Как сохранить семью после рождения ребёнка и справиться с депрессией
Девочки, прошу совета у тех, кто после кризиса сумел сохранить семью (не в обиду тем, кто развелся, просто у меня не было полноценной семьи и соответственно не было примера ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ и я не понимаю, что нормально, а что нет).
Мы с мужем 6 лет вместе, до беременности все было просто прекрасно, он считался с моим мнением, он всегда говорил какая я вся такая замечательная, мы 1,5 года планировали ребенка, как только я забеременела, у меня не знаю на фоне чего, но предполагаю, что дело в том, что я долго не могла принять то, что я скоро стану мамой, у меня наступила какая-то сильная апатия, хотя я очень энергичный человек, всегда пыталась заниматься своей реализацией в карьере, занималась спортом, была некой активисткой во всех отношениях (в семье, с друзьями и прочее). В конце беременности это сменилось жуткой тревожностью и продолжилось далее после рождения. После рождения было трудно, ребенок, который кричит, не ест и не спит, моя тревога нарастала. Из-за этого состояния, мне было тяжело еще и справляться с бытом, я ждала хоть какую-то поддержку от мужа с ребенком или с бытом, но ее практически не было, так как с ребенком якобы ему было страшно оставаться, чтобы я чуть чуть передохнула и хотя бы на час уходила из дома, а быт я не знаю, он тоже забросил как и я. Хотя до беременности он и готовил и убирался, это был у нас обязательный ритуал минимум раз неделю проводить ген уборку и была всегда идеальная чистота плюс я обожала готовку, я всегда очень много готовила и разнообразно и очень радовалась, что ему нравится моя кухня. После рождения сил хватало только на ребенка. Потом как-то все пришло в норму с ребенком, но мое состояние от этого лучше не стало, тревога сменилась депрессией, я очень долго оттягивала поход к психотерапевту, так как мой муж был против. Но и передышки мне по прежнему не давал, так как он сам находится в точно таком же состоянии. Было много недопониманий и упреков в мою сторону, что якобы я перестала его мотивировать быть лучше, потому что перестала быть такой активной как раньше, что я не готовлю ему его чертовы завтраки, якобы я не доверяю ребенка его маме как ему показалось (но это не так). Не собираю ему контейнеры на работу, еще одно из главных для него было отсутствие секса, а я просто, девочки первые пол года чувствовала боль и дискомфорт из-за мизерного шва, потом вроде прошло, но желания не было из-за накопившихся обид. Я неоднократно пыталась поговорить о наших проблемах, как-то решить и прочее. Из моих претензий к нему: отсутствие поддержки, отсутствие заинтересованности меня, элементарно спросить как дела и сделать комплимент, не осуждать мою фигуру (лишних 10 кг), играть с ребенком минимум 30 минут в день, уважать меня, не кричать на меня (может даже без повода) и не просить отчет на что мне нужно 200 р в продуктовом магазине (это грубо сказано, но смысл такой). Все это скаталось в снежный ком и уже к той осени я была в очень плохом моральном состоянии, в какой-то момент это начало уже отражаться на ребенке (если конкретно: не могла приготовить еду, не могла качественно провести время с ребенком, я уже ничего не могла), тогда я все-таки решила пойти к психотерапевту и сообщить о своем состоянии. Мы начали терапию с АД, мне действительно стало легче, появилось много энергии, я переделывала кучу дел, снова играла и готовила. Но через пару месяцев все скатилось в прежнее состояние снова из-за недопониманий с супругом. Врач сказал выздоровления нам не видать пока я не решу вопросы с мужем. Но как мне с ним решить, если он либо уходит от разговора («сейчас я ложусь спать нет времени разговаривать», «по телефону я общаться не буду», «сегодня я буду играть» (в комп игры) и короче много разных причин появлялось сразу), либо мы все же разговаривали, обсуждали что должна делать я, и что он. И далее Я ВЫПОЛНЯЛА ЕГО УСЛОВИЯ, а он нет. Но выполняла я максимум неделю, потом видя, что в мою сторону изменений нет, я бросала это дело. И далее все по новой, опять ругань, опять проблемы. В какой-то момент я просто начала зеркалить его отношение ко мне в его сторону. Как же ему это не нравится, но я уже в такой обиде, что исправить свое же поведение не могу. На этой неделе снова поругались, из-за того что якобы я о нем не забочусь, не готовлю ПОСТНЫЕ БЛЮДА ЛИЧНО ЕМУ, Потмоу что он решил поститься. Блин да я ваще эту готовку уже терпеть не могу. Еще и готовить на каждого члена семьи, да я ваще рихнусь. У меня наконец-то появились силы, я начала заниматься своим образованием, чтобы повысит скилы для выхода на работу, опять же потому что я уже хочу быстрее на работу выйти, в ФИН плане мне уже надоело зависеть от него, это унижение какое-то, мало того что он у меня все декретные забирал на то, чтобы ипотеку досрочно погашать, но хотя бы там я могла урвать тысяч 10 на свои нужды, а сейчас декретных нет, и вот приходится выслушивать, что он мне дает денег, а я ему даже не могу приготовить его постную еду. Тем более сейчас лето, мы очень много гуляем с ребенком, играем, ходим на занятия и так далее, плюс у меня учеба сейчас в свободное время, а с мая начнутся курсы, у меня все дни расписаны куда и что, еще, на готовку нет уже не сил, не времени. Нет я не то чтобы совсем не готовлю, я готовлю много, но я готова готовить только на всех. Он же постоянно козыряет тем, что он ходит на работу и обеспечивает нас (работа в офисе, не утруждается). Из помощи еще то, что когда мне надо на массаж он сидит этот час с ребенком и купает раз в дня 3, и вечером идет с нами гулять (хотя это для меня еще то испытание, потому что постоянно нас торопит типа давай лужу быстрее проходи, хватит смотреть на луну пошлите пошлите, лучше бы не ходил если честно, мы привыкли спокойно без спешки гулять и стоять смотреть на звезды сколько мы захотим) и фсееее.
Теперь вопрос: у нас реально пздц или я придираюсь? Из этого есть вообще выход? Это кризис? Это можно пережить? (Он говорит, что он ждёт, когда само все наладится, я же обратного мнения, что само ничего не произойдет). У меня копится много обид, у меня на фоне стресса сначала бессонница была, я ее вылечила, теперь чесотка всего тела, особенно ноги расчесываю сильно. Я постоянно представляю как мы разводимся и я живу свою лучшую жизнь с ребенком и не ожидаю от человека и никто меня не напрягает. Мне уже ребенок в такой кайф, а муж для меня реально как прицеп ощущается, уже кажется я его вообще простить никогда не смогу. То ли я ебобо, то ли он, то ли вместе.
Но вот загвоздка, в той картине, где мы разводимся, мне жалко ребенка, потому что я не хочу, чтобы она тоже росла без папы, но я и не хочу, чтобы она видела вот это.
PS честно говорю, я думала такой большой текст даже никто и не осилит, спасибо вам за поддержку!!!! Я все читаю, буду обдумывать в ближайшие дни.
И, девочки, про лето я случайно написала, потому что у меня декретный мозг, которым я писала в ночи, на сильных эмоциях. Я не ии, я просто имела ввиду ТЕПЛУЮ ПОГОДУ.
Лучший комментарий
Комментарии
Как семейный терапевт вижу тут несколько вариантов - 1. Идете вместе к семейному психологу. Может буть повезет, и муж вас услышит? А вы услышите его… и увидите, что ваш возраст именно ментальный☝️изменился, вы стали МАМОЙ, а его - остался на уровне юноши. Чтобы стать ОТЦОМ семейства - нужно подрасти.
И тут вариант 2 - он идет к психологу (могу предположить, что это самый нереальный вариант)
Вариант 3 - ваша личная, постоянная терапия.
Но если он не пойдет в 1 или 2 - развод неминуем… Вы уже выросли, взяли ответственность за ребенка. Если муж не подрастет, семью, к сожалению, не сохранить…
Семья - это когда всем ее членам хорошо. И когда каждый несет в общий котелок свой вклад. А когда муж вкладывает только деньги, который вам и ребенку еще и недостает …. Это уже не похоже на семью…
Спасибо за ваш проф совет. Выбираю 3 вариант. От второго отказался сегодня… аргумент: «ну тогда ты на руках походи передо мной, это настолько же тупо как для меня семейный психолог»
Работает… Пару раз из его уст вылетало мол или на работу я в декрет с радостью, но конечно я сейчас не могу за день найти работу с таким же доходом, у меня в два раза меньше. Хотя я бы посмотрела на него в декрете…
@ksenechka_l, ну типо это достижение для мужика)? Короче не вижу смысла сохранять брак, вы все равно будете выходить на работу, потому что денег он вам не дает, таким образом его функционал вообще исчерпан
У нас похожая сейчас история, единственная разница, что и до рождения ребенка не был он супер включен в быт / в готовку и тд. Но получалось договориться. А сейчас просто нет и все. Желаю вам правильное решение принять 🙏 сама не знаю, как принять его.
