Как воспитать ментально здорового ребенка?

Мы живем во времена культа детей. В СССР дети были никто. А сейчас дети короли всего. Вседозволенность иногда просто поражает. Но в любое время будут клиенты психологов)) золотую середину сложно держать. А учитывая сколько по-разному мыслящих родителей....посмотрим как будут воспитывать своих детей нынешние дети) не исключено, что вернёмся во времена, когда дети права голоса не имели, так как их будут воспитывать дети, которым можно было всё и без возражений, а такие взрослые могут и не потерпеть детских истерик "я хотел не эту кружку"))) мне кажется человечество это всегда большое поле для экспериментов))

Сейчас детям позволено всё и нет отказа ни в чем. Поэтому я считаю что вырастет поколение полных эгоистов, думающих только о себе. Лично я так своего ребенка не воспитываю и всегда даю понять что есть и горе и радость, бывают и отказы, на что понятно получаю истерики. А большинство родителей жертвуют всем не думая о последствиях в будущем для ребенка, который потом «потеряется» в этом мире.

Курсы детских психологов с большим дисконтом:

⭐️ Валентина Паевская - https://goo.su/HwHu

⭐️ Елена Лаштабега - https://kurl.ru/MejiC

✅ Полина Харина - https://sul.su/6B4C

⭐️ Кристина Прошакова - https://tinylinks.ru/2ul06

👉 Виктория Дмитриева - https://kurl.ru/nvjpo

✅ Людмила Петрановская - https://clck.ru/3ABu6r

👉 Марина Ступина - https://kurl.ru/woIEK

Я очень рада, что вы написали об этом. Очень здравые мысли, я полностью разделяю их.

Что касается моего отношения. Да, мне бывает обидно за дочь, но я не встреваю в детские разборки. Могу защитить, если обидел ребёнок больше или старше или мальчик. Мы много с ней разговариваем, проговариваем.

У меня кредо в воспитании дочери: я должна её подготовить к жизни без себя. Родители не вечны, попу подтирать не будет никто и жизнь по головке не погладит. Домашним орхидеям сложно во взрослой жизни.

Но нужно знать меру. Должно быть и детство у ребёнка и самостоятельность и навыки бытовые и опыт конфликтов и общения со сверстниками.

Кстати, Паевскую очень люблю, много беру у неё по развитию, по играм и т.д.

Петрановская дала мне базу, в своё время.

У меня три сына. Старший родился 1996-м году, были дефолты, выживали прорвались, бабушка с дедушкой его баловали, так как я была уже в разводе, считали его брошенным ребёнком давали все что могли вырос достаточно таким эгоистичным ребёнком. Сколько было конфликтов с моими родителями, особенно с моей мамой, на почве того, что мне не давали даже встречаться с парнями с мужчинами, пока он не вырастет, что не травмирует ребёнка. Вышла я замуж, когда старшему было шестой год. Средний сын родился тоже перед дефолтом 2006-м году, его воспитывали по Петра ским и иже с ними, выслушивали его мнение, выращивали в нём уверенную себе личность, кружки и секции спорт Атия, все поощрялась. Вырос самоуверенный в себе мужчина, который совершенно не хочет быть приспособленным к быту, потому что мама всё решает, даже попытки приучить к чему-то, не увенчиваются успехом. Младший родился в 2019-м году и воспитывается советской системе и будет воспитываться по советской системе, без руководства, без криков Оров, но в пять лет он умеет и деревья полить, из-за собой убрать, и пропылесосить, пыль вытереть, потому что опираясь на свой опыт, двух старших, я не хочу делать больше ошибок.

Я воспитана в суровых реалиях конца 80х-начала 90х, но впадаю в сильный стресс от хамства продавщицы. И вообще от хамства. Как в детстве, так и сейчас.

Очень надеюсь, что ментально более здоровый сын наоборот, не будет таким хрупким. Уже не такой)

Времена не сильно поменялись. Как и раньше были те, кто превозносил детей и ни в чем не отказывал, так и сейчас.

Как раньше были родители, забивающие Х на детей, так и сейчас.

Еще в моем детстве помню, на площадке одна мама по полочкам разложила наш конфликт с ее ребенком. Она никого не принижала в данном монологе, но объяснила просто наш конфликт со стороны. Мы прожили наши чувства, и побежали дальше дружно играть.

Так что учитывая процент вовлеченных родителей, думаю все будет Гуд.

Конечно есть те, кто гиперболизирует любую «теорию воспитания», и тогда творится дичь. Но в целом, температура по больнице не так плоха.

Недавно, так вышло, общалась с дворовыми ребятами. Нормальные дети 🤷🏻‍♀️ да, понятно, у них у каждого по эпл вотч/сяоми на руке, в карманах тоже не камни, а смартфоны. Но в целом детки поменялись только карманным содержанием, а в душе те же люди.

В общем и целом, роман Отцы и дети, лучше любого поста выразит мой взгляд на происходящее ))

Я считаю, что сейчас много шуганных детей, либо их в свет никогда не выводили и они впервые видят других детей, либо их пиздят дома. Когда моя дочь видит ребенка и идёт играть, то ребенок от нее отходит, бежит, кто старше говорили отстань от меня, я не хочу с тобой играть. Моей было обидно, и я впервые вообще такое встретила. Простите,но что это такое? Как по мне, так пиздец. Как завести друга, если вокруг тебя незнакомые люди просто нахер посылают. И это дети, что из них вырастет за взрослый человек? Мне приходилось говорить, ну не хочет он/она играть,не лезь, не все хотят. Но это на постоянной основе почти со всеми детьми, единицы были общительными и играли вместе. В наше время такого не помню,выходили всем двором и играли, старые, новые, вообще не важно. Это деградация товарищи! И не нужно писать про личные границы сейчас, это уже реально книжек по психологии перечитали. Тут не нужно быть психологом или читать книгу по психологии,чтобы понять, что такое поведение ненормальное в обществе.

@ekaterina_alieva_ наш третий сын тоже очень любит детей и на площадках всегда, я это называю, выбирает себе жертву и давай с ней или с ним дружить, а многие сразу видно, что только скорее всего с мамами сидят дома и других детней в их окружении нет или бывают, но очень редко ...когда вижу, что ребёнок не идёт на контакт с моим, стараюсь своего отвлечь, чтоб он не забадывал аппонента

Как раз сегодня думала об этом. Сыну 7 лет почти и он впадает в ступор от хамства. В нашей семье близко такого нет, в его сторону и подавно. Вот как научить его быть сильным? Послать на если того требует ситуация?

