Как сохранить семью после рождения ребёнка и справиться с депрессией
Девочки, прошу совета у тех, кто после кризиса сумел сохранить семью (не в обиду тем, кто развелся, просто у меня не было полноценной семьи и соответственно не было примера ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ и я не понимаю, что нормально, а что нет).
Мы с мужем 6 лет вместе, до беременности все было просто прекрасно, он считался с моим мнением, он всегда говорил какая я вся такая замечательная, мы 1,5 года планировали ребенка, как только я забеременела, у меня не знаю на фоне чего, но предполагаю, что дело в том, что я долго не могла принять то, что я скоро стану мамой, у меня наступила какая-то сильная апатия, хотя я очень энергичный человек, всегда пыталась заниматься своей реализацией в карьере, занималась спортом, была некой активисткой во всех отношениях (в семье, с друзьями и прочее). В конце беременности это сменилось жуткой тревожностью и продолжилось далее после рождения. После рождения было трудно, ребенок, который кричит, не ест и не спит, моя тревога нарастала. Из-за этого состояния, мне было тяжело еще и справляться с бытом, я ждала хоть какую-то поддержку от мужа с ребенком или с бытом, но ее практически не было, так как с ребенком якобы ему было страшно оставаться, чтобы я чуть чуть передохнула и хотя бы на час уходила из дома, а быт я не знаю, он тоже забросил как и я. Хотя до беременности он и готовил и убирался, это был у нас обязательный ритуал минимум раз неделю проводить ген уборку и была всегда идеальная чистота плюс я обожала готовку, я всегда очень много готовила и разнообразно и очень радовалась, что ему нравится моя кухня. После рождения сил хватало только на ребенка. Потом как-то все пришло в норму с ребенком, но мое состояние от этого лучше не стало, тревога сменилась депрессией, я очень долго оттягивала поход к психотерапевту, так как мой муж был против. Но и передышки мне по прежнему не давал, так как он сам находится в точно таком же состоянии. Было много недопониманий и упреков в мою сторону, что якобы я перестала его мотивировать быть лучше, потому что перестала быть такой активной как раньше, что я не готовлю ему его чертовы завтраки, якобы я не доверяю ребенка его маме как ему показалось (но это не так). Не собираю ему контейнеры на работу, еще одно из главных для него было отсутствие секса, а я просто, девочки первые пол года чувствовала боль и дискомфорт из-за мизерного шва, потом вроде прошло, но желания не было из-за накопившихся обид. Я неоднократно пыталась поговорить о наших проблемах, как-то решить и прочее. Из моих претензий к нему: отсутствие поддержки, отсутствие заинтересованности меня, элементарно спросить как дела и сделать комплимент, не осуждать мою фигуру (лишних 10 кг), играть с ребенком минимум 30 минут в день, уважать меня, не кричать на меня (может даже без повода) и не просить отчет на что мне нужно 200 р в продуктовом магазине (это грубо сказано, но смысл такой). Все это скаталось в снежный ком и уже к той осени я была в очень плохом моральном состоянии, в какой-то момент это начало уже отражаться на ребенке (если конкретно: не могла приготовить еду, не могла качественно провести время с ребенком, я уже ничего не могла), тогда я все-таки решила пойти к психотерапевту и сообщить о своем состоянии. Мы начали терапию с АД, мне действительно стало легче, появилось много энергии, я переделывала кучу дел, снова играла и готовила. Но через пару месяцев все скатилось в прежнее состояние снова из-за недопониманий с супругом. Врач сказал выздоровления нам не видать пока я не решу вопросы с мужем. Но как мне с ним решить, если он либо уходит от разговора («сейчас я ложусь спать нет времени разговаривать», «по телефону я общаться