Меня вдохновил очередной пост про современных бабушек дедушек и их отношения с внуками (нашими детьми).

Бабушки не то что с внуками сидеть не хотят, они и с нами-то сидеть не хотели😂

Все мое окружение и я всегда жили с бабушками дедушками, когда мамы жили на полную катушку и устраивали свою личную жизнь. Дети им не были нужны, внуки тем более)

Помнится старый мультик с фразой «семья это когда все дома». Для меня семья это про поддержку. А не «я тебя родил, а дальше сам».

Помочь родителям вскопать огород или отвести на обследование. Помочь детям с внуками. Семья - это помощь и взаимная поддержка.

А не каждый в своем углу со своими проблемами.

Ну я может чуть объяснюсь за тех родителей. Потому, что я и напрямую спрашивала то, чем была недовольна.

Я из тех, кто считает, что родители взрослым детям ни чем не обязаны, как и дети родителям 🤷‍♀️но! И те и другие помогают, потому, что любят, потому, что хотят позаботиться. Вот.

В тот же самый момент я понимаю родителей. Семья у нас была не богатая, родители работали, потом в универе содержали до некоторых пор, жизнь не как у наших бабушек и дедушек, которые стабильно выходили на пенсию в 55-60 и занимались внуками и курочками, наши родители до сих пор в свои 70 работают. Ну и получается, а жить когда? Сначала дети, потом студенты. Потом внуки. В отпуске им хочется путешествовать, папа не любитель дальних поездок и всю жизнь для мамы они были только мечтами, вот на старости лет стала выезжать куда то. Это ее радость, ее воспоминания, то что ее вдохновляет. С внуками они занимаются, в гости приезжали,к себе брали, сейчас меньше играют, я вижу, что после огорода и работы на игры уже сил нет, папа болеет, мне конечно хочется чтоб кто то снял с меня спиногрызов😅но и видя усталость не могу настаивать. Если уж мне тяжело, то им тем более. Если сами инициативу проявляют классно, сама прошу редко о прогулках 🫠

Еще сецчас не принято жить вместе, никто не хочет жить с предками, естественно, когда вы живете раздельно, в доме бабушек нет ежедневно. Но моя психика зато спокойна. Да и у бабушки с дедушкой тоже.

Жизнь сейчас другая, люди научились говорить нет, когда им тяжело или не хочется. В какой то степени это правильно, раньше молодые скидывали внуков на бабок, а бабки кошмарили невесток и никуда не денешься, надо вместе жить было и терпеть.

Ну и молодые родители щас с претензией, этим не корми, это не включай, то не давай , так не называй, проще не брать внуков.

Те, кто скидывают внуков отдельная каста, и не понимаю и завидую 😅

Свекрови 60+, она не умеет даже пироги делать, блины, всякие вкусняшки домашние. Каааак… ? Я буду той самой бабушкой которая печет пироги, помогает, играет, читает книжки. Что их не попроси - ничего не умеют, не понимают. У меня вот тоже очень много знакомых такие, детей не хотят, одного еле как после 30, не водятся, не готовят. Так что такие бабушки-эгоистки будут всегда.

Моя бабушка умерла когда мне исполнилось 6. Остальные ещё раньше. Всё. Я не знаю что такое бабуля.

Моя дочь знает. Спасибо родителям за это. Они вместе лепят пироги, собирают ягоды, дед рассказывает разные истории, нянчил с рождения, бабушка провожала её в первый класс (дед не смог приехать, мы далеко друг от друга). Было время, дочь жила у них с мая и до сентября. Сейчас так надолго не получается... 🤷‍♀️ Любят друг друга очень сильно. Я буду такой же бабушкой. Хочу чтоб внуки вспоминали меня с любовью и теплотой. И да. Дело не во времени. Дело в людях. В семьях. Время для семьи всегда одинаковое.

Что помню, постоянно была у бабушек, после школы к бабушке. Лагеря. А когда наныла отчиму, что хочу домой и он забрал меня домой не известив мать на 2 дня раньше, увидев меня на пороге «А ты че приехала?» Тот ребенок, который стоял еще перед закрытой дверью, радостный, желая увидеть мать, и ждала, когда она увидит меня, обнимет и обрадуется , просто рухнул в один миг. Эта фраза до сих пор в голове и это выражение лица...

Когда ты идешь от бабушки с утра пораньше домой, потому что соскучилась по дому, а придя к двери, дверь открывается, а мама говорит, «Иди, погуляй», и ты понимаешь, что дома ночует неизвестный тип, ведь маме нужно устраивать личную жизнь после развода.

Я часто была с братом одна, укладывала его спать, мыла, кормила. Мать работала, либо гулять с подружками ходила, опять же, личную жизнь нужно устраивать. Иногда она брала брата в гости к подругам, ведь он маленький, а меня оставляли дома одну, а я сидела и ревела, не понимая, почему его любят больше и чаще берут везде, ведь я тоже хотела с мамой, тоже хотела в гости.

А что сейчас? Видит ли она часто внуков? Нет. Своя жизнь. Дача, работа. Ко мне приезжала в гости по пальцам одной руки можно пересчитать.

Дай боже, чтобы мои дети не выросли так, как росли мы, и в их головах была семья, крепкая и счастливая, и понимание, что матери мы нужны и мы любимы

Это зависит от любви к внукам, а не современные бабушки.

Мужа родители обожают внуков и всегда рады им, а моя мать не любит и ей они нафиг не нужны.

Спасибо за этот пост. Я согласна с вами. Хочется чтобы была связь между поколениями. Простое семейное счастье и теплота. Бабушки и внуки должны тоже между собой общаться, и тут не главное слово должны, а главное слово общение. Моя бабушка всегда любила со мной поболтать, рассказать что нибудь. И это было видно, что ей это нравится. И мне всегда хотелось идти к ней в гости. Так же у меня были очень светлые и теплые отношения с бабушкой мужа. Она мне мне много рассказывала об их семье и теперь, когда её уже нет, я могу какие то моменты рассказать мужу, то о чем он забыл, какие то теплые моменты из его жизни. Очень хочу верить что и мои дети будут с любовью и теплотой вспоминать своих бабушек и дедушек.

Мне кажется вообще всё настолько индивидуально, зависит от многих факторов, элементарно, какой человек бабушка, чем она занимается, как у нее со здоровьем, в каких отношениях она с вами. Моим родителям по 55, они работают, на выходных у них дача, они очень любят внука, когда мы хотели отдать им с ночевой малыша и отдохнуть, так и говорили, заранее предупреждали, договаривались, они не всегда соглашались, ну потому что у них тоже есть свои дела. Сейчас живем пока с родителями мужа, им по 75, недавно уезжали отдыхать с пятницы на воскресенье за 200 км, переживала, как справятся, но свекровь сказала, чтобы я даже не думала ни о чем и отдыхала, всё будет хорошо. Люди разные, а бабушки тоже люди 😂

Я один из детей 90х , мои родители берут только подрощенных, здоровых, не капризных детей лет от 4-5. Они достаточно молодые, мама работает на двух работах, плюс ещё бывают шабашки. Они не живут для себя, они мне помогают финансово, оплата тех же танцев детям(очень не дешёвое удовольствие), вот взяли вторую квартиру, с этим тоже помогают, и с ремонтом в ней. На работу меня ни кто не гонит! Я спокойно занимаюсь развитием и воспитанием детей. По возможности помогаю им какими-либо действиями, или огород. С другой стороны родители мужа, которые всегда жили и живут в свое удовольствие! Любят прибухнуть, да, внучке они рады, но могу оставить только в экстренных ситуациях и не надолго, т к тут уже и у меня паранойя. Да и ребенок то сама не горит желанием долго с ними общаться, хоть живём соседями

Абсолютно согласна с Вами! Никогда не понимала родителей и бабушек на форумах, отстаивающих обособленность старшего поколения от внуков, что они ничего не должны... Для меня основа это семья. Считаю, что в семье мы должны иметь возможность укрыться от внешнего мира, найти там поддержку и успокоение, вместе ДОЛЖНЫ (разумно конечно) помогать, заботиться о членах семьи, которые нуждаются в этой заботе - внуки, пожилые люди.

Разделение семьи ни к чему хорошему не приведет.

Очень рада, что все больше людей начали об этом говорить!

Вроде мама с папой порядочные, но как вспомню: " пока мать танцует, твои проблемы, как ты спишь". Ощущение, что поколение 60х, рано рожали и очень хотели кутить, делали это дружно, семьями, толпами, а ребёнок, как трава, сам растет

Нас с братом воспитывали родители. Никогда к бабушке не отправляли на все лето, максимум на 1-2. Недели и то подростками.

Для меня дико отправлять ребёнка на все лето к бабушке

Мои родители всегда помогают с детьми.. а свекры в год один два раза ..

Мама всегда говорила, что буду помогать когда будут у тебя дети, потому что моя мама и тети мне помогали, так и есть.

Две её тети и её мама няньчили меня с 1,5 лет, так как ей пришлось выйти на работу 90й год, мои три бабушки ♥️♥️♥️ я не ходила в сад и купалась в их любви…

в 13 лет мне приходилось ухаживать за одной из них, подменяя маму, одной из тех ба которая когда-то подмывала меня кроху, теперь подмывала я, делала массаж и протерала пролежни, провожая в последний путь…

Мои три бабушки ♥️♥️♥️ дали мне такую огромную опору «тайную опору» к которой я возвращаюсь в любые трудные времена… они как ангелы за моей спиной стоят

Семья ♥️

Семья - там где комфортно и безопасно. Так хочется, чтоб наши семьи были такими, чтоб мы поддерживали друг друга. Всегда говорю, что надо чаще встречаться и по хорошему поводу или без него.

Я свою маму вообще не помню. Она отдавала меня моей сестре, которая старше меня на 7 лет, и та вела меня к своей бабушке (маме своего погибшего отца) и я там тусила до 1 класса. Когда я спросила у сестры, почему я не помню маму, где она была? Сестра сказала, что дома была, всё время спала, что она не работала в те годы даже. Вот так. Просто сбагрила меня чужой бабушке на воспитание… а теперь своего внука из-под палки только видит. Я работаю по субботам и вынуждена привозить его ей в другой город в пятницу вечером после работы и в субботу после работы забираю. Так она просто с ума сходит. А сейчас каникулы и у нее тысяча причин внука не брать, хотя я его ей и не предлагаю взять, но она действует на опережение, строит планы именно на выходные, чтобы не было у нас возможности приехать. Ну мы и не отчаиваемся. Мой мч отметил, что как перестали сына к ней возить, он удивительным образом перестал плакать и капризничать без повода. Так что все к лучшему.

Единственное что могу сказать на эту тему, я искренне рада за девочек, которым мамы помогали с детьми без просьб о помощи! Значит не все потеряно 🙏 Просто потому что они настоящие бабушки. Так должно быть в любящих семьях. Мама всегда почувствует, когда ее ребенку плохо и ему нужна помощь, все бросит и прилетит.

P.s.: свою к таким не отношу.

Мои родители помогают нам хорошо,но потому что мы оба работаем,они его забирают из сада,гуляют,кормят,отдают нам ребенка готового ко сну,но на выходные оставить или уехать на море и оставить родителям мне совесть не позволяет,у меня молодые родители,тоже хотят еще пожить жизнь)вот мама например на 3 недели уехала в дагестан,папа уехал на рыбалку и очень рада за них,но они конечно красиво сделали,что поехали,пока с мужем в отпуске,чтобы когда мы вышли на работу,они были уже дома,люблю их безумно и безумно им благодарна,со стороны мужа,особой помощи нет,они в другом городе живут,но свекр любит внука больше однозначно,готов приехать в момете,свекровь нет.помню когда родила,мама моя ко мне каждый выходной приезжала,помогала с готовкой,уборкой и потом еще с коляской гуляла,потому что первые 2-3 месяца я была просто в ахуе и после кесарево,свекровь же приезжала на 1-2 ,смотрела на грудной ребенка и когда он плакать начинал,отдавала и спасибо до свидания)а мои родители с пакетами еды и у плиты,но вот такие разные

Как приятно знать, что есть люди которые мыслят так же

Я даже завидую своему ребенку, что она будет расти в том поколении, где родители стараются минимизировать травмы, больше поддерживать и направлять, а не заставлять

Где любовь и поддержка будет передаваться поколениями

Пс. у меня нормальная семья, есть поддержка со стороны мамы/бабушки/свекрови

Но знаю много семей, где эта функция недоступна

Люблю читать книги, но не эту воду.

Я со своими сижу сама одна и без помощи , которую и не прошу … и с внуками сидеть не собираюсь 🤣✊🏻 Планирую на пенсии путешествовать 😻

У меня не было бабушек/дедушек, лагерей и тп. я всегда с родителями. Моя мама всегда рада помочь, но здоровье не очень. Поэтому не прошу. Свекровь в соседнем подъезде живет, ни разу не помогла, говорит не обязана. Сыну 20, я хоть и не отошла еще от мелкоты (дочке 8 лет сегодня исполнилось) , но всегда помогу сыну, если внуками осчастливит. Работаю на себя, могу себе позволить.

