Стоит ли начинать отношения с мужчиной с нуля при наличии комфорта
Меркантильный вопрос
Вы бы согласились начать с мужчиной с «его нуля», когда у вас уже все есть для очень комфортной жизни? И вы понимаете, что с ним такого уровня вы достигнете лет через 10, и то не факт.
При условии, что вы своего ничего не продаете, у вас все это остается, просто теперь вы строите заново вашу с ним жизнь вместе и не живете в том комфорте, который у вас есть. Условно говоря, из замка переезжаете в маленькую студию и оба стараетесь построить вашу жизнь с нуля. Сижу неделю разбираюсь в себе, и не понимаю, я не требую от своего мужчины миллионов, я предложила жить в уже созданных условиях, но он это не примет, потому что считает, что если он мой мужчина, то и он мне должен сделать такие условия, иначе не будет считать себя мужчиной, но и отказаться от того, что уже сделала я, я не готова. Слишком большие риски и так много примеров, где девушка в принципе с нуля с парнем строили свою жизнь, а потом она осталась ни с чем.
Доп данные: мужчина действительно очень хороший, был бы так себе, так сложно мне бы ни было принимать решение 😔
Лучший комментарий
Я не вижу в этом перспектив. Ваш уровень - уже ваша база. Без своей базы - вы уже другой человек, а отношения он строил именно с женщиной данного уровня. Как только вы переедете на его уровень, наверное его гештальт заполучить такую женщину закроется.
И сейчас не вы ломаете мужика, а он вас. А без своей базы вы вообще не будете той желанной и манкой, вряд ли ему будет это нравиться. И уж тем более вряд ли он от этого будет больше зарабатывать.
Комментарии
Офигеть.
Пара сотен комментариев, 99% - резкое отрицание. А потом удивляемся, почему мы так плохо живём...
Делайте, как Вам сердце подсказывает.
Свекровь сошлась с очень хорошим мужчиной, прекрасным человеком, который стал супер дедом ее внукам, но все путешествия она с девочками или сама одна, у него просто не было таких денег, все ремонты сама, у него руки золотые, но выбираемые ею материалы стоят дороже этих рук. Она захотела переехать и опять все на ней. Машину она купила, возил ее он. Лет десять прожили, но статус этот очень чувствовался. Сейчас его не стало, это большое горе, но она говорит, что почувствовала буд-то облегчение.
Не смогли они уровняться. Но им и было много лет, вы помоложе, тут всё может сложиться иначе.
Тут все зависит только от вашего решения и никто не вправе вас осуждать.У меня, например, уровень жизни с родителями был выше, чем с супругом, но тк я очень люблю мужа у меня и вопроса такого не стояло, я в него верила и верю. По итогу потихоньку развиваемся, купили квартиру. Пока небольшую, в Новой Щербинке в МО, но уже свой хороший уголок. Если сильно много сомнений, наверное не стоит оставлять свой комфрт. Но за любимым человеком, конечно же, пойдешь куда угодно
Насть, ну вот я читала предыдущие твои рассуждения. У тебя есть ребёнок, ты привыкла к определенному уровню комфорта.
Живите раздельно. Пусть строит такие условия, как построит — съедетесь. Не надо жертвовать своим комфортом.
Ты — Птица не его полета.
Ну нет….. я такая пахала последние 20 лет, что б переехать в студию?
Может, найти мужчину, которому не надо помогать?
Бред какой то и манипуляции с его стороны. Тратить время на такое себе житье без комфорта, ради его эго? А комфорт ваш и ребёнка по боку?
Вот проблема у мужика 🙈пусть дом с нуля начнет для вас строить 🤷🏼♀️ очень хорошее начало, я щитаю 👌🏻☺️
Нет . Себе в ущерб никогда .
С такими данными - пусть живет у меня и развивается , работает . Нет - значит досыидания , пусть строит свою жизнь с «нуля» но без меня
Мне кажется все офигеют от переезда и начнется кризис. Не факт, конечно, но как ни крути: вы покинете комфорт ради чей-то прихоти (ну вот правда), а он осознает, что за «я хочу создать все для тебя, чтоб быть мужчиной» стоит ОГРОМНАЯ реальная ответственность за вас и ребенка. Вывезет ли он это эмоционально и денежно? Или струсит? Или начнет давить?
