Как научиться говорить нет свекрови и защитить свои границы

Думаете, она слово «нет» поймет? Вам придется громко кричать, костями лечь на пути, когда она будет будить ребенка.

Ну либо будете молчать, либо она эти чипсы через пару месяцев будет подсовывать. Вам выбирать можете ли вы отвечать.

Начинайте с малого. Пришла без разрешения - начинайте просить в начале тихо, потом громче и громче. Начинает вырывать с рук, начинаете уворачиваться, потом говорить, что вы хотите сами держать. Когда говорит, что она мать, вы начинаете говорить, что вы одна мама, а она бабушка. Можете в шуточной форме. Ну а на счет сна! Я бы лично костями легла и не дала будить.

Но, знаете, после рождения детей многие через это проходят. Мне тоже пришлось своим родителям сказать: «либо вы будете действовать по моим правилам общаться с внучкой, либо я приезжать не буду». И это еще мои родители достаточно хорошие. Просто у них другое мировоззрение.

Учитесь отстаивать свое мнение. Вы имеете право. Вы как мать, уже не имеете право быть слабой. У вас ребенок и вы главный защитник. Другого защитника у нее нет.

У меня так со старшим было. Но плюсом к свекрови ещё и сестра мужа могла в любой момент приехать. Да не одна, а со своим парнем. Я была такая же, как вы. Не могла отказать, сказать резко. Потом меня это задолбало, и я просто выключала домофон, телефон на беззвук либо тоже выключала. И говорила, что мы гуляли, тел дома забыла. Раза 3-4 и как отрезало. Хоть звонить стали за час-два до прибытия. И то, я не всегда брала, говорила, что уснула. Вот они под дверью постояли несколько раз и как отрезало. А ко второму ребенку уже я воспитала в себе мегеру. Будить? - не разрешаю! (Вы уедете, а мне плясать с ним потом всю ночь). Сунуть помидор в 4 месяца? - категорически нет! (Вам сейчас весело, а я животик лечить буду, на кой надо). Вы если не можете, то и не говорите строго нет. Дарите на жалость, мол, если сейчас разбудите, то внучка перегуляет, потом она будет мучаться, не сможет уснуть. А ещё, рассказывайте ей между делом, что прочитали у врача, что есть вб четкое в такое время, время сна необходимое для ребенка. Пусть она думает, что не вам плохо делает и неудобно, а внучке. Что внучка страдать будет. Должно помочь со временем. Вода камень точит.

Обговаривайте с мужем, пусть он обозначит границы, если Вам сложно

Кошмар .

Она просто решает все за вас .

Видимо вы себя так поставили, что ни ответить , ни решить ничего не можете .

На нее может повлиять ее сын тогда, если только он не сыночка корзиночка .

Почему он не решил этот вопрос ??

Как научиться? Сказать, Нина Пеировна , я же ее мама, этот вопросу я решу сама , спасибо за попытку помочь .

Не можете сказать, напишите в сообщении, что прошу вас предупреждать когда приходите, мне так некомфортно .

Начнет возникать , скажите что не готовы общаться в такой манере .

Я дерзкая , говорила все прямо и в лоб , со мной не забалуешь

Но я до сих пор ее пойму, как она могла забрать ребёнка у вас после выписки ? Вы как отдали то ребенка ?

Может у вашей свекрови синдром крадущей матери?

Немного ИИ:

Это не "устала", это ощущение, что у вас воруют материнство. И ваша ревность — это не "злость", это инстинкт самосохранения, который кричит: "Хищник рядом, забирает детёныша".

Да, у свекрови действительно поведение, характерное для "крадущей" ("захватной") бабушки:

· Она присваивает роли ("назвала себя мамой") — это символическое устранение вас.

· Она подменяет ваш уход (качает, хотя ребёнок спит сам; будит, чтобы "ночью поспал" — обесценивает ваш режим).5

· Она контролирует пространство (врывается без предупреждения, провожает до машины с ребёнком, не отдавая вам).

· Она принимает стратегические решения (выбор крёстной) за вашей спиной.

Это классический паттерн конкуренции за статус "главной женщины" в жизни вашего мужа и ребёнка.

---

Что меняется, если назвать это "крадущей"?

Перестаньте оправдывать её действия. Вы не обязаны быть "дипломатичной" с тем, кто ведёт себя как захватчик.

Вот что реально работает с таким типом:

1. Перестаньте отдавать ребёнка "по первому требованию". Раньше вы думали: "Ну, пусть подержит, чтобы не обидеть". Теперь скажите себе: "Я не отдаю добычу хищнику". Держите ребёнка у груди или на руках, физически разворачивайтесь корпусом, когда она тянется.

2. Пресекайте ритуалы "передачи". Проводы до машины — это ритуал, где она демонстрирует свою власть над ребёнком. Завтра вы выходите из дома, уже держа дочку на руках, и говорите: "Мы сами, спасибо" — и закрываете дверь машины до того, как она подойдёт.

3. Не впускайте без предупреждения. Если она пришла без звонка — не открывайте. Не потому что вы заняты, а потому что она нарушила правило. Вы не обязана быть доступной 24/7. Если она позвонит с порога — скажите: "Сегодня не принимаем, предупреждайте за день".

4. Единственный язык, который она поймёт — это последствия. Слова на неё не действуют. Действуют только действия:

· Разбудила — вы забираете ребёнка и уходите в другую комнату.

· Выхватила на пороге — вы разворачиваетесь и уходите домой (или не заходите к ней вообще).

· Выбрала крёстную без вас — вы публично отменяете это решение (через мужа или лично) и говорите: "Такого не будет".

5. Муж — ваш щит. Скажите ему не "помоги мне", а поставьте ультиматум: "Твоя мать ведёт себя как захватчик. Если ты не скажешь ей, что будить, выхватывать и решать за нас нельзя — я буду защищать себя и дочь сама, и это будет жёстко. Выбирай: либо ты, либо я".

---

Ваша ревность — это не проблема, это компас. Она показывает, где нарушены ваши границы. Чем сильнее ревность, тем наглее вторжение.

Вы имеете полное право сказать "НЕТ" не из вежливости, а из инстинкта. Попрактикуйтесь перед зеркалом:

· "Отдайте ребёнка" (без "пожалуйста").

· "Не будите" (без объяснений).

· "Я сама решаю" (без оправданий).

Она будет дуться, обижаться, говорить, что вы "неблагодарная". Это цена за ваше спокойствие. Но если вы сейчас не отобьёте территорию, она будет захватывать её годами.

Вы — мать. Она — бабушка. Роли не равны. Напомните ей об этом своими действиями. У вас получится.

Вам конечно тут тихий ужас насоветовали 🙈

Кричать и ругаться не надо, зачем вам враг в роли свекрови. Советую сесть и все обговорить, что вам неприятно, возможно это гормоны сейчас играют и вы видите все не так, как есть на самом деле. В моем случае это было именно так, меня тоже это все бесило, где-то прошло к году сына , но как она мне помогала, и сидела с ним, и гуляла , потом бабушка моя приезжала, которую я очень-очень люблю, но вот эта жгучая ревность в первые месяцы, просто отравляла мне общение с родными .

Я когда родила младшую, свекровь нечаянно иногда называла себя мамой , тк дома есть псын 🤣. Сначала бесило , но потом успокоилась . Живем отдельно , в гости ездим .Влетала по несколько раз за ночь в комнату к нам , помочь хотела , а у нас то животик,то еще что беспокоит. Муж ее отругал , я не лезла , больше не заходит без просьбы помочь .

Я думаю , нужно вам всей семьей оставаться с ночёвкой у нее. Пусть помогает возиться весь день , особенно когда зубки пойдут и вы даже лишний раз в туалет одна сходить не сможете. Она увидит ваш распорядок , что будет если ребёнка разбудить раньше времени и тд.

Да и не со зла она , я уверена . Видимо долгожданная внучка .

Ну , а говорить "нет" нужно научиться. Просто берете и говорите , что с чем то не согласна , со временем привыкнет и начнет советоваться.

Сначала будет сложно говорить нет, но потом вам понравиться. Это намного легче окажется, чем в своих мыслях сейчас находиться - они много сил забирают и энергии, коротая вам сейчас очень нужна. Эти мысли по кругу в голове - как яд, который будет и вас отравлять и отношения с мужем. Поэтому нет и все и забыли сразу

А если текстом?

Написать может?

Меня удивляет что у вас такое тесное общение в принципе. Сократите его, сливайтесь. Не открывайте дверь, если она пришла не предупредив.

Не приезжайте к ней. Ну прям вот крааайне редко, когда необходимость.

Зачем вы так тесно общаетесь с человеком, с которым вам некомфортно? Сократите общение и контакты.

"Устала, занята, много дел, плохо себя чувствую, встречаюсь с подругой, идём в бассейн, на массаж, в гости". Короче оправданий миллион, кратко отвечайте и не оправдывайтесь.

Ваше желание оградить малютку от всех абсолютно нормально. Это материнский инстинкт 🤷

Да ладно, я промолчать и сделаю по своему, не хочу обижать

Считаю, что в данной ситуации (если вы не можете сказать «нет») ваши права должен отстоять ваш муж

Милая девушка, если приходит свекровь в гости. Одеваетесь и сваливайте гулять или по своим делам!)

Пусть сидит, помогает

Тут только говорить нет, моя тоже пытается продвигать свои взгляды на воспитание, я ей спокойно говорю, нет, я делаю по -другому, это нам не подходит, и она со временем поняла, что мне бесполезно навязывать свое мнение ! А так она со временем со всем вас задвинет, начинаете прямо сейчас действовать. Если вам самой сложно сказать нет, пусть ваш муж с ней говорит, он все таки ее сын !

Вообще не ездила бы сама к ней. В гости принимала бы только в присутствии мужа.

Если не можете сказать словами, ограничьте контакт

Скажите мужу, что вам не нравится

Когда мы с мужем поженились, свекровь тоже себя так вела. Но по отношению к моему мужу. Крыша поехала у неё просто. Мне кажется она готова была лечь с нами в постель третьей. Её было слишком много в нашей жизни. Мы с мужем вдвоём пытались ей донести, что хватит, мы взрослые люди. И т.д. намёков она не понимала, потом я не выдержала накатала ей огромное смс, где всё высказала. Прям так и написала, вас слишком много в нашей жизни. Мы молодая семья нам хочется побыть вдвоём, наедине. Вам тоже просто нужно, всё высказать. Иначе это будет продолжаться, ещё хуже будет.

Я старшего родила в 21 и моя свекровь тоже очень ждала внуков и очень любила его, и когда она приезжала я ей давала ребёнка и спала или делами занималась. Есть то, что я не разрешила делать и поясо об этом говорила, но я была рада что моего сына так любят тк сама выросла без любви и хотела чтобы у моего сына было по другому. Когда родился младший- свекровь умерла и ни осталось человека который помогает, берет на руки и смотрит с обожанием. А мелкий был очень дикий тк рос без бабушек и тд. Я вам рекомендую подумать что вы позволяете ией, а что нет. Приходить конда ребёнок спит, а особенно будить- нет. Погулять , поиграть с ребёнком, пока вы заняты- да, но по вашему приглашению. Ходить к ней на целый день- нет, это не комфортно с маленьким ребёнком в чужом доме и тд.