Не читаю никого, это мой ребёнок и только я знаю, что мне с ним делать. Не всегда, но я учусь, и это при условии, что мы рядом 24/7. Так кто такие те люди, которые мою дочь в глаза не видели, чтобы мне что-то советовать?))

Любой ребёнок в будущем найдёт повод для похода к психотерапевту, разными будут лишь обстоятельства, но суть все равно одна 🤷🏾‍♀️

Как раз Гиппенрейтер об умении отказывать ребенку. Читайте внимательнее.

Просто если мать сама по себе не в себе, ей и Гиппенрейтер не поможет 🤣

Извините,но раньше не было никаких Петрановских,Паевских и нормально жили. Детей отпускали на целый день на площадку и никто не думал о том как там смотрят на ребенка. Я не понимаю мам которые срочно уводят ребенка с площадки когда тронули его игрушку,случай недавно такой был,мама говорит «все пошли на другую площадку».

Я думаю, что такие семьи были и будут всегда🤷‍♀️

А где была мамы девочки и мальчика, которые не смогли объяснить своим чадам линию поведения, исходя из ситуации. Всегда сыну говорю, если кто-то не хочет играть с ним, а он лезет, что бы отстал (дети элементарно каких-то вещей не понимают до конца), либо прошу его не трогать других детей, если к нему лезут, а он не хочет играть. И ему стараюсь объяснять позицию и действия детей, что бы он понимал

Конечно важна золотая середина. Я думаю что очень важно принимать эмоции ребенка и уважать его мнение. Но при этом здраво его ограничивать и обрисовывать рамки и границы. Я знаю несколько семей, где детей так воспитывали и все выросли прекрасными людьми

Ох… я тут иногда тиктоками всякими баловалась на досуге, комменты почитывала. Волосы дыбом, такая тончайшая организация у детей, я плачу просто. Родители им все-все должны-должны, вообще все, и обеспечивать минимум до 23 полностью, а то как же иначе развиваться-то, и эмоции не проявлять, и отношения между папой и мамой должны быть на расстоянии, а то и в разных комнатах, а то не дай бог поворкуют, это ж психологическая трагедия. Они вообще от всего ловят эти трагедии, просто от всего…. И самое печальное, что к собственным родителям только потреб отношение.

А может мальчик аутист. Они как раз так себя и ведут.

Ну не суть, я вас поддерживаю. Мамаша просто перевозбудилась. И сын ели все нормально по здоровью именно в мать уже - гены.

Ох, надеюсь поколение наших детей вырастит не совсем дурочками, благодаря этим новым модным веяниям. Своего так не воспитываю, я по старинке. На шею не дам сесть. Научу защищать слабых и давать сдачи. И пофиг, кто что думает. Могу наорать, могу наказать прям хорошо. Вседозволенности не будет, ну нафиг. Ничем хорошим это не закончится

Ментально здоровых не бывает. Это формулировка-утопия)

Так современные психологи и говорят о том,что любые эмоции важны и что их надо УЧИТЬСЯ ПРОЖИВАТЬ. А помочь в этом может только родитель. Там совсем не про вседозволенность и сидение на шее. Во времена СССР,в наше детство -эмоции выражать было нельзя. Ой,посмотрите,мальчик злится,какой плохой. Или : ну ты же девочка, должна быть и далее по списку. Поэтому молчи,дитятко,и не пиликай и будешь очень удобным для взрослых. Я искренне рада,что мой ребенок растет именно сейчас,когда так много нужной информации в открытом доступе. Безусловно,это не гарантирует того,что он не станет пациентом психоаналитика, но хотя бы будет знать, что это нормально,а не как люди нашего поколения - пошел к психологу? Не мужик. Пошел к психиатру - шизофреник 🤦

А почему «не привыкли к отказам»? Взрослый должен разграничивать что можно, а что нельзя. И всегда должно быть четкое «нет» на то что опасно/нельзя)

Дите в любом случае переживает негативные эмоции и это нормально просто кто-то адекватно реагирует на негативные эмоции и помогает ребенку их пережить, а кто-то поддается панике и из этого делает трагедию. Все мамы разные и дети тоже))

Перегибы и в строгость и во вседозволенность были и раньше, и сейчас есть, и дальше будут.

Но что сейчас в целом личности, моральному состоянию, эмоциями уделяется время - это плюс, однозначно.

Мне нравится Петрановская, но там вообще не про вседозволенность и отграничение от мира.

Никто из этих дам не говорит про вседозволеность 👀👀👀 там самая лайтовая Петрановская, остальеые довольно матерые дамы, как раз таки которые про то как научить ребенка реагировать в таких ситуациях

Этих дам знаю. Но читала только первую наполовину. Считаю что без этих психологов отлично справляюсь , были бы ресурсы .

А неадекватные всегда были, во все времена 😃

Так это же проблема в конкретной маме и её установках, а не во всем поколении в целом. Те же Петрановская и Паевская регулярно говорят и пишут о том, что отказывать ребёнку в чем-то - это нормально и детям нужно учиться проживать разные эмоции. Просто многим "последователям" проще замечать в словах психологов только то, что удобно и нравится.

Во-первых, я бы не назвала наше поколение поколением психически здоровых людей. Скорее людей, которые заботятся о своем психическом здоровье - именно поэтому, половина моих знакомых на антидепрессантах и в терапии уже годами.

Во-вторых, ну с чего вы взяли, что трудности учат справляться с трудностями? С неприятностями как раз куда проще справляться из позиции уверенного в себе взрослого, чем из позиции малыша. Чем старше и чем менее измотан человек в трудный момент, тем больше его шансы успешно этот момент преодолеть и вынести из него позитивный опыт. А вот когда ребенка с детства учат лишениям и к моменту своего взросления у него уже есть багаж проблем, куча неудачного опыта и неуверенность в себе, ему наоборот сложнее преодолеть очередную трудность.

По мне, вы смешали между собой здоровую осознанность (которой учат замечательные психологи выше) и гиперопеку/невроз некоторых мам.

Ничему плохому психологи не учат, если читать их нужным местом

Полностью с вами согласна )👍🏻

Ну вы из крайности в крайность ,дети для меня все ,но в попу не целую ,но эмоции прорабатываем и все объясняю ну и да границы учу выстраивать чуть ли не с 1.5 года и кстати правило трусиков знают с 1.5 чему очень рада ,и еще много чего .и да не позволю взрослому что то говорить моему ребёнку высказывать ,так что вы только от части правы по моему мнению

Мне кажется, что пример не совсем корректный, так как в моём понимании мама не простыни должна была катать, а объяснить ребёнку про ситуацию, про его эмоции и прочее.

То есть работать не над внешними факторами, а над проживанием эмоций, получением опыта у ребёнка и умением справляться с подобными ситуациям, то есть объяснить девочке, например.