У него какой-то юношеский максимализм. Я б продавливала то, что было бы мужественно не заставлять свою женщину лишаться комфорта, тем более вы с ребенком.
А то потом окажется, что у него все виноваты, что он в Москве подняться не смог.
А вы что то потеряете, если попробуете? Не попробуете, можете потом сильно жалеть, а если попробуйте и вам не зайдет, ну и вернетесь к себе в замок. Я конечно с трудом представляю начинать сначала и переезжать в совсем отличные от уже сформированного, но вдруг он того стоит, и вы не пожалеете. В любом случае, удачи вам!
Лет в 20 согласилась бы, когда была студенткой и без детей. А так, нет. Зачем страдать подобной ерундой, ущемлять себя чем-то, если мужчина не может себе позволить жить в комфорте. И пусть он хоть миллион раз хороший, я бы отказалась.
А зачем жить себе в ущерб?Чтоб потешить его самолюбие?Так пусть старается и делает и растет.А если допустим останется так же на нуле?Нееее, это просто издевательство.
Рано или поздно вот эта вот, социальная разница между вами будет выползать в ваших разговорах...и вы всё равно уйдете в свои стены. Тем более это произойдет быстрее, если будет ребенок. Недавно фразу услышала" у меня зарплата хорошая, очень хорошая, Но маленькая" Мужчина, то и хороший, но....
Нет!
Это Ваша жизнь и комфорт Ваш и Вашего ребёнка.
Нет, нет и нет. С милым рай и в шалаше, если милый на порше, а так херня это всё. Начинать с нуля нужно когда у двоих ничего нет, у вас же так уже не будет. Почему вы должны отказаться от своей комфортной жизни из-за его чувствительного эго. Если он за свою жизнь ещё не сделал даже для себя никаких условий, о чём можно вообще говорить. Смотрите на ситуацию мозгами, а не сердцем.
Если прям любовь любовь, пусть пока поднимается до вас, раз такой перспективный, а вы и дальше будете жить на своём уровне.
Конечно же нет ) мне не 16 лет же
+ если я привыкла к определенному уровню он не сможет элементарно со мной пойти в ресторан или купить мое любимое просекко .
А платить за мужчину или пополам нет ,никогда и ни за что )👎
Чисто гипотетически... 😁
Если прям там любовь, то с милым рай как говорится и в студии! Ну, почему нет? Пусть все свое где то там сдается в аренду или просто стоит запасным аэродромом, деньги на счет откладываются..
Но, смогут ли оба не вспоминать о том, что имеет уже женщина? 😏
А вообще, попробуйте!!! Вам всегда есть куда уйти. 😁
Вот мне кажется, что ситуация-то по сути не изменится, она все равно будет иметь больше, чем он. И они будут приходить уставшие в эту съемную однушку и знать, что это - всё, что есть у него, но ещё есть много чего, что есть только у нее, и оно лучше, чем вот это вот, что есть сейчас. Как это поможет ему стать мужчиной 😄 в своих глазах, если до этого это не было… он не хочет жить на всем готовом, так он и ей не дает жить на готовом, хочет, чтоб она ездила на метро, терпела тараканов из вентиляции в съемной кв и капающий кран… и они оба при том знают, что где-то стоит её кабриолет и пентхаус с видом на залив условно, но он же «мужик», он не будет там жить, он не заработал! А она - жена декабриста - давит тапком таракана в съемной кв и нежно ложится ему на плечико в старой пижаме). Не понимаю…)))) это он достигает с 0, а она по второму кругу пойдет… 😅🫢
@kat_bat 💯 но попробовать стоит, что б потом не думать "а если бы.."