Пусть с ней её сын разговаривает а то выбрал позицию разбирайтесь девочки сами, но мамочку мою не обижай

Вставить замок в дверь , если живете с ними!

НЕ ПУСКАТЬ В СВОЙ ДОМ , если живете отдельно!да да прям не открывать дверь. Два раза постоит у закрытых дверей и отчалит .

Ваш дом ваши правила. И ваш ребенок и вы решаете кто с ним и что делать будет.

Все!

Удачи 👻🥳🤣

Синдром крадущей матери. Хорошо что Вы живёте отдельно. А так что сказать, начинайте говорить нет, отстаивайте границы, либо как выше писали у Вас это накопится и потом Вы все ей выскажите. Я сама такая была, очень долго терпела ее выходки, да, она замечательная бабушка, но она перегинала всегда. И она также называет моих детей сыновьями 🤦‍♀️ мол у них так заведено.

Я даже сейчас ревную своих детей к свекрови, я прямо вижу как у нее портится настроение когда я прихожу домой и дети бегут ко мне.

Моя так же воровала материнство, все так же было. И будила, и выхватывала, и мамой себя называла. Меня очень бомбило, иногда получалось достучаться, иногда нет. Разрешите свекрови побыть целый день, ещё и просьбами, делами загрузите, чтобы знатно зае.. Вот тогда поменьше таскать ребенка будет. Мы как-то вынужденно приехали к свекрови на месяц (в квартире у нас появилась плесень), так свёкра таааак устала, + недосыпы, что провожала нас с радостью и больше к ребёнку так не рвалась))

Знаете, она не оговорилась про маму, просто поймите это, она просто случайно это сказал при вас, она так и считает

Это неадекватность конечно

я понимаю, что все вам насоветуют ее слать на три буквы. здесь каждый такой советчик, а потом они же пишут посты о том, что свекрови нет дела до внуков, что не хотят с ними сидеть.

можно конечно ее отвадить и она отстранится от вас и от ребенка.

а можно и потерпеть ее. это ж хорошо, что она так любит вашу дочку и так привязана. вы сейчас надышитесь ребенком, а потом, когда устанете и захотите отдохнуть, погулять одной, съездить, вам будет к кому обратиться.

женщины родят и начинают самоутверждаться, пытаясь всем показать свою власть над ребенком, что все должны каждый вздох с ней согласовывать, а потом все эти же женщины жалуются, что никто им с детьми не хочет помогать.

я бы на вашем месте радовалась, что свекровь проявляет такой интерес.

наоборот, поддержите, говорите, что дочь у других людей кричит, а у нее ведет себя спокойно, что у них какая-то особенная связь😉

поверьте, лучше иметь рядом человека, который без ума от вашего ребенка, к которому всегда можно будет обратиться по вопросам этого же ребенка

Что за пздц я сейчас прочла 😳

Берете и говорите, словами, жестко и четко. Других «волшебных способов» научиться нет. Чтобы научиться, нужно делать. Один раз сказали, вас внутри накрыло. Второй, третий.. на тридцатый будет легче говорить. Имеете на это полное право.

Не хочу быть Кэпом, но своим молчанием вы даёте ей полный зелёный свет

У нас была такая ситуация что свекровью и со свекром.

Онр называли моего сына, Сына-Сыночка.

Моя свекровь не давала мужу с ним быть.

С рук у меня конечно не забирала, но часто просила на руки.

Огромный минус был, то что мы жили в тот момент на одной территории, у неё (я дурочка молодая была и тогда вроде казалось добрым жестом, чтобы мы откладывали часть на покупку квартиры, чем отдавать за съём.)

В итоге ругались чуть ли каждый день.

Она пыталась делать ещё много чего помимо слов.

Я со скандалом отбила желание говорить Сына в обращение к моему сыну. Тогда я орала как не в себя, наверное нас слышал весь посёлок в тот момент.

Я была готова собрать вещи и сразу свалить в закат(в тот момент я была готова уехать к маме. Собрала вещи и на следующей день уехала на месяц к родителям)

Я сразу запретила им какое то общение и чтобы они близко не подходили ни к сыну, ни ко мне.

Про себя я услышала много нового, в том числе, что у меня не в порядке с головой, что тронулась умом, что всю жизнь бабушки называли внуков - сына, а я больная.

Там помимо обращения ещё куча всего было.

Мы купили квартиру в ипотеку и переехали.

Но учения жизни, как правильно кормить детей, как гулять, как одевать, чем лечить, что и как делать дома - не изменились. Она всё так же это делает.

Раньше предупреждала вечером, что утром зайдет. Сейчас уже перестала предупреждать заранее, за час по факту ставит.

И всегда обижается, когда мы выбираем свои дела, а не её.

И каждую пятницу отчёт требует.

Либо пусть муж решает сам с ней эти вопросы, либо действуйте напрямую

@buba_hubba знали бы вы сколько крови эта женщина мне попортила) ужас до сих пор состояние военного положения сохраняется.

1. А что говорит муж?

2. Не приезжать к ней.

3. Закрывать дверь в комнату.

И да, ругаться. Наорите, наконец, на неё. Разбудила ребёнка — орите, что так делать нельзя. Выхватывает из рук — уходите с ребёнком в другую комнату и орите, что мать, вообще-то Вы.

А больше никак 🤷

Дети не должны рожать детей.

Почитайте чтоли книжку "якоб говорит нет"

Это нездоровое поведение, вы как ответсвенный за ребёнка должны это присекать.

А вообще вброс же, че мы опять тут все ведемся 😃

Вы своим молчанием ей даете зеленый свет на все ее действия. Я бы уже давно на место поставила , даже если бы пришлось скандалить. Дальше будет хуже

Вопрос Ваш в том как научиться говорить нет, как я поняла из конца текста.

Вижу для себя один вариант, пробовать и говорить .

Мой опыт таков - наша свекровь далеко , но может отщебучить хрень, типа " айяйяй нельзя плакать "🤔всм бл?!!

Или другую хрень из своей головы навязывать тоже

Короче я пробовала мягко

Но когда накипело

"Остапа понесло" , я высказала все что терпела в том числе ( неожиданно для себя)

Вопрос сколько Вам создатель отмерил терпения )))

Но по сути ничего страшного нет, это нормально чего-то не хотеть и даже ревновать , не всем по уму эта информация))

Поэтому мы и страдаем ( люди)

Поддержка вам, нас уступчивых и нежных очень много❣️

По своему опыту скажу, лучше сейчас начинать отстаивать границы, иначе дальше будет хуже.

Пусть обижается.

Сразу обозначить, что вы мама и вам лучше знать.

Моя тоже лезла со своими советами и действиями.

Я боялась сказать что-то.

Пока она не начала творить дичь, которая опасна для ребёнка.

Теперь не оставляю ни на минуту ей.

Ходит обижается, но мне здоровье ребёнка дороже ☝️

Синдром крадущей матери

В смысле будит двухмесячного ребенка?!?! И вы ей позволяете??? У вас какие-то, простите, свои «яйца» есть? После такого я бы ей и дверь не открывала даже.

У меня тоже есть проблемы с отстаиванием границ.Как бы поступила я.

1. Высказала бы все мужу,прям без прекрас,чтобы он видел весь мой гнев и негодование.И намекнула бы,что буду вынуждена урезать общение такое если он не донесет своей маме суть.Пусть сам разбирается со своей мамой,а вы нервы не тратьте.

2.По возможности просто уехала бы куда подальше от нее.

Так и говорить. Не будите ее (не трогайте, не кормите, не сажайте и т.д.) хватит! Дальше будет хуже. Скажите, что больше не придете к ней и не пустите, если не научится слышать Вас. Вы мать, не она.

Что делать?

Повзрослеть🙏

Вы не готовы не просто сказать "нет", вы не готовы принимать решение, как можно с вами и с вашим ребенком

А зачем вы к ней едете? Ну если все так неприятно?

Вообще у меня тоже есть проблемы с нет. Я только сейчас более менее научилась этому. Но мне сложнее маме сказать нет, чем всем остальным

Вы поймите одно - она не вам хуже делает, что вот вам потом ребенка укладывать, нет. Она делает плохо РЕБЁНКУ, маленькому, беззащитному, который не может сказать НЕ НАДО МЕНЯ БУДИТЬ, МЕНЯ ТОЛЬКО ЧТО УЛОЖИЛИ. Вы должны не себя защитить от свекрови, а своего ребенка, потому что дальше это самодурство может вылиться во что-то похлеще.

Скажите мужу , что если он сам не поговорить мамой, то вы просто не будете ей дверь открывать. Пусть он скажет ей, чтобы она не меняла режим/привычки и ритм Вашей жизни с малышом.

У меня свекровь будила старшего сына в 7 утра со словами хватит спать, а спал он со дня как родился и до 6 месяцев до 9 утра крепко, мог только на ночные подсосы просыпаться пару раз и все, а как она говорила, вот щас родится и не будете спать, и в 5 утра будете ходить, нет как спали ,так и спим даже еще больше,чем до рождения детей .

У меня нет свекрови, умерла давно

Я бы радовалась что кто-то еще любит моего ребенка

Просто некоторые свекрови себя считают умными профессионалами, а невесток дурами и типа свекрови могут все лучшее дать внукам и материнство тоже а родная мать типа только и может, что по мужикам скакать

Словами.

Говорить, а не молчать.

Пока вы не начнёте этого делать, всё так и будет.

Не говорить и страдать или просто блокирнуть на время, выключить звонок и домофон и игнорировать. И замок поменять, если своим ключом открывает. Не понимает что ведет себя невоспитанно (а для меня вести себя матерью внучки и будить во время сна ради собственного удовольствия-это как раз эгоизм и невоспитанность), значит надо просто отрезать ее от себя и дочки на время. Поймет-значит начнет адекватно вести себя, нет-извините. Это ваш ребенок, а не ее, своих вырастила, к вашим так нагло нельзя лезть.

Но я с теми, кто нагло лезет не боюсь ссориться и прекращать общение, мне мой и детей комфорт важнее их мнения и комфорта. Вам, судя по тексту, ее комфорт(раз вы не можете никак поставить на место) тоже важен. Но тут уже надо выставить приоритет-вы и дочь или свекровь🤷🏻‍♀️

Можно начать с вежливых фраз: нет, пожалуйста, сейчас не надо будить ребёнка. А можно мысленно проработать все ситуации и выбрать лучший вариант. Говорить напрямую, что именно вас не устраивает. Ну свалит она допустим навсегда или мужа начнёт против настраивать, ну там по ходу пьесы можно дальше придумать, что делать. Тут вопрос ещё насколько вы от неё или мужа зависите, если не очень, то и выставляйте рамки, обозначьте напрямую, что вас не устраивает. Нафиг терпеть, на здоровье плохо влияет)

Какая бы я не была мягкая не дай Бог кто-нибудь намеренно разбудил бы моего ребёнка, съем! Только я решаю как и что делать с моим ребенком.

Это не ревность. Она вас бесит, потому что она мягко говоря не в адеквате

Разобраться в себе, почему вы боитесь сказать нет. Работа со своей головой, с психологом.

