Как правильно наказывать ребенка: методы воспитания без вреда
Как наказывать ребёнка? И нужно ли?
Безнаказанность всегда трансформируется во вседозволенность. Поэтому реагировать на любую шалость словами «он же не специально», «это же ребёнок» - ошибка, но некоторые родителей выбирают именно такую стратегию.
У остальных же есть выбор:
1. Воспитывать страхом. Так мы получим на выходе продуманных хитрюг и искусных лжецов, которые будут держать себя в руках лишь при свидетелях.
2. Воспитывать виной и стыдом. В этом случае у нас получатся крепкие невротики, которые будут бояться ошибок и долго грызть себя даже за случайную оплошность. Прекрасные, добрые, послушные дети, но не только для родителей, а вообще для всех. Просто находка для манипуляторов 🙌🏼
❗️Никого не обвиняю, эти методы передаются из поколения в поколение, и мы просто не знаем других.
Однако есть и золотая середина. Этот метод требует терпения и эмоциональных вложений, но и плоды дает сочные, красивые.
Речь идет о воспитании ответственностью. И под наказанием здесь понимается столкновение с последствиями.
Такой подход вкладывает в ребёнка понимание, что за все свои действия ему придется отвечать.
В зависимости от возраста и ситуации, ответственность либо делится с родителем или всей семьей, либо полностью отдается ребёнку.
Смысл прост.
Накосячил - исправь. Не можешь исправить - извинись и больше так не делай.
Кстати, то же самое нам транслирует и здоровое чувство вины.
Без бичевания, без обвинений.
Баловался и разлил чай? Вытираем вместе с мамой или самостоятельно в зависимости от возраста.
Сломал чужую игрушку - идешь искать и покупать такую же.
Ударил или укусил ребёнка в порыве злости? Покупаешь мазь, печенюшки к чаю и идешь извиняться.
И т.д.
Конечно же, это все преподносится не с упреком, а как факт. Вот причина - вот следствие.
Впервые я «наказала» ребенка в два года.
По дороге от машины до дома дала ему в руки его же белый плед и попросила нести аккуратно, но он предпочел собрать им всю грязь в подъезде, волоча по полу. Казалось, что это весело.
Дома я показала ему пятна. И сказала, что раз сам испачкал, сам должен постирать (с моей помощью). Спать под таким пледом нельзя, там теперь микробы. Можно не стирать, но тогда придется мерзнуть ночью. А стирали мы руками🤷🏻♀️ Было скучно мылить каждое пятно и включать и выключать кран, пока я полоскала. Зато урок был усвоен и по сей день желания волочить по полу постель или одежду не возникало.
А в прошлом году сын разбил очень дорогой телевизор в гостях. В тот вечер мы сели и обсудили, что нам нужно вернуть деньги, а т.к. лишних нет - мы будем экономить всей семьей: каждому придется на время отказаться от привычных, но необязательных покупок.
Мы поделили ответственность на всех.
Это, кстати, учит еще и тому, что семья большая ценность и даже если ты ошибся, тебя поддержат. Ведь мы все ошибаемся.
Сегодня он чем-то испачкал витражи в моем кабинете. Получил за это средство и салфетку)
Наученный горьким опытом, на днях он подошел и шепотом спросил - сколько стоят папины наушники?
Лез на подоконник и нечаянно уронил со стола кейс. И вот один на месте, а второго нет.
Когда я сказала, что второй у пары в ухе - сын прям выдохнул. Он копит на нового скричера и понимает, что можно и не накопить😁
Но самое главное, что он не врет и всегда сам рассказывает, что что-то натворил. Знает, что мы не поругаем, а поддержим.
Если что, я не идеальная мать и у меня не идеальный ребёнок. Это просто примеры.
Так что да, мой сын еще ни разу не получил по попе, не стоял в углу, не лишался мультфильмов и сладкого. И нет, он не растет эгоистичным и избалованным.
А в ситуациях, когда 50 раз говоришь, а ребенок не понимает и делает по-своему - в качестве последствий мы применяем санкции. Но это уже отдельная тема🙌🏼
Лучший комментарий
Больше интересно как действовать с ребёнком, который на фразу "вытирай, раз пролила" отвечает что не хочет и сваливает в закат?😀
Заставлять? Я и так превратилась с младшей в вечно орущую мать. 10 раз прошу нормально, на 11 раз ору
Комментарии
Я своей всегда говорю: не хочешь делать уроки - не делай,но потом не рыдай,если ты за это получишь двойку. Или так: не хочешь ходить в школу-ради бога,я тебя не могу заставить,это твой выбор,не ходи. Но когда ты вырастишь,и не сможешь найти достойную работу,и тебе придется мыть подъезды,ко мне жаловаться не приходи,ты сама выбрала этот путь.