@t.a.t.i.a.n.a., ну да) если такого ещё не было, то для разнообразия)))) чтоб больше не хотелось, как говорится…)
Я бы посмотрела на действия, в жизни всё может быть, ему всего 25, а уже приписывают, что он должен супер условия создать, подождите, посмотрите, не рубите так лихо, просто наблюдайте🙏🏻
Деньги вещи такая, за тот же год очень круто может измениться, наоборот, круто, что он не хочет жить за ваш счёт и старается, но пока этого не совсем достаточно для переезда
Вот знаете, иногда может и не так важна настроенная жизнь в одиночестве, как рядом любящий мужчина, действительно стремящийся, любящий и отдающий, а может я и не права
Вам тут многое и многие напишут, и про комплекс неполноценности, и про эгоизм, а может он действительно боится вас потерять на расстоянии, как тут можно по набору букв и нескольких постов от вас можно ставить диагнозы🙈
И ещё, в плане жить на вашей территории, не всем это действительно мужчинам подходит, это не делает его плохим, просто он не будет чувствовать себя хозяином, может и с этой стороны посмотреть
Вообщем, слушайте себя, любовь не только про деньги и комфорт, если человек надежный, то всё реально построить, но это нужно уметь почувствовать, удачи вам и пусть ваше решение станет для вас самым лучшим🫶🏻
Настенька, бомжей тоже много хороших с отличными планами. Может Быть, среди них есть даже симпатичные. Не надо никого спасать. Со своего уровня надо идти в такой же или лучше. Не надо вниз. Счастья в шалаше нет
Если вы любите его, то почему бы и нет? Он у вас парень перспективный, судя по вашим словам. Москва тоже поперспективнее СПб, за исключением ряда нюансов. Если вы реально чего-то достигли в Питере, то и в Москве с работой у вас проблем не будет. Полагаю, вы тоже можете получить подобный оффер ( но по вашим словам, вы гораздо больше преуспели, поэтому можете расчитывать на что-то большее). А на условные 500 тысяч совместного дохода можно организовать жизнь в столице не обязательно в студии.) Недвижимость ваша останется за вами. А с ним, бог даст, и общую наживете.
Единственное, я бы никуда не поперлась без предложения выйти замуж. Это не значит, что вам следует за него незамедлительно выходить, но предложение должно быть. И, думаю, оно уже есть. И еще, смею предположить, что вас волнует не столько поиск работы в Москве, сколько опасения не найти аналогичную потом в Петербурге, если придется вернуться?
Пусть едет, устраивается там в студии, вы пока можете заняться поиском работы, а там видно будет. Очень часто жизнь сама всё расставляет на свои места. 🙂
@august080900, так 250 ему же вроде предложили только, а не ей. И она выше написала, что могут позволить себе снимать только студию. А работу в мск с такой з/п как у неё в Питере, она не найдет, скорей всего.
К тому же, зная этот город, обещают 250 - не значит, что заплатят. А тут уже речь про то, чтоб все бросить и переехать .
Я в суровой реальности живу, где не всему написанному надо верить₽. Особенно в Москве)) пока он там не устроится, не получит реально хотя бы свои первые 250 и не предложит замуж, бежать с ребенком в съемную 1кк хату туда за ним не стоит, вот и всё.
@august080900, возможно, но я почему-то думаю, что нет). 🫢
@kat_bat, да, безусловно. Он должен устроиться, начать зарабатывать, должен понять, что работа его устраивает, и главное - позвать замуж. В противном случае, ехать туда, бросая все в Питере, однозначно не стоит.
Насчет работы: не найти аналогичную работу в Москве можно только по одной причине: если в Питере ты на эту работу попал через связи и блат, а сам из себя ничего не представляешь. Если есть опыт и мозги, то работа найдется и даже скорее всего с повышением зп.
А он бы с вами стал, будь вы на нуле?))) почему он выбрал Вас , а не такую же нулевочку? Все они очень хорошие, пока им удобно жить)))
Буду непопулярна. Смотрите по человеку. Мой личный пример.
Мне 35, хорошая работа, две квартиры и машина.
Ему 25, мой подчиненный, есть машина, подаренная родителями.
Но я видела, что он может. Я рискнула. Прошло 9 лет. Я не работаю, я на пенсии. Сначала жили у меня. Сейчас муж купил квартиру 115 кВ. (В ипотеке, конечно), два паркинга, поменял машину, неделю назад купил участок у реки и собирается строить дом. Мат.капитал и мое имущество мы не трогаем. Я не работаю, он полностью содержит семью из 4 человек и покупает все что выше написала. Ему 33, мне кажется, что очень даже норм.
