Как распознать послеродовую депрессию? Личный опыт мам

Полная апатия, эмоциональные качели, ревела без причин ну или по малейшему поводу, сил нет ни на что, ничего не хочется. Еще были сильные головокружения и несколько раз теряла сознание. Изначально думала, что анемия, но анализы все хорошие. Пошла к неврологу, там назначили препараты и начала ходить на танцы - отпустило

Нахожусь в ней.

Дойти до врача не могу по причине депрессии,замкнутый круг.

ну появляется не типичное поведение ,мысли которые раньше не появлялись и окружающие замечают такое...

Если чувствуете что то не так идите в доктору ,не тяните ,само не пройдет ,просто переростет во что то другое

Было, суицидально депрессивное расстройство, думаю по описанию понятно че к чему😁

Честно это состояние просто треш, на таблетки не села справилась сама

К психиатру пошла. Не видела никакого смысла жизни, умереть хотелось, сбежать куда-нибудь, постоянно ревела. Агрессия была, на мужа. Были моменты вреда себе.

Но я и до бер пару лет назад таким страдала, беременность просто вернула состояние.

Из позитива: мне выписали противотревожное и антидепр, когда пропила противотревожное стало намного лучше и справилась без антидепр., пока держусь. Мыслей о смерти больше нет.

А что это такое? Я в принципе не знаю что такое депрессия.. даже не знаю что такое переходный возраст...

Появилась разная симптоматика, я думала что заболела сильно и неизлечимо: головокружения, слабость, утром с кровати встать не могла, ни на что не было сил, болевой синдром- то там, то тут болело(( и еще много интересного

Апатия, ничего делать не хотелось. Пропал аппетит полностью, по вечерам заставляла просто поесть себя. Эмоциональные качели, агрессия. Я срывалась на всем, что движется. Геройствовать не стала, пошла к врачу за таблетками (обычный психотерапевт в поликлинике). На них легче

А у вас ГВ или ив?

ГВ меня спасло, стимул сохранить. У меня были преждевременные, в рд настаивали, чтобы хотя бы фенибут начала пить, ТК я хотела лечь под автобус, пока сын был в реанимации. На следующий день после родов, я купила электронку и закурила. Помню, как был сильный ливень, я во дворе двадцатки под карнизом, стою в наушниках, там орет Рамштайн, я курю и дрожу от холода. Выходит врач, искала меня всегда проверить состояние и чтобы я с собой ничего не сделала, говорит: куришь? Ну кури, потом зайду.

Позже в реанимации мне сказали, что можно молоко носить, но пока я на аб после родов, нельзя. После моей выписки, я бросила электронку и начала делать банк молока и сохранять лактацию, и считаю, что именно это меня спасло от ад.

Если у вас не получается найти стимул выйти из этого состояния, стоит обратится к психиатру

Плохо помню что за эмоции испытывала, но когда сын плакал у меня в голове сразу возникала картина как я его об стену бью или душу 😐 поначалу не обращала на это внимание, а потом стала постоянно на него срываться орать бить , а ему было то пару месяцев всего. Короче очнулась я только в полтора года. Купила себе книгу Мама и сын, нарыдалась и очнулась до конца. Начала искать что-то успокоительное, чтобы без рецепта, потому что к врачу идти не была готова. Нашла триптофан. На нём вылезла из депрессии.

Усталость, проснулась, а уже спать хотелось, нервозность, надумывание всяких проблем, не лечила, потом все хуже стало панические атаки, всд, постоянные болезни, разгребаю до сих пор, на антидепрессантах

Не скажу, что была прям депрессия, но первые месяца 1,5 я плакала вечерами каждый день. Муж смотрел на часы и шутил, что время плакать пришло 🤪 прошло само. За помощью не обращалась.

Были мысли " что будет, если уронит ребенка с балкона". При этом укладывала спать на балконе.

Через 3 года только у одной психолога прочитала, что такие мысли - признак депрессии( было очень тяжело с детьми и быто(

Постоянно плакала, не ела, не спала, не чувствовала вкуса еды, суицидальные мысли, не могла нормально связывать мысли и разговаривать, тест бека, психиатр, вначале поставили послеродовую депрессию, затем стало понятно, что это тревожно-депрессивное расстройство, лечится хуже так как депрессия дает апатию и нежелание жить навязчивое, а тревога дает силы на попытки суицида. Чудом не попала в больницу, только из-за ребенка предприняли попытку лечить дома под наблюдением близких, у меня была средняя тяжесть тут без таблеток никак, самоконтроль отсутствует в таком состоянии полностью, пробовали три варианты терапии, лечение заняло два года, терапия кроме медикаментозной началась через почти полгода, когда я научилась хотя бы связно более менее свои мысли излагать. Обратилась в 5 месяцев ребенка, по сути было уже поздновато, поэтому не ждите идите к хорошему психиатру, в вашем городе можете поискать на сайте Докма Ру современных врачей. С этого августа отменили медикаменты, чувствую себя хорошо, был конечно месяца 2 переходный период, с ужасом вспоминаю этот отрезок своей жизни. У меня не было проявлений агрессии в сторону ребенка, не давала тревога развиться этому симптому, у меня всё было обращено на меня саму, жить просто невыносимо, после этого опыта у меня не возникает вопросов, почему кто-то покончил с собой, это настоящая болезнь в которой ты себе не принадлежишь, не контролируешь свое настроение, свои мысли и свои действия. Поэтому лучше отнестись к этому серьезно

Обязательно просите помощи, не бойтесь делегировать обязанности и обязательно заботиться о себе , а потом уже о малыше . Вы обязательно со всем справитесь

Меня накрыло с запозданием, но накрыло. Я сейчас в нём, раньше не замечала просто и помогали какие-то другие способы отвлечься. Я иду к психотерапевту, потому что у меня похоже начались панические атаки (не знаю, правда они или нет, но было вот пару раз учащённое сердцебиение, дыхание и страх). Прочие симптомы: агрессия в сторону семьи и не только, апатия, тревожность, не могу уснуть, забываю, что сделала, а что нет и из-за этого дополнительная тревожность. Бывали мысли о суициде и лютая тошнота от еды.

Если вам прям хреново, не теряйте время и идите к психиатру. Я пыталась запить всё магнием - не запилось

У меня увидела наш педиатр, когда мы с дочкой младшей пришли в месяц на плановый приём.

Её ни с чем не перепутать.

Убрали ГВ, к врачу и препараты.

У меня была, очень резко и сразу на чёрное дно. Лежала в стационаре. После вторых родов так же за несколько часов погрузилась на дно. Это не от усталости, не от недосыпа, конкретно у меня психиатр сказал, что причина биологическая.

Второй раз в стационаре не лежала, так как сразу поняла, что со мной и сразу начала пить подходящий препарат

Мне кажется я сейчас нахожусь в ней, апатия, слезы без причины, усталость, да и вообще всё не в радость

Есть такое. Второй год пытаюсь справиться. Ничего не измениться. Без психолога или психотерапевта.

Я поздно обратилась примерно около полугода назад. До этого думала справлюсь сама. Но увы. Я просто была неуправляема. Сейчас я срываюсь на всех. Через пол часа у меня полная апатия. Эмоциональные качели. Скандалы постоянные. Я прям агрессивная была. Бессонница замучала. Были дни когда я по трое суток не спала. Я очень хотела спать, но не могла заснуть. Это был кошмар. Сейчас на терапии. Работаю с психологом 2 раза в неделю. Пью антидепрессанты, которые помогают мне спать и седативные. Семья замечает изменения. Я тоже. Жаль раньше не пошла. Столько времени потеряла

Послеродрвая депрессия - это, когда всё хорошо, муж помогает с ребёнком и по дому, в выходные всегда гулять уезжаете семьёй на весь день, денег хватает, фигура после родов в порядке.... А сидишь и думаешь, как лучше покончить с собой? Вены вскрыть - не, съёмную квартиру загажу да и вобще. С окна прыгнуть - не, ребёнка в кроватке продует, пока папа с работы вернётся. И когда папа с работы вернётся неизвестно, график ненормированный, надо созвониться с ним и подгадать время, чтобы ребёнок без присмотра долго не оставался. Вот это и есть депрессия. Я описала свои симптомы. Слава богу, пока я подгадывала график мужа, депрессия прошла. 😂 Точнее я начала потихоньку переучиваться другой профессии и работать. Вот так сама себя вытащила из этого болота.

Была послеродовая. У меня погодки. В декрете Пофик на твое состояние, ребенка нужно кормить, мыть, абсолютно не важно что у тебя нет сил, в туалет сходить некогда.

Обратилась много позже. Тревожно-депрессивное расстройство. Поняла, что депрессия было еще с подросткового возраста, был суицидальный эпизод, потом уходила в субдепрессию, вернулась с рождением детей, так и волочилась за мной.

С 21 года пила разные ад, все помогли. Плюс психотерапия. Атаракс против тревожности сложно переносила, но эффект почувствовала позже, когда поняла разницу жизни без такой тревожности, она иногда даже физически скручивает. Не знаю как еще описать.

С депрессией близким тоже трудно, в быту это видно, апатия, уход в себя или наоборот нервозность и агрессия ухудшает коммуникацию и отношения в целом, непонимание растет как снежный ком. Либидо падает тоже, в семье это пц😞

Берегите себя.

Я тогда всё-таки думала, что это не депрессия, но, глядя назад, понимаю, что она. Апатия, выгорание, никаких положительных эмоций, вечная усталость, зависть к тем, у кого нет детей, даже к мужу, который ходит на работу, мысли про «выйти в окно». Всерьез этого не хотела, но мысли были. Плюс еще роды тяжелые были, много переживаний по поводу дочки, все наложилось в общем. Сейчас я бы к психологу обратилась, тогда я думала, что просто устала и так у всех.