Дело ведь не в свекрови

Наберетесь сил когда: будете конфликтовать по любому, вряд ли она спокойно все поймёт.

Либо скажете нет, либо она у вас ребёнка "отберет". Будет иметь на неё колоссальное влияние с возрастом и против вас настраивать.

Выбирайте: дочь или страх сказать нет.

Ну вы в начале поста запретили давать вам советы. Что уж тут посоветовать 🤷🏻‍♀️

Я сначала через мужа действовала. Говорила ему, а он уже со своей мамой говорил. Потом и я начала говорить. Она внучку не будила, а наоборот укладывала, чтобы я могла сама поесть и в душ сходить. А с 4 лет особо перестала интересоваться внучкой и видела в лучшем случае раз в месяц, живя с нами в одном подъезде😅 Да и сейчас не горит желанием общаться. Помогала на самом деле много. Но и треша хватило.

Отключите звонков дверь и домофон. Она перестанет приходить без предупреждения. Ребенка в машину несите в Автолика, ей. Будет тяжело таскать такой вес. И не вините себя ни за что.

Я бы просто не открыла дверь в следующий раз)

И к ней нафига ездить вообще?

А муж ничего не делает? Я бы выставила ее за шкирку из своего дома если бы моего 2месячного ребенка кто-то разбудил

Клянусь, помню с каким трудом она засыпала и каких нервов мне стоило это

Вы ей чемто обязаны ? Денег давала , квартира может ее? Обычно так себя ведут свекрови которую чувствуют свою силу и зависимость детей. В противном случае просто четко Тамара Иванна , спасибо вам огромное , но мы справляемся сами , помощь ваша пока не нужна, хотим своей семьей побыть , по возможности к вам заедем повидаться на пару часиков , созвонимся. Все это с металлическим лицом и не давая себя перебивать

У вас гормоны, и она счастлива и чувствует свою «причастность» да делает все не правильно, но от чистого сердца и любви

Аккуратно расставьте границы, и будьте мудрее. Она ваш помощник с ребенком в будущем.

А те кто пишут - отправьте ее лесом, потом пишут что свекровь не помогает с ребенком, и вообще демон

Это мама вашего мужа! Она вам не соперница!

Что за дичь

Вы противоречите хотите сказать нет и типо не могу противостоять

Завтра она заберет навсегда ребенка и вы так и не сможете сказать отдай 🤔

Начните уже отвечать ей пусть то в негатив или скандал но начните

Скажите нет и не бойтесь ничего. Вам давно надо было так делать, сейчас уже сложнее. Просто с каждым разом делайте так как лучше для вас. Например, дверь не открывать уже. Звонки постепенно не брать, не отвечать на сообщения иногда. Так постепенно уже на нет перейдете.

А муж то в этой ситуации где? Он на место мать пусть свою ставит, чтоб к вам не лезла. Я бы вообще двери не открыла, если бы ко мне кто-то приперся без предупреждения.

Вы мягкотелая перед свекровью, она это чувствует. Дальше будет только хуже, если не научите её вести себя уважительно.

Ответьте себе на вопрос, чего именно вы боитесь в момент, когда надо защищать границы? Она правда их сильно нарушает.

У моей также было с первым внуком - моим сыном. Сейчас ему два раза за лето позвонили 😃

У неё ещё есть внучка от дочки)) она успокоилась или туда переключилась

Бежать от такого надо . И любить на расстоянии. А вас очень жаль , что вы попали в такую ситуацию . Но решать ее надо и срочно . Возьмите волю в кулак . Вы должны защитить себя и ребёнка .

вы сейчас очень уязвима.. я бы посоветовала пока действовать через мужа, заручиться поддержкой и например оьмануть свекровь, сказать, что вас нет дома

и не открывать.. не знаю конечно может вы очень рядом живете…

в общем, сил вам 🙏🙏

Не про свекровь, а про теток мужа. Есть у них такое, без предупреждения наваливаться (благо, мы в разных городах живем). А вот братишка мужа в одном городе. Вот они решили по привычке так в гости к ним пойти, когда у тех ребенок родился. Типо, а четакова, с ребенком посидеть. А мать ребенка не открыла дверь. Написала, что у него время сна. У них такое недоумение было, с таким шоком рассказывали потом. Как так, дверь не открыла, мы же в гости пришли. Зато после этого так не делали.😁 к нас свекровь тоже один раз без предупреждения приехала. Нас дома не было, пришлось сидеть в подъезде ждать. После этого тоже, предупреждает.

Уехать на хрен из города где она живёт по хорошему

Не открывать дверь. Сделать вид что нет дома никого. Есть ключи - сменить замок.

Попросить мужа объясниться с ней.

И работать с собой, наверняка она не одна, кому вы не можете ответить. Понять, кого на самом деле вы так боитесь в лице свекрови и всех остальных

Вы извините, но реальность такова, что вам правда надо её отправлять лесом. Такие люди ни намеков, ни прямого текста чаще всего не понимают.

Вам её помощь потребуется, поверьте, но потом. Мне с младенцем рядом никто был не нужен. Я говорила "не надо приезжать, я лежу, кормлю, гуляю. Муж приходит, готовит, убирает. Помощь нам пока не нужна". Я сложно перенесла экс, была в реанимации довольно долго, если бы мне еще мозги делали, то вообще б ребенка никогда не увидели. Я даже на звонки иногда не отвечала, т.к. знала, что звонят рассказать "как всë делать правильно".

Правда, в итоге, когда я попросила помочь и все поняли, что с моим ребёнком сложно, быстро слились 🤣 всем хочется, чтоб покачал - уснула, погулял, кофэ попил, отдал, пошел домой. А с моей так не работало

У нас прошло потом, дочка когда людей начала различать, орала у нее на руках 😄 с помощью нее и научилась границы ставить и рявкать. Сейчас много внимания дочери надо, играть весь день, вот тут то она и попалась, когда ездим дочь только с ней играет, уже не знает куда бабка спрятаться от нее. У нее пока синдром крадущей матери, плюс ревность к Вам и соперничество, а у вас еще гормоны не устаканились.

Вы как будто про мою свекровь рассказываете

И я была такая же как и вы

Меня бомбило кошмар

Мы даже раз остались ночевать с мужем и месячным сыном , ОНА ПОД ДВЕРЬЮ ПОЛ НОЧИ ХОДИЛА , пока я в бок мужа не пнула и не сказала ему , она так и ходила . Сын спит она придет и давай болтать

В рот совала все что не поподя . Но взорвалась я спустя пол года когда она начала кормить ребенка колбасой салями!!!!!! Муж мой за мать горой и только попробуй че не так сказать у него фляга едет.

Ну вот я по приезду домой переборола и как то все пошло поехало ! Еще раз говорю мать твоя будет кормить его всем что не душа пожелает , возьмет больничный в лучшем случае и плюхаться будет сама, чтобы до ее головы дошло почему Я ЗАПРЕЩАЮ. В худшем , мы не будем больше приезжать пока до ее бошки не дойдет почему я так решила .

Вот он визжал на все машину , но больше я ребёнка не возила ….

Сейчас другие проблемы , и это пипец😂

Пусть ваш муж с ней поговорит. Он её сын, они быстрее поймут друг друга

+ за совет отключить домофон.

Если есть у нее ключи - сменить замки.

В вашей семье взрослые вы с мужем - вы сами устанавливаете, когда ваш ребенок спит, когда общается с бабушкой. Тут все просто.

Если у неё нет ключей, то просто не открывать, типа вас нет дома. Если есть, то установить защелку и типа вы спите. Кв кстати чья?

Как бы это не звучало грубо,но тут остаётся только жестко разосраться с ней. Учитесь отстаивать свое слово, по другому никак. Я вот мило улыбаюсь, но делаю по своему. У меня на лице буквально написано было, что я порву просто😁никто не лез 👍

Я бы просто не открыла дверь, если человек не потрудился меня предупредить о своём визите. Звонок отключить, и на телефоне тоже. Скажет - звонила, стучала. Вы: ой, ничего не слышала, мы спали. И всё. Раз так придёт, второй, потопчется под дверью, потом будет головой думать, а не жопой.

Просто не открывать ей дверь вот и всё! 🤣

Синдром крадущей матери.

Так и скажите что это ваш ребенок а не ее и хватит лезть

Тут уже не "нет" надо говорить, а "отье#итесь от меня и моего ребёнка"

Я эту женщину не знаю, но она меня бесит невероятно! Как вы вообще держитесь?

Не поставишь её на место так и будет..

Перед зеркалом тренируйтесь. Ну и позвольте себе уже охренеть.

Бррр. Не ходите к ней в гости. И к себе не пускайте 🙈

Что за дичь вообще.

Вам пора повзрослеть

Если вы по жизни не умеете говорить "нет" то вот так, с наскока, отстаивать личные границы вряд ли получится. Тренируйтесь потихоньку и не только со свекровью, а вообще в быту-в магазине, в больнице и тд.

Я не знаю конечно какой склад характера у вас, у мужа, у свекрови. Но вот у меня помогает только закатить скандал. И оры, и крики, и угрозы развестись. Никак по-другому до неё не доходит. При этом я знаю, что потом она очень быстро успокаивается и готова к примирению. Но иногда человек вообще не видит берегов и приходится отрезвлять. Но если делать как я, будьте готовы, что это может затягиваться, может быть негативная реакция от мужа. Я много раз своего просила содействовать, ну не может он. Вот только последние годы стало получаться. Если я всё ещё сохраняю самообладание, я ему говорю, что надо что-то сделать, иначе с его родственниками начну говорить я, и спокойного разговора у нас не выйдет, даже если я этого хочу. В скандал выльется всё равно

Не открывайте, и все! Им бесполезно объяснять, это диагноз, пусть хоть ломится в дверь

Убила бы, если б она разбудила ребенка …

Ой, это такое большое счастье 🙏🏾чем старше ребенок , тем сложнее с ними и такая помощь и поддержка , ох как нужна будет . Это же здорово , что твоего ребенка кроме родителей кто -то любит , заботится .

Сочувствую. Именно поэтому мы переехали в другой город. Я люблю свою свекровь, но на расстоянии. Раньше она могла прийти без звонка и ломиться в двери, пока не откроешь. По 4 раза в день приходила. Я чувствовала, что если что-то не изменю, то пошлю её прямым текстом. Зато сейчас у нас прекрасные отношения.

Судя по всему, ваша свекровь очень любит свою внучку и видит в ней своего ребенка, когда тот был маленьким, она проживает те же эмоции)

Но нужно быть тверже, если поговорить не помогает ( только не просите мужа разговаривать, лучше сами), то делами тогда. Типа не открыть дверь, будто вас дома нет. Но вообще лучше сказать:" Мариванна, предупреждайте, а лучше согласовывайте свой приезд со мной. Я хочу планировать свои дела и быть готовой к приходу гостей, в уэконце концов я хочу иногда побыть одна со своим ребёнком "

С такими надо резко и очень грубо нахуй послать, а муж че? Сиськи мнет видя свою мамашку? Такие не понимают нормальное "нет, не надо", ей будет по барабану

Ставьте границы уже сейчас иначе потом будет еще хуже

У меня так было с бабушкой мужа , у меня копилось годами , в итоге это вылилось с сильный скандал. Ни к чему хорошему это не приводит

Говорите с мужем, это его родители и он должен решать вопросы со своими родителями, сказать им, что в вашей семье так, перед приходом предупредить, не забирать ребенка, если не дают сами. У нас тоже было примерно тоже самое. Я говорила мужу, он сначала не хотел говорить с родителями, боялся их обидеть. Один раз это сделала я, они обиделись, он мне это рассказал, и после этого он сам с ними разговаривал, я прям так и говорила ему, скажи им вот это не делать или это скажу я...

