Поведение ребёнка это следствие отношений. Не первопричина. Поведение возникает из отношений. За отношения всегда отвечает взрослый, формируя привязанность. Вот такая аксиома 👌🏻
Напоминаю, что завтра состоится эфир, где мы разберёмся в том, что значит, что поведение ребёнка это следствие отношений с ним. Что, если рождается ребёнок с каким-то «другим» характером, его поведение это тоже следствие ваших отношений. И почему некоторые запутались в этих бытовых терминах
21 мая в 09:30
Эфир назначен. Проводит @julima со мной, ссылка внизу
21 мая в 09:30
Объявляю полезный и интересный эфир на тему: "Поведение и отношения со значимыми взрослыми" вместе с психологом, специалистом по теории привязанности Ириной Безман @shlomit
На эфире разберем, от чего зависит поведение ребёнка, что на него влияет, а также что делать маме.
Если у вас есть вопросы к Ирине по этой теме, вы можете задать их под этим постом.
До встречи в эфире!
Эфир будет в моем канале
Ир, вот я это понимаю. У меня младший сейчас просто постоянным деструктивом занимается, но я в упор не понимаю, что он этим хочет "сказать" 🙈 Вот как докопаться до истины?
причина точно есть, задача её найти. Если ты захочешь, можно записаться на консультацию. Что не на уровне комментариев в прегги
Не стоит забывать про темперамент
В семье может быть несколько детей и все разные
Хотя исходное отношение идентичным
Поэтому не очень согласна с этим утверждением
моя мама меня очень любит. только отношения она строила очень хреновые. под влиянием своей мамы, которая строила ещё более хреновые отношения. будучи травмированной своей мамой, которая её не хотела и не любила, а потом родила двух желанных дочек.
надеюсь прервать эту традицию и не просто любить своих детей, а ещё и растить их в атмосфере доверия и принятия.
Темперамент вот и всё взять двоих детей с разными темпераментами, одному слово не скажи обиды, сопли, слезы, другому хоть что, весёлый, хулиган, шило,каждый день огребает
тут надо учиться управлять своими эмоциями и гневом, но не сдерживать их и молчать, а реагировать по-другому что желание поорать даже не будет возникать
Вот недавно случай был! Буквально вчера. Класс мой пришел в школу в парадной форме, а один мальчик - ну прямо как на свадьбу - стильный такой, костюм, бабочка. На перемене ещё шляпу откуда-то достал. Смотрю: сидит в перемену за партой, Булгакова читает. И так он круто выглядит во всём этом и с книгой в руках. Я залюбовалась, сфоткала, отправила маме. А мама что-то там свое подумала и как давай мне строчить сообщения одно за другим: он как клоун! Я ему говорю всегда об этом, а он обижается, плачет, думает, что я его унизить хочу, хоть вы ему скажите, что это неуместно! И тут я такая 😳😳😳В общем, маму пришлось успокаивать, что никто над ним не смеётся, что он обаятельный парень и мы его любим, и вообще, сейчас перемена, а он не бесится, а читает… Я, короче, второй день размышляю над фразами мамы «он меня позорит», «меня трясёт от него», и мне всех жалко(
@ludm86, ну не кошмар, просто неожиданно, но история как раз про взаимоотношения
Да многие так считает и книги умные читают и все понимают, только вот на практике не всегда осуществимо. Потому что мы все люди ; и родители и дети , а не роботы чтобы следовать четким инструкциям . видела картину , когда маму психолога , дочь могла оттолкнуть, когда не получила желаемого . И такое бывает. Вот.
И было бы здорово , если бы ответили многим интересующим, привести живой пример высказыванию и тогда те, кто не понял, могли проанализировать .
То что дочь может толкнуть маму это ок. У мамы психолога ребёнок не должен быть дрессированным. Это вы приведите пример, а я прокомментирую чтобы вы могли проанализировать. И как раз на теории это многим непонятно. Тем кому понятно, они и на практике этим занимаются
Ну и главное, не путайте поведение с характером и темпераментом 👌🏻 скоро будет эфир на данную тему, который мне предложили провести за время комментариев этого поста. Сможете там тоже повысказываться, а самое главное послушать и взять полезное для себя, а кто понять, что вы на верном пути
Это не аксиома, а вброс херни для рейтингов) У ребёнка может быть масса внутренних причин вести себя никудышно. Начиная с генетики и особенностей здоровья. Причём, чем старше ребёнок, тем их больше именно социальных уже. А социум - это не только всемогущая мать, как сейчас модно мусолить.
вы читайте мои ответы им тоже. А не вырывайте из контекста. Что речь не идёт о характере, что отношение к ним разное, что приходят они в разную систему. То что модно я не пропагандирую, скукотища
характер - это не то, с чем человек рождается. Выжспециалист ;) Конечно, все меняется. Но взрослые люди не особо, на самом деле. База все равно у родителей для всех детей одна, как правило.
так я же говорю читайте другие комментарии внимательнее, если ссылаетесь на них. Про характер пишут комментаторы, что у детей разный характер. Это вне контекста поста
Показался интересным пост, зашла прочитать комментарии, и поняла, что у автора чрезмерно завышенная самооценка 😄 через раз отвечать к коментах о том, что начитана, выучена и изучила проф материалы, и накидываться сразу на тех, кто не так ее понял, так себе конечно)) извините, но как мать двоих детей вашим «научным профматериалам» бы я не доверилась 🫠
Чуть ли не каждой пишете, что не так поняли ваш пост, так может вы что-то не так пишете?))
@shlomit, горе психологом я вас назвала потому, что у вас, к сожалению, нет такта общения с людьми, от того и пропадает всякое желание слушать и читать вас. Поднимитесь выше и прочтите ещё раз мой первый комментарий, где я написала, что пост меня заинтересовал, но ваша манера общения в коментах сразу оттолкнула желание даже зайти и читать другие ваши посты)))
Я думаю, совершенно нормально, когда люди что-то не поняли из вашего текста и излагают тут свои мысли, на их взгляд, верные! А вы, как профессионал, соблюдая этику общения, можете спокойно отвечать и утверждать свои аксиомы))) удачи вам 👍
@arustamyan, когла человек что-то не понял, он не пишет гадости. Когда человек пишет гадости и оскорбления мне, он не будет принят мною и никакой этики с моей стороны он не получит. Не читая мои посты, вы делаете хуже точно не мне. Не путайте психолога со сливной ямой чужих неудач и фрустраций. И вы тоде пишите оскорбления, думая при этом что я буду этому очень рада, видимо
Автор всё максимально понятно изложил. Но здесь много людей из категории «смотрю в книгу, вижу фигу» и это очень сильно начинает раздражать, могу понять автора, с этим же сегодня столкнулась. Мне в моём посте столько всего наплели, насоветовали, как они это выдернули из контекста. Ну конечно я на своём примере рассуждаю. Меня пост автора очень сильно подбодрил сегодня.