Поняла через два года

Насильно через истерики и боль выходила оттуда

Это ужас блять((

Сильно помогло говорить

Муж у меня вечный помогатор, но это не то

Вот как я попросила ничего не делать, а просто слушать и пересказывать мои слова на человечий язык- мне стало сильно легче

Депрессия она в голове. Ищите и ловите эти затычки

Не молчите только

Хотелось выкинуться из окна 3 этажа - переехали , сменили обстановку, сын вырос - все прошло

У меня вторая беременность была очень тяжёлая работать даже не могла, постоянно сохраняли беременность. Даже ставили акушерский писарий на шейку матки,чтобы не раскрывалась и я могла доносить беременность до доношенного срока. И у меня было только дом, больница. И даже чуть не потеряла ребенка на сроке по-моему в 22 недели беременности. Но славу Богу беременность удалось сохранить. И я лежала и сохраняла беременность мне ничего не разрешали делать даже по дому семь месяцев лежала на диване. Только ходила до туалета и обратно.И роды были очень тяжёлыми. И после родов была тяжёлая депрессия. Ничего меня не радовало. Был страх умереть, и суицидальные мысли меня не покидали. Восстанавливалась от депрессии очень долго. Даже пришлось обращаться к психиатру. Ей все рассказала, и она же меня типо обвинила в том, что раз беременность была неожиданной и типа нежеланной. Типа я её не принимала эту беременность. Вообще мне этот психиатр не понравилась. После этого разговора мне легче не стало. И я ей рассказала про все страхи. А она сказала, что когда-нибудь мы все умрём. Только не совсем понятно, зачем мне так сказала, на первом же консультации. Легче от этого мне не стало. Но потом обращалась к другим психиатрам они мне назначили пить антидепрессанты. Я их пила, но от них я проваливалась в сон и спала. И по продолжительности сколько я их пила тоже уже не помню.Только уже не помню какие пила лекарства ,но они мне помогли. Помогали мне мои родители. Плохо спала, не могла даже спать. И почему то не было особой любви ко второй дочери. И у меня ещё не было памяти. Приходилось всё записывать в тетрадку, то что касается моего второго ребёнка. Также помогали молитвы к Богу, и родные молились за меня чтобы я смогла выйти из депрессии.В третью беременность была уже умнее, и делала во время беременности то, что могла по мере возможности. Полежу отдохну и снова делаю домашние дела. Заныл живот легла полежала. И в третью беременность я хоть как-то работала на работе, но только три раза приходилось брать больничные.Так же и в эту беременность делаю то, что могу по мере возможности. И славу Богу мне легче и депрессия больше не возвращалась ко мне славу Богу и не надо мне больше такого.

Агрессия к близким, тревожность, мне казалось что все против меня. Сын родился недоношенный, потом в 2 месяца перенес тяжелую болезнь, а в 5 пришлось уйти с гв. Я прям пиздец себя ощущала, ненавидела, винила. Помог психолог. Чуть с мужем не разошлись.

Не депрессию поймала, но бейби-блюз. Это тоже неприятненько) В первый месяц всё норм было, со второго по третий плакала каждый день практически, но всё прошло

Не думаю что у меня была пря депрессия, но на протяжении с 2 до 5 месяцев, я постоянно рыдала, мне хотелось заткнуть ребенка подушкой когда она орала, я кричала на нее чтобы она заткнулась

У нас были жесткие первые 5 месяцев, колики, потом регресс сна, потом ложный отказ от груди, просто все друг за другом, у меня уже не было сил

Я просто уходила из комнаты и сидела на кухне, била себя по голове и говорила, лучше бы я тебя не рожала, пока дочь разрывается в истерике, но бежала к ней сразу успокаивать когда слышала что она начинает задыхаться от слез и соплей

Короче не знаю как мы выжили, но все закончилось когда я перевела дочь с ГВ на ИВ, с того дня у нас нет ни одной проблемы и если бы не муж, я бы точно чекнулась

Он приходил с работы, забирал дочь, а я просто рыдала от бессилия за закрытой дверью и ни на минуту не хотела к ним выходить из комнаты

Я прошла этот ад. В 2-4 месяца ребенка.

Хотелось взять билет , чтобы никто об этом не узнал и улететь. Рыдала, каталась по полу, не брала ребенка на руки, когда он орал.

В общем, это ни с чем не спутаешь.

Мысли о том: Зачем мне это надо было, ведь жили же хорошо.

Вытащил муж, выход на работу, в зал, встречи с подругами.

Документальные фильмы, которые я смотрела, чтобы понять, что я не одна.

Но муж - это основа. Он с первого крика ребенка вовлечен в родительстао ровно также как и я.

Совсем отпустило, когда я перестала быть едой. Для меня это было ужасно все.

Море подлечило.

Я думала у меня депрессия и после родов и сейчас. Но оказалось все намного хуже. У меня биполярное расстройство. Это когда ты не хочешь жить, у тебя нет сил, душа болит так, будто там дыра насквозь тела, ты раздражительный, плачешь, а потом резко тебе стало хорошо, и начинаешь творить дичь, большие траты денег, кредиты, хочется делать все и сразу, покорять мир, искать работу, менять профессию, прыгнуть с парашюта и т.д и все в один момент... А казалось что такого, у всех бывает такое, но увы. Мне очень страшно...

Здесь есть ссылки на тесты и подробное описание симптомов https://mom.life/post/6307277e753e9a496f0a19d1

У меня была депрессия,но она не похоже прям на депрессию.Когда я родила дочь,то меня резко отвернуло от мужа.Он начал меня бесить,особенно в моменты кормления дочки,я прям выгоняла его из комнаты.Муж наоборот стал ко мне относиться с нежностью,помогал с ребенком.А я разлюбила.До такой степени он мне стал противен,я думала уже разводиться.Еще и все знакомые в этот период говорили «ой,доча прям копия папа.Мама наверно мимо проходила».Меня ужасно это бесило,хотя я мечтала чтобы дочь была похоже на мужа.Этот период длился 4 месяца.Не развелись благодаря мужу.И у сестры такой период был,но длился год.Развелись.Сестра сама ушла от мужа.Спустя 6 месяцев после развода её отпустило и она поняла какую ошибку совершила,поняла,что это была реально послеродовая депрессия.

были первые 2 мес, но скорее бэби-блюз, хотя психолог сказал, что это депрессия. мысли про себя, ребенка и окно прилагались и многое другое. помогла очень сессия с психологом

В момент, когда орала, головой не понимая зачем я это делаю, ведь ничего не произошло, но ничего с собой сделать не могла. Когда подходила к окошку и мысль выйти туда не казалась страшной, но останавливала ответственность за детей.

Мне кажется, моя семья поняла раньше меня, что нужна помощь. Мне звонили все родственники несколько раз в день. Спрашивали чем занимаюсь, сплю ли, отдыхаю, какие планы на ближайшие пару часов. Перезванивали всегда после. Абсолютно при любой малейшей возможности забирали у меня детей, чтобы я могла отдохнуть. Муж выходные тоже проводил с детьми, отправляя меня куда-то из дома сменить обстановку и развеяться.

Начала чувствовать облегчение с приходом месячных. После каждого нового цикла становилось легче. И ещё после рождения ребенка у нас сначала появилась одна няня в помощь, потом вторая. На неделе бабушки, сестра старались зайти ко мне.

Очень кстати тогда начался ковид, нас всех закрыли дома. Для меня это было большой радостью и облегчением. Сначала сидели дома, а когда разрешили перемещаться, мы уехали на дачу с родителями и бабушками. Вот там ещё больше можно было расслабиться. Потом наступила осень и депрессия вернулась, но уже не с такой силой. Кое-как дожила до весны и опять дача восстанавливала мои силы…окончательно стало легче, когда муж сменил работу с 5/2 на 1/3. В общей сложности до полного выхода из депрессии ушло около 2-3 лет.

Медикаментозную помощь не принимала. Самостоятельная работа над собой и громаднейший вклад всей моей семьи, которая не сговариваясь терпеливо меня вытаскивала из этого состояния. Оглядываясь назад, хочу отметить, что одна из пусковых причин стали социальные сети. Когда буквально физически ощущаешь груз «мать должна» и осуждение общества за каждый вздох.

Ой, со старшей меня очень долго крыло. Психовала из-за ерунды, все бесило. В итоге в дочкин годик оставили ее с бабушкой и вдвоем с мужем улетели в Англию на неделю. Потому что у меня было только 2 варианта: или куда-то без ребенка, или в окно.

Когда думаешь о суициде и тебе плохо просто так.

Поняла что она была только через год, потому что сейчас я проанализировав все те моменты которые были в 22 году, могу сказать что у меня была послеродовая депрессия. Каждый раз когда мы отдыхали меня накрывало не по детски, мы редко могли себе позволить отдых(2 раза в месяц) и вот в те моменты под алкоголем и напивалась я до такого, что пришлось идти и 🤮 каждый раз я пыталась что-то с собой сделать, однажды даже муж меня поймал на балконе за майку, промывал мне желудок и тд. И каждый раз были мысли о том, что лучше бы я 🪦 и тд, вышла из этого состояния когда пила антидепрессанты.