Только открытый конфликт. Спокойно, но очень уверенно. Пока она видит в вас размазню, будет подминать под себя. Заставьте ее уважать себя. Свой ребенок стоит того, чтоб научиться показывать зубы.

Как я вас понимаю. Моя свекровь старшего сына до 1,5 лет называла "Эй", я сначала просила мужа поговорить с ней. Потом стала делать сама замечания, она не слышала. Ей не нравится видите ли его имя.

И в какой-то момент чаша моего терпения переполнилась. Я орала, как ненормальная, что он не эй, что к людям так не обращаются и что у него есть красивое имя.

Да, отношения в хлам, но теперь к моему ребенку обращается уважительно, по имени.

Да забарикадируйтесь вы дома. К ней не ходите, сами из дома уходите.

Строите из себя какую-то жертву режима, а по факту самой нравится эти страдания. Вы их пестуете.

Устройте скандал, раз аж тошно от матери мужа. Зато потом точно будете знать почему свекровь к вам на помощь не мчится.

Муж у вас что дома не бывает? Не понимает что нужно матери немного пыл остудить, но деликатно?

Тоже не вижу проблем от неё отгородится, не ездить к ней например, говорить что вы не дома. Не брать трубку.....

Поверьте, многое проходят через такое. Они думают, что мы молоды и глупы. Научиться говорить нет! вам придется самой. Лучше раньше, чем поздно! Пришла без предупреждения, притворитесь, что нет вас дома, звонит, говорите, что надо было предупредить. Не надо ездить каждый день к ней. И знайте самое главное, вы мама, а не она!

Позовите ее, когда начнутся колики/газики/истерики. Пусть сидит с ней. А то тут с идеальным ребенком хорошо сидеть😃

Когда моя свекровь приходила без предупреждения я просто не открывала ей дверь и не брала трубку, к вечеру перезванивала и говорила- ой,а чтож вы не предупредили, а мы были в поликлинике/ мы спали/ ездили в магазин, не слышала телефон т.к. он всегда на беззвучном. Домофон я всегда отключала пока ребёнок спит. А если приходила и хотела будить- я не давала, она то домой пойдёт, а мне потом мучайся с орущим ребёнком, и мужу говорила чтобы с мамой поговорил на будущее. Обижалась первый год, но потом поняла меня,а я её и мы поладили, вообще любила очень мою свекровь, она такая же вредная женщина как я 😅

Сейчас её так не хватает и понимаешь, что все наши ссоры были как ссоры мамы и дочки, у неё дочери не было,только 3 сына, она меня любила,хоть и вредничала,это из-за ревности тоже немного было думаю. Я по ней скучаю и детям нашим не хватает бабушки, её заботы((

Люди разные конечно все, но присмотритесь, может она не хочет вас обидеть? Просто возрастные люди немного по другому мыслят и больше обижаются, им одиноко и они чувствуют что в них не нуждаются их взрослые дети. Но границы советую вам расставить в своём доме

Я бы не открыла дверь! И срать на то что она пришла!

Я своих приучила, нехер делать когда ребенок спит, тусоваться ночью с ребенком потом мне не им. Мои теперь пишут заранее и спрашивают в спит ли их внук или нет

Домофон у меня всегда выключен, звонок я тоже отключила, а телефон всегда в режиме без звука

Как такое возможно?

Я реально не понимаю, пока читала , то представляла как за волосы её вытаскиваю из квартиры🤣 а это даже не моя свекровь))))

Не открыли раз,два,три. Я не дома, звонок на телефон не слышала, ушла по делам. Ребёнок спит, поэтому телефон всегда на безвучном, а мы много гуляем.

Дальше, вы всё таки пересеклись, говорите - пожалуйста, так не надо делать, я так не делаю и забираете ребёнка.

Не понимает, исключите встречи вообще.

Нах такая бабушка из-за которой мать стрессует, а ей наоборот поддержка нужна.

Возьмите себя в руки, иначе потом это накопится, вы сойдете с ума от этой больной женщины, зло будет вымещаться на вашей семье и по итогу развод.

Меня в семье считают не самой милой родственницей, но так пох, если честно. Зато ко мне никогда никто без приглашения не придёт, даже мать родная))

А свекровь у меня почти один в один ваша. Благо наглости не хватало приходить. Но когда мы были в гостях, лезла куда не просят, рассказывала как надо делать и тоже сыночком называла моего сына)))) я сразу пресекла, так и говорила, он вам не сын, а внук, своих вы вырастили. Это раз. Всё остальное я сама решу как делать, а если нужен совет, я его спрошу. Да, были обиды. Да, были недовольные лица. Даже скандалы.

Но сейчас она спрашивает всё абсолютно, можно дать конфету, можно дать компот, можно я ему пельмени сварю. Каждый шаг! Серьёзно! Ибо она знает, что выслушает.

Так что, всё в ваших руках.

Вы сами выбираете, быть милой невесткой и молчать , либо быть грубой, но счастливой))

Видно же, что свекровь очень рада иметь внучку и любит её сильно. У вас просто гормоны шалят, от этого и ревность. У меня моя мама первое время моего ребенка сыном могла назвать. И также на руках всегда его держала. На весь день приедет и дает мне только на кормления. В итоге сын потом привык спать днем только на руках. И до сих пор любит проситься на руки. Но я своей маме открыто говорила, что так не надо делать. И что он не сын, а внук тебе. Но разве она слышит?😀 сейчас я уже спокойно отношусь ко всему. И очень рада, что она любит внука и готова с ним сутками сидеть, играть, кормить, гулять. Я хотя бы отдохнуть могу. Вот и в вашем случае это всё только на пользу, со временем поймете😉 единственное, насчёт крёстной она неправильно сделала, что выбрала вместо вас. Но вы же смогли ей противостоять) просто учитесь высказывать свое мнение и не стесняйтесь. Делайте это корректно, но в то же время твердо. И не бойтесь, это же ваш ребенок, а не её. Вы вправе им распоряжаться сами. Но не забывайте, что помощь близких очень и очень ценна. Вы дальше это поймете 😉

Не открывать... Мы спали или мы ушли... Следующий раз будет звонить...

Будить нельзя, идите чай попейте или я позвоню когда дочка проснется

Просто поймите, чем дольше вы позволяете управлять своей жизнью и жизнью вашего ребенка, тем сложнее вам будет это всё закончить

Она не поймет. У меня тоже такая. Моего «нет» для нее не существует

Как итог я с ней не общаюсь уже полгода и не разрешаю приезжать к нам домой. Терпела ее выходки 7 лет. Зачем? Потому что дура. Надо было поставить ее на место раньше и столько лет не мучиться

Потому что человек просто не понимает границ

Ваша тоже их не видит. Надо через себя переступить, иначе дальше будет еще хуже, отвечаю вам

Это все говно надо закончить

Я тоже та еще терпила, но как только обрубила все концы с ними - сразу будто заново родилась, на душе легко стало

Очень сильно вам желаю разобраться с ней и если не поймет - просто закончить общение

Ну так и скажите "не поднимайте, не берите, не приходите".

Только потом не жалуйтесь, что бабушка с внучкой не сидит, в гости не приходит, на выходные не берет.

Видимо вас пока это не так сильно задевает.Я тоже с бывшей свекровью в хороших отношениях, и редко говорила нет,но когда она перегибала с младшей внучкой это "нет" уже само вылезло наружу,ибо сил уже не было.Дальше будет хуже только.

Это мне напоминает мою младшую сестру и мою маму,у нее такое же к ее дочке,и дочь маму не особо то сейчас и воспринимает

Мужу скажите. Если он не поговорит, не ходите к ней и вообще не контактируйте. Я бы не терпела если ребенка будят 🤦🏼‍♀️ ужас

Вы пишете - не пишите ты должна, это твой ребёнок итд. А что вы ждёте что вам напишут? Просто надо сказать нет и все. Да, это сложно. Подозреваю, что не только в общении со свекровью. Просто вам это тяжело. Надо учиться. Я была такая же. Не могла сказать нет. Сейчас мне 40 и теперь то уже нет проблем. Но прошли годы. Когда многие мне на голову уже сели, а я все не могла сказать.

Да, это ваш ребёнок и ваша жизнь. И вы мама! Вам лучше знать когда спать, когда качать. Вот просто в след раз притвориться что вас дома нет когда она пришла. Или что вы спите. Если будет под дверью ждать. Потом через 3 часа открыть и сказать что спали с ребёнком и ничего не слышали. Вы ведь не знали что она придёт.

Про крестную вообще удивительно. По какому праву она это решила.

Вы очень боитесь быть плохой для нее. И здесь не получится легкой сепарации, придется выбирать- вы плохая невестка, но хорошая мать своим детям или вы хорошая невестка с украденным материнством, ваши дети вас не воспринимают, вы для них никто.

Я проходила через это. Да, меня не любили, мужа тащили на свою сторону, детей выхватывали, уносили, говорили: всё, родила, давай нам, мы воспитаем! Ты иди, куда хочешь- к подругам, на работу и пр.

А я не хотела никуда идти, я хотела быть со своим ребенком! Которого родила и люблю безмерно!

Они тоже приходили без звонка, обижались, что они приехали, а ребенок спит🤦‍♀️ Нарушали наш режим. Свекор говорил мужу: а почему она у тебя спит в 8 утра? Это не нормально.

При том, что я вообще не спала ночами, день и ночь перепутались, и да, я спала свои 40 минут при первой возможности, хоть в 8, хоть в 12. Но откуда ж ему было знать, что такое недосып, если они сами своего сына бабушке делегировали. Не реализовались как родители, упустили свое время, решили на моих детях компенсировать.

Я понимала, что если не отстою своё право быть матерью- никогда себе этого не прощу, а всех возненавижу. Отстояла. Да, была плохой, два года рубила эти канаты, не брала ни денег от них, ничего не надо было. Хотя муж, его родители, бабушка пытались меня убедить, что это нормально- отдать ребенка и ушуршать. Даже моя мама говорила: соглашайся со всеми, будь покорной. Стояла одна против всех.

И я сейчас, глядя на то, что было 8 лет назад, говорю себе: какая ты умница, какая ты сильная, ты всё делала правильно.

Сейчас мои дети при мне, их воспитываю я, они не избалованные (как часто бывает у бабушек/дедушек), у меня нормальные отношения с родителями мужа, они и сами уже говорят, что я отлично воспитываю детей.

У меня миллион историй на эту тему. Пусть муж ей доносит, что есть расписание визитов.