Пока помогает)))
Но иногда не могу промолчать,и весь подъезд слышит как мы делаем уроки😁😁😁
Спасибо за статью, заставили задуматься 🙏❤я пробую такое применять, хотя порой тяжело сдержать эмоции
Расскажите про санкции, интересно ☺
У меня три ребёнка, все разные, а я до сих пор не знаю, как правильно воспитывать. Всё эти приёмы то работают, то нет. Ретроградный меркурий, не иначе 🤷♀️
А если тебя ребенок бьет, Как ему объяснить что так нельзя. Не давать же сдачи?
Давать ,конечно рассчитывая силу,старшая дочь таким методом отучила кота кусаться ,мы переняли этот метод на младшую дочь,работает 100%
Я хочу Вас поблагодарить за пост. Мне был он полезен и интересен. Пишите еще. ❤️
А если извинения это просто слова для ребенка? Ну то есть «ну прости меня» и ей пофиг?
Автор, вы молодец. Я вас понимаю. Я тоже стараюсь воспитывать мудро и уверенно. Большинство комментаторов так и будут до 11 класса считать, что это лишь ребёнок и ни в чем не виноват и параллельно ныть "ой, все делаю правильно, воспитываю, все покупаю, что просит но не управляемый, непослушный и т. Д." )))
Поэтому адекватное воспитание для современных родителей - триггер)))
Спасибо за поддержку 🫶🫶🫶
Меня впервые так захейтили😃
@_knopki_ я сама в шоке, очень страшно за будущее. С такими родителями и врагов не надо
Хм. Ну вот у меня сын с рождения делал движений за секунду, когда другие могли в течении часа-двух не сделать. Постоянно хватал, бежал, не слушал. И я такая: «вот родятся у меня дети, буду с ними разговаривать, учить всему, показывать, стихи, опыты, мир показывать». Агась. Родился сын. И он на фиг слал все мои слова. От его попыток самоубиться КАЖДУЮ секунду, уже нервная система была постоянно в напряжении. И не слушал он ничего! Это невозможно объяснить. Вот когда у меня родилась дочь, стала подрастать, я стала понимать людей, которые не понимали меня. Для меня тааааааакое удивление было, что дети могут быть нормальными 🤣 что они идут за руки, что не бегут, слушает ребёнок, и мне не нужно быть в напряжении каждую секунду с ней. Но так длилось до 2х лет, потом просто подменили ребёнка 🤣 на нее нельзя было посмотреть просто так, вытереть лицо, вообще что-то сказать. Все мои попытки научить чему-то ее, терпели провал. Вот только-только стало получше.🤪🤪🤪🤪 была б она одна, первая если б родилась, вообще кайфовая была бы. А так ей постоянно приходится быть на вторых ролях, ибо сын очень много забирает и внимание и сил.
Такой же сын, думала с возрастом пройдет, нет что ли😭?
@psh-irinka, прошло😂 ну почти. Теперь адеквашка, и я только вот начала жить нормально 🤣 а не выживать, по дню несколько нервных срывов. Ну еще комбо ж, что дочка, и они в конкуренции вечной. Тоже ведь нюанс, когда и как им в моменте объяснять? Чью сторону принимать? Я постоянно разрываюсь. Когда сыну было 2,4 и родилась дочь. Я одна с двумя. Как контейнировать было эмоции сына? На улице, когда идешь еле живая, мечтая домой дойти. И тут истерика у старшего. Взять на руки? 20 кг? Когда в коляске грудничок надрывается? И вот действительно, столько мыслей было, столько способов, и «не понимаю, как можно ругаться на детей? Зачем вообще орать, они ж люди, главное найти подход». Агась, на, получай, прям по самую макушку🤣 чтоб, видимо, поняла🤣🤣🤣🤣🤣🤣 и если б слушал еще, только начал слушать, но один фиг делает по-своему.
В психологии нет универсальных методов, потому что эта наука основана в первую очередь на индивидуальности. Что подходит одному - не факт что подойдет другому
Дааа наши родители нам в детстве по жопе пару раз дали и сразу мы слушались
А щас с детками нельзя так ,надо словами ,объяснять ,разъяснять ,по головке погладить....