@teq, конечно разное отношение
И да бывает так как вы пишите. Хорошие люди - это ваша оценка людей, вы не знаете какая у них привязанность с детьми и что детям было от них
Я в одном месте пожаловалась на взаимоотношения с семьей, с мамой, где меня конечно же удивительные женщины заклевали, хотя единицы девушек всё же уловили суть, которую я пыталась описать и поняли меня. И вот вы, автор, как раз своим небольшим постом отразили эту суть, что дальнейшие взаимоотношения ребёнка и родителя всё-же ответственность родителя в первую очередь, родитель взрослый он априори должен быть мудрее и заложить это зерно между ними. Почему, например, у меня тётя с дочкой пусть и ссорятся и обижаются друг на друга, но общаются каждый день и мама всё знает о дочке. А моя поглощена только собой и своими проблемами, то переписываться настроения нет, то голос раздраженный когда звоню, неделями не звонит не пишет, игнорирует мои сообщения несколько дней и даже не понимает, как это плохо, а потом сама же удивляется, что я с ней не делюсь, отдалилась, холодная, как чужая, приезжаю редко и всё такое. Ну то есть полное отражение отношения, потому что когда тянешься к родителю, он же тебя отталкивает и так было в семье ранее.
@shlomit так я и спрашиваю - до какого возраста она нужна, по Вашему мнению? И что есть привязанность, например, в 7 лет? В 15 лет? В 30? Привязанность к детям или детей к родителям? У детей и родителей она одинаково выражается друг к другу или нет?
это полностью такой подход отношений. Я вам не смогу ответить на эти вопросы в рамках комментариев, у меня есть 6 часовых лекций на эти темы
Быть самым умным это конечно здорово.
Аксиому поняли, где план действий?
Приходите на консультацию, также у пень есть курс лекций, также есть тэг #консалт_шломит и мой инстаграм с эфирами, скоро анонсируем новый эфир как раз на тему поста
@nadine_mom_blog, вот это вы заблуждались конечно сильно, думая что так будет
😄😄😄да уже с роддома было ясно , что все пойдет не так. Дома ангел и демон 😂😂😂😂
Вторая из тех , кто может валяться на полу и вопить, благо не на улице .
В саду , у бабушки... Когда гости дома - ну ангелочек 👼 👀Хотя воспитание такое же как со старшей. Ну и хорошо/плохо также говорим . 😊 Характер другой у человека ))
Детям дается все одинаково. Обе обнимаются с друг другом , и нас. И говорят "люблю".
Далеко ходить не надо. Мы с братом также разные абсолютно выросли.
Главное у меня девчонки с друг другом дружат, любят . А не враги , как бывает частенько.
У подруги двойняшки 12 лет . Вчера буквально разговаривали , одна говорит неуправляема , грызется , всех посылает , вторая нормальная , советуется , прислушивается , учится
хз к обеим одинаковое отношение . И эти две девочки дружат с моей . Моя говорит , одна прям сильно поменялась в отношениях , вторая такая же как и была . Типа к одной и на сраной козе не подъехать , а вторая адекватная . Я не знаю конечно из отношений в семье , но на сколько вижу , она всегда с двумя везде … с детства над ними тряслась , я еще удивилась тогда (лет 10 назад) насколько она тревожная мать . Но скажу по своим , старшая у меня спокойная по характеру и сейчас и в детстве раннем , а средняя уже может мне ответить так , что я в ступор впадаю . Младший особо не разговаривает , но характер тоже проявляет .
Посмотрим какие вырастут, но я уже чувствую , что «прикурю» с обоими
У меня старший с СДВГ, я это начала понимать с 6 месяцев, когда сын начал везде карабкаться, падать, не успевал проплакаться и опять карабкался. Я не могла отойти с 6 мес до 2 лет дальше расстояния вытянутой руки. Руку мне не хотел давать, бегал и падал.
Дочь совсем другая. Ходим с ней за руку! Сидит и ест ложкой, держит карандаш дольше брата и чёт пытается рисовать .
Прежде чем спуститься с малюсенького паребрика стоит и думает как бы не упасть. Ни разу не упала с дивана или кровати. Абсолютно противоположность.
Старшего не учим "сдачи", я пацифист, и считаю, что агрессия порождает агрессию. Старший не дрался никогда. Зато маленькая может постучать своей ладошкой по голове старшего. Не знаю агрессию вымещает или гладит так.. я говорю, что Сашу бить нельзя никому.
Но маленькая ещё может укусить брата. Бывает он скачет вокруг нее, тискает ее, она кусается. Сын даже в таком возрасте не кусал никого ни разу, мы взрослых тоже так не делаем, кто ей сказал, что нужно кусаться🤷🤦
@nadine_mom_blog, вы ждёте что я скажу что нет у специалистов все дети идеальны что ли? 😂 но слишком хочется кольнуть, понимаю. Речь вообще не про характер.
Приведите пример благополучной семьи и я вам объясню почему ребёнок пошел по наклонной. Но думаю вы не назовёте всех нюансов
Со стороны именно Вы выглядите как "всезнайка" , которая отвечает людям агрессируя)) имеете или нет диплом психолога. (Или экспрессом за несколько месяцев прошли, курсов таких тоже предостаточно)
Я в институте также проходила психологию 😉
А еще у нескольких знакомых психологинь таких , в семье полная жопа на деле , но онлайн "прочищают" мозги другим 😂😂😂
Мне вообще смысла нет с Вами спорить о чем-то) Тоже самое как с ребёнком трех лет или со стенкой выйдет )
@nadine_mom_blog, да, именно поэтому вы заранее накидали оскорблений, все как всегда, удачи с детьми
Да уж, хотела бы вас почитать когда сыну будет лет 14 и посмотреть ))) пишут мамы лялюль только. Как оказывается просто с такими детьми и как сложно с подростками.
Поведение ребенка это и возрастные кризисы, отчасти наследственность, отчасти влияния социума, к примеру, того же садика. К примеру, дома родители не матерятся, в садике услышал мат и ТД. Очень однобоко и непонятно зачем это?