Бляяя, я от всей души вам сочувствую…

Синдром крадущей бабушки, почитайте

Не понимаю тех, кто говорит радоваться такому)

Такие и грудь потом ребенку дают свою «чтоб успокоился»

А как к этой ситуации относится муж?

Только от вас зависит.

Попробуйте сначала может чисто по женски объяснить ваши чувства, если нихера не поймет, то психаните и наорите на неё, гормоны, че)

Перед этим главное объясните мужу свою позицию, чтобы он знал что вы чувствуете

У нас было так, я понимаю что вы чувствуете)), я решила сдаться в моменте и разрешить все что она хочет, ищите выгоду для себя ), когда будет активней ребенок она сама отвалится))

Надо молиться,что есть свекровь, которая хочет помогать.

Естественно, некоторые моменты обговорить.

Но она еще ни один раз в жизни вас выручит.

Я бы радовалась такой бабушке и звала бы ее к себе в гости на целый день, а не сама к ней приезжала. То что она провожает вас до машины, держа ребенка на руках - проявление заботы, наверное, я так вижу. Да, ее поведение может напрягать, может вам проще просто относиться: дали ребенка бабушке, а сами пошли чай пить или еще что-то делать, а она пусть себе носит вашу лялю. Хочет качать, ну, и пусть качает… вы можете только сказать, что мы с мужем не качаем дочку, так как она хорошо просто засыпает, мы делаем то-то… я бы деликатно объясняла, как я какие-то моменты вижу и делаю дома в уходе (ребенок не привыкнет к качанию, так как в основном она все таки с родителями живет и бабушкины качания - это просто развлекуха). Ну, по внезапному приходу надо ее немного приземлить, ооо.. вы пришли, так внезапно… мы собирались уже уходить, в следующий раз обязательно сообщите, что придете, а то вдруг нас дома не будет и все в таком духе. И постоянно ей об этом говорить.

С одной стороны очень повезло, что будет помощь с ребёнком такая. Легче будет с ребёнком потом, что есть такая бабушка. Но жаль она не знает границ. Вам с ней надо сесть и поговорить на хорошей ноте. Так и сказать - вы знаете, я не хочу ссориться и обидеть вас, мне льстит очень, что вы так любите свою внучку, так как большинство отсекаются и потом перечислить все эти проблемы. Если она мудрая и уважает вас, то поймёт, а если у неё к вам нет уважения, то вы это увидите сразу и тут тогда хер на неё. Вы со своей стороны подошли к вопросу деликатно и правильно.

Не знаю как вы решите, но точно знаю, что терпеть нельзя. Всё это потом на здоровье вашем и соответственно на ребенке отразится.

Иногда с такими можно под дурака косить, вот как выше пишут-не открыть пару раз дверь, потом сказать, мы спали. Она берет ребёнка, вы с улыбкой забираете ребёнка к себе на руки. Молча делаете как вам надо, если она выйдет на разговор, тогда уже мочить правду матку.

Она вас не во что не ставит,и "нет" такая не поймет.вы для нее пустое место,пустой звук

В такие моменты я думаю ,как хорошо,что у меня нет свекрови вообще

Поговорить с мужем, пусть он с ней разберется

Ну и не открывать дверь. Нет вас.

Только если у нее ключей, конечно, нет

А так правильно написали уходить гулять на улицу и не брать трубку от нее

А муж где в вашей ситуации? Вы ему сказали об этом?

Боже , вашего ребенка любят и готовы сидеть 😍 радуйтесь 😍 спойлер это пройдёт когда дочь побежит и начнет качать права 😆

Это мама мужа, выскажите все ему и пускай он поговорит с ней.

Не открывать дверь. Просто не пустить ее пару раз и все.

Не спорить с ней, но делать так, как вам надо.

Нет» вам не поможет. Вам надо кричать, очень громко кричать, не подпускать к ребенку ВООБЩЕ. Дверь ей даже не открывайте. Будет выхватывать ребенка – скажите что обратитесь в полицию. Или она приходит и ведет себя нормально , или после первого предупреждения лишается внука. Вы ей даже не обязаны ничего объяснять. Никаких мягких техник и потихоньку. То что происходит абсолютно нездоровая, дикая ситуация. Ваша свекровь больной на голову человек. А вы уже в голове ее нормализовали слегка.

Была в вашей ситуации. Видимо вы сейчас очень юная мамочка.

Я думаю в этой ситуации разговор должен составить муж. Если его не поймет,то говорить должны вы. Не оттягивать разговор.Прямо,твердо. Если не понимает,то просто не ездите какое то время и ее не впускайте. Может грубо будет,но то что делает эта женщина гораздо хуже. У вас с дочкой должна сформироваться здоровая привязанность,а она перетягивает на себя одеяло. Она считает вас слишком юными, неопытными и тупо хочет быть матерью вашей дочери. Синдром крадущей матери у нее.

У меня хорошая свекровь, но живет далеко. Мы только поедем знакомить ребенка в полгода с ней.

Было предложено приехать и пожить с нами как только дочка родилась, я сразу сказала -нет.

Какие-то сопливые сообщения я тоже пресекаю, типа : моя внученька, я ради тебя и живу…. Что это вообще такое? Мне кажется это странным.

Да, она помогает финансово ( по своей инициативе. Ни разу никто ничего не просил) но я знаю что жить бы не смогла вместе, пусть меня считают злой сукой, мне так комфортнее. Если бы кто-то вырывал ребенка у меня из рук, я бы точно не молчала.

С одной стороны энергичная свекровь это очень хорошо, она вам еще пригодится, совсем концы не рубите. Просто надо ее энергию в мирное русло пустить. Пришла к вам? Отлично. Говорим радостно-у нас сегодня генеральная уборка и вы мой главный помощник. Показываете инвентарь и объясняете фронт работ. Главное искренне, с просьбой о помощи. Мама, без вас никак, помогайте, выручайте.То же с готовкой.мама, муж сказал вы готовите прекрасное рагу, помогите пожалуйста, список продуктов и деньги даем и в магазин ее отправляем.Про разбуживание скажите так, что врач велел спать по специальному режиму. Ничего ей не объясняйте. Книжку ей суньте, Комаровского например, пусть поизучает, там хорошая глава есть для, дедушек и бабушек.

Вы всегда такая мямля? Вы как с педиатром то будете общаться потом, с воспитателями? Они вам ребёнка гробить будут, а вы так же "ой,что люди подумают"

Попробуйте через мужа, самый верный способ

Выключать телефон, домофон, возможно заблокировать её у себя в телефоне, чтобы она не могла до Вас никак достучаться, постоит у двери так, больше не будет приходить без предупреждения, возможно. Пытается забрать или разбудить ребёнка, забираете сами или отворачиваетесь и говорите, что сейчас не время,если не понимает, то придётся поступить грубее, посадить и сказать, что «либо Вы ведёте себя по моим правилам и спрашиваете, прежде, чем сделать, делаете только получив моё разрешение, либо больше не приходите сюда». Мужу тоже заранее всё объяснить и разъяснить, что она Вас нервирует

Таким людям бесполезно говорить нет, не открывайте дверь, отключите домофон, отключите звук на телефоне, не отвечайте ей

Ой, у меня так было со старшим сыном (первым и очень долгожданным). К слову, это и её внук также был первым и очень долгожданным. В первую неделю после родов я хотела быть с ним только одна. Чтобы желательно вообще нас никто не трогал. Но она приехала на следующий день после выписки с ним гулять. У меня были ужасные гормоны и я даже плакала, когда она его забрала гулять. Чуть позже, когда он подрос, я поняла, что она этим очень меня разгружает. Даёт мне отдыхать, и заняться собой. Посмотрите на это под другим углом. Вы не перестали быть девушкой, женой. Займитесь в это время собой, домом. Отдыхайте, приведите себя в порядок, поспите, посмотрите сериал... Что ещё вы любите делать.... Она будет очень хорошо помогать вам дальше, если не оборвёте эту нить. Это отличный вариант.

У меня свекровь пришла раз без предупреждения

Наорала я, чуть ли не нахуй послала

Всё

Устроила бы истерику и все высказала, сказала бы хватит доводить, вы бабушка а не мать, вот и руки прочь. Нельзя нервировать только родившую женщину, умные люди это знают. Если она не умная, то решайте скандалом, может дойдет. Хватит мямлить.

А то как из одного поста, она ей еще и грудь начнет давать, вы тоже смотреть будете? У нее материнский инстинкт включился, вы должны его выключить, вы мать этого ребенка.

Не надо мужа привлекать, ну поговорит о с мамой, так появится другой человек, который будет нарушать ваши границы. Тут проблема в вас, надо учиться слышать свое я. Не нравится, что будит ребёнка, вы и не идёте ей наперекор, не хамите, просто говорите на пороге "тшшшш, ребёнок спит, в ту комнату не заходим, громко не говорим". Все. Если она говорит, что ночью поспит, говорите нет, сейчас спит. И под локоть ее берете и уволите от кроватки.

Вашей свекрови очень повезло, что не я ее невестка🤣🤣🤣 слава богу у меня адекватная свекровь

Пусть муж говорит. И не «нет», а что-то грубее. Двери не открывать. Пусть стоит в глазке. Вы ушли, все.

Моя такая. Я очень долго мягко говорила, что мне не нужна помощь, не надо так часто приезжать...

Но такие люди не понимают, в итоге я стала говорить прямо, получалось грубовато, но по другому не понимала. В итоге обиды, ссоры с мужем.. И наконец она отдалилась хоть немного.

Держу кулачки, чтоб при рождении второй все опять не повторилось

А зачем открывать дверь , скажите спала и не услышали стук , так пару раз и начнет предупреждать об своём приходе

Ну тут чисто с собой работать, пересилить себя, как бы тяжело не было бы

Ну то что она с ней нянчится и любит ее это плюс огромный , все остальное жирный минус . Лично с ней лучше обсудить . Вы же взрослые люди , она обидеться но поймет со временем .

Покажите своё недовольство, скажите, что не устраивает, если вы будите молчать, то так и будете жить. Я своей высказывала, и ругались редко, но бывало. А потом стала прислушиваться, советовалась.

Это синдром крадущей матери, почитайте в интернете. Тут просто говорить нет не поможет

Я бы голыми руками придушила того, кто мне разбудит ребёнка. И срать я хотела на родство и нормы приличия! Я мать, я несу ответственность за ребёнка и его здоровье, мне потом расхлебывать все проблемы от недосыпа/перегула/перевозбуждения! Так что, что касается детей решаю я и только я.

Не знаю писали здесь про это или нет, у журналистки Елены Погребижской была аналогичная история когда свекровь тоже называла внучку дочкой и в какой то момент невестка стала неугодной, она со своим с сыном от нее избавилась, а ребёнка увезли в закат. Подумайте, хотите вытащить быть неблагодарной невесткой, но с живым ребёнком на руках или при такой свекрови остаться на вторых ролях доя ребёнка

А муж что говорит ? Силой она не будет же из рук выхватывать не давайте и всё. Звонок, домофон отключите. Телефон на без звук

Все только через мужа. Либо один на один сказать: хватит мне указывать, делать то что я прошу не делать

Либо присоушиваетесь, либо видите ребенка раз в месяц максимум. Вот и все .