@nina.polina, я еще ваши посты почитала. Не ну у нас прям картина в один и даже то что играют. Мой еще на твиче каждый вечер включает на телеке свою кс, как же меня это раздражает…
@ksenechka_l мой в самом начале играл, а потом перестал надолго, лет на 8
Я думала, больше не будет уже
Ох.. я с таким прожила 15 лет. И каждый раз, когда я садилась разговаривать и говорила, что уйду, он клялся, что изменится. Менялся. На месяц-два, потом начинай сначала. Собрала волю в кулак и развелась. Это действительно балласт, первое время мне с ужасом снились сны, что это сон и я встану утром в выходной, а он дома. Сейчас отпустило. И все у нас с детьми хорошо. А, и кстати, бм забирает их через выходные и летом на пару недель, так что у меня бонусом появилось личное время) дети отнеслись нормально
Ох у вас еще и трое детей. Я вообще зареклась от него больше не рожать. Хотя как же давит свекровь, что нужен еще один ребенок, и он типа хочет. Но я понимаю, это моя погибель
Вы мощь, что не побоялись с тремя детьми уйти!
@ksenechka_l, он меня додавил. Просил второго, и в беременность он прям менялся, ухаживал. Не поворяйте моей ошибки, как бы не хотелось, если есть сомнения в муже-не рожайте. И нет, детей ошибкой я не считаю, не представляю как без них - ошибка рожать от такого человека
Когда человек хочет сохранить семьи он не будет против психотерапевта, он сам пойдёт и найдет или хорошего врача или семейного психолога. В кризис муж сам пошел к врачу и услышал наконец-то о чем я ему говорю. А когда ему не нужно, то сначала я б разъехалась и если б муж не осознал и не изменился тогда б развеялась.
Когда муж навстречу не идёт и понтами козыряет - один выход - развод. И пока ребенок маленький.
После развода возможно он задумается.
Но вы начнёте новую жизнь.
Говорить о кризисе можно, когда оба понимают и пытаются услышать партнёра. Тут я не вижу ничего, что указывало бы на его попытки сохранить отношения, просто чел хорошо устроился
Вы как будто мой брак описали, было все тоже самое один в один, только мой супруг даже гулять не ходил. Мы развелись почти 2 года назад и это было самое лучшее решение в жизни. Вы я смотрю женщина очень сильная, вы со всем обязательно справитесь! Единственное предупрежу вас что как только вы скажите о разводе, ваш муж покажет свое истинное лицо будьте к этому готовы.
@ksenechka_l я тоже искренне думала что мы расстанемся хорошо и мирно, но как только я сказала что ухожу, он сменил замки у квартире, забрал все наличные деньги и сказал что если будем через суд делить имущество то у ребенка не будет папы. Я сначала почти пол года пыталась договориться, но без успешно, сейчас вот только подала на раздел 2 апреля первое слушанье. Отец по началу общался с ребенком, брал 2-3 раза в месяц бывало, сейчас же почти 2 месяца как ни звонит не берёт.
@mamyla056, мда уж… печаль…зачем такие люди семью вообще заводят…
@ksenechka_l мне ещё точно принять решение и разводе помог психолог, я рассказала ей все наши ругачки и она мне сразу сказала что он нарцисс и сказала 2 месяца пожить отдельно и понять как именно себя чувствую я, и после этого я действительно поняла что это человек больше балласт в моей жизни чем радость. И позвольте дать один совет что если вы все таки решитесь уйти, снимите все копии с его документов во многих инстанциях они нужны и чеки на все совместные покупки, я в свое время сглупила, сейчас вот бегаю пытаюсь что-то доказать.
Просто задайте ему вопрос , для чего ему нужна семья?
Пусть подумает на досуге
Каждый человек автономен и прекрасно может жить один. Но семью он же зачем-то создал . Готовить, работать, убирать и тд каждый может сам. Это не причина для создания семьи (ну если ты не ищешь бесплатную обслугу конечно )
Если он не найдет в себе ответа , то путь только к разводу
Почему сейчас все считают что женщина с детьми это не полноценная семья ? 🤣 а только с мужчиной полноценная?
Муж получается-наполнитель 🤣
Мама с ребёнком это уже семья, а мужик он один одинёхонек
На словах «сейчас лето» я поняла, что это либо чужой текст для комментов, либо очень старый. И тогда ещё больше непонятно
Да нет это я ошиблась
Я имела ввиду теплую погоду
Я в час ноч это писала. У меня уже шарики за ролики
У меня был такой же, но там потом измены еще пошли, из-за того что ему внимания моего не хватает, эгоисты они, без него мне стало легче, не надо никому завтраки готовить или выслушивать какая я плохая что хочу выспаться
Это кризис. Который при таком подходе может привести к разводу. У вас нет понимания друг друга, одни претензии и говорите на разных языках. У моей сестры такой же муж, но она оооочень терпеливая и мудрая. И дочка у них выросла, но на вопрос про ещё детей она всегда говорила - нееет, был бы другой муж возможно, но с таким однозначно нет! Но сейчас живут мирно. Я не советую вам разводиться, это ваше решение. Но попробуйте сменить подход- убрать претензии, разговоры должны быть от "я", убрать "ты"- то есть не "ты мне не помогаешь, ты такой сякой", а "я хотела бы вернуть наши прежние ритуалы, мне нужно это, мне не хватает того". То есть я думаю пока стоит побороться за семью, может стоит к семейному психологу сходить.
Про претензии вы правы. И он мне это говорил, что когда я предъявляю ему претензии, ему вообще ничего не хочется. Но я и пробовала по нормальному, только по нормальному он вообще мимо ушей пропускает. Поэтому в итоге я взрываюсь и выкатываю все снова в виде претензий
@ksenechka_l
Ксения, не в тему поста
Но вы такая умничка
Успеваете учиться с маленьким ребенком, повышать скиллы, много гуляете с ребенком
Вы точно со всем справитесь!
Классика жанра. Да , у вас кризис, нет, Вы не придираетесь. У меня было так же при рождении первой дочери, слегка другая ситуация, но смысл тот же. В декрет ушёл он, я продолжала работать. Как это было: с 11 до 15 работала я, в 17 он уходил на халтуры. Быт продолжал висеть на мне, так как он лежал на кровати с ребенком в основном, мог погулять, но не готовил, не стирал и не убирал. И часто не гулял. То есть всё нужное мне надо было уместить в отрезок с 16.30 до 22. Жопа. Я чуть не свихнулась и практически не помню ни себя ни ребёнка до 3 лет. С мужем было очень плохо, ОЧЕНЬ. Как а вас. Он трубил про развод, он почти настаивал, абьюзил, газлайтил("все рожают и не скулят", да-да, никогда ему это не забуду). У меня посттравматика(роды жесть), депрессия.
Психотерапия. Хоть немного. Я АД не принимала. Займитесь собой. Мужика не жалеть, найти силы четко ему объяснить и подробно что именно он должен сделать(не ой блин я лучше сама). По сути он просто не может принять, что изменилась жена, с тем более "сломалась" и стала другой, что быт привычный сломался и теперь не он центр вселенной. Мужчины не все такие, но очень многие. Что делать. Опять же, заняться собой, своим мироощущением. Не ждать от него помощи. Но четко давать указания и не жалеть. Постное? Да гарнир пусть лопает. И всегда есть вкусвилл кстати😉 "а давай во вкусвилле закажем тебе вкусное постное, я не успеваю".
Вам нужно прийти в себя полностью и понять что именно Вас успокаивает и даёт ресурс. Никаких жертв никогда, потому что никто это не оценит.
Мой муж с нами никогда не гуляет. Ну раз в год и то до магазина. Никто не помер. Не хочет? Пусть сидит дома. А вы погуляете, а потом ему оставите ребенка. Хитрее, умнее, изобретательнее.
Деньги? Мат капитал вложили? Если нет- берите выплаты. Меня это очень спасло.
Мат капитал не вложен, но наш доход семьи не пропустит выплаты
Спасибо вам за то, что поделились вашим опытом
У нас было так в начале, тоже как вы написали, только муж смог измениться ради нас, когда понял что я терпеть его эгоизм не планирую! Но он нас боится потерять, поэтому и к психотерапевту пошел ОН, и на таблетки сел ОН. так как это его тараканы - не сидит с ребенком, не помогает с бытом. Чем вам помогут таблетки, если он не меняется?! Есть выход - пойти вместе к психологу. Если один не хочет. Другого нет… Или развод
@ksenechka_l, да, ребенок общий, он не может делать вид, что он кошелек просто в семье и все… быт общий, если не нравится сто-то, пусть берет и делает! Вам плохо и сейчас он должен собраться и помочь вам! И себе помочь сохранить семью. Тем более желанный такой ребенок… боится он… а рожать вы тоже боялись, но пошли и родили. Боится сидеть с ребенком, пусть перебор и страхи, ребенок не съест его 100%
@ksenechka_l, у меня просто точь в точь как у вас, не было понимания что ок, а что нет. Росла без отца с мамой. Но я начала сама тоже ходить к психологу и это помогло! Я стала уже понимать как со мной можно, а как нет… может если он не пойдет, то вы начните и он подтянется за вами
@slonyk, да, я так и думала, что если он не согласится, я пойду одна. Надо уже к какому то выводу приходить и лечить свою голову. Чтоб по фактам кто то разложил, что нормально, а что нет
У нас была подобная история.+/-
Семью сохранили, всё идёт своим чередом.