влияет вот абсолютно все, из этого ребёнок перенимает все , что ему нравится, и становится личностью. (мой ответ для всех, не только вам😁)
Вы пишите поведение ребенка, это следствие отношений! А сейчас пишите что это первоначальный продукт ….
Поведение это следствие отношений. А отношение это не следствие, а первоначальное
Ира, в какой-то психологической статье прочитала, что если ребенок при маме капризничает и плохо себя ведет, а с остальными не так, то значит вы хорошая мама. Вы согласны с этим утверждением? Как его объяснить?
С папой дочка покладистая лапочка, со мной же иногда такие истерики на ровном месте себе позволяет 🤪☺️
что она не может дать взрослой, а сама проваливается в инфантильность, жертву и драму
Из личных наблюдений. Когда мамы шумные, активные, истеричные, дети их корируют очень часто.
это понятно, но я не такая :) у нас папа более шумный. Не истеричный, конечно, но шумный)
Аааааааааа, Ира, сколько у тебя терпения?!!!
Я прочитала 3-5 комментов и меня штормит от того, что девчонки читают не то, что написано 🙈вот как прям мой сынище, когда уроки делает)) написано одно, а он читает то, что ему проще/выгоднее/удобнее в данный момент. На него терпения хватает, а тут уже нетЬ🙈
Вода полезная.
- вообще-то не у всех есть чистая вода
-у чая тоже много целебных свойств
-это вы просто травяной сбор не пробовали
Прости, эмоционирую чет сегодня)))
мне кажется это все совершенно бессознательно происходит
Психологические защиты всегда защищают привычную картину мира до последнего
А я соглашусь с вами)
Касательно "разности" детей у одних и тех же родителей, я вот чётко вижу в своих что у кого они взяли в плане характера, и тут даже не мы с мужем задействованы, а все родственники с обеих сторон 😅
И да, они разные, и с каждым работает разное, но при этом ценности и мировоззрение формирую у них одно. 🤷
Согласна . Ребенок рождается , как белый лист. А уж какие краски вносить и какую картинку рисовать , решают родители .
Раньше была такая передача - «дорогая, мы убиваем детей».
Так вот - каждая серия прямое доказательство вашей аксиомы.
Дааа, мне очень нравилось смотреть, а еще ратное супер няня спешит на помощь, тогда я и поняла чем хочу заниматься 🥹
Ребят, вывод, что в одной семье будут одинаковые дети категорически неправильный. У меня про это не написано и намека нет
У свекрови два сына мать и отец одни , но вот старший на отца характером ,а младший ( муж мой ) на мать характером но сильный духом , от кого он это взял хз 🤷🏻♀️ жил с детства в страхе так как убегали от отца , но говорит с детства говорил себе ,что не хочу быть похожим на отца , не хочу жить как он , (свекр не любит и ненавидеть свою жену и своих детей )мой Не курит и не пьет и по характеру полная противоположность брату . Вот как то так 🤫😃ттт
Ну так естественно, разный опыт, разные люди, почему они должны быть одинаковыми?
Чтобы принять эмоции ребенка - нужно принять свои, проживать их, экологично выражать.
@shlomit, ты упомянула выгорание
Есть наработки по этой теме? Это правда очень важно
Как-то раз я гуляла с коллегой, с собакой, рядом шла женщина, тоже с собакой. Мы обсуждали выгорание, и эта женщина сказала, что вообще-то у продавцов тоже есть выгорание. И от этой фразы мое выгорание выгорело еще сильнее. Это было просто лирическое отступление, но тема выгорания обсуждается нами уже не первый год, мы даже хотели делать мероприятия для учителей, но не делаем, потому что что? Мы выгорели к тому времени
о круговая порука какая-то ☹️ слушай, нет, вообще этой темой сейчас прикладно не занимаюсь
все эти посты про злых училок, читаю и с одной стороны подкипает, что они все портят детям, а с другой - что им же реально плохо там в школе. Замкнутый круг
Моя младшая орет и вопит с первой ночи в роддоме. Вот прям назгул из властелина колец.
Что в 3 мес вопила, что сейчас в 2.6.
вы говорите о темпераменте и просто индивидуальных особенностях ребёнка. Я говорю о поведении ребёнка как результате отношений, когда это не просто «характер такой»
ну так вы пишите поведение - но поведение это в общем действия ребёнка. Когда ребёнок орёт, дерётся, истерит это тоже поведение. Но вот именно, что есть темперамент, есть возрастные особенности и нормы. А вы смешали все в кучу.
В итоге что вы подразумеватете под поведением так и не понятно
я ничего не смешивала, я это даже не упоминала, обратите внимание, у меня пост три строчки
@elenchi, да они разные и у родителя выстраиваются свои отношения с каждым. После этого есть результат
Если речь идёт о каких то нормах поведения (не хамить/уважать старших/не обижать младших/здравствуйте/спасибо и пожалуйста и прочее), то я согласна. У меня абсолютно разные по характеру дети, но нормы поведения те, которые приняты в нашей семье.
Сложно тут что-то сказать. Двое девчонок, абсолютно разные. Что одной хорошо, плохо другой. Разные люди - разный подход.
@shlomit психолог, чтобы утверждать, вы должны были это изучить. Теперь несёте в массы. Так я и прошу статьи и работы, на которые вы ссылаетесь.
@angyuta, так я 20 лет это и изучаю глобально, не у в массы. Почитайте Ньюфелда например
@amalfea, вот вы и как несколько тех кто тоже не понял, путаете или впутываете сюда характер и темперамент
Я несколько раз перечитала ваш пост, видимо, не дано мне его понять. Или речь банально о поведении ребенка в контексте норм поведения: не хамит, не кидает мусор мимо урны, не кричит в общественном месте и т.д. т.е. ребенок знает как правильно себя вести в обществе или я вообще не понимаю о чем речь
А вы точно психолог? Что-то очень агрессивно отвечаете всем несогласным. Так еще и тупыми всех назвали.Объясните, пожалуйста, что вы подразумеваете под словом поведение? Прям простыми словами
@shlomit складывается такое ощущение, что вы сами не понимаете о чем написали.
Поддерживаю👋🏻 все проблемы, которые вешаются на ребенка - это следствие отношений родителя
Если бы вы так написали, то и споров бы не возникло. Потому что пост и ответы на комменты оооочень отекаемые и не понятно о чем конкретно речь
ну вы поняли и большинство поняли. Написала бы как вы предлагаете то были еще какие-то претензии. Если тут даже споры когда я пишу список какие продукты хочу чтобы были в моем холодильнике
Вот мне, например, всё понятно. Непонятно, каким местом читают люди. Вот я молодец, в белом пальте, где тут предмет споров?)