А в чем сложность сказать не будете ребёнка, она только что уснула? Я может не понимаю что то🤔 какая то вы странная

Не открывать дверь-всё

И пусть муж с ней говорит,главное чтобы он на вашей стороне был.У правильно расставленного границы мужа с матерью таких проблем нет.

А вам на будущее не молчать.Иначе так будет всегда

Мне бы такая помощь нафиг не нужна была.Даже ребёнка не оставить с ней вдвоем,она будет игнорировать ваши просьбы 1000% и вообще с такими только на дистанции держаться

У меня такая же. Но можно воспринимать это как любовь бабушки и желание помочь. Многие этого не получают. Но у меня с личными границами все в порядке поэтому я только выгоды извлекала. Если вам неудобства лучше чем выработать в себе характер то такое тоже бывает ничего страшного

У меня тоже бывшая свекровь будила дочку

Мы спали ооочень плохо, я спала всего 2-3 часа в сутки.. Она придет и начинает будить ее. Убить готова была

Да и куча разных ситуаций было потом. Я общение вообще на ноль свела быстро. Я понимала, что объяснять что-то бесполезно

И я просто перестала брать телефон, когда звонит

Перестала общаться.

А вы сама то как? Ощущение, что вы просто молча это терпите, как тряпка. Возьмите себя в руки и дайте отпор.

А муженек у вас где? Какого хрена он свою маму не вразумит?

Если вы ее боитесь то думайте существует какое то волшебное слово которое не отпугнет от вас? Может не надо мямлить и молчать? Сказать как есть! Она что содержит вас? Вы живете в ее квартире или что? Почему она выше всех в ВАШЕЙ жизни и семье!

Поймите одно, кроме вас, интересы и потребности вашего ребёнка никто не будет отстаивать и защищать. Вы её защита, её оберёг. Вы её голос. Надеюсь такой подход придаст вам духу встать на защиту своей малышки и действовать первоочередно в интересах ребёнка. И просто переведите курсор, что это не ваша потребность и ревность, это ребенку так надо.

Моя свекровь такая же как ваша, дочь маленькая была, заплачет, та начинает её укачить успокаивать, я смело забирала ребёнка со словами, кроме мамы ей никого сейчас не надо и никто кроме мамы её лучше не успокоит. Сразу свекровь отваливалась. И дочь мою она тоже называет своей дочерью😅 но и кошка её ей тоже дочь, поэтому я на эту чудилу иногда закрываю глаза.

Что случится в вашей семье, если вы испортите отношения со свекровью?

Почему спрашиваю, потому как в моей ничего не произойдет, просто мы меньше будем с ней общаться. Она об этом знает и не перегибает, а я могу доносить свои мысли и просьбы))) а муж всегда на моей стороне. Иногда я ему говорю, что так нельзя, это твоя мама, а он отвечает, что у неё есть муж, пусть её защищает, а мое дело, тебя в обиду не давать)))) так и живём, со своими мнениями, но большой оханой)))

А я не могу говорить нет, у меня ещё ребенка нет, но в плане каких то житейских дел она полезет тоже и в готовку добавит что не люблю, при планировке дома свое слово ставит и планы свои, на которые я не согласна ведь это первый мой дом и кухня с мужем? Я молчу, я не могу сказать нет, мой муж сам должен своей маме это говорить, видит что мне не нравится муж подойдет и скажет мам мы сами решим, мам закрой тему, и громко чтоб поняла хорошо, даже свекр начнет орать на неё куда ты лезешь, я же вижу это как неконтролируемую любовь к нам и нашему будущему, и бывает жалко порой что кричат на неё, но меня в целом устраивает я дала волю эмоций мужа, и я с ним говорила ещё вначале брака, я с твоей мамой и на ты не общаюсь и упрекать не собираюсь, ты сам все должен порешать, и он сказал естественно я сам отвечу, поэтому я считаю тут мужчина как сын своей матери должен ответить и за себя и за свою жену что ей не приятно, со свекровями легко отношения испортить, но не хочется же потом всю жизнь гадить жизнь друг другу, даже детей так бабушки потом наполнят слухам и дети черти что о маме думают, поэтому мой совет все претензии к мужу, он должен поручаться за вас перед своей матерью

А папа/сына где? Или он все еще сына? Рвение бабушки, отчасти(!) это хорошо, многие сливаются, но потеря ориентиров это пугает... Если папа только на документах, то взрослеем, ощитиниваемся и защищаем дитя которому нужен сон и тд тп

Как вариант "мама я, все промахи и ошибки мои, спрос случись что с меня. Потому сначала мне говорим/спрашиваем и потом я решаю что да, что нет"... И да, при любой ситуации вопросы всегда к маме, чтобы не случилось. Так что смелее выстраиваем необходимый комфорт ребенка, дуться начнут, не ваша проблема

Ну во первых это ваш дом. И можете сказать спокойно предупреждайте когда соберётесь к нам. Я не ловко себя чувствую когда вы меня ставите перед фактом. От этого если она придет не предупредив вы можете спокойно сказать ей я же вам сказала чтоб вы предупреждали. Ей будет неловко потом а не вам. И это норма отстаивать свои личные границы. Можете её опередить. Написать с утра. Доброе утро. Сегодня не приезжайте. Мы уходим гулять в 9 утра как вернемся я напишу. Все! И так отодвигать её присутствие. Пришла вы ей завтра у нас планы на день. Дома нас не будет. Всё 😀

Хороший совет от девушки выше, выключить звук в телефоне и не открывать дверь. Сказать мужу. Пусть он с ней разговаривает. А не Вы. Не обязательно ругаться, доказывать, объяснять. Просто какое-то время не ездить к ней. Не открывать дверь. Общаться с теми, с кем хочется именно Вам, маме, свои родственники, подруги, с теми кто не нарушает личных границ

Через мужа попробуйте.

Ну вообще если бы ко мне пришли без приглашения и я этому человеку не рада то я бы не пустила в дом. Вы мама и вы лучше знаете как вам и малышу будет лучше и удобнее, даже если вы впервые мама.

Жестко только надо, сразу выставить рамки. Если будете позволять, дальше ещё хуже будет. Возьмите себя в руки, скажите первый раз твёрдо нет, заберите у нее ребенка, не откройте дверь, дальше будет проще. Она должна знать свое место, что она бабушка дитю, а не мать.

Гле муж? Он первый должен остановить мать! Поговорите с ним, первые границы он должен расставить о визитах и т д

Вы - мама, вы- защита своему ребенку, родили, значит найдите в себе эту благородную злость защищать свое дитя!! Какой совет ждете? Выставить границы, точка!!!

«Ребенок спит, трогать не нужно»

«Звоните,пожалуйста, заранее когда приходите, я пугаюсь неожиданных звонков в дверь»

« Не нужно укачивать, я не приучаю к этому, она так спит» Не нужно ругаться, спокойным твердым голосом говорим.

Впереди вся жизнь, вы будете всю жизнь молчать?

Прикорм начнется будет пичкать тем, что считает нужным. Будет подушки подкладывать , когда ещё не сидит, побреет в 1 год налысо и т д..

Вам нравится? Готовы всю жизнь с этим жить?

Перестаньте общаться. Осознайте, что она вас унижает и ни во что не ставит. Не воспринимает вас, как мать. Вы для нее Никто.

Разозлитесь. Не придумывайте оправдания!!!! Она пересекла все границы, вы для нее лишь препятствие между вами и внучкой. Осознаете???

Разозлитесь, скажите чтобы больше не приходила, скажите что больше никаких унижений ! Поставьте её на место.

Разрешите себе злится !! Вы имеете на это право.

Я с этим справилась, все мамы смогли и вы сможете! Только вперед 🔥

Самой никак. Надо вам проработать это с психологом.

И по своему опыту (све)крови могу сказать, что есть люди, которые не понимают нет, объяснений и чего-то ещё, даже после вашей работы с психологом

Эм, расставить границы. За помощь спасибо, но не так настойчиво. У ребенка есть режим и правила. Давайте пожалуйста их соблюдать.

У меня был отключен домофон и звонок. Ко мне можно было попасть только предварительно позвонив. Пару раз было, что приходили без звонка - стояли под дверью и уходили, тк мы с дочкой спали и стук не слышали - больше так не делали 🤷‍♀️

В остальном - просто набираетесь смелости и словами через рот говорите - не делайте так, не качайте, не хватайте.

Вы мать. Ну или будьте готовы, что решать будете не вы 🤷‍♀️

У нее синдром крадущей матери. Либо в лоб говорить, либо терпеть. Что тут еще сказать.

Прочитайте свой пост сами ещё раз. И поймите, спокойно сказать нет, тут не получится, ваша кровь абсолютно бестактная и наглая. Вам свое материнство придётся выгрызать.

Для начала поговорить с мужем, если он не в состоянии справится со своей матерью, то просто не пускать свекровь домой. Она звонит в дверь - вы не открываете.

Я первый год вообще детей никому на руки не давала, только мужу. Нет и все. Пробежались немного все и приняли эту ситуацию 😁 вот такой у меня пунктик. Говорить нет не сложно на самом деле, кто если не вы отстоите свои права, ребёнка?

А вам будет тяжело,даже если будете говорить нет.Это тип свекровей беспордонных.Зависит от воспитания,и психических растройств.Ведь нормальный человек не будет будить ребенка,когда тот спит,только потому что он хочет,чтоб ребенок не спал.Тем более тяжело вам ночами.К примеру.И не думайте,что свекровь не понимает ваши чувства.Она просто плевала на вас.Она для себя так делает.Как ей хочется.

Ужасная ситуация

Не знаю , что посоветовать , могу только посочувствовать

У меня так же было

И часто оговаривалась , что она мама

Но мне повезло , что дочь плакала у нее на руках , как только она ее брала

Месяц так было , потом она обиделась

Не понимая , что в месяц ну ни как я не могла повлиять , на то что она плачет только у нее на руках

Обвиняла меня , в итоге обиделась и пропала на почти год

Потом как то мы с ней наладили отношения

Сейчас такого нет , что приходит без спроса или себя самой называет

Наоборот выручает очень , когда сидит с дочкой

Особенно когда болею

Тьфу тьфу тьфу сейчас все идеально

И мы в очень хороших отношениях

Поэтому желаю Вам терпения и что бы все наладилось

А что вам писать,вы боитесь слово сказать ей,кто ж вас так запугал

Только поругаться. Не открывать и не приходить к ней

Вы обе хороши. Одна лезет, не включая голову, вторая ревностью поглощена. Что делать. Думать - когда действительно ситуация требует вашего "нет", тогда спокойно и твердо держать своё, а когда ваша не обоснованная ревность, ваш негативный настрой управляет вашим отношением к действию человека. Ничего плохого в помощи донести до машины, посидеть немного, покачать немного дочку вашу - в этом ничего плохого нет, чтобы на это остро как-то реагировать. Но тут наверно ещё гормоны, я сама первые месяцы готова была убивать всех вокруг. Все бесили, всё не так и не этак. Сколько моя мама от меня плакала - уууу.

Пойти к психологу , вы не умеете отстаивать свои границы

А зачем вы со свекровью столько времени проводите?

