Как воспитать ментально здорового ребенка?
Я конечно рада, что сейчас растет поколение осозннаных мам, мы читаем Петрановскую, Гиппенрейтер, Паевскую. Учимся контейнировать эмоции ребенка, даем право на свое мнение. Но одновременно мне кажется, что в поколении психически здоровых людей, мы через десяток лет получим также огромное количество клиентов психотерапевтов. Выросших детей, которые не привыкли к отказам и дефициту чего либо, которые будут впадать в стресс от хамства продавщицы или несправедливости начальства. Здесь регулярно посты мам, которые пишут о том как несправедливо поступили с их ребенком на площадке, не так посмотрели, не то слово сказали. Иногда доходит до абсурда. Сама недавно столкнулась с такой ситуацией, отдыхали большой компанией и одна девочка очень хотела играть с одним мальчиком. Мальчик не особо контактный, поэтому он просто отходил от нее. Девочка не лезла к нему руками, не трогала его. Просто предлагала ему свое общество. Он уходил, она через время снова. И там не было никакой навязчивости и супер назойливости. И вот в один момент мальчик закатил истерику, начал плакать, хватать маму и требовать уйти домой. Хотя уходить никто не планировал. В итоге они ушли, а его мама потом еще несколько простыней накатала в чат, что как травмирующе эта ситуация сказалась на сыне, какой он был перевозбужденный и не мог уснуть потом до 12. Ребятки, ну мне кажется это тумач. Мне кажется, чтобы ребенок вырос ментально здоровым, он должен в детстве проживать разные эмоции. Наравне с радостью и счастьем. Также где-то обиду, разочарование, грусть. Другое дело, что да, рядом должен быть включенный взрослый, помогающий это пережить. А как вы думаете?
Лучший комментарий
Сейчас детям позволено всё и нет отказа ни в чем. Поэтому я считаю что вырастет поколение полных эгоистов, думающих только о себе. Лично я так своего ребенка не воспитываю и всегда даю понять что есть и горе и радость, бывают и отказы, на что понятно получаю истерики. А большинство родителей жертвуют всем не думая о последствиях в будущем для ребенка, который потом «потеряется» в этом мире.
Комментарии
Курсы детских психологов с большим дисконтом:
⭐️ Валентина Паевская - ссылка
⭐️ Елена Лаштабега - ссылка
✅ Полина Харина - ссылка
⭐️ Кристина Прошакова - ссылка
👉 Виктория Дмитриева - ссылка
✅ Людмила Петрановская - ссылка
👉 Марина Ступина - ссылка
Я очень рада, что вы написали об этом. Очень здравые мысли, я полностью разделяю их.
Что касается моего отношения. Да, мне бывает обидно за дочь, но я не встреваю в детские разборки. Могу защитить, если обидел ребёнок больше или старше или мальчик. Мы много с ней разговариваем, проговариваем.
У меня кредо в воспитании дочери: я должна её подготовить к жизни без себя. Родители не вечны, попу подтирать не будет никто и жизнь по головке не погладит. Домашним орхидеям сложно во взрослой жизни.
Но нужно знать меру. Должно быть и детство у ребёнка и самостоятельность и навыки бытовые и опыт конфликтов и общения со сверстниками.
Кстати, Паевскую очень люблю, много беру у неё по развитию, по играм и т.д.
Петрановская дала мне базу, в своё время.
У меня три сына. Старший родился 1996-м году, были дефолты, выживали прорвались, бабушка с дедушкой его баловали, так как я была уже в разводе, считали его брошенным ребёнком давали все что могли вырос достаточно таким эгоистичным ребёнком. Сколько было конфликтов с моими родителями, особенно с моей мамой, на почве того, что мне не давали даже встречаться с парнями с мужчинами, пока он не вырастет, что не травмирует ребёнка. Вышла я замуж, когда старшему было шестой год. Средний сын родился тоже перед дефолтом 2006-м году, его воспитывали по Петра ским и иже с ними, выслушивали его мнение, выращивали в нём уверенную себе личность, кружки и секции спорт Атия, все поощрялась. Вырос самоуверенный в себе мужчина, который совершенно не хочет быть приспособленным к быту, потому что мама всё решает, даже попытки приучить к чему-то, не увенчиваются успехом. Младший родился в 2019-м году и воспитывается советской системе и будет воспитываться по советской системе, без руководства, без криков Оров, но в пять лет он умеет и деревья полить, из-за собой убрать, и пропылесосить, пыль вытереть, потому что опираясь на свой опыт, двух старших, я не хочу делать больше ошибок.
Я воспитана в суровых реалиях конца 80х-начала 90х, но впадаю в сильный стресс от хамства продавщицы. И вообще от хамства. Как в детстве, так и сейчас.
Очень надеюсь, что ментально более здоровый сын наоборот, не будет таким хрупким. Уже не такой)
Времена не сильно поменялись. Как и раньше были те, кто превозносил детей и ни в чем не отказывал, так и сейчас.
Как раньше были родители, забивающие Х на детей, так и сейчас.
Еще в моем детстве помню, на площадке одна мама по полочкам разложила наш конфликт с ее ребенком. Она никого не принижала в данном монологе, но объяснила просто наш конфликт со стороны. Мы прожили наши чувства, и побежали дальше дружно играть.
Так что учитывая процент вовлеченных родителей, думаю все будет Гуд.
Конечно есть те, кто гиперболизирует любую «теорию воспитания», и тогда творится дичь. Но в целом, температура по больнице не так плоха.
Недавно, так вышло, общалась с дворовыми ребятами. Нормальные дети 🤷🏻♀️ да, понятно, у них у каждого по эпл вотч/сяоми на руке, в карманах тоже не камни, а смартфоны. Но в целом детки поменялись только карманным содержанием, а в душе те же люди.