Первое на что нужно обратить внимание - это вы! Переведите свой фокус внимания на себя! Нужно приводить своё здоровье в порядок. От этого зависит многое.
Не давать "вытерать" о вас ноги! Самооценка нужно сбалансировать. Тогда и муж увидит изменения, он конечно будет не совсем рад😄, потому что ему придется менять тактику общения с вами.
Не хотите гулять вместе - не гуляйте, но так мужу и скажите...что вас раздражает такая прогулка, но говорить нужно из своей позиции- не переводите стрелки какой он козел 🐐.
Брак - это диалог.
Волшебных браков нет! Как мужей, так и жен. Мы все меняемся и оставаться на одном уровне не получится.
Да, я с вами согласна. Мне нужно на себя переключиться как минимум
@ksenechka_l когда начнёте с себя, его поведение тоже будет меняться. В начале это может быть даже отрицание, гнев и попытки подмять вас под себя. Т.к он привык доминировать .
Если физически вам уже плохо в отношениях, дальше будет только хуже. Приобретите кучу болячек и депрессию. Если муж после разговоров неоднократных не сделал выводы, не пошел в работу над собой, отношениями, то лучше уходить от него и жить свою прекрасную жизнь
Поговорите последний раз. Серьёзно, честно,с холодной головой. Скажите все что вам нужно чтобы он изменил и условия. Например,если в течении определённого времени он не изменится,то вы разведетесь. Дальше смотрите,если изменений нет,то разводитесь и не грызите себя.
Отцом дочки он быть не перестанет если захочет,а вы уберете ненужный балласт из своей жизни. Подадите на алименты, вам не придётся выпрашивать деньги.
Главное самой морально быть готовой к разводу, проговорите эту ситуацию с психологом и дальнейшее будущее тоже
Читаю и многое мне знакомо
Просто со временем я научилась себя любить и ценить и то что раньше было нормой , готовить например для мужа , я делаю по возможности
Если есть претензии , сделай сам. Многое в семье поменялось
Мы часто разговариваем и выясняется что обе стороны в чем то не удовлетворены. Я как то зациклилась на себе. , мне не интересно с мужем 24/7.
Мне детей так много , что хочется уединяться одной
С мужем не так все плохо , мы и вместе время проводим и каждый сам по себе
Он любит играть в комп , а я гулять , общаться с подругами. Вам бы в семейную психотерапию если хотите сохранить отношения .
Какой мудак, не терпите его, а сохранять брак ради ребенка -бред,моя мама мечтала ,чтобы ее родители развелись ,потому что жить в такой атмосфере было невозможно. Про мотивацию вообще капец 🤣🤣🤣🤣,мне кажется он ещё один ребенок в вашей семье,много хочет и не вкладывается :хотю пост! Хотю судочек на обед! Хотю секси жену ,которая из воздуха достает продукты ,не тратя деньги ,сидит с ребенком,готовит по 10 блюд в день и не мешает мне жить свою прекрасную жизнь
Очень много текста....обратитесь к психологу, могу порекомендовать, если надо. Разберетесь. Мы сохранили отношения. Иногда конечно всплывают обидки, в моментах мнения расходились.
Это реально пздц, а не кризис.
Вы на АД, придете в себя, и все, верните этого ребенка в его семью🙈
Вы молодая, у вас одна дочка, со всем справитесь и разберетесь. Если есть ипотека, значит, как-то надо поделить квартиру и все, свобода для вас🙏🏻
Ад я бросила спустя 4 или 5 мес. Но сецчас то ли из-за солнца, то ли от пропитого курса железа силы есть, я горб желанием учиться, проводить много времени с ребенком и так далее. Но после таких руганей, все обиды снова вылазят наружу, я погружаюсь в состояния обдумывания и боюсь сново в осеннее состояние провалиться.
Спасибо большое!
Я не понимаю, что такое кризис, для меня это просто общее название какое-то то треша. В вашем случае муж ох*л, вот и все.
Я росла без отца, но чувствую себя абсолютно полноценным человеком. Не было ни в каком возрасте ощущения, что мне нужен папа. А у вашего ребенка он есть, разве после развода он перестанет им быть? Если да, то этот процесс нужно просто ускорить и вычеркнуть его из своей жизни.
"Я сегодня буду играть в комп" это вообще что?🫠😅Как это он был против психотерапевта??
У меня тоже апатия и тревожное расстройство,10 лишних кг и низкое либидо на фоне всего этого. Но муж очень меня поддерживает! Всегда поможет в быту, без моих просьб кидает деньги и говорит порадуй себя чем нибудь, ребенка могу с ним оставить с лёгким сердцем и тд. Он моя отдушина и только с ним могу поговорить по душам. И с моей стороны также, стараюсь ему помочь чем могу, поддержать морально и тд...Вот для меня это действительно семья.
Равнодушие убивает.
Он любил и любовался вами, когда вы были сексуальны, энергичны, не сидели дома и зарабатывали деньги. А теперь, когда все изменилось, вы стали чем-то вроде предмета мебели (извините, что так пишу), он просто самоутверждается за ваш счёт. Вместо того,чтобы помочь и поддержать, загоняет вас ещё глубже и превращает вас в жертву. Дико звучит, то что вы пишите( для меня это означало бы конец брака
Вот я хотела бы такой же брак и всегда в моих представляюениях были именно такие отношения.
Он был против психотерапевта якобы они все шарлатаны, что надо просто залезть себе в голову и перестать быть в этом депрессивном состоянии. Я честно сначала пыталась, но уже было совсем прям плохо, у меня на голове образовывались колтуны, которые я по несколько дней не расчесывала, у меня будто сил никаких не было. Ну уж про другое молчу. Сейчас силы и энергия есть, но его отношение убивает
Я не дочитала, ибо на половине поняла - у человека один в один с моей жизнью после рождения сына. Че по факту-разводитесь. Нет тут кризиса, поверьте. Человеку удобненько (как и моему мужу), а ответственность это неудобненько, проблемы это тоже неудобненько. Короче, застряли такие вот "мужики" в подрастковом максимализме, а повзрослеть ни как не хотят. Все он видит, все он принимает, все он знает и все умеет. Просто нихера не хочет
Нет, это не кризис. Это человек такой. До ребёнка все было прекрасно, потому что особо проблем не было. А как только понадобились реальные действия и помощь, он себя и проявил. Что с этим делать решать Вам. Но если до него так и не дойдет ничего, то я б развелась с таким. Тут описано очень много всего для меня неприемлемого.
А ребёнку иногда лучше, чтоб родители жили счастливо в разводе, а не в неудачном браке.
Да, мне кажется до ребенка я настолько была увлечена работой, спортом, что мне не до его причуд было и я их ТУПО НЕ ЗАМЕЧАЛА
Бууусинка, ну прям обидно за Вас пипец. Просто обнять
(И конечно хочется дать возможность вашему мужу да и всем мужчинам посидеть с ребенком недельку и посмотреть сколько постных блюд они приготовят за это время🙄)
Само все не рассосётся( или с двух сторон будете что то решать или нет
Почитав вашу ситуацию , у меня много мыслей в голове по этому поводу
Я человек жесткий , мой муж уже привык к этому , в такой ситуации я бы кинула предъяву , что я ему не мамка его обслуживать , есть ребенок , который требует много внимания и физически разорваться не возможно
У нас за 14 лет были кризисы , как то справлялись , было что один раз расходились на почти год , но в итоге все равно вместе
Сейчас у нас тоже кризис , по мнению мужа виновата я в этом , потому что мне все не так , я придираюсь много и так же не успеваю разрываться между бытом , работой ( удаленка) и ребенком и еще кучей дел с квартирой дяди ( документами , юристами ) и прочим
Сейчас я ему высказываю , что не до фига ли на мне висит обязанностей ?
Он старается помогать по дому , но его помощь … Как бы сказать , так себе
Да он может помыть посуду , но он будет мыть 4 тарелки и 2 чашки- 40 минут , он может пропылесосить, но только по середине и не убирая игрушки с Пола , убирает за котом лоток и всё
Ссоры сильные из за дочки в основном , он хочет быть святым , добрым и лучшим папой , я же по его мнению тиран , потому что я не разрешаю брать ножницы , давать на завтрак печенье и могу ругать дочь
Она сильно им манипулирует
Даже вчера , купала дочь , достала ее из ванны , посадила на стиралку , попросила с ней посидеть , что бы принести пижаму
Захожу в ванну , он стоит рядом , она сидит в ухе себе палочкой для ушей ковыряет
Я ему - ты нормальный ? А если она себе в ухо сильно сунет и повредит барабанную перепонку ? Ты с ней в больницу поедешь ?
