Как вы справляетесь с турбулентностью жизни последние 7 лет?

Скорее смирилась.

С тем что всегда будет какой-то п***ец, либо внешний, либо внутренний.

Это и называется жизнь 😁

Так то никто не обещал, что будет легко и просто 🤷

Не адаптировалась, перешла в режим экономии энергии просто , никаких стремлений, никаких желаний, ни одной мечты, только сегодня

Ох я просто стараюсь не читать новости… просто у меня бытовых забот итак много, дети болеют, папа … всем помогаем, за все боимся. Если я езе новости буду читать, меня в психушку засунут…

Не привыкла и не адаптировалась.

Мне физически плохо от происходящего.

А что там астрологи говорят - когда закончится это все ? Кто-нибудь знает ?

Если честно, то я уже в шоке.. а турбулентность началась у меня раньше... Надо адаптироваться,судя по всему это на долго

Не привыкла

Но будто привыкла😁

Верните мне мой 2012

недвижки не было

шикарных машин не было

бизнеса не было

путешествий не было

мне лично не к чему привыкать) я всю жизнь то на съеме, то машины ломаются, то ща вот ипотека, ребенок) у меня базовые потребности еще не закрыты)

это грустно,но я не падала с высоты) я пока еще там, на дне😂

Так много комментариев в стиле «привыкла, не могу повлиять, мое плохо но ничего не сделать»

Так больно это читать.

Всегда есть выбор. Но его все больше и больше забирают, а люди почему то соглашаются на то что предлагают. Мне не понять почему все согласны на все большее ограничения.

Пугает и наводит панику. 3 года назад даже была хоть какая то более менее стабильность я уже не работала работал муж но даже тогда было стабильнее. Новости что Альфа сокращает в нашем городе 500 чел, налоговая и тд тоже в банках в целом сокращения а мне выходить из декрета. И я понимаю что как кандидат с маленьаим ребенком после 3х лет декрета я мало конкурентна. И это пугает. Обязательтва ни куда не деваются а только растут а возможности растут но как то с меньшей скоростью. Грустно.

Я из Белгорода. Не привыкла и не адаптировалась. Просто жду когда будет как раньше ..🙏🏻

Если человек понимает ,что дальше будет только хуже ,то только тупой не взгрустнет

Не привыкла.. 😔

Психика-то адаптировалась, но принятия и понимания - ноль. Злость и ненависть только на каждое новое решение и постановление.

Если в целом, смотреть на жизнь, на уровень жизни, то всё норм. Сейчас живём лучше чем 2-5 лет назад.

Психологически приняла всё это, муж тоже.

Нужно делать то что можешь, с тем что есть, сейчас.

Ага….перед началом ковида могли себе позволить отдых на море типа Турции, даже паспорта всем сделали, но он шарахнул и отложилось, теперь море от нас далеко.

Заниматься своим делом, делать то, что в зоне влияния, быть занятым тем, что интересно, искать новые возможности для развития в новых условиях. Вот пожалуй мой рецепт выживания.

Сейчас моя тревожностью просто не знает границ. Появились панические атаки, неконтролируемый страх. Не могу жить полноценной жизнью.

Впереди будто ничего хорошего не видно.

С каждым днем будто все хуже и хуже

Привыкла. Выжимаю максимум со всех сфер. Стараюсь вообще не обращать, что происходит вокруг.

Новости не смотрю, стараюсь не думать о плохом и том, что будет дальше и надеюсь на лучшее 😄 не знаю, как это назвать, привыкла или адаптировалась...

Я адаптируюсь быстро, но и до всего этого особо не расслабляясь жили, так что в кругу семьи все норм и стабильно. Где-то местами живем даже лучше.

Вроде как адаптировалась, но тяжело. Все время в каком-то стрессе, мысли не о том.

Не заметила

Только заграницу ездить перестали

Ну и ладно, в России нигде и не были

Я вчера думала о том, что когда мне было 20 лет только закончилась пандемия, я устроилась на работу, начала как-то жить как взрослый человек, какой никакой «прайм» и тут случилось 2022, санкции, все заблокировали, и я так устала от вечных блокировок, запретов на все, на цены, у меня уже нет сил сетовать, все равно уезжать не буду, буду стараться вернуть то чувство свободы и радости здесь

А че, а где орущие про то, что санкции и война нам на пользу?)

детство было как мясорубка. для меня это все так обыденно. я не понимаю всех этих страданий и причитаний..."как жить, что делать"

не знаю к чему меня готовили родители, но я готова)

Что тогда, что сейчас, примерно одинаково.