Не знаю тоже, хотя понимаю что задело. Но это точно не мои три строчки, а их боль. Ну и я думала будет три комментария
@olgatrtr, я не увидела никакой агрессии со стороны автора, а вот от комментаторов ее прилично
Очень интересно) Я последнее время стала акцентировать внимание, что старший ребенок много ноет. Причем он так всегда себя вел и я сильно внимание не обращала. А сейчас вижу, что сверстники за это его поведение дразнят. То есть по сути я научила его таким образом реагировать на любую не удобную ему ситуацию? 🤔 А самое главное, какие мои действия могли послужить причиной такого поведения? 🤔 Или все же тут и темперамент ребенка отыгрывает?
это уже сложенный паттерн поведения. Что-то от них хочет, а они не дают и стебут его как вы сказали. Надо ему сказать, здесь чисто поведенчески, что происходит и научить как по-другому можно добиваться желаемого
стараюсь объяснить. Мы уже с сыном на эту тему и Петрановскую "Что делать если" почитали. Но, пока сложно сыну поменять реакцию.
ну всё нормально, все правильно делаете. Также можно давать ему свое внимание наперед еще до запроса
Как же по-разному мы читаем фразу «поведение ребенка».
На большую часть опасений по поводу «поведения», я уверена, можно легко ответить - возрастная норма. И перерасти это вместе с ребенкой обычными разговорами.
А вот на то «самое» поведение мало кто и внимание-то обратит. Которое кричит про климат внутри семьи.
Поведение ребенка действительно следствие отношения. Комментаторы имеют ввиду скорее взрослых людей, потому что поведение взрослых, это не только следствие отношения, на это влияет еще ценностные ориентиры и собственные мировоззренческие взгляды.
Не, комментаторы с чем-то не справляются, не могут себе в этом признаться, и вместо того чтобы просто мимо пройти нападают на меня, а про своих детей говорят: это такой характер, ну и в кого ты такой/такая и тд
Как бы неприятно было осознавать написанное Вами, но это так верно. Какие есть инструменты у родителей, чтобы наладить/сформировать привязанность?
Быть главным в отношениях, принимать эмоции, уметь правильно вести себя при фрустрации и приводить к слезам от агрессии и к спокойствию
Поведение ребёнка с кем? Что вы имеете ввиду 🙈. Мои дети себя по разных людях и обстоятельствах ведут себя по разному. Со мной очень конфликтно, но это я сама признаю что моя вина, я такие отношения с ними выстроила.
@shlomit, нет уж вы тут не как мама себя оппозиционируете, а как профессионал. Так что будьте в ответе за каждое свое высказывание
ой еще оскорблений дописали. Это в добавок что детей бьете, отличный портрет вырисовывается
Я счастлива, что чудом наткнулась на статьи по ТП во ВКонтакте когда родила. Вот реально: воспитание без насилия, в т ч, и над собой
Это кто такое высокомерие придумал что поведение ребенка полностью зависит от родителя? 🥲
Джон Боулби, развил Гордон Ньюфелд, в нашей стране популяризировала Людмила Петрановская
Поведение, это ещё следствие темперамента, с которым ребёнок родился . Проверено на троих. По одному ребёнку судить трудно
@l_evgeniya при этом при всём средняя у меня ни на что не реагирует в этом плане, да старшей меньше внимания, но вот младшей как раз таки всё внимание, но ведут себя и старшая и младшая одинаково
@l_evgeniya значит папу бояться или знают,что с ним такое не прокатит, меня такое наверное в семье
нет
Когда я дома, и отец дома - закатывают истерики только в путь 😂
Дело именно в доверии
Кому, как не маме, доверить все свои эмоции ?
Истерики же не от того, что отказали. А от того, что ребёнок злится/расстраивается/разочаровывается. А как выразить по-другому, кроме слез (считай, базовая программа), не знает.
Например, я часто говорю с детьми об эмоциях.
Дочь может без истерик сказать, что она устала/злится/расстроена. Может сказать младшему "Арсений, не лупи меня, мне это не нравится". И взято не с пустого места это все - это моя позиция воспитания. Напрямую стараюсь не отказывать детям: "да, мы пойдём, позже", "я подумаю".
Именно мама с самого рождения находится большую часть времени с ребёнком, в основном. Поэтому и истерики все, и радости - все маме.
Очень хорошие книги есть на эту тему
Петрановская, "Тайная опора"
Анна Быкова "Секреты спокойствия ленивой мамы", "самостоятельные дети ленивой мамы".
Я очень интересовалась и интересуюсь воспитанием детей именно с точки зрения психологии. Нет нет, я такая же мама, могу накричать, где то наказать, порой, даже несправедливо....
И, если чувствую, что была не права - обязательно извиняюсь. Что мне это дало - дочь может подойти и извиниться, если чувствует, что не права. Никто не заставляет этого делать, через пиздюли, нет. Просто сама.
Не знаю, насколько правилен такой подход. Одно знаю точно - не хочу и не буду воспитывать детей так, как воспитывали большинство из нас.
Это теория, а не аксиома.
Надежная привязанность (читай - здоровые отношения) это действительно важно. Но это не определяет все! И уж точно не решает жизненный путь ребенка.
То что психология популяризируется это несомненно очень круто, но не круто, что извращается.
А читая сейчас интернет, где очень многое пытаются объяснить типом привязанности, вообще складывается ощущение, что это какой то новый гороскоп.
«О, ты снова возвращаешься к бывшему - это из за того, что у тебя тревожно избегающий тип привязанности»
Или в контексте детей «о, твой сын капризничает, потому что не хочет в сад? Это у него тревожный тип привязанности»
Есть база, да. Но каждый!! Каждый ребенок и случай индивидуален.
Это аксиома. Но это не определяет все. И жизненный путь не решает, это вообще не про это. То что психология популизирвется в том виде, в котором мы встречаем, мне совершенно не нравится, она учит не тому. Тип привязанности - совершенно ненужное теорииищирование, которое никак не поможет в жизни, а только уводит от сути
@kya.ra ржака 🤣🤣🤣🤣
Главное третьего не родить 🤣
Когда 50% покладистые, жить еще можно 🤣
Согласна с вашим постом полностью.
А что касается 2 детей и более, так дети разные, и не бывает одинакового подхода к разным личностям. Но почему-то многие считают, что подход должен быто один и тот же, не берут в расчет разный характер и темперамент
Прочитав ваш пост сразу вспомнила сериал "И всюду тлеют пожары" Там наглядно можно понять что значит привязанность) Полностью согласна с вами.
