделают и свалят опять туда, откуда пришли. У дочки все хорошо, папа мама ба и дед. Станет взрослой, если захочет, сама найдет, сейчас не надо; она подросток, такой нелегкий период, ни к чему ей выходить из равновесия.

Да пошли они нахер!!!!

Как они вас игнорили, так и вы их, у мамы везде её заблокируйте, перед этим написав сообщение, что родственниками их не считаете.

От своего права на общение с ребёнком они отказались 15 лет назад. Всё. Никаких больше прав у них нет. У ребёнка есть отец и это не их сын. Мало ли что они там про какую-то "родную кровь" вещают. На х@й пусть идут все вместе. 😡

Я бы послала их. И известила, что за навязчивую писанину, выслеживание, преследование и тд, обязательно накатаю заяву. По документам никто, по жизни враги. Какое общение? В честь чего? 15 лет назад надо было думать башкой. И нет это не «мы ошиблись, все ошибаются, нужно простить и примириться». Я уверена на 100%, что такое, простите, говнище не меняется.

Терпения вашей семье! Мудрости! И стойкости! 🫂

Меня папа, не кровный,удочерил меня в 3 годика. В свидетельстве о рождении указан он в графе отец. Я много лет пыталась понять ,где подвох. Много факторов было ,что вызывало сомнения,как минимум брат и сестра у меня светлые,а я - чёрненькая. И много вопросов с датами рождения моего,бракосочетания родителей,и выдачи свидетельсва о рождении странным годом,будто менялось. Лет с 18 я искала. 😀 Вот три года,как я знаю о родной отце. Как сказал он , у них с мамой была договоренность не лезть в новую семью. Похоже на отмазку конечно. Неважно что было,уж ладно. Я приняла его,просто как биологического отца,общаемся,дарит подарки мне,своему внуку моему сыну. Ну и конечно же я никогда не назову его папа. У меня есть мой родной ,любимый папа,который меня вырастил, прошел со мной все важное в жизни: поступление, свадьбу, рождения сына,покупку квартиры. А с биопапой я не против поддерживать связь,делиться жизнью,но место папы у меня занято. Я же взрослая,и это место ничем не купить ведь. Его надо заслужить. 😀

Да пусть нахер идут и все , дочь уже взрослая , должна понимать , что они долба*ебы

Не верится, что этот человек встретится с добрыми намерениями , будет Вас же и поливать какая Вы и не давала общаться. Видимо на старости ни кого не осталось и тут вспомнила.

Я была на месте вашей дочери. И на своем опыте скажу, что общение с отцом и его родственниками было мне нужно. Нужно было их услышать, поговорит, и попытаться понять.

Но все-таки мне было 24, а не 15.

Так вот мне эта встреча дала главное - стопроцентное понимание моей мамы и ощущение, что я нашла тех родственников, закрыла гештальт, и убедилась в том, что для меня это чужие люди.

Поэтому я думаю, что такая встреча важна! Но все же не в подростковом возрасте.

Ждали 15 лет, еще 5 лет потерпят.

Я со своим первым мужем разошлась когда дочке было 6 лет. К слову, эти 6 лет он постоянно уезжал жить к своей маме домой(за 600км от нас), мы почти не жили вместе, но крови много попили. Не смотря на это, дочь с ним обожала проводить время, по повадкам и по всему копия он был. Потом мы развелись, он первый год пока снова не женился вообще с ней не общался(а я как дура умоляля его об общении), потом женился и начал активно приглашать ее к себе. Все это время что в браке, что потом - деньгами не помогал, сначала мои родители нас обеспечивали, потом я уже сама. Сейчас старшей 13, за это время он никак не участвует в ее жизни, в общении, финансово. Его родители тоже. А в этом году его мама перевела дочке 3000 на день рождения. Господи, как же меня это выбесило и посмешило 😂 и муж бывший активизировался вдруг. Я не разрешила общаться, дочери все по взрослому рассказала - она сказала что у нее есть родители, это я и мой муж новый. Моя нынешняя свекровь стала настоящей бабушкой для старшей дочери, постоянно ее балует, все ей покупает, общается, звонит!!!!