Нет универсального способа воспитания, мы живые люди и можем допускать ошибки, но важна именно тенденция и стремление минимизировать эти ошибки

Как говорится, есть спрос, будут предложения.

Сейчас очень многое ПРОСТОЕ превратилось в СЛОЖНОЕ.

Луки, сруки не могут подобрать,

в голове - как я одену своего ребенка на площадку/на выпускной в сад/ в сад, бл...ть на ВЫПКСКНОЙ , понимаете, вот вам подборка в Вайлдберриз - а там топик сиськи прикрывающий и в обтяг клёш леггинсы для девочки 5 лет, ну как так-то, зачем, для чего? Это ли важно на площадке, в саду??

На коляску ребенку полуторагодовалому вешают фигню , чтобы он смотрел мультик, а мама в этой время пила кофе и курила электронный вейп вместо поболтать с мелким... Да если бы все мамы притащили игрушки, высыпали их в песочницу, то и поболтали ли бы между собой, и дети бы тенью не ходили, ну всем же нужно спрятаться в телефоне - нужно так отдохнуть, разрядиться, общаться не хочу, не люблю знакомиться на площадке. Ну так что нам хотеть от детей???? Что?? Мы говорим сами в подгузнике ещё - ты ЛИЧНОСТЬ , сам решай, кому что дашь... Личность...прежде чем говорить о личности, почитайте в толковом словаре , что такое личность и прочтите хотя бы о детской психологии, мозговой активности дошкольника, школьника...

Никого не читала из них...

А многие ли читают этих дам?

А мне кажется, что дети таких осознанных мам не будут воспитывать своих детей, а скинут на бабушек после первой же истерики. Ну типа нафига, это нарушает мои личные границы, мама же всю жизнь мне все разрешала, я привык к свободе.

А ещё, точно также, как многие сейчас, современные дети будут сидеть у психотерапевтов и рассуждать, сколько психологических травм им нанесли родители...)

Я не знаю как у меня получится воспитывать, но книги почитываю, хотелось бы меньше косячить) Информацию надеюсь выбирать дозировано.

Но когда читаю тут про разборки на детской площадки прям стремно становится)

Из авторов о которых Вы написали только Паевскую прямо хорошо слушаю. И то о чем вы пишете и рядом не стояло с ней. Она наоборот детей побыстрее окунать в "жизнь" советует и ее трястись над ними. Но здесь еще не только вина родителей! Но и государства... Раньше еще мозги в школе вправляли или бабушка у подъезда, теперь и там нельзя ничего дитячкам говорить 🤷 это ювенальная юстиция называется. Туда страну вели давно уже и ведут. Когда детям всё дозволено и родители даже накричать не могут как например в самых продвинутых странах Европы. Выхолащивание идет человека ментально

Раз там была мама этого мальчика, и видела это все, она могла сказать девочке , что ее сын не хочет играть, и не стоит к нему подходить.

И проблем бы не было

@anchous., @alenka2717, кстати да)

Я сделала замечание мальчику 10 лет , бившего моего по лицу в бассейне. Он меня послал в жопу и показал фак.

@sofas12393, у вас выборка нерепрезентативная.

Сделайте замечание 10-12 леьнему и узнаете много мата

Ну вообще я сначала подумала,что у мальчика возможно есть проблемы со здоровьем, различные,но вспомнила,как мама говорила ,что мы с братом , в частности я , боялись детей до школы,истерили и убегали,вот так было... личные особенности.По здоровью ничего критичного не было ... Возможно сказывалось,что в сад практически не ходили, причем с детьми в доме на ура играли,но незнакомые вызывали истерики ... опять же, сын очень коммуникабельный ,но если к нему резкий напор,то может и закрыться,но не плачет.

Думаю, что взрослые во всем виноваты. Вы меня извините, но прочитав описанную Вами ситуацию, я полностью на стороне мамы мальчика! Дети разные! Мальчик не хотел, он отходил. Зачем девочка снова и снова к нему лезла? Где была мать девочки? Разве не она должна была объяснить своей дочке, что если человек не хочет общения, то не стоит его донимать! Но нет же. Для Вас это "тумач". Ну потому что Вам, как и маме той общительной девочки, посрать на другого ребенка.

Для меня это почему то дико, что ты не можешь сказать/объяснить/сделать замечание чужому ребенку, иначе быстро налетит родитиль с наездом, у меня куча подобных историй. Работала в магазине алкоголя, папа с мальчиком, он на самокате, я сделала замечание, папа послал менч на *уй, ибо я не имела права что то говорить его ребенку, на это имеет право только он и мать🥴клево, да? Или парень лет 6 кидался в нас песком, я сделала замечание, а мне его мать сказала что он так выражает интерес и я не должна ему мешать.😂 Я не знаю какой будет моя дочь, и смогу ли я правильно её воспитать, сохранив её эмоциональное здоровье, а я не из тех осознанных мам, но считаю что меня воспитали правильно, я адекватно реагирую на замечание, не кидаюсь песком, не ору и не матерю людей попросту, уважаю возраст и людей любой профессии и национальности, надеюсь мой ребёнок вырастит таким же

Да, золотую середину нужно видеть. Недавно читала Лабковского, он видимо очень обижен на мать. По его книге вот вообще ни-че-го ребенку говорить нельзя- сразу травма на всю жизнь)))

Значит мы плохо читали, если дети будут впадать в стресс от этого всего🤷‍♀️ если читать внимательно, то это все ровно для того, чтобы внутри был стержень, чтобы НЕ впадать в стресс от хамства продавщицы, чтобы быть устойчивым в мире.

И если ту же Петрановскую именно читать, а не слушать в пересказе, там будет про важность слез и проживание фрустрации у ребенка, а не про ограждение от мира.

Ну так мальчик из вашего рассказа и пережил разные эмоции:)

А у психологов всегда будут клиенты (и это даже хорошо если человек обратится к психологу)

как говорится как ни расти ребёнка, он всегда найдет что сказать своему психотерапевту 😅😅😅

Мой сын тоже не любит навязчивых детей. Пару раз он сказал отойти ребёнку, а тот ни в какую. Матери рядом нет. Ходит за ним. Сын не выдержал, заорал и толкнул его. Тот упал, потом встал и отошел наконец. Не заплакал. Мать подошла спустя время

Вам не кажется, так оно и есть, и разные эмоции и без вот этого излишнего драматизма при пустяках, просто подмена понятий в свою пользу так и хлещет у мамуль.. 🙊

Зачем психологам клиенты, мы можем сами быть психологами 😁😄

Это маятник. Он был оттянут в одну сторону - где на чувства детей внимания не обращались, дети развивались сами по себе, без участия взрослых в этом процессе. Сейчас маятник полетел в другую. Постепенно балланс будет найден, я верю.