посмотрите, думаю вам понравится, там как раз показаны различные кризисы и проблемы взаимоотношений детей и родителей и как плохо может быть,когда родитель считает что даёт все и больше, но именно этой привязанности между матерью и ребенком как раз и нет.
Вижу лайки, это же сколько человек расписались самовольно в собственной некомпетентности как родитель или как не понимающий читатель текста. Они не увидят этот коммент, так как это тихие лайки, но это понятная наглядность
@mozambique, приведите пример пожалуйста,можно в личку,у меня сын невыносимо себя ведет я не знаю как на это реагировать
@maxel992 даже не знаю как это коротко написать. Я авторитарная мать. Слишком категоричная и вспыльчивая. В своë время слишком сильно давала волю своим словам. И к стыду своему, и рукам. Сейчас же, если я пытаюсь быть ему другом, он воспринимает
это как мою слабость. Не получается совмещать роль родителя и друга. Давно не являюсь для него авторитетом. Но тут свою роль сыграл и отец ребёнка. Который всячески пытается подорвать мой авторитет в глазах сына. Позволяет понять ему, что мои слова ничего не значат и ничего не стоят. Я в своей семье как в окопах, с войной на два фронта. Если вы спрашиваете про пример того, как надо выстраивать отношения с ребёнком, то мой ответ- не знаю.
как похожа ситуация у меня с вашим … вот это да….отцу ребенок не нужен и тоже им манипулирует и будет всегда гадости про меня говорить к гадалке не ходи ,плюс тоже хочу воспитать ребенка ,так как дома ополчились на меня ,что я слишком мягка с ним и тоже вспыльчива,благо ребенку только 4,надеюсь еще можно будет курс поменять …
Спасибо за ответ
Отчасти. Немаловажно, но на поведение ребёнка влияет огромное множество факторов.
Тут тип нервной системы, характер, социум в виде садика/школы/двора тоже важны. В конце концов, ребёнок до 18 не сидит рядом с родителями 24/7.
К 18 годам при хорошей привязанности уже все настройки настроены. Это работа в долгую, а не на короткий результат. И конечно на человека влияет все, среда, погода и тд. Но это тоже все частности. При хорошей привязанности оно корректируется мгновенно. Мы рассматриваем комплексно, а не точечно
Да, за отношения отвечает взрослый.
С ребёнком любого характера и темперамента.
Как сказала Самойлова воспитание одинаковое , требования одинаковые, но дети рождаются разными , вот подход нужен разный это я согласна.
Согласна, прям 💯 Вижу на примере своей семьи и понимаю свои ошибки в родительстве. Понимаю, что тогда когда мне было очень тяжело я совершила очень важную ошибку в своем поведении, что привело к последствиям, которые я сейчас исправляю
У меня абсолютно разные дети, со своими характерами и темпераментами, но все что касается поведенческой стороны это только моя и мужа ответственность, на этом этапе в этом возрасте
и только после этой честности с самим собой, признании что проиграл, начинается путь к победе и все получается
@chyrchylya, в первую очередь потому что каждый ребенок приходит в разные условия
Конечно, условия достаточно отличаются. Мне кажется, что второй ребенок всегда получает от мамы меньше внимания, чем в своё время получал первый.
Людям проще снять с себя ответственность и не углубляться в ребенка, потому что это тяжело. Особенно когда детей несколько и все с разными темпераментами. Это даже с одним тяжело. Понять что за этим, понаблюдать, изменить поведение, сложно и тяжело. Проще отложить чувство вины и прикрыться особенностями характера.
Мне нравится как работают психологи в школах, я присутствовала на одном обходе нашего психолога по классам и он рассказывал, как выявляет беды в семье.
100% ребенок как отражение своей семьи, словами, действиями, поступками. Причем это так неумышленно выясняется.
Дети случайно роняют фразы из семьи во время общения.
Бывают ли условно «исключения», когда в поведение могут вклиниваться другие факторы жизни, событий и тд. И какова вероятность адекватно в этом случае скорректировать свои отношения. Это такой труд мне кажется невероятный, 24/7 надо быть супер осознанным взрослым… - совершенство которого достичь невозможно!
Это действительно постоянный труд и вовлеченность, уровень к которому можно приближаться при желании. Да конечно доп факторы влияют, но мы знаем как это корректировать и направлять
ну это получается родительство превращается в бесконечную работу с каким-то наставником, терапевтом и т.д-вся жизнь вокруг этого, это меня угнетает. Хочется чтобы все было естественно, легко и в радость всем участникам процесса 😁🙈 так я себе представляла это)) и до сих пор не смотря на то, что дети от лица судьбы дают мне пощечины, я продолжаю в это верить😏
@olgatrtr, это и получается естественно и легко когда настройка раьотает, но сначала да надо настроить. И не нужен никакой наставник все время, нужно научиться некоторым основам. Но отношения это труд и вклад и ответственность безусловно
Я с тобой полностью согласна. Несмотря на то, что поспорить с этим хочется, чтобы не утонуть в чувстве вины и горечи за свои косяки со старшим ребёнком.
Именно так и есть и именно такая подноготная. Но сколько честности и сил надо, чтобы в этом признаться хотя бы себе?
Наверное я не понимаю, но вот выше пишут про разный характер и темперамент, а это то тут при чем? Я так понимаю, что это обобщённое : твои отношения с ребёнком, с любым ребёнком выстраиваешь отношения, учитывая особенности характера и темперамента.
Чему вы удивляетесь, я написала пост однажды, так там люди такого приплели, додумали и вырвали из контекста, диву даёшься, как им это в голову пришло. Насколько я помню, в школе уроки литературы учат ребёнка понимать изложенный текст правильно, что пытался донести автор, такое ощущение, что многие прогуливали
@shlomit, зачем мне вас принижать? Я и правда не понимаю, почему это аксиома.
От психологии далека, но точные науки люблю, но там легче, доказательства есть.
Медицина есть доказательная, а в психологии кто так аксиомы штампует? Миллион научных трудов с многолетними исследованиями, авторами книг и т.д. Нет же никаких подкреплений
я не могу вам дать подтверждение в рамках комментария совсем, это выведенная формула из множества изученных трудов. То что я вам в начале и написала
@olgakaprizz, я Катю заблокировала, она пока тебе не сродни ответить, я устала от подобного поведения в свой Адрес
А как же то, что в одной семье с одинаковым воспитанием абсолютно разные дети? Один спокойный, второй ураган
Даже тут видела комментарии от мам двойни и тройни об этом.