Только тогда я платила ипотеку, все бабки отдавала, психовала и ущемляла себя. Сейчас проще, живу без долгов, и психике легче.

Не заметила никаких изменений. Цены конечно выросли, но никто не голодает

После 2008( трагедии в семье за год) мне уж на многое похрен. Я не из тревожных себя не накручиваю итд ибо если придёт пиздец, чё делать-то если ты уже говно размазанное( любимое многим не в потоке не в ресурсе)...смысла не вижу. И да и в ковид беременная у родственников дочка умерла и сво много кто погиб.

Не могу до конца осознать уже лет 7 как раз,что это все не временное явление или сон

Психика адаптировалась, но безумно грустно… будто отобрали мечты

Плывём по течению

Моё внутренее "я" счастливо, когда пришло понимание, что нам не нужен конец света, человечество само себя уничтожит.

И вместе с тем мне очень грустно, что не доживу, чтобы на это посмотреть.

Мы сейчас живём намного лучше, чем 7 лет назад 😅

Да, ужасно все это надоело. Усталаааа..хочется время назад открутить и ещё там пожить немного

Слава Богу, что у меня дочь🙏

Ну и хоть единственный плюс, что я не мужчина в нынешние времена.

Времена не выбирают, в них живут и умирают.

До 22 года жили спокойно, ковид нас не сильно выбил из стабильного эмоционального состояния, а вот после 22 года, имея сына, я очень переживаю за будущее... И привыкнуть никак не получается. Сын растёт, мира нет нигде, тревога только усиливается...

Я после 22 года безумно радуюсь что родилась женщиной. Я всю жизнь завидовала мужикам но теперь я поняла что у нас несмотря на всё говно есть один козырь, который кроет всё остальное. Нас не призывают на войну. Но за будущее сына страшно.

Похер вообще

Мы в те времена не жили хорошо(в сравнении с тем что тут описывают), поэтому похуй, ничего не изменилось для нас.

Это даже не 1/100 пиздеца из жизни в детстве. О чём ныть то? В мусорке не роемся, голубей ловить чтоб сожрать не нужно. Беспризорники и наркоманы полчищами по улицам не шастают, стрельбы на улицах нет. Плакать пока не о чем.

Слышали песню Шнура Мелочи? «Как хорошо мы плохо жили..» вот это уже девиз практически нынешних времен))

Только сегодня обсуждали, что со времен ковида всё стало очень печально. И не видно конца и края этому. Какая-то беспросветная тьма.

Нет, я не привыкла, моя психика не адаптировалась. Меня очень всё это угнетает. Жизнь без целей, планов и мечтаний. Просто живешь по инерции, чтобы закрыть базу и все. Это разве жизнь?

Мне немного легче осознавать, что это не я неудачница, у которой все просрано, а в целом в мире такая обстановочка, а в нашей стране у многих... А так всё жопа, конечно

На еду хватает и норм) Если что после уплаты всех платежей нам с дочерью остаётся щедрые 13 тысяч на месяц. Не голодаем и хорошо.

Я на днях задумалась. Это ж надо за время этого конфликта у меня родился сын и ему уже почти 6 лет 🙈

Терпела все время, сейчас на дне в моральном плане, устала. У меня работа еще зависит от этого всего, просто силы кончились

Мне кажется, к этим стремительным, практически, ежемесячным изменениям невозможно привыкнуть и адаптироваться. Пугает не известное, абсолютно непонятное будущее, даже не наше, взрослых, а детей. Иногда вспоминаю, как на собеседованиях раньше спрашивали, кем вы себя видите через энное количество лет. Вспоминанию и истерический смех, тк сейчас я бы даже не знала, что ответить- слишком туманное будущее.

Ммм. Жизнь - это жизнь. Многогранная, переменчивая, непредсказуемая…. Если в стагнации человек, то жизнь ли это?🤌

В деревне очень классно😄 Когда я беременею уезжаю в свои края) там нет политики, там нет экономики) Там солнце, лето, река и свежий хлеб) Когда дети были малые, во время ковида и сво начала, у них было самое лучшее детство☀️ Но пошла пора школы и мы переехали обратно в свой город и меня частенько накрывает. Хочу построить дом где нибудь на природе не далеко и строить там свой микромир как в деревне, лишь бы была чистая вода, свежий воздух и хлебушек, а мясо у меня муж охотник)) В квартире телефоны, телики, планшеты, вб, озон и как будто все мало, хочу все бросить и жить на даче припеваюче🌿

В городах хаос, на природе гармония✨ В первом случае не хватит всех денег мира, а во втором денег со сдачи кв вполне хватит для роскошной жизни для души)

Не могу привыкнуть. Больно иногда, что сын спрашивает когда мы на море поедем. Никогда 😒 так жалко что в таком прикольном возрасте не могу его вывезти.. Может года через 2,5 только.