У меня все детство с 7 лет прошло с бабушкой. Она забирала из школы,после уроков сидела у нее на работе,лето на даче с ней. И знаете,мне нравилось,ей тоже. Уже с возрастом и перед смертью постоянно вспоминала как это все было,расстраивалась что я выросла и стала меньше и реже звонить,что с внуками от другого сына было все не так. В обиде ли я на своих родителей?-нет. Все время,которое могли, они проводили со мной. Сейчас они стараются помогать и со внуками и просто помогать,а я,в свою очередь,стараюсь этой помощью не злоупотреблять. И не потому,что считаю что никто никому не должен,а потому что хочу показать что им удалось всем вместе вырастить взрослого и самодостаточного человека,который тоже в жизни что-то может и тоже готов подставить плечо и протянуть руку помощи.

Вырастить обиженного эгоиста легко,с учётом ещё и нынешних тенденций к этому,а вот отзывчивого человека, который уважает и любит всю свою семью,который понимает ценность семейных и просто человеческих отношений,это уже сложнее. Очень надеюсь,что у нас с мужем это получится

Моя мама нулевая бабушка,и мама была никчемная,где я только не была подкинута:у бабушки с дедушкой,у соседей,у ее подруг.Она со мной совсем не хотела проводить время.Она устраивала свою личную жизнь,но никто с ней мог ужиться.И она срывалась на мне.

Моих старших детей она видеть не хотела,ни разу не помогла,мы жили через дом от нее,она ни разу не пришла к нам,а то вдруг ее повяжем внучкой,а потом внуком.Но….я обязана была приходить к ней убираться,покупать ей продукты,помогать финансово всю ее оставшуюся жизнь.

Я не смогла с ней общаться,когда моим старшим было 13 лет и 7 лет.

Правильно вы написали, что в нормальной семье вопрос о помощи не стоит. Мама мне часто помочь хочет, с внуком посидеть, но я надолго все равно не оставляю, только пока дела сделать. И не потому что не доверяю ей или боюсь, просто человек уже в возрасте, я знаю тяжело бывает, а сын активный очень, скакать с ним приходится. Но в помощи никогда не откажет, если попрошу, так же и я помогаю чем могу. Это даже как то само собой разумеется у нас

Мне 45,и мне не нужны внуки, я, ещё от детей не отошла. Ну нет у меня ресурса сейчас на внуков. Что мне делать. Я своего то с радостью даю бабушкам, но без фанатизма, естественно. Возрастные бабушки, только покормить и погулять вокруг дома могут. Если брать не хотят, вообще 0 проблем. Я, в СССР выросла. Сами росли без бабушек, все работали. Никто никого не пихал никуда. Лагеря, одни были. Мне мои родители помогали после развода, они не работали и жили в моём доме. Но без фанатизма.

Институт бабушек когда-то возник не просто так. Крестьяне жили большой семьей. Сын приводил в дом ДОЧЬ-ПОМОЩНИЦУ. И вот пока мать помогала с внуками , эти дщери делали всю работу по дому, на поле и тд и тп. А сейчас молодёжь думают, что родители денно и нощно молятся о приезде их и внуков. И все то родители сделают сами. Но мало кто понимает, что родители тоже - люди со своими желаниями и интересами.

Все верно. У нас золотая середина, бабушка сидит с внуками с удовольствием, мы пользуемся возможностью иногда отдохнуть, но понимаем что с нашими тремя тяжело и бабушка уже в возрасте стараемся сильно не нагружать.

Своим детям буду помогать.

Ещё, как правило, бабушка, готовая на все лишения ради детей и внуков, не имеет своей жизни. А живёт жизнью детей и внуков, контролирует и лезет. Что тоже всегда не нравится.

Я хочу сказать, что большинство готовы сидеть с внуками и уделять им время, но дети относятся к родителям как потребители : приехали, накорми, напои, внуков возьми, домой сложи, с ипотекой помоги…. Дети тоже большинству не помогают. Сейчас дачный сезон. Сегодня вела прием дачников : приехали внук с детьми, ягоду собирать некогда. А дети что, не могут собрать? Они ж отдохнуть приехали. Веутор всё-таки во многом сместился : родитель обязан.

Я 84 гр

Одно лето - с года до двух - я провела у бабушки, потому что еще не дали садик, а маме надо было выйти на работу в мой год.

Все остальное время дома.

Бабушка по маме умерла в мамины 16. Свекровь - в другой стране.

Мама знает как растить детей одной (без бабушек)

Поэтому с внуками всегда готова сидеть. И сидит.

Я правильно поняла ваш посыл.

Мы можем это изменить! Дети 90х 🤝

Хороший пост.

Я тоже поддерживаюсь мнения, что семья - это ячейка, которая держится вместе и помогает друг другу. На то, она и семья. К сожалению, в современном мире, семья уже на столько размытое понятие, от чего очень грустно.

Я тоже дитя 90-х. Я тоже была в начале с бабушкой, мама уезжала на заработки в Москву. Потом бабушка умерла и в 1 класс мама забрала меня в Москву. Так и жили, мама на работе в 2 смены, я на продленке, потом перехватывала тетя мамы или я несколько часов была дома одна, на каникулы к кому-то, кто посвободней и тд. И да, осталась обида на маму, что мало ее видела и сидела одна, пока она была на второй смене, зарабатывая на ремонт, отпуск и тд..

Но став той самой мамой, я понимаю, что и сама готова пахать как лошадь, лишь бы дать ребенку все и больше. Только сейчас больше возможностей для того, чтобы больше находиться рядом с дочкой, в век удаленки, это шикарная возможность.

Я никогда не прошу, чтобы мама приехала и посидела с дочкой, на больничных и тд. Но я знаю, что как только скажу, что дочка приболела и мы сели на больничный, то она обязательно скажет, что не бери выходные, я приеду и посижу с внучкой. Бывают моменты, когда и у нее не получается (плохое самочувствие, свои важные дела и тд.) и я также с пониманием отношусь.

Но в свою очередь, я ни разу не просила помощи, чтобы сходить куда-то развлечься. На эти случаи табу. Все хотелки, развлечения и тд, только в выходные мужа (работает 1/3 и если не в командировке). Я работаю 5/2. Так и справляемся.

Подписываюсь под каждым вашим словом 🫶🏼 ван лав

Я честно обижаюсь на маму, потому что переодически её надо по уговаривать раз в пару месяцев взять внука на ночь. В то время как я с родителями ни одного нового года не отметила, два начальных класса в школе жила у бабули с дедулей, брат ходил в сад тоже у них(ну это была уже вынужденная мера, но все же). И сейчас когда я прошу я слышу «я подумаю» и тд. Для меня это грустно, потому что на недели я не скидываю ребенка, в отпуск с нами, праздники исключительно с нами, но иногда так хочется чтобы мама вот взяла и сама предложила побыть с внуком.

Первым человеком который забрал по своей воле сына на ночь была сестра мужа, потом она же уговорила оставить сына у них в гостях и на неделю уехать в отпуск. Ей просто было нас жалко. Хотелось помочь, разгрузить.

Второй человек который уговаривает отвезти к ней правнука это моя бабулечка, но ей я уже из жалости к ней не везу. Хотя уверена, что она справится.

У неё сейчас самый младший внук, ровесник моего сына, может жить по месяцу.

Фух, высказалась хотя бы здесь 😂

Прям в точку

Про мою ситуацию тоже

Такая же история и у меня

Мама дочь профессора и заведующей детского сада потомственная княжна , у неё была няня, репетиторы и любовь к обаятельному голодранцу.

И щемящее желание т*ся во всех местах, но в СССР секса не было, и чтобы все это было - надлежало жениться, в общем свадьба все дела и вот он он долгожданный "... ааа это мило, без перерыва" и беременность.

Ну не сказали этому цветочку, что от этого дети бывают, а цветочек в слезах, 18 только исполнилось, образования нет, не пожила, а уже мама.

Вздохнула строгая заведующая детского сада, да и сама занялась воспитанием ребёнка.

Мама рядом, но каждое лето на три дня иногда подольше сваливает со своим мужем- байкером на ""слетки" сменные трусы и котелок с собой.

Детей они больше не завели по тому что не хотели их совсем, им ПОМОГАЛИ ЕЁ РОДИТЕЛИ.

Гуляли с внучкой, развивали и покупали пирожное "корзинка"

А долг он платежом красен.

Теперь эта уже взрослая девочка стала отличной бабушкой, то ли по тому что внуков любит, то ли по тому что на мотоцикл они вдвоём уже не помещаются.

Мой сын издаёт визжащие звуки восторга, когда приезжает дед на мотоцикле и даже умеет его включать и "бибикать"

А если бы моя бабушка решила, что мама справится без неё, возможно я через время услышала, что ей "надо устраивать личную жизнь"

В общем, теперь должок за мной

Я согласна насчёт крайностей.

Скажу по нашей семье. Мы живём в 450км от родителей. Естественно, ни о каких перехватов со стороны бабушек и речи быть не может. Но в экстренных ситуациях всегда приезжают. Например, муж на 34 недели моей беременности улетает в командировку на две недели. Приезжает моя мама .

Рожаю -приезжает свекровь. И так далее

Ну доля правды есть в ваших словах. Но я вот из тех кто не понимает почему наши мамы должны бежать помогать и волосы назад. Я просто представляю себя на ее месте. Вы правильно сказали - 90е. Я родилась ещё в 80, но все равно детство в 90е прошло. Как родителям было в те годы тяжело я помню. И вот теперь когда мы уже выросли, родили своих детей. А родители на пенсии наконец-то. Вот почему они должны хотеть сидеть с детьми? У меня супер активный ребёнок. А родителям извините уже 66-67 лет. Им это уже просто тяжело. Да, они просто хотят сидеть на своей даче или дома смотреть телек или пойти гулять в парк. Я просто представляю себя. Как мне сын скажет - мы с женой хотим на море или просто провести выходные вдвоем. Ну блин! Но я тоже не хочу сидеть с ребёнком! Почему я должна? Это даже не мой ребёнок, а ваш! Мне вот просто даже как-то неудобно вешать своего ребёнка на родителей. Кончено они иногда сидят. Например мне надо к врачу. Они посидят. Но каждые выходные? Или отдать им на ночь? Ну... это перебор. И обижаться тут на них нечего. Просто исренне не понимаю этих обид.

А больше всего мне нравится, когда большинство мам детей 90-х говорят: "я вас сама растила, мне никто не помогал", а ты каждое лето у бабушки в деревне на все 3 месяца😄

Я решила, что буду бабулей, которая всегда поможет. Если разрешат то буду гулять с внуком или внучкой хотя бы раз в неделю. И не важно сколько ребёнку лет. 4 месяца или 4 года. Буду брать на выходные с ночевками. Ходить по театрам, зоопаркам, кино. А невесткам, особенно после родов готовить или оплачивать доставку еды.

Потому что я бы хотела чтобы мне так помогали. Надеюсь если будут внуки, будем в одном городе жить и общаться тепло.

Не планирую быть примерной бабушкой 😁планирую слать своим внукам кружочки с берегов Бразилии,покуривая кальян 😁сейчас мне никто не помогает,бабушек нет,и растит детей самостоятельно это возможно👍поэтому свой остаток жизни планируем с мужем посвятить только себе любимым 😍😍😍

Я нашла эту золотую середину так. Но только с мамой. Моя мама работает, а по вечерам ходит на йогу и в бассейн. Но один вечер в неделю она железно сидит с моим сыном, да это 3-4 часа, но на это время я знаю что могу сходить на маникюр, в парикмахерскую, встретиться с подругами, в музей и в кино. И заранее планирую все это.

А вот со свекровью и их бабушкой, которая правит балом я не сошлась, и когда пыталась организовать нечего то подобное , то постоянно находились причины я не могу не успеваю и ты завести там бабушки, там дядя там еще кто то с ним посидит. Меня такое не устраивает - я не могу железно планировать дела, я не знаю кто и как будет сидеть с ребенком и по итогу это накрылось тазом. По мимо этого сами отношения не сложились, сначала они хотели чтобы мы им платили деньги за то что они приготовили нам покушать, потом типо пусть я иду на работу а им как няням платить. Начали убеждать всех вокруг как я ужасно воспитываю, кормлю не тем, не сажаю, разрешаю ползать и вообщем куча большая всех недовольств. Решение одно - ездием раз в две недели просто в гости и так они общаются с внуком и границы расставила четко, больше мне ничего не говорят, а если и говорят я не вступаю в дискусиию. Знаю что бесполезно. Сближаться и ездить чаще тоже нельзя, начинают стучать кулаком и пытаться принимать те решения , которые мы принемаем как родители. Другого выхода как держать на дистанции не нашли.

Зато смотря на них я хочу чтобы у меня с невесткой сложились отношения и представляю себе так - что я тоже выберу Бабин день, когда буду брать железно внуков на день, на полдня. Оплачу ведение у педиатора, (так же любые курсы про малышей) с которым у невестки будет схож подход и не буду ебать своими советами, потому что буду знать что есть педиатор чье мнение верное она слушает.