В общем и целом, роман Отцы и дети, лучше любого поста выразит мой взгляд на происходящее ))
Я считаю, что сейчас много шуганных детей, либо их в свет никогда не выводили и они впервые видят других детей, либо их пиздят дома. Когда моя дочь видит ребенка и идёт играть, то ребенок от нее отходит, бежит, кто старше говорили отстань от меня, я не хочу с тобой играть. Моей было обидно, и я впервые вообще такое встретила. Простите,но что это такое? Как по мне, так пиздец. Как завести друга, если вокруг тебя незнакомые люди просто нахер посылают. И это дети, что из них вырастет за взрослый человек? Мне приходилось говорить, ну не хочет он/она играть,не лезь, не все хотят. Но это на постоянной основе почти со всеми детьми, единицы были общительными и играли вместе. В наше время такого не помню,выходили всем двором и играли, старые, новые, вообще не важно. Это деградация товарищи! И не нужно писать про личные границы сейчас, это уже реально книжек по психологии перечитали. Тут не нужно быть психологом или читать книгу по психологии,чтобы понять, что такое поведение ненормальное в обществе.
Может конечно мое видение не верное, выводы сделаны из личных наблюдений. Мы живём в небольшом посёлке в пригороде. И вот у нас на площадках дети разного возраста играют вместе (по интересам конечно) . Мой например любит играть с детьми по-старше и вот ещё у нас не было ни разу, чтобы ему сказали уходи. Да это может быть что он всегда например догоняет, или просят его принести, Что-то. Но они вместе и старшие его учат. И вот играют всегда все вместе, какие то игры придумывают, что и малышам интересно и взрослым. Не большое, но важное уточнения, что не все дети друг друга знают. В посёлок очень много людей переезжают и очень быстро появляются новые дети.
И мы часто ездим в город к подруге или просто по набережной погулять и вот дети, которые живут в городе очень агрессивные, злые. Они только играют вот своим косяком 3-4 человека и даже детей своего возраста они воспринимают с негативом. Не говоря уже о малышах... Много было случаев, когда моего и физически отталкивали (ну он воспринимает это нормально, я объясняю, что детки взрослые и им не интересно с тобой). И подруга тоже когда ко мне приезжает, говорит, что у нас совсем по другому
Может со временем моё мнение изменится, но пока я рада, что мы живём не в городе.
@viksi.kkukusik дааа, вы верно заметили. Я жила не в городе, а когда приехала учиться в город, тут уже и семьёй обзавелась за 6 лет вижу озверевших просто диких неадекватных детей, да и родители там недалеко ушли. Мне так жалко свою дочь, что отзывчивый ребенок страдает от негатива, я не хочу чтобы она со временем также оскатинилась как все, просто потому что её окружают такие люди 😭
Да, в моем детстве, в деревне играли все и разного возраста, и мало кто кого обижал
@ekaterina_alieva_ наш третий сын тоже очень любит детей и на площадках всегда, я это называю, выбирает себе жертву и давай с ней или с ним дружить, а многие сразу видно, что только скорее всего с мамами сидят дома и других детней в их окружении нет или бывают, но очень редко ...когда вижу, что ребёнок не идёт на контакт с моим, стараюсь своего отвлечь, чтоб он не забадывал аппонента
Как раз сегодня думала об этом. Сыну 7 лет почти и он впадает в ступор от хамства. В нашей семье близко такого нет, в его сторону и подавно. Вот как научить его быть сильным? Послать на если того требует ситуация?
Не читаю никого, это мой ребёнок и только я знаю, что мне с ним делать. Не всегда, но я учусь, и это при условии, что мы рядом 24/7. Так кто такие те люди, которые мою дочь в глаза не видели, чтобы мне что-то советовать?))
Любой ребёнок в будущем найдёт повод для похода к психотерапевту, разными будут лишь обстоятельства, но суть все равно одна 🤷🏾♀️
Как раз Гиппенрейтер об умении отказывать ребенку. Читайте внимательнее.
Просто если мать сама по себе не в себе, ей и Гиппенрейтер не поможет 🤣
Извините,но раньше не было никаких Петрановских,Паевских и нормально жили. Детей отпускали на целый день на площадку и никто не думал о том как там смотрят на ребенка. Я не понимаю мам которые срочно уводят ребенка с площадки когда тронули его игрушку,случай недавно такой был,мама говорит «все пошли на другую площадку».
А причем тут Петрановская, Паевская и прочие и ситуация, которую вы описываете?)
Они как раз наоборот за то, чтобы ребенок проживал разные эмоции и ситуации, а не за отгораживание от мира
@rin_ever, да этих женщин я привела просто к тому что без них обойтись можно)
@dstychinskaya, ну так то да, без всего можно обойтись, но я за знания)
А то потом читаешь, что месячный ребенок привык к рукам, как отучить, и что в год еще не понимает правила поведения в обществе😀
А где была мамы девочки и мальчика, которые не смогли объяснить своим чадам линию поведения, исходя из ситуации. Всегда сыну говорю, если кто-то не хочет играть с ним, а он лезет, что бы отстал (дети элементарно каких-то вещей не понимают до конца), либо прошу его не трогать других детей, если к нему лезут, а он не хочет играть. И ему стараюсь объяснять позицию и действия детей, что бы он понимал
Конечно важна золотая середина. Я думаю что очень важно принимать эмоции ребенка и уважать его мнение. Но при этом здраво его ограничивать и обрисовывать рамки и границы. Я знаю несколько семей, где детей так воспитывали и все выросли прекрасными людьми
Ох… я тут иногда тиктоками всякими баловалась на досуге, комменты почитывала. Волосы дыбом, такая тончайшая организация у детей, я плачу просто. Родители им все-все должны-должны, вообще все, и обеспечивать минимум до 23 полностью, а то как же иначе развиваться-то, и эмоции не проявлять, и отношения между папой и мамой должны быть на расстоянии, а то и в разных комнатах, а то не дай бог поворкуют, это ж психологическая трагедия. Они вообще от всего ловят эти трагедии, просто от всего…. И самое печальное, что к собственным родителям только потреб отношение.
А может мальчик аутист. Они как раз так себя и ведут.
Ну не суть, я вас поддерживаю. Мамаша просто перевозбудилась. И сын ели все нормально по здоровью именно в мать уже - гены.