Я бы не дала общаться будь в вашей ситуации. А зачем? Пока ей нет 18 - мы несем ответственность целиком и полностью. У нее есть родители - это вы и ваш муж. Сегодня они захотели общаться, а завтра снова пропадут - у ребенка будет стресс!!!! И конечно удобно блин, пришли на все готовенькое. Ребенок уже взрослый, никаких пеленок и тд. Я бы вообще даже на связь не вышла с ними. И маме бы категорически запретила что либо отвечать - просто пропала бы с радаров. А что они сделают? Ничего)))

Сразу вспоминается фильм Москва слезам не верит

Очень удобно когда ребёнок взрослый ....

Не понятно нафиг оно им надо конечно

Но поговорите с дочерью, потому что если вы не скажите скажет кто то еще добролетили они такие они ж как лучше ...

Сил вам 🫂

Нет не имеют, не верю в добрые намерения, видимо ищет руку помощи. По факту это чужой человек и деюре тоже…. Так что пусть идет лесом, и помрет с мыслями, что воспитала ублюдка

Послала бы на три буквы. Без раздумий. Без Ксюхиного общения.

Матери своей бы сказала, что если она хоть на секунду, хоть буковкой в переписке с этой женщиной продолжит общение, то пойдёт туда же.

Я была бы очень агрессивна.

Поговорила бы с дочерью...когда-нибудь

Я бы сразу нахер слала и сказала бы, что если подойдут к моей дочери, напишу заявление в полицию по преследовании и домогательстве!!!

Я шлю таких людей !!!!!! Терпеть их не могу! Вы все правильно думаете

Послать лесом. Матери сказать чтобы не лезла куда не просят, никаких переписок чтобы не вела, все, что она может написать-обращайтесь к дочери.

Я бы этой женщине написала бы все что думаю, вот примерно то что тут вы написали, напишите и ей, поставьте на этом точку и в чс её

А я бы сама ей позвонила и спросила что она хочет спустя столько лет? И где они были все это время? Вот чисто из любопытства ,что она вообще может сказать. Но потом бы конечно сказала всё что думаю сама на этот счёт

Знаете, у меня есть знакомая, которую категорически не приняла свекровь. Хотя с мужем они живут уже много лет душа в душу. Но до определенного времени ни сноху ни внучку свекровь на порог не пускала, не общалась, делали вид, что их нет, всё детей от младшего сына нянчила. И тут проходит 20 лет, дети выросли, и внуки от младшего сына разъехались, бабушка не нужна стала. И бабушка вспомнила, что есть у неё внучка старшая (живут они в одном городе) и стала звонить ей, то продуктов купить, то в доме прибраться. А эта дурочка ходит, помогает, жалко ей бабушку. И вот вопрос, а зачем ей оно надо? Всё детство бабушку не знала, а теперь горшки за ней таскать.

Как я вас понимаю,6 лет не было известий от био родителя моих старших двух детей,а тут решил выйти на связь после того как мой муж их усыновил,алиментные обязательства закончились у судебных приставов уже ничего нет,он решил что имеет права общаться с моими детьми !

Мой муж мудрый человек,но дал волю и позвонил товарищу объяснив чьи это дети и где он будет если хоть на метр приблизиться к ним!

Я на стороне мужа,если когда нибудь мой ребенок пример решение поговорить с этим недоразумением я соглашусь,но всегда буду на чеку.

6 лет мой муж их растил и вкладывал в них все,по больницам,в болезни всегда был рядом!поэтом я всегда буду считать что био не достоин общения,да даже простого привет.

Нет, Жень, пошли они все козе в трещину!