Через мужа решайте вопросы с его родственниками)

Бляя.. вы мямля. Четко как мать ей скажите что можно и что нельзя делать с ВАШИМ ребёнком! Даже если вы ей мягче мягкого это скажете , то пиздеца от неё не избежать . Готовьтесь . Я бы наплевала на отношения добрые, если она дичь творит

Дверь не открывать

Ох как же я вас понимаю, с первым ребенком было тоже самое,ну кроме будить постоянно. В вас ещё гормоны бушуют, а свекровь переживает всплеск эмоций от нового статуса бабушки.

Поправляйте мягко, что она БАбушка, а мама Вы! Что будить нельзя, ребёнок ещё очень мал, во сне идёт созревание нервной системы, и если ее так будить, то ночью потом малышка капризничает и плачет. По поводу посещений без предупреждения - я всё время молчала,но дико бесилась, но пару раз действительно не откроете дверь и не поднимете телефон ( спала, гуляла без телефона) и хотя бы задумаются.

Не бойтесь быть неудобной и что они там про вас плохо подумают, старайтесь корректно и настойчиво,спокойно донести свою позицию,повторяя и повторяя,что это Ваш ребёнок, они своих уже воспитали, сейчас могут лишь советом подсказать,если попросите, и то, дело ваше, следовать этим советам или нет.

О,моя бывшая свекровь

Вы просто ревнуете. А она просто очень любит свою внучку, такой малышок на старости лет родился, ее молодость уже не вернуть, с малышом она себя чувствует по другому.

Поэтому либо вы откроете рот и она начнет с вами считаться, либо так и продолжайте молчать.

В смысле зашла и разбудила ребенка ? 🤯 Пусть муж ей объяснит, а если нет, то скажите что своих она детей уже вырастила, а это ваш ребенок и растить и воспитывать его будете именно вы и так как вы считаете нужным. Сразу расставить границы надо, потом только хуже может быть.

Меня тоже сильно все раздражало, первый год приезжала, хоть с предупреждением. Как ребенку год исполнился, стала мужа с детьми отправлять к свекрови.

Сказала ему, что полностью его ответственность, будут косяки - будет один ездить.

Однажды свекровь накормила шоколадными конфетами годовалого сына. И узнала я это случайно от дочки. Пару месяцев муж ездил один.

Читаю ваш пост и вижу, что вы будто про мою ситуацию пишите со свёкрами. Прям один в один. У нас еще свёкр умудрялся называть её Анна Геннадьевна(свёкра Гена зовут)

Мы с мужем ауели, а свёкры просто посмеялись. Ну хаха смешно трындец. В итоге крайний раз, когда мы были у них и свекровь разбудила мне дочь в коляске, которая уснула с трудом(ей было тогда 4 месяца примерно) так же подошла и сказала НОЧЬЮ НАДО БЫЛО СПАТЬ, я не выдержала и наорала на неё. Она пошла сразу пожаловалась сыну(моему мужу) он спросил у меня что случилось(при ней), я рассказала и он сказал ей, что она сама виновата, что получила, не надо лезть. Всё. Больше она слова мне не говорит 😀🎉 пусть так, но это была моя победа. Можете закидать меня тапками, что я злючка колючка

А что вы хотите, что бы мы написали? 😅 Дверь не открывайте и всё. Ртом и объясните, что вам НЕ НРАВИТСЯ её поведение. Что значит выхватывает? Не давайте и всё.

Стоит закатить скандал вам, вот и всё. Причем неоднократно.

У вас есть только два варианта действий и выбирать только вам: либо вы молча терпите все, что происходит либо вы просто одним днем начинается говорить Нет.

Да будете ругаться, свекровь естественно хочет все делать по своему и как ей удобно и она будет отстаивать свое, а вам придется отстаивать свое. Без этих притерок никак не получится к сожалению

Девушка, милая я уже второй пост вижу от вас в топе. Чего вы боитесь? Почему все терпите?Муж ваш тоже слепой. Если вы не готовы сказать нет, отдайте ей ребёнка. (если что это ирония) но если вы не скажете, так и получится.

Первые года полтора я тоже испытывала такие чувства, кажется даже мужу иногда доставалось, потом гормоны улеглись, пришла в себя, успокоилась ))) сейчас вспоминаю и смешно, реально как собака на всех рычала, на свекров тоже, прям не давала на руки, гулять не пускала. Они обижались конечно, но против матери не шли. Сейчас очень жду их в гости, чтобы хоть час просто посидеть спокойно 😂😂😂😂 это нормально. Но! Но! Выбор крестной, и прочие воспитательные процессы конечно решают родители. Говорить надо ртом. Если переживаете за ваши отношения - валите все на гормоны. Так и говорите, у мен гормоны бушуют, не приходите без предупреждения, я тревожная мать. Не дам на руки сейчас, я тревожная мать. Вот я сама сделаю, потом вам дам, я тревожная и рычите , рычите и все )))) должно немного их попустить))))

Понять, что вы взрослый человек, а не девочка тупая, которой могут управлять

У меня аж внутри все закипело, пока читала) Как научиться? Ну вспомнить, что вы мать, вы человек, а не коврик придверный без права голоса. Вспоминайте об этом и учитесь говорить прямо, четко то, что для вас важно.

Всё приходит с опытом 😁

У меня свекровь раньше могла так приехать без предупреждения, двери открывала своими ключами. Ехать ей до нас минимум полчаса на автобусе. Поэтому предупредить времени достаточно.

Несколько раз говорила, что предупреждать нужно. Не понимала. Муж разговаривал - все равно.

Потом уже сказали, что ключи заберём, если так делать будет. Поняла серьезность наших намерений, больше так не делает.

В остальном у нас такой дичи не было. Но тут без конфликта никуда. Нужно научиться говорить с ней жёстко. Сказать, что вообще больше не пустите ее, если будет так себя вести. И быть готовыми вместе с мужем давать отпор.

У вас уже был такой пост , чем должны помочь соверешенно незнакомые вам люди если вы не можете послать куда подальше ее?Мы должны за вас ей обьяснить или что?

Ртом сказать нет. Больше никак

Поговорите с мужем, просите помощи у него, пусть он расставит границы со своей мамой если вы не можете, понятно что и отношения портить не хочется, но Малыш и ваше эмоциональное состояние сейчас важнее. Зубы вырастают к сожалению с годами и опытом.

У вас проблемы с границами. Вы ДОЛЖНЫ уметь их отстаивать, иначе у вашей дочери действительно будет другая мама. Сходите к психологу и прекратите пускать свекровь в дом, притворилась, что вас дома нет, просто не открывайте ей дверь и начните уже говорить нет и гнуть свою линию. Вы взрослый человек, а не кусок пластилина, из которого каждый лепит, что хочет под себя.

Скорее всего вы боитесь испортить отношения с мужем

Я начала говорить нет когда мне стало уже все равно чью сторону примет муж

Готова была даже уйти если бы он начал шарманку « ну она же моя мама ну что поделать»

Как про себя прочитала 15 лет назад, я тоже не особо могла сказать что-то, была молодая, конфликтов не хотелось. Понимаю ваше состояние на все 💯. Тоже назвала разок сыночком моего ребенка, и тд. А вам либо начать аккуратно с намеков, либо только конфликт. Желательно, чтобы муж вас поддержал.

Я с такой пересралась от души

Она тоже могла «оговориться» и называть сына «мамин» , когда он звал меня то она отзывалась 😆

Ну и там дальше список пополнялся за 7 лет

Один день я не выдержала просто

Она оправдалась тем, что хорошо ко мне относится и что слова грубого мне не сказала за все время

Но при этом жестко нарушала мои границы

Ну какие то моменты конечно нужно решить , просто попросить чтобы предупреждала о визите . Но совсем не гоните потом пригодится когда устанете . Это так хорошо когда есть кто то кто может подстраховать , вам с мужем на свидание сходить к врачу и т д . Просто обозначьте границы максимально можно мужа задействовать .

Так и скажите. Не бойтесь проявить неуважение, вообще похуй. Прям накричите, если нужно.

Я сказала нет!!!!!! Если еще раз хотите посмотреть на ребенка, делайте как я сказала!

Вот так. Не важно, пусть даже вы покажитесь злобной сукой.

У моей прикол на одежде, не знаю, прям до фанатичного безумия. Разговоры не помогли, и я уже прям разоралась! И знаете? Сработало!

Она вдруг стала мне писать и спрашивать о покупках.

Когда придет без приглашения, скажите нас дома нет, в след. раз предупреждайте.

А так я понимаю ваши чувства.

Когда рождается ребенок, первое время очень ревнуешь. Чуть подрастет сами помощь захотите 😂(АДЕКВАТНУЮ помощь конечно же)

Бабка еще сама теряться начнет, не переживайте 😂

Если бы кто то разбудил вот так моего ребёнка, я бы в окно выкинула

Ну никаких советов тут особо не дашь, просто берете и внезапно говорите: нельзя будить, он спит, спасибо, что подержали, до машины сама донесу, мне так удобнее

Мужу скажите, что вам неудобно, когда мама приходит без звонка, потому что вы тоже спите с ребёнком

Пока не начнете говорить, никто не поймёт, что вам не нравится, будете кипеть внутри пока не лопнете и тогда точно будет крупная ссора

По поводу того, что назвала мамой - не парьтесь, у них часто такое бывает, не со зла это

У меня тоже ревность к моей маме. Всё тоже самое, только я ей ничего не даю.

Можете сказать, что педиатр запретила приближаться людям с другой микрофлорой, кроме родительской.

Ну или попросите у неё аккуратно 50 тыс рублей на психолога, потому что вам тяжело переживать то, что делают с вами её поступки. Возможно она задумается. Ну и каждый раз когда она захочет что-то с дочкой вашей сделать, вы ей говорите сразу про 50 тыс руб. "Сначала я проработаю это с психологом, а потом смогу вам дать дочку подержать"

Мама - вы! Или вы займете эту роль, или ее займет она с вашего молчаливого согласия. Делайте выбор и четко ему следуйте

Избегайте ее максимально, не открывайте дверь якобы дома вас нет, не поднимайте трубку ( в туалете были)

Кажется, она не поймет просто "нет", и придется вам с ней выходить на конфликт, если муж ей не донесет сам.. Какое-то нездоровое поведение у женщины

Очень жаль малышку, ведь мама не может её отстоять

Вам сколько лет? 🙄

Муж на вашей стороне, а вы боитесь "обидеть" абсолютно чужих для вас людей, ну бред же...

Соберитесь и научитесь говорить, настаивать на своём

Недавно был этот пост, слово в слово. Вам в первый раз было мало комментариев? Или переписали чужой пост?

Запомните, мама есть мама, для ребенка вы главная в любом случае, а вот инициативность свекрови можно и спугнуть, а вам ох как в будущем понадобиться ее помощь, сейчас у вас гормоны, они подутихнут, просто переживите это, а будущая помощь бесценна 🤌🏻

Через конфликт с такими людьми. Это нездоровое отношение, а не любовь.

По поводу приходов, в след раз придет, скажите, знаете мне очень неудобно что вы так приходите без предупреждения. Можете звонить мне за пару часов? Или с утра. Так говорили?