Но некоторые не думают ,что дети есть ого-го ,кто то поймет с полу слова а кому то и по жопе не мешало
У меня средний сын с таким характером это просто пипец...хотя муж у меня строгий ,но он единственный орет если чё не так ,в магазине больше всего боялась ,на полу не валяется но может заорать и мне от этого так стыдно ,спокойно говорю обьясняю ,толку ноль и так хочется дать по жопе в такой момент ,но я не могу ,ведь люди начнут верещать что я бью )
Спасибо большое за пост , очень откликается такой метод . Я тоже за то , чтобы была поддержка в семье, чтобы не натворил ребенок . Недавно , пока я была в роддоме - он был дома один и зачем то засунул иголку в мое рабочее кресло , слава богу сам позвонил , признался , плакал , пытался сам достать и никак . Боялся отца . Но я ему позвонила и попросила не ругать . Его поблагодарила за честность , иначе если бы эта иголка кому то воткнулась - это была бы жесть . Муж в итоге достал иголку и никто не пострадал
Характер даётся с рождения, и абсолютно ВСЁ, что будет дальше , процентов на 5 зависит от воспитания(если повезёт, если будешь биться башкой об стену под названием ребёнок)и всё остальное - исключительно от характера. Точка. Мне можно ничего не писать и не доказывать.
Вашему ребенку 5(!!!) лет... Вы еще многое узнаете о материнстве... Но дай Бог, чтобы нет.
Моему точно не скучно будет стирать одеяло. Он плюхается в воде, ловить пузыри, я стираю ОДЕЯЛО руками. Спасибо, я пас.
Я почитала коменты и не нашла ответа автора, что делать, если ребенок отказывается выполнять просьбу, даже в играючей форме?
Все написанное очень хорошо, но вероятно не всем подходит.
Так вот, какие варианты решения, если ребенок говорит "нет, не хочу"
Ну почему нет ответа.. Автор же детский психолог, хочется знать ваше мнение как професионала на этот счет🥲
@__kts__, прошу прощения🙏🏽 Пропустила ваш вопрос в потоке комментов.
Напишу об этом подробнее отдельным постом или даже двумя🙌🏼
Мне всегда очень смешно читать такие посты от мам 1 ребенка, которые считают что они гении детской психологии и воспитания. Хотя по факту они просто не сталкивались с другими детскими темпераментами и считают что можно всех подогнать под одну гребенку😃 и скорее всего что вам просто повезло, что ваш ребенок такой послушный и покладистый и вам не приходится применять другие, более жесткие методы.
У меня один ребёнок. И это тот демон, который упертый, ему слово тебе десять, орет, истерит.
Работает только право выбора: не убираешь игрушки значит ты ВЫБИРАЕШЬ сегодня не гулять. Так мы не подавляем его характер и как-будто бы он сам выбирает, по итогу делает, то что его просят.
И это не мы родители плохие и не воспитываем, а такой ребёнок с характером.
И многие подруги не понимают меня, потому что у них дети одуванчики
Учителя многие тоже не понимают, что дети разные🙃
Меня передергивает когда говорят «это же ребенок» читать - он у меня не воспитан и мне некогда им заниматься
Как бы мы не воспитывали детей. В будущем им всё равно будет что рассказать своему психологу))))
Да вообще не факт) у меня родители обычные люди. Было всякое. Но у меня к ним нет никаких вопросов. Обиды к родителям это скорее не про то, что они объективно что-то накосячили, а про эмоциональную незрелость человека и про не полную сепарацию.
Ой у нас это почти все впереди видимо. Я помню совет недавно увидела: разделить игрушки. Эти игрушки ее, а эти его, все. Общие игрушки будут когда они оба подружатся так сказать и решат, что вот этим зайчиком могут они играть оба.
@hauhauka5 а как сдвг у старшего проявляется?
Очень жду отдельную тему про 50 раз 😁 у меня именно такой старший ребёнок
Мамы, а как вы воспитываете если старший ребёнок обижает младшего? Бьёт, толкает его каждый день 🥹 игрушки забирает, не даёт свои, дочь даже его игрушки отбирает, говорит моё! Уйди! 🫤 Началось все как младший начал ползать и подходить ближе, смотреть что она делает, стал тянутся к игрушкам. 100500 раз объясняю , что так нельзя, он мал, ему больно и это его игрушки (ему вот на др их подарили недавно), ещё стала каждый день говорить я не люблю тебя Саша 🙄 ( я часто от лица младшего писклявым голоском говорю ей, что люблю сестрёнку очень, спокойной ночи желаю и плачу когда она ему треснет 🫢). Вообщем я уже устала, это все не помогает...😔 Стала по жопе получать, не сильно и это тоже уже не действует. Может подскажите, что ещё можно предпринять? Или это возраст... И нужно время? Подрастёт перестанет так делать?