И вот я что еще подумала… если учитывать разный темперамент, характер и особенности детей, то отношения с ними должны быть в меру разные. Так??
Отношения с ними должны строиться на привязанности. А учитывать их особенности конечно надо, ты же любящий родитель
Ты просто сильно заумно написала ) примеры бы упростили восприятие ( я думаю )
ну так я же так подумала только после сопротивления. Я пишу совсем с другими мотивами, а начинается какой-то сюр. Но цена людей это говно в отношениях в семье, вот и всё
ой ! Че ты не понимаешь куда пишешь ? Тут что сообщество по психологии , отношений и тп? Профессора и святила же тут сидят ….
Ты пишешь с высока , иногда в унизительно - уничтожающей манере - мол - чернота , куда вам понять меня умную разумную . Я тут истину несу , а вы … тьфу
Каждый в своей точке развития .
И далеко не факт , что завтра ты сама не окажешься в рядях «гопников»
По мне так - если ты несешь свет и добро - так и нести его надо со светом и добром
я несу информацию. Безоценочно себя и читателей. Когда мне в ответ пишут гадости, я понимаю кто передо мной. Такая последовательность исключительно, а не я пишу сверху вниз изначально и общаюсь с какой-то чернотой. Когда человек гопник, это так. Когда кто-то умнее меня, это тоже так. Но я не буду ему писать гадости, я буду у него учиться
Бред. Темперамент врождённый. Как и потенциал интеллекта.
А вот уже отношения ребенок -взрослый, да, целиком ответственность на взрослом.
Вы показали себя как непрофессионал на всей ветки. В сообщении про фото обобщили причины для всех людей, показав ещё и плохого специалиста. Сейчас отрицаете важность общепринятых определений.
Вывод о вас сделает каждый самостоятельно.
Прощайте.
я спросила в чем же бред, вы так и не ответили, а перешли на оскорбления. Я не живу определениями как человек, а живу жизнью. Вы же от темы перешли на обсуждения меня, не сумев ответить за свои слова по теме. Не стоит спекулировать на профессии, спешивая понятия и прячась не смело. Разделяйте одно с другим - тему, образование, специальность и жизнь человека. Не смешивайте и признайтесь, кто же так гадко прячется за пустым аккаунтом. И главное что вас заставляет говорить мне столько гадостей? Что за ложка дегтя или гнойник большего размера 🤷🏻♀️
Психолог Анастасия Габец говорит, что если человек рождается маком, то розой ему никогда не стать. Т. е. в ребёнке уже заложено то, каким он будет, а остальное - детали, не такие существенные
Очень похожие вещи говорила Виктория Дмитриева в передаче с Подольской. Она в процентном соотношении говорила про темперамент ребёнка и вклад родителей. Вклад родителей – важно, но врождённый характер – ещё важнее.
Я часто слышу «у одних родителей двое детей совсем разные» как будто отношения с разными детьми одинаковое.
Отношения не могут быть одинаковыми. И дети пришли в семейную систему в разные условия. Ну разные дети, разные характеры, основа их поведения в мир это отношения и привязанность, а не наоборот. Родители пытаются лечить поведение ребёнка, а надо работать над отношениями
Другими в значении разными? Да, но речь вообще не об этом и это никак не противоречит мною написанному. Это очевидность вписывается в написанное и дальше или работает или нет
Я поняла, вы немного не понимаете, что имеется ввиду под понятием «отношения». Это не отношение к ребёнку, это отношение с ребёнком. Привязанность, которую формирует родитель (или не формирует). Не знаю как еще понятнее это можно объяснить, подумаю (или нет)
вот еще что подумала: что без нюансов это поймет и воспримет очень узкий круг людей. А если дополнить, может больше количество мам примут во внимание… не знаю даже
Только этот миф развеивается когда в одной семье у одних родителей рождаются разные дети более одного😄
@barabashka-a ну, кризисы нужны, это важный этап развития. И кризис трех лет, там ещё маловато мозга у ребёнка, чтобы осознанно контролировать свои порывы. Просто встречала советы "он манипулирует когда кричит, загасите его, будет счастье" - вот это не про формирование привязанности, а про её разрушение и усиление симптомов кризиса. Если действовать из понимания нормальности кризиса и важности сохранить спокойствие, мягкость и хорошие отношения с ребёнком, проходит и полегче, и с лучшим эффектом. Ребёнок успешно завершает этот этап сепарации и дальше бежит по жизни, железобетонно уверенный в своём значимом взрослом
Или когда милый добрый и послушный ребенок становится подростком😁И там уже никакое отношение не вывозит)
Я думаю что это с определенного возраста. Плюс все дети рождены со своим характером, со своими особенностями. К какому-то моменту да, это следствие отношение с ребенком, отношениях в семье и самой семьи.
если честно, то да. 😀🙈 и не стесняюсь разговаривать, дополнять, задавать вопросы, спорить и казаться дурой. Просто это честно внутри меня
@valerushkishop, бред - это ваша оценка от незнания и непонимания процессов. Вот что бред
вы психолог или психиатр. Так уверенно всегда обсуждаете психические болезни) я говорю свое мнение, вы свое. То есть у месячного ребёнка тоже сдвг от отношений с родителями?😅
@valerushkishop, месячного ребёнка вообще не диагностируют сдвг. Я говорю про поведение как следствие отношений. А не про диагнозы. У меня нет тут никаких мнений
Каких именно отношений!
Я не пойму, в кого моя младшая такая суперактивная...дома. муж спокойный, я спокойная.
Младшая как ураган.
@shlomit нет, нет... Я именно про отношения. Ей не столько играть надо, сколько получать постоянное внимание.
Наверное, поэтому и творит что творит
ну просто ей нужно внимание плюс возможны личные особенности, плюс контекст семьи. Но то что 6-летний ребенок хочет с кем-то играть или гулять это обыкновенно
Дело в том, что она это хочет постоянно. Есть, спать не обязательно!
При чём такое с рождения. В её три месяца, я "жила" на улице, потому что дома дочка не спала.
Как только пошла, точнее побежала, сколько раз я её вытаскивала с дорог, из - под машин.
Провожу параллель со старшей, старшая тихий, спокойный ребёнок.
Но я предпочитаю вот такой вечный двигатель ребёнок, чем "забитый" амебный ребёнок. Или когда болеет, спит без сил.