Сейчас я тоже думаю что у меня депрессия, но не хочу пить ад ибо с прошлого раза я очень сильно набрала, и мне просто страшно 😟

Была жуткая депрессия с первым сыном. Хотелось умереть. 3 года вылезала. Вылезла с рождением младшего

У меня. Плюс слетели гормоны,плюс фиброаденому удалила. Пыталась сама ,ходила к психологу ( недолго,переехала потом). Весной 24 года на работе был мед осмотр и там был психолог, она была в ужасе от моего состояния, но я потом не дошла на приём. И вот в ноябре я попадаю к неврологу с дикими болями в спине и она даёт мне пройти тесты и в итоге диагноз: клиническая депрессия требующая медикаметозного лечения. Я на антидепрессантах, с декабря ,и только недавно вернулись эмоции , вернулись желания,вернулись краски жизни. Не прям конечно идеально,но лучше намного. Но нужен Психолог все равно.Вот думаю поискать онлайн, так как очно нет времени ходить. Если чувствуете,что плохо помогите себе. Ищите выход, он есть. В моем случае долгий (почти 6 лет я жила,как в тумане) ,но я благодарна себе ,что решилась на антидепрессанты.

Ой мне не до дисперсии и некогда ее понимать старшего накормить умыть переодеть уложить а в это время младший плачет хочет кушать менять памперс и спать качать, а муж на работе или с пацанами… не до дипрессий)) кто будет с детьми если не адекватная я. А так психи были жесткие да.

Щас вот улетаю к маме на 1,5-2 месяца в другой город чтоб отвлечься и чтоб мне помогли чуть, а то кукуха полетит точно.

Долго понимала. АД начала пить только два года ребенковых.

Все дефициты искала, думала щас легче станет.

Не стало)

Я сына когда 1,5 м не видела ( родился раньше срока ) , не то что днем плакала , но и ночью во время сна слезы градом лились , ничего не ела и тд , муж сжимал как можно было , чтоб успокоилась , бывало давал себя побить в грудь , все проходит , сидела на успокоительных пока его не увидела ( грудью конечно не кормила все ив )

Когда вокруг все вроде нормально, а тебе хочется исчезнуть раз и навсегда, не хочется вставать утром, делать какие то обычные дела, я просто сидела плакала на полу в ванной от отчаяния, было оч плохо морально, я сидела в яме из которой не было выхода

При чем я старалась вытащить себя сама, слушала книги, пыталась мышление изменить, пыталась искать радости и прочее, но после каждого подъема падение было ещё хуже

Спустя 2 года я все таки дошла до врача, пью антидепрессанты 8 мес, моя жизнь стала прекрасна, адекватно прекрасна

Проверьте ферритин. У меня депрессия очень связана с нехваткой железа.

Может кому-то поможет тест на послеродовую депрессию

https://mom.life/post/6638bd9f873e333a7c6b75a1

Сейчас думаю, что это была она. Тогда эта тема так не муссировалась. Долгое время не было радости от материнства, постоянно плакала, всё было не в радость.

Галлюцинации от недосыпа (просыпалась и видела посиневшую дочь в кроватке), просила мужа забрать ребенка и найти другую жену так как я плохая мать, постоянная плаксивость и усталость, забила на уход за собой (вплоть до чистки зубов и душа), аутоагрессия, селфхарм и мысли о суициде. Таблетки чуть выровняли состояние, дальше старалась больше времени проводить на свежем воздухе, покупала себе красивую одежду, начала следить за внешним видом, хожу в спортзал и к косметологу, похудела на 7 кг.

Диагноз - f32.1 депрессия средней степени (врач не стала ставить тяжелую, иначе забрали бы в психушку)

Но мне было чуть проще так как я уже сталкивалась с депрессией, последние 7 лет ею страдаю🥺

На депрессию есть тест Бека. Можно пройти и понять, оно или нет. Здоровья Вам!🌹

Нет сил встать с кровати, плаксивость, апатия , ничего не радует, иногда агрессия на родных, заедала постоянную тревогу. Плохой сон. Очень нервная 24/7. Сейчас начала лечение ад

Сталкивалась. Пришла к психиатру в 4 мес ребёнка, когда поймала себя на мыслях что готова отпустить коляску на проезжую часть или выйти в окно. Я полгода ещё потом боялась выходить с ребёнком одна на улицу. Но вот спустя 2 медикаментозной и психотерапии я узнаю себя прежнюю и снова нахожу радость в жизни. У меня любимая дочь и офигенный муж, который как-то всё это вывез.

Если Вы даже только подозреваете депрессию - обязательно покажитесь врачу. Это серьёзно.

Когда тебе херово 24/7. Причëм ты можешь этого даже и не заметить. Радость можешь не ощущать на физиологическом уровне. Не знаю, как объяснить. Я разницу почувствовала только когда начала лечение: «Ого! Так вот что на самом деле чувствуешь, когда по-настоящему радуешься!»

В общем, стрëмное состояние, в которое ещë и входишь незаметно

Лучше не рисковать и если есть хоть малейшие подозрения — сразу к врачу. Ну его

Сначала пошла к психотерапевту платно полечилась , деньги закончились полечилась бесплатно по омс потом был момент полежала в больнице 2 недельки полечилась , сейчас всё хорошо ремиссия 😁❤️ну и бабушка с нами теперь живёт помогает )

Не скажу,что это прям депрессия,ну не в ярком еë проявлении.Дочь была неспокойной с роддома,крики и укачивания до 4ëх утра.А в 8 просыпался сын.Я одна.И вот,в одну из таких бессонных ночей я подумала:"Если взять дочь за ноги и ударить об косяк,то она замолчит и я высплюсь".Мне так стало страшно,что такое вообще могло прийти в мою голову.Это меня и отрезвило,я где-то нашла дополнительные силы.Но в тот момент,я была в диком ужасе.

Да, была у меня.

Появляются мысли о том что жизнь стала не интересной, каждая маленькая трудность-казалась огромной, не решаемой. Казалось что я не интересна, никому не нужна, никто не любит, дальше ничего нет хорошего. Я была руководителем до декрета. Пока была в дерете- структуру трансформировали, пришло новое начальство- мне не осталось места.

Вытащила себя из этого сама: взяла няню в год, написала заявление на увольнение, и вышла на работу в айти на 5/2 на весь день. Было максимально сложно, но появилось ощущение цели, важности, нужности, я ставила себе сама задачи - быстро достигала результата.

Два месяца назад я вернулась на предыдущую работу, позвало новое начальство на руководящую должность, жизнь наполнилась. Ну и плюс малышка выросла, стала в садик ходить) стало легче. В общем, меня вытащила цель- вернуть свою жизнь.

Ничего не делала. Со временем прошла

Я это поняла, когда начала бояться оставаться одной с ребенком. Боялась убить себя или навредить ребенку. Причем это было, когда ребенку уже 3-4 года.

До 6 месяцев вообще не могла воспринимать себя мамой, а ребенок периодами раздражал и вообще казалось, что это будто мой брат или просто сын мужа. Смысла в жизни вообще не видела.

Не знаю оно это было или нет. Справилась сама. Особенно после вторых родов стало гораздо легче.

У меня была с первым сыном. Психотерапия помогла.

Поняла,когда стала срываться на всех,включая детей. Дико срываться. Но отношения с б/мужем были уже ужасными и я долгое время скидывала на это. Ну и была бессоница, апатия периодами. Помогли антидепрессанты и улучшение обстановки дома(б/муж свалил в рейсы).Но спустя несколько лет,уже в разводе,скатилась в дичайшую депрессию и там помог только психотерапевт с транквилизаторами и антидепрессантами.

Хочется посоветовать цените сон, как же он сильно влияет на многое

🫂🫂🫂 мне иногда кажется что я из неё не вышла😁 тревожность и тп до сих пор есть

А в диспансер психоневрологический есть смысл обращаться?

Спасибо, что подняли эту тему. И девочкам, кто отписался, тоже огромная благодарность.

А то иногда кажется, что я ненормальная. Будто кругом все хорошие и правильные, а со мной одной что-то не так.

Тоже агрессия, как спичка задвигаюсь. Всё бесит, ничего не радует, вечно от всего уставшая.

И вечно ною. Честно - сама себя уже раздражаю. Не знаю, как муж терпит

Навязчивые мысли были

Я думала, у меня депрессия. Но Оказалось у меня Органическое эмоциональное лабильное расстройство. Это так же бывает после родов. Постепенно началось, не сразу. Сначала орать стала чаще, прям аж горло болело, потом стала двери ногами бить от злости минутной, что невозможно остановится, ни какие посчитай/подыши не помогает, сначала все раз в месяц, 2-4 недели. Потом чаще, и вот когда каждую неделю стало, я сама заметила, что потеряла уравновешенность совсем. Плюс ссоры с мужем, он конечно мастер абьюзить, но некоторые моменты, меня очень сильно подбили. Плюс отсутствие сна, алкоголь, все сыграло роль.

Потеряли способность вообще даже по мелочам понимать друг друга, для меня- белое, а он не понимает, как белое, если черное. (Например). Позвали семейного психолога. (Мне не понравилась она), но она очень рекомендовала мне пойти к психиатру, так как я долго не протяну. А у меня уже начались и срывы и панические атаки и очень детальные мысли с последовательностью о самоубиустве. Понятно, что я это не сделаю, но мысли были безумно реальными и я стала путать, сплю я или нет. Сил, что либо делать- нет вообще. Если бы не тревожность бесконечная (не путать со стрессом), я бы сидела и смотрела в одну точку. Я потеряла чувство счастья, и муж вроде пытался что/то купить, порадовать, раз в неделю могу провести часов 5 без детей, но мне это откровенно не приносило счастья. Вкус еды исчез. Ела, но удовольствия от любимый и вкусной еды не приносит. Перестала ходить с мужем в рестораны. Смысла не видела, мне на вкус все и везде пластмасса.