В вашем случае, я бы не согласилась. Его загоны не должны влиять на ваш уровень жизни, фактически вы отказываетесь от уже достигнутого. Что он предлагает со своей стороны? Вы ради него ущемляете свои интересы, а он гладит своих тараканов?
Удивляет, что мало кто про любовь тут вспоминает. )
Если б мне было 20, да. А сейчас для меня очень важен комфорт. И ни на что я не променяю то, что у меня уже есть. Тем более на мужчину. И судя по всему к которому нет сумасшедших чувств , ибо иначе бы этот вопрос не встал бы ребром. В целом, мой ответ - НЕТ
Зачем?пусть стремится до вашего уровня ,а не вы в ущерб себе только чтоб с ним быть .С милым и рай в шалаше ?это лет в 16 так можно .
Сказала бы что вам по 25, и если вы работаете на хорошей работе в Питере , то с такой же зп в мск найти будет несложно.
Но потом прочила что вы только переехали в классный жк, с новым ремонтом и все у вас налажено - тут сразу ступор)
Но опять же , мое мнение любовь найти сложнее , чем работу )
Сын пока в саду , не в школе - это более мобильно . Ну и все в Москву едут за лучшей жизнью ) можно попробовать .
Но я бы отправила до нг его одного - посмотрела что с отношениями , а уже в Янв - феврале бы решала и смотрела бы вакансии)
Пока что мы примерно так и решили) тем более пока он на испытательном сроке будет, то это вообще никаких гарантий с работой нет, могут одним днём уволить по решению работодателя
Как же сейчас в нашем регионе люди бросают всё и начинают жизнь с нуля?! Задумайтесь об этом! Какая разница "чей ноль"?
Только по молодости и глупости...
В 30 лет ни за что...
Пока не было детей еще могла подумать что я на такое способна,но когда я стала мамой,поняла что начинать с 0 уже не получится,главное мой комфорт и моих детей
Редко пишу комментарии, но у меня вопрос. А почему вы верите, что он через 10 лет придет в другую точку? Что мешало ему это сделать раньше? Даже если он был одинок эти годы, он мог обзаводиться всем пока свободен, готовя фундамент для будущей семьи
@august080900, я не заходила в профиль и не знаю сколько автору лет, по контексту, как будто гораздо больше) получается она с 15 лет работает, если уже 25 и вернется на 10 лет назад
@alisa009, да, нам по 25 лет)
Работаю я с 19. Не совсем поняла про «вернуться на 10 лет назад». Речь про то, что из-за переезда я сильно ухудшу свой уровень жизни с целью «а вдруг из-за этого через 10 лет мы прям заживем, так заживем!» Хотя я уже живу здесь и сейчас очень хорошо
Интересно как-то получается. Он значит должен самоутвердиться, а менять условия жизни (на худшие) при этом должны вы. В чем тогда состоит его мужественность и крутость?
Не понимаю, зачем ставить свою любимую женщину перед таким выбором. Пусть живёт пока на вашей территории. Это абсолютно никак не мешает ему развиваться. Мой муж переехал ко мне, когда у него ничего своего не было. А теперь он полностью нас обеспечивает.
Нет
Отношения должны быть между партнерами одного социального и материального слоя
Потом вы же сама будете его пилить что он живет на вашей территории и никуда не стремится
Боже упаси, нет конечно. Как минимум потому что у меня уже есть сын, и жизнь хуже по качеству, чем сейчас, я просто не могу позволить. С мужчиной должно быть лучше, а не хуже.
Поменьше гонора пусть имеет о себе и гордости. Что ему мешает стараться и зарабатывать на свое, живя при этом у жены.
Он не нормальный.
Нормальный мужик, будет просто рчдом расти со своей дамой, не ущемляя её ни в чём!