У кого как и в какую сторону изменились отношения в семье после партнёрских родов ??? Изменилось ли поведение отношение мужа именно к вам?))
Девочки, через сколько месяцев/лет отношений вам сделали предложение стать женой? Сегодня узнали, что наша знакомая пара перешли в статус «жених и невеста», спустя 8 лет отношений и 4-х лет совместной жизни) Недавно наш друг начал отношения с девушкой. Они живут вместе почти с самого начала отношений. Он был воодушевлен семьей. Сказал, что полгода и сделает предложение. А тут я как-то спросила у его девушки что-то про отношения и она сказала фразу «ну три года жить вместе - это ещё ни о чем». Спустя время узнали, что предложение руки и сердца отменяется до… в общем, пока отменяется.. Мне муж сделал предложение спустя 3.5 года отношений, но мы начали встречаться, когда мне было 17, а ему 18) Считаю, что за год совместной жизни можно точно понять-твой человек или нет. А вы как думаете?)
Обсуждение признаков расстройства пищевого поведения у мам. Читайте реальные истории и советы от других женщин, как справиться с РПП. Присоединяйтесь к обсуждению!
Моя тётя с мужем рассказали дочке ,что она приёмная .Теперь дочка не хочет разговаривать с ними и отношения стали очень напряжёнными.Я не понимаю её поведения ,она ведь обрела семью ….😢
Родители делятся опытом: как реагировать, когда дети нарушают рамки поведения. Узнайте советы и стратегии воспитания от других мам!
Katerina·
Мама троих детей
Только этот миф развеивается когда в одной семье у одних родителей рождаются разные дети более одного😄
Татьяна··
Мама двоих (6 лет, 13 лет)
@happytan741, даааа!🙈
Татьяна··
Мама двоих (6 лет, 17 лет)
Или когда милый добрый и послушный ребенок становится подростком😁И там уже никакое отношение не вывозит)
Катя··
Мама троих детей
@barabashka-a ну, кризисы нужны, это важный этап развития. И кризис трех лет, там ещё маловато мозга у ребёнка, чтобы осознанно контролировать свои порывы. Просто встречала советы "он манипулирует когда кричит, загасите его, будет счастье" - вот это не про формирование привязанности, а про её разрушение и усиление симптомов кризиса. Если действовать из понимания нормальности кризиса и важности сохранить спокойствие, мягкость и хорошие отношения с ребёнком, проходит и полегче, и с лучшим эффектом. Ребёнок успешно завершает этот этап сепарации и дальше бежит по жизни, железобетонно уверенный в своём значимом взрослом
Анастасия··
Мама троих детей
Если обратить внимание, то и к детям как бы мы не хотели отношения разное. Любовь может одна, но именно отношение разное. Поэтому и поведения разное.
Но я всё равно не согласна с автором.
Видела, когда у оооочень хороших родителей дети полные гавнюки и наоборот, когда взрослые поступали плохо дети прекрасные. Конечно не могу утверждать, что выросло, но зачастую конечно дети повторяют наш образ жизни во взрослой жизни.
barabashka-a··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
@katefromtheswamp, не факт. С сыном была сильная привязанность, но кризис 3 лет с истериками не обошел. Сейчас пубертат подступает. Любовь любовью, а бзики проскакивают. Любовь и привязанность - это важно, но не панацея везде и всегда.
Надя··
Мама двоих (3 года, 9 лет)
😂😂😂в точку .... Я ждала вторую дочь такую же по характеру как первая. С которой было легко и просто 😂
В итоге младшая кошмарит всю семью 🤣
Настея··
Мама сына (1 год)
@shlomit, как же я согласна! Спасибо, что озвучили
Анна··
Мама троих детей
Особенно когда двойни и тройни 😃 у которых заведомо одинаковое окружение
Катя··
Мама троих детей
я думаю, она была бы значительно большим бедствием без крепкой привязанности к вам, ведь так?
Катя··
Мама троих детей
ну у меня младшая огонь-девица по характеру. Это не отменяет того, что её довольно мерзкий объективно характер очень сильно смягчился со временем благодаря множеству моих усилий по взращиванию привязанности. Так что оно работает, если не гасить ребёнка с не таким характером, а действовать мягко, что укрепляет привязанность и позволяет ребёнку из этой опоры формировать более нормальные паттерны поведения
Елена··
Мама троих детей
Точно, особенно если второй и тд ребенок с СДВГ)))
Еля··
@shlomit, а как насчет двоен?
Они тоже разные
А пришли вместе
Мать··
Мама двоих (6 лет, 12 лет)
Это как на работе. Все твои подчинённые разные. И если ты влетаешь на метле и нарезаешь задачи - ты так себе руководитель.
Если ты зашла и к каждому с учётом его мотивации насыпала задачек - ты любимая насяльника и у отдела показатели до небес.
И с детьми ровно так же. У них свой характер, потребности и мотивы. И выстраивая с ними отношения мы подходим индивидуально. Иначе результата не будет
Юлия··
Мама двоих (4 года, 4 года)
@amalfea да, я тут даже тэг ввела #julima_разные_близнецы 😄❤️
Дария··
Мама троих детей
И лучший пример тому дети-двойняшки, родившиеся у одних родителей в один в один день, но при этом их поведение может отличаться кардинально. @julima часто пишет про своих двойняшек и практика опровергает теорию😉
barabashka-a··
Мама двоих (2 года, 8 лет)
@shlomit, я наверное понимаю. Я всегда говорю, что если ребенок начал творить дичь - капризничать, вредничать, делать назло, включать игнор, огрызаться, то ему надо еще больше показывать свою любовь. Но бывает нежелательное поведение в силу характера. Например, моя дочь ооочень шкодливая и активная. Все кидает, крушит, лезет куда не надо. И все это с позитивом и радостью. Она такая. И это не из-за отношений и тд.