Моя психика уже давно живёт отдельно от меня 😂

Я недавно об этом думала. Что самое спокойное и предсказуемое время лично для меня было где то с 2008 по 2019. Это были сытые спокойные годы.

А сейчас, ну что сказать. Вот мой девиз:

Я в этом мире понять не могу. Или я не рассчитала свои силы с количеством детей или реально все идёт по трынде. Или просто взрослая жизнь - сплошная жопа

Мы не привыкли, но продолжаем жить несмотря ни на что. Паниковать смысла нет, хотя временами страшно. Простые люди все равно не могут ничего изменить, главное не озлобиться и не сдаваться)

Да, в 2019 начала хорошо зарабатывать, такие планы строила. Через полгода все они рухнули

Поняла,что настал кризис,когда муж перестал покупать себе печенье милка с шоколадом, а он очень любит их и себя) в целом привыкли,адаптировалась, куда деваться то ,жить надо дальше. Но и в Париж на выходные не летали,может поэтому нам проще) отдыхаем на нашем море,пока не унываем

Я до сих пор не привыкла. У меня с окончания университета в 2005 все шло только в гору, мой личный пик (да, я много вкалывала и училась, но все же) это 2012-2019 года и я и подумать не могла, что одним днем все оборвется с началом ковида. Я потеряла очень интересную и хорошо оплачиваемую (муж получал в 3 раза меньше меня) и самое главное любимую работу и не знаю вернусь ли я когда-нибудь к ней (я гид-переводчик немецкого и испанского), хотя сейчас я и работаю в смежной сфере, но это не совсем то, правда и сейчас я на работу хожу с радостью и она доставляет мне огромный кайф. До 2020 мы очень много путешествовали, мы могли себе позволить дважды в год съездить на Крит на 2-3 недели и плюс короткие поездки в Финляндию и Прибалтику каждый месяц.... так не хватает именно той возможности сесть в выходной в авто и на 2 дня съездить в Хельсинки, Таллин и лично мне не хватает моей той финансовой свободы. Но не буду гневить Бога, у меня есть семья, любимые, есть интересная работа и все же осталось немного места и для путешествий, пусть и по родной стране - вчера с мужем как раз планировали очередное турне по Ярославкой обл.) Счастье в мелочах

Похоронив мужа понимаю что стабильности нет в принципе

Вот хотели все вернуться в 2007 😁 можно сказать почти и возвращаемся. Скоро кнопочные телефоны купим и будем передавать мелодии через блютуз.

Всегда тут почитать, плохо живут люди. А на деле у многих по 2 машины, по 2 раза в год загранка. И все жалуются 😁

Последний спокойный год был у меня 2014.

Возможно нам всем нужно дойти до дна чтобы оттолкнуться и выплыть. Но это опускание на дно так удручает. Стараюсь отвлекать себя от этих мыслей, чтобы не понижать уровень энергии.

2018-2019 годы были самые жуткие в моей жизни

Периодами ахереваю, потом успокаиваюсь… смысл тявкать, ты либо приспосабливаешься к обстоятельствам, либо едешь от этой неизбежности… мне, сюмоей семье, второй не подходит, возможно, пока…

Поэтому… выдыхаем, концентрируемся на близких, семье, доме… принимаем

У нас украли нашу жизнь,не знаю что ещё сказать

А я всегда так жила, самого детства. Так что когда пару лет назад стала независимым человеком в меру совершеннолетия, то наоборот вздохнула с облегчением

Всегда есть свои плюсы. Я отпуск после открытия границ до сих пор трепетно вспоминаю))

Мне 24)

И когда мы доросли до многих вещей, ну короче, забрали))

Грустно? Ну по своему)

Но мы даже не успели попробовать, чтобы сильно расстраиваться 🙂

2019 год был самым чудесным в моей памяти, а потом всё пошло по п… И кажется только начинаешь выплывать, так снова топят 🤦🏽‍♀️

Я поняла, что жили херово…. Подкосили 90, бандиты… потом 2 раза дохонулась: лучше синица, чем журавль, а потом как будто отпустило, потому что когда-то надо начинать жить, мои доходы сильно упали, расходы сильно выросли и когда я начинаю думать что живу плохо, мне показывают что такое плохо…. Я чуть не потеряла дочь…. И вот теперь, я учусь заново жить, понимаю, что материальные блага ничерта не блага, а вот что все живы и здоровы это самое главное….