Ну тут проблема не в ребенке, а в маме, которая внушает себе и своему ребенку что все вокруг травмируют….

Как вы правы!

Психология/осознанность/видеть личность в ребёнке - это всё конечно хорошо.

Но уж очень много этого стало. Из каждого утюга - "я контейнирую (простигосподи) эмоции, даю ребёнку право прожить их, никогда не кричу, не нарушаю границы, уважаю мнение и т д"

Все прям просвященные, экологичные и осознанные, чересчур

Тут крайности прям. Вседозволенность и свобода - разные понятия. Где у ребёнка больше прав, там больше и обязанностей. Родители авторитет, но уважают и принимают ребёнка. Эмоции ребёнка нужно разбирать и проговаривать. Всегда есть рамки - они нужны для стабильной психики и ощущения безопасности ребёнка. Объяснять ребёнку, что есть взаимоуважение, взаимопомощь, что свобода заканчивается там, где начинается свобода другого, что у любого выбора есть последствия, за которые нужно будет отвечать

Детям сейчас дали слишком много прав и личных границ, но никто им не объяснил, что такие же права и границы имеют все остальные. Это крах всего, страшно за поколение моих детей, не дай Бог своих так воспитать

На эту тему мне очень нравится этот мем.

Что бы вы не делали, любому ребенку будет,что рассказать психологу. Просто хочется, чтобы этих тем было как можно меньше.

Своих детей на пьедестал не ставлю. Они знают,что я и муж - тоже люди, со своими интересами и чувствами. Мне просто хочется, чтобы они были адекватными🫶

Не читаю Петрановскую или ещё там кого-то, сама разбираюсь и вместе с детьми всегда что-то разбираем. Всегда есть спрос и предложение у нас.

Конкретно по этому мальчику не очень корректно вы написали. Ребёнок может были с особенностями ЦНС и мама волнуется-нормально, тут лечить надо, беречь мальчика, чтобы срывов избежать. Мамы-то не все могут адекватно расценивать ситуации, мнения, взгляды и методы воспитания, какие родители-такие и дети, с себя начинать надо.

Вот ну не знаю честно, очень трудно мой сын вначале коммуницирует. Потом- втягивается. Но в самом начале всегда хочет уйти 😅. Мне кажется, это ещё от характера зависит.

Если у взрослых в голове накакала птичка,у детей там тоже будет не клумба с цветами ))

Согласна, да. Дети растут инфантильные и не приспособленные к жизненным реалиям

Вот тоже недавно об этом писала!

https://mom.life/post/666d618b2765a31a0e01e15c

Просто всё переходит в крайности. К примеру контейнирование - это, на мой взгляд, не про вседозволенность. Ребёнку я что-то не разрешаю, она расстраивается, плачет и тд. Я озвучиваю её эмоции, но это не значит, что в итоге позволяю это делать. Она имеет право расстроиться, но делать этого всё равно не будем.

Согласна. Иногда доходит до абсурда.

Открыла вчера буквально наобум главу из Петрановской. Целая глава про то, как важно показать ребенку, что он не всегда прав, научить его полноценному спору и т д и тп

Те, кто Петрановскую равняет с вседозволенностью, Вы вообще дальше заголовка читали?

Сейчас дети могут и в жопу послать, если им замечание сделать 🤔

Недавно были на площадке, дети начали кидаться камнями. Сказала спокойно, что не стоит кидаться, голову пробьют кому-нибудь. Так меня таким матом обложили, что уши в трубочку свернулись. При том, что я достаточно матерных слов знаю 🤦‍♀️ а те не знала даже 🤦‍♀️

Был бы на их месте сын, вставила бы по самый не балуй. Это что за поведение со старшими?

Недалеко сидели мамашки. Хз, слышали или нет. Может у них нормально так "самовыражаться". Но это пздц, товарищи.

Согласна полностью. Была свидетелем замеса на площадке. Девочка 7 лет назвала мальчика 4х лет сосиской. Мама второго сделала замечание девочке. Мама девочки с лицом полным недоумения пыталась понять, что такого страшного совершила дочь. Оказывается "сосиска"- это оскорбление и нарушение границ, прости Господи.

Так и есть ) и вообще напрягает, что прошлое поколение под одну гребёнку приравняли к каким-то травмированным во всем, отцы то были вообще ужас ужасный, не то что нынешние, матери тоже какие-то не такие, "кто вам сказал что вы выросли нормальные" и тд)

У меня отличная любящая семья была ещё во времена неосознанности😅, отец вовлеченный был и есть, пустым местом меня не считали, во дворе действительно играли вместе, делились всем и нет, ничего не стало с моими границами, я не отдам последнюю рубашку, потому что "надо делиться"))

Собственно планирую продолжать в своей семье в том же духе, потому что искренне считаю, что выросла "нормальной"😂

У вас всё в кучу. Для ментального здоровья необходимо ощущение безопасности и контейнирующие спокойные родители рядом. Это не про оградить от каждого чиха, это про обеспечить точку покоя, из которой идёт развитие.

А описанное про мальчика - это трэш с нервозной излишне впечатлительной мамой, от которой и ребёнок на взводе.

Я вам скажу что выросли они уже, клиенты психотерапевтов. Из поколения 20 летних. Как раз читала недавно , это их особенность, бросать учебу ради работы и ходить к психотерапевту.

Это крайности. Осознанные мамы, читающие психологов не растят ребенка в вакууме, не создают стерильную обстановку вседозволенности.

Про обморок от хамства - вы просто толерантны к насилию и так оно и остается с нами: зло торжествует если добро молчит.

Если бытовое проявление насилия нормализировать, где ваши права на неприкосновенность окажутся.

Вы пропагандируете насилие.

Я не терпима к грубости и хамству. И для меня это про смелость, чувство собственного достоинства, “со мной так нельзя!”

Обожаю современность и век информации. Детям дали возможность на своё мнение, свои эмоции, свой выбор, свои границы. Это просто восхитительно.

Вседозволенность так же плоха, как и токсичность родителей, это вообще не относится к тенденции здорового родительства и чтению психологов.

Описанная вами ситуация странная только тем, что мама начала писать в чат. Все остальное - нормально. Ребенок и так терпел какое-то время. Нервная система детей ещё не сформирована, реагировать слезами на стресс - это ок. Плюс, он получил опыт, что мама на его стороне, это способствует укреплению доверия и чувства защищённости.

Наоборот, наконец-то растёт поколение детей со здоровой психикой, адекватной самооценкой и нормальным отношением к миру.

