Детская непосредственность: дядька в розовых шортах

А мой выдал в лифте: мы не домой едем! Мама только покакает и мы дальше гулять пойдём 😅🤪

Старшему года три было, стоим в пекарне, заходит мужчина в спортивном костюме и с бородой лохматой. Сын на всю пекарню: "Мама, это бомж?". И хоть провались)

У нас папа в машине часто ругает других водителей слова "себе побибикай, дебил!".... Переходим дорогу, сын сидит в велике, тут сигнал машины и мой как заорёт во всё горло "себе биби, бибил"🤣

У знакомой муж красит волосы в белый, они у него достаточно длинные. И маникюр делает гель-лаком, ходит в коротких розовых шортах. Сын выдал "мама, ты ведь девочка: ты красишь волосы и ногти, ходишь в розовых шортах.... Мы с папой мужики и не красим волосы, ногти и одежда у нас нормальная... Получается Саша...оборотень?😳".

О, о, а еще я вспомнила историю сестры моего мужа) у них кота значит звали Вискарик, ну не знаю, назвали так) они не пьющие вообще) стояли с сыном в магазине и сын на весь магазин «мама, пошли домой, нас дома Вискарик ждет»😂

У меня сын почему-то именно в людном магазине начал громко рассказывать, как они с папой ходили собирать ГРУДИ, не нашли, но пойдут еще. Я специально громко его поправила, что ходили они собирать все-таки ГРУЗДИ.

Моя видит хоть немного похожую на бабушку женщину и орет «Баба!!!»

И пальцем в нее

И похрен, что у тетки от бабушки только светлые волосы

И вообще ей лет 40

Стыдно 🥸

Мы с малой изучали половые органы людей, как и что правильно называется т.к впереди школа и во избежание изучения с одноклассниками новых слов. Приходит в сад и выдаёт Анастасия Сергеевна а вот скажите ,, вагина,, это же красиво звучит ,, вАгиииинА,, а почему девочек так не называют? (занавес) 😂 ребёнка направили к психологу 🤦😂 уж очень свободно ребёнок обсуждает половую принадлежность 🤣

😅😅😅

Моя громко осуждает дядь с длинными волосами и сережками

Рассказываю хаха про себя, мне было лет 6, моей дв сестре 5, в общем ей купили новый костюм, было лето, мы вышли с мамами на прогулку, мы шли впереди а мамы сзади, решила я сделать комплимент сестре « Эльвира ты так сексуально выглядишь»

Мамы начали ржать как кони, в этот момент я поняла что обложалась😂

Мой, видя полных тёть, говорит "смотри, какая у тети толстая попа" 🥲

Я после таких моментов. Научила дочку говорить мне все на ушко. У нас в девять лет появилась новая интересная неудобность - дочка случайно может подслушать кого-то или увидеть в телефоне у человека что-нибудь. И она на ушко задаёт мне вопросы по этому поводу. Просила этого не делать, - говорит: я не могу, оно само.

Забирала сына из садика, а мимо шла сотрудница сада (полная женщина), сын как заорет с радостью : "смотри какая пузатая тётя"!!!

Стыдно было)))))

А второй случай, когда о темнокожем отозвался на весь двор : "смотри мам, дядя то шоколадный" 🤣🤣🤣

А вообще мой любит девушкам комплименты делать, подходит говорит какие у вас тапки красивые!!!! Да и сама вы нормальная! С таким восхищением🫣😂

Недавно 5 дочь, стоя в очереди магазина, в то время когда все возращаются с работы. Спросила у меня "мам, а у тебя есть писька?" Я знатно ахренела, шёпотом ей начала объяснять, что такое нельзя говорить... Ну у неё же кризис, и она начала рычать с криком "У тебя есть писька" я ей тихо на ушко "есть" дабы успокоить даму... И тут она с любопытством" А, ПОКАЖИ!? Весело было всем, кроме мамы... И в этот магазин я больше не хожу 😌

В тц слышала, как мальчишка на афроамериканца заорал "мама, этот дядя такой черный, давай его в баню сводим, чтоб он отмылся" 🤣🙈

Мой сын старший очень неаккуратный, мы частые гости травмы, естественно ему говорили что надо быть осторожнее.