А в идеале чтобы у нас с мужем был дом и мы могли раз в месяц или какой то разумный период пригласить их к себе на выходные с ночевкой, в баню сходить, чай на веранде попить, пельмешки полепить (ну это я так мечтаю) вообщем создать родовое гнездо, где можно собираться и чтобы всем было комфортно,

и да я воспитываю сына и я знаю что невестку он найдут хорошую, что его выбор будет правильным, вещь это и мое воспитание, я ему доверяю и я себе уже сейчас это говорю. Готовлюсь к будущему и формирую такое отношение. Я не хочу с ней соревноваться, учить ее жизни, любить и заботиться о моем сыне, я хочу возрастить в себе такое отношение к ней как к равной мне женщине и любить ее просто как человека и выбор моего сына!

Очень много текста.. читала не всё. Я родилась в 1987 году. В сад не ходила, т к часто болела, а родителям надо было работать, а не на больничном сидеть. Поэтому была с бабушкой. Бабушка любила меня больше жизни. Я родила в 36, моя мама внука любит больше жизни и в любой момент готова с ним побыть и помочь насколько позволяет ей здоровье и нет, она не старая..ей всего 57, просто больные руки. Бывший воспитатель яселек..всю свою жизни носила чужих деток на руках, а своего сейчас жизнь не дает брать на руки. Так вот она в радость останется сейчас с сыном, если мне куда-то нужно. Бывает не часто раз два в неделю на 2-2.5 часа. Внук желанный и оч долгожданный. Для сравнения у мужа родня (того же возраста) они остаются с внуками, другие категоричны. И это никак с годами рождения не связано. Просто такие люди.

На счет любви невесток.. этого никогда не будет, пока девушки не начнут уважать старших, уважать маму мужа. Пока в семье не отрубят потребительское и эгоистичное отношение, что ты принцесса и тебя все в ж должны целовать. А в жизни надо относиться с добром и к тебе так же будут. Закон бумеранга никто не отменял.

И не наизнанку вывернулось. А изменилась сама жизнь.

Полностью поддерживаю . Помню момент, когда я осознала , на сколько у меня хорошая семья (мы и наши мамы, папы к сожалению не дожили до внуков). Когда я была беременна дочкой, было 36 недель. Муж срочно надо было в командировку на 3 дня, а моя мама в этот момент была в другом городе с подругой, и вот я узнала, что свекровь отложила поездку в деревню , потому что я оставалась одна в городе на таком сроке и с сыном еще. Мало ли что. Я сама даже не подумала об этом. Она мне позвонила на след день и сообщила, мол если что я рядом и подстрахую . Вот тут меня и щелкануло , какой у меня хороший тыл. Моя мама такая же. Точно так же и я забираю мамину собаку , когда она уезжает, вожу свекровь к врачу, чтобы на машине туда обратно и тп и тд

Отработав напряженную неделю. Сижу сейчас с бокальчиком и думаю : завтра внучка привезут. Ппц. Вот не надо мне. Пусть приезжают и сами смотрят. И даже этого не хочется. Так как нужно собираться к слетающей неделе.

П. С. Внучка пока нет. Но молодёжь приедет завтра. А это означает, что надо наготовить и потом убрать. Детям своим старшим начала объяснять , что их приезд мне в радость, если будет помощь.

В округе две соседки - ситуация та же.

Незнаю почему,но прослезилась.. У меня сложная ситуация с внуками,а мне очень хотелось бы бывать с ними и учавствовать в их жизни ..

Есть семья, в узком смысле это муж и дети, а более широком смысле у нас с мужем у каждого еще своя семья есть( близкие родственники) и семья это про поддержку. Я представить не могу, что мне скажут нет, это твои проблемы. Родители считают, что пока они могут, они должны нам, то есть своим детям, помогать чем могут. Я всю жизнь буду им благодарна за их огромную помощь со старшим сыном. За помощь в обустройстве. Я три года назад вышла замуж за парня, из Крыма, который приехал сюда и остался работать с зп 50 тыс. Жили, снимали жилье. Родители помогли однажды только крупно. С покупкой чердака старшему. И с полезными подарками на др мое и мужа.

Странное у вас представление о вашем поколении

Или действительно очень тяжелая травма детства у вас((((

Я раньше была в крайности номер 2: даже не то, что тревожно было оставлять дочку с бабушкой, скорее чувствовала себя виноватой, что "напрягаю" своими вопросами.

Но как развелась и осталась с дочкой 1 на 1 без участия папаши в ее жизни - вылечилась😄 Мне тоже хочется жить, работать, иметь личную жизнь в конце концов. Поэтому сейчас спокойно могу на 1-2 дня оставить дочь с моей мамой, или даже больше, если уезжаю из города по рабочим вопросам.

Я рада, что в ее жизни бабушка принимает активное участие, у меня такого не было, к сожалению

Да, тоже помню своё детство преимущественно с бабушкой, сейчас ей 86, обожаю её! Мама родила меня в середине 5 курса, сдавала экзамены как все, академ брать не стала. Когда мне было 9 мес - вышла на работу, с тех пор так и любит свою работу 😂 одной бабушке было 60, она уволилась тогда, чтобы со мной сидеть, родители жили тогда с родителями моего папы как раз. А другой было 45, она ушла из обычной школы в вечернюю, чтобы днем тоже помогать со мной нянчиться. В 1.9 меня отдали в ясли, на выходных тоже отвозили к бабушке с пятницы до вечера воскресенья. Из гимназии днем меня тоже забирала бабушка, делала со мной уроки. Мама человек науки, она честно говорит что внуки на стадии памперсов и тп ей неинтересны, честно признает что лет до 4х особо с ними не нянчиться, но она шикарна в плане детских театров, музеев, когда дети уже в осознанном возрасте. Неделю назад вернулась из Питера, ездили вдвоём с моей старшей, сделада ей такой подарок на отличное окончание года. Организовала ей прекрасную культурную программу с балетом, мюзиклом и базовыми экскурсиями.

С нами бабушки сидели очень редко, всегда и везде в основном с родителями были.Сейчас бабушки по требованию сидят с внуками,я им за это благодарна

У нас в семье так заведено, все помогают друг другу. Не знаю как по другому. Моя мама помогает с моими детьми, с детьми сестры. Мы всегда помогаем маме и папе. Бабушке до последнего помогали. Вот свекровь совершенно не хочет помогать с внуками. Наверное тоже не должна и не обязана, ну и мы ей собственно тоже тогда не должны и не обязаны. Я лично своим детям никогда не откажу в помощи, для меня это дичь.

Возможно, кто-то писал эту мысль, но я все комменты не осилю.

Некоторые бабушки не хотят сидеть с внуками, потому что они заипались в эти самые 90-е и хотят, наконец, расслабиться и пожить.

Еще есть молодые бабушки, которые пока еще работают и им тоже хочется отдыхать. Мама моей знакомой сказала «я готова сидеть днями напролет, если вы будете мне хотя бы прожиточный минимум оплачивать». При этом на час-два без проблем берет ребёнка раз в неделю. И её можно понять, она сама себя содержит и ей нужно зарабатывать.

Есть бабушки, которые не берут внуков от обиды. Просто их методы не соответствуют требованиям современных мам. И получается, что ты вроде помогаешь, так тебя еще и упрекают и скандал закатывают. (Есть куча постов о том, что ребенка побрили/прокололи уши/чем-то накормили без разрешения).

А с вами я полностью согласна. Бабушки не обязаны брать внуков на полное попечение, но, когда маме реально нужно разгрузиться, - почему нет?

Мне кажется эти жесткие отказы с аргументом «ты мне что ли рожала?» - это не про нежелание возиться с внуками, это больше про отношения со своими детьми. Может, нелюбовь, может обида или разочарование, но, я думаю, если с родителями отношения хорошие - они всегда помогут и поддержат.

Но, как по мне, эти бабушки в меньшинстве. В моем окружении у всех бабушки/дедушки активно участвуют в жизни внуков. У нас тоже и с моей стороны и со стороны мужа возятся с удовольствиям и просят еще 2-3 родить🙈

У сына дед (мой отец) даже не помнит как внука зовут, потому что это не нужная для него информация видимо🥲 так и живем🙂

Я росла без бабушек, рано ушли, не видела их. Но мы жили в деревне, и с подружками часто угостила у их бабушек. Когда выросла мечтала, что у моих детей будут бабушки. Они есть, но моя мама далеко, и видела сына 2 раза всего. А свекровь практически и не приходит. Да и не хочу, сына ей больше не доверю. Надеюсь я стану той самой бабушкой для своих внуков. Но у меня и нет претензий.

Все четко)) поддерживаю!

Тысячу раз да.

Как хорошо, что меня воспитали в парадигме, что семья - это все должны. И нет, не наступить себе на горло и сделать, а помочь, что в твоих силах. Никто при этом ни у кого на шее не сидит)

У меня крепкая семья. Я могу положится на своих бабушку с дедушкой и на свекров. И они на нас.

Моей свекрови оперировали глаза, месяц нельзя готовить, готовил ее муж (спойлер: невкусно, + он работает), должна я была помогать? Нет. Считаю ли я нормальным, что взрослый мужик не может вкусно приготовить? Нет, но это не мое дело и не мой мужик. Я готовила раз в 3 дня и привозила им домашнюю и вкусную еду, когда было лень, покупала в столовой.

Сегодня они ехали с ярового, я вчера сварила гречки и пожарила курицы и принесла им домой, еще до их приезда. Потому что я знаю, как тепло и приятно, когда тебя ждет еда домашняя дома после долгой дороги. Должна была? Нет.

Должна ли я платить за них в ресторане, что-то покупать? Нет. Но, когда у меня есть возможность - я делаю.

Должна ли была свекровь готовить еду и приносить нам домой, когда я с новоржденным на руках? Нет. Но она привозила, еще в роддом и потом домой.

Должна ли она сидеть с внуком? Нет. Но она его очень любит и они его постоянно забирают, и с ночевкой забирают.

Должна ли я мыть 20 окон в доме моей бабушки на летней кухне 5 часов и заебаться в хлам? 😂 не должна, но, если у меня в данный момент нет денег на клининг, я не хочу, чтобы бабушка в 72 года там лазила на стремянке.

Должна ли я возить бабушку и дедушку куда-то, потому что у них машины нет? Нет. Но без проблем вожу.

Мои бабушка с дедушкой не должны содержать огромный огород, кверху жопой, но они это делают и делают соленья и закатки и нам дают свежие овощи и фрукты. Должны ли сидеть с правнуком? Нет. Но всегда нас ждут в гости, и его забирают. И всегда я могу попросить их посидеть.

Семья - это наша опора. И, если в семье будет никто никому ничего не должен это не семья.

Это ВЗАИМОпомощь и ВЗАИМОвыручка.

Это тыл. Когда ты знаешь, что дома всегда ждут и всегда помогут.

И я сама хочу быть такой же для своих детей и прививать им это.

Мой сын очень любит, когда мы всей семьей собираемся, он очень любит бабушек. Это сила рода, это наши корни. Видеться только по праздникам это отстой. Если живете в одном городе)

Наши родители нам всегда за все очень благодарны, как и мы им. Мы друг друга ценим и любим) и никогда не пользуется никто никем.

У меня все заебись. Мои дети это мои дети , их дети это будут их дети 💋

Моя мама никогда не водилась ни с какими внуками .а у неё их 6.и всегда с улыбкой говорит,,я бы конечно приехала...( если мы у неё то) я бы конечно посидела ....Но я занята тем то или делаю то то .(((.никаких подарков,никаких затрат для нас..ну что ж .обидненько.неприятненько.хотелось бы иначе.не понимаю её.и заставить не могу.так что вроде она есть.поздороваться ,прогуляться .но нет близости и теплоты.

Я думаю, если мы семья, то мы поддерживаем и помогаем друг другу. Проблема в том, что мы не семья, а просто родственники

А еще нашим родителям подняли пенсионный возраст, в этом тоже есть трудности

Женщина с ребенком итак оторвана от помощи взрослых людей, а тут еще нам вдалбливают, что ба и де никому ничего не должны.

Ну и вроде как да, логично, они ещё активны и работают возможно), но нифига. Если отношения здоровые, то все поддерживают связь.

Мне, вообще, кажется, что если глубоко капать, то эта мысль про «никто и никому» нам навязыватся, чтоб расколоть и так не очень крепкие наши семьи. И не будет никакой поддержки, где один за всех и все за одного.

Это сродни «разделяй и властвуй».

Конспирология mode on 😂

Многие бабушки рожали и шли работать, а дети были с бабушками или в садах коуглосуточных, и все им для себя пожить

Ну так и не надо потом претендовать на внимание в старости

Я не понимаю семью такую, это же самые родные, все друг другу помогают, иначе это не семья, а просто люди, у которых кровь похожа

Я в крайностях

Была скинута с рождения на всех и вся а с своей дочкой из-за травм все сама взвалила.

Травм имею миллион

Да поймите, тут дело не в возрасте и не в годах воспитания.

Начало 90, мне 3, брату 5. Мама ушла. ( бросила)Нас воспитывала бабушка и папа. Бабушка справилась с этим больше чем на 100%. Сейчас ей 88, папы уже нет.