Я до сих пор впадаю в стресс от хамства и несправедливости. Девочка Лиза, 35 годиков.

Вот по этому нужен детский сад, где дети учатся комуницировать, без участия взрослых. Точнее с его минимальным количеством и без предвзятости.

Мы еще маленькие совсем, я не знаю что там будет дальше, но вчера меня прям выбила ситуация: пришли к неврологу, к другому врачу пришла мама с ребенком, где-то года полтора ему, вот они значит присели на детский коврик, играть с игрушками и она демонстративно начинает каждую протирать влажной салфеткой и приговаривать что-то по типу «нам эта грязь не нужна, детки другие заразные, после них ничего трогать не будем», я удивилась, но как-бы дело каждого, может ребёнок болезненный 🤷🏻‍♀️ но потом мой сын решил немного поорать, так эта девушка начала успокаивать своего сына, еще минут пять потом спрашивала насколько сильно он испугался, если сильно, то можем уйти и к врачу пойдем в другой раз (к слову, ребенку вообще было пофиг, он сидел и что-то там крутил на игрушке, если бы не её вздохи и переживания - он бы даже внимания не обратил) очень боюсь скатиться в такую «осознанность»

Во всем должна быть мера.

Эмоции контейнировать - это, конечно, хорошо. А ещё учить сочувствовать, сопереживать. Думать о других, уступать. Справляться, если отказали.

Ещё, считаю, ребёнку важно не только чувствовать эти эмоции, но и видеть их у других. Даже у мамы.

Помню, в моем детстве. Мама плакала. А нам твердила, что все хорошо. Но нет же, не хорошо.

Если вдруг случается, что плачу и дети видят это - так и говорю, что мама расстроена. Что иногда люди расстраиваются, ругаются, злятся. И это нормально.

Когда дерутся, рассказываю, что ссорится и мириться- нормально. Не хотеть чем-то делиться, или играть в то, что хочет другой - тоже нормально, но нужно и самому быть готовым к отказу.

Сейчас у дочери период "а я хочу" - то есть раз он хочет, то и другие должны. Каждый раз объясняю, что не всегда люди хотят того же, что и она. И не всегда можно получить здесь и сейчас то, что хочется. Это необходимо.

Если я не научу - тогда кто ? В обществе потом будет сложнее, в том же саду, школе.

Два дня моя мадам выла на улице, что подружка её обгоняет, когда на самокатах едут. Сегодня воспринимала уже спокойно - да, говорю, так бывает, что кто-то быстрее ездит, чем ты. И у тебя получится кого-нибудь обогнать.

А делать из ребёнка центр вселенной, и что все ему должны- ну такое себе.

Петрановская и Гиппенрейтер не про отсутствие отказов и оберегание детей от переживаний. Просто читало их поколение травмированных детей, которое не умеет наказывать без насилия, запрещать без унижения, и почему-то так трактовало эти идеи, что ребёнку нельзя ничего запрещать. У психологов такого нет. Надо просто самим читать и формировать свое мнение, а не слушать истеричек из интернета

Ну вот я хотела не выставлять эту историю, но тут вполне уместно написать будет. Вчера как раз были с сыном на площадке, он всегда строит из мягких кубиков больших, было пусто, вообще никого и тут приходит девушка молодая с дочкой и я так понимаю с братом что ли (на вид выше и постарше моего, к ней обращается по имени).

И мальчик этот начинает с ноги рушить строение моего сына, сын молча поднимает кубики и снова строит, девушка только задает вопрос тому мальчику мол «Дима что ты делаешь?»…мальчик рушит во второй раз…она задает тот же вопрос ему🤦🏻‍♀️ мой снова молча строит и тут этот пацан в третий раз рушит постройку, вы думаете я дальше должна была молчать? Конечно мой малой, стоит терпит, не хочет связываться, я грубо сказал «мальчик если ты ещё раз повторишь подключусь я, конечно младший тебе не ответит, а я молчать не буду». И тут эта девушка мне знаете что заявляет, что эта постройка им вообще то мешает и я очень бурно реагирую на поведение этого мальчика, а должна ходить вообще то за своим сыном и смотреть чтоб он строил так, чтобы никому не мешать🤯 просто пиздец, простите..то есть взрослый мальчик и взрослая баба, не могут просто открыть рот и сказать моему сыну или мне мол «подвиньте постройку в сторону» или типа того…сразу с ноги рушить это нормально теперь..

Все эти новомодные авторы подходят для семей с одним ребенком)) в многодетных соблюдать эти современные правила и избегать травм от каждого пука не получится😁 можно самой маме в психушку отъехать))

И это хорошо, как по мне)

А ещё часто замечаю, что детям объясняют про их права, но вот про их обязанности, почему-то часто они не знают. Особенно это заметно уже у подростков

По моему мнению, да должны проживать разные эмоции. Только вчера с подружкой это обсуждали, когда она высказалась, чтобы другие родители не носили игрушки детей в садик, так как другим тоже хочется. Я ей сказала, что это сейчас твоя обязанность объяснить своему ребёнку, что он не получит все и сразу и не всегда у него будет все, что он хочет. Да, пусть поистерит, пусть поревёт, посердится, но поймёт это. Потом будет проще это все переживать. Сын недавно обрызгал мальчика на площадке из водяного пистолета. Хотя мы это с ним обговаривали, что просто так нельзя, так как не все хотят быть мокрыми. Мальчик сразу подошёл ко мне и я сразу сыну при мальчике этом высказала, что так делать нельзя, чтобы он это прекратил. Перед мальчиком извинилась. Вот вроде по психологии нельзя ругать своего ребёнка при чужих, но в данном случае, я считаю, что поступила правильно

Хаха, я впадаю в стресс от хамства продавщицы, но меня так не воспитывали

Я не люблю поп-психологию типа Петрановской. И это не про осознанность.

Таких авторов приятно читать, вроде бы предлагают универсальные простые решения, мама такая окрыленная становится)

А то кому ж хочется ребёнка воспитывать в реальном мире и переживать с ним и его и свои кризисы.

@kristulykin @ekaterina_alieva_ ой какие молодцы, возьмите пирожок с полочки) уважать надо людей ВСЕХ возрастов, сколько щас историй и видео вирусится о том, что взрослое поколение не умеет нормально общаться, вечно устраивают скандалы на кассах, в очередях, в пунктах выдачи, тогда как молодёжь просто паиньки.

Ну так и та девочка тогда должна была не приставать, если видно было, что мальчик от неё уходит и играть не хочет. Значит как то до ребёнка нужно тоже же донести, что если тебе сказали, что играть не хотят - не приставай.

Думаю, вы как бабка рисуете апокалиптические картины молодежи.