Ох, надеюсь поколение наших детей вырастит не совсем дурочками, благодаря этим новым модным веяниям. Своего так не воспитываю, я по старинке. На шею не дам сесть. Научу защищать слабых и давать сдачи. И пофиг, кто что думает. Могу наорать, могу наказать прям хорошо. Вседозволенности не будет, ну нафиг. Ничем хорошим это не закончится
Ментально здоровых не бывает. Это формулировка-утопия)
Так современные психологи и говорят о том,что любые эмоции важны и что их надо УЧИТЬСЯ ПРОЖИВАТЬ. А помочь в этом может только родитель. Там совсем не про вседозволенность и сидение на шее. Во времена СССР,в наше детство -эмоции выражать было нельзя. Ой,посмотрите,мальчик злится,какой плохой. Или : ну ты же девочка, должна быть и далее по списку. Поэтому молчи,дитятко,и не пиликай и будешь очень удобным для взрослых. Я искренне рада,что мой ребенок растет именно сейчас,когда так много нужной информации в открытом доступе. Безусловно,это не гарантирует того,что он не станет пациентом психоаналитика, но хотя бы будет знать, что это нормально,а не как люди нашего поколения - пошел к психологу? Не мужик. Пошел к психиатру - шизофреник 🤦
А почему «не привыкли к отказам»? Взрослый должен разграничивать что можно, а что нельзя. И всегда должно быть четкое «нет» на то что опасно/нельзя)
Дите в любом случае переживает негативные эмоции и это нормально просто кто-то адекватно реагирует на негативные эмоции и помогает ребенку их пережить, а кто-то поддается панике и из этого делает трагедию. Все мамы разные и дети тоже))
Перегибы и в строгость и во вседозволенность были и раньше, и сейчас есть, и дальше будут.
Но что сейчас в целом личности, моральному состоянию, эмоциями уделяется время - это плюс, однозначно.
Мне нравится Петрановская, но там вообще не про вседозволенность и отграничение от мира.
Никто из этих дам не говорит про вседозволеность 👀👀👀 там самая лайтовая Петрановская, остальеые довольно матерые дамы, как раз таки которые про то как научить ребенка реагировать в таких ситуациях
Этих дам знаю. Но читала только первую наполовину. Считаю что без этих психологов отлично справляюсь , были бы ресурсы .
А неадекватные всегда были, во все времена 😃
Так это же проблема в конкретной маме и её установках, а не во всем поколении в целом. Те же Петрановская и Паевская регулярно говорят и пишут о том, что отказывать ребёнку в чем-то - это нормально и детям нужно учиться проживать разные эмоции. Просто многим "последователям" проще замечать в словах психологов только то, что удобно и нравится.
+++ автор вообще собрал солянку популярных фамилий и запихнула себе в пост
Во-первых, я бы не назвала наше поколение поколением психически здоровых людей. Скорее людей, которые заботятся о своем психическом здоровье - именно поэтому, половина моих знакомых на антидепрессантах и в терапии уже годами.
Во-вторых, ну с чего вы взяли, что трудности учат справляться с трудностями? С неприятностями как раз куда проще справляться из позиции уверенного в себе взрослого, чем из позиции малыша. Чем старше и чем менее измотан человек в трудный момент, тем больше его шансы успешно этот момент преодолеть и вынести из него позитивный опыт. А вот когда ребенка с детства учат лишениям и к моменту своего взросления у него уже есть багаж проблем, куча неудачного опыта и неуверенность в себе, ему наоборот сложнее преодолеть очередную трудность.
По мне, вы смешали между собой здоровую осознанность (которой учат замечательные психологи выше) и гиперопеку/невроз некоторых мам.
Ничему плохому психологи не учат, если читать их нужным местом
Ну вы из крайности в крайность ,дети для меня все ,но в попу не целую ,но эмоции прорабатываем и все объясняю ну и да границы учу выстраивать чуть ли не с 1.5 года и кстати правило трусиков знают с 1.5 чему очень рада ,и еще много чего .и да не позволю взрослому что то говорить моему ребёнку высказывать ,так что вы только от части правы по моему мнению
Мне кажется, что пример не совсем корректный, так как в моём понимании мама не простыни должна была катать, а объяснить ребёнку про ситуацию, про его эмоции и прочее.
То есть работать не над внешними факторами, а над проживанием эмоций, получением опыта у ребёнка и умением справляться с подобными ситуациям, то есть объяснить девочке, например.
Нет универсального способа воспитания, мы живые люди и можем допускать ошибки, но важна именно тенденция и стремление минимизировать эти ошибки
Как говорится, есть спрос, будут предложения.
Сейчас очень многое ПРОСТОЕ превратилось в СЛОЖНОЕ.
Луки, сруки не могут подобрать,
в голове - как я одену своего ребенка на площадку/на выпускной в сад/ в сад, бл...ть на ВЫПКСКНОЙ , понимаете, вот вам подборка в Вайлдберриз - а там топик сиськи прикрывающий и в обтяг клёш леггинсы для девочки 5 лет, ну как так-то, зачем, для чего? Это ли важно на площадке, в саду??
На коляску ребенку полуторагодовалому вешают фигню , чтобы он смотрел мультик, а мама в этой время пила кофе и курила электронный вейп вместо поболтать с мелким... Да если бы все мамы притащили игрушки, высыпали их в песочницу, то и поболтали ли бы между собой, и дети бы тенью не ходили, ну всем же нужно спрятаться в телефоне - нужно так отдохнуть, разрядиться, общаться не хочу, не люблю знакомиться на площадке. Ну так что нам хотеть от детей???? Что?? Мы говорим сами в подгузнике ещё - ты ЛИЧНОСТЬ , сам решай, кому что дашь... Личность...прежде чем говорить о личности, почитайте в толковом словаре , что такое личность и прочтите хотя бы о детской психологии, мозговой активности дошкольника, школьника...
А мне кажется, что дети таких осознанных мам не будут воспитывать своих детей, а скинут на бабушек после первой же истерики. Ну типа нафига, это нарушает мои личные границы, мама же всю жизнь мне все разрешала, я привык к свободе.
А ещё, точно также, как многие сейчас, современные дети будут сидеть у психотерапевтов и рассуждать, сколько психологических травм им нанесли родители...)
Я не знаю как у меня получится воспитывать, но книги почитываю, хотелось бы меньше косячить) Информацию надеюсь выбирать дозировано.
Но когда читаю тут про разборки на детской площадки прям стремно становится)
Из авторов о которых Вы написали только Паевскую прямо хорошо слушаю. И то о чем вы пишете и рядом не стояло с ней. Она наоборот детей побыстрее окунать в "жизнь" советует и ее трястись над ними. Но здесь еще не только вина родителей! Но и государства... Раньше еще мозги в школе вправляли или бабушка у подъезда, теперь и там нельзя ничего дитячкам говорить 🤷 это ювенальная юстиция называется. Туда страну вели давно уже и ведут. Когда детям всё дозволено и родители даже накричать не могут как например в самых продвинутых странах Европы. Выхолащивание идет человека ментально
Раз там была мама этого мальчика, и видела это все, она могла сказать девочке , что ее сын не хочет играть, и не стоит к нему подходить.