В настоящее время у моих детей есть баба и дед. И у них такой шикарный дед,у многих и отца такого не было. ( это отец мужа)

И если вдруг нас не станет, то я на 100% уверенна он заменит моим детям и мать и отца и всех остальных. По этому дело не в годах, не в возрасте… а в людях.

Я буду скорее всего фиговой бабушкой, особенно почитаешь тут невесток , которые за все подряд готовы сожрать свекровь , да ну нафиг. Опять же посмотрим каких девчонок приведут мои охламоны, может и подружимся с невестками как знать.

Знаете, что для меня странно. Что я выросшая на бабушках. Мой муж выросший на бабушках.

И мои дети выросшие на мне, от части.

Понятное дело, рожаем для себя.

Но, у меня свекровь и мать говорит в открытую : мы уже свое от нянчили, нужен покой. Ваши дети, ваши заботы, нас не е8ет.

И как бы - да. Приходится отсюда везде ходить с детьми. В магазины, больницы. Няню себе, к сожалению позволить не можем, не из- за денег. А из - за ребенка ненормотипичного. Я не смогу свою дочь оставить на чужого человека и уйти.

А отсюда и выгорание , девочки.

Мы все люди. Мы не роботы. Мы устаем.

Поэтому, к сожалению, очень грустно и даже обидно, что нашим родителям помогали их родители. А тут прям, наши родители словили какое - то новое обновление и убрали от туда вкладу - помощь)

Вот где про травму ? Мы с сестрой не могли лета дождаться,когда нас отправят к бабушке. Мы только там с ней встречались. У меня сестра двоюродная. Если кто- то из родителей приехал ,хорошо ,нет,нам и так было весело. Я до времени поступления в институт все летние каникулы проводила в деревне. И было здорово.

Моя мама тоже не понимает, как можно не любить внуков. Это же кайф. Они живут рядом, так что сын часто обедает у них после школы. На каникулах мы все вместе тусим на даче. Я убираюсь, забиваю морозилку продуктами. На огороде не помогаю, но мелкий сам уже с этим справляется. Дед с ним вместе ходит на спорт, на велике катается. При этом они спокойно ездят отдыхать сами 🤷‍♀️

А со мной бабушки никогда не сидели... Не скажу что я когда нибудь в жизни об этом пожалела. Старшего родила в 20 лет, молодая и незамужняя, жила с мамой и вот она настолько погрузилась в "помощь" что ребенок начал говорить-давай у бабушки спросим(куда то пойти, поехать и тд) и мне она все мозги съела куда мне можно с моим ребёнком, а куда нет. И очень рада что мы съехали от бабушкиной опеки в его 5 лет. Сейчас со второй дочерью у меня нет той "помощи" от бабушек. Моя далеко, свекровь рядом, но не горит энтузиазмом даже в гости приехать, а я и рада такому повороту событий) и всё таки придерживаюсь мнения что детей мы рожаем себе. О себе могу сказать, что когда мне предстоит стать бабушкой я готова общаться с внуками и "помогать" исключительно по собственному желанию. И да, на пенсии я хочу прожить для себя 😌 можете закидать меня тапками😉

Могу сказать одно- как здорово, когда есть хоть какая-то помощь от бабушек.

И спасибо бабушке, которая помогала в воспитании маме моей, и работала на 2х работах в свои 70 лет все еще. Она при этом успевала читать мне сказки перед сном❤️Для меня это лучшее время по воспоминаниям ( и для нее тоже) Очень горжусь своей бабушкой. Ее сильным духом, что не сломил ее во время войны и после.. И что вырастила меня не эгоисткой.

Вот именно, дайте им уже пожить, у них не было ни современной техники, ни доступного трансфера, ни платной медицины, все жили кое-как. Помогли - хорошо, не помогли - ну и ладно. Рожали для себя, как модно говорить, но у нас больше сил или есть возможность заплатить, чтобы обеспечить ребенку какой-то комфорт

Про вину прям сильно, я думала одна такая, у кого пожизненное чувство вины за все что угодно 🤦🏼‍♀️

Но насчет лета я не совсем согласна, меня отправляли и я хотела, потому что благодаря бабушке я умею вести быт, мама, как Вы верно выразились не то чтобы забивала, но они с отцом были заняты работой, поэтому вроде и не обижаешься, но «червячок» есть 🙈

Ахах скажите еще как раньше жили все поколения в одной квартире

Я ребенок 90-х.Все помню,но вспоминать не хочу🙈У меня полная семья была,папы, к сожалению,уже нет. Мама помогает колоссально. Но я буду той бабушкой,которая хочет не внуков,а на Мальдивы)

Бог с ним,что сидеть не хотят.С этой мыслью я уже смирилась.Но когда я начинаю слушать разговоры из серии «ну как-то же мы справлялись сами,и вы справляйтесь» ,меня начинает трясти 😆ну да,так справлялись сами,что в каждой семье по 2-3 ребенка.Я бы чокнулась!😃Поэтому у меня 1 и больше мне не надо!Потому что помощи 0.За 5 лет не одного похода в кино,кафе,день рождения,свадьба с мужем.Мы везде с сыном и мы это приняли.Но и слушать,как наши родители справлялись сами-я не хочу.Потому что не справлялись 😃бабушки всегда были на подхвате! Мама работала,бабушка сидела с нами.Мама отдыхала,бабушка сидела с нами)

Злости на маму нет никакой) общаемся прекрасно.Первые 3 года было очень обидно и тяжело.Щас уже пофиг.Но слушать эти разговоры про нам было тяжело-я не могу😃как минимум мои родители побывали в Эмиратах,Египте ,Тайланде,Въетнаме ,Израиле и еще кучи разных мест ВДВОЕМ.Без детей.Нам с мужем такое и не снится 😆

Вообще ноль попадания в меня))) Я дитя 90-х, меня бабушкам не оставляли, не жила месяцами у кого-то, на улице не шароебилась попусту, всегда была на виду у мамы, а если отлучались в соседний двор, обязательно у мамы отпрашивалась, сигареты не пробовала, мама личную жизнь не строила, в этом году 33 года совместной жизни с папой 🥰

Меня мама в 27 родила, я желанный и долгожданный ребёнок, всегда мной занималась, была полностью вовлечена в процесс воспитания, ей никто не помогал, она сама.

Я родила сына в 28, было 2 недели как мне исполнилось 28)) Мама приезжала сюда в Москву, первый месяц была рядом, моя мама очень любит детей, рада бы всегда быть рядом, помогать, но между нами расстояние 800 км, не наездишься, и детей не оставишь, они маленькие, и уже не оставлю, наверное, моей маме 1,5 месяца назад удалили почку, мне сейчас главное, чтобы она оправилась, поправилась, и жила подольше, а своих детей я сама воспитаю)))

У меня нет помощников, я 24/7 с детьми, если куда-то нужно - мы все вместе, справляюсь, успеваю, стараюсь)))

И честно говорю, я не буду воспитывать внуков, пускай сами, пусть я буду плохой бабушкой, но хотя бы бабушкой, я должна немного расслабиться, и пожить для себя))))

Мы в детстве с сестрой не особо и нужны были родителям. У них была своя насыщенная жизнь - скудная, а иногда и полное отсутствие зарплата, домашнее хозяйство, друзья и всевозможные празднования с ними, алкоголизм папы и вечные ссоры, драки. А нас воспитывала бабушка, мамина мама, которая жила с нами. Мама была против моей свадьбы, против моих детей и против того, как мы их назвали. Сейчас она пытается перед окружающими строить из себя идеальную бабушку, правда абсолютно не хочет ни помогать (да и бог с ней, уже не надо), ни просто приехать в гости. При этом требует помощи от меня правда сама не знает в чем именно нужна помощь.. Мне не повезло с родственниками моими, потому что жизнь в деревне накладывает свой отпечаток, моим детям не повезло с бабушкой с моей стороны. Свекровь не может брать к себе по причине непреодолимой силы - она умерла 7 лет назад. Любимый дед (мой папа, несмотря на свой алкоголизм дети его очень любили, как и он их) не приезжает по той же причине - умер 4 года назад (пьянка ещё никогда до добра не доводила). Поэтому мы с мужем стараемся сделать для своих детей все возможное, чтобы они не жили так, как жили мы.

Да что все прицепились, должны, должны! Не должны-а хочу!!! Как можно не хотеть своих внуков няньчить, гулять с коляской, жопку мыть, кормить прикормом и смотреть чумазых Мурзиков 🥹 видеть первые шаги и слова! Ходить в сад на утренник и в школу на линейку? Уроки помогать делать? Ходить по магазинам и покупать вкусняшки, играть в шашки и домино, гулять на площадке и просто радоваться детскому смеху! Это же такой позитив, такая положительная энергия от детей!

Бывает, что живут далеко и редко видятся, а бывает близко живут и даже не приходят и подарки не дарят! У моей мамы 8 внуков и 1 правнучка уже и она готова всем помогать, все придти на помощь! Всем подарки дарит и все успевает и работать и отдыхать и в церкви служить и общаться с подругами!

Моя мама растила меня одна в суровые 90е, сказать, что мы жили бедно, ничего не сказать, поэтому пока я отдыхала на фазенде у бабы с дедой, она жила впроголодь и вкалывала, чтобы собрать меня в школу. Я не травмирована этим опытом, мне нравилось летом в деревне, с утра помог бабе с дедой по хозяйству, после обеда речка и гулянки. Родила я только в 35, маме 58, и она прекрасная бабушка, помогает и по дому, и по готовке, и с внуком сидит. Свекровка хоть по ее же рассказам подзабивала на воспитание сына, бабушка тоже прекрасная. Так что решает не время, не пресловутые 90е, а люди.

Я бы не против, чтобы родители мне помогали и детям нужна бабушка и дедушка-видно им не хватает, но заставлять их и тратить на это свою жизнь я не буду. Бабушек участливых и дедушек у моих детей нет, но зато есть прекрасная няня-которая с ними играет не хуже бабушек.

Сама несмотря на это если будут силы 100% и буду жива буду помогать своим детям -так как вижу насколько важна бабуля))).

Просто читая посты поражаюсь сколько люди тратят на это энергии, когда все четко видно. Ну не все бабушки интересуются внуками😂. Что их прибить за это. Сл своей стороны откровенно скажу -я не готова буду уехать и сидеть около своих родителей в глубокой старости …. Помочь да, а отдать жизнь свою годами этому -нет. Это мое право и моя ответственность. У меня тоже есть чем заняться. Так же и внуков я не готова сутками смотреть и быть подмастерьем к своих детей. Помочь и поиграть как бабушка -да. А подстраивать свою жизнь под график и делание моих детей -нет.

Я живу в той самой золотой середине.

Моя мама на пенсии. Если мне сложно и нужна помощь и поддержка, если надо одного ребенка к врачу а другого дома оставить - она поможет. Естественно, если она себя хорошо чувствует. Я не злоупотребляю этим. Ей тоже уже не мало лет и тяжело даётся многое.

Свекровь молодая живёт за 200 км и если она может она обязательно поможет и побудет с детьми.

Всем нашим бабушкам хочется общаться с внуками

Слава богу все детство я была не на бабушках , а с родителями, и бабушки моих детей сейчас с удовольствием готовы посидеть с внуками, но они живут далеко и это редко, но всегда ждут)

Наш первый отдых без детей был в июне, 6 суток дети были с бабушками, до этого ни разу не оставляли детей)

У нас таки та самая золотая середина: я раз в три недели могу оставить сына своей маме и вернуться в 21:00 домой, например как сегодня, я целый день была в парикмахерской. Еду домой счастлива, беленькая и благородная моей мамуле за помощь. Сейчас в знак благодарности куплю ей цветов 🌷❤️

Но и я в свою очередь не наглею и не прошу ее слишком часто сидеть с внуком, так как понимаю, что маме нужен отдых🥰

Моя мама растила троих детей вдали от родителей. Знает, что это такое. Всегда готова придти на помощь. Но сейчас мы очень далеко, даже нет прямого транспортного сообщения. Поэтому все сами.

А свекровь.. у неё двое детей, два брака. Бабушки и дедушки помогали все, и ее родители, и обоих мужей. Все жили рядом.

Так вот она видела старшую 3 раза. С просьб приехать помочь всегда сливается.

Возраст, тяжело ей. Хотя она молодая и здоровая для своего возраста. Моложе мой мамы существенно . С внуками тяжело ей, но с подругами в круиз махнуть или в Калининград- это норм, по несколько раз в год.

Даже была ситуация. Я рожала в Москве, не была дома 1,5 месяца (сохранение).

Муж сам со старшей справлялся. Потом свекровь приехала все же на неделю. Когда меня выписывали, муж повез свекровь до Москвы на поезд.

Я пригласила фотографа, мама моя прилетела на выписку из Перми.

А свекровь уперлась, что не поедет в роддом. Ну бляха, ее привезли, увезли, че за капризы. В итоге я настояла. Она была, но сделала все нервы.

И вот ребёнку 1,5 года, естественно, больше она ее не видела. То есть если бы я не настояла, она бы ее вообще ни разу не видела.

Такая вот бабушка.