Наверно нет.... Сегодня любовь - морковь, а завтра прости-прощай и он то остаётся в своей москве с зп 250тыс, а вы с ребёнком возвращаетесь в Питер где у вас уже нет хорошо оплачиваемый работы и начинаете все заново по сути
Нет. В 20 можно еще этим заняться, но когда у тебя уже ребенок, налажен быт, ты привыкла к определенному уровню комфорта, а тут надо тащить всё местами на себе, быть опорой, локомотивом... Нет. В 20 с милым рай в шалаше, может быть, но далее рай если шалаш в раю.
Нет. Эгоист и не уверенный в себе мужичонка в хозяйстве не нужен. С мужем нужно жить хорошо, плохо можно и одной.
Здесь же вопрос не только в ваших с мужчиной чувствах и взаимоотношениях, но и бытовой вопрос ❓ сейчас читается явная неуверенность в нем, как в главе семьи. Потому что, вы значительно выше его по положению. Вы съедете к нему, дадите возможность реализоваться. Как это будет выглядеть? Ведь, он знает, что за студией у вас за плечами "замок ". Если у него не будет получаться, а мы все знаем, что реалии таковы-не все в руках наших. Могут быть неудачи, могут быть падения, может быть не тот результат, который ждал. И как он поведет себя тогда? Не будет ли на вас направлять свою неуверенность и неудовлетворенность. Обвинять вас в том, что вот, у него не вышло, а вы итак на мази? Это очень размыто все. Сейчас он явно себя чувствует ниже вас, раз говорит, нет, мне ваш комфорт не нужен. Я сам.
Мы с мужем познакомились когда он был безработным (уволился и искал новую работу) , он жил у брата,не было своего жилья,ездил на старой машине, я работала в банке, у меня был Форд Фиеста автомат и гараж для него , но жила я с родителями.В общем мы вскоре стали жить вместе, он нашёл работу, потом поменял ее , за 11 лет родили 2 дочки, купили дом, поменяли 2 машины, купили квартиру (хоть и студию, но все же ) , ездим на море каждый год и ещё куда-то , не заграница, но то горы, то Азовское море.Работаем оба из дома, я работаю на себя. Так что если человек хороший , то вместе можно добиться всего, что захотите. Меня муж как - то спрашивал, мол почему ты на меня повелась? Типа у меня ничего не было.... А я ответила что я поняла что это мой человек, в первый день знакомства мы болтали с ним по телефону 2,5 часа, хотя он вообще-то с братом был в гостях, у моего будущего кума 🤣🙈 Я ему понравилась тем, что не задавала вопросы про деньги, квартиры и т.д. понял что я не меркантильная, вот нажили все вместе 😜А ещё был прикол в том, что мы на первом же свидании зачем-то рассказали о своих болячках 🤣🤣🤣 у него серьёзнее было, типа что нужно всю жизнь пить лекарства, и это не лечится, да, были сложности, мы с ними справлялись, а потом как-то он пошёл планово проверяться и ему сняли тот диагноз 🤞🍀хотя он был, был консилиум и ошибки быть не могло, потому что были проявления несколько лет, возможно любовь исцелила , вера или какое-то чудо произошло 🤞🍀🙏В общем если мужчина вам по - душе, то "надо брать"! 😜
Думаю, что нет
Вы же помню писали, что работу меняли и она вам очень нравится, бросить ее и уехать в мск, там не понятно будет ли подходящая для вас должность и тд
Да, я уверена на 100% что такую другую работу просто не найти, тем более сейчас мой доход ещё вырос значительно
Нет. Ничего не выйдет у вас с этим мужчиной.
Дело в том, что вы не на одном уровне достигательства. Даже если вы ровесники, у вас уже есть то, к чему он только придёт через н-ное количество лет. Вы будете в лучшем случае стоять на месте всё это время, а в худшем - откатитесь назад. И какой бы ни был распрекрасный мужчина, однажды вас бомбанёт, и вы захотите развиваться, а не сидеть и ждать, пока он вас из студии перевезёт в свежеотремонтированный дворец.
Максимально честный выход - гостевой брак. Вы живёте и работаете с прежними целями и встречаетесь с мужчиной, который в остальное время усиленно копит на дворец.