И проблем бы не было
@anchous., @alenka2717, кстати да)
Я сделала замечание мальчику 10 лет , бившего моего по лицу в бассейне. Он меня послал в жопу и показал фак.
@sofas12393, у вас выборка нерепрезентативная.
Сделайте замечание 10-12 леьнему и узнаете много мата
Ну вообще я сначала подумала,что у мальчика возможно есть проблемы со здоровьем, различные,но вспомнила,как мама говорила ,что мы с братом , в частности я , боялись детей до школы,истерили и убегали,вот так было... личные особенности.По здоровью ничего критичного не было ... Возможно сказывалось,что в сад практически не ходили, причем с детьми в доме на ура играли,но незнакомые вызывали истерики ... опять же, сын очень коммуникабельный ,но если к нему резкий напор,то может и закрыться,но не плачет.
Думаю, что взрослые во всем виноваты. Вы меня извините, но прочитав описанную Вами ситуацию, я полностью на стороне мамы мальчика! Дети разные! Мальчик не хотел, он отходил. Зачем девочка снова и снова к нему лезла? Где была мать девочки? Разве не она должна была объяснить своей дочке, что если человек не хочет общения, то не стоит его донимать! Но нет же. Для Вас это "тумач". Ну потому что Вам, как и маме той общительной девочки, посрать на другого ребенка.
Я считаю, что тогда надо было маме мальчика разобраться на месте, она же знает своего сына. Мой сын с рас и мы просим сами к нему не приставать, если видим, что ему это некомфортно
@s_premydrostyami мама мальчика и разобралась на месте. Ей пришлось покинуть сообщество, в котором мамы считают, что "дети сами разберутся".
Не был указан возраст детей. Соответсвенно девочка еще может не понимать того, что с ней не хотят играть. И даже не то что именно с ней, а в общем, что мальчик необщительный и т.д. И часто можно говорить сколько угодно и это будет в пустоту, а вот такой один раз может и стал для девочки показательным. У меня дочка до сих пор не понимает, что может не хотеть играть с ней кто-то, потому что у тех других своя уже компания, ей кажется, что если ей хочется, то и другие тоже хотят, я конечно объясняю, что все не так устроено и что не все происходит так как хочешь ты. Что касается того, что мама мальчика разобралась…ну как-то спорно. Адекватная мать подошла бы в таком случае к маме девочки и объяснила бы, что ее сыну сложно принять такое поведение и это отразится на его состоянии, попросила бы поговорить с девочкой, а не потом в чате писать показательно что-то, пытаясь кого-то задеть
Для меня это почему то дико, что ты не можешь сказать/объяснить/сделать замечание чужому ребенку, иначе быстро налетит родитиль с наездом, у меня куча подобных историй. Работала в магазине алкоголя, папа с мальчиком, он на самокате, я сделала замечание, папа послал менч на *уй, ибо я не имела права что то говорить его ребенку, на это имеет право только он и мать🥴клево, да? Или парень лет 6 кидался в нас песком, я сделала замечание, а мне его мать сказала что он так выражает интерес и я не должна ему мешать.😂 Я не знаю какой будет моя дочь, и смогу ли я правильно её воспитать, сохранив её эмоциональное здоровье, а я не из тех осознанных мам, но считаю что меня воспитали правильно, я адекватно реагирую на замечание, не кидаюсь песком, не ору и не матерю людей попросту, уважаю возраст и людей любой профессии и национальности, надеюсь мой ребёнок вырастит таким же
Я думаю, что такие родители, когда были детьми, им шаг в сторону запрещали делать, и у них со своими детьми идет перекос в другую сторону.
Но к авторам, которые в посте упомянуты, да и к детской психологии такое отношения не имеет.
Да, золотую середину нужно видеть. Недавно читала Лабковского, он видимо очень обижен на мать. По его книге вот вообще ни-че-го ребенку говорить нельзя- сразу травма на всю жизнь)))
Всё эти психологи тоже травмированные люди, просто так в психологию не идут...
Значит мы плохо читали, если дети будут впадать в стресс от этого всего🤷♀️ если читать внимательно, то это все ровно для того, чтобы внутри был стержень, чтобы НЕ впадать в стресс от хамства продавщицы, чтобы быть устойчивым в мире.
И если ту же Петрановскую именно читать, а не слушать в пересказе, там будет про важность слез и проживание фрустрации у ребенка, а не про ограждение от мира.
Мой сын тоже не любит навязчивых детей. Пару раз он сказал отойти ребёнку, а тот ни в какую. Матери рядом нет. Ходит за ним. Сын не выдержал, заорал и толкнул его. Тот упал, потом встал и отошел наконец. Не заплакал. Мать подошла спустя время
Вам не кажется, так оно и есть, и разные эмоции и без вот этого излишнего драматизма при пустяках, просто подмена понятий в свою пользу так и хлещет у мамуль.. 🙊
Это маятник. Он был оттянут в одну сторону - где на чувства детей внимания не обращались, дети развивались сами по себе, без участия взрослых в этом процессе. Сейчас маятник полетел в другую. Постепенно балланс будет найден, я верю.
Ну тут проблема не в ребенке, а в маме, которая внушает себе и своему ребенку что все вокруг травмируют….
Психология/осознанность/видеть личность в ребёнке - это всё конечно хорошо.
Но уж очень много этого стало. Из каждого утюга - "я контейнирую (простигосподи) эмоции, даю ребёнку право прожить их, никогда не кричу, не нарушаю границы, уважаю мнение и т д"
Все прям просвященные, экологичные и осознанные, чересчур
Не верите, что многие реально так и живут?