@mamadoubly так вы почти такого же возраста) может после 4х лет перестанет, я очень надеюсь)
@lana_27 Когда сын стал старше, он стал в ответ бить. И теперь драка за всё. Ой не знаю. Я очень надеюсь, что и на нашей улице будет праздник😁
Как бы мы не старались договориться, иной раз приходится применять "порку", потому что ребёнок-танкист. Пока показательно не выкинула сумочку любимую в ведро ребёнок вообще не слышал слова "убираемся". Зато после сего мероприятия игрушки она убирает со второго, ну максимум третьего повторения 😅
Я недавно выкинула мелкую игрушку прям в окно 😂 и все, теперь напоминаю ей об этом если она в край борзеет и все, все убирается 😂 да не совсем правильно и да я ей помогаю убирать игрушки
@sofiya_sofa я тоже так пару раз порывалась сделать, но жалко. А в ведре просто был чистый пакет, потому сумка туда и улетела😂 она порыдала, мы все обсудили, сумка вернулась владелице и дома более менее убираются игрушки😅👌
@xorosheva мне помогало ещё собрать игрушки в черный пакет и на балкон. Но у нас обычно было, что я говорю, что иду за пакетом. Что просто все выкину. Разбираться не буду. Сразу все начинают убираться
Пост похож на книги про воспитание детей, которые я в приличном количестве читала, когда у меня родились дети. Там все так умно и складно. Но я столкнулась с реальностью. Когда дети ещё слишком маленькие, чтобы нести ответственность. Что-то запоминать надолго. Они вообще все забывали как будто бы. Таких ситуаций 1000. Когда нет времени расхлебывать естественные последствия. Когда нужно сделать здесь и сейчас. Когда они просто не делают.
Да, и чем санкции отличаются от наказаний?
Да ничем, наверное)) просто под иным соусом это преподносится, типа больше чадолюбия. Ваш гнев это же тоже естественное последствие. Детям полезно видеть родителей как живых людей, а не всетерпящих и вечно спокойных мудрецов. Я не верю в метод естественных последствий потому, что в жизни он тоже не работает. Штраф на работе вместо возможности исправить ошибку. Можно быть идеальной супругой, но муж тебя кинет, и это никак от тебя не зависит. Да и не всегда можно исправить ошибки или косяки. Да, я стараюсь где можно привлечь детей. Но если им сто раз сказали и они сто раз не услышали, будет тупо тирания с моей стороны, в виде угла/ограничений и прочего. Потому что сто раз меня проигнорировать - это тоже тирания. Меня как только ни наказывали, ни хитрюгой ни невротиком я не стала. Если бы наша психика была такой примитивной, все может было бы и проще. Но это так не работает. Поэтому да, где можно - лучше ребёнку дать возможность исправлять последствия. Но и в гневе справедливом родительском тоже ничего страшного нет. Ну мы не о ляльках речь ведем, правильно.
Ваш ребенок так же боится что вы "накажете" его деньгами. Не все дают карманные, так что манипулируют тем что разрешённо, мультиками сладостями.
В чем разница метода "будешь платить за испорченную вещь своими деньгами" между "не будешь смотреть мультики столько то времени"
Увы, идеальных методов воспитания нет 😏
Была семья в моем городе. Давно. Папа и мама-элита советской эпохи. Кандидаты наук. И сыночек просто загляденье-образованный, послушный и воспитанный.
Случился с ним подростковый период и дурная компания. Стал деньги просить, потом стал из дома вещи таскать. А когда родители попытались призвать эго к ответственности-взял топор и зарубил их. Тюрьма. Конец истории
Годным ли будет ли наше воспитание в совокупности с нашими генами, будет видно только когда наши дети станут стариками. Но, мы этого уже не узнаем. 🫢
Много информации для размышления, спасибо! Краем глаза увидела фразу "сын копит на нового скричера" - Вы уже даёте сыну карманные деньги? Было бы интересно узнать Ваш подход и к этой непростой теме
Как-нибудь напишу подробный пост. А так да, с 4 лет даем энную фиксированную сумму каждое воскресенье.
Иногда он может получить больше в счет следующего воскресения. Первое время спускал все сразу, сейчас начинает осознавать ценность денег и копит на более значимые радости.