Самый уязвимый момент для женщины — это момент беременности и когда у неё маленький ребёнок. И в этот самый момент люди, которые должны были вас оберегать, предали. Так даже не все чужие люди сделают. И вам приходится это всё переживать снова. Я бы сама ей позвонила и спросила, что ей нужно. Чтобы что? И поговорила с мамой. Зачем это ребёнку передавать без вашего согласия, мне непонятно.

Скажу, как человек, с которым пытался наладить отношения отец. Он появлялся за всю мою жизнь раз 5, я каждый раз шла на эти встречи,как на каторгу, а знаете почему, потому что элементарно не могла сказать нет. Ну со мной же отец хочет пообщаться, ага человек раз в десятилетку появлялся. Вообщем, сейчас глядя назад, хочу сказать, что не нужно было это общение, ничего оно не дало. Сейчас я с отцом не общаюсь, хотя он до сих пытается какой то контакт установить.

Я бы на вашем месте подошла бы к дочери и поговорила, сказала: вот чисто гипотетически, дочь, если с тобой захочет пообщаться отец или бабушка, ты бы хотела. А дальше уже действуйте от ее ответов. Только будьте максимально нейтральны, вам надо отключить свои чувства, и если будете рассказывать историю вашей жизни с ее отцом, то говорите как будто от третьего лица. По факту, пока ваша дочь несовершеннолетняя, вы можете не допускать их встреч, после 18 уже чисто ее решение, захочет ли она пустить кровных родственников в свою жизнь или нет.

Послала бы далеко и надолго

Я бы не разрешила, и хорошо, что у дочери тоже нет желания. Дело не в подарках, наследстве и прочее за эти года. Они просто отказались от нее, от вас. Вы отказываете им. У них нет никакого права. В особенности, морального.

У дочери есть настоящие родители, бабушки, дедушки.

Это как если бы появилась «другая кровная» мама, и заявила, что вот она тогда не хотела быть с ребенком, а теперь хочет. Я думаю, многие перестали смотреть на это через призму подарков, сколько стоит отсутствие человека рядом… Учитывая, что с ними все было ок.

Мне кажется, надо тут поговорить с вашей мамой, чтобы она прекратила общение, и оберегала вашу семью от них.

Да не пошли бы такие "родственнички" нахер? Жень, обнимаю тебя и Ксюху, раз уж она в курсе - наверное вам предстоит разговор на эту тему. И раз она не хочет общаться - то тебе это тем более зачем? Только нервы трепать.

Спросите их, может хотят на кровную внучку завещание написать? 😃 и опять пропадут лет на 15)

Я бы никогда не подпустила к ребенку ,чтобы они ее ранили ?нет уж

У вашей дочери есть отец и он прописан в СОРе, остальные чужие люди, которые сделали свой выбор 15 лет назад.

Я взяла бы втихаря телефон мамы и везде бы заблокировала эту женщину, чтоб она не писала больше, не звонила и не называла себя БАБУШКОЙ!

Послала бы нахер их 😡

Хотите общаться? Ноу проблем. С вас подарки на все прошедшие др X2, за то что не общались. поскольку подростку игрушки без надобности, с вас 300 тысч,вы же любите внучку?

После написанного завещания или договора дарения на внучку разговор,а пока пусть идут дальше кровь свою искать,может еще где их гаденыш наделал детей

Офигеть. Я думаю тут нет правильного решения. Как эмоции поулягутся тут вы сами для себя поймете как действовать. Но, еще раз повторюсь, офигеть. Опомнились. Может наследство хотят оставить. Др вариантов на ум не приходит.

Я бы сказала дочери правду. Пусть сама решит как поступить, детей не обманешь.

Уж поверьте, мало ли как жизнь повернётся, лишняя бабушка никогда не помешает.

Опомнились блять.

Карина маслом "не ждали".

Не давайте никакие шансы.

Я понимаю, 15 дней бы прошло. И то надо подумать.

А тут 15 лет

А зачем? 15 лет не вспоминали, а тут решили в родственников поиграть. Ну и что, что био отец дочки сын этой недоженщины, они ни вам, ни дочери никто

Дочери бы сказала об обьявившейся потеряшке, но в голове бы так и крутилась мысль что не с проста объявились...