Тут крайности прям. Вседозволенность и свобода - разные понятия. Где у ребёнка больше прав, там больше и обязанностей. Родители авторитет, но уважают и принимают ребёнка. Эмоции ребёнка нужно разбирать и проговаривать. Всегда есть рамки - они нужны для стабильной психики и ощущения безопасности ребёнка. Объяснять ребёнку, что есть взаимоуважение, взаимопомощь, что свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, что у любого выбора есть последствия, за которые нужно будет отвечать
Детям сейчас дали слишком много прав и личных границ, но никто им не объяснил, что такие же права и границы имеют все остальные. Это крах всего, страшно за поколение моих детей, не дай Бог своих так воспитать
Не читаю Петрановскую или ещё там кого-то, сама разбираюсь и вместе с детьми всегда что-то разбираем. Всегда есть спрос и предложение у нас.
Конкретно по этому мальчику не очень корректно вы написали. Ребёнок может были с особенностями ЦНС и мама волнуется-нормально, тут лечить надо, беречь мальчика, чтобы срывов избежать. Мамы-то не все могут адекватно расценивать ситуации, мнения, взгляды и методы воспитания, какие родители-такие и дети, с себя начинать надо.
Вот ну не знаю честно, очень трудно мой сын вначале коммуницирует. Потом- втягивается. Но в самом начале всегда хочет уйти 😅. Мне кажется, это ещё от характера зависит.
Если у взрослых в голове накакала птичка,у детей там тоже будет не клумба с цветами ))
Согласна, да. Дети растут инфантильные и не приспособленные к жизненным реалиям
Просто всё переходит в крайности. К примеру контейнирование - это, на мой взгляд, не про вседозволенность. Ребёнку я что-то не разрешаю, она расстраивается, плачет и тд. Я озвучиваю её эмоции, но это не значит, что в итоге позволяю это делать. Она имеет право расстроиться, но делать этого всё равно не будем.
Открыла вчера буквально наобум главу из Петрановской. Целая глава про то, как важно показать ребенку, что он не всегда прав, научить его полноценному спору и т д и тп
Те, кто Петрановскую равняет с вседозволенностью, Вы вообще дальше заголовка читали?
Зачем читать, можно просто написать, какая плохая Петрановская и прочие психологи. Просто рука лицо от подобных записей
@miralisssa "не люблю Шопена, сам не слушал, но мне друг напел")
Сейчас дети могут и в жопу послать, если им замечание сделать 🤔
Недавно были на площадке, дети начали кидаться камнями. Сказала спокойно, что не стоит кидаться, голову пробьют кому-нибудь. Так меня таким матом обложили, что уши в трубочку свернулись. При том, что я достаточно матерных слов знаю 🤦♀️ а те не знала даже 🤦♀️
Был бы на их месте сын, вставила бы по самый не балуй. Это что за поведение со старшими?
Недалеко сидели мамашки. Хз, слышали или нет. Может у них нормально так "самовыражаться". Но это пздц, товарищи.
Все просто. Это дети матерей "своих воспитывай, а моему замечание не смей делать." 🤣 Раньше общество воспитывало и взрослый мог и чужому ребёнку леща дать(это я образно), и дети, если не уважали, так хоть боялись. А скйчас страха нет, уважения нет, одни, бл..., личные границы🤦
Согласна полностью. Была свидетелем замеса на площадке. Девочка 7 лет назвала мальчика 4х лет сосиской. Мама второго сделала замечание девочке. Мама девочки с лицом полным недоумения пыталась понять, что такого страшного совершила дочь. Оказывается "сосиска"- это оскорбление и нарушение границ, прости Господи.
Так и есть ) и вообще напрягает, что прошлое поколение под одну гребёнку приравняли к каким-то травмированным во всем, отцы то были вообще ужас ужасный, не то что нынешние, матери тоже какие-то не такие, "кто вам сказал что вы выросли нормальные" и тд)
У меня отличная любящая семья была ещё во времена неосознанности😅, отец вовлеченный был и есть, пустым местом меня не считали, во дворе действительно играли вместе, делились всем и нет, ничего не стало с моими границами, я не отдам последнюю рубашку, потому что "надо делиться"))
Собственно планирую продолжать в своей семье в том же духе, потому что искренне считаю, что выросла "нормальной"😂
У вас всё в кучу. Для ментального здоровья необходимо ощущение безопасности и контейнирующие спокойные родители рядом. Это не про оградить от каждого чиха, это про обеспечить точку покоя, из которой идёт развитие.
А описанное про мальчика - это трэш с нервозной излишне впечатлительной мамой, от которой и ребёнок на взводе.
Я вам скажу что выросли они уже, клиенты психотерапевтов. Из поколения 20 летних. Как раз читала недавно , это их особенность, бросать учебу ради работы и ходить к психотерапевту.
И это ок. Учеба и все образование наше - какашка. Учатся онлайн и идут работать, платят сами за терапию.
Это свобода и независимость. И психерапевт додаст и исправит то, что мама с папой наворотили
Это крайности. Осознанные мамы, читающие психологов не растят ребенка в вакууме, не создают стерильную обстановку вседозволенности.
Вот плюсую прям. Свобода и вседозволенность - это разные вещи. А где больше прав, там больше и обязанностей
Про обморок от хамства - вы просто толерантны к насилию и так оно и остается с нами: зло торжествует если добро молчит.
Если бытовое проявление насилия нормализировать, где ваши права на неприкосновенность окажутся.
Вы пропагандируете насилие.
Я не терпима к грубости и хамству. И для меня это про смелость, чувство собственного достоинства, “со мной так нельзя!”
Обожаю современность и век информации. Детям дали возможность на своё мнение, свои эмоции, свой выбор, свои границы. Это просто восхитительно.
Вседозволенность так же плоха, как и токсичность родителей, это вообще не относится к тенденции здорового родительства и чтению психологов.
Описанная вами ситуация странная только тем, что мама начала писать в чат. Все остальное - нормально. Ребенок и так терпел какое-то время. Нервная система детей ещё не сформирована, реагировать слезами на стресс - это ок. Плюс, он получил опыт, что мама на его стороне, это способствует укреплению доверия и чувства защищённости.
Наоборот, наконец-то растёт поколение детей со здоровой психикой, адекватной самооценкой и нормальным отношением к миру.
А то что некоторые воспринимают слова так, что "не бить ребёнка"- равно "позволять все на свете", это их проблемы, психологи тут не при чём
Я до сих пор впадаю в стресс от хамства и несправедливости. Девочка Лиза, 35 годиков.
Вот по этому нужен детский сад, где дети учатся комуницировать, без участия взрослых. Точнее с его минимальным количеством и без предвзятости.