Началось всё с обид, что мы не покупаем все, что хочется. Вот и начали давать наличку, чтобы он видел, что деньги имеют свойство заканчиваться и мы не можем спускать их только на удовольствия.
@_knopki_ спасибо большое! Пока не очень понимаю, зачем давать деньги "просто так". Ведь мы и себе не покупаем всё, что хочется. А с ребенком можно писать список подарков, а потом перед большими праздниками его проверять. Уверена, что половина из этого нужного уже будет не так желанна. Понимаю, как поощрение для школьников, как инструмент для освоения способов экономии. Но просто так малышу - не понимаю, простите.
Мне пару раз дали пи**ды и все нормально,считается?🤣
Хороший пост, взяла на заметку, спасибо! Теперь очень интересно прочитать про ваши "санкции", ибо моя не понимает порой и с сотого раза...
Метод кнута и пряника ещё никто не отменял...
А если разлил чай, говоришь, давай вместе вытирать, ребенок говорит нет не буду, сама убирай. И реал уходит и не вытирает. Выключить телевизор, отнять что-то не работает. Типа выключила ТВ, ну и что есть машинка, забрала машинку, есть другие игрушки
Вообще не работает все это. Изрисовала она штору. Я сказала ей отстирать. Естественно она не отстирала, у нее не получилось просто, а делала это я. Хотя она пыталась терла. Через неделю она изрисовала стену уже. Вот тогда я уже наорала!!! Больше не рисовала.
Хорошо, что метод работает, плохо, что не со всеми темпераментами) а вот ребенок кричит "нееееет" , отказывается стирать плед, вырывается из ваших рук, убегает, кидается на пол, орет до задыханий, тогда что делать?
Орать и наказывать и молчать об этом не выпендриваясь белым пальто 😅
Блин, ещё бы работало это воспитание хоть иногда😃
Моему два. Ему нравится проливать воду, а затем, вытирать. На дню по несколько раз может специально вылить на пол воду, потом, пойдет, сам возьмёт тряпку и начинает вытирать. В чем тут "наказание", если ему по приколу? 😁
@qthyq, ей всего 2 года и ей просто весело) видимо вы выдаете реакцию на это действие и она выводит вас на эти же эмоции ) попробуйте не реагировать как обычно))
@telyatnikova_yulia тогда она утопится в этой миске или будет пить из нее. Пройденный этап😖
@qthyq, а это уже отсутствие границ и нежелательное поведение))автоматизируем и подкрепляем полезные навыки
В целом согласна, но улыбнуло, в два года дала нести плед аккуратно, а он….. а он ожидаемо вытер им все кругом. Я бы сказала ему спасибо, что донес, на этом все. А себя поругала, что ждала от двух летки такой зрелости и осознанности. Наказывать бы не стала. Себя бы наказала стиркой в машинке)
👍Задания только по способностям), так же неизвестно что в гостях происходило, и где взрослые были, что пострадал тв)) после пледа много ??? То что ребенок уронивший наушники собирается за них платить тоже коребит
@mamykriminal, телевизор можно сломать кинув мячик тут же в одной комнате со всеми
Развелось воспитателей😁а по факту сколько детей столько и подходов к ним,я вобще с Божьей помощью воспитываю, молюсь"господи, дай сил никого не убить"🤣🤣🤣Старший был идеальный ребëнок, младший просто не пробиваемый, его слово всегда последнее, он охрипнет полностью но будет орать до последнего, даже если он ничего не добъëтся.
Вот у меня такой же ребёнок. Как у Вас второй. И когда спрашивают меня: ну когда за вторым? Ему же одному скучно!
За*бись ему одному, а я вот со вторым уеду в дурку.
@polinvl это кстати не плохая черта характера,просто пока они маленькие они не знают как правильно добиваться желаемого.
@yamamka9, я не говорю что это плохая черта. 🥹
Но устаю нереально из-за этих споров.
Моих детей вобще не за что почти наказывать, максимум покричу на них раз в пару месяцев
А мне полезно быть грязной, говорила Лиза в два года и накидывала на себя все испачканные вещи.
Нельзя ругаться матом? Такс... подума Лиза в четыре года... теперь у нас есть приставка "хер", что в переводе с древнекиянского языка "очень интересно". А страна Пиздария у нас уже семейный анекдот)))
Не люблю эти психологические "под одну гребёнку".
Моя тотально игнорит любые просьбы, пока я не начну угрожать. Что выкину игрушки( причем на слова ей пофиг, а вот когда начну собирать игрушки то уже реагирует), что не куплю вкусняшку итд.