Фыркнул и сразу забрал
Должны быть нормальные границы , что можно , а что нельзя
Орет на меня , что я ей психику порчу когда что-то запрещаю или кричу на нее
У меня стиль воспитания - это попытаться договорятся с ребенком , но это не всегда выходит и иногда ее приходится ругать ее
С мужем она себя ужасно ведет , чуть что истерика и папа делает все , что она хочет
Только при нем она льет сок на пол и кувыркается в этой луже
Потому что знает , папа тупо протрет пол , переодет ее и спокойно между делом скажет - Маша ну так нельзя
Ей по фигу на это и она снова льет сок , потому что он снова ей его дает и сидит рядом на стуле , вместо того что бы нормально ей сказать почему так нельзя или отругать ее , дать попить и сразу забрать сок
В выходные прошлые ругались из за печенья на завтрак , пока я была в душе , сказала на столе стоит каша - дай ей
Прихожу каша не тронута , у нее в руках пачка печенья
Как обычно его ответ - она не хотела кашу
Ничего страшного не случится , если один раз так поест
Ну да … а потом всю неделю она по утрам мне устраивала истерику и требовала на завтрак печенье
И тут же вечером мне высказывает , что у ребенка херовый рацион , я плохо ее кормлю 🤦♀️тебе надо ты и корми ее тогда как считаешь правильным
В это воскресенье пик ругани был из за дочки , я психанула разоралась , что раз я херовая , то бери отпуск , ищи себе удаленку и сиди сам с ней , я завтра выхожу в офис ( если выйти в офис зп поднимут )
Что сделал муж ? Собрал вещи ребенка и отвел на ночь к свекрови , супер выход нашел из ситуации
Два дня она была там , я ему сказала - ты отвел , ты и забирай ее
Вчера днем сели поговорили , на эту тему с ним , он кивал , что понимает где не прав и что надо делать дальше
Но этот разговор прошел мимо , после него вечером он вел себя точно так же ( как пример выше ситуация с палочкой ушной )
Мне надо сесть и подумать как на него надавить , особенно примерами какими то страшными , что бы он одумался и вед с ребенком себя по другому и тогда конфликт пропадает
В вашей ситуации , вам тоже надо выбрать время и поговорить. Может даже вместе тогда к психологу сходить
И главный у вас вопрос - что он сам дальше хочет и видит , как будет развиваться ваша семья
Он вообще хочет что бы она существовала ? Если да , то надо решать ваши вопросы
Может написать ему на листке список вопросов , пусть посидит почитает , переварит и даст ответы
Если не решать вы себя совсем загоните в угол и с ума себя сведете
Не спешите с разводом , попытаетесь как то решить конфликт
И себе тоже в голове ответственность на вопрос - нужен ли вам муж и семья с ним ?
Я в понедельник в голове с мужем разводилась и уже строила как буду жить без него , мне так понравилось всё в голове , а потом он вчера притащил мои любимые цветы на мое др, мы поговорили и я сразу откинула мысль о разводе и приняла решение пытаться договориться попробовать
Мне еще нравится как неколотые тут пишут рубя с плеча - разводитесь 100%
А сами дома еще хуже треш терпеть часто
Зато сразу советует бежать от мужа
Мое мнение , что сразу бежать надо только если изменяет или бьет
Остальное можно попытаться разрулить
@loli2024, ох если бы он сказал мне да реально у нас проблемы да я согласен пойти к психологу семейному, я бы порхала от счастья
@ksenechka_l, если семья дорога и любите его, пользуйте сначала достучаться до него
Это только мое мнение, но очередной компьютерный игруля - ребенок, сколько таких постов я тут прочла, как увидела игры компьютерные, сразу все стало ясно, большой ребенок.
Ну интересно. Человек делает вид, как будто никакого ребенка не рождалось и верни как было, относись обратно как будто я твой единственный ребёнок. Мой бм так и не смог переключиться. Я его уже напрямую спрашивала "ты понимаешь, что косвенно ставишь меня перед фактом - или дети, или ты. Что ты делаешь, о чем думаешь? Как нам жить дальше вместе?" и он отвечал, что понимает, но ничего сделать не может. И психолог нам семейный не нужен, потому что с ним все в порядке, а я неадекватная. Когда я решилась и съехала от него с детьми с мыслями, что сейчас он все поймёт и позовет нас обратно, он тут же завел себе девушку на 10 лет моложе, хотя мы в браке были 11 лет... Я была в диком шоке, это вообще последнее, чего я ожидала..
Сейчас спустя годы я уже осознаю, что я сама делала не так. Но если бы я делала сразу все правильно мы бы с ним никогда в жизни не сошлись...
До сих пор в шоке от одной его особо любимой фразы, когда он такой ферзь с работы приходил, а дома видете ли срач
"Ты целый день дома сидела! Чем ты занималась?? Почему игрушки везде раскиданы?"
Бл, серьезно? С новорожденными тройняшками и старшей погодкой ты это спрашиваешь???
Ужасно это все, в общем...
И как говорят, муж познаётся в разводе, там он показал себя во всей своей кошмарной красе. Угрожал мне чем только мог и в итоге ни на одно заседание не пришёл.
Дети всегда хотят видеть счастливых родителей, особенно маму. Я всю свою осознанную жизнь пытаюсь справиться с чувством вины за то, что мои родители страдали, но терпели друг друга из-за меня. Для ребёнка это очень тяжелая ноша быть виновником страданий родителей, ведь это из-за него они вместе и терпят друг друга. Я спасала семью как могла, я была отличницей, не мешала, я стала взрослой ещё в детстве, мне приходилось понимать родителей, вместо того, чтобы радоваться детству. И всю жизнь я это фигню разгребаю в итоге
Вы моего мужа описали. Я уж в посте про бардак не стала писать. Тоже говорит «меня бесит этот бардак», я говорю так возьми уберись. И жто при том, что я днем убираю игрушки по места и в 17:00 перед его приходом я тоже убираю. Если я ухожу на массаж, я прихожу тут опят пздц, потому что он сидит в гостиной перед телеком, дочка к нему все игрушки тащит.
И вот я тоже думаю, если бы я тогда глаза получше бы открыла, я бы с ним даже не то чтобы встречаться не стала, а скорее общаться даже бы не стала
@ksenechka_l Отец года 🤦♀️ ну вот и как ребенку с таким папой, которому он по сути не нужен? Бедненькая игрушки ему несет играть хочет, внимания... Смотреть в этот момент телек это прям показательно - телевизор важнее(
@juljah, поэтому у меня и было одно из условий играть минимум пол часа с ребенком. Я считаю уже даже этого достаточно, чтобы быть вклбченным в жизнь ребенка
Препараты и психотерапевт для вашего мужа должны быть условием к нормальной жизни. Если разговор не поможет, на каждый его выпад отвечайте, что ему надо к психотерапевту и АД. Наладить всё можно, но вам уже надо, наконец, сорваться и наорать на него и высказать всё, что накопилось и как реально вы к нему относитесь, что он балласт, а не муж и поддержка, и легче будет без него. Вам надо выплеснуть это всё и пусть он переваривает. Должно помочь, на таблетках он должен выйти в норму, одной вам это не вывезти.
А так да, это кризис. Сохранить семью можно, если делать это вдвоём, если мужу эта семья нужна.
@ksenechka_l значит надо в приказом порядке и в ультимативной форме. Сорвитесь уже наконец, иначе так и будете со стеной разговаривать. Когда вам станет всё-равно, сохранять уже будет нечего.
@ksenechka_l и не нужны никакие логические доводы, пусть делает, потому что вы так сказали. А то мужики сидят в глухой несознанке, а потом "внезапно" для них жены уходят. Чего ушла непонятно, "всё ж нормально было". Гундела что-то непонятное, вечно недовольна была, а потом вообще ушла, странно.
Зачем этому человеку ПОСТНАЯ ЕДА? В Бога верит? Камон к батюшке для разговора о семейной жизни
Да хз
Я его спрашивала а вообще смысл какой поста, он сам не знает. Типа он хочет себя проверить
@ksenechka_l похоже на блажь, чем бы дитя не решилось, печаль
@ksenechka_l а вообще ваш муж молодец, пытается пост держать, это же работа над собой тоже...какого то рода развитие... мой муж пока об этом не думает, я 2 подряд держу пост
Сейчас такая ситуация, что ни вам особо ничего не нужно от мужа , ни ему от вас, взаимные обиды и претензии копятся, узлы затягиваются.
Причина такого состояния обычно в обоюдной недооценке вложений ( вы сами пишите, работает в офисе не утруждается и тд, а он вероятно тоже так - не можешь завтрак мне приготовить). Выйти из такой ситуации очень сложно- люди либо сокращают свои вложения ( раз не ценит) либо временно увеличивают ( чтоб наконец оценил), однако все это только усугубляет ситуацию, потому что в первом случае растет обида партнера, а во втором-ваша обида. Поэтому простого и быстрого способа нет.
Попробуйте для себя реально осознать, что развод как таковой возможен, без иллюзий лучшей жизни, а поближе к реальности. Попробуйте поговорить по-человечески с мужем - как он видит ваше совместное будущее, что он хочет, как он представляет вашу семейную жизнь? Вот без претензий, просто поговорить, попробовать услышать его, и себя тоже услышать. Почитайте Эволюцию (например ссылка Торопиться и делать резкие шаги сейчас только вредить себе и семье.
Многие, очень многие с таким сталкиваются. И очень важно правильно себя вести, много ситуаций в жизни можно разрулить, почти любые, но делать все нужно с умом, знанием и спокойно. Ради себя и семьи.
Разрушить можно всегда...
Если хотите сохранить... Другой вопрос...
Я бы сказала так... Вам нужно перерезать пуповину, которую вы создали от мужа... Найти ту себя, которую потеряли(а может всегда в ней сомневались)...
Вам нужно обрести ноги... Свои... Не зависить от мужа совсем... Морально...