Мы еще маленькие совсем, я не знаю что там будет дальше, но вчера меня прям выбила ситуация: пришли к неврологу, к другому врачу пришла мама с ребенком, где-то года полтора ему, вот они значит присели на детский коврик, играть с игрушками и она демонстративно начинает каждую протирать влажной салфеткой и приговаривать что-то по типу «нам эта грязь не нужна, детки другие заразные, после них ничего трогать не будем», я удивилась, но как-бы дело каждого, может ребёнок болезненный 🤷🏻♀️ но потом мой сын решил немного поорать, так эта девушка начала успокаивать своего сына, еще минут пять потом спрашивала насколько сильно он испугался, если сильно, то можем уйти и к врачу пойдем в другой раз (к слову, ребенку вообще было пофиг, он сидел и что-то там крутил на игрушке, если бы не её вздохи и переживания - он бы даже внимания не обратил) очень боюсь скатиться в такую «осознанность»
Во всем должна быть мера.
Эмоции контейнировать - это, конечно, хорошо. А ещё учить сочувствовать, сопереживать. Думать о других, уступать. Справляться, если отказали.
Ещё, считаю, ребёнку важно не только чувствовать эти эмоции, но и видеть их у других. Даже у мамы.
Помню, в моем детстве. Мама плакала. А нам твердила, что все хорошо. Но нет же, не хорошо.
Если вдруг случается, что плачу и дети видят это - так и говорю, что мама расстроена. Что иногда люди расстраиваются, ругаются, злятся. И это нормально.
Когда дерутся, рассказываю, что ссорится и мириться- нормально. Не хотеть чем-то делиться, или играть в то, что хочет другой - тоже нормально, но нужно и самому быть готовым к отказу.
Сейчас у дочери период "а я хочу" - то есть раз он хочет, то и другие должны. Каждый раз объясняю, что не всегда люди хотят того же, что и она. И не всегда можно получить здесь и сейчас то, что хочется. Это необходимо.
Если я не научу - тогда кто ? В обществе потом будет сложнее, в том же саду, школе.
Два дня моя мадам выла на улице, что подружка её обгоняет, когда на самокатах едут. Сегодня воспринимала уже спокойно - да, говорю, так бывает, что кто-то быстрее ездит, чем ты. И у тебя получится кого-нибудь обогнать.
А делать из ребёнка центр вселенной, и что все ему должны- ну такое себе.
Петрановская и Гиппенрейтер не про отсутствие отказов и оберегание детей от переживаний. Просто читало их поколение травмированных детей, которое не умеет наказывать без насилия, запрещать без унижения, и почему-то так трактовало эти идеи, что ребёнку нельзя ничего запрещать. У психологов такого нет. Надо просто самим читать и формировать свое мнение, а не слушать истеричек из интернета
Ну вот я хотела не выставлять эту историю, но тут вполне уместно написать будет. Вчера как раз были с сыном на площадке, он всегда строит из мягких кубиков больших, было пусто, вообще никого и тут приходит девушка молодая с дочкой и я так понимаю с братом что ли (на вид выше и постарше моего, к ней обращается по имени).
И мальчик этот начинает с ноги рушить строение моего сына, сын молча поднимает кубики и снова строит, девушка только задает вопрос тому мальчику мол «Дима что ты делаешь?»…мальчик рушит во второй раз…она задает тот же вопрос ему🤦🏻♀️ мой снова молча строит и тут этот пацан в третий раз рушит постройку, вы думаете я дальше должна была молчать? Конечно мой малой, стоит терпит, не хочет связываться, я грубо сказал «мальчик если ты ещё раз повторишь подключусь я, конечно младший тебе не ответит, а я молчать не буду». И тут эта девушка мне знаете что заявляет, что эта постройка им вообще то мешает и я очень бурно реагирую на поведение этого мальчика, а должна ходить вообще то за своим сыном и смотреть чтоб он строил так, чтобы никому не мешать🤯 просто пиздец, простите..то есть взрослый мальчик и взрослая баба, не могут просто открыть рот и сказать моему сыну или мне мол «подвиньте постройку в сторону» или типа того…сразу с ноги рушить это нормально теперь..
Дак а вообще вы вроде первые пришли и строили там, я правильно же поняла?
С каких пор надо освобождать место только что пришедшим 🤔
@belcanastasiya, ну вот так, тот мальчик и строить ничего не планировал, им это просто мешало🤦🏻♀️ ну то есть тупо повод на ровном месте, где ходить там полно было площадки))
Все эти новомодные авторы подходят для семей с одним ребенком)) в многодетных соблюдать эти современные правила и избегать травм от каждого пука не получится😁 можно самой маме в психушку отъехать))
И это хорошо, как по мне)
А ещё часто замечаю, что детям объясняют про их права, но вот про их обязанности, почему-то часто они не знают. Особенно это заметно уже у подростков
Их учат, что они никому ничего не должны, не обязаны)
многие потом плачутся из-за этого.
@plosmi, наверное так и есть. Вот только их права не должны ущемлять других. Ох, это тема такая серьёзная. Любая крайность как по мне плохо
По моему мнению, да должны проживать разные эмоции. Только вчера с подружкой это обсуждали, когда она высказалась, чтобы другие родители не носили игрушки детей в садик, так как другим тоже хочется. Я ей сказала, что это сейчас твоя обязанность объяснить своему ребёнку, что он не получит все и сразу и не всегда у него будет все, что он хочет. Да, пусть поистерит, пусть поревёт, посердится, но поймёт это. Потом будет проще это все переживать. Сын недавно обрызгал мальчика на площадке из водяного пистолета. Хотя мы это с ним обговаривали, что просто так нельзя, так как не все хотят быть мокрыми. Мальчик сразу подошёл ко мне и я сразу сыну при мальчике этом высказала, что так делать нельзя, чтобы он это прекратил. Перед мальчиком извинилась. Вот вроде по психологии нельзя ругать своего ребёнка при чужих, но в данном случае, я считаю, что поступила правильно
Хаха, я впадаю в стресс от хамства продавщицы, но меня так не воспитывали
Я не люблю поп-психологию типа Петрановской. И это не про осознанность.