На крики тоже ноль эмоций
Для моей в два года стирать одеялку было бы не наказанием. Да и в целом ей пофиг. Буду мерзнуть? Окей.
К сожалению, ваш метод прекрасен, но, увы, работает вообще не со всеми. Поэтому я седая.
В ваших примерах все идеально
Зачастую дети не способны «исправить» проблему. Даже банально - не буду делать и все
Ой блин 😂. Многое от ребенка зависит. Кто-то такой милый мусепусечка слушается маму и все как в вашем тексте. А кому-то хоть кол на голове теши 🤷🏼♀️
Вот я прошу детей не шуметь , когда укладываю малышку. Бывает они забывают о просьбе , тогда я сразу им говорю, вот сейчас начнёт плакать и сам будешь ее успокаивать , а старший говорит : давай, пусть со мной спит 😬😤. Вот какими последствиями тогда пугать 😅 ?
@kristinafcsm 🤣🤣🤣 помню , когда у нас родился первый тоже так говорила мужу )
Сейчас когда он дома , то только он и укладывает . Третий ребёнок, уже на опыте
Работало только если сломал, то мы урезаем траты и возмещаем, покупаем новое. Остальное нет, стирать ,например старший , тогда ещё в малышовом возрасте не стал , это выльется в скандал с рёвом ,криком, только ограничения работали, тк натворил дел на улице, наказан сиди дома. Извинился и мир тоже не раьботало, тк потом снова подрались, каждый считает, что прав, так что мало эффективно. Всё это не для детей с бунтарский натурой тут не проймешь гуманной педагогикой, другие методы работают. И да, вот они выросли. Всё хорошо, сознательные, ответственные, не подавленные,но проработанные никто не пострадал от наказаний.
Не верю, что двухлетке не нравится мылить плед, включать и выключать воду. Дети в этом возрасте готовы делать это часами...
В 2 года ответственность? Нуну. Некоторые в 2 года еще не говорят, на горшок не ходят или промахиваются, истерят, что луна круглая,
ответственность в года... Хаха.
На счет помыть я соглашусь. Моя корзиночка на радостях пойдет и еще раз запачкает, чтобы подольше в воде побарахтаться)))
Вот вот) у детей до лет 7 нет причинно-следственной связи) и волочить плед это очень весело, даже если 100 раз сказать быть аккуратнее и что он запачкается, дети в силу возраста не понимают этого)
Дааа, это была моя первая мысль, да мои бы душу продали, чтобы им разрешили так полоскать что то часами и кран включать/выключать 😂
Старший у меня с характером, но с ним можно договориться. Да иногда шантажом или угрозами, но можно.
С младшей? А вот хрен вам всем! Она не хочет и не сделает! Час будет истерить и никого не слышать, тут бессильны все методы.
У меня аналогично . Даже возраст такой же
Основная ошибка взрослых: детей не надо воспитывать им нужно показывать свой СОБСТВЕННЫЙ пример!!!!!!!!!
К примеру, родители курят и воспитывают ребёнка, что так делать нельзя либо угрожая, либо стыдом. К чему это приведёт? К тому, что родители пустозвоны и их слушать, что воздух толкать.
Так что каждый выберет своё
Девочки могут быть паиньками. Зачастую в детстве. Пожтому собственный пример ….. это бред. Думаете дети кто творят дичь от родителей этому учатся.
@rigore мне удаётся. Почему остальным нет - вопрос к остальным, а не ко мне
Когда заебло поведение просто отхуячу по жопе, иногда угрожаю детдомом или батей 🤣 а так задуматься если не наказывала, мне лень
@pavlenta да ваще пох, жизнь какая есть
Суровые наказания у нас от папы, я стараюсь говорить, могу уйти в комнату, чтобы выдохнуть. Старшие уже сами понимают, что накосячили, с младшим сложнее.
Правильно вы делаете. Отец должен объяснять пацанам как себя вести. В приделах разумного конечно . С девочками мама уже решаем
Хороший метод воспитания. Я тоже его придерживаюсь. Но будь не ладен пмс и вообще гормональные скачки, когда ты готова разорвать за мелкую провинность. 2 дня в месяц мне хочется прям изолироваться, чтоб никого не прибить и я прям иолюсь, чтоб в эти дни сын что-нибудь да не учудил🙈😰
Ой я в эти дни пью грандаксин, иначе чувствую что меня сносит
Я передаю бразды правления мужу и говорю разберись иначе я закиплю
@ek.ab, @juliya.juliya.juliya, девочки, вы что-то гнёте палку)
Я не даю ему по жопе со всей силы, так чтобы прям больно было, он через одежду то и не ощущает скорее всего ничего 😂Просто сам факт, что наказали и дали по жопе уже устрашает ребёнка.