Увидел на улице парня со сломанной ногой и выдал ему всю информацию с нотами нотации-а тебе что не говорили аккуратнее себя вести? С велосипеда упал или самоката? Ты зачем баловался, в травму хочешь?

Парень поулыбался

В лифт вошёл курьер (афроамериканец).

Соня, 2.2 года : дядя, Мойдодыр говорит, что надо умываться, вы чего такой грязнуля.

Хвала небесам, что парень не шибко хорошо понимал русский, тем более детский лепет. Но мы с мужем и остальные свидетели происшествия, валялись )

Отдыхали в санатории, там был парень с ДЦП. И руки и ноги. Моей было 2 года и она в это время увлекалась динозаврами. И вот она догоняет этого парня и начинает идти с ним параллельно в роли тиранозавра Рекса. Боже, как мне было стыдно. Но парень попался с юмором, начал хохотать.

Моя впервые увидев чернокожего человека заорала, мама, смотри, какой страшный. Ладно хоть с первого раза потом поняла, что люди бывают разные,а то мы потом еще азиатов видели и покрытых мусульманок (у нас в городе мало таких, а тут мы в отпуск ездили в большой город).

Моя вчера самокатчику в след орала «ты куда прешь?! Не видишь, что тут дети?!»😂

Смешная ситуация 😄

Но выходит, что и девочка в черных или синих шортах - это мальчик 😁

Подруга беременная, интимная зона потемнела из-за гормонального фона.

Вышла из душа , стоит голая , а к ней в этот момент внезапно зашла дочка 4 лет. Увидела всю эту картину и говорит: «Ого, какая грязная пися»😄

Как бы теперь нигде не выдала , в саду, например )

Сейчас лето и многие мальчишки, парни, мужчины без футболок. На что моя подходит и спрашивает, почему лифчик на титьки не одеваешь😏 объясняю, что мальчики не носят лифчик. Ей всё равно, титьки нужно прятать😅

Стоим в мясном. Зима, дочке 2,8 примерно. Заходит мужчина в меховой шапке и куртке,типа пилотной дублёнки. Дочь как заорёт "мама мама бабайка!бабайка!!"

И как на зло, четко и понятно 🤣

Мне было 5 лет и я только только научилась читать, поэтому свои навыки отрабатывала на любых вывесках. И вот мама нас с братом привела в детскую поликлинику. На каждом кабинете указан номер и специализация. Я читаю:

-нев-ро-лог, мам, чё невролог лечит?

Мама отвечает...

-хи-рург, а хирург что лечит?

Мама отвечает...

И вот доходим мы до педиатра, мама остановилась, чтоб узнать кто крайний, а я продолжаю громко вслух читать...

-пе-ди-атр, о! А я знаю, кого этот врач лечит! Он лечит педиков.

-правильно говорить не педиков, а голубых - начал умничать брат (7 лет).

Эти глаза 🫪 мамы я не забуду никогда....

Доча моя пока ни че не отчебучила.

Мой сын в лесу мило болтал со старушкой , собирающей чернику , потом подбежал ко мне отчитаться и видно понял ,что есть еще о чем поговорить и снова побежал к ней же с криком : где ты , старая бабка !🤯🙈

В лифте: мама, от этой тети воняет, у девушки был очень сильный аромат духов🤣

Начался дождь , мы бежим в свой подъезд. А из подъезда выходит мужчина и идет по своим делам. Дочь кричит : мама, ну и куда этот мужик пошел то? Промокнет ведь !!!!

😂😂😂

Мне тож было неудобно, когда на площадке мой 2х леточка, показывая на чужую маму с короткой стрижкой на площадке, выдал - мама, дядя!