Таких авторов приятно читать, вроде бы предлагают универсальные простые решения, мама такая окрыленная становится)
А то кому ж хочется ребёнка воспитывать в реальном мире и переживать с ним и его и свои кризисы.
@kristulykin @ekaterina_alieva_ ой какие молодцы, возьмите пирожок с полочки) уважать надо людей ВСЕХ возрастов, сколько щас историй и видео вирусится о том, что взрослое поколение не умеет нормально общаться, вечно устраивают скандалы на кассах, в очередях, в пунктах выдачи, тогда как молодёжь просто паиньки.
Да в каждом возрасте есть и хорошие и плохие)
Речь идёт о наших детях, чтобы им дать право выбора, но пока они маленькие наша задача ПОМОГАТЬ делать этот правильный выбор и выстраивать отношения в обществе, вот и всё))
@ks.ivanova2702 отлично ,нам спортсменам лишняя не будет )
Думаю, вы как бабка рисуете апокалиптические картины молодежи.
Хотите, чтоб мир был хорош: идите домой и любите свою семью
Что? Мама человека, которому ещё и полутора лет нет, пишет про эмоциональные особенности детей постарше?
У вас впереди много чудных открытий, моя дорогая
Кстати, та же Паевская - достаточно токсичная особа, а Петрановская как раз учит выдерживать фрустрацию.
Быть клиентом психотерапевта - оч здорово, к слову. Гораздо лучше, чем не быть, потому что установка "а нас били и мы нормальные выросли, ишь, неженки все сейчас"
Золотая середина важна во всем.
Да, сына балуем, но отказ есть и подводим к тому, что мир не полон единорогов.
Если ребенок высокочувствительный -почему нет, вполне может так себя повести. Я бы тоже пошла домой, если бы попросил. Ну мы так и делали: он просил уйти на другую площадку от назойливых детей. Могу его понять. Но в чат бы писать не стала об этом
Нас ждёт поколение звезд и огромное количество разводов, ведь на небосклоне звезда может быть только одна. (По мнению детей «звезд»)
В общем "некоторые травмы должны быть нанесены в детстве, чтобы во взрослой жизни это воспринималось не так тяжело". Эдакая прививка живой вакциной.
Чисто по ситуации,скажу что мой сын тоже не особо контактный, и почему-то именно с девочками
Тоже бы разистерился, и скорее всего тоже пришлось бы уйти
Но считаю, что это нормально
Ребенок тоже человек и ему тоже может не нравится общаться с другим ребенком, ну не хотел он с девочкой играть, даже если это было не навязчиво
Либо попросила бы маму девочки, что бы не подходила к моему сыну истерички 😅
Конечно, потом мама написала ересь, про перевозбуждение..
Личные границы должны выстраиваться детьми, но это все конечно так относительно
Типа и не переборщить, но и допустить, что бы ребенок был совсем затюканный
Петрановскую и Паевскую не читала, воспитываю так как считаю нужным и как чувствую я
Мне интересно, как в ситуации с приставучей девочкой должен был реагировать правильно воспитанный и психически нормальный мальчик? Если уходить от девочки не помогает, и девочка, судя по всему, слов не понимает. Поставить фингал ей, чтоб точно отстала? Или смириться и терпеть навязчивость неприятного ему человека? Какой вариант поведения демонстрирует нормальность мальчика? По идее как раз в этой ситуации именно мальчик является образцом нормальности - он сначала уходил, а когда не помогло, обратился к матери за помощью. Возможно, в силу возраста он не смог сдержать эмоции и начал плакать, но сами действия его были верными. Так же и нормальный взрослый должен поступать - по возможности избегать неадекватов, а если не помогает, обращаться в полицию. Да и кто из нас, взрослых, не плачет иногда?
@ozomena Вот из вас получится «отличная» свекровушка, не позавидуешь, на всякий случай мамам девочек тут надо сохранить Ваш профиль, чтобы знать в лицо😂
@ozomena, вот буквально на днях была ситуация, огромная песочница и в ней моя дочь 7 лет с другом своим и мальчик 2 лет , его мама сидит читает. Малыш ходит за моей и рушит ее замки, она его раз попросила, два , три, уходит от него и строит новые. Мама ему разок сама сказала, уговаривала минуты 2 отойти, он не пошел. Она опять читает, и тут я не выдержала , попросила, пожалуйста, сделать так, чтобы он не мешал дочери . Ответ убил - ну пусть они сами разберутся , двухлетка с семилеткой , ага. При том, что она вообще неконфликтная, добрая. Она просто расстраивалась и все. Я маме предложила развлечь своего ребенка , на что она тоже долго рассуждала странными фразами, мол что это значит, они играют, а что я должна сделать. Я говорю ну постройте сами замки то ему и все, очень долго она преодолевала свое сопротивление, что это она должна своего ребенка развлекать, а не моя дочь страдать. Так что да, тут двоякая ситуация 🤷♀️
@galactica2112 а что она не так сказала? Мне, как маме девочки, непонятно, чего надо опасаться))
Мне кажется, самое сложное в материнстве это научить ребенка жить эту жизнь во всем ее многообразии. Да, они у нас в большинстве своем избалованы, да они мало знают отказа, их сейчас сложно удивить, но в любом случае надо учить справляться с разными ситуациями, с разными эмоциями, давать здоровые реакции на травмирующие ситуации и искать пути выхода. Вот это самое сложное
В комментариях как всегда😵💫😵💫😵💫. Нигде у современных психологов нет про вседозволенность и про культ ребёнка. Там как раз про чёткие границы, про правила, про наказания в том числе, но без унижения личности ребёнка, исходя из идеи справедливости, здравого смысла. И к ребёнку относятся как к человеку, а не как в оруще-пищащему-всем-мешающему созданию.
А я считаю, что со всеми этими Петрановскими и Паевскими мы теряем все поколение детей. Все эти личные границы, ребенок- центр вселенной, не хочет- не поделится, и прочее- это просто взращивание эгоистов. А потом мы сокрушаемся, что в транспорте беременной не уступили, дверь не придержали, не пропустили, не помогли, мимо прошли. Я своих воспитываю без всех этих псевдопсихологинь, по старинке. И ругаю, и даже наказываю, представляете? И учу делиться и помогать, вообще кошмар🤦♀️
@ch92 и в чем связь между моей безгрешностью или грешностью (не поняла, в чем именно вы меня обвинили) и лишением гаджетов ребенка за обман, например?