С 2014 все поменялось. Но тогда реально с переездом в другую страну не было ничего, даже прописки😁 сейчас все есть и уже ничему не удивляешься, но такое чувство что опускаешься на дно как кто-то выше уже написал чтобы оттолкнуться.

А жизнь продолжается, смысла ждать лучших времен для родов, для путешествий, для покупки недвижимости не вижу. Поэтому живем здесь и сейчас.

Делай то, что должен, и будь, что будет - мой девиз уже 12 лет👍

Адаптировались, но иногда охватывает ужасная тоска по тем временам(( но понимание того, что в ближайшее время лучше не станет (если только когда мы уже стареть начнем), заставляет ценить то, что есть и стараться не проваливаться в прошлые воспоминания..

Я лично устала. Хочу стабильности и предсказуемости.

Моя психика больше заметила рождение ребенка и всю последующую за ней турбулентность 🤪 Более глобальные моменты меня почему-то почти не цепляют

Да будто бы всегда один пиздец сменяет другой

Была зарплата по 350 (вкалывала 6/1 по 12) и море (не заграница). А сейчас зарплата дай бог 140 и вышвыривают как ненужную вещь. И это одно из ведущих предприятий роскосмоса.

Моя психика не адаптировалась. Хожу который день злая как псина. И честно, не хочу адаптироваться.

У нас 1 ипотека, обычная, семейную не одобрили. 1 машина 2003 года, кредит уже выплатили. 1 дача, осталось еще половину кредита закрыть. И еще 2 кредита на ремонт , в процессе закрытия .

В голову лезут тревожные мысли. При том что новости особо не читаю.

Планов никаких не могу построить даже до сентября, не говоря уж о каких то долгих сроках

Последние спокойные и счастливые года 2007-2015. Тогда и отдыхать ездили и маг шины меняли. А теперь все через... Даже базу закрываем с трудом.

Периодами немного отпускает, но в целом не очень жить так, когда каждый день что-то непонятно новое

если точно, то 6 лет назад это началось. В начале марта 2020 стало понятно, что рейсы отменяются. Не успеваю адаптироваться. Накал изменений все накалестее. Вроде научился адаптироваться, а вот тебе еще больше Херакс

Я устала больше всего от финансовой нестабильности. Особенно, когда родился ребенок, до этого я ее не ощущала так остро, потому что работала и нас было двое.

Сейчас я в декрете, работает только муж + декретные и пособия. Казалось бы - все здорово, но меня пугает, что этой суммы хватает чисто на базовые потребности: у нас ипотека, машина, которая требует постоянных вложений, смесь ребенку (у нас она гипоаллергенная, достаточно дорогая, в два-три раза дороже обычных, другие ей не подходят), ежемесячные расходы на платных врачей мне и ребенкуи сопутствующие процедуры типа узи и тд, так как к бесплатным либо фиг попадешь, либо они ничего не знают. Огромное количество денег уходит на еду, правда надо сказать что мы себя в этом особо не ограничиваем, но и не шикуем, крабов с икрой не едим. Периодически еще покупаю игрушки, вещи ребенку. Конечно же памперсы. Еще каждый месяц есть затраты типа: на крещение ребенка, на массаж ему же, на дни рождения родных, на одежду, на бытовую химию, на покупки чего-то в дом (например, нужен кондиционер), на интернет, подписки, если нужно - одежду себе и тд. Бензин. Коммуналка. Короче денег хватает сильно впритык, экономить не получается, раньше копили, сейчас никак. Ребенок требует много затрат в нашем случае.

Хочется еще ходить куда-то (кино, театр, рестораны, концерты и тд), но из-за денег получается не часто. Еще хочется покупать себе что-то, не думая, как это скажется на бюджете. Например, муж любит читать, но книги, которые ему нужны (по тренерству) стоят от 2.000₽, а прочитывает он их быстро. Я бы хотела ходить в зал, с тренером, но это лишние деньги.