Это не каждый раз и не каждый день происходит, я бы даже сказала не каждую неделю 😂
А вы уже какие-то выводы делаете🙃
И да, кстати, у меня в окружении очень много детей, и у них у всех разный темперамент и характер.Так же как и у родителей.
Знаю очень мягкую маму, которая ну никак не может взять и разочек дать по сраке, а ребёнок 3!!! Лет просто исчадие Ада, которому пофиг на все слова и разговоры, мама каждый раз ему что-то объясняет, проговаривает и по итогу ничего не доходит до него, она скоро в психушку поедет)
Поэтому я считаю, что иногда полезно дать по сраке)
"Извинись и больше так не делай", это столкновение с последствиями разве? Ребёнку порой ничего не стоит извиниться перед сестрой или братом, которого он ударил раз в десятый за 5 минут.
Во-во, для них это пустые слова пока ещё. Моя делает гадость, извиняется, говорит что больше так не будет и прям тут же!!! Делает все то дн самое. Цифр не хватит посчитать сколько раз за день она перед всеми извиняется
@rigore аналогично) потому что дети не дураки, если они понимают, что все "последствие" это просто сказать "извините", чем рисковать- то? 😅 Так что тут, на мой взгляд, для большинства мам последствие надо выбрать другое, например, мультика лишить) ну а пророчества о будущем, типа "вырастет хитрец и лжец" это просто слова, ничем не подтвержденные. Случаев миллион, а Психология это не наука. Пока на выходе мы видим и много подросших детей психологов, которые порой ведут себя как невменяемые. Зато без травм)
Мой приходит и говорит ой, я сломал игрушку. Ну ничего ничего , новую купим 😅
Ахах) да да, моя еще так рукой махнет😆
Не то, чтобы это наказание, но убрать за собой то, что наделал и оттереть то, что испачкал-применяем регулярно, спокойно все это делает. Просто прошу, начиркал фломастером на столе-на тряпку, вытри пожалуйста. По крупному не косячит чтоб прям наказать. Договориться, объяснить понятно обычно достаточно, да не с первого раза, но все доходит.
Со старшими детьми работали все методы.
С младшим что-то пошло не так😆
Каждый знает своего ребенка сам и находит методы воздействия. Мне истинно странно, когда мать не может справиться со своим собственным реьенком. Да, формулы нет. Но блин! Ты же его знаешь! Если конечно вместо познания характера чада не уперлась в инсту.
У меня другие методы немного. Если случайно (как у вас с наушниками) - то наказания нет. Если намеренно - то наказание есть через то, что дорого. Трудотерапию не применяю, так как труд для них - это не повинность , в ежедневная обязанность. Так же с моментом взросления (старшему 15)- делаю скидку на гормоны , которые берут вверх. Тут уже смотрю по ситуации по реакции. Если его трясёт от того, что он натворил, то не добиваю, он уже сам себя и наказал и распял. Если вижу, что показное «похер»- тогда выедаю мозги. Бить? Била в год-два, ладошкой через памперс, что максимально неэффективно, но не вызывало чувства вины
Самое ужасное (и к сожалению, частое в последнее время) это когда детей растят во вседозволенности. Из таких вырастают самые настоящие твари, которые не ценят, не любят и не уважают никого и ничего
Я думаю тут только индивидуальный подход. Одинаковая схема не всегда будет работать. У меня вот девка с характером, но знает, когда стоит остановиться. У подруги сын - просто ураган. С ним думаю мои методы воспитания не будут работать.
До школы явно никаких наказаний не может быть, там понимания то крошки совсем) ребенок еще даже не осознает, плохо это он делает или нет . Кого там уж ругать то 🤷🏼♀️😀
В моменте у меня прекрасно все потенциально неприемлемое ( изрисовать мебель) пресекается. Я же вижу что он с фломастером идет к дивану , сразу говорю нет, там мы не рисуем и почему и как надо. И все .
И да , он реально не специально, он еще не взрослый .