Пс Ну и не только дочке, семье стоит знать что где-то тучи гуляют, которые могут нарушить покой в доме.

Ну и немного математики. Это алименты за весь период.

Когда мы разошлись с бм, дочери было 5 месяцев. С 3 лет у нее настоящий отец, а не донор спермы. Она уже взрослая, мы с ней говорили о ее биоотце лет в 15-16. Он и его родственники никогда не хотели обшаться. Я бы не хотела, чтобы они на старости лет вспомнили и позакрывали свои гештальты за счет моего ребёнка. Мне было сложно одной растить ее. Их не было рядом никогда. Ни рублем ни добрым словом не помогли. Ее не было для них, она просто не существовала. А тут: хотим общаться. Да кто вы такие, вообще! Надеюсь, что они никогда не появятся в нашей жизни.

Если соскучились, пусть пишут дарственную на свою недвижимость на имя внучки

Я много раз давала общаться ребенку со своим био и каждый раз он увидя сына, на следующий день исчезал. И так каждый год. Сейчас я бы их вместе взятых послала в далёкое путешествие.

Право то они имеют, и вы имеете право послать их куда подальше

Моя муж внебрачный ребенок. Совсем внебрачный, никогда не видел биоотца.Что касается мужа-он хотел бы с ним встретиться и общаться, хотя отчим воспитывает его с 3 лет и муж называет его папой. А для меня его отчим наш папа и дедушка моим детям. И никаких других вариантов быть не может. У био мужа других детей нет. Если вдруг объявится, так и скажу, извините, дед у нас есть. Ничего хорошего от общения с человеком, который бросил своё дитя, дети точно не получат. Но вот муж иного мнения

Эта бабушка по документам никто вашей дочке. Поэтому ни о какой встречи не может быть речи. Если будет угрожать, то она посторонний человек, нигде никогда этот биопапа не фигурировал. У вас хорошая семья и нарушать я бы это не стала появлением той бабушки.

С какой стати давать шанс людям, которые уже раз вам сделали больно, они что 15 лет осознавали, свой поступок.

Все мы взрослые люди и все прекрасно понимаем, что делаем.

Я вас понимаю, ваши чувства.

Ни чего хорошего ни для вас не для дочери эта встреча не принесёт. Однозначно нет.

А вот какие мысли могут быть у ребенка в таком возрасте от таких известий даже не представляю.

С какой целью им нужна встреча с ребенком ? Под старость лет зов крови? Я очень люблю людей и за то, что нужно давать шанс и ладно б просто горе отец сбежал , но если и она вас обижала - нет, поберегите себя и свои нервы, и маме бы сказала, что не ей это решать и вообще слышать ничего об этих людях не хочу -они вам никто во всех смыслах и сомнительно, что дочке это общение необходимо

Поговорить с мамой и четко донести свою позицию относительно кровного родства.

Девочка уже большая, ей сказать, что вот так и так (они же могут сами ее встретить, найти, и тогда будет хуже для девочки). Пусть она сама ответит, надо ли ей эта встреча. При этом не просто дать выбор, в дать его так, чтобы она отказалась.

Отказ и блокировки со всех возможных сторон соприкосновения с теми недородней.. и с мамой беседу провести, что это ваше решение и никому не давать поводов для встреч вообще

У моего старшего ребенка, тоже отца не было,но я не запрещала никогда,хоть и ненавидела мамашу бывшего, да и его самого. Но именно сейчас они дают поддержку моему реьенку,которую. Не в состоянии дать. Не будьте так категоричны. Может они хотят наследство ей оставить или учебу оплатят. Кому нужны ваши личные обиды?

Ваш прайм тайм их поморозить 15 лет. Фу прям от них.