Всегда говорю мужу что я вышла замуж по любви никак не за квартиру ,Машину и кучу денег
У меня было жилье , у мужа нет
Нечего страшного не случилось
Мой муж приносил в семье деньги , обеспечивал меня ( ребенка не было )
Нам было где спать , что кушать и в чем ходить, не жаловалась на жизнь.
Смотря какой мужчина еще-если лентяй и пришел просто к вам пожить то нет
Если бы старался -то да
Всегда красиво одевались , кушали хорошо , везде ходили)
В 18-20 лет да.
После 30 и имея детей - ни за что 👎
А в чем он хороший? Для вас по вашему восприятию. Если не секрет
Нет. Мне десять лет моей жизни никто не вернет.
Нет. Либо тот же уровень, либо выше.
Если ваш багаж за вами - да.
Вы сдаете свой замок, деньги - на счет ребенка 😁
Вы все равно в плюсе)
Утопичная идея, как и мужик... Не ваш уровень.
Любовь любовь, а кушать хочется всегда
Нет. Одно дело, когда оба с нуля и растут
Нет. "Если он мой мужчина, то он и должен сделать такие условия" то вот пусть сначала сделает, а потом наберёт.
Для меня именно жильё очень важно, я не смогу переехать в комнату метр на метр
Ну переехали мы с мужем в нашу общую студию, в итоге через год в мою двушку и сдаём студию
Вообще ничего не понятно. Никакой конкретики что вам предлагают, от чего надо отказаться и тд и тп. Ездить с ним на трамвае, вместо того чтобы ездить на машине? Есть ролтон вместо хороших продуктов, с какого нуля? Вам нужно отказаться от работы, своей недвижимости и раздать деньги бедным и начинать с ним с нуля? Вообще ничего не понятно
Я понимаю что он не хочет чтобы вы его кастрировали. Это взрослая и зрелая позиция.
С начала мы приводим мужика в дом, потом работаем и жалуемся что он живет на всем готовом и т.д….
Когда встречаем человека- его надо принимать , таким какой он есть. Сейчас нет денег, возможно у него и через 10 лет их не будет, а может через 2 года будет больше чем есть у вас сейчас. . Найти альфонса или пиявку легко . А вот целеустремленного намного сложнее.
Если хорошо с ним, на сторону денег не смотрела.
Знакома вышла замуж 10 лет назад, богатый и состоятельный муж ( лет на 17-20 старше) , деньги достались в наследство ему, богатые родители и сам работал в компании отца .
Потом ковид, мобилизация … проблемы с бизнесом , потерял все ! Сам строить не умеет, вот и потерял все, долги и запил мужик.И знакомая сидит с 2 детьми и ноет, что старый он и без денег и пьет.
Прежде чем бегать, надо научится падать, а потом ходить …
Максимум за год отношений вы поймете ваш это человек или нет. Уйти всегда успеете!
Конечно нет, что за дикие условия?! Почему я должна нести ответственность за несостоятельность взрослого мужчины, дабы не дистабилизировать его?! Останусь при своём образе жизни, если его это не устраивает то гостевой брак как вариант, а за это время пусть крутится если хочет семью. Никогда бы не ухудшила условия жизни для своих детей, себя без острой необходимости.
Не имея ребенка я бы согласилась напялить розовые очки, но сейчас НЕТ! почему комфорт и налаженная жизнь должна ухудшаться ещё и у него?
Нет! У меня есть ответственность в виде детей, у меня есть я, которая только и делает, что постоянно чего-то добивается и достигает. Мне не 27 лет, чтоб жить в студии, ездить на автобусе, ходить по бесплатным поликлиникам и водить туда своих детей.
Из-за его эго скатываться в непонятные условия?