Спасибо вам за пост, посмеялась от души 😁 детская непосредственность не знает границ

Мои пока не болтают, но чую скоро смогу поделиться чем то подобным

Стояли в кафе с сыном , ему было около 3х и там кушали ДПС мужчины, они пошли выкидывать мусор в мусорку и сын на все заведение «мама, смотри дядя мусор»

Так стыдно мне не было никогда😅

Ах, еще вспомнила историю. Но это уже про меня маленькую. Как-то , когда мне было лет 5, у моей тёти отключили горячую воду и она пришла помыться к нам домой( у нас была газовая колонка). Так вот, я случайно зашла в ванную, она, видимо, не закрылась. Меня ошарашил ее большой размер груди и я как закричу: «теть Марусь, стой так, не закрывайся, я сейчас папу позову, он так смеяться будет!»🙊🙇🏼‍♀️

Приезжаем на работу к мужу на стройку, а там узбеки работают, она так громко им «салам алейкум!!!» мы православные если что 😂 дочь с рождения на стройках с папой просто 😂😂😂

О, я б сказала, а это модные трусы, а если модные, значит можно🤣🤣

Идем в магазине со средним. Он катит тележку. Проходим мимо пивных полок, он долго не думая, берет несколько банок пива и на весь магазин «Папе забыли. Это папе».🤣🫣

Дочке было три года, стоим в магазине в очереди на кассу. Впереди нас женщина страшно тормозит.

Даша достаточно громко: «Ну тупая тетка!»

Я, сильно растерявшись: «Даша! Ну что ты такое говоришь!?»

Даша очень громко, выделяя каждое слово: «Я ГОВОРЮ, ЧТО ТЕТКА ТУПАЯ!»

А когда ей было 2, однажды на детской площадке она встретила мужчину очень маленького роста и сказала: «мама, смотри какой маленький папа!»

И из недавнего…Я в магазине покупаю продукты. Супруг с детьми стоят на входе и ждут меня. Там автоматы с игрушками, в которые надо копейки кидать. Копеек ни у кого нет, дети крутятся, на кнопки жмут, а все без толку. Даша замечает недалеко стоящую попрошайку с мелочью в стаканчике и предлагает супругу: «Папа, а давай у бабушки денег попросим!»

Мой сын в 3 года подошел к мужику с пивным животом и сообщил, что у того скоро будет ребёнок.

У меня старший сын начал мои футболки таскать. Южный парк, Рик и Морти, Люмен перекочевали в его ящик потихоньку. Купила вчера себе розовую футболку с розовой пантерой. Муж увидел и говорит "все равно заберет". Когда они начали мои носки таскать, я себе короткие розовые начала покупать, чтобы не тырили)) тогда сработало)

Дочь отучали от коляски, бабушка на нее «лентяйка, ходить не хочешь» как то сказала . На ПВЗ встретили женщину в инвалидном кресле, и моя на все помещение: мама, смотри, тетя-лентяйка🤦🏼🤦🏼🤦🏼

Ахххаха как почитаю такие истории, прям настроение поднимается ))

С сыном проходили мимо курящего мужчины, сын - А дядя умрет от рака? Он же курит

Я такая - ну есть вероятность

Когда ещё жив был Паша Техник, он бывал в одной из квартир нашего дома часто. Сын в 3 года как-то пересекся с ним в лифте. И сообщил ему: "Я не писаю в трусы")) Паша Техник его похвалил. Считаю, достойный диалог в стиле этого артиста😂

- а этого зайчика я назову Нихуя!

- как назовёшь?

- Нихуя!

- откуда ты такое слово знаешь?

- так мальчика на площадке зовут!

Встречаем на площадке мальчика и его маму:

- привет, Нихуя!

Мальчика зовут Николя, если что. Это ей было года 3-4.

***

Играет игрушечной ящерицей.

- сейчас моя ящерка будет прыгать, как настоящий пидарас!

- ты знаешь что такое пидарас?

- нет, но слово красивое!