Я хреновая бабушка. Вот сколько читаю прям все у бабушек жили,я не жила у бабушек. Более того одну из своих бабушек я увидела в 17 лет. Мои родители сами меня вырастили,да и мое окружение было сплошь таким "безбабдедовским". Даже незнаю почему. Сейчас мои родители берут иногда моих детей,последний раз отдыхали у них на весенних каникулах. Этим летом пока не получается отвезти. У меня в 39 трое внуков. И только одного изредка привозят,живут все за сотню км. По местным меркам бабушка я хреновая,очень,ведь внуками я не занимаюсь. Но я хз как успеть всех нянчить,когда у меня один выходной,двое мелких своих,мама с онко,куча дел и огород,всё надо как-то идеально впихнуть в один день. И желательно ещё долго прожить и быть для всех хорошей.

Мы вообще жили в одном доме с бабушкой и это был треш, мама работала чтобы нас с сестрой прокормить а воспитанием занилась ба. А сейчас помощи нет тк все далёко живут от нас, что моя мама, что свекры, в гости ток можем приехать

Они не хотят сидеть потому что и с нами не сидели, нас бабушкам на все лето и каникулы, они свободны, если развеялись то на бабушку вещали и уходили искать счастье, хорошо если потом заберут, а так многих и вырастили бабы и деды! Наше поколение сами растят детей и понимают что это тяжело, поэтому будем надеятся что своим детям мы будем помогать….

У меня такая свекровь , не лезу не прошу не когда , у нас 2 года не была уже , видите ли обиделась , ну и ладно моя мама всегда помогает чем может , но 3 инсульта на ногах перенести это что-то значит , она не против посидеть , но я ее просто оберегаю , могу сама , сама и делаю есть отец детей и все , тут говорить и не о чем больше

Мы с сестрой все каникулы у бабушки жили. Родители с нетерпением этих дней ждали, чтобы нас отправить к бабушке.

Мама ещё работает ( ей 57 лет).

С моими детьми она никогда не сидела, т.к. мы в разных городах живём. Помогает моей сестре с детьми по возможности, т.к. они все вместе живут.

Возможно, родители таким поведением подсознательно хотят сделать нас ответственными, включенными и заинтересованными родителями, чтобы МЫ стремились проводить со своими детьми всё свободное время) Для меня дикость спихивать своих детей на выходные/отпуска/лето к бабушкам. Я за помощь, но в пределах разумного, по нужде, изредка.

Я поддерживаю вашу позицию. Но хотелось бы внести ещё паплю своего видения:

Для меня нет понятия "должен, обязан", если речь идёт о семье. Если мы семья, то мы помогаем друг другу не потому что кто-то кому-то что-то должен, а потому что мы друг друга любим. Дети помогают своим родителям, родители помогают своим взрослым детям с их маленькими детьми. А взрослые Дети помогают своим старым родителям. И это нормально. Это не какая-то обязанность. Просто потому что мы любим друг друга. Просто потому что мы семья- команда.

Не каждая бабушка является частью семьи. Некоторые бабушки - просто родственники.

Травмированы... Моя бабушка 1929 года, жила в оккупации, с мамой, двумя сестрами и братом, папа воевал. У неё два раза был шанс попасть в концлагерь. Благо не попала. А тут бедные дети, родившиеся в 90е... К бабушкам их отвозили. Сейчас расплачусь. И бабушка считает, что прожила счастливую жизнь. Хотя училась в универе 2!!! Года, ускоренные курсы и потом работала в двух школах и в декрете 3 года не была. И маму родила в 32 недели. И мама проводила лето у бабушки и почему-то тоже считает своё детство счастливым.

Короче, у нас в семье и в семье мужа принято друг другу помогать и радоваться тому, что есть. Несовременно, но зато приятно

Нам бы еще дождаться внуков🫠 поколение наших детей не хочет заводить семью и рожать детей, а хочет заниматься самосовершенствованием и путешествовать

Так сейчас все пенсионеры большинство работающие.

Маме 56, свекрови 66. Это 2 прекраснейшие бабушки, готовые после работы сидеть с внуками, готовы играть, гулять с ними. Свекровь по мере своего самочувствия, у нее иногда давление шалит, берегу ее.

Дедушки тоже классные, отцы из них были не очень, зато деды чуткие и внимательные. Свекру 66, папе 67. Могут легко посидеть с внуками, если мне нужно куда-то по делам.

Свекр и свекровь в разводе. У свекра вторая жена. Я к ним в гости легко могу поехать с детьми, без мужа. И они приезжают тоже.

На фото моя мама со всеми внуками (+дети моей сестры)

Свекровь со всеми своими (мои детки ее единственные внуки)

Свекр с младшим

Мой папа с младшим.

Я ребёнок 90х, родилась в декабре 1989, есть сестра 1991 и у папы дочка 1980. Мой муж мой одногодка, у него есть сестра 1982 года.

Лето проводила у бабушек и это было очень здорово. У них были дачи, а это свежие овощи и фрукты. В период дефицита это было ценно. Ну и денег на моря не было, а так хоть какое-то развлечение и смена обстановки. Мы жили за 1000 км от бабушек (дедушек у меня никогда не было, разведены обе).

Своих надолго бабушкам не отправляю. Всё же пенсионный возраст продлили и родители еще работают, в отличие от того, как было в моём детстве.

Ну.... Как бы..... Да.

Я свое детство провела в деревне. Я там родилась. Я весь день ходила (ездила на велике) от одних бабушки с дедом к другим. Весь день туда-сюда. Либо мы играли с другими детьми. Родители работали, занимались своими делами, а мы ДЕТИ ну как бы были параллельно в этом всем мире. Т.е. не на нас параллельно, а мы. Думаю вы поняли. Под нас никто не подстраивался, нам никто не угождал и до 5 класса мама мне покупала вещи на свой вкус. Пока я однажды ей сказала, что тот джинсовый сарафан я не надену. Тогда она стала возить меня с собой на рынок. В 2006 году я уехала. Сперва учиться, потом жениться 😂🙈. Ну как-то так. Конечно 350 км это не много и стабильно раз в 1-2 месяца мы приезжаем в гости на 2-4 дня.

Сейчас с их внуком. И нет бы, чтобы оставить его им хотя бы на день, чтобы уехать с мужем к друзьям, я через пару часов слышу в трубку, что Егор не ел. Егор не спал, а что одеть ему. А ты скоро? Бля. Я уехала на 2 часа! Ребенку почти 5 лет. Вы не можете его накормить.? Мама варит постоянно какие-то супы то без зажарки, то пюре без масла- в то Егору вредно. Когда росла я- никто не парился вообще о том что я ела и где. Как итог- мой Максимум отсутствия- 4 часа. У меня всё

К сожалению, эта позиция "никто никому ничего не должен" удобна так же и для нашего поколения:

- Помоги прополоть огород?

- Твой огород, ты и поли. Мне эта дача не нужна, я на неё даже не езжу.

С кем общаюсь, мало кто заботится о чувствах старшего поколения. Так что восстанавливать родовые связи можно не дожидаясь рождения детей. Просто проявите эмпатию к родителям, а не несите травмы сквозь всю жизнь.

Автор, я не спорю с вами, согласна во многом. Кроме того, что "правильными" нужно становится только с рождением детей. Нет, вотпрямщас можно позвонить родителям и спросить, чем им помочь. Без осуждения и причитаний. Отодвинуть свои дела и сделать так, чтоб родителям стало ещё приятнее жить

Хоть детство и прошло тоже на Бабушкиных руках, но не потому что мама не хотела воспитывать, а потому что просто работала сутками, с утра (с 6) и до вечера (до 20.00 и домой кое как приползала), не смотря на это у нас с мамой хорошие отношения , она лучшая бабушка, и наслаждается временем с внуками, восполняет все то, что упустила с детьми 🥲

Приезжали в родной город , навещала свою бабушку (праба дочки) + приехала моя мама и была картина : на полу возле ребенка я и моя бабушка . Что в этот момент делала моя мама ? Лежала на диване в телефоне (могла и дома так полежать ) , внучку второй раз видела …

Я ещё не бабушка, все жду, жду😂

Но, если нужна будет помощь, помогу безоговорочно. Да, рожаем мы для себя, а не для бабушек, но помощь однозначно нужна.

Я дите 90-х и мечтаю о внуках, но мои пока не торопятся хотят встать на ноги, я их понимаю и жду, но так хочется гулять с коляской пока мамочка может отдохнуть, гулять в парке, увидеть первый зубик, я буду сумасшедшей бабушкой

Сейчас лучше не брать внуков вообще т.к сначала родители напишут список запретов, рекомендаций, потом еще и обвинят во всех грехах.

Как нас много 😑 оказывается это не у меня родители ебанутые а это у детей 90х впринцепе с родителями (не всеми) такая лажа. Все ясно понятно. Больше не буду задаваться вопросом почему мне так повезло. Год уже не общаюсь со своими.... Точнее они не пишут не звонят и я отвечаю взаимностью. У сестры малышке уже годик так вот бабка с дедом даже не видели ребёнка в глаза. Моего тоже не увидят. Родственнички эти которых кличут мамка да папка ♥️👍🏻

Сначала станьте бабушкой, а потом осуждайте тех кто не сидит)

Причин может быть много. И здоровье, и нежелание потому что вам не очень нравится вторая половина вашего ребенка или не нравится как у них построен быт, воспитание ребенка.

Мне еще 50 нет, а уже ни сил, ни возможностей нет сидеть с внуками🤷‍♀️ И давление, и гормоны штырят. Предклимакс для некоторых очень веселое мероприятие 🥴 там вообще не до кого. Но поймет это только тот, кто находится в таком состоянии.

И да, в молодости я тоже думала что буду постоянно елозить с внуками.

Вот как-то так

Честно,я читала и каждая строчка будоражила мою душу,мою память...я не проводила 3 месяца лета у бабушки и дедушки,но только потому что мои родители были военные и мы в отпуск папы обязательно ехали на море на 14 дней( хочешь не хочешь,а едем,а я море терпеть не могла,потому что в детстве увидела как в море какает мальчик и как отрезало 😁 и по сей день),потом мы ехали к родителям мамы и были там 14 дней ( вот эту поездку,лично я ждала с трепетом и любовью,я очень любила к ним приезжать,у меня там были друзья,мы целый год переписывались письмами и ждали встречи)... конечно,потом из -за болезни дедушки,мы перебрались жить в Новосибирск( там у нас квартира)..но вот в целом,мы все делали,как писал автор...мы не выбирали сами,за нас это делали..но я всегда знала,что мои родители лучшие для меня,а я вырасту,выйду замуж и буду обязательно лучше их( вот так зародилось в моей головушке...я чётко знала,что мужа военного не хочу,не хочу,как мама,жить на чемоданах,потому как папа переезжал очень часто,не хочу,чтобы мои дети в год по несколько раз меняли школы,да,у меня много одноклассников по всей России и не только,но все же...я чётко знала,что право выбора будет у моих детей...что их мнение,как личности,будет учитываться за семейным советом...)

Я благодарна родителям,что они несмотря на все свои решения без моего мнения и участия,услышали меня в 7 лет и дали возможность учить английский язык и нашли репетитора( он был прекрасен,носитель языка,на тот момент ее дочь жила в Америке и она часто ездила к ней)... Они вкладывали на тот момент,в мое хобби и увлечение много денег и не пожалели...далее я стала изучать и другие языки... родители переехали в Воронеж по службе и это стало их последним городом в прямом смысле...их уже нет...мамочки очень давно...но я чётко знаю,что она и папа были из тех,кто наоборот навязывался с помощью...они застали внучек,всех трёх,но естественно,не последних деток...но когда они были живы,они часто просили деток к себе..а я наоборот хотела все делать сама...эх ..

Вообщем, девочки,цените то,что имеете,если есть помощь это прекрасно,если нет,ну,что поделать,такова жизнь! Начните с себя и будьте лучшей версией себя,а наши дети, действительно,будут лучше нас!!!

Обидно что я никуда не могу не поехать не выйти одна или с мужем .плтмоу что у бабушек своя жизнь .на часок приезжают раз в месяц и все на этом

Я росла без бабушек и дедушек, родители развелись, когда мне был годик, со стороны отца мы с сестрой (она старше на 1,5 года) нафиг были не нужны, мамина мама умерла очень рано, маме было 13 лет, а мамин папа умер когда мне было 1,3 года. Моя мама работает, работа не из легких, но с радостью берет сына на весь день к себе, родители мужа тоже без проблем забирают, и просто так, и если нам с мужем куда то надо, но с ночёвкой никак, сын сам пока не соглашается 😁. Племянники у моей мамы вообще с младенчества могут с ночёвкой остаться, ей только в радость. А я только счастлива, что у моего сына есть две бабушки и дедушка, которые его любят, возятся с ним, сейчас уже и в парк сами могут забрать погулять, а я только надеюсь, что они еще долго будут рядом 🤞 мне всегда было интересно, как бы здорово было расти с бабушкой и дедушкой, но я этого была лишена, поэтому постараюсь, чтобы сын максимально запомнил своих. При этом наши с мужем родители работают, и не очень то молодые, по 59 лет и 62 года

Меня не отправляли к бабушкам, зачем 🤷‍♀️, видимо я была не в тягость родителям 😅.