Вы крутая без него, ваше настроение, планы и желание не должны зависить от него... Вы не обязаны оправдывать его ожидания... Да и честно говоря лезть из кожи вон чтобы угодить...
Вы классная сама по себе 💜Вы уже Герой, вы принесли в этот мир... Человека💜
К тому же девочку... Мне нравится одно высказывание: "Если у вас девочка, значит Бог сделал вам комплимент... Вы достойны повторения"
Поэтому в первую очередь... Займитесь собой... Вопреки всему... Своей самоценностью, своей самооценкой... А на мужика забейте... Честно
Если он вас любит... Он к вам потом подтянется... Если все глухо... Либо вы найдете силы уйти, либо он сам отвалится💜
P.s.: рекомендую прочесть книги Ольги Примаченко "К себе нежно" и "С тобой я дома"
Успехов вам, драгоценная💜
Да я тоже вижу что женщина утанула в отношениях, и ищет там любви, но потеряла себя, надо найти себя , свои желания, спокойное состояние с собой... и тогда все поймете порядок в голове нужен...
Я сама была в такой ситуации... разговаривала с психологом, слушала психологов онлайн:темы"как стать уверенной, как найти себя итд" разберетесь в себе и отношения наладите с мужем
@xxl_vay, @belyashinlove, девочки, я с вами согласна на все 10000%. Да я потеряла себя, я иногда начинаю вспоминать «а я вообще какая? Веселая? Интересная? Какая я? Я не помню!» Меня это так пугает.
Спасибо вам за советы!
Поздравляю, у вас еще один ребёнок, приемный.
Бежать...вы же уже хапнули психосоматики. Зачем вам что-то ещё.
Он не изменится. И дело то не в Вас.
Меня добила история про отбирал декретные. Он их что блять заработал?! С хера ли деньги мамы и ребенка он клал на ипотеку? Пусть работает больше.
Если вам и мужу дороги отношения - идите к семейному психологу. И не один раз, а прям надо поработать над собой каждому. Если такой вариант не подходит кому-то из вас - значит кто-то не хочет ничего менять. Самим очень сложно из такого выбраться. Тут надо очень много мудрости и терпения. Работа над собой - самая сложная.
Ну или как пишут выше - значит развод.
@yulia.vb я была за зиму у двоих психологов. Они оба были согласны с тем, что дома проблемы из-за того,что муж не понимает, что я не в ресурсе из-за отсутствия элементарного сна и отдыха.
Я донести до мужа не могла почти 2 года эту информацию. Немного донесла. Суть не в этом же конечно,а в том, что действительно надо учиться говорить.
И да про не орать это факт.
Мы орем потому что так показываем свою внутреннюю картину. Это внутри крик...надо во вне его выдавать в виде слов.
Увы.
Спасибо мужьям понимающим.
@yulia.vb, я вот вообще наоборот не кричу никогда и сама не воспринимаю крик, прям ниче не понимаю, когда кричат. А мой муж не знает как спокойно разговаривать, если что-то не так. Он сразу орать как бешеный начинает
@ksenechka_l Если я правильно понимаю, что люди любыми способами пытаются доказать свое мнение. И переходят на крик, кто-то кулаками махать начинает. Надо свое мнение продавить. Иначе не будет его, как личности. Как это так - его мнение не принимают. Получается он пустое место.
После осознания всего этого мне так за себя стыдно стало 😔 И теперь, когда в отношении меня такое происходит - интересно все это наблюдать, как люди пыхтят, отстаивая свое мнение)
Возможно я не очень корректно объяснила, но примерно думаю понятно. Я не умею объяснять 🤪
Кого вы там должны мотивировать?) кто вообще это вбивает в голову людям 😅
Надеюсь, что вы просто с мужем еще очень юные, иначе не могу объяснить что у вас там происходит
Бузусловно, кризис рождения ребенка в семьях есть. Но у вас похоже не на кризис, а на то, что вы для мужа не любимый человек, а функция (мотиватор, любовница, повар и т д)
Партнер очень хорошо проверяется в уязвимости. Ваш супруг не справляется, с вами все ок
Ребенка ему оставляйте и уходите по свои личным делам на несколько часов в день.
Нет!!! Ему 35, мне 33!!!!!! Когда он мне сказал про мотивацию у меня челюсть отпала, я не поняла совсем почему я должна кого-то мотивировать.
@ksenechka_l, у многих мужчин это в голове почему-то, что женщина должна мотивировать, давать энергию для его реализации. Но увы и ах, если ты взрослый лоб сам не хочешь, никто тебя не допигает. Инфантильная и юнешсккя позиция!
Давайте сначала немножко теории.
Декрет - это отпуск по уходу за РЕБЁНКОМ
Не за домом, не за мужем - взрослым дееспособным человеком. За ребёнком.
Дальше. У родителей равные права и обязанности.
То есть муж пришёл с работы - и всё, ребёнок на вас обоих в равной мере.
Это в теории
Что на практике?
На вас дом, быт, ребёнок .....муж?! В какой момент он в лялечку-то превратился?
Это перебор
Выражаясь языком занятости, вы работаете на 3х работах, он на одной.
Про ЗП. Муж работает, потому что вы даёте ему такую возможность. Жертвуя своей карьерой.
Обеспечивает ли он вас на том уровне, какого обслуживания для себя требует? Обеспечивает ли он вас настолько, чтобы компенсировать нанесённый ущерб и игнорирование своей половины договора?
Видимо, нет
Ещё. Проблема есть, стараетесь вы одна.
Полагаю, под "всё само наладится" муж подразумевает, что вы под него прогнётесь и примете его условия о неравномерном и дискриминирующем вас распределении нагрузок и благ.
Крч, у меня плохие новости
@s_matine, Ии не допустил бы такое количество ошибок в орфографии и пунктуации
@ksenechka_l ии сейчас прекрасно делает ошибки как раз для правдоподобности. Держу в курсе.
У вашего брака был бы шанс, если бы Вы поговорили и приняли решение спасать отношения. И это не про быт, а именно про отношения. В каждой минуте поведения, в уважении, в желании сделать приятно друг другу. Но действий с обеих сторон нет, поэтому само точно не рассосется. Разводитесь и живите свою лучшую жизнь. Не смотрите на ребенка. Она будет счастлива, когда Вы будете счастливы. А папа сможет позже забирать ребенка на несколько дней. Она там тоже будет проводить хорошо врем. Но я не особо верю в это. Ему также будет проще поиграть в комп, чем взять ребенка на день и полностью посветить день ей. Это же надо напрягаться. Это огромный труд, который сейчас он обесценивает.
Я вообще не понимаю зачем Вы втроем гуляете? Если супруг может гулять, пусть идет вдвоем с дочкой гулять. Займитесь в это время собой
у вашего мужа отсутствуют отношения с ребенком. он должен с ней выстроить отношения, сам. и гулять с ней по три часа, и в выходные сидеть целый день периодически- вообщем делать больше чем сейчас.
то что вы декретные отдавали это ошибка конечно , но че теперь
Я была в счастливом браке 4 года, после чего появился сын и когда ему было 2 года мы разошлись, а ещё через год развелись.
С тех пор прошло 8 лет…
Скажу так, оглядываясь назад, в вашем посте я узнала нашу семью. На сегодняшний день, имея опыт развода и самостоятельной жизни, я могу легко сравнить развод со смертью. Муж мстил мне за развод 3 года. Я тогда ехала за рулем и представляла как попадаю в аварию. Жить не хотелось от слова совсем. Никакая свобода мне уже не казалась сладкой из-за его мести.
Потом мы нашли общий язык и вся месть закончилась, теперь мы как лучшие друзья. У нас общий сын с аутизмом и нам пришлось стать одной командой ради него (на момент развода диагноз ещё никто не мог поставить).
Самое большое о чем я жалею - что не поставила условием совместное посещение семейного психолога. Когда я съехала от него перед разводом, он на коленях просил меня не разводиться. И спрашивал что ему сделать, чтобы это не произошло. Но я была молода и глупа. А надо было использовать этот рычаг и все были бы счастливы.
Насколько у нас сильный кризис и я развожусь через день, но даже мой муж не настолько бесполезен, как ваш.
Мне жаль, что вы в такой ситуации. Вообще обиды, если их не прорабатывать и тем более если человек искренне не раскаивается, могут сожрать изнутри. Рядом с таким человеком здоровье просто в минус уйдет.
Даже дочитать не смогла. Пошел он нахер , и вам станет лучше . 100%
Каждый раз в шоке от того, как легко посторонние люди ставят диагнозы и дают советы, выслушав только одну сторону. И ведь даже страха никого нет, что они могут наделать своими советами. Еще и поливают грязью незнакомого человека, у которого нет возможности рассказать свою версию происходящего.
милая, ваш муж придурок.
отбирать декретные на досрочное погашение ипотеки, штооо.
если она ещё и по льготной ставке, то он дебил прям.
ваше состояние мне близко и понятно, у нас тоже остались нерешенные конфликты и обиды, но. он хоть и не делает ничего по быту, кроме тяжелой работы типа убрать снег, покосить траву, собрать кухню, шкафы и тд, он не выпендривается! ест что дам. мясо на мангале готовит периодически. никакого отдельно постного меню даже не обговаривается. счастлив если я ему посолю еду как он любит (я ем почти не соленое и соответственно ему почти всегда недосаливаю, даже если солю специально).