Ну уж нет, извините
Мне уже не 20 лет
И это не последний нормальный мужик на земле
Ну вы же по сути ничего не теряете , все ваше , ваше и остается , попробуйте не понравится обратно к себе
Нет, при переезде их спб к нему в мск я потеряю свою работу, аналогичную должность и зп я там не найду, потеряю место в саду сына, потеряю привычный ритм и образ жизни + будут бешеные траты в Москве на съем и организацию была заново
@nastya090600, знаете если бы он был вам мужем и вы были бы уверены в нем то можно было бы , а так конечно , оно того не стоит
Ну встанет он на ноги , мало ли что выкинет за это время 🥲
Честно, нет. К комфортной жизни привыкаешь, и я не вижу смысла намеренно отвыкать. У нас в жизни случилась сложная ситуация, нам пришлось вернуться туда, откуда уезжали, наши доходы упали раз в 10, и уровень жизни тоже. Я до сих пор не могу смириться, мне тяжело. Я уже привыкла жить на широкую ногу.
Да хренушки🤣 они все хорошие пока не столкнулись с реальными проблемами, особенно финансовыми.
В эпоху статусов ВК увидела у знакомой один ужасно пафосный: претендуешь? Соответствуй.
К Вашей ситуации, как нельзя лучше подходит, по-моему
@agla, нет, в ближайший год я никуда переезжать не планировала. Не вижу в этом смысла. А вопрос нужен ли мне он, нужен, но нет никаких гарантий, что пойдя ему на встречу и переехав, он не решит ли, что ему не нужна я
На сегодняшний день я думаю так: надо смотреть насколько проблемно его предложение для Вас. Если непримиримо проблемно (добираться до работы сложно, разместиться с ребенком в однушке не вариант и тп, то переезжать не стоит, лучше что-то вроде гостевого брака). Но если предполагаемый дискомфорт не сильно критичен, то почему бы не попробовать. К себе точно не стоит звать, чтобы не терял мотивацию развиваться, здесь с вашим мужчиной я солидарна.
Пусть все подготовит , потом зовет )
Нет, зачем в ущерб себе и ребёнку переезжать куда-то в студию, если у вас все условия есть, думаю я так не смогла жертвовать комфортом
Не смогла бы.
Как говорится, хороший человек это не профессия.
Одно дело тебе 20, а другое 30+
Даже с проверенным годами мужем не хочу переезжать в Москву и жить там на съеме, без друзей и искать хороший детский сад 😅
Сложно будет и вам и ему. В любом случае. Но если мужчину смущает успешность его любимой женщины, то не так он и хорош.
Так пусть строит не вместо а вместе! Пусть зарабатывает на загородный дом, на хорошие путевки, на машины, на квартиры на сдачу для пассивного дохода, вполне можно зарабатывать но еще большую квартиру не живя на сьемной..
И самое главное это любовь. Я бы переехала точно! По любви
Не совсем поняла как это с нуля . Просто переехать в однушку,ну ради стоящего мужчины в принципе можно ваши хоромы всегда останутся с вами. Ну у вас полагаю и доход другой и расходы другие, от своей работы и доходов не стала бы отказываться ради мужчины. Да и любящий мужчина не заставить отказаться. Одно дело поиграть в хорошую жену и переехать в однушку. Другое дело уйти с работы и жить по средствам, которые приносит этот мужчина. В принципе если вам лет до 30 тоже можно в это поиграть.
В посте мало вводных данных и поэтому много несогласных , надо добавить, что переезд в другой город из-за его перспективной работы. Что вам всего по 25лет. И что понижение уровня- это переезд из Питера в Мск из двушки в однушку, но зп выше у мужчины будет и перспективы
Нет. Звоночек в том, что он просит вас, любимого человека, отказаться от нынешнего комфорта ради будущего комфорта. Жить без привычного с ребенком я бы отказалась. Нет. Это не правильно.
Имея ребенка никогда бы не стала слушать такое, пусть со своими убеждениями и остается, для меня важнее комфорт ребенка. Я бы никогда не поменяла город из-за мужчины
Человек ищет где лучше) условно если есть хорошая своя квартира, то ни в жисть я не перееду в маленькую сьемную, только потому что мужчине гордость мешает ко мне переехать.
Пусть поставит любовь выше гордости)) ну либо не съезжаться вместе
С нуля одной возможно, но у вас уже есть ребёнок так что уже не с нуля, думайте прежде всего о себе и вашем ребенке
Пусть самоутверждается в своей мужественности не за ваш счёт