С мамой мы очень дружили и проводили вместе много времени, теперь я так-же дружу со своими детьми, никуда их не пытаюсь сбагрить и никому навязать, это наша с мужем ответственность и нам это в радость.

Сейчас мне 42, теоретически я могу стать бабушкой уже несколько лет как, но мне это нафиг не надо, о чем я прямо говорю своим детям, потому что мы близки и я это и не скрываю. Муж вообще сказал, чтоб ему внуков до 5 лет не приводили 😂.

Возможно когда внуки появятся я передумаю и включусь в процесс (скорее всего так и будет), но если мне в ультимативном ключе будут предъявлять какого хера ты не сидишь с внуками, конченная ты эгоистка, наезжать или привозить их силой, сразу тоже уйду в оборону и резко выскажусь, скуяли я вам тут должна 😂 ну че за бред 😁.

Всё должно быть по взаимному согласию ☝️, от души и с любовью ❤️

Меня вообще в пол года бабушке сдали и до 12 лет, даже с поступлением в первый класс мать не поздравила😂

Да, травмировано поколение 90 очень но мы точно можем возрождать эти кровные связи, эту опору, когда семья - это семья, а не каждый сам за себя. В этом сила огромная. В мае ко мне мои родители приезжали, не виделись пол года, мы к ним ездить не можем, там активные достаточно военные действия, у нас тоже но все же спокойнее. Привезли рассады, а я огород люблю, но 2 работы, сессия, с детьми время, в общем зарос он ужас. Так мы втроём я мама и папа за час и сорняк вырвали и помидоры, перец, капусту, баклажаны посадили. Одна бы я один день вырывала, второй сажала. Да, я послушала советов 😅 но посмеялась и все. Как говориться умей и советы слушать если тебе помогают. А мужу своему говорю, не забывай дорогой, как нам тяжело, мы с тобой будем своим детям помогать внуков нянчить.

Я думала, что +-наше поколение всё адекватное в этом плане. Ну тоесть понимают, что ребенок это твоя обязанность и ты должен быть включённым родителем, но хочет помощи и включения бабушек естественно тоже. И когда я услышала от восторженной знакомой, как она ребёнка (3, мать его, года) отдала на все лето бабушке, я просто разочаровалась... Подумала, вот, вот она такая же как большинство нынешних бабушек наших деток.

У меня хоть отношения с матерью не самые лучшие. Но как бабушка она хорошая, все выходные проводит с внуком. Они друг друга обожают. Да и у меня кроме нее помощи нет никакой

В нашей семье мы должны. Вопреки популярному мнению , что никто никому ничего не должен.

У нас очень дружная семья, моя бабушка много для этого сделала. У нее две дочки, моя мама и моя тетя. И вот у нас в семье со всеми мужьями и братьями на праздники собираются минимум по 10-15 человек, а если все могут приехать, то и все 20. И вот все 20 человек любят и уважают друг друга. И мы должны. Должны помочь, если человек не справляется, если плохо себя чувствует и не может сам купить лекарства, если нужно оставить ребенка с кем-то, чтобы сходить к врачу, съездить в отпуск или просто отдохнуть. Должны позвонить, поговорить, поддержать, если человеку морально плохо и ему это нужно. У нас нет такого, что кто-то в чем-то откажет. Естественно, все живут свои жизни, но если нужна помощь, то сразу все стремятся помочь. Потому что семья, потому что должны. Мы действительно все очень любим друг друга. Да, у всех разные характеры и бывают ссоры и недопонимания. Но никогда обиды и прекращения общения. Я с двоюродными сёстрами общаюсь, как с родными. А мой сын с сыном сестры троюродные братья, разница в год, но общаются тоже, как родные, могут попросить взрослых друг другу позвонить, часто видятся и играют друг с другом. Покупают подарки друг для друга, ну дерутся иногда, конечно тоже 🙈Для всех всегда открыты двери в любой дом/квартиру. Ну или кому-то нужно переночевать, да или просто скучно стало, никто не против, если зайдут, даже если нет никого дома. Я везде чувствую себя, как в своем доме, никогда нет чувства, что я в гостях.

Я не понимаю тенденции жить для себя и всех послать. Меня воспитали в полной любви и я не могу себе представить, что я не так воспитаю сына. У меня муж уже как родной сын моим родителям, племянник моей тете, брат моим сестрам, был внуком для моих бабушек и дедушки, когда они были живы. Мы с ним 15 лет вместе и он уже настолько часть моей семьи, что для всех такой же родной. И мы всех так принимаем со стороны, когда у нас появляются новые члены семьи. Что мы опора и поддержка и всегда готовы помочь по первому звонку. Помню, я в аварию попала, муж был без связи, мои родители сидели с моим сыном в этот момент. Я позвонила дяде (муж моей родной тети), он тут же помчался с кофе и все помог разрулить. И так во всем и всегда. Я очень благодарна за это, что именно так меня научили любить семью.

Искренне считаю, что если бы все так жили, было бы намного больше счастливых людей на улице. Потому что в таких отношениях с семьей, ты никогда не окажешься один.

Мне было 8 лет ,моя мама шла злая и ругалась,что у нее жизнь проходит,пока она мной занимается и водит меня на какие -то занятия. Что когда ей то жить? Это при том,что она меня родила в 37 лет! До сих пор помню свою растерянность в тот момент, хотелось проводиться под землю....

Наши родители выросли эгоистами

Со своими детьми (нами) сидеть не хотели- вечно какие то причины были

Теперь на внуков пофиг

Люблю говорить- если мы сейчас каждый сам за себя- горшки за собой тоже выносить будете сами!

Мы вам тоже ничего не должны🤣🤣🤣

Мои родители из разряда «сама родила в 28 , сама и сиди» окей ладно. Без вопросов.

У свекрови моя 4 внучка , и соответственно она может взять максимум на 3 дня дитя моего. раз в год. Без проблем. Вырастим сами.

Хотя сама с года у бабушек торчала долгое время. Мама сама рассказывала это.

Ладно, может и правда сказывается то, что расстояние. Но даже будучи у них, мне приходилось с дочкой проходить медкомиссию на права и машину на учет ставить. Когда она сильно болела и я не могла ее успокоить, прибегала мама моя. Только не для того чтобы помочь, а наорать на меня, что у меня ребенок больной на голову и что я хреновая мамаша …….. как то так

Ну я не хочу сидеть часто с внуками, хочу отдыхать на пенсии. Дети решив завести себе детей не советуется с бабушками, а рожают по своему желанию да и не по одному

Я не торчала у бабушки, меня воспитывали родители.

И сейчас сама ничего ни от кого не требую.

Отношение бабушек/дедушек вообще не зависит от возраста

Просто люди все разные

Я, читаю этот пост, неделю назад, забрав сына у своей мамы, которая забрала его у меня 17 апреля….. моя мама и сын вместе -ОПГ…..они невероятные друзья и всегда заодно.

Второй год подряд она забирает его в апреле и они едут в путешествие

Как хорошо, что у нас нормально из поколения в поколение идет «помогать с детьми». Моя прабабушка сидела с моей бабушкой и мамой, моя бабушка сидела со всеми внуками, пока родители работали. Моя мама много помогает с дочкой. Я тоже буду помогать, для меня дикость делать по-другому.

Я бы ещё добавила, что в моем окружении ещё пункт 3. Бабушки которые живут для себя

Моя мама никогда меня ни с кем не оставляла

Как и я не оставляю своих детей, для меня это странно

А я не понимаю, когда смотрю какое-то видео врача, читаю статью и в комментариях пишут: «я бабушка, очень полезная информация! Спасибо вам! Не знала раньше о таких вещах! Теперь знаю» или «невестка беременная, вот изучаю ваши видео, чтобы знать, как обращаться с внуками!».

Гдеееее где они, мне кажется это либо фейк, либо их подкинули.🫣

Потому что моим что говори, что нет, что не кидай, они реакцию поставят и даже читать не станут, за те же холодные ножки, за чепчик и так далее.)

Муж 94г все время оправдывает свою маму, говорит, раньше не знали о том, сем. Но я уверена, что кому нужно, тот все узнает...

Потому что свекровь говорит, вот он так любил кашу с сахаром и тыквой. Пихали сырые яйца, потому что это полезно, а он ими потом блевал. Ему было от силы 2.5-3. Теперь очень натянутые отношения с некоторой едой, а про риск заражения от яиц? Ну неужели в нулевых о нем не знали. Не верю. Не верю и не хочу оправдывать глупость, необразованность бабушек. Да время идёт, все меняется, но очевидные вещи как не знать или не хотеть сейчас это знать.

Поэтому я боюсь отдавать ребенка бабушкам, которым сложно просто соблюдать какие-то мои рекомендации, ведь многие все равно делают по-своему. Ну и вообще, у нас свекровь бегает только ляльку снимает и подружкам шлёт, на этом все. В гости приезжаю с контейнером еды для малышки, потому что у нее ее нет, готовить не хочет ну и так далее...

В общем, мда. Крайности.

Очень откликается пост. Свекровь 2 года прыгала вокруг нас и просила родить, она будет сидеть. Естественно с ребенком не помогает и не видит его вообще. Ок, я приняла позицию свекрови "никто никому ничего не должен, для себя рОдили". Помощи от нее уже не ждем. Но как только помощь нужна ей (а чем дальше, тем больше) так мы должны все бросить и помогать. Т.е. получается только мы должны...

Я до 17 лет жила с дедушкой и бабушкой. Мама жила в другом регионе, устраивала личную жизнь, работала. Приезжала раз в месяц.

Таких как я очень-очень много. По итогу я одна воспитываю девочек, пока муж на вахте. И да, я была бы рада, хотя бы раз в неделю уйти на часик куда-то одна. Мне нужно выходить на работу, но я пока плохо представляю, как старшая дочь с гиперактивностью будет самостоятельно все делать, а младшая НЕ болеть в саду. Если хоть один пазл в этой картине теряется/ломается-рушатся все мои планы.

Согласна с вами про семью. Есть пословица,которая гласит о том, что чтобы вырастить ребенка-нужна целая деревня. А наше поколение почтят своих детей одни, ещё и куча разной информации со всех сторон.

Постараюсь своим девочкам в будущем помогать. Семья-это когда все вместе,про взаимовыручку , а не каждый по отдельности.

Блин, как я счастлива, что наши бабушки вовлеченные

Я не считаю, что они должны мне безоговорочно что-то и всегда интересуюсь сначала их планами и желаниями если мне нужна помощь. Как правило она и не нужна мне. Они чаще сами приходят, чем я зову

И дочка так любит обеих своих бабушек, ей так нравится проводить с ними время - что я правда испытываю огромную благодарность за то, что они ее любят и уделяют ей время по своей инициативе. Считаю прямо, что ей очень повезло в этом плане. Бабушки у нас отличные

А по теме того что никто никому ничего не должен и вообще мы рожали для себя - ну в каждой семье свои отношения. Я всегда окажу поддержку своей семье тоже когда это нужно - будь то моё присутствие, физическая или финансовая помощь. И считаю в своей семье именно такую модель поведения правильной - где семья опора. И когда у ребёнка есть родители - это здорово, но бабушки - это тоже часть их семьи, причем, на мой взгляд, достаточно значимая. Я рада, что они есть у нас не только на словах

И если у вас с ними потеряна связь, я прямо бы посоветовала попробовать ради ребёнка наладить контакт. Потому что со свекровью у нас были очень натянутые отношения, но ребёнка она очень любит, как и ребёнок её. Мы закрыли глаза на все свои разногласия и вышли на нормальные отношения, чему я очень рада. Потому что я знаю, что у ребёнка есть ещё несколько близких и значимых для него людей, а не только родители, и что он растет всецело окруженный любовью ♥️

На мой взгляд это важные отношения и если их нет, то стоит попробовать их наладить

Не знаю. Я по маме не особо скучала. Наверное, это было слишком заметно. Поэтому поездки к бабушке на лето закончились очень быстро. Как и счастливое детство на каникулах 🤣🤣🤣

Так что смотря что там с родителями. Мои, кстати, не отказываются помогать с внуками. Сами просятся. Свекры - тоже. Честно говоря, я не знаю такие семьи в окружении, у которых бабушки и дедушки прям совсем не участвуют в жизни внуков. За исключением иногородних. Но там просто нет возможности, например, в садик отвести ребёнка.

Недавно попался рилс. Интересная там мысль была. Что когда человек всё тянет на себе один, то на самом деле ему просто не хватает силы духа, чтобы о помощи попросить, а потом эту помощь принять. Мол это из страха, что откажут в помощи или помогут не так, как хотелось бы. И вот если на позицию "никто никому ничего не должен" посмотреть с этого ракурса, то по одиночке мы слабее. Разъединяй и властвуй - как-то так.