Проблемы с коммуникациями, нет насмотренности (дети,площадка и всё), исчезли за годы декрета все подруги, муж не поддерживал, а только усугублял моментами, думал, что меня «кто-то накручивает», что я «в секте», а мне просто уже тогда нужна была помощь и поддержка (2 года назад почти)

Сложно объяснить.

Уже 4й год мучаюсь.

Возможно уже и не послеродовая, переросла в нечто другое.

Вам надо к специалисту, для начала можно пройти тест Бека в интернете

У меня было с первой дочкой. Только я прекрасно себя чувствовала, но в прямом смысле сошла с ума после родов, меня на столько охватила материнская любовь, что я никому не могла дать ребенка. Из роддома не могла выйти на улицу( Сидела до вечера с ребенком, мои ждали🫠 Дома уже дошло до того, что я никого не впускала в квартиру, закрывала дверь на ключ в комнате и сидела с ней вдвоем-мужа не подпускала даже посмотреть. Длилось все три месяца 🫠🫠🫠

Не знаю можно ли это назвать депрессией, но в один момент, после ссоры с мужем из-за сына, потому что не могла его успокоить я пришла в себя когда просто колотила себя по голове от бессилия достучатся до него. После этого я взяла себя в руки, начала пить глицин курсами, много размышлять, делать практики. Позже читать литературу. Написала книгу, содержание которой моя боль и душевные терзания (даже планирую ее публиковать).. оградила себя от общения с мамой ( это человек способный вывести меня из себя за секунду). Занимаюсь спортом и вообще больше забочусь о себе нежели о других.

Ничего не хотелось, ничего не радовало. Как муж приходил.. хотелось бежать из дома не возвращаясь, злость на себя, на ребенка за его крики. Что мне помогло - езда на авто в лес, прогулки в одиночестве, ритуалы по воскресеньям для себя (ездила с подругой в баню), планирование путешествий (даже самых маленьких из серии выехать в икею в выходной день). Прошло со временем, принимала магний, много общалась с другими мамочками, вместе выезжали на прогулки.

Тоже порою хотела в окно... Думала, как муж с сыном справятся без меня,какое у них потом будет будущее

....обращалась к психологу. Основная моя проблема была, что я не видела ценности в том, чем занимаюсь в декрете( зп не получаю, вся готовка и уборка через время уходит в ноль) . Помогло!

Ну вот похода она у меня, да хз, никак не справляюсь, у меня два состояния или слезы или злость, всё. Просто живу и жду когда накроет снова. Что ещё делать

Я не знаю, что это у меня было

Но это был худший период в моей жизни

Хотела спать ужасно и не могла уснуть, лежала, и сначала по ночам, а потом и днем казалось, что дома включен телевизор, какие-то новости, слышу дикторов, а понять слов не могу, все время казалось, что машинка отжимает, и до истерики ждала, когда же она уже закончит,и гул прекратится а потом понимала резко, что ничего не стирается сейчас, казалось, что муж пришел домой и ходит по дому, шаги отчетливо слышала, как ключи кладёт на столик в прихожей, как тарелка гремит

Агрессия

Ужасная агрессия

Простое "я что-то плохо спал сегодня"- от мужа хватало, чтобы я начала орать

Апатия, абсолютно пофиг на себя было, первые полгода я не выходила с сыном гулять, не было сил, открывала зимой окно, одевала его, одевалась сама, и вот так "дышали"

Ненавидела вопрос "как малыш", и все советы по типу "а раньше вот... "

Агрессировала

Поделилась в тот период с беременной знакомой, которой сказала, что устала не видеть мужа (он тогда 5/2 работал по 12 часов), и она сказала, что это фигня, главное, сейчас ребенку нужна мама, а папа не важен

У меня тогда настоящая истерика случилась

"Ребенку может и нужна только мама, но маме уже нужно к врачу"-говорила сама себе

Могла стоять и плакать над кроваткой, когда там плакал малыш и я не могла его успокоить никак, или выходила, закрывала дверь, дышала,потом возвращалась, пыталась заново, брала, качала, снова клала и снова выходила, могла стенку бить(((

Пик был месяца в 3,5, когда слышала голоса днём, ребенок абсолютно не спал, регресс сна, ужасные газики, и добивали родные: "я кругом виновата, я "не рожала сама", дома бардак с одним-то ребенком,и тебе никто не обязан, ведь тебя не просили его рожать"

Помогал как мог только муж на тот момент, но тоже, старалась его не трогать особо "онтв отличие от тебя работает и устает"

Прошло, когда наладился режим сна , к восьми месяцам, может позже

К году ожила,забила на всех

Сейчас все ок

У меня что-то было такое и при чем долго я не могла принять эту новую жизнь и всегда думала, все как прежде уже никогда не будет, зачем все это мы сделали, так хорошо жили. Но дело в том, что я была одна постоянно, не было даже моральной поддержки (муж помогал, но это другое), подруги все без детей им не понять, мамы нет и никто не скажет ЭТО ВСЕ ВРЕМЕННО И ВСЕ ПРОЙДЕТ!!! Реально мне тупо не хватило этой информации. Сейчас спустя уже 6 лет я понимаю, какая я была маленькая и беззащитная девочка, которой не хватало всего лишь маминой поддержки) ну конечно у всех по разному все это в голове происходит. Просто знайте, что все трудности проходят, главное чтобы были все здоровы, а любимые занятия/увлечения/работа все будет, но чуть позже!) возможно еще и второго захотите даже 😀

Сталкивалась

После 3 месяцев прошла

Откормила отстрадала и начала принимать ад

Самое важное , понимание родных .

Пошла к психиатру, получила диагноз и начала пить антидепрессанты

Рыдала в голос каждый день по несколько раз.

Любой плач ребëнка = я плохая мать, не справляюсь, мой сын должен был родиться у другой матери, лучше, чем я.

Кричала "хватит!" плачущему ребëнку и скулящей собаке, убегала рыдать в ванную и ненавидела себя ещё больше за то, что проявила агрессию к тем, кто слабее.

Перманентно подавленное настроение, неприязнь к месту, где мы живём, раздражение от проявлений заботы со стороны мужа и свекрови.

Ежедневные мольбы Всевышнего о смерти.

Страх, что я могу навредить себе. Страх, что я могу навредить ребëнку.

Поиск в Гугле снотворных, что продаются без рецепта.

Апофеоз: после ссоры с мамой и тëтей окончательно решила, что я ужасный человек и всем будет лучше без меня. Попыталась перестать дышать. Держала наготове подушку на случай, если организм в желании жить начнёт сопротивляться. Отказалась от этой затеи даже не из-за ребёнка (зачем ему такая плохая мать?), а из-за собаки (вот он, кроме меня, точно никому не нужен, надо подзадержаться на этом свете).

Помогли психотерапия (спасибо платформе ясно.ру), занимались онлайн, потом пришлось бросить, потому что купили новую машину, и окончание ГВ, потому что стало можно курить.

Очень хочется верить, что всё это прошло, но периодически опять накатывает.

Берегите себя! 🙏🫂

Тут от человека зависит .

Я всю жизнь всегда «сама» , поэтому я пострадала , поняла , что не хочу это дерьмо и мне есть ради кого жить (а именно 2 детей) . Занялась своей жизнью , собой . Спорт , ремонт , дети и тд

Вам нужно сходить к психотерапевту платному желательно, выпишет антидепрессанты, я сама в такой ситуации была 🙏 и не вините себя в этом пожалуйста.

Те, кто не верит скорей всего имели помощь или детей подарочных или пи3дят)

Проще обычно становится после года, но у меня после 2, когда спать больше стал. Иногда даже помогает переждать период колик, зубов и потом будет полегче ну и со сном также.

В общем если есть возможность просите помощь

Была. Помогла психотерапия

Со старшим была. Полгода точно. Ревела каждый день, тревожность, психи. Прошла, как кормить закончила. О психотерапии не знала тогда. С младшим боялась повторения, сразу сказала мужу, если что, вези меня к психотерапевту сразу, даже если буду отказываться. Но ограничилось 3 недельным бейби блюзом. Очень жалею, что со старшим не лечила, пропустила все его младенчество.

Была, но не прям депрессия. Но очень плохо было. Постоянно плакала. Прошла месяцев в 5 ребёнка. Ощущение было, что я в колонии строгого режима. Вот это ощущение до сих пор осталось. Только теперь я в колонии поселении😀

Жёсткая послеродовая депрессия это когда хочется убить себя и/или ребенка, полная безнадёга в голове. Остальное банальная усталость и апатия. Сил вам, все пройдет ❤️

По-моему у меня сейчас депрессия началась или я только сейчас осознала это. Постоянный страх за малыша. И чувствую постоянную тревогу внутри , у меня стало все болеть (абсолютно все кости , органы, корни волос) на постоянной основе трясётся организм. Постоянное головокружение , боюсь упасть в обморок. Сразу картина как я валяюсь , а мой малыш орет и никто не подходит к нему. Раздражает все на свете ! К старшим я стала нейтрально относиться. Больше оставляю их с папой , боюсь за них. Бывают посещают мысли о суициде, представляю все в картинках. Потом просто начинаю резко думать о малыше , что с ним будет потом. Очень большой страх сидит внутри! Такое у меня началось на 9 месяце беременности , но я отказывалась верить. Как родила в первые дни очень сильно накрывало. На данном моменте я посещаю психотерапевта.

Миллион комментов описаний депрессии, и все равно находятся те, кто пишут, депрессия это заговор психиатров

Депрессии не было. Если становилось грустно , чувствовала что ребёнок раздражает - уходила из дома : в салоны , по магазинам , с девчонками встречалась. Иногда просто выходила и шла в кафе возле дома. Так же помощь мужа и конечно же наличие няни. Сидеть целый день в кастрюлях и ребёнке - кого хочешь до депрессии доведет

ВСЕ!