@svetlaya.mama.2 так всё-таки, что конкретно вы читали?)
@belka_v_bloge я много чего читала у Петрановской, но последние статьи и вебинары ее просто отвернули напрочь. Одна из них про школу ссылка (то, что вспомнилось). Да и в целом, в своих книжках она пишет одно, а в интервью, вебинарах, когда нужно дать ответ не подумав, там порой такая дичь. Про подростков статьи 🤦♀️
Ой, как я не люблю когда мальчики такие мамины корзиночки. Ну явно же мама имеет отношение к такой реакции и "возбудимости"
Мне порой кажется, что сами мамы не умеют жить в социуме. Из крайности в крайность:при агрессии ребёнка "сами разберутся", "онижедети", "проявляет лидерские качества" до поднятия на уши всех инстанций, жалоб в чаты и заведующим, поиск советов у психологов и блогеров.
Хотя раньше шлепнуть по попе(не отпиздить от злости) и пообещать ремня считалось жёстким, но не сверхестественным способом отрезвить дитя.
Меня лично радует, что в детях наконец-то стали видеть людей. Это хорошая тенденция. А то, что некоторые родители перегибают и подменяют заботу и уважение к чувствам ребёнка вседозволенностью и культом святой деточки, так это не вина Петрановской и Паевской. А исключительно не умеющих читать и думать людей.
Как говорится, заставь дурня богу молиться, так он и лоб расшибет. И проблема тут не в боге, а в дурне.
Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так (с)
Всегда будут родители которые орут и бьют детей, и будут те которые все позволяют и дают и еще миллион вариантов. Общество всегда будет разное
Боже, меня тоже бомбит от таких мамаш. Теория такая, моему ребенку можно все, как угодно разговаривать, как угодно себя вести. Я не верю в такое воспитание, считаю что вырастет эгоист не приспособленный к жизни. Еще меня безумно бесит, ребенок сам должен решать. Вот это полный треш. С таким подходом он решит годам к 12 не учиться, ничем не заниматься, ну и прочие варианты. Я воспитываю детей разумно, со строгостью. Объясняю, что есть дисциплина, что есть слово надо. Не хочу чтобы мои девочки в 13 дет болтались во дворе, не пойми с кем и не пойми в каком виде, сейчас вижу очень много таких подростков, мат бесконечный, не стесняются и не уважают никого, попробуй сделай замечание. Нетрудно догадаться как их воспитывали. Я сама училась в балетном училище и работала в балетном коллективе. Думаю не надо объяснять в какой строгости и даже жестокости там было воспитание? Зато после этого я готова в жизни ко всему) и у психолога кстати я не была ни разу за 38 лет)
Почему маме важно иметь личное пространство после рождения детей?
Имеет ли женщина право на личное пространство и время после рождения детей? Чем опасно отсутствие личных границ? Обязана ли хорошая мама постоянно развлекать ребёнка? Об этом и многом другом Дэйли Бэби рассказала дважды мама Антонина Алексеенко.
— До того, как у меня родились дети, и даже до того, как они появились в моих планах, одна очень мудрая мама двоих деток-погодок спросила: «А понимаешь ли ты, что вообще это такое — дети?»
У меня, конечно, было много ответов на этот вопрос. Но она ска...
Кто должен платить на свиданиях: студент и его девушка
Мамы мальчиков давайте поговорим с точки зрения отношений к девушкам. Вот сын студент, учится например на очном, вероятно подрабатывает на одежду, проезд и погулять. Молодой, гормоны, должен дом он всегда платить за каждую девушку с который пойдёт гулять при учете что деньги у него лимитированные и работа идёт в разрез с отдыхом и сном, так как например учёба в приоритете, домашнее задание, курсовые и прочее.
Я считаю что должен платить только если захочет ещё встречаться. Первое свидание погуля...
Как живет семья с восемью детьми? История многодетной мамы
У @vedana – семеро. Не гномов, не козлят. Детей. Восьмого она носит под сердцем. Удивила меня ответом на вопрос о том, что даёт государство за такое повышение рождаемости...
Я, Мария @johnmahotkin , и это наш простой разговор о сложном.
— Мама в ожидании восьмого. Вы всегда мечтали о большой семье? Как так вышло?
— Когда мне было лет 17, я вообще не любила детей и думала, что рожать точно не буду. В 19 лет встретила мужа, мы сразу начали жить вместе, и уже через три месяца он сделал мне предл...
Что происходит с ребенком подруги: менингоэнцефалит, отек мозга, пневмония?
Девочки, нужна сила мам Лайф. Ребенок в реанимации!
Прошу вывести в топ! Возможно, у кого-то была похожая ситуация
У моей очень близкой подруги большая беда! Ребенок 3 года в пятницу с утра у ребенка опухшая ножка, вроде как укус комара, йодовая сетка помогла снять отек, смотрит педиатр, не выявляет никаких признаков болезни. Делают манту. В 6 вечера реюенок песни поет, в целом в нормальном состоянии, единственно нет аппетита. Перед сном небольшая температура. Рано утром температура высокая, да...
Как пережить смерть ребенка? Смерть Матвея, потеря близких, боль утраты, как жить дальше?
Пытаюсь собраться с силами и принять этот факт… но никак не могу. В четверг 27.02 сердце Матвея остановилось. Накануне, 2 недели назад , у него разорвалась мальформация в головном мозге (в самом неудачном месте, самых больших размеров).. он за секунду впал в кому.. ни связи, ни быстрая транспортировка, ни две операции, ни куча самых опытных докторов в городе ничего не смогли сделать. В прошлый понедельник врачи сообщили мне, что Матвей скончается в ближайшие дни. Моё сердце остановилось вместе с...
Мы живем во времена культа детей. В СССР дети были никто. А сейчас дети короли всего. Вседозволенность иногда просто поражает. Но в любое время будут клиенты психологов)) золотую середину сложно держать. А учитывая сколько по-разному мыслящих родителей....посмотрим как будут воспитывать своих детей нынешние дети) не исключено, что вернёмся во времена, когда дети права голоса не имели, так как их будут воспитывать дети, которым можно было всё и без возражений, а такие взрослые могут и не потерпеть детских истерик "я хотел не эту кружку"))) мне кажется человечество это всегда большое поле для экспериментов))