Не думаю, что это прям истина последней инстанции. Но что-то в этом есть

Мне мама сказала что после того как мы приезжаем у нек упадок сил и болит голова,перестала с ночевкой приезжать,все равно дети на мне даже там

А на кого можно рассчитывать если не на близких? Я тоже не понимаю современных тенденций. Я жду помощи от родителей и я готова давать помощь им, они мне помогают с внуками я им помогают в старости (в идеале в любом возрасте). Я помогаю своим детям потом они мне. Мне кажется это абсолютно нормально! Так и должно быть.

Прекрасный пост!

Иногда мне кажется, что закоренившаяся позиция в юных головах молодёжи "наши родители нам не должны сидеть с внуками, мы для себя рожали" имеет свою вторичную выгоду, и думается мне, что выгода в том, чтобы потом сказать "я тебя одна растила, без помощи бабушек и дедушек", тем самым навесить чувства должности, или " Стелят соломку себе на будущее " , обеспечивая в головах детей, чтобы и не надеялись на помощь с внуками, это ведь со временем настолько закрепится в их головах, что будет естественным процессом, типа сложившийся паттерн.

Ну в общем, согласна на все сто, главное не потерять себя, и своё видение в отношении этого вопроса.

А вот родители мужа подзабили на внуков. Только вчера с мужем обсуждали это, он тоже всегда был с бабушкой (маминой мамой), а летом его сплавляли к родителям отца. И мама всю жизнь работает, что тогда ей некогда с сыном было время проводить, что сейчас с внуками. В лучшем случае, видим её раз в год.

Моя мама очень любит внуков, мы можем ей оставить их с ночевкой и без, часто приезжаем в гости, мама всегда ходит гулять с ними в парки, в центры, вообще куда угодно. При этом мама всю жизнь прожила в одном доме со своими родителями, и когда я родилась, мама призвалась на службу в армию, а бабушка с дедушкой были моими вторыми родителями. Я даже в садик не ходила 😁 И вообще у меня было очень счастливое детство)) Вот сейчас, к примеру, мама с отчимом поехали на море вдвоем, я приехала с детьми к ним в дом, чтобы ухаживать за дедушкой, которому 84й год)) Мы помогаем друг другу всегда 🙏🏻 ❤️

Только сегодня объясняла сыну родственницы, любовь это не про слова, а про отдачу. Ты любишь человека, помогаешь, отдаешь лучший кусок, лучшее место, заботишься. Если родители любят своих детей, они будут стараться облегчить их жизнь, помогая с внуками, если нет, то увы🤷

Моей маме никто не помогал. Только тюкали.

Она пообещала себе быть другой бабушкой. Помогать детям, а не добивать.

И она самая лучшая бабушка 😍

Искренне считаю, что не помогают с внуками лишь те дедушки и бабушки которые подсознательно не любят своих детей. Вот им легче жить осознавая, что их помощи дети не дождуться. Типо "мы мучались и вы теперь помучайтесь"

Я ещё ребёнок 80х, не 90х. Ия вот про что хочу сказать (да меня тоже в огромной степени растила бабушка и дача на все лето и все, все, все ) - если бы моя мама только заикнулась о том что бабушка не так меня, держит, одевает, кормит, моет, разговаривает и далее по списку, то через секунду я бы стояла под маминой дверью со всеми своими манатками. Тогда бабушки это были именно бабушки, а не бесплатные няни, со своим правом голоса и своим типом общения с ребёнком и своими правами и обязанностями. Сейчас когда мамы говорят про "никто не помогает" подразумевают чаще всего вариант когда бабушка берет ребёнка только тогда когда это удобно и нужно маме и к ребёнку выдаётся целая инструкция что и кпк делать и шаг в сторону - скандал, отношение реально как к наемной няне. При таких вводных желающих трепать себе нервы и быть вовлеченными бабушками - нет. И тут нечего особо удивляться.

Моей дочке повезло - я из лагеря «буду помогать пока дышу»😁а вот мне не повезло у меня мамы нет, а свекровь из разряда - я всегда готова, но… и меня саму на лето к бабушке на мес точно отвозили. Я знаю что такое гостить в деревне. А вот доче моей уже не познать такого.

Что мои родители,что родители мужа с самого нашего детства находятся в позиции жертвы🤷‍♀️Вот откуда у нас чувство вины попросить у них что либо.Им самим нужна помощь постоянно,с самого нашего детства.Вы думаете им не тяжело🤦‍♀️Думаю многие слышали эту фразу в детстве🫤

Поэтому родили,когда знали что обойдемся без их помощи🤷‍♀️

У меня ребенок любит бабушку и дедушку, все выходные с ними( мои родители). Со стороны БМ. приезжали когда ребенку был 1 месяц - все). Даже в сложный период от моих всегда было больше помощи. Хотя зная, что в свое время пережила вторая бабушка и как ей помогали и как участвовали в ее жизни именно родственники бм, для меня это странно. Нет не помощь, а именно приехать к внуку.

я сегодня готовила завтрак и думала о том, сколько всего нужно ещё сделать.

с удовольствием приготовила бы на пятерых, чтобы кто-то пропылесосил вместо меня или рассортировал стирку в это время…

и прям захотелось в большую деревню 🥺

Очень откликается ваш пост 🩷

Особенно про лето у бабушки, личную жизнь мамы и сиги в 13 😶

Муж из другой семьи, там все друг за друга

Поэтому, я сейчас скачу вокруг больного ребёнка, а на помощь ко мне приехала свекровь, а моя мама булки жарит на море, шлёт мне фотки с бокалом вина, пока я впервые завтракаю в 14:00)) ничего не изменилось, что в мои 13, что в мои 31)

А я никого не знаю, кого бы отправляли на лето к бабушке 😁 мы ездили в деревню каждое лето на месяц , но всей семьёй. Сейчас бабушка ходит, помогает моей сестре очень часто. Мама ко мне ходит 2 раза в неделю по своей инициативе. Ей в радость видеться с внучками 🥹 если попрошу в другой день - тоже придёт без проблем

Не понимаю вот этого - а вот тогда, а вот сейчас... Всегда были бабушки, не хотевшие брать внуков, и всегда были такие, кто забирал на все лето. И сейчас ничего не изменилось 🤷‍♀️ Люди разные, и взгляды на жизнь у всех разные, во все времена. Моя мама готова забрать внуков к себе на круглый год, моя свекровь не готова забрать даже на вечер, вот и вся история.

Многие читают… не глазами. Автор пишет не про «должен», а про желание. Не хотят. Просто не хотят! Поддержать дочь в тяжелой беременности. Оказать помощь после родов. Помочь с капризным малышом, когда мама зашивается. Сразу «а муж?», а «думать надо было, себе рожали». Я тоже пугаюсь таких новых тенденций. Нет человеческого тепла, заботы. Никто не просит скакать вокруг молодой мамы и забрать детей, чтоб она на танцы бегала. Но просто человеческой поддержки или сочувствия не стало. Не всегда, но все же. Твой ребенок, которого ты носила, рожала, кормила, растила…. Ему трудно. Да, он взрослый и живет свою жизнь сам. Да, у дочки есть муж и он такой же родитель. Да, дочка должна была понимать, что быть мамой - это не просто. Но. Твой ребенок в данный момент ищет поддержки. От близкого, самого близкого человека - мамы. Как говорят - доброе слово и кошке приятно. Так почему эти бабушки вдруг забыли, что можно и нужно вспомнить, что эта взрослая барышня еще вчера у тебя в животе сидела. Неужели нет чувств никаких? Семья перестала быть семьей. Поженились - чао, вычеркнули и забыли. А еще часто постят фоточки «мои любимые внуки», а как там вообще эти внуки в живую выглядят - да фиг знает, у них мать и отец есть, а мое дело жить свою жизнь.

А можно как-то просто дружить, сохранять теплые отношения , ходить и приглашать в гости, не перегружая и не перекладывая свои обязанности на других? А то все все время вам должны, должны, должны.

Не знаю про травмированных, да, было несладкое детство, да, родители в угол ставили и ругали часто, да, площадки были убитые, особо ничего не купить, но когда я стала мамой все вопросы и типа травмы детства - все стало очевидно, что исходя из того, каким активным ребенком я была, по-другому меня воспитывать и не нужно было, и не вышло бы.

И дело тут не в бабушках/дедушках/внуках/детях и прочее, дело в человеческих семейных взаимоотношениях. Если все построено на уважении, взаимопомощи и внимании, то ни у кого не будет вот этих вселенских обид и никто не будет «вешать» своих детей на работающих бабушек и дедушек. Я придерживаюсь принципа, что никому никто и ничего не должен, но надо выстраивать отношения так, чтобы все шло от души, и твои родные и близкие сами хотели и помогать, и общаться. Не ДОЛЖНЫ, а ХОТИМ!)

Воспитывать надо себя и своих детей, пока они маленькие, дальше подавать пример, и мир станет добрее ❤️

Есть вероятность, что через поколение все снова повторится и так будет по-кругу 🥲

Единственный человек, который готов проводить время с моим ребенком - его ПРАбабушка, бабушка мужа. Своих детей вырастила, мужа моего воспитывала (если что он не сирота), и с сыном готова всегда помочь мне. Остальные любят внука только в мессенджерах.

Меня родители растили сами, и я кайфовала от того, что везде тусила с ними - гости у нас, в гости мы, на все свадьбы, дни рождения, шашлыки, выезды с палатками, я везде была с семьей. А бабушка (до моего рождения, к сожалению, дожила только одна) всегда была только гостьей с подарками, как и дед - приезжал погостить, поиграть, забрали мы его к себе уже доживать, когда заболел. У нас дома все точно так же, мне не в тягость мой ребенок, для меня правильно - это когда он проводит детство со своей семьей, в центре событий, а не на обочине с «родственными связями». Вот сейчас мы у бабушки. Вместе. Я не привезла его и не помахала рукой из машины, проведем здесь выходные и вместе поедем домой. Для меня это и есть норма. К тому же бабушки сейчас живут полноценной жизнью, а не огородом и внуками. Большинство работает, и до пенсии им еще долго. Я не понимаю откуда этот культ обиженок, ведь мы действительно рожаем детей для себя. Ну а то, что кого-то родители скидывали на бабушек это вообще не аргумент - да, они были вот такие, сейчас этого уже не исправить, но это вовсе не означает, что теперь и вы должны прожить такой сценарий. Воспитывать ребенка, я считаю, должны те, кто был в постели во время его создания. А уж на «побыть вдвоем» пару часов это практически любую бабушку можно попросить, если не хватает друзей или денег на няню. Но тут даже по постам очевидно, что некоторым раз поможешь, они и рады на голову сесть, а потом обижаются отказам.

Мир давно уже перевернулся с ног на голову,но наше поколение никак этого не может принять, так как мы видели две стороны медали. Да и я сама еще не адаптировалась, но иду к этому. У меня моя мама так просила, так просила внуков, была просто жесть! По итогу это оказывается было для статуса "бабушки", не более, чтобы перед девочками на работе хвастаться. В плане помощи слилась сразу, открыто заявляет, что она тусит, плюс сестре 14, она занимается. И обида состоит лишь в том, что и молодость то она пропустила, и в 50 все ещё тусит, но от нас исправно требует, активно меня агитирует забрать её в старости к себе. И головой то я понимаю, что мир стал шире, многограннее, интересов у всех теперь навалом, но я такой бабушкой не буду! Мне жалко свою невестку уже. Я понимаю как-то остаться без помощи, я так не поступлю. И даже если я и захочу "тусить", ну значит учесть моя жить в планах и распределении времени между семьей и тусовками. Обидно будет одно, что скорее всего кроме внуков будут еще те самые пожилые родители, которым я буду всем должна. Так жизнь и проходит, сначала дети без помощи от родных, потом внуки с пожилыми родителями. Нам не оставили выбор пожить для себя.

А я вот не знаю что такое бабушка, и мои дети не когда не узнают к сожалению. Моего папу мать отдала на в 3 месяца своей матери, она папу воспитала и заменила ему мать, когда я родилась ей уже было 79 лет, мамины родители рано поумирали. Поэтому я всегда была только с мамой и только мамой мной занималась. Сейчас и у меня так повторяется. Мужа мать живёт личной жизнью замуж выходит каждый год ( но я бы и не хотела такую бабушку, там фляга свистит хорошо), моя мама резко заболела и умерла в ноябре месяце. И вот я тоже сама. Элементарно уезжала в род дом в январе с дочкой остался муж на 10 дней. Ну ни чего, справляюсь. Что поделать? Я когда планировала детей только на себя и своего мужа и расчитываю. Не умерла, справляюсь.

Никогда не забуду, как мама привела в дом очередного хахаля, с которым ей было невтерпеж заняться сексом. Мне тогда было 8, младшей сестре 5. Её отправили спать в свою комнату, ей стало страшно. Она пошла к маме обняться, а та залетела в комнату и отпиздида меня за то, что не слежу за сестрой. Приговаривала при этом: "Я в своём доме буду спать, с кем хочу и когда хочу, тварь ты малолетняя! Я отправлю тебя к отцу, будешь сидеть с ним в тюрьме, раз дома от тебя никакой пользы нет!"