В общем, мы устали считать каждую копейку. И речь реально не про золотые унитазы, а про базовые мелочи. Просто хочется жить хорошо и откладывать подушку безопасности, путешествовать и тд. Но пока нет такой возможности, а цены все растут.

До 9 марта меня прям бомбило от новостей, от того, что происходит, а потом я попала в реанимацию, потом 2 недели в больнице и точного диагноза и причины случившегося нет до сих пор. И вот тут у меня тумблер щёлкнул.

Все эти путешествия к лазурным берегам, дорогие шмотки, брендовые украшения, все эти выебоны друг перед другом, и в принципе половина того, что сейчас в мире происходит - Какая же это *уйня по сравнению с тем, когда у тебя или у твоей семьи проблемы со здоровьем. Все остальное становится таким ничтожным и в голове мысли только о том, что ты хочешь просто жить, просто быть здоровым. Если нет здоровья, то ничего остального никогда и не будет.

Если раньше я зависала на маркетплейсах и искала, какую бы очередную лабуду купить, то сейчас захожу, что бы купить исключительно необходимость - то, что стало маленьким или сломалось не потому что денег нет, а просто потому что тебе не хочется ничего. Нахрена все это, если здоровья нет

Мои родители 65 и 70 лет недавно сказали, что в нынешних реалиях рады тому, что их жизненный путь подходит к концу(

За 45 лет впервые чувствую страх за будущее, что будет в мире, как будут жить наши дети.

Такое мракобесие на верхах, жуть

@tyerwn, @mommykriss, мне 37 и из кожи вон лезу чтобы хоть как-то закрывать базовые потребности, и каждый вечер гоню из головы мысли что раньше на пол зарплаты можно было в шикарный отель с мужем и ребенком поехать, а потом вернуться и на вторую половину зарплаты спокойно жить еще 2 недели

Я не адаптируюсь, мне каждый день так же плохо, как в первый, пропускаю через себя все происходящее и умираю от бессилия и ненависти

Очень тяжело, психика блокирует все эти мысли, чтобы как-то жить здесь и сейчас.

Психика адаптировалась, я ее лишний раз не тревожу новостями. Привыкнуть к этому нельзя, скучаю по старым временам.

Как будто я еще и не начинала жить 🫣🤣🤣🤣 вот-вот сейчас подкоплю, заработаю, продам, куплю и вот тогда …)

Не смотрю новости, поэтому моя психика в норме 👌🏼

Вообще как то никак не затрагировало напрямую, до сегодняшней ночи. Казалось, что все только в новостях… а сейчас мы с детьми в Сочи и ночью в 2:30 я проснулась от сирены и громкого оповещения в отеле о том, что объявлена ракетная опасность и просьба всем спуститься ниже, выйти в коридоры и в другие укрытия. И вот я лежу,ночь, с двух сторон малыши и эта сирена, как из фильмов про военное время. Мне было очень страшно. Я понимаю, что тут это часто и уже местные спокойно реагируют. Но первый раз это прочувствовать… это очень страшно. Поэтому, нет, не адаптировалась. Нахожусь ч прострации. Живу сегодняшним днём

Страшно за детей , какое будущее их ожидает . законы придумывают каждый день , все против людей . Потом говорят рождаемость падает , а на что кормить потом этих детей. Поэтому я себе не куплю , а детям все лучшее покупаю.

Как говорится, у меня свои коровы, а это дела государственные.

Просто переключилась на своих коров. Отпуск в Турцию отменила.

10е годы были самыми лучшими это факт… даже после ковида было нормально, в целом, но после начала сво все пошло в тар та ра ры 🫠 изменения коснулись каждого… хочется верить в лучшее будущее, но…

Нет, не адаптировались. Мы все в ах*уе просто. Правительство добивает своих же. Мы себя даже не чувствуем безопасно на своей же земле! Это как вообще? Проще управлять людьми, которым нужно просто поесть и поспать и больше ничего, ибо они устали и им нужно выживать. Удобно.

Да. Помню какой ужас вызывал первый Дрон на нашей территории где-за за 1000 км от меня. А сейчас «о ты слышала 15 дронов сбили в 10 км от твоего дома» - «ага, да пофиг». Вот так адаптировался мозг

Адаптировалась. Стараюсь не красть свою собственную жизнь своими же руками. Мы сами хозяева своей жизни. Нужно просто переключить радиоволну или взять читать другую книгу, а не читать каждый день ужастик.

Ага, адаптировалась психика, после похода к психиатру 🤣 начала принимать антидепрессанты и стало гораздо лучше 🫢