Хотите, чтоб мир был хорош: идите домой и любите свою семью

Что? Мама человека, которому ещё и полутора лет нет, пишет про эмоциональные особенности детей постарше?

У вас впереди много чудных открытий, моя дорогая

Кстати, та же Паевская - достаточно токсичная особа, а Петрановская как раз учит выдерживать фрустрацию.

Быть клиентом психотерапевта - оч здорово, к слову. Гораздо лучше, чем не быть, потому что установка "а нас били и мы нормальные выросли, ишь, неженки все сейчас"

Золотая середина важна во всем.

Да, сына балуем, но отказ есть и подводим к тому, что мир не полон единорогов.

Если ребенок высокочувствительный -почему нет, вполне может так себя повести. Я бы тоже пошла домой, если бы попросил. Ну мы так и делали: он просил уйти на другую площадку от назойливых детей. Могу его понять. Но в чат бы писать не стала об этом

Нас ждёт поколение звезд и огромное количество разводов, ведь на небосклоне звезда может быть только одна. (По мнению детей «звезд»)

В общем "некоторые травмы должны быть нанесены в детстве, чтобы во взрослой жизни это воспринималось не так тяжело". Эдакая прививка живой вакциной.

Чисто по ситуации,скажу что мой сын тоже не особо контактный, и почему-то именно с девочками

Тоже бы разистерился, и скорее всего тоже пришлось бы уйти

Но считаю, что это нормально

Ребенок тоже человек и ему тоже может не нравится общаться с другим ребенком, ну не хотел он с девочкой играть, даже если это было не навязчиво

Либо попросила бы маму девочки, что бы не подходила к моему сыну истерички 😅

Конечно, потом мама написала ересь, про перевозбуждение..

Личные границы должны выстраиваться детьми, но это все конечно так относительно

Типа и не переборщить, но и допустить, что бы ребенок был совсем затюканный

Петрановскую и Паевскую не читала, воспитываю так как считаю нужным и как чувствую я

Мне интересно, как в ситуации с приставучей девочкой должен был реагировать правильно воспитанный и психически нормальный мальчик? Если уходить от девочки не помогает, и девочка, судя по всему, слов не понимает. Поставить фингал ей, чтоб точно отстала? Или смириться и терпеть навязчивость неприятного ему человека? Какой вариант поведения демонстрирует нормальность мальчика? По идее как раз в этой ситуации именно мальчик является образцом нормальности - он сначала уходил, а когда не помогло, обратился к матери за помощью. Возможно, в силу возраста он не смог сдержать эмоции и начал плакать, но сами действия его были верными. Так же и нормальный взрослый должен поступать - по возможности избегать неадекватов, а если не помогает, обращаться в полицию. Да и кто из нас, взрослых, не плачет иногда?

Мне кажется, самое сложное в материнстве это научить ребенка жить эту жизнь во всем ее многообразии. Да, они у нас в большинстве своем избалованы, да они мало знают отказа, их сейчас сложно удивить, но в любом случае надо учить справляться с разными ситуациями, с разными эмоциями, давать здоровые реакции на травмирующие ситуации и искать пути выхода. Вот это самое сложное

В комментариях как всегда😵‍💫😵‍💫😵‍💫. Нигде у современных психологов нет про вседозволенность и про культ ребёнка. Там как раз про чёткие границы, про правила, про наказания в том числе, но без унижения личности ребёнка, исходя из идеи справедливости, здравого смысла. И к ребёнку относятся как к человеку, а не как в оруще-пищащему-всем-мешающему созданию.

А я считаю, что со всеми этими Петрановскими и Паевскими мы теряем все поколение детей. Все эти личные границы, ребенок- центр вселенной, не хочет- не поделится, и прочее- это просто взращивание эгоистов. А потом мы сокрушаемся, что в транспорте беременной не уступили, дверь не придержали, не пропустили, не помогли, мимо прошли. Я своих воспитываю без всех этих псевдопсихологинь, по старинке. И ругаю, и даже наказываю, представляете? И учу делиться и помогать, вообще кошмар🤦‍♀️

Ой, как я не люблю когда мальчики такие мамины корзиночки. Ну явно же мама имеет отношение к такой реакции и "возбудимости"

Мне порой кажется, что сами мамы не умеют жить в социуме. Из крайности в крайность:при агрессии ребёнка "сами разберутся", "онижедети", "проявляет лидерские качества" до поднятия на уши всех инстанций, жалоб в чаты и заведующим, поиск советов у психологов и блогеров.

Хотя раньше шлепнуть по попе(не отпиздить от злости) и пообещать ремня считалось жёстким, но не сверхестественным способом отрезвить дитя.

Меня лично радует, что в детях наконец-то стали видеть людей. Это хорошая тенденция. А то, что некоторые родители перегибают и подменяют заботу и уважение к чувствам ребёнка вседозволенностью и культом святой деточки, так это не вина Петрановской и Паевской. А исключительно не умеющих читать и думать людей.

Как говорится, заставь дурня богу молиться, так он и лоб расшибет. И проблема тут не в боге, а в дурне.

Всегда будут родители которые орут и бьют детей, и будут те которые все позволяют и дают и еще миллион вариантов. Общество всегда будет разное

Боже, меня тоже бомбит от таких мамаш. Теория такая, моему ребенку можно все, как угодно разговаривать, как угодно себя вести. Я не верю в такое воспитание, считаю что вырастет эгоист не приспособленный к жизни. Еще меня безумно бесит, ребенок сам должен решать. Вот это полный треш. С таким подходом он решит годам к 12 не учиться, ничем не заниматься, ну и прочие варианты. Я воспитываю детей разумно, со строгостью. Объясняю, что есть дисциплина, что есть слово надо. Не хочу чтобы мои девочки в 13 дет болтались во дворе, не пойми с кем и не пойми в каком виде, сейчас вижу очень много таких подростков, мат бесконечный, не стесняются и не уважают никого, попробуй сделай замечание. Нетрудно догадаться как их воспитывали. Я сама училась в балетном училище и работала в балетном коллективе. Думаю не надо объяснять в какой строгости и даже жестокости там было воспитание? Зато после этого я готова в жизни ко всему) и у психолога кстати я не была ни разу за 38 лет)

Ну не знаю, вызывайте пдн, старшего иногда пизжу

дак теория привязанности и тем более Гиппенрейтер никогда нее говорили про избегание негативных эмоций - про проживание их(контейнирование как раз об этом)

Полностью согласна. Знаю, что за люди, фамилии которых Вы перечислили, и считаю, а что им надо в сад! Срочно, всем в сад!