На следующий день меня забрали бабушка с дедушкой, я жила у них до конца четверти, даже в школу там ходила. Чтоб у матери не было проблем из-за этого, всем сказали, что она сильно заболела

Вот так она меня "сама вырастила"

Вот такие посты мне нравятся, когда человек понимает, что должна быть именно золотая середина. Потому что обычно я наблюдаю исключительно первый вариант, где родители должны забить на свой отдых, здоровье и большую часть проводить с внуками, тащиться через весь город к ним, потому что молодая мама уже устала от своих троих детей и когда рожала она рассчитывала на помощь. Да, я считаю, что мы рожаем для себя, а помощь родителей должна быть именно помощью, а не когда тебе сели на шею и свесили ножки. И дело даже не всегда в эгоизме, а элементарно в том, что родителям может быть чисто физически тяжело из-за здоровья. Мне 35 будет в этом году, у меня столько всего болит, что по ощущениям мне все 50, а представьте как себя чувствуют они? Они не всегда об этом говорят, но мы тоже должны это понимать сами.

Согласна, я сама стану отличной бабушкой.

До 5 класса каждое лето жила у бабушки, с 5 класса жила у неё на постоянной основе

Так что у меня в голове только один план действий - я все могу сама

Это самое травмированное поколение, им лишняя ответственность невроз выписывает 😁 Некоторые из них на чувствах вины и стыда берут внуков. И маленькая часть по своему желанию и любви...

Наши дети и внуки тоже останутся недовольны воспитанием, 100% найдут на что пожаловаться 😁 прям вижу эти сеансы у психолога: «мать не била и не ругала меня, хотя мне это требовалось; они могли два раза в год возить меня на море, а я хотел трудиться в огороде; мне слишком рано рассказали о половом воспитании как дальше жить»

У меня папа с внуком всегда сидел, пока в одном городе жили, всегда выручал, благодарна ему очень. А мать алкашка и ей до фонаря наша жизнь, я привыкла и в детстве вечно сплавляла меня, то к бабушкам, то к тётке. А я это не любила! Я любила дома быть, я одиночка. Только меня никто не спрашивал к сожалению. Сына сейчас к деду не отправляю, хоть он и зовёт на каникулы. Но сын не хочет и я его слушаю.

Честно сказать, в жизни не встречала таких бабушек, о которых пишут здесь. У нас и всех друзей/знакомых/коллег - бабушки участвуют в жизни внуков. Да, это не постоянный присмотр , ведь в нынешних условиях - повышение пенсионного возраста и низкий уровень пенсий заставляет многих бабушек работать. Это проблема не зависящая от них. Но по мере своей возможности, в выходные - они стараются уделить детям и внукам свое внимание.

На мой взгляд, здесь прослеживается прямая взаимосвязь - какими были родителями, такими стали и бабушками) если родители были пох*истами, то с чего им становится заботливыми бабушками?)

Я не отрицаю, что есть и такие, которые просто не хотят и внуки им не интересны, но иногда создается впечатление, что проблема слишком гиперболизирована.

Поэтому мое мнение - таких бабушек не большинство от общей массы и общей тенденции однозначно нет, скорее преобладает хайп вокруг этой темы и единичные случаи.

У меня другой вопрос ❔! А чем взрослые дети помогают родителям? Ремонт, огород, уборка генеральная и т.д по списку. А брать с собой на отдых не с детьми посидеть

Очень много тут читаю какие плохие, эгоисты не берут не делают. А что вы сделали для своих родителей?!

Ладно бабушки такие, после моего поста в топе, я понимаю, что такие «будущие бабушки» уже среди нас и считают это нормой

Я задолго до появления детей приняла тот факт, что помощи ждать неоткуда.

Все чаще стала замечать, что те кто так активно сплавлял детей бабушкам и не занимался ими, сейчас не хотят уделить внимание внукам. А те кто сами были с детьми и к внукам тянутся.

Верните в топ Якутию, заебали с этим нытьём о херовых бабушках уже и детских травмах и прочей шляпой

моя мама очень любит внука. приезжает к нам по возможности и сидит с малышом, если мне надо куда-то съездить. каждый раз привозит какой-то подарок.

я в детстве часто была с бабушкой, потому что мама работала, а отца нет. но сигареты в таком раннем возрасте не пробовала, а заброшки были просто интересны из-за любви к ужастикам.

думаю, сейчас удалось сохранить золотую середину. сын воспитывается родителями, но бабушка тоже приезжает в гости и уделяет ему внимание

Длинный пост не все прочитала,но что хочу сказать,ещё в посте из топа хотела написать: никто никому ничего не должен. Сесть и спокойно поговорить с родителями я думаю стоит.

Вы мне не должны,не помогайте и я вам так же ничего не должна. Старость,даже заболеть человек может. Так и сказала бы я своим родителям,у меня есть ребенок которому я должна. Больше бы я не поднимала данный вопрос

Меня отправляли и к бабушке на целое лето и в лагерь на 2 потока(мне в лагере нравилось больше 😀)

Сигаретку пробовала курить. Мама пыталась устроить личную жизнь. Именно поэтому,я так думаю,у меня сейчас с ней плохие отношения.

С моим ребенком никто не сидит,несмотря на то,что мы живем со свекровью. Да я и не прошу. Лишь только когда нужно на ногти.

Ребенок всегда со мной. На море,на турбазу,на дачу. И да,что знаю точно,обязательно буду помогать своей дочери с детьми. Если доживу до внуков)

Я просто скажу так )

Всегда и везде были есть и будут эгоисты)

Что мамы,что бабушки,что дети)

Лично про себя-мной вообще не занимались,я с 4 лет гуляла одна во дворе на улице,из дома сбежала от неадекватной мамаши еще в 14 лет,чего только со мной не было,чего я только не делала,чего я только не пробовала..

С внуками,естесссссно,никто не сидит и не будет сидеть,я просто приняла это как факт и не тешу себя пустыми надеждами на теплые семейные отношения с людьми,которые считают свой комфорт превыше всего.

Просто для себя сделала важный вывод,что я такой бабушкой не буду)

Я стремлюсь к тому,чтобы стать той самой бабушкой,которая накормит,погуляет,заберет к себе на выходные,наделает пирожков ,а на зиму накрутит кучу банок с вареньем и другими вкусностями и привезет своим взрослым детям и внукам)

Бабушкой,которая настоящая бабушка! Которая пахнет пирожками,уютом,теплом и заботой..

Да,я стараюсь в отношении детей приходить к балансу-я не гипертревожная,но и не суперпофигистичная. Так что насчет золотой середины полностью согласна.

Херово,когда тебе насрать на ребенка,где он и что и с ним,но не менее херово,когда ты всю жизнь пытаешься держать его на поводке..

Поэтому для себя решила,просто спокойнее быть ко всему,и не парить ни себя ни других «долженствованием». Не хотят бабушки сидеть-ну и пофиг. Но и я тогда тоже могу не гореть желанием общаться с такими бабулями))

И пофиг)

Семья это про взаимоподдержку, взаимовыручку и любовь .

Наши родители очень помогают с внуками , мы для них тоже всегда готовы сорваться и помочь .

1. К рассуждениям , мол бабушки сейчас молодые и живут свою лучшую жизнь потому что вырастили своих детей - когда-то они станут старыми и им нужна будет помощь , те же внуки вряд ли будут иметь большое желание помогать , разве что просто из чувства долга ( а оно не у всех есть ). А дети могут также сказать - теперь я живу свою лучшую жизнь и отдыхаю) в обиде , что когда-то родители не помогли с детьми ( я именно про помощь , а не про посидеть с внуками на постоянке)

2. Многих из нас отправляли к бабушкам в деревню , у которых было хозяйство, огород , но они еще и внуками успевали заниматься . Это я к тому , что сейчас все уставшие )

В общем родитель не перестает быть родителем , когда ребенок вырастает . Друг другу должны помогать , а кто еще ? Не сосед же выручит тебя посидев с детьми . И не свозит тебя в больницу , когда тебе плохо в старости.

Очень сильно откликается про золотую середину 👍 я считаю , что это ключ к успеху практически во всём) где-то бабушка придет посидит , где-то вы бабушке поможете. Опять же в основе этого должна быть человечность и понимание , что у бабушки/дедушки могут быть свои дела/планы и тогда не обижаться на это, а просто продумывать как взрослый адекватный человек другой план куда деть дитя, если очень надо. Сегодня, к примеру, мы спросили у дедушки можно ли привезти ребенка на пару часов , на что он ответил, что едет на турбазу отдыхать и на этом бы разговор закончился и обид бы ни у кого не возникло, но спасибо дедушке он предложил привезти внука к нему на турбазу ) просто умение договариваться, слушать и слышать очень полезный навык 👌

Моя мама отказывается сидеть долго с внучкой ( больше часа ), говорит устает

Но я и сама уже пару месяц ей даже на час не оставляю

Она как была с детства травмирована своими родителями , так и не переросла это

Как меня пиздила в детстве как Сидорову козу , так и сказала внучку будет наказывать

А что бы было понятия , что такой наказание от моему мамы - это бить руками или первым что под руку попадается , пока кровяные подтеки не появятся

После того как она сказала , что внучку будет так же наказывать и внучка еще не говорит , поэтому я не узнаю ничего ( ну я же еще и слепая, синяки не увижу )

То я резко прекратила общение с мамой и уже 2 месяца она даже не видела внучку

Ни при каких условиях не допущу , что бы она подняла руку на моего ребенка

И кстати когда она об этом мне сказала , я ей ответила , что хоть пальцем ее тронет

Я ей руки переломаю за это ( сказывается ее же воспитание )

Существует некие условные 10% семей с заботливыми включёнными родственниками и условные 90% семей, которые испытывают трудности в связи с нехваткой помощи. И почему-то эти 90% людей склонны искать виноватых в том, что они не входят в первые 10%. И самая легко доступная и инфантильная позиция - обвинить родителей.

Можно подумать, что в 19/18/17 веках ВСЕ бабушки и дедушки сидели с внуками (да я вас умоляю) : всё те же 5-10% буржуазии и аристократии да (и то через гувернанток и нянь), остальное крестьянство - конечно же нет!

Поколение 90 (к которому я тоже отношусь), как мне кажется, склонно придумать обиду, назвать это травмой детства и обвинить в этой травме родителей. И вариться в этой обиде, упиваясь в жалостью к себе.

Ну ездила я к бабушке летом, без родителей и с братом. Ну скучала, и была очень рада возвращению. Мама с папой меня от этого меньше не любили. И нет нужды над кем-то возвышаться, чтобы кого-то за что-то прощать

Бабушки не то что с внуками сидеть не хотят, они и с нами-то сидеть не хотели😂

Все мое окружение и я всегда жили с бабушками дедушками, когда мамы жили на полную катушку и устраивали свою личную жизнь. Дети им не были нужны, внуки тем более)

Помню пост и комментарии под ним от принцессок МЛ. Там невестка возмущалась, что свекровь, которая работает в свой отпуск хочет поехать в деревню, вместо того, чтобы сидеть с 3 х летней внучкой, а им надо налаживать личную жизнь, потому что отношения испортились. И свекровь даже согласна в деревню эту внучку с собой взять, но мама девочки, хочет, чтобы свекровь сидела с ней у них дома и водила в сад. Ну и конечно комментарии, что свекровь сука, как она посмела иметь свои желания.

Ох, вообще не все так однозначно. Много всяких Но. Но вы правы золотая середина нужна. Откровенно похерестических бабушек я встречаю в основном в постах МЛ и то, иногда там посты катают принцески, которым надо, чтобы мама и свекровь ребёнка с ночёвкой брали ещё младенцем. И помощь в их понимании, это когда они живут свою лучшую жизнь, а бабушка аки конь бегает между садом и кружками. Ну а так жизнь изменилась. Люди больше не живут в деревнях вместе по 2-3 поколения, в 40 лет жизнь только начинается, хочется путешествовать, ходить в театр, а не сидеть по 3 месяца с внуками.

Мне сложно об этом рассуждать, так как я не большинство. Меня никуда не отправляли (потому что отправлять было некуда и не к кому — да, так бывает), с рождения я была с родителями всегда, курить не пробовала, алкоголь тоже неинтересен. Ну то есть абсолютно точно могу сказать, что мои родители меня вырастили сами, никому не скидывали (как бы сложно ни было). Поэтому — да, меня вырастили, пусть отдыхают. А детей из дома к бабушке особо не выгонишь — не хотят 😄😄

Очередное недопсихологическое про травмы и вину родителей

Времена меняются и сейчас родители не те,что были ранее,они социально активные,молодые и тоже живут свою лучшую жизнь,помогают,когда могут.Сейчас и 50-60,это как раньше 40-45.всё сдвинулось.и я поддерживаю желание молодых бабушек и дедушек (50-60) не сидеть с внуками,когда удобно их детям.и хватит уже про этих травмированных.

Помнится старый мультик с фразой «семья это когда все дома». Для меня семья это про поддержку. А не «я тебя родил, а дальше сам».

Помочь родителям вскопать огород или отвести на обследование. Помочь детям с внуками. Семья - это помощь и взаимная поддержка.

А не каждый в своем углу со своими проблемами.

Да просто жизнь изменилась и бабушки больше не сидят дома. Работа, фитнес, свои дети, путешествия, новые отношения.