Даже те, кто тут визжат, что это такое - сталкивались. Или еще столкнутся✊🏼

Вы не одна!

Я перестала ходить в туалет без будильника…вот сидела и терпела пока муж приедет с работы.

И ребёнка кормила, памперс меняла тоже по будильнику, о том, чтобы взять на руки не было и речи. Чисто механические действия.

Поняла только задним числом. Информации об этом 10 лет назад было мало, до суицидальныэ мыслей не доходило, слава богу. Просто не было чувств, никаких. Ни любви к ребёнку, ни радости, ни веселья. Сплошная депривацтя сна и ощущение, что жизнь кончена, и хорошо уже не будет никогда. Просто серый кисель, в котором я живу

Справилась благодаря помощи и поддержке мужа и родителей с обеих сторон. Первые полтора года жизни старшего почти не помню, они были полны слёз и серости. Отголоски были до вторых родов (в 2.7 старшего). Потом гормоны сыграли в другую сторону и начало налаживаться. Не надо как я, лучше сразу идти к специалисту

К сожалению, не всегда есть возможность понять послеродовая депрессия это или нет.

У меня нет детей, не беременна, но меня ужасно перекрывает. Вчера случилась неконтролируемая истерика. Появились ужасные мысли сделать что-то с собой или с кем-то из окружающих. Произошло это всё на свежем воздухе. Пошла в дом, сижу трясёт, плачу. И уже папе на полном серьёзе сказала, чтобы спрятал все опасные предметы в доме. В моменте думала, может, лучше будет попросить меня связать, чтобы никому не навредить.

Возможно, есть связь с гормональным фоном. Вот хочу в ближайшее время сдать анализы на гормоны и записаться к психотерапевту. Но пока не понимаю какие анализы сдавать и к кому идти.

Столкнулась спустя месяц после родов. Сначала думала что у дочки череп не такой формы и в Гугле выдало страшный диагноз , была паника все как в тумане , после похода к врачу я успокоилась, но потом переключилась на свое здоровье.

Без объективной причины была сильная тревога доходящая до паники. Не могла спать, спала по 2 часа и при засыпании 2 раза испытала галлюцинации. Температура тела была 35 гр, состояние ужасное. Поддержки не было, я делилась своим состоянием но мне говорили что я просто устала и накручиваю ведь все хорошо, но в моей голове все было ужасно. Часто плакала , злилась.

Не выдержала и пошла к психиатру причем в пнд так как денег на платно не было , спустя 2,5 года аж. (Дотянула, думала пройдет )Назначили антидепрессанты и транквилизаторы + групповая когнитивно поведенческая терапия (еще предлагали гипнотерапию но я побоялась). Вообще простила 2 курса таблеток,4 раза сходила на терапию и больше я к этому состоянию не возвращалась. Конечно проблема не решена до конца и нужна долгая терапия с психологом или психотерапевтом , уже справлюсь и без лекарств, но причина глубже чем мы думаем . Я немного докопалась конечно до истины, но что с этим делать еще не дошла до этого. Но это уже осталось в глубине психики как и было до родов. То есть на данный момент меня это не тревожит

У меня был страх что я умру внезапно и мой ребёнок останется один, был страх что моего ребёнка хотят украсть, был страх что молоко пропадёт, смесь закончится и он умрет от голода, смотрела на него и плакала постоянно. Муж думал что я психически больна, он не знал что такое послеродовая депрессия. Это ужасно, это плохое состояние. Я стала чаще выходить гулять, выходить в общественные места, боролась с этими мыслями

Плакала всё время, отвернувшись к стене. Муж мне ребенка подкладывал, чтобы я его кормила, а потом забирал. Мне не хотелось, чтобы меня трогали и подходили ко мне. Мне было очень плохо. Я всё время думала, что хочу уснуть и не просыпаться никогда. Заставляла себя ходить в душ/туалет. Поливала в душе просто водой себя, чтобы отстали и перестали мне говорить постоянно:"Сходи хотя бы в душ". У меня такой колтун был на голове.. жесть.

Голоса раздражали, я хотела быть в тишине. Когда ребенок плакал, у меня истерика начиналась.

UPD: Еще я всё время хотела развестись. Орала, что я хочу развода и стереть всё, что с тобой связано из памяти. Остаться одной, не слышать никого.

Хотя муж мне вообще ничего плохого не сделал. Золото, а не муж

После первых родов у меня была послеродовая депрессия, при этом у меня были:

- две мамы на подхвате;

- муж который вставал ночью к ребенку и все свободное время проводил с нами;

- свое жилье и возможность выехать на дачу, машина, максимальное детское пособие;

- соседка прям за стенкой с которой мы родили с разницей в неделю, т.е. была компания для прогулок, похода в поликлинику и т.д.

Несмотря на все это у меня было ощущение, что моя жизнь закончилась и я совершила огромную ошибку. Мне свет был не мил, а окружающие меня не понимали. Я не хотела кормить, ухаживать за собой, все делала через силу, прям заставляла себя, повышенная тревожность, каждый чих ребенка и я рисовала старшные вещи в своей голове. У меня начались истерики, меня не смущали ни свекровь, ни мама, от мужа я требовала немедленного развода. Я не любила ребенка.

Спасла моя мама, я родила в июне, после нового года мама сказала выходить мне на работу, она уволилась и осталась сидеть с моим сыном. У меня появилась цель в жизни, вышла на работу, стресс был сильнейший, но появилось желание жить и цели в жизни в виде новой квартиры, ремонта и т.д. К сыну бежала быстрее, так скучала.

У меня была сразу с роддома

Пока ехали с роддома, не могла сыну шапочку развязать, так как показалось что ему туго, а потом и во всё подумала что он задохнулся, я рыдала, мама просто в панике быстро развязала и успокоила меня (хотя мама та ещё истеричная натура)

Потом дома уснула с ним сидя, приснился сон опять что он умер, в роддоме сказали свет не гасите а то посенеет не увидите , домой педиатр принесла брошюру "внезапная смерть младенца ", короче всё сложилось в большую кучу

На 10 день я зарыдала белугой чтобы родители забрали нас на время к себе, муж вообще не поддерживал, у родителей стало легче, хоть по началу и ревела периодами, что я не могу сына успокоить а моя мама может

А ещё хоть не все в это и верят, мы съездили к "бабке" Она сделала мне водичку и умывалась ей всегда и меня отпустила, она же и сказала что роженице 40 дней отдыха нужно после родов, об этом и в Библии говорится

Свекровь добивала, супруг под ее дудку плясал

Я бегать начала и помогло. Всего час в день и я снова человек

Когда плакала постоянно 3 недели,в голове постоянно навязчивые мысли все плохо, жизнь закончилась, когда хотелось сбежать из дома, сделать себе больно.

Пью ад, где то через 3 недели стало лучше

У меня было. В 7 месяцев сына я планировала, как лучше с балкона спрыгнуть, куда ребёнка перед этим положить. Нашла силы мужу сказать об этом, он ответил, что ничем помочь не может мне.

На злости наверно и вывезла. Сейчас намерений нет, хотя мысли могут иногда быть, но естественно ничего не сделаю, уже адекватно оцениваю все.

Надо было идти за антидепрессантами и к психотерапевту сразу, но тогда у меня ни денег не было, ни сил, а человека, который меня бы вытащил, не нашлось.

Вообще, я бы вам посоветовала бы лекцию Гинзбург про декрет, если мне напишете, я вам скину. Её лучше с мужем вместе слушать, но можно и одной. Она поможет в себе разобраться, не касательно депрессии, а в целом. Я жалею, что не послушала перед родами или вначале

Я не знаю, что такое послеродовая депрессия. Но очень жалко девочек, которые узнали.

У нас недавно женщина так ребенка порезала (два месяца чтоли ему было), а она психолог в детском саду была, на минуточку. Говорят, послеродовая депрессия.

Если вы что-то чувствуете такое, может обратиться к специалисту?

Я рыдала каждый день. Просто закрывалась в ванной и выла в полотенце. У меня было очень подавленное состояние. Стало чуть-чуть легче к году сына, потом в течении полугода все пришло в норму.

На самом деле это очень страшно

Поняла спустя 3 года, что была не в себе

Я до сих пор в ней- бывает, что ненадолго "отпускает", а бывает, что накрывает с новой силой. У меня апатия, нет сил ни на что, утром встала и уже устала, периодически хочется вскрыть себе вены (и чтоб отвлечься от этих мыслей, сильно щипаю себя до синяков и кожу на пальцах рук раздираю), агрессия на мужа и дочку, могу на нее наорать, шлёпнуть, отсутствие аппетита и тошнота от всего, что связано с декретом (готовка, уборка и т.д ). Все считают, что я просто зажралась и от этого мне морально ещё тяжелее 🥹Жду садика, тогда хоть вздохну полной грудью и отвлекусь от всего делами и каким-нибудь занятием (может на танцы запишусь)

Была очень сильная депрессия , муж работал постоянно , головой понимала что это необходимость в сложившийся ситуации , но эмоции брали верх , всё время хотела выйти в окно просто , как бы это не звучало , ребёнок постоянно кричал и я не понимала что не так , пока мы были в роддоме ко мне ни разу не подошёл неонатолог и медсестра и ничего не объяснили , ребёнок не брал грудь и для меня это был огромный стресс, т к хотела именно гв, на фоне вечных стрессов перегорело молоко , очень долго себя винила , считала что я плохая мать , что даже выкормить ребёнка своего не могу , сцеживалась , кормила со шприца , ребёнок постоянно плакал, депрессия была до полугода сына, сейчас вспоминаю это все и не понимаю как тогда пережила это , считала каждый месяц жизни ребёнка с надеждой что станет хоть немного полегче, мне очень помогала моя мама , за что я ей безмерно благодарна , муж тоже приходил ночью с работы и забирал ребёнка что б я по спала , но хотелось большего , хотелось конечно больше его участия в эти моменты, пила успокоительные и консультировалась с психологом

Когда сын был маленький закрывалась в ванной ревела и ругалась , что б ребёнок не слышал , очень боялась причинить ему вред

Меня Бог миловал🙏🏻

У знакомой послеродовая депрессия/ психоз привело к тому, что она нанесла ребёнку (2 месяца) более 7 ножевых ранений в область живота. Ну и, вроде, ещё и пыталась задушить.