вы умница, я не могу вам советовать развод, но могу ответить на вопрос - нет, это не нормально.
Нет по обычной ставке, это был как раз первый год погашения, и удалось с 24 лет до 12 сократить срок. Но меня это что то так возмутило, я просила его платить ее со своей зарплаты, а мои оставлять мне на карманные расходы, чтобы не просить и прочее. Для меня даже элементарно сходить за продуктами и попросить на нужды семьи внутри унижающее, я хочу просто идти и платить, а не звонить ему и просить перечисли на карту денег, я куплю продукты. Хотя он дал свою карту, но всю зп переводит на другой банк якобы там ставка выше, но мне кажется просто бросил мне пыль в глаза мол я же тебе дал карту.
@ksenechka_l, ладно, с высокой ставкой окей. но то что вам постоянно нужно просить деньги - фу. я так понимаю, вы в нормальных условиях живёте, не последнюю копейку считаете. раз он может перевести зп ради процентов.
опять же, поделюсь как было у нас вот вплоть до недавнего времени. пока я была в декрете, были мои декретные у меня + 25% от зп мужа, тк он в нашем быте не участвовал те жили в разных городах. но при этом жилье его было, ку он нам оплачивал. сумма нормальная, поэтому сверху не просила. его съем в Мск и его траты меня вообще не касались, сразу с аванса и с зп по 25% переводом.
когда уже жили вместе и я уже не получала выплаты, но не работала, мы проиндексировали сумму на основании возросших трат. и я могла отдельно попросить сверху если были крупные траты, или например лето прошлое у нас пиво и закуски вылетали в заметную сумму. это он отдельно в конце месяца переводил.
сейчас его зп в 2.5 раза выше моей, тк он чаще ездит за продуктами, по сути почти половину и платит он, то мне переводить деньги перестал, но всё ещё не требует отчета по моей зп (но у меня и остаётся нормально сейчас наконец), и все крупные покупки на нём типа тех же шкафов, комп мне обновил для работы, ипотеку платит он по умолчанию, там как бы 45к, тоже ощутимо.
да, тоже сопротивлялся долгое время. но у меня всегда цифры под рукой.
почему 25% - тк государство установило такой размер алиментов, на него и опиралась изначально.
вы же можете посчитать, сколько у вас ежемесячно уходит на продукты, проезд, одежду? вот с этим к нему и надо идти.
не говоря о том, что для меня дикость когда вся зп у мужа в кармашке, а жене которая и ведёт хозяйство, он выдаёт каждый раз под расчёт.
Тоже не дочитала, пздц у вас лютый. Хотела вам что-то посоветовать для сохранения семьи, так как был такой опыт. Но в вашем случае семьи нет. У нас с мужем даже в самые плохие времена была забота друг о друге. Пожалейте дочку, себя- вы не должны жить в подобном
Пипец, я даже читать устала... И не дочитала. С его стороны очевидно непонимание почему вы такая стали. А у вас все закономерно - все что вы описали имеет место быть с каждой молодой мамой. До него нужно донести, что так с вами нельзя. Что Вы не в состоянии готовить ему отдельно, что вам плохо от секса и все остальное. Желаю вправить ему мозги. К вам претензий ноль!
По описаниям вы просто исключили мужа из своей семьи как будто. Я не буду кричать про развод, мы тоже прошли через кризис, как раз около 2 лет. Я была так вымотана, что просто все 40 минут, пока ребенок спит, могла сидеть и тупить в стену, даже не в телефон. Плакала из-за всего, хотя мне это вообще не свойственно. И не могла объяснить, что не так.
У нас наладилось, но мы ОБА прилагали к этому усилия. Сейчас вы выстраиваете новый быт, с ребенком, поэтому вас бесит, что муж торопит, не так делает и тп - это расширяет пропасть между вами, надо понимать, что вы семья, что теперь все делится на троих, а не на двоих плюс неприятный мужчина-сосед.
Отдавайте почаще ребёнка мужу и НЕ КОНТРОЛИРУЙТЕ их совместное времяпровождение. Пусть как умеет, так и играет, гуляет и тп. Отправляйте их на прогулку вдвоем, рассказывайте, что важно сейчас для развития, включайте его в семью обратно. Просите помощи!
Погуляй 40 минут, пожалуйста, мне надо выдохнуть. Договаривайтесь - займи малыша, я приготовлю тебе постный обед.
И не ждите от него ничего молча, это копит обиды и непонимания.
Развестись проще простого, но я думаю, если есть любовь и нет каких-то вопиющих непростительных случаев - всегда лучше пытаться сохранить. По крайней мере, вы будете честно знать, что сделали все, что могли
Я не дочитала до конца (
Но мы смогли наладить отношения после родов спустя год где-то.
Была ревность, недоверие, родители лезли, алкоголь, соры каждый день...
Сейчас всё наладилось, пришло понимание у мужа что я не робот и мне нужна помощь всегда
Меня такая же апатия накрыла после рождения второго ребёнка. С мужем тоже начались ссоры из-за этого.
Но в целом он помогает с готовкой и уборкой. Сейчас все более-менее приходит в норму. Но я до сих пор не вернулась к адекватному состоянию. К психотерапевту и психологу не обращалась.
Это кризис , но к сожалению из него нельзя выйти в одного , либо вы садитесь и расписываете проблемы и начинаете реально каждый менять себя в ту или иную сторону , либо увы со временем он так же останется странным , ленивым , не заинтересованным ни в чем мужиком , который считает что ему все должны (к сожалению он реально чуток попутал ) а вы пойдете своей дорогой в другую жизнь , но я точно знаю по своему опыту, что при желании двух сторон можно вылезти даже из самой темной жопы 😂где надежды уже не было ни на что
Как обычно первым делом развод. Тут других комментариев и не ожидаешь увидеть. Вам нужно ещё раз поговорить без присутствия ребёнка. Вдвоём, без обвинений. Если он желает сохранить семью, то всё можно исправить, попробовать наладить
Не будет улучшений, если стараться будет только один человек. Так это не работает и, конечно, само собой не наладится.
У вас накопилось много взаимных претензий, которые нужно решать, но для этого нужно обоим работать.
Для начала поговорите с ним на предмет того, что либо вы идете к семейному психотерапевту, оба работаете над отношениями, так как оба хотите сохранить семью, либо разводитесь. То, что вы описываете, не норма, конечно, но и не та ситуация, из которой нет выхода. Ещё можно исправить и наладить отношения, но, повторюсь, должны работать оба над этим
Дети - это всегда проверка отношений между мужчиной и женщиной.
Ваш муж, исходя из текста привык, что Вы вокруг него порхали, обслуживали его...а тут появился ребенок и нужно корректировать отношения, а ему не хочется...он так удобно жил, а тут надо тоже вкладываться.
Если муж не готов разговаривать и меняться, то честно не вижу смысла в отношениях...для чего ?!
Попрекать копейкой это вообще последнее дело.
Я бы села с мужем и серьезно поговорила по пунктам какой он видит Вашу семью и что ему от Вас как от жены нужно, затем описала какой ее видите Вы и что Вам от него нужно.
И вот если в разговоре в консенсусу не придёте, то предложить разойтись. Но, как показывает практика женщина по итогу тащит себя и ребенка одна, а у мужчины начинается новая жизнь...тут стоит не забыть просчитать всю финансовую составляющую...все же многие в отношениях зайки, а когда расходятся, то вдруг появляется куча говна и начинают пакостить.
Но жить в постоянном стрессе я бы не стала, оно не стоит того.
А ребенку нужен такой отец, который боится с ней остаться, не поддерживает её интересы?
Когда в отношениях старается только один это путь в никуда, к сожалению. Либо муж включается, либо придется разорвать отношения.
Отношения и брак нужны для облегчения жизни друг друга, взаимопомощи.
@ksenechka_l,
Кстати пока не швырните его он не изменится
С таким только через хребет.
@angela444li, с девой так же
Я своего 8 лет ломала
Получилось
Но я терпеливая я овен, мне принципиально добиться .
И я знала что а другим жить не буду.
То есть либо все переделаю либо живу одна. Это мой принцип.
Пришлось и развестись и снова сойтись нам
Готовьте постную еду - для себя и мужа. А потом вместе идите в церковь ( Раз он принял такое решение)
Готовить один раз в неделю ( но так что бы хватило) минимум нахождение на кухне.
Что вы хотите от мужа ? ( По пунктам)
@ksenechka_l ну и пошёл нахуй, не берите близко к сердцу...вам этому нужно научиться! Я такая же была со своим мужем ...
@angela444li, даааа это точно
Я очень все близко принимаю
@ksenechka_l не давайте, себя Гасить! Он сам этого и не понимает...Вы должны ставить стену перед его БУ БУ БУ
Можно пережить все что угодно и кризис и измены ,кроме насилия ,наркомании .
К большому сожалению ,дети проверка на прочность ,я бы рекомендовала семейного психолога ,хотя бы раз в месяц,она дает задание -вы работаете,проводить время вместе обязательно и разговаривать .
В приложении всегда советуют развестись ,на любой пук ,но я вас уверяю ,что в обычной жизни все по другому .