(тоже около 5 лет)

Идём как-то с сыном в садик, рядом с соседним подъездом сидит мужчина на корточках и курит.

Сын громко так спрашивает: мама, дядя какает?

Аааааааааа)))))))))

Здесь как-то был похожий пост и я поржала с истории в комментариях, как после разговора о том как появляются дети, девочка в автобусе начала махать указательным пальцем, как волшебной палочкой, и невозмутимо вслух рассуждать: "этот дядя вылез из писи, и мама вылезла из писи, и я вылезла из писи..." 🤦‍♀️🤣

Ехали с дочкой в маршрутке. А за месяц до этого у нее чесалась промежность, не могли понять, аллергия или нет, поэтому были у гинеколога они с бабушкой. И это произвело на ребёнка не самое приятное впечатление, потому что у нее брали мазок и для этого ее держали, вместо того, чтобы договориться с ребёнком спокойно 😡 ну да ладно. Едем в маршрутке, и дочка на всю маршрутку спрашивает "МАМА, А МНЕ ОПЯТЬ БУДУТ МОЗОЛЬКИ ИЗ ПИСИ ДОСТАВАТЬ?" 😑😑😑 Господи, как я шипела, тихо тихо тихо, ничего не будут доставать, мы не туда идем 🤣

Чужой ребенок в магазине совсем недавно - мама а эта тетя - это дядя ! И пальцем в мужчину с длинными волосами 😂

10 утра, Пятерочка, покупаю продукты.

- маааам!!! Ты пиво забыла себе купить!!

Спасибо дети 😂

Проходит в подъезде мужчина африканец , очень темная кожа

Мой орет «мам смотри черный дядя»

Соответственно дядя все слышал

Ладно, вам можно быстрее побежать вперёд и не краснеть, а вот если в лифте, вот где труба😂 как моя выдала "мам, а чё у тёти все лицо прыщавое" я в этот момент подумала, что лифт едет в Москву

Моя тут залезла к взрослым девчонкам (13-15 лет) на круглую качель , лезет пыхтит , они подвинулись!! Получилось , что она спиной к их спинам уселась и выдает «ну и большие жопы!»

Было смешно и стыдно🥲

Проходит большой накаченный и с хорошим жирком мужчина в возрасте. Сын: мама, смотри, дядя пузатый, почему он пузатый?

Сказала Тихо! Нельзя так говорить. Я не сообразила, как можно объяснить ребёнку. Хотела бы путное сказать, чтоб обо мне не подумали, что я сыном плохо занимаюсь, но не нашла слов. Дядю этого мы встретили туда обратно...

Ну а зачем он ходит в розовых трусах 😂😂😂

Зашли в лифт с незнакомым мужчиной,а перед нами два дядьки вышло..Ярик-мама,чем воняет..Это дядьки навоняли,да?( пахло каким- то одеколоном резко))

Мой сын назвал идущую нам на встречу пожилую женщину с фиолетовыми волосами бабой ягой🫩 Причём, сказал ей в лиции очень громко.

Проходим мимо помойки, там с виду приличная женщина шарится ( не в самой прям, а рядом что-то рассматривает), старшая дочка спрашивает "мама это бомжиха?", я говорю нет, она спрашивает почему тогда она шарится в мусорке, я говорю наверное что-то потеряла и ищет. В этот момент проходим прям около нее, дочка громко говорит "а я знаю что она ищет", я спрашиваю "и что же?", дочка: " свою бомжатскую сумку"

Забавные комменты 🤣 у меня, конечно, нет таких историй, но недавно дочь повеселила нас. Гуляем, навстречу девушка и у нее три худюших русских той терьера светло-коричневых. Дочь на всю улицу кричала "о, белочки" раз 5🤦🤦🤦🤣🤣🤣

Как то сидели в ресторане ,там была игровая, второму сыну было года 4, вот они там ползают,играют.И тут он орет на весь ресторан "Мама,мама ,эта девочка несёт какую-то херню", Господи я чуть не провалилась😆