Если Вы чувствуете, что что-то идёт не так- ищете специалиста и любую помощь. Если чувствуете, что и это не помогает- лучше, как мне думается, отстраниться от ребёнка вообще. Сейчас, конечно,будет вопрос "как отстраниться?"... пох. как. Лишь бы не навредить себе и малышу

Сидела и смотрела в одну точку, не было сил ни на что, весь мир был в темных тонах,не помнила первый год жизни дочки, постоянно в голове крутились мысли выйти в окно, присматривалась к соседним высоткам... Вывел кризис в отношениях, муж начал общаться с какой то шаболдой и это меня прям тряхнуло и мысли пошли в другом направлении...

Мысли плохие в отношении себя и детей появились, побежала вперед трусов к психотерапевту, сейчас все наладилось. Но было страшно 😟

До сих пор в ней нахожусь, затянулась что-то 😅

У меня были с сыном суицидальные мысли. Слезы, бессилие, апатия.

Но помощников не было, потому я фигачила все сама - дите, универ, дом.

Спасал меня спорт. При сне в 3-4 часа в сутки я каждый день тренировалась. Эндорфины и спасали.

Спустя 10 лет на терапии у психолога она сказала , что моя послеродовая депресса никуда не делась, а плотно вжилась в мою жизнь. Такие дела

Препараты не принимаю

Как-то живу

Ой мне в таких ситуациях помогало просто прореветься конкретно и не один день, а психиатры, ад, психологи - не по мне

У меня была тяжёлая беременность и оттуда все ноги. Много диагнозов поставили ребенку, одна врач вообще заявила что дочь может не дожить до родов.

После родов её забрали в реанимацию. К счастью ничего не подтвердилось, но назад мне её уже не отдали.

После была местная больница и отделение ОПН. Вот там я впервые взяла её на руки. Ничего не умела, ничего не знала, первый памперс одела задом на перед. Она вечно кричала, а врачи кричали на меня что не могу успокоить. Была рутина и мне было вроде ок, но что это была депрессия я поняла тогда, когда появились мысли написать отказную что не справляюсь с ней и с другой мамой ей бы было лучше. И это чувство и одновременно чувство вины съедали ещё потом пару месяцев после выписки. Потом притёрлись к друг другу и стало все хорошо 🤍

Обнимаю вас

Меня накрыло через 3 месяца после родов. Все ещё на препаратах, потому что были рецидивы. Но уже полгода всё ровно, и это счастье. Точно будет лучше 🫂 Чему меня точно научили эпизоды депрессии: это не навсегда. Это точно проходит. Если нужно, пишите в личные сообщения, я всегда открыта для обсуждения и поддержки

В идеале чтобы понять, депрессия это или нет, надо к специалисту. К психотерапевту как минимум, не к психологу.

Девочки,подскажите,я на гв,знаю,что есть препараты,совместимые.Поможет ли невролог или нужно именно к психотерапевту?Тоже мысли ужасные бывают в сторону ребёнка,на мужа стала срываться,агрессия постоянная,надо что-то делать

У меня была с первым ребёнком. Ощущение пустоты,не понимала зачем мне всё это надо, день сурка, ощущение безвыходности, зависимость от обстоятельств, что не принадлежусь сама себе.

Мне никто не помогал с ребёнком, а если и помогали то, всегда после этого прилетало.

Мы на тот момент жили у моей мамы и она приходя вечером с работы, приходила к нам с ребёнком (муж до 21 работал,дома его не было) и пыталась участвовать в жизни, а после выговаривала ,почему она после работы должна ещё помогать с ребёнком.

Хотя её вообще никто не просил и я понимала, что в этой ситуации я полностью одна.

Однажды нужно было съездить за стройматериалами выбрать вариант отделки, Я попросила посидеть с ребёнком, а по итогу мне придетело от мамы, почему так долго.

Хотя меня не было часа полтора наверное , это с дорогой.

Много всяких случаев было, четко помню что было ощущение затроганности.

Страх ,что ребёнок проснётся посреди ночи, слава богу ,что мой старший спал всю ночь, просыпался редко.

Я его до сих пор за это благодарю,что давал ночью спать.

Зато сиарший отрывается с ночными пробуждениями до чих пор((( дал жару

А со вторым, полное ощущение задницы и что не хочу с ними двумя гулять)

Вытаскивала себя сама, подружке тоже помогла.

Считаю ,что победила депрессию.

А сколькр вам лет?

Была депрессия как родила старшего сына,была в апатии,как овощ,плакала,не высыпалась,уставала жутко,плохой аппетит,не хотелось жить.Как отдала его в 3,5г в садик,начала приходить в себя.

Помощи не было,может поэтому

Как только начались колики - мысли были о суициде, плакала просто так, все бесило, ребенок в первую очередь- я не знала - что ему надо, я хотела просто побыть одна и поспать((

Помощников не было вообще

Муж сутками на работе, командировки

Я не помню как пережила первый год….

Ходила гулять с коляской по 10 км минимум - меня это расслабляло, учиьываю - что от недосыпа с ног падала(

Ребенок спал по 10 мин

И советы спать с ним - были мимо

И если я ложилась- херачил такой адреналин - что уснуть еще час не могла….

Стало легче - после зубов, когда он спать всю ночь стал

Я обошлась без препаратов

Гармоны мес к 8 более менее вернулись в норму

Очень долго принимала новую реальность(

Если у вас есть бабушки- отпрашивайтесь что бы побыть одной🙏🏻

Милая, все будет хорошо🌸

Я не знаю это ли , но я очень сильно нервничала, плакала просто так, были мысли что я никому уже не нужна, ночью не могла спать был какой то страх, не могла дышать, это было ужасно, но меня поддерживал муж и когда на детей смотрела становилось легче так и прошло почти 😅

У меня после первых родов были постоянные истерики 🥺плакала 24/7 толком не спала (даже когда была возможность боялась оставить малыша ,не доверяла никому )постоянная агрессия на мужа (особенно если он меня в чем то поправлял , из разряда : аккуратней ты не так его держишь ., и вопросы почему он плачет , )

В один день проснулась с мыслью ,что если меня не будет на этом свете ,то всем будет лучше

И эта мысль вечно в голове крутилась

Страшно стало когда начали сниться сны ,что выхожу с лифта и падаю с балкона

Было ощущение что жизнь закончилась 😣тело не вернуть такое же как раньше ,вечно казалось что все не так и что малышу будет лучше без меня

После вторых родов рассказала всем ,что было (все родные в шоке )еще и добавили ,что я слабая и раньше все как то и с 13 детьми справлялись

Мне кажется, по-любому было и есть, но как сильно, не понимаю..

Обнимаю.🫂🫂🫂

Меня накрыло только спустя 2,5 года. Ревела каждый день, ничего не хотела, много думала о том, чтобы бросить их и уехать. И всё это пришлось на возраст ребёнка 2,5-4 года.

Раздражение к ребёнку. Внутренняя агрессия к новорожденному (слава богу что смогла сдержать себя и ни разу не высвободила ее)

Поздее суицидальные мысли. Бессонница. Повышенная тревожность и панические атаки

Еще позже переросло в окр. Дошла до психиатра когда банально даже помыться спокойно не могла тк мне нужно было постоянно проверять дверь

Год на антидепрессантах. Уже 1,5 без них. Все наладилось

Если вы подозреваете у себя прд очень вас прошу, обратитесь к специалисту! Вы у себя одна! Берегите себя. Ваш малыш нуждается в счастливой и спокойно маме рядом🙏🏻 пусть у вас все будет хорошо 🫂❤️

Со вторым была не в себе в возрасте 6-8 месяцев младшего . Ощущала себя тонкой тряпочкой ,без сильной и беспомощной . Рыдала каждый день ,когда оба спали сидела держа младшего на руках , и смотрела в одну точку ( спал только на руках так как были проблемы с кишечником ) . Она существует . Со страшим понимаю что была гипер тревожная но ощущения что я пустое место которое не справляется не было ,вот все это познала со вторым . Не знаю что меня вытащило,наверное помощь с детьми ( со страшим ) близких , а так в какой то момент поняла что даже начинаю осознавать почему женщины в окна прыгают вместе с детьми , мыслей таких не было но как будто бы до предельно ясно почему они это делают. Депрессия наверное не ушла ,она во мне и иногда проявляет себя но уже в другом виде через истощение и раздражение , борюсь как могу. Ходила к психологу разово ,видимо он не профилируется , сказал " Ну вы улыбаетесь , шутите , значит у вас все еще более менее " и сказал что мне не нужна помощь )

Было очень тяжело. Но я еще работала с первых дней родов (идиотка) и еще не брала академ в универе. Помощи никакой . Я одна почти все время. Не знаю, как я справилась, и правда медаль хочу себе дать. Меня спасало иногда пить шампанское 🤪🤪🤪но такая усталость сильно внешне отравилась, я постарела лет на 10, начихались мысли «а если меня не станет» и тд

Мне в первый раз, после рождения первой дочки было плохо. Я очень её любила и люблю, но тогда, после роддома - накатывало. Тоже было грустно, даже не передать словами. Словно задыхалась. Ещё тогда с первым мужем развелись, и я себя такой ужасной ощущала. Но помогла мне выбраться из этого состояния бабушка. Она давала мне возможность лишний раз поспать, просто быть в одиночестве, отдыхать. Подружки тоже много поддерживали. И как-то само всё прошло. А потом, когда дочке было 8 месяцев, бабуля моя сломала ногу. И так получилось, что я осталась с дочкой и лежачей бабушкой одна (мама на тот момент моя жила в Москве, помогала нам финансово, работала). И вот в тот момент я закалила реально себя. Не было времени ныть, жаловаться. Сама сейчас думаю - в 19 лет я стала настолько сильной. От меня, от того, как я себя ощущаю, зависели жизни моих родных. Три месяца, конечно, было адски сложно, но справились. Потом бабушка стала ходить, и всё наладилось. Ещё через год я встретила своего любимого. И вот со вторым, третьим детками такого не было. Возможно, именно потому, что поддержка и помощь у меня постоянная. Он улавливает любые мои колебания в настроении. Надеюсь, что и в 4 раз будет также

Обнимаю♥️

Когда довела себя до такого состояния, что думала сейчас умру, и в итоге меня забирали на скорой.. я испугалась так, что все страдания как рукой сняло.