Вам есть кому помочь с ребёнком ?Мама/свекровь и тд ?
Стараться вам одной - это утопия. Я так ничего и не смогла сделать. Смирилась, отпустила.
Или терапия, в которой работают над отношениями оба, потому что любят, или проще развестись, становится жить легче.
Сильно смахивает на то, что у вас классический нарц. Бегите на ютюб смотреть информацию про этих фруктов. В этой битве не выиграть и сохранять там нечего, если у мужа и правда нарциссизм через край
Для нарцисса рождение ребенка - удар по самому больному. Любимый в доме должен быть только один. И это место его. А вы подвели человека по своим ребёнком, усталостью и отсутствием контейнеров с постной едой🤷🏼♀️
Милая девушка ваш муж хуйло
Вам не нужно ничего делать чтоб вас любили
Жопу вылизывать никому не надо
Готовить не надо
Сохранять семью надо при том случае , когда у двоих есть это желание
Когда второму нахуй не надо - ничего не получится
Разведитесь и живите счастливо
Важна не счастливая семья , а счастливая мать для ребёнка
По всему этому описанию
Может быть больно:
Муж идиот конченный нарцисс и абьюзер
Мамкина корзинка
Он вас не поддержит
Ему нужно что бы вы за ним как служанка бегали и были для него целиком и полностью , а он копейки кидать будет
Если есть где жить, и хоть минимум денег, то без него будет легче
Если хотите присутствовать физически рядом с ним, то станьте жуткой стервой
Образно : у него поведение не мужа, а сыночки-корзиночки, и капризы что мама второго ребенка родила
А почему вы так стараетесь стать лучше ? Выполняете все его условия ??
предположу, что автор идет навстречу к мужу
Потому что автор, видимо, понимает, что рычать и скалиться на рычащего и скалящегося - это вступить в настоящую войну, где победивших не будет.
Единственный выолнимый путь - это делать шаги навстречу
Сохранить брак должны стараться оба
У нас с мужем тоже все по пизде пошло после рождения второго ребенка…уже ездили до суда разводиться. Но я вижу что как человек он хороший.
Сам предлагал сходить к психологу
Эта зима вообще была сущим адом в отношениях…вот только сейчас устаканилось немного все.
Дайте себе годик, пытайтесь говорить с ним. Если не поймет и сам не захочет что то менять, то зачем вам он?
А я вчера такой пост писала, у меня на странице)))) Очень все похоже, и мое состояние и мои мысли и антидепрессанты)только я там не написала отсутствие секса и желания забыла) , и кажется я все поняла. Дело в нём, а не во мне) Восстанавливаюсь теперь по крупинками, очень тяжело, обидно и больно, ну удивительно спокойно от понимания что со мной все в порядке))
Мужчины уходят в негатив во время ссор и ведут себя ужасно. У нас с мужем было два серьезных кризиса. Последний длился все время беременности несколько месяцев после. Вне ссор идеальный муж и отец, заботливый, помогал с детьми и тд. Во время кризиса просто 💩 Я постоянно пыталась говорить, сама ходила к психологу, в итоге он один раз сходил к психологу, разочаровался, дальше уже как то сам вышел из этого состояния. Но я уверена, что если бы со своей стороны зеркалила и не старалась выйти из кризиса, закончилось бы разводом. Так что все в ваших руках, будете разговаривать, стараться не зеркалить, а наоборот переводить в позитив, то муж начнет меняться и выходить из негатива
Всегда всем говорю, что прежде чем разводиться стоит попробовать семейную терапию, если партнер не соглашается то идти самостоятельно. Развестись всегда можно и даже после терапии, но решение это будет взвешенное и адекватное
Я вообще офигеваю. Типа если работаешь на семью, пока жена в декрете = личного повора себя нанял. Ни хера себе постановка вопроса. Реально щами по щами бы зарядила 💯 либо жрешь что есть, либо самь готовь себе или покупай готовое, сыночка-корзиночка 😬
@irishkarixy, ну вот как ниже написали или выше уже не помню. Что у меня не отпуск по уходу за ребенком, а отпуск по уходу за мужем
@ksenechka_l, вот так и есть. По этому и один из самых залайканных комментов «балласт»- так и есть. На фиг он вобще. Живите просто собой и ребенком, если пока не готовы уходить , просто забейте на него и проживайте свой декрет наслаждаясь малышкой. А этот инфантильный пусть как хочет.
У меня муж когда в первом декрете пытался что-то подобное зарядить, я его сразу присекла «я тебе не домохозяйка и не твоя мама, я нахожусь в отпуске по уходу ЗА РЕБЕНКОМ, и только это входит в мои обязанности, чтобы ребенок был сыт , чист и пр. А обслуживать всех я тут не собираюсь . У меня есть так же работа!! Если что не нравится, пожалуйста, вперед и с песней в декрет выходи, я выйду на работу и буду зарабатывать, не вопрос». Такого расклада сразу испугался и больше эта тема типа «я работаю, а ты дома», за пять лет никогда не поднималась 😄
Т.е. если ав разведетесь ребёнка вам жалко, а сейчас как она наблюдает папа изводит маму и с мамой МОЖНО поступать - это не жалко?
Мне вас жаль всей душой, но пока читала текст 100 раз порадовалась, что развелась без потери времени еб**ни мозгов сразу как только появилась половина от вами выше описанного.
Это всё равно что ждать волшебной пилюли при гангрене:
– Доктор, а может там наладится?
– ну как сказать... не наладится!
– а может еще подождём?
– а почему бы и нет? Ногу ж жалко отпиливать, давайте подождём пока весь бобик здохнет!
Перевожу на русский: ЕЩЕ НИ ОДНА ЖЕНЩИНА С РЕБЁНКОМ НЕ ПОДОХЛА ПОД ЗАБОРОМ УМИРАЯ ОТ ГОЛОДА ПОСЛЕ РАЗВОДА! А вот случаев, где муж жену довел и та присмерти лежит, куча! Хотите показывать дочке дальше пример как можно будет с ней же поступать лет через 20, продолжайте в том же духе. Невзжумайте ничего менять и вставать на ноги. У вас очень много обид на мужа. Обоснованно обид, не спорю. Теперь возьмите и разозлитесь и на него и на себя! Пока вы занимаетесь самобичиванием и оправдыванием, ничего в вашей жизни не поменяется. Разозлитесь вы б** хорошенько! Да неужели вы это заслуживаете??? Подала на развод с алиментами, махнула хвостом и пусть ею**ся сам с самой как хочет! Ещё бы я жизнь свою не тратила на какой зазвездившийся х*й, который меня во всем упрекает! Да щас, ага! От двери отойди, а то с ноги выбью!
Да, я тоже думаю, что и то что она видит это ужасный пример и ужасная среда для понимания «как со мной можно». Но вы поймите, я на таком распутье. Сама с собой только и общаюсь про это, и только больше запутываюсь. Просто знаете, мне будто этим постом подтверждения хотелось получить, что я не сумасшедшая, что я правильно думаю, что это все НЕНОРМАЛЬНО.
Вот я как раз и занялась сейчас плотно учебой, чтобы сменить работу на более оплачиваемую и ближе к дому, так как квартиру я ему отдавать не хочу, ипотека на меня переляжет (хотя если уж совсем пздц будет, то пофиг и на это). В общем, если бы не финансовая часть, возможно я бы уже решилась на это. Но пока нет почвы для ухода, я пытаюсь до конца убедиться в том, что я права в своих суждениях
@ksenechka_l у вас обязательно в е получится 💖 скорее набирайтесь сил и сваливайте из этого сумасшествия
@ksenechka_l, самое страшное, что у нее пример перед глазами. И в будущем выбор мужчины будет именно такого..
Не бойтесь развода. Это Вы разводитесь с мужем, а не дочка. Вы ее не лишаете папы!
Говорю потому что сама прошла этот путь!
Извините пожалуйста за грубость, но имхо, важ муж ахерел немного. Вам прямой путь в семейную терапию, а в идеале потом и его в индивидуальную терапию тоже.
У нас летом начало происходить подобное. Я в какой-то момент психанула, молча записала нас на семейную терапию и его к психиатру. Его просто поставила перед фактом, что вот тогда-то записи, и либо мы идём туда, либо он идет нахер, за*бал.
Сходили. Стало лучше. Не так как раньше, но тут дело в наших психических проблемах, и что мне год ад подобрать не могут. Перестали сраться постоянно.
Сейчас мне наконец подобрали ад, стало, в принципе, хорошо. Бывают ссоры, но это уже что-то мелкое и не стоящее внимание, когда на следующий день уже забыли про это
@tartalisa, Последняя фраза это наверное вообще ответ на весь мой пост.
Потому что в последние дни я думаю именно какие пути отхода искать, как все сделать правильно, но все равно немного наджеды остается на лучший исход. И наверное больше всего меня беспокоит, правильно ли я думаю, что это все ненормально, что все я это не придумала сама себе все эти проблемы
Опять же я понимаю, что все мои страхи это следствия его обесценивания, газлатинга и манипуляций. Например, он постоянно говорит о том, что хочу сделать дочь такой же безотцовщиной как и я сама, хотя я вообще не понимаю как наш развод может повлиять на их отношения или то что я просто с ума сошла в декрете и делаю ему мозги… ну короч не буду расписывать, там можно до бесконечности…
Спасибо вам!