Едем со старшей дочкой в маршрутке, ей на тот момент было 2,5 года, напротив два парня афро американца, и она на всю маршрутку, мама почему дяди такие грязные🙈, а при виде мужчины с длинными волосами, орала, почему этот дядя тётя 🙈🥲

Конфуз был давно, когда еще дочери года 2 было, и она ездила в коляске. Зашли в магазин, едем между рядов, проезжаем мимо парня, тот стоит, наклонясь к нижней полке, и консервы какие-то выбирает. Дочь вытягивается вся из коляски, и игриво шлëпает ему по жопе, смачно так, с хлопкóм. Я в ступоре, пацан мигом в прыжке разворачивается на меня, а у меня глаза по ложке, стою мямлю "это не я, извините" 🤣 Разошлись смехом, парень засчитал шутку дочери, как комплимент😁

Проходят мимо соседи, и чуть погодя Василиса громко говорит: мама, смотри какие они толстые!

Я чуть со стыда не сгорела

Моя вчера на площадке громко расхваливал девочку Луну: мама, она такая темнокожая, такая! Красиво, да, мам, смотри какая темнокожая! И волосы у нее такие кудрявые! 🫠 А маленька когда была, она вопрос, как ее зовут, отвечала, что она Монстр-трак. -Пртвет, я Аня, а ты? - А я монстр-трак

Были в гостях и сын говорит женщине, вот у тебя сережки золотые- понятно, кулончик тоже золотой, Но как у тебя зуб золотой вырос, я не понимаю 🤷‍♀️

Идем с сыном в сад, прекрасное весеннее, солнечное утро, сын очень любит громко разговаривать, а у нас в ЖК ещё разносится эхом, и тут проходит дядя с длинными волосами, сын на всю улицу просто, маамаа,а это тётя или дядя, а почему он как тётя 🤭

Вызываю такси, водитель девушка. Сын это видит и в ужасе «о Боже, баба за рулем это же кошмар!». Мне стыдно, вокруг все ржут.. Я его спрашиваю где он этого нахватался, он гордо «от папы!»)) Все окружающие слегли повторно. В общем у меня серьезный разговор был не только с сыном.. но папа убеждал, что он не при чем конечно🙈

Вчера с мужем зашли за сыном в садик, он берет папу за руку и говорит: пап, пойдем курить?

В садике мама одногруппника беременна, Коля когда ее видит, говорит: мам, смотри, у мамы Ярослава большой пупок 🫣

У меня младший брат в возрасте трех лет называл всех людей не русской национальности грузинами, вот сами не знаем, почему. Так вот, заходит он с мамой как-то в магазин, а там темнокожий парень стоит, ну брат мой не упустил возможности, подошел к нему со словами «ну ты и грузиииин!», мама была готова сквозь землю провалиться😂

Было. Вспоминаю как младшая дочь в возрасте около 4 лет выдала (мы шли с ней по улице, а на встречу шла женщина):

- мам! Смотри какая женщина толстая

- я тоже толста. Все люди разные

Дочь остановилась, осмотрела меня

- ты не такая толстая как она

(Женщина испепелила меня взглядом)

Мне хотелось телепортироваться

Были с сыном как то в Турции, он приносит мне чипсы с красным перцем и на весь супермаркет -мама, если их съест, жопа будет гореть, да? Я хотела сквозь землю провалиться от стыда, потому что вокруг ржали все русскоговорящие покупатели 😆

Мама а почему у дяди лицо грязное ? Дядя в тату на все лицо😆

Прикол. Не поняла источника запаха ( хотя я часто переодевалась ) когда я была беременна , говорит" мам Федя там покакал что-ли 😄"

Сегодня с дочерью смотрели сокровища императора, они же в Китае снимают. И дочь спросила «они что, разговаривать не умеют?» я начала объяснять, что есть разные нации, разные языки и тд, но поняла, что это пока пропасть 😂 было куча вопросов, а почему, а зачем.