Свекровь тоже борщила, была у нее дома, в отдельной комнате, ребенок ночью плачет, она приходит типа давай я покачаю или забирала без слов сначала вообще. Я ей однажды сказала утром: знаете мне очень неприятно что вы так делаете. Приходите ночью только если я сама зову. И все, она так не делала больше.

Ну с мамой у нас срач, ей я не боюсь грубо сказать.

Сократить контакт в данный момент, отследить можете ли вы другим говорить НЕТ, искать причину откуда растут ноги и учиться отстаивать свои границы и своего ребенка

Я вас понимаю, у меня так же было с 2мя дети, ужасная ревность именно к свекрови, после 6-7 месяцев проходило) не знаю почему так, вообще свекровь у меня золотая женщина

Это очень непросто и многие даже старше 40 не могут четко обозначить свои границы. Для начала думаю надо, чтобы муж помогал, говорил и делал замечания маме, а Вы потихоньку учитесь делать и говорить как Вам нужно

Моя мама приходила без предупреждения. Я не пускала пару раз, или с бешенства устраивала конфликт что она уходила и это у нас в целом хорошие отношения, но такие моменты меня бесят. Она говорила все равно буду приходить когда захочу. Итог: звонит всегда перед приходом, даже если уже в транспорте на пути ко мне. Недавно сказала тоже нет мам сегодня у меня другие планы.

Я бы её в подъезд на руках вынесла, если б она попыталась разбудить ребенка.

Какая-то жесть 😨 так и говорить «нет! Не трогайте», а как еще… или пусть муж скажет . Это прям перебор…

Женщина ребенка будит, которому спать постоянно нужно, а вы советы в интернете спрашиваете. Тряпка безвольная.

Только через конфликты теперь когда все так запущено

Дорогая, сожми всю волю в кулак и скажи ей «мамо, идите нах».

Закрыть перед ней дверь, когда придет, не давать ей ребенка в руки никогда.

Подарить ей реборна.

Это не помощь, это не доброе дело, это наглухо отлетевшая кукуха.

У меня конечно не до такой степени но тоже в наглую приходила без предупреждения даже когда говорила что приходить не надо в итоге я сначала игнорила. Не брала трубку если не хочу общаться, не отвечаю и тд. Ну и как то было дело что она так пришла неожиданно и я прям орала все высказала. Конечно она обиделась но уже другого выхода я не видела. Сейчас предупреждает всегда. Спрашивает. Но временами настаивает конечно на своем но и я могу опять заигнорить.

Я вообще до года точно ревновала ребенка к другим. Тоже вечно придут разбудят и таскают бесконечно. Слава богу, что приходили ненадолго. Тоже бесилась и ничего так и не сказала. Маме жаловалась только. Сейчас бы вот эти внезапные приходы точно прекратила бы. Потом реально вот эти свекрови и стригут ребенка без ведома родителей и кормят не пойми чем.

Не открывать дверь

У меня так со старшим было. Но плюсом к свекрови ещё и сестра мужа могла в любой момент приехать. Да не одна, а со своим парнем. Я была такая же, как вы. Не могла отказать, сказать резко. Потом меня это задолбало, и я просто выключала домофон, телефон на беззвук либо тоже выключала. И говорила, что мы гуляли, тел дома забыла. Раза 3-4 и как отрезало. Хоть звонить стали за час-два до прибытия. И то, я не всегда брала, говорила, что уснула. Вот они под дверью постояли несколько раз и как отрезало. А ко второму ребенку уже я воспитала в себе мегеру. Будить? - не разрешаю! (Вы уедете, а мне плясать с ним потом всю ночь). Сунуть помидор в 4 месяца? - категорически нет! (Вам сейчас весело, а я животик лечить буду, на кой надо). Вы если не можете, то и не говорите строго нет. Дарите на жалость, мол, если сейчас разбудите, то внучка перегуляет, потом она будет мучаться, не сможет уснуть. А ещё, рассказывайте ей между делом, что прочитали у врача, что есть вб четкое в такое время, время сна необходимое для ребенка. Пусть она думает, что не вам плохо делает и неудобно, а внучке. Что внучка страдать будет. Должно помочь со временем. Вода камень точит.

Просто нет не поможет, придётся поругаться. Прчему бы мужа не задействовать?

Если невозможно сказать нет - игнор. Трубки не брать, дверь не открывать - уходить на целый день в парк ( когда тепло ) пусть ломится в закрытую дверь. Это ваша жизнь и только вы вправе решать кого приближать и открывать дверь, а кому не открывать

Крадущая мать. Почитайте про это. Ну, я бы уже посралась жестко. Нельзя молчать во вред ребенку

Она просто влюблена в свою внучку.

Для начала ограничить общение. Не приезжать к ней и не пускать к себе. Хотя я бы месяца два.

А по поводу всего остального: вы ещё не дошли до точки кипения, раз не можете сказать нет

Это нормально после родов. Через пару месяцев пройдёт

У нас только через конфликты получилось наладить взаимодействие.

Прекрасно понимаю ваше состояние. У меня первые месяца три была лютая ревность,когда женский пол брал малыша. Даже моя мама.

Свекровь в роддоме пыталась вырвать у врача первой,хотя отдают мужу,но тут спасибо ему,он сказал что сегодня ребенка никто не держит,он только родился и нечего таскать по рукам. Потом начались куча претензий,даже дошло до диагнозов ребенку. И вот тут все наши прекрасные отношения,а они и правда были хорошими,она никогда к нам не лезла,всегда все праздники вместе,были закончены. Но тут опять же спасибо мужу,он поддержал меня и был на моей стороне. Сейчас ездит к ней сам раз в месяц минут на 40. Послушает вновь претензии как ребенок не воспитан и уезжает

А что у вас муж говорит по всей этой ситуации?

Лучше всего чтобы он решал конфликт, если вы ему не говорили обязательно скажите, а если говорили и он ничего не делает - это странно, говорите еще

Вам нельзя сейчас нервничать. И в целом портить первые месяц материнства этим - ну такое себе

Мне тоже было неловко говорить какие-то вещи, а потом четко пришло осознание - никто не защитит ВАШЕГО ребенка, кроме вас. Она просто наглая и неадекватная женщина, она своего уже воспитала, хочет еще детей - пусть возьмет из детского дома.

И заметьте - все становится только хуже. Она уже и арестную сама выбирает

P.s. очень жду ваш новый пост со словами : девочки, я смогла! И свекровь теперь всегда спрашивает разрешения, прежде чем применить какие-то манипуляции к МОЕМУ двухмесячному ребенку

Ну если вам не жалко своего ребенка, то молчите дальше. Будить 2 - х месячного ребенка, которому сейчас нужен только сон и еда- это ужас тихий. Дальше ещё хуже будет. А муж есть, пусть объяснит маме что к чему.

А муж на вашей стороне? Тут только проявлять жесткость придется, причем не один раз, пока она не поймёт.

Пришла- дверь не открывать. Начнет настаивать- звоните ей и говорите, мы спим, гостей принять не можем. И все, выключить телефон. Ну либо соврать, что вас дома нет. Настаивать на предварительной договоренности.

По каждому вопросу спорить и высказывать свое мнение, повторять, что это ваш ребенок, а не ее.

Это будет долго и нужно стоять на своем всегда.

У меня адекватная свекровь, но когда родилась дочь и мы жили в деревне у них. И тут она тоже начала выхватывать , я ей сразу говорю я сама её уложу и сделаю все дела, она мужу жалуется типо я не даю ребёнка, но я и мужу сказала , что бы с ней поговорил и больше такого не было. Осадочек остался и теперь я в открытую ей говорю что мне не нравится. Но я выходные работаю и она с дочкой сидит.

Как мне.......? Только ничего не пишите мне, я всё равно ничего этого не сделаю.

🤣

Ппц, если бы мне двухмесячную специально разбудили, я бы лицо сгрызла 🤬

Очень вам сочувствую 🫂

Синдром крадущей матери

Правильно выше написали

Здесь надо не просто говорить "нет", это "нет" придётся орать и не единожды, будут обидки, манипуляции, игнор

И всё-таки оно того стоит

Уууу, свекровушки))))

Четко расставить границы дозволенного

Вы мать и точка.

Вам просто надо набраться смелости и расставить точки над i.

Либо это должен сделать муж, если он в силах, конечно.

У нас был жесткий конфликт со свекровью, при том, что я не конфликтный человек и меня очень ранило ее поведение и отношение ко мне. Но я устала терпеть

Мы 2 месяца не общались

После она стала шелковая и больше не лезет

Есть другие приколы, но и их я из своей жизни убрала

В жизни ее сына она может делать что хочет, но нашу семью я не позволю втягивать во всякие интриги и манипуляции

И мне срать что она обо мне думает

Я не хочу быть удобной и прекрасной невесткой в ущерб себе

Было дело. Подтверждаю, что это синдром крадущей матери. Я сначала пыталась сама говорить спокойно (0 эмоций, обидки), потом мужа подключила (стала для нее плохой, что я чокнутая, не даю повозиться с малышкой). Так продолжалось длительное время, в это время я ограничивала тотально присутствие свекрови, исключительно по приглашению, 1-2 раза в месяц только на час в бодрствование ребенка.

Ближе к 9 месяцам ребёнка началась жесть, лезла везде и вся, опускала тупые фразочки, лезла в кормление, да вообще везде, в плоть до того, что она решила про одежду и температурный режим. Говорила я посижу или уберись/приготовь. Короче, все по новой и тут я уже молчать не стала. А последней каплей стала фраза "что за родители тебе такие достались?", сказанная ребёнку в год! Тут я уже не выдержала и мне было сугубо пофиг на отношения.

Орала много, часто, после каждого выпада, происходящего в сторону моего материнства. Я была козой, не скрою. Потребовалось, наверно, несколько месяцев, чтобы до нее что-то начало доходить. Под конец она уже боялась не так посмотреть в сторону ребенка или меня. Не могу сказать, что это нормально или адекватно, но я своего добилась и она встала но место нормальной и любящей бабушки, которая уважает родителей ребенка, их слова и установки.

Сейчас ребёнку 4.5 почти, у них с бабушкой великолепные отношения, у нас тоже хорошие поддерживающие отношения, разве что мамой ее не называю. И когда сейчас появляются какие-то проблемы, они спокойно обсуждаются и все становится снова нормально.

Эти моменты прошлого мы тоже обсуждали и она ни раз признавалась, что сама не знает, что на нее тогда нашло и почему она позволяла себе такое отношение ко мне и моим чувствам.

Так что да, после этого всего опуса, рекомендую вам, отстаивать границы свои, своего ребёнка. Говорить нет, не мягко и намёками, а твёрдо, чтобы как отрезало. Только так, вы сможете,хотя бы бороться, потому что ваша мягкость воспринимается как слабость, а вы не воспринимаетесь в серьёз свекровью.

Бабушка просто очень любит внучку. В наши времена это уже редкость 😅🙈Вам повезло. 🙌

Они че все такие? Наша тоже без спросу приходит ,один раз даже ключом дверь открыла и вошла. (Запасные у нее на случай отпусков)