Родители многие палку перегибают ибо башкой своей думать не хотят, делают по писанному.. Оно ж проще

У моего малого в садике подруга была, хвостиком за ним бегала , обниматься лезла, но она ему не очень нравилась, но он с ней иногда играл, и ему разнообразие и девочке приятно, все довольны. И никаких перевозбуждений и истерик к)

Я смотрю на этот эксперимент по близким с детьми, коих у меня много. И вот вариант когда мама как друг я уже вижу что даёт не то что изначально загадывали. И вот это если ты не хочешь, ты можешь ни с кем ничем не делиться. Меня прям трясет когда у меня сын приезжает в гости и пытается взять хоть что-то. В 10 лет трястись и каждый раз выхватывать с надо просить, он не попросил, так и хочется поджопник дать, или в 6 лет реветь маме над реально абсолютно каждой игрушкой он ее сейчас поломает, меня трясет уже от этих соплей. В крайний раз не выдержала и забрала сына погулять до магазина после того как у неоо отобрали и самолет, и пузыри, и еще какие-то две шляпы. Иди играй травкой вот на газоне. Там площадка общая, он в курсе. Также в поездке мы толпой ждем когда того ребенка уговорят пойти дальше, естественно за какую-то штуку которую он выбивает, игрушку или вкусняшку, а иначе не пойдет, а иначе слезы.

Мы воспитываем что родитель авторитет, не на равной позиции, а сверху, что ты можешь не поделиться, но не удивляйся если с тобой после не захотят также делиться, играть и будешь со своими игрушками один развлекаться, а они пойдут играть с другими

Я живу и воспитываю ребенка по принципу «я живая, я не святая». В психологов до мозга костей - не верю. Они нужны, профессия полезная - но слишком утрирует наше общество это все. На ребенка могу и поругаться, и обнять, и поговорить.

Меня если честно начинают бесить эти просветленные мамы с дикими глазами: чувства ребенка, социализация, развитие, границы 😵‍💫 Мне кажется дети рано сбегут от этой душноты. Порой ребенок поорать в 3 года спокойно не может, его сразу везде тащат и неврологи, и психологи, и нейропсихологи - а по пути ещё логопед

Ой, прям вот респект!!! Я полностью согласна.

У меня глаз дергается уже от этих перегибов.

Я уже писала - сейчас какое то поколение мам холодных интровертов детоцентристов выросло.

Меня через пост трясет от этих "на моего ребенка посмотрели,как они посмели, без разрешения!" И еще 100500 лайков под постом🙈

Хоть и говорят, что детский сад в раннем возрасте - зло для ребенка, я считаю, что чем раньше ребенок социализируется, тем ему будет проще в дальнейшем.

Если читать психологов не через строчку, то окажется, что они не рекомендуют вседозволенности и отсутствия отказов. Просто объясняют, как помочь ребенку это принять. А границы и адекватные запреты детям, конечно, нужны и это нормально.

Не нормально - бить и унижать своего ребенка, называя это воспитанием. Меня радует, что этого становится меньше.

Некоторые мамы защищают дитачку даже там, где нормальный человек сказал бы "хватит, что ты орешь, тебя даже никто не тронул". Такие детки отлично манипулируют родителями, а мамы готовы из пальца высосать проблему, чтобы доказать себе, что это не ребенок офигел в атаке, а мир вокруг виноват. Таким мамам лишь бы выгородить своего скандалиста, нет трезвого взгляда.

У меня уже есть пример. Двух поколений. Одному 60 с хвостиком. Другой 21. И там и там очень жёсткий инфантилизм. Я бы так не хотела. Пока не знаю какими будут мои дети

У адекватных родителей вырастет адекватный ребёнок

И для этого не нужно читать всяких психологов

Мне кажется, что важно принимать ребенка таким, какой он есть. И да, неконтактный ребенок из поста прожил раздражение и злость от того, что он давал понять девочке, что не заинтересован в общении, а она продолжала ему его предлагать. И это нормально для ребенка закончить безуспешную стратегию истерикой, это отчаяние, которое ребенок переживает от того, что не может самостоятельно справиться с раздражающей ситуацией. Это сигнал родителям о том, что ребенок нуждается в помощи. И мама молодец, что в этой ситуации предпочла ребенка, а не посиделки в компании, махнув на него рукой - «да что ты там придумал, ничего такого не происходит». Ведь у ребенка нет возможности покинуть место, которое ему не нравится, самостоятельно. Если она еще и проговорила с ним его эмоции, приняв их, и дала прожить, то она просто супер мама. И да, именно такие дети вырастут в психически здоровых взрослых в будущем, которые будут легко справляться со стрессами, и не улыбаться хамоватым продавщицам или терпеть до последнего несправедливое обращение начальства.

Вседозволенность детей пугает ,ничего никому не должны ,ещё хуже пугает ! Нас воспитывали,без всяких все знающих специалистов,мы уважаем родителей, пожилых людей ,мы умеем дружить,делиться,любить итд.

Так Паевская как раз и говорит про необходимость детского труда и отказов. Она вообще рекомендует покупать не более одной игрушки ребенку в год. А с 5-7 лет вообще ничего, чтобы все делал сам.

Видела тут много постов по типу -Забрала у сына телефон ибо обманывал или -Попросила дочь посидеть с маленькой сестрой,она обиделась

И тысячи комментариев -ГОСПОДИ,ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ,ВЫ ЖЕ ТРАВМИРУЕТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ.Кашмар,ты для кого рожала.Не смей забирать телефон,это его личные границы.Не смей просить старшую помочь с малышом,ты же для себя рожала.

В мире,в котором учат только словам "я","мои границы" никогда не будет нормальной жизни.Твои границы заканчиваются там,где начинаются другого человека.Никто не будет ради тебя усираться

Да,жизнь несправедлива и иногда макает лицом в говно.Но либо ты встаёшь и отряхиваешься,либо лежишь дальше

Я считаю что нет правильного или не правильного воспитания, в конечном итоге у всех из нас есть свои травмы, у наших детей они тоже будут, просто другие🤷‍♀️

Согласна с вами ,никакой строгости нет к детям,воспитывают эгоистов,нужно воспринимать здраво ситуацию и хоть немного через мозг фильтровать

Мне больше не понятно почему дети не нашли общих игр и почему взрослые им не помогли? Я еду с детьми, беру с собой ящик игрушек, ракетки, мячи... 🤷🏻‍♀️

Вот что я об этом думаю.

Согласна с автором текста на 100%.