Как то она увидела афроамериканца на улице и спросила, почему дядя черный

О, еще вспомнила. Когда я была маленькая, мы жили в славгороде, ну это деревня) и там и зимой и летом ездили на велосипедах. И я как то зимой спросила у мамы, почему дядя на велосипеде едет, ведь сейчас зима. Мама ответила, что он просто дурак😂 потом я на всех говорила «мам, смотри, дурак!» я думала, что люди на велосипедах зимой так называются 😂

Я и сейчас, когда вижу зимой человека на велике, вспоминаю, что это дураки 😂 (без обид дамы, катающиеся на велосипедах зимой) просто вот так запомнилось 😂

Гуляли на площадке. Была девушка с формами в костюме с анималистичным принтом. Сын подошел к ней и такой: это что, костюм коровы?

🥹🥹🥹

А ну и друзей было. Рассказывали 😂

Спали они как-то с сыном на одной кровати, уже не помню почему.

В общем друг рассказывает, повели сына утром в садик. Заходят в группу, воспитатель здоровается и тут их сын выдает: неудобно ночью спал и папа всю ночь пердел 🤣 занавес😂

Заходим с младшей в хамам после бассейна, там темно, одежда кислотного цвета - светится. Младшая дочь: мама, смотри у дяди трусы светятся!

Ещё прикол (с сыном подруги):

Стоят на светофоре у перехода через дорогу. Подходит бабулька, смотрит на ее мелкого и сюсюкающим голосом: - ути маленький, ножки устали, каталка тебе нужна!

А тот ей: это тебе, бабуля, каталка нужна, а я на своих дойду. 🤣😵

Одно время были в моде волосатые женские шапки, вроде таких. Едем с сыном в автобусе, рядом сидит женщина в такой, только в серой. Сын громким шёпотом: мама, а почему у тёти такие волосы? (С догадкой в голосе): она баба Яга?!

Старшему было года два с половиной. Как раз шли разговоры о том, что бабаек всяких не существует, и не нужно их бояться. И вот идем с ним из сада, навстречу девушка ярко-ярко накрашена, брови от души выведены.... И как только мы поравнялись, сын выдает: " Мама, мама, смотри, баба Яга то существует, существует!" Я не знала, смеяться, или под землю уйти🙈рядом люди прыснули в голос просто🤭

Ну а че он в розовых трусах ходит?

Дочка истерит из-за чего угодно, а когда ее спрашивают почему она плачет, она говорит что мама ее била

С дочкой гуляли в парке, навстречу лысый мужчина идет. Она как заорет

-Ебать мой лысый череп🙈🙈🙈

Мы там все выпали, это ее братан в садике научил🫠

Стояли с сыном в очереди в регистратуру. Рядом мальчик сильно помладше. И вот мой у него спрашивает как его зовут. Тот картавя - Кирюшка. Мой - мама, мама, представляешь, мальчика зовут писюшка!!! Блин, стыд и позор, поправила, отругала, но мама Кирюшки Так на меня посмотрела 😥

Моя дочка любила спрашивать, как у меня в животе появилась лялечка. Хоть мы и обсуждали это дома. Спрашивать ей нравилось в такси, в очередях и в других общественных местах

Еду зимой как то маршрутке с дочкой, на тот момент ей года три, рядом сидит пышная женщина в шубе, дочь смотрит на меня и во весь голос «мам, это медведь?»

Правильно ребёнок говорит, умная девчонка 🤣🤣а то если маленький мальчик в розовом,в шапке или кроссовках ,например, то косые взгляды🤣🤣а мужчинам почему то можно🤣🤣

Были в отпуске, самолет ночью, с дочкой (4 года) днём выходим с магазина, сажусь в машину, и всё почувствовали запах какашек, начали смотреть подошвы, оказалось это я наступила в свежую собачью лепешку. Давай оттирать, об траву, асфальт, в лужу)) благо было лето, я в сандалях, вроде все оттерла, запах ушёл, забыли. Ночью, захожу с ней в самолет, нашли своё место, садимся. Дочка во весь голос: "Мама, а помнишь, ты сегодня обкакалась" Улыбались все 🤣 кроме меня 🤣

Мы с дочкой как то шли мимо КБ. Рядом с мусоркой стояла девушка, курила. Дочь восторжено орёт на всю улицу, указывая пальцем в ту сторону, "мама смотри шьюшка". Я спокойным голосом "вижу". И пошли дальше. Кто то из окружающих засмеялся, кто-то охренел.