не буду», «сегодня я буду играть» (в комп игры) и короче много разных причин появлялось сразу), либо мы все же разговаривали, обсуждали что должна делать я, и что он. И далее Я ВЫПОЛНЯЛА ЕГО УСЛОВИЯ, а он нет. Но выполняла я максимум неделю, потом видя, что в мою сторону изменений нет, я бросала это дело. И далее все по новой, опять ругань, опять проблемы. В какой-то момент я просто начала зеркалить его отношение ко мне в его сторону. Как же ему это не нравится, но я уже в такой обиде, что исправить свое же поведение не могу. На этой неделе снова поругались, из-за того что якобы я о нем не забочусь, не готовлю ПОСТНЫЕ БЛЮДА ЛИЧНО ЕМУ, Потмоу что он решил поститься. Блин да я ваще эту готовку уже терпеть не могу. Еще и готовить на каждого члена семьи, да я ваще рихнусь. У меня наконец-то появились силы, я начала заниматься своим образованием, чтобы повысит скилы для выхода на работу, опять же потому что я уже хочу быстрее на работу выйти, в ФИН плане мне уже надоело зависеть от него, это унижение какое-то, мало того что он у меня все декретные забирал на то, чтобы ипотеку досрочно погашать, но хотя бы там я могла урвать тысяч 10 на свои нужды, а сейчас декретных нет, и вот приходится выслушивать, что он мне дает денег, а я ему даже не могу приготовить его постную еду. Тем более сейчас лето, мы очень много гуляем с ребенком, играем, ходим на занятия и так далее, плюс у меня учеба сейчас в свободное время, а с мая начнутся курсы, у меня все дни расписаны куда и что, еще, на готовку нет уже не сил, не времени. Нет я не то чтобы совсем не готовлю, я готовлю много, но я готова готовить только на всех. Он же постоянно козыряет тем, что он ходит на работу и обеспечивает нас (работа в офисе, не утруждается). Из помощи еще то, что когда мне надо на массаж он сидит этот час с ребенком и купает раз в дня 3, и вечером идет с нами гулять (хотя это для меня еще то испытание, потому что постоянно нас торопит типа давай лужу быстрее проходи, хватит смотреть на луну пошлите пошлите, лучше бы не ходил если честно, мы привыкли спокойно без спешки гулять и стоять смотреть на звезды сколько мы захотим) и фсееее.
Теперь вопрос: у нас реально пздц или я придираюсь? Из этого есть вообще выход? Это кризис? Это можно пережить? (Он говорит, что он ждёт, когда само все наладится, я же обратного мнения, что само ничего не произойдет). У меня копится много обид, у меня на фоне стресса сначала бессонница была, я ее вылечила, теперь чесотка всего тела, особенно ноги расчесываю сильно. Я постоянно представляю как мы разводимся и я живу свою лучшую жизнь с ребенком и не ожидаю от человека и никто меня не напрягает. Мне уже ребенок в такой кайф, а муж для меня реально как прицеп ощущается, уже кажется я его вообще простить никогда не смогу. То ли я ебобо, то ли он, то ли вместе.
Но вот загвоздка, в той картине, где мы разводимся, мне жалко ребенка, потому что я не хочу, чтобы она тоже росла без папы, но я и не хочу, чтобы она видела вот это.
PS честно говорю, я думала такой большой текст даже никто и не осилит, спасибо вам за поддержку!!!! Я все читаю, буду обдумывать в ближайшие дни.
И, девочки, про лето я случайно написала, потому что у меня декретный мозг, которым я писала в ночи, на сильных эмоциях. Я не ии, я просто имела ввиду ТЕПЛУЮ ПОГОДУ.
Эльвира·Мама сына (2 года)
Извините,я даже не смогла дочитать. Точнее не вижу смысла. На половине поста понятно,что вам необходим развод. Человек меняться не хочет,не имеет ни малейшего желания сделать шаг вам на встречу. Вам обоим как паре. Его присутствие в вашей жизни не только ухудшает вам качество вашей жизни,но и напрямую портит вам здоровье и психику. Разводитесь,и живите себе счастливо. Это никакой не кризис.
·41 отметок «Нравится»41·Ответить