Марина··
Мама двоих (младенец)
так ей и надо😁
Наталья··
Мама двоих (1 год, 4 года)
@chyrchylya 🫂
Саша··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
да тоже сейчас переживаю этот этап, так обнимемся же🙈
Наталья··
Мама двоих (1 год, 4 года)
у меня полностью идентично. Кстати вот сейчас я дошла до стадии усталости. Первые года я была на эйфории от материнства. Потом эйфория от второго материнства, а сейчас я подсдулась)) уже чувствую что мне надо скорее старшего в сад уже отправить (очередной больничный закрылся) и младшую в сентябре. Ибо я уже эмоционально сложнее стала вытягивать)
Саша··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
вот и у меня дочка идеальная девочка)) но там ей было столько времени уделено в своё время, потому что она одна, я могла под неё подстраиваться и мне естественно приходилось её развлекать целыми днями. Сынок у нас уже растёт более обособленно, извини, но у меня просто не хватает времени. Да и я уже больше устаю, я сама стала старше, прошла эйфория как была с первым ребенком, долгие годы материнства накладывают отпечаток. Ну и естественно зачем заниматься с ребёнком, если они прекрасно воюют с сестрой, главное, чтобы меня не трогали😄
Наталья··
Мама двоих (1 год, 4 года)
абсолютно согласна. Второй ребенок всегда растет уже в других условиях. Когда родился первый ребенок внимание родителей на одного, при рождении второго уже изначально другие условия для формирования личности второй на начальном этапе. Плюс на него уже влияют не только родители со своими установками, а старшие братья сестры как пример как себя вести. Те же хулиганства и подражания за старшим. Плюс внимание родителей уже не сконцентрировано на тебе, есть и старшие дети уже
У меня старший такой был "правильный" весь, спокойный. До кризиса трёх лет и сада. И социализации. Вторая шпана растет с первого года, все за ним повторяет
Саша··
Мама двоих (1 год, 6 лет)
А мне интересно, как родители двух и более детей могут одинаково относится к каждому ребёнку и воспитывать его в тех же условиях??? Ну это же априори невозможно.
Ольга Галина··
Мама двоих (8 лет, 14 лет)
ну я не согласна . Наоборот связно, и как раз с уровнем любви , заботы и тп . Смотрела кино - петля времени ? Так вот там мальчик - на его глаза убили мать - и он озлобленный вырос в тирана убийцу.
А мать говорила - он не такой, я могу вырастить его в любви и принятии и он не станет таким.
Ира··
Мама троих детей
Только это не так, ибо повсеместно детей одних родителей в одной семье "любят", воспитывают и ведут себя с каждым по разному
Ира··
Мама сына (7 лет)
ты это пишешь вне контекста моего поста. Стоит прежде попытаться понять написанное, прежде чем начать спорить и требовать доказательные базы 🙈
dashik14··
Мама двоих (1 год, 8 лет)
ну вот тут наверное и важно иметь разные отношения с детьми, согласно их темпераменту и индивидуальности.
Katerina··
Мама троих детей
так я пишу, что поведение в социуме не связано с уровнем любви, как и темперамент
Ира··
Мама сына (7 лет)
это не мнение и пятый раз говорю, можно не соглашаться, какая мне разница по большому счету. Это то что может помочь. Но можно не брать на вооружение
Ольга Галина··
Мама двоих (8 лет, 14 лет)
Катя , у меня два абсолютно разных ребёнка . И поведение где бы не было их - это не характер и темперамент.
Ира··
Мама сына (7 лет)
очень рада. Ты можешь не соглашаться, мне все равно
Katerina··
Мама троих детей
видимо это повышает значимость, когда все только соглашаются с мнением)
Katerina··
Мама троих детей
у меня все ок не переживай😄 приведи научную базу с выборкой и исследованиями, чтобы согласиться)
Ира··
Мама сына (7 лет)
вообще речь не об этом ☹️
Ира··
Мама сына (7 лет)
так ты можешь не верить и не соглашаться, твоя цена это твои отношения с детьми. Но ты это компенсируешь спорами со мной, так как я попадаю в твою боль видимо. И это из поста в пост. Зачем публиковать в прегги исследования? Чтобы Катя мне поверила? Это разве может быть целью? Ты правда можешь быть не согласна, мне все равно. Только приходить обсирать не надо так активно, зачем? Я знаю о своих образованиях и что работает не только не в теории но и в практике, я знаю о своем опыте и знаю что работает. Если для тебя миф, так и хорошо. Но если возвращаться к сути вопроса, то поведение и характер и темперамент это немного разные вещи
Katerina··
Мама троих детей
где я пишу, что это цель родителя? Я пишу, что общепринятые модели поведения в социуме никак не зависят от любви родителя, это итак формируется в социуме, например в школе в саду детей отлично учат как правильно кашлять/не кричать и пр в коллективе
Ира··
Мама сына (7 лет)
когда целью родителя будет не хорошее поведение в общественных местах, так как на другой стороне стыд и еще личные переживания, тогда можно будет вернуться и начать этот разговор
Katerina··
Мама троих детей
чтобы утверждать, что это факты и истина нужна научная база, подтвержденная многочисленными исследованиями, опубликуй большую выборку исследований и ок
Ира··
Мама сына (7 лет)
да речь не про темперамент и не про характер. Ты из раза в раз приходишь ко мне спорить и со своей упертой позицией, думаю мои объяснения кроме как прицепиться и дальше продолжить этот сюр не нужны. Серьезно, если кто-то не согласен, спорит и тд, на здоровье. Хотите улучшить отношения и привязанность, научу и помогу, нет, так и разговаривать не о чем
Katerina··
Мама троих детей
чем подтвержден данный факт? Разные дети порой рождаются😄 мне так одна знакомая, закатывая глаза утверждала о своем вкладе в суперпокладистого ребенка🤣 пока не родился младший другой по темпераменту ребенок🤣
Ира··
Мама сына (7 лет)
здесь идёт подмена понятий и контекста
dashik14··
Мама двоих (1 год, 8 лет)
Ну вот да. Но я думаю к определенному возрасту можно в детях развить более менее одинаковое поведение, например дома, в обществе, в школе и тд.
Ира··
Мама сына (7 лет)
Это не миф, это факт и истина. Ты говоришь про особенности характера, а я про поведение, которые родители хотят исправлять. Так надо исправлять не следствие, а причину. А причина это отношения. И с каждым ребёнком у родителя свои отношения. И каждый ребёнок приходит уже в разную систему. Даже если ты или еще кто-то с этим не согласен, это не перестанет работать
Натали·
Мама четверых детей
Психолог Анастасия Габец говорит, что если человек рождается маком, то розой ему никогда не стать. Т. е. в ребёнке уже заложено то, каким он будет, а остальное - детали, не такие существенные
Ира··
Мама сына (7 лет)
@kate.romanova, важно что в этом посту мы говорим вообще не про это
Екатерина Романова··
Мама двоих (2 года, 5 лет)
Очень похожие вещи говорила Виктория Дмитриева в передаче с Подольской. Она в процентном соотношении говорила про темперамент ребёнка и вклад родителей. Вклад родителей – важно, но врождённый характер – ещё важнее.
Ира··
Мама сына (7 лет)
Удобно