@ksenechka_l с этим и вам определённо нужно к психологу. Чувствовать вину нормально, если вы совершили преступление или что-то осуждаемое с моральной точки зрения.
Любая другая вина - это искажение мышления. Вы не виноваты в том, что выбрали "плохого" мужчину. Когда вы делали такой выбор, этот мужчина вам казался хорошим и достойным того, чтобы создать с ним семью и завести детей. Так как если бы вы купили ботинки, а через год у них отклеилась подошва, и вы бы стали чувствовать вину за то, что выбрали недостаточно хорошие ботинки
@ksenechka_l ну это вообще классика абьюза. Эмоциональные манипуляции, газлайтинг, перекидывание вины. Я хороший, это ты во всем виновата, ты сделала меня таким, ты заставляешь меня так себя вести.
Каким образом? Вы с помощью телепатии проникли ему в голову, захватили разум и приказали ему делать это? Нет. Все его поступки были его личным выбором
Да постной едой к маме!)
Многие мужчины обесценивают своих жен после рождения детей. В той или иной степени.
На мой взгляд, Ваш муж прям тот еще арбузер, это если мягко говоря. Он ведет себя очень эгоистично. Как подросток
Да, я уже тоже думала, что как-будто после рождения я выросла, а он наоборот стал еще младше, чем был. Я иногда в таком шоке прибываю от его детских рассуждений. К примеру, он помимо моих границ еще и дочки границы нарушает, ей очень не нравится, когда он ее тискать начинает, я ему говорю о том, что она показывает, что ей это не нравится, зачем ты дальше это делаешь? На что слышу «так мне тоже не нравится, когда она делает то, что нельзя»
Бля🤦♀️ я думаю ну как себя можно сравнить с ребенком годовалым
@ksenechka_l, задайте себе вопрос : Если через год ничего не изменится, я буду рада, что осталась?
По сути Ваш ребенок уже растет без папы, а Вы без мужа. Вы ему не мама! Не нянька. Вы полноценные партнеры.
У вас не кризис, а систематическое игнорирование Ваших потребностей при том, что Вы годами пыталась достучаться.
У вас один пытается спасти отношения в одиночку, а второй занят только тем, чтобы предъявлять требования и избегать ответственности.
Спасти семью можно, если это нужно и Вам и мужу.
Я сама в такой ситуации. 🫂
Извините,я даже не смогла дочитать. Точнее не вижу смысла. На половине поста понятно,что вам необходим развод. Человек меняться не хочет,не имеет ни малейшего желания сделать шаг вам на встречу. Вам обоим как паре. Его присутствие в вашей жизни не только ухудшает вам качество вашей жизни,но и напрямую портит вам здоровье и психику. Разводитесь,и живите себе счастливо. Это никакой не кризис.
Примерно та же история была. Полное обесценивание, нарушение границ, абьюз. Разговоры ничем не заканчивались, планы и обещания держались месяц. Расходились, сходились, ходили к психологу. У меня была жуткая депрессия, до желания спрыгнуть с крыши. Очень много винила себя, что это я во всем виновата. Что хреновая жена, даже ужин не могу приготовить. У него претензии: не встречаешь меня в платье, почему у тебя вечно недовольный ебальник. Испытывала вину перед дочерью, и за пример этой картины семьи и за то что уйду и оставлю ее без полноценной семьи. Ходили к психологу, отдельно и к семейному. Помогало, на год. Обиды копились и не отпускались. Начал изменять, при этом обвиняя меня во всех грехах. Опять психологи, но доверие восстановить тяжело. Вроде отпускает, а потом опять. Качели кач кач кач. В какой то момент я понимаю, что когда соседка открывает дверь, у меня паничка от того, что я боюсь, что он пришел домой. И это был конец.
Прошло полтора года с развода. Сегодня мне нужно было обсудить ситуацию связанную с ребенком, на что я в очередной раз получила порцию говнеца. И сегодня я первый раз дала ему отпор, не дала себя обесценить, не повелась на газлайтинг, отстояла свои границы и я сделала это максимально уверенно. Сегодня я впервые не зависела от его мнения, сегодня я не считала себя виноватой. Сегодня я победила, выпила со своим психологом бутылочку вина на прощанье. Сегодня я свободна от этих больных отношений. Мой ребенок счастлив. И сегодня я поехала когда я приехала к новому мужчине, взрослому, проработанному и адекватному, когда задала ему вопрос, который меня волновал, он мне сказал: я в диалоге, я чувствую вот это, я хочу вот так, а что думаешь ты? И вот тут я поняла контраст, осознала правильность своего решения и была безмерно счастлива. Меня не унизили и не обесценили, со мной честно и по взрослому говорили с позиции я.
Извиняюсь, что пример женщины, которая не смогла сохранить то, что сохранять и не стоило уже лет как 5 назад
@ksenechka_l, я старалась не думать о мужчинах и будущем в целом. Надо сначала с собой разобраться. Ну нет, у меня там были попытки конечно, но это все было ради того что бы забыться и поднять свою самооценку. Пока себя не проработаешь, достойного и не встретишь. На все твои триггеры найдется тот, кто ими будет пользоваться. И то, отголоски у меня до сих пор. Вот мне мужчина сегодня написал «Не люблю когда выдергивают из процессов, зная о них)» и первые секунды у меня мысли: я ему мешаю, надо срочно извиниться. А потом такая: стоп! Чего? Человек обозначил границу, сделал это экологично, тут не слово обо мне, тут только о нем. Извиняться тут тоже не за что, его занятость - не моя ответственность. Знаете, что бы написал мне бывший? Примерно вот так: вечно лезешь не вовремя.
Вот это называется почувствуй разницу. И я только начала здраво это все воспринимать, эту тонкую грань игры слов
И нет, у меня нет завышенных требований, а если меня что то беспокоит, я могу честно сказать и получить честный ответ без обвинений
Для каждого свое понимание пиздеца , От того как кто то видит картинку мира , Вам легче не станет. Опирайтесь исключительно на свое восприятие , на свои потребности и желание. Жизнь пролетает молниеносно, готовы с ним жить закрывая на это глаза? Есть ли в нём качества , которые могут это все «перекрыть»? Бывает, что просто нужно какой то момент жизни прожить , как бы заново притираясь друг к другу и узнавая уже новые качества , других вас. Попробуйте писать ему свои чувства из разных позиций , от любви до наезда 😁в лоб спросить насколько он дорожит семьей. И то над чем принципиально нужно потрудится
Дополню: когда отношения состоят из претензий и разговоров, по итогу которых проще было побиться головой об стенку - а эффект был бы тот же, счастливую семью сохранить невозможно. Я это прошла. На каждый вопрос у вас обоих будут предъявы друг к другу. А дочке нужны ресурсные родители.
Ну и секса нет, ни малейшего у Вас желания. Это тоже важный факт.
У меня точно такие же ощущения, только к свекрухе 🤪терпеть ее не могу, и каждый день, каждый час, представляю как мы от нее съезжаем и жизнь налаживается, мир вновь в
Ох дааа с родителями лучше отдельно жить. Чего вам искренне желаю❤️
Игра в одни ворота(( Вы не справитесь в одиночку.. Вы бежите к нему, ищите компромисс , но компромисс не воплощен для двоих, имхо
Йа бы выбрала быть без него.
А ребенку важно видеть родителей счастливыми, даже если не друг с другом. Чем вот это вот все…
Да, в моей голове постоянно мы как взрослые люди садимся и разговариваем спокойно, а потом стараемся выполнить все договоренности изо всех сил. По итогу разговор переходит в срач, а договоренности не соблюдаются. Постоянно хочу его понять, ну почему же так сложно хотя бы попробовать выполнить мои требования, ставлю себя на его место, но все равно не прихожу к ответу… ну никак не могу я этого понять. У меня только один вывод, что ему абсолютно плевать, что я там щебечу вечно о своих требованиях. Потом думаю а почему плевать, может не любит меня. Но вот вчера сказал, что мол у него чувства, любовь. А я не понимаю как можно обижать любимого человека… в итоге я каждый вечер тупо сама с собой разговариваю у себя в голове…уже как сумасшедшая
@ksenechka_l, легче всего сказать - я люблю тебя, но! Смотрите не на слова, а на его действия, поступки, они кричат громче любых слов!
Вам бы к семейному психологу если хотите сохранить. Сами вы не вывезете
@ksenechka_l, какие шарлатаны если есть диплом например клинический психолог ) конкретно это ультиматум либо так либо развод
@blondezz, да вообще… вот одна из причин почему он против был моего похода к психотерапевту, что и они шарлотаны, хотя блин это ВРАЧ как и гинеколог и невролог и др
@ksenechka_l, так и скажите-нашим отношениям пиzда, если вам никто не поможет, то только один выход-развод
Извините,я даже не смогла дочитать. Точнее не вижу смысла. На половине поста понятно,что вам необходим развод. Человек меняться не хочет,не имеет ни малейшего желания сделать шаг вам на встречу. Вам обоим как паре. Его присутствие в вашей жизни не только ухудшает вам качество вашей жизни,но и напрямую портит вам здоровье и психику. Разводитесь,и живите себе счастливо. Это никакой не кризис.