Сначала после прочтения поста мысль была "нафиг надо, какое общение". Но почитав комментарии, и немного подумал, примерив на себя и т.д. решила что я бы дочке сказала, но так же бы напомнила что не тот кто родил, а кто воспитал, и если хочет посмотреть на бабку, пусть посмотрит, но опять же не отец же хочет, отцу срать до сих пор. А для той стороны фото свидетельства бы отправила (кусочек, где записан отец, хотя бы инициалы, не полностью, чтобы не искали), напомнив им что они сами отказались, и у ребёнка есть настоящий отец, опять же не кто родил, а кто воспитал. Если дочь согласится встретиться то только с вами и никак не одной.

Я бы тоже спросила у дочери. Но такие люди не меняются обычно. Вопрос в том, какая цель в этих попытках наладить контакт

Ничего не налаживать, встреч не допускать. Маме строго запретить добрые инициативы в пользу примирений. Чужие люди, поступившие подло, рядом таким не место

Я бы спросила у дочери, хочет ли она встретиться с ней. Она у вас уже взрослая. Всё понимает. Скорее всего откажется. И тогда эту тему можно закрыть. 🥺

Милая, здравствуйте! Поддерживаю вашу логику. Ну как бы никуя себе ! А где вы были все эти 15 лет

В такой ситуации я считаю, что вы правы.

Вам очень повезло с нынешним мужем. Оочень

Успокойте человека, скажите что она была права и Ксюха не её внучка

В документах их нет. Значит они никто

Сказать, что отец не он. И все гуляй дальше

Не дала бы, раньше надо было

Я б на хер послала, а потом бы извела себя мыслями, что воооот, всем нужен шаааанс, а вдруг она все осознала, а вдруг она помирать собралась. Но послала бы

Понимаю твои чувства, но постарайся не лить слезы из-за людей, больше они не должны причинять тебе боль 🌿

Я бы запретила всякое общение. Пусть идут на хер, общаться они захотели, ну надо же! Не люди, а хуи на блюде.

Какие тут права? Они ей никто ни по сути ни по документам. Построение люди. Хотят вернуться в вашу жизнь? Ну пусть попробуют наверстать все то, что недодали. Пусть просят прощения, алименты за 15 лет переводят. И тогда их, может быть, стоит попробовать выслушать. Но уверена, что их и след простынет от одной мысли.

Я бы для начала обсудила ситуацию с мужем и свекрами. Ваш муж законный отец, я думаю его мнение также важно. Свекры тоже за столько лет имеют право высказаться честно. А потом спросила у ребёнка, хочет ли она этого общения

Вообще не выходите на связь. И маме тоже скажите, если она даст инфо, то больше не станете общаться.

Во - первых, свекровь био вышла на связь после говна, во вторых у ребёнка возраст такой, что ломать ее будут и говно лить ей.

В третьих, отец био всё еще не мог найти времени и теперь нафиг он.

Не дай Бог еще разлад внесут они

Нет. Они чужие люди. На месте вашей мамы, кинула бы их в блок и вам вообще ничего не говорила бы, зная такую реакцию дочери.

Такие люди как познакомятся,все вывернут в свою пользу,какие они бедные и несчастные искали встреч,а мать злодейка запрещала🤯 так что гнать метлой поганой

Напишите бабке сами. Отправьте фото свидетельства о рождении (номер замазать можно) и попросите больше совершенно чужих людей вашу семью не беспокоить.

Девочка уже может решать сама хочет ли она знакомиться со своей «новой»бабушкой. Вы должны ей рассказать, что эта женщина проявляет инициативу, так как в последствии, вы можете остаться непонятой для дочери.

У вас прав больше их нах послать

Расскажите ей обо всем. Главное не настраивайте против никак. Я выросла сама без отца. Мама не настраивала плохо и не скрывала ничего от меня,рассказывала как есть все. Сказала мне решать,хочу ли я общения какого-то или нет. Я думаю,что Ксюша и сама не захочет общения с ними и поймет какие они конченые люди.

Не налаживать ничего, права не имеют. Везде заблокировать, если будут настаивать-идти в полицию. По документам он ей никто. И Вам тоже.