У меня послеродовая депрессия из-за сложных родов, из-за того что дочь была в тяжёлом состоянии после родов, из-за недосыпа

Было много проблем. Постепенно я поняла, что все проходит и все налаживается и это НЕ НАВСЕГДА. Именно это меня вытянуло

А вы ходили просто в ПНД городской? Тоже надо, в окно выйти хочу

Это гормоны, через год-полтора придут в норму.

Орала, чтобы кто-нибудь забрал у меня дочь навсегда

Представляла, как разбиваю ее голову об стену, когда она беспрестанно орала

Могла неделю зубы не почистить

Никакой любви не чувствовала, только затроганность

У психиатра была, но не была готова бросить гв ради антидепрессантов (глупая)

Отпустило само к году, потом еще полгода на приход в себя. Только жить начинаю и ловить кайф в материнстве

Когда спит ребёнок спите вместе с ним

Не делайте ничего по быту пусть это делают помощники

Вкусная еда , чай, сериал в наушниках

С дочкой была, помог психолог без таблеток, несколько лет в терапии потом. С сыном очень боялась повторения, но видимо помог опыт, все было хорошо) я тоже уставать и всё такое,и сейчас устаю,но того ужасного состояния не было)

Надо всегда себе помогать, не складывать лапки, а бороться за себя через силу, даже если никто не помогает и отрицает депрессию.

Было из-за недосыпа и неожиданности, что себя 24/7 надо посвятить орущему ребенку, я злилась, что не могу кушать, спать, лежать когда хочу. Жалела, что вообще в это ввязалась. Материнского инстинкта не было. Ну что делать, решила, что буду обслугой. В итоге, потом прошли симптомы, как высыпаться стала. А чуть позже поняла, что это была послеродовая, она самая... Ну вот во второй раз я уже морально готова к таким событиям и знаю, что делать.

Прям таковой депрессии наверное не было,но первый месяц был для меня адом. Жила у мамы ,и мама мне здорово помогала. Одна в не вывезла. Но даже это очень беспокоило,было прям тяжело справляться с мыслями,что у меня теперь другая жизнь. Сейчас проскакивают мысли,как я устала и тд,но успокаиваю себя тем ,что это все временно. Но иногда ,когда ребенок плачет, я прям как-то теряюсь в пространстве,как будто это не я и смотрю на все со стороны 🫠

Была с первой дочкой, накатывало сильно, особенно ночью

Мне было 21 на тот момент и казалось, что молодость я свою потеряла с появлением ребенка..

Но «научилась» жить с этим, потом пришло осознание того, что можно подстроиться под все в своей жизни, научилась «жить» с дочкой, начали гулять, ездить развлекаться и я поняла, что молодость со мной, как и дочка

После года вообще легко стало

Тревога постоянная, чувство вины, проблемы со сном (его отсутствие), суицидальные мысли, никаких чувств к ребёнку, желание вернеть свою прежнюю жизнь, постоянные слезы, полнейшая безысходность. Ребёнок желанный и долгожданный. Помощь мужа и бабушки, а улучшений через месяц не пришло. Обратилась к врачу. Психиатр выписал антидепрессанты и транквилизаторы. С их помощью справилась за полгода. Ну и с психологом я постоянно работаю с 23 лет.

После рождения первого ребёнка кроме радости был шок и осознание, как так, я не принадлежу сама себе.

Там еще с супругом «повезло», он считал, что дети лет до 4 исключительно матери, в отце не нуждаются. А я охреневала наедине с ребенком. Не выйти, не погулять хоть полчаса одной. И нулевая поддержка при этом. В общем мрак. Позже, адаптировалась, стала больше времени проводить с родителями, гулять ходили вместе и подолгу.

Потом, спустя полтора года родился сын. Я его хотела, но я не подумала о том, что мужу все так же фиолетово.

Но ничего, справилась. В минуты отчаяния стояла на балконе 5 этажа, смотрела вниз. Оценивала риски, будет ли мне больно или я не пойму.

Но осознание что я нужна детям к счастью пересилило. Я выжила, я воспитала, я ушла от мудака, начала новую жизнь. И я счастлива что все именно так. Я знаю, как бывает. Я думаю, так больше не повторится.

С первым я была очень уставшая, у меня даже сил на депрессию не было, еле " ползала" и думала- умираю... А вот, когда родился второй... Дома, через несколько дней после выписки держу ребёнка и вдруг подумала, мол через сколько же времени он хоть как-то подрастёт и я смогу отдохнуть и выспаться и в ужасе поняла, что это будет о-о-очень не скоро, учитывая что отдых глобальный мне требовался сиюминутно... И чётко осознала, что если я продолжу об этом думать, что в прямом смысле " кукуха " поедет по полной программе... С большим трудом просто перестала думать и стало всё делать как " робот" и пережила это всё, сама до сих пор не верю, младшему уже 8 лет😅

Слишком часто фантазировала о самоубийстве. Не могла ничему радоваться. Выписали антидепрессанты, пару лет пила.

У меня не было, просто повышенная тревожность за сына, что дцп будет переживала. А у сестры депрессия переросла в психоз, лежала в психиатрической клинике. Шутки плохи с этим

Сил вам! И помощи адекватной! Меня после рождения старшей сильно штормило. Было страшно самой от себя, была агрессия на себя, что не справляюсь, тревожность, страхи. Потом как то потихоньку вышла из этого. На тот момент очень муж помогал.

С рождением второго вначале все было лучше, легче. Но зато потом накрыло, после череды его орз с высокими температурами. Опять тревожность, всякие страхи. И вот последнее время агрессия какая-то периодически накатывает , то люблюнемогу , то отстаньте все сейчас же. Но сейчас и муж не такой включенный, то ли возраст, или выгорание ( нам за 40 обоим) Уф. Видимо надо терапию подключать.

А в вашей ситуации, немудрено, учитывая состояние здоровья. Я так понимаю кровопотери большие , анемия тоже может давать и бессилие и депрессию усиливать.

меня еще в роддоме после кс накрыло. сына забрали в опн, так как на 35 неделе родился, а я была в послеродовом с двумя девчонками. мне даже нравилось, что я без ребёнка в тот момент. потом меня начало трясти (я лежала в халата и под одеялом, пока девочки ходили в сорочках и спрашивали, можно ли им открыть окно, так как была страшная духота, но ради меня не открывали), я перестала есть, температура была 34. никто не знал, что со мной, капали капельницы. я старалась как можно чаще ходить в туалет (он в палате был), даже если не хотела. там я рыдала на полу и молилась. смотрела в окно и на полном серьезе думала о том, чтоб выйти в него, сказав девочкам «давайте проветрим, вы выходите с ляльками, а я окошко открою». несколько раз заходили врачи и говорили, что скоро переведут меня к сыну в опн в соседнее здание. от этого еще сильнее меня начинало трухать. на третий день зашли и сказали, что через 2 часа уже буду с сыном, чтоб звонила мужу, чтоб он приехал и помог отнести сумки в соседнее здание. все 2 часа я смотрела в окно, ища его глазами и переодически ходя в туалет для рыданий. все это на фоне боли от кс. приехал муж и я его попросила отвезти меня на машине в то здание (хотя идти метров 50), мол не дойду сама. как только сели в машину, я сказала, чтоб вез меня домой, мне вообще плевать на всё и всех, или я выйду в окно. спустя часа 3 разговоров (еще приехали и мои родственники с работ со словами, что я ахуевшая и зажравшаяся, бросаю ребёнка), уговорили меня хотя бы просто сходить в опн и предупредить, что я по состоянию здоровья не могу туда лечь. подписала там бумаги, все под косые взгляды. но все же родня минут через 30 уже жалели меня, потому что видели, на сколько мне плохо. родня уехала, с мужем поехали домой. второй раз в жизни увидела, что муж плачет, первый раз был, когда умер его папа. несколько раз муж ехал не туда, так как не мог сконцентрироваться на дороге. дома меня начало отпускать день на 6, может, я стала меньше трястись, до этого же без остановки. окончательно отпустило от трясучки где-то спустя дней 5, как сын был дома. так ничего и не ела (ну может ложки 3 за день впихивала). когда наступали часы звонков в опн, мне становилось хуже. и каждый день меня пугали слова, что скоро сына выпишут. кстати, в эти дни мама возила меня по всевозможным врачам, так как никто (я в том числе) не могли понять, почему мне так плохо. гинекологи, маммологи и тд. доехали до психолога, стало полегче чуть-чуть. перед выпиской сына, за 2 дня, мама легла в опн к нему, так как нужно было научиться его кормить и как с ним обращаться. я не смогла, хотя все уговаривали. на выписке упала в обморок, тогда сына еще не вынесли, а где-то минут через 20 после этого, но понятное дело у меня после обморока было очень плохое самочувствие. вышла врач и начала рассказывать, чем кормить, что купить и тд, посмотрела на меня и говорит «приходи в себя, у тебя ребенок». а я подумала «как же мне плевать, я просто не хочу умирать». первые пару дней с нами жила моя мама, я в это время впервые решила хоть что-то приготовить. поставила суп и снова упала в обморок. тупо не было сил, потому что я так ничего и не ела. потом мама уехала, и уже на второй день мы с мужем поняли, что у меня ни на что нет сил. что я не в состоянии не готовить, не убирать. моему мужу тоже не до этого было, хоть он и из дома работает, но на нем была его мама, ей 75 лет и на тот момент она уже 1,5 месяца не вставала с кровати, так как упала до этого. он каждые 1,5 часа бегал к ней и по сути ухаживал за ней, как за грудным ребенком (туалет, еда, мытье, успокоить). на третий день в нашем доме появилась помощница по дому, которая по сей день приходит к нам через день, готовит и убирает. муж сказал, что с меня только кормить сына смесью и менять подгузники. мытье (да даже просто попку помыть) мы делаем вместе. только на это у меня были силы. на фоне того, что я ничего не ела, у меня стал сильно болеть живот. но я думала, что это после кс, да и врачи и узисты (за 2,5 месяца я побывала на 8 узи матки) говорили, что нужно время, что организм восстанавливается. все же дошла до гастроэнтеролога. живот, кстати, до сих пор болит, но уже хотя бы не 24/7, есть и перерывы.