Перекосы, перекосы и ещё раз крайности. Кто-то воспевает советское воспитание где ребёнок никто на проявлять эмоции нельзя, что люди скажут, нужно быть хорошим и удобным, иначе наорут и отлупят. Кто-то воспевает оды Петрановской, плавно перетекающие во вседозволенность. Это крайности. Должно быть здравое, разумное воспитание и начинаться оно должно с самого себя, а это работа над собой, это время и труд, эта часть воспитания мало кому нравится. Но как ни крути, ребёнок всё равно будет копировать вас, ведь вы первые кто знакомит его с миром, жизнью, эмоциями, реакциями и тд.

Да это просто тут такие мамки, в жизни все намного проще. Хотя....народ хорошо жить стал походу, появилось время заморачиваться на всякой фигне типа ребенка ангелом назвали и прочее, у мамок одного ребенка депрессия через месяц после родов от того как тяжела ее жизнь 😂 столько бреда тут можно прочитать да и вокруг увидеть. Если раньше были покалеченные жестокостью личности, сейчас любовью 😅

И что вы предлагаете в таком случае? Каким образом ребёнку показывать весь спектр эмоций?

Вопрос из интереса, без наезда

А ещё бесит😂 когда я слышу: если ребёнок не хочет делится игрушками там или вместе играть, то она норма🤦🏼‍♀️

Да ёпрст!! В нашем детстве всем двором играли и всё было общее как-то, а сейчас..🤷🏼‍♀️

Не знаю, я старшему всегда говорю, что нужно делиться, помогать.. но он у нас и добрый мальчик, даже сдачу не может дать: ни словами, ни силой🤦🏼‍♀️

Никого не читаю, о некоторых даже не слышала 🤣 Я - не осознанная ) И поругать могу, и голос повысить, ребенок знает ограничения (по чужим игрушкам только сейчас у него повышенный интерес пошел, боремся). Уже сейчас принято считать, что никто никому ничего не должен, у всех границы, полная свобода выбора, ребенку нельзя в детстве ушки прокалывать, а то травма на всю жизнь будет 🤦🏼‍♀️ Так вот с такими позициями дальше будет еще хуже. Не разделяю я такую осознанность, если она подразумевает собой все это. Но: ребенка своего очень люблю, он не только границы дозволенного изучает, но и всегда в любви и заботе, не обижен )

Считаю, что в таком случае нечего делать на площадках😂

Со старшим стала ходить уже года в 4, тк я не ручаюсь за своего и не уверена, что другой ребенок его понял и не возникло форс-мажора🤷🏼‍♀️

Да и сейчас не особо их люблю, тк дети большинство не умеют себя контролировать в действиях-сразу бьют🤦🏼‍♀️

Вот сын такой же, как девочка в Вашем рассказе, ему хочется подружиться, поиграть, но дети не контактны..🙄

МОЁ МНЕНИЕ!!😁

Мы живем во времена культа детей. В СССР дети были никто. А сейчас дети короли всего. Вседозволенность иногда просто поражает. Но в любое время будут клиенты психологов)) золотую середину сложно держать. А учитывая сколько по-разному мыслящих родителей....посмотрим как будут воспитывать своих детей нынешние дети) не исключено, что вернёмся во времена, когда дети права голоса не имели, так как их будут воспитывать дети, которым можно было всё и без возражений, а такие взрослые могут и не потерпеть детских истерик "я хотел не эту кружку"))) мне кажется человечество это всегда большое поле для экспериментов))

Падажжите, психологам будущего тоже нужна будет работа, надо уже сейчас готовить аудиторию😅

(Хотя она всегда будет, чо не делай)

Ну и не будем исключать того, что люди часто читают жопой и в памяти у себя оставляют то, что им удобно из прочитанного. А маркетологи всегда заработают на выгоревшей, измотанной «контейнированием» и тревожной матери.

Согласна с вами💙

Наблюдала ситуацию. Мальчик уже большой лет 5-6. Бегал за детьми, отбирал у них велогон, бил по спине. А, мама его молча наблюдала со стороны, сложа руки. Тем, временем мамы начали возмущаться и ей делать замечание, на что она сказала "он так играет"

Отправляю вам сто лайков 💓

Сейчас детям позволено всё и нет отказа ни в чем. Поэтому я считаю что вырастет поколение полных эгоистов, думающих только о себе. Лично я так своего ребенка не воспитываю и всегда даю понять что есть и горе и радость, бывают и отказы, на что понятно получаю истерики. А большинство родителей жертвуют всем не думая о последствиях в будущем для ребенка, который потом «потеряется» в этом мире.

Я думаю, что это следствие сладкой жизни, в которой мы живём. И лишь катастрофа встряхнет нас и отрезвит.

На месте мамы мальчика- я бы подошла к нему,спросила-почему не хочет поиграть с девочкой,попробовала бы наладить контакт,может интерес бы проснулся у него.При категорическом отказе,попыталась бы объяснить девочке, что он пока не хочет с ней играть.

Ну значит мама этих авторов не читала вовсе или читала невнимательно 😉

Полностью с Вами согласна. Ребенок должен проживать разные эмоции и сталкиваться с различными ситуациями, потому что потом, в социуме, в который он неизбежно попадет, никто не будет думать о его эмоциях и будут различные моменты, к которым он должен быть готов.

Если правильно читать выше приведенных авторов, то можно увидеть, что они не советуют растить детей во вседозволенности. Приведенная вами ситуация совсем не говорит об общей тенденции воспитания. И конечно, ни в какие времена, воспитание не будет идеальным. Люди развиваются и проблемы, которые есть сейчас были не знакомы нашим бабушкам. Так же и наши внуки найдут с каким запросом сходить к психологу

Тут вообще мне кажется очень серьезно многие относятся к детским отношениям на площадках 😅 но меня один раз тоже выбесила такая ситуация, но там мальчик был явно с нарушениями психическими, лет 6, доставал меня и мелкую, сначала было норм и я спокойно катала их вдвоем на качеле, но потом он зажигалку достал и мне стало страшно. А мама просто сбежала с площадки подальше в парк оставив его с нами🙈 я ей через весь парк орала чтобы она ребенка забрала и зажигалку у него

Как сказала моя мама «без фрустрации невозможно вырасти полноценной личностью» 😂

Думаю что нужна золотая середина. Но она , как любой идеал - недостижима.

Описаная вами история да , считаю перебор. Мама мальчика возможно неправильно поняла из за чего ребенок был перевозбужден . Есесно это НЕ вина девочки которая «ходила за ним». Такая психика у ребенка . Надо искать причины такой тревожности , как то интегрировать в общество (я бы так сделала если бы мой ребенок впал в истерику из за того что «за ним ходили»)

Согласна👌Мы живём в социуме. Встречаем разных людей, попадаем в разные ситуации. Мы взрослые должны научить, показать- как вести себя.

Согласна на 100%