Ну вот лично я сейчас жалею, что меня не познакомили с моей родной бабушкой по отцу. Уже лет как 10 жалею. Хочу знать какая она. Для этого мне пришлось ехать на ее родину и опрашивать соседей. И собирать инфо о ней. Может быть если б дали пообщаться, я бы сама не стала больше искать с ней встреч. А так, для меня она только со слов отца, ее фотографии и рассказы соседей. И все,что я собрала о ней, идет в разрез со словами моей мамы. Я никого не виню и не злюсь. Но не нужно было так делать.

Обожаю этих бабок и папок,которые ни дня не провели с ребёнком. И,когда,уже не мыть задницу,гулять,отдавать 100% своего времени,они появляются ✨🙌🏽 у меня схожая ситуация в семье. Но моя сестра просто всячески вычеркнула вот эту сердобольную бабку,сказала-простите,но знать я вас не хочу. А папа ее даже к ней на улице не подойдёт поздороваться,сомневаюсь даже,что он знает,что это его дочь. Сил вам. Я бы послала на хуй эту старую дрянь вместе с ее желаением общаться. Пока у вас несовершеннолетняя дочь,вы определяете ее круг общения. Так ей и передайте

Я думаю там людям что-то надо и это "что-то" не хорошее. Не просто так они всплыли спустя 15 лет.

А может просто любопытно как "непутевая мать" ребёнка воспитала.

Нахер бы пошла со своим общением.

Дочери бы рассказала все максимально честно - вот был такой мужик, ты от него родилась, он сделал так, его мать так. Теперь они хотят на тебя посмотреть,себя показать. Дочь, что ты думаешь по этому поводу?

А дочка хотела бы?

Интересно зачем им это...

Нет, они никто

В первую очередь нужно думать не о своих обидах (простить отпустить и тд) а о своей дочери

У нее есть отец, у нее есть бабушки. Все ее любят, никто ее не бросал и не бросит

Зачем ей странные незнакомые люди вдруг ставшие «роднёй»

К чему ей это? Тем более в пубертат

Только ребенок имеет право решать да или нет.

Я бы сожгла любое упоминание о них. Они потеряли все права, тогда когда отказались бы от моей дочери. Каждая рожавшая женщина знает что такое выростить ребенка, и если они бросили бы меня в такой уязвимый момент -гореть им в аду. И только любовь к дочери позволила бы мне дать ей выбор хочет она видеть этих людей или нет.

Они никто.

Я бы послала таких родственников , пока дочери нет 18 решаете вы будут они общаться или нет, после 18 пусть дочь сама решает нужны ли ей такие родственники, которые ни разу не поздравили и ничем не помогли.

Да, скажите, что планируете взыскать алименты за все годы(если будут настаивать), они ж не знают юридический статус 😆

Полностью вас поддерживаю и как никто понимаю. Со стороны бушного все отказались от дочери моей и слава Богу 🙏

В соответствии с семейным кодексом нельзя ограничивать бабушке общение, а она не бабушка по документам. Можете смело слать нахер, это посторонний человек, вы не обязаны с ней взаимодействовать. Думаю, ваш ребенок поддержит вас, если вы скажете об этом. Тк Ксюша взрослая и имеет тоже право знать

да бабка в могилу заглянула и вспомнила про кровиночку, вот и всё.

никакое общение им не нужно, надеются получить удовлетворение от наличия подросшей внучки, а то может чего материального

Пусть дочь решит, нужны ей еще родственники или нет.

Поддержу тебя🫂: нах*й таких 'родственников'. Знать, что такие есть чисто для того, чтобы в будущем не переопылиться с близкой родней, а в ином случае зачем?