сейчас будут мерзкие подробности - после родов я стала мыться, умываться, чистить зубы максимум 2 раза в неделю. я очень удивлена, почему у меня до сих пор хорошая кожа, хотя раньше были иногда прыщи.

на данный момент я иногда что-то да готовлю, но потом валяюсь на кровати и прихожу в себя. вообще я 24/7 на кровати, играю в телефон, смотрю тик ток или инст. люблю ли сына? не знаю, но я не хотела бы, чтоб он исчез. потому что я уже знаю, что он есть на этом свете. хотела бы я вернуться назад и не беременеть? тоже нет, так как сын уже есть, я не могу представить, что его нет.

аппетита так же нет, вешу 46 кг. с сыном гуляю на нашем участке раза 3 в месяц. бывает приезжает мама и тетя (несколько раз в месяц), тогда они гуляют с ним. я с ним не разговариваю, не играю, только кормлю, меняю памперс, одежду. вообще он спокойный мальчик, но когда начинает плакать и если соска не помогает, отношу свекрови и она с ним сидит.

очень сильно завидую нашей помощнице по дому, какая она сильная, как быстро она готовит и убирает. у нас дом трехэтажный, один момент, и она уже на 3 этаже. затем на 1. потом на 2. и это все доли секунд. мне становится не по себе только от мысли, что мне нужно встать и спуститься, а затем подняться.

так же сейчас я консультируюсь с неврологами, мне все прописывают +- одно и тоже лечение, но я не могу заставить себя начать пить эти таблетки.

так, ну, вроде, все рассказала.

Рыдала ночами в темноте в зале. Это время - мрак, дочке тоже 3 месяца было. Я думала умру. Все те же состояния, что у всех, плюс-минус. Сейчас я бы пошла к психологу. Но 6 лет назад начала шить и продолжала работать на своей работе из дома. Так и вытянула себя за волосы из этого дерьма

Было проходили.Сейчас уже не так остро, но иногда накрывает. Со старшей как таковой депрессии не было и я хотела и могла сама от помощи отказывалась мол мы сами с мужем.Единственный момент был я долго не могла принять что старшая путём КС появилась. Хотелось самой родить , но не вышло.В остальном почти всё норм и как надо. А вот с младшей меня крыть начало как меня закрыли в роддоме в другом городе и проторчала я там чуть не месяц причём проблем не было это факт. Началось с того что в нашей жк на ктг показали схватки, а роддом наш на следующий день закрывался на обработку. И меня конечно отправили в другой город. Положили и недели 1,5-2 наблюдали ждали мол рожу сама вторую со швом, а я боялась за шов и ребенка и не хотела рисков в почти 30.Врач ждал, но дату КС назначала всё таки. И я очень просила младшую посидеть до неё чтобы не было ер и не совпало не с одним из дней рождений в июне.А в тоже время кормили в роддоме реальной гадостью.На дородовом ещё что-то было иногда приличное. Но мне приносила передачи родственница, но эти господа внизу просили половинить всё. При этом не гсд не отеков или чего то такого не было. И этим жутко злили и бесили меня. Там одна радость была поесть. Самый тригер куда вы литр сока принесли много. Да вашу мать думаю гулять нельзя ковид гулял, есть можно только парашу их, дома ещё старшая скучает ей было 5 лет и я скучала конечно. Вот зачем так?! За то собачья каша с гуляшем это самое то или капуста которую я не ем. Благо хоть печеньки, чай и сыр в послеродовое пропускали.Если бы это не пропускали то я бы озверела капец как. А потом младшая капризничала на 3 ночь не спала, а мне не давали смесь хотя я им говорила пока ребёнок есть не орёт.Но потом с боем я добилась чуток смеси и ребёнок поспала на утре чутка. А самое интересное соседки спали это как интересно?!Домой я приехала жутко злая голодная и навернула картошечки жареной домашней. А у старшей такие большие глазки были я до сих пор помню.Но это ещё что потом жара и младшая не спала пока не наступила осень и прохлада. Но и это не всё. Бабушки и муж они делали вид что не понимают почему я ору и из за всего и сейчас ору периодами только понимаю сейчас я это контролирую, а вот тогда не очень то контролировала.Муж помогал что со старшей что с младшей, но она жару давала обоим за двоих. Но это не все когда я попросила хоть раз в году взять обоих девочек началось про завершишь гв,про младшая маленькая и т. д.И до сих пор примерно так из разряда 100 причин. За 4 года дети раз на ночевую были у свекрови и всё. Я не требую и не прошу постоянно девочек брать, но иногда можно на этот же д.р., 8 марта или Новый год скажет дети сходите в гости вам надо, но нет в ответ что угодно, но не палочка выручалочка. Мне может и раза максимум 2 за год хватило быть полной сил, но нет нет и нет.Помощь она важна и нужна кто бы там что не плел про для кого родили и прочие, но признайтесь себе вы тоже хотите иногда пройти одной по улице, в тишине выпить чай, полежать вдвоем посмотреть киношку, поболтать с друзьями хоть что-то спокойно не думая что там и как у вас же бабушка и дедушка в которых вы уверены на все 100 и детям хорошо с ними и проблем нет.

Я до сих пор в ней, выписали антидепрессанты, нейролептики и тп, не пью, потому что нужно свернуть гв, пока не получается

Я просто вас всех обнимаю, девочки!

А у меня не депрессия, а фиг знает что, но я теперь ненавижу секс, я не хочу им больше заниматься никогда, меня бесят прикосновения мужа, когда он со своими ласками лезет, я еле сдерживаюсь, чтобы не сказать фу. При этом я его люблю, но теперь платонической любовью.

Желаю вам поскорее с ней справиться.

Главное что вы понимаете, что с вами что то не так.

Меня бесило моё состояние я плакала от того что я устала от этого состояния и не могла никак с ним справиться.

Сейчас немного лучше, но я всё ещё в этом состоянии. Сначала не понимала, что со мной происходит. Казалось, что я плохая мать, мне не суждено ею быть, что наверно поэтому я не могла забеременеть, были выкидыши и т.д.

Мысли о том, что раньше было лучше, зачем я вообще родила, теперь себе не принадлежу. И вообще каких мыслей только не было, страшно вспоминать. Сын на ив, проблемы с животом были, регрессы, скачки роста и моя психика сломалась. Помощь была и есть до сих пор. Муж, моя мама и тетя постоянно помогают. Благодаря им начала хоть немного работать (ресницы наращиваю). В этот момент чувствую себя как раньше, в процессе работы морально отдыхаю. И да, помощь никак не помогает справиться с депрессией. Все вокруг говорят «да тебе же помогают, че ты ноешь». Хочется сразу послать далеко и надолго)

По состоянию я заметила изменения, такие как: частая головная боль, потеря аппетита, агрессия на всех и на всё, в частности на ребенка, слезы без причины, злость такая, что хочется выть и разбить всё в округе.

А самое худшее, что потом ты начинаешь винить себя по отношению к малышу, плачешь от того, что это первый год твоего ребенка и его не изменить в дальнейшем. Что он маленький и беззащитный, ему страшно и он хочется на руки, чтобы его успокоили. Но как только начинается крик, меня как будто подменяют.

В общем, как же это все сложно. Поговорив с подругой, которая ходит к психологу, решила что и мне тоже надо. Вот жду, когда мне назначат время. Понимаю, что сама это я не решу.

А ещё бесит, что твое окружение совсем не понимает, что ты на дне. Думают, что это так, фигня. Не принято у нас верить в депрессии. А на самом деле это очень серьезный диагноз. С этим нужно работать.

Прочитала все истории здесь, захотелось обнять каждую 🫂 мы сильные, мы справимся и всё обязательно будет хорошо 🤞🏻❤️