А дочь поосто увидела хрюшку(свинку), нарисованую на мусорке 😂

Мы с сыном зашли в лифт, с нами сосед. От него ну реально очень духами пахло. И сын выдает: фу, че какими-то какашками воняет

🤣

У меня с моими детьми такого не было и нет. А вот в садике, когда пришла забирать дочь, подбегает девочка и спрашивает, а вы что, беременны?) я опешила, говорю что первое на ум пришло: нет, я просто люблю поесть, улыбаюсь. А она: моя мама тоже 😅

Хз, не смешно так то)

К нам вчера приезжал установщик дверей, он все раскладывает, а у меня старший подходит к нему и говорит - У мамы мизинец на ноге кривой, но она хорошая у нас)))

Мы как-то были в кафе, там кругленькие не очень большие стульчики без спинки. И за нами, спиной сидела ну оооочень пышная дама. И тут я замечаю, как мой сын руками прикидывает размер стула, потом размер ее попы 😅🫣 говорит не понимаю. И снова повернулся руками измеряет 😅😅 не прям вплотную, но все же.

Пошли в магазин в доме с мужем и детьми, сын на весь магазин как заорет «А вы че ПИВО не будете брать?!»😂😂😂😂 Там были и наши соседи🗿 к слову мы берём безалкогольное пиво иногда, сын решил уточнить чтобы слышали все😂

Заходит курьер к нам домой , обе руки забиты татуировками , средний сын (тогда было года 4) Эээ мужик , а че с тобой ? 😑😂

Со старшей зашли как то в магазин ей было 2,5. Она берет прокладки и на весь магазин - ты наклейки себе на трусы брать будешь? 😄

Я до сих пор себя то помню😂

В детстве с родителями вечером садимся на поезд. А в поезде - свет еще выключен. Заходим и тут я чуть не отложила кирпичей. Стоит белая шуба и глаза с белыми зубами 🤣

Я как заорала 😂 что шуба живая 😂 и тут свет включили - а там афроамериканец ржет 😂🫠

Были в Сочи, купили сыну безалкогольную медовуху. Ему не понравилось, муж сказал допьет. Едем потом в кабинке где Роза хутор, с нами люди сидят. И сын тоже на всю кабинку: папа, ты медовуху то допил? И все конечно же подумали про алкогольную и начали улыбаться)

Мы с дочкой едем в автобусе, заходят 2 девушки, у одной из них губы видно за километр и еще она в платке. Дочка говорит:" Мама, смотри, у этой бабушки губы как у рыбки!" И ржет заливаясь! А мне и смешно и стыдно одновременно🙈

Мише было 4 года, мы лежали с ним в офтальмо отделении с взрослыми. Миша там подружился с добрым дедулей. Дед ему делал из бумаги зверей.

Миша так приосанился и заглядывает деду в лицо:

Эй, дорогой!

Постой! У тебя что - ЗУБ ЗОЛОТОЙ?

Миша стал оч рослым, прошли две девушки с него ростом около 150 см. Миша папе: пап, это что - карлики???

Бляяяц))

У Миши сдвг если чо и водичка не держится 😆

Сын в прошлом году сказал парню-оффицианту с длинными волосами эльфийской внешности: вы так похожи на девушку!

Московский зоопарк. Вальеры с шимпанзе и другими обезьянами. Народу тьма. Дочь во весь голос: "Мама, я папиных родственников нашла!!!!" (Муж в год обезьяны). 😬🥴 😅😂😆😆😆