15 лет девочка им не нужна была, а тут вдруг воспылали чуЙствами🤦‍♀️

Право, конечно, имеют. Но Вы послать всю семейку имеете бОльшее право)

Не знаю, может Ксения уже и взрослая....но не получит ли она опять итог: бабка появилась и исчезла, а если там и горе папашка всплывёт? Зачем ей эти не знакомые люди, которые уже столько раз предавали....и скорее всего опять предадут

У меня чуть похожая история(бывшие свекры после развода перестали общаться с моей дочкой!я им за это очень благодарна))

Но когда недавно они решили всплыть в нашей жизни,после 7 лет молчания-были вежливо посланы на три буквы,ни смотря на слезы и сопли с из стороны и манипуляции,что они больные старые люди!🤦🏼‍♀️

Ребенок это не вещь и не игрушка!нельзя его бросить,а потом осознав ошибку,решить ворваться в его жизнь!я не признаю такое право на ошибку,взрослый человек должен нести ответственность за такие жизненные решения!

У моей дочки потрясающие не кровные бабушка с дедушкой,они ее обожают и балуют и приняли на равне со своим родными внуками!моя дочь отвечает им такой же безусловной любовью ❤️

Каждому воздастся по заслугам!

Если опустить гнев и посмотреть на ситуацию без эмоций то, решить должна Ксюша. Обрисуйте ей ситуацию, мол, вот объявилась бабуля. Хочет пообщаться. Ты как вообще, есть желание? И если да, то несмотря на боль и обиду, дать ребёнку возможность посмотреть на эту женщину! Если она грязь из под ногтя, то Ксения и так все поймет

О нас много с такими мыслями )))

Надо было и напомнить, что кровный родственник даже не пришёл в загс для свидетельства. В графе папа прочерк

А я, бы дочке рассказала. Она уже норм мыслит. Вот прямо все что вы написали, и сказала бы, дочь решай гадо тебе вот это или нет. Стопудово нет. И потом так бы и ответила страждущим, ребенок сказал вы никто ему, до свиданья

Нет, не имеют. Тут либо петух в жопу клюнул и человек осознал какое дерьмо из себя представляет, либо что-то надо. Поэтому на хер. Со мной тоже искали связь родственники, кстати, в мои 15 лет также. Послала не думая. Мама мне решила рассказать, но лучше бы молчала.

Вот я бы тоже рассказала дочери об этом. Просто чтобы потом это не повернули против вас и не настроили дочь против вас же.

А так конечно хочется послать их нахуй

15 лет , да. Я думаю стоит рассказать и пусть пробует . Девочка сама поймёт и манипуляции против вас почувствует и негатив тоже, если вообще захочет общаться, что вообще не факт. Но сказать честно , а скрывать их попытки будто бы нет.

Может им наследство некому оставлять 🙈 или жизнь показала что-то

В очко таких родственников.

Если у вас с дочкой доверительные отношения, можно обсудить с ней, чтобы в разгар пубертата ее не нашли и не настроили против вас (типа мама не давала общаться, мы тебя всегда любили и ждали — говорю по себе) и дать ей право самой принять решение.

Морального права те люди на это общение права не имеют, но фактически решить общаться с ними или нет должна Ксения. Как минимум, на мой субъективный взгляд, ей стоит об этом сказать, не настраивая её ни ЗА ни ПРОТИВ, она должна услышать информацию и принять для себя решение. Возможно, это решение она примет даже не сразу, а спустя год, два, пять, но сказать нужно ей, что с той стороны хотят попытаться наладить общение. Но всех нюансов я не знаю, и только вам решать как поступить. Думаю, что в итоге, рано или поздно Ксюша всё равно сама об этом задумается, может когда ей будет 30 и более лет, я бы не стала лишать её такой возможности. Просто разговор, без навязывания какого-то вашего личного мнения. Я в такой ситуации, слава богу, не была, но я вас понимаю и обнимаю.

У меня нет слов. Столько мыслей в голове, но нет слов.

Может я не права, но я бы не дала право на встречу. А зачем? Значит когда вы нуждались в поддержке - близких с этой стороны не было, а сейчас им в старости стыдно стало?

Предложите этим кровным родственникам миллион вам перевести, они сразу снова исчезнут 😆