До школы никаких наказаний за проступки не может быть, серьезно? при таком подходе, после его 7 лет ваше мировоззрение ждут большие потрясения
Есть такое старое высказывание : воспитывать надо тогда, пока ребенок помещается поперек лавки. Наказывать после 7 лет ? Если до этого вы только в попу целовали, то потом такой бунт увидите. Наоборот надо объяснять с 3-7. Понятно нельзя перебарщивать и колотить ребёнка, но за неадекватный из ряда вон выходящий поступок ничего страшного получить легкий щлепок по попе. Если уже разговоры никак не доходят. А после 7 лет ребенок уже все слова должен понимать и просьбы. Договариваться. К девочкам и мальчикам зачастую разный подход, да две к однополым детям бывает разный. Один понимает чуть увеличенный тон голоса , что пора остановиться, второй не слышать ничего пока не дашь понять действием ( и тут не только про шлепки по попе это совсем крайняя мера )
@alinka-bel, воспитывать и наказывать это разное . А уж поднимать руку на ребенка и подавно за гранью нормальности .
Но согласна бывают неадекватные дети( хотя скорее не здоровые) и родители тоже, тут уж кто на что горазд .
У нас за все время ни разу не было такого, чтоб я подумала да за это можно наказать бы 🤷🏼♀️ может если б был другой ребенок , я бы думала иначе .
В два года?) вы серьезно?) разве может ребенок в два года нести что то аккуратно,не роняя?) тем более плед. Даже если будет стараться,не получится) это ведь не маленькая вещь с ладошку)
И испугался,что случайно уронил наушники?) подошел с шепотом?) мдаааа,зашугали так зашугали)))
@_knopki_ ну я вижу,да,ваш подход) и даже если волочил со смехом - это не пятилетний соображающий баловник-проказник,это ДВУХЛЕТКА!)
@juliya.juliya.juliya, действительно, бедный ребенок. Мама сказала «смотри, теперь на пледе пятнышки и его надо стирать» и сунула мыло в руки😱
Он хотел укрыться пледом ночью и поэтому стирал. Я его не наказала, а столкнула с последствиями.
@_knopki_ если вы психолог,то должны понимать,что для таких причинно-следственных связей рановато еще в этом возрасте. Мне можете больше ничего не отвечать)
А зачем надо было давать ребенку нести белый плед? Мне просто любопытно 🤔 я бы не дала. Мне проще предотвратить последствия.
Чтоб подарить урок один и на всю жизнь!🤌🏻
@m-a-r может там нереально было отобрать) у меня сын упрямый фиг отберешь если что-то надо))
@adellko2013 ну отобрать сложно, это понятно. Но надо ж понимать, что в 2 года ребенок не понимает, что белый плед не стоит пачкать и тд)) он изучает мир
Хорошо, что так работает. И да, мысль здравая.
Но опять. У мам одного ребёнка все достижения и умения ребёнка заслуги исключительно родителей.
Для себя я использую только одно правило: не говори того, чего не сможешь исполнить.
Если я сказала, что еще раз выкинешь игрушку и заберу. Значит, если выкинул и я забираю.
Если я сказала, что останешься без сладкого — значит останешься.
Всё.
Моё слово не пустой звук.
Остальное меняется: условия, настроения, сюжеты и тд.
Наказания на исправления не всегда реальны и осуществимы, а извинения часто даже я сама предлагаю засунуть в жопу... Мне они не нужны, надо менять действия. А не к разбитому стакану приходить с клеем и говорить "извини, я ща всё исправлю".. Нет, чувак, так не работает...
Поясните, пожалуйста, про "у мам одного ребенка все достижения..."
@kristinafcsm Зачастую кажется, что ребёнок умеет — потому что мама молодец.
"Он рано начал разговаривать, потому что я с ним занимаюсь вот..."
"Мы договариваемся и он меня слушается"
"Вот в 1,5 года он уже без подгузников, потому что я молодец"...
Или наоборот ребенок не может — потому что мама плохо старается.
"Ой, что-то не может никак засыпать сам, все ведь могут, а я что делаю не так..."
По факту, это ребёнок со своими вводными. И понимаешь это только с другим ребёнком, когда твои отработанные схемы не работают. И вы понимаете, что это вообще не ваша заслуга, не ваш недогляд какой-нибудь. А это просто ребёнок, которому дано или не дано.
А задача родителей разглядеть дано и не запустить до явных отклонений не дано.
@kristinafcsm, потому что с одним коммуникация только родитель ребенок, а когда появляются другие на арену выходят множественные коммуникации и тут иногда получается вулкан событий
С моим это не прокатывает, упертый очень, себя в обиду никогда не даст
После таких постов всегда вспоминается длиннющая статья от мамы одного-единственного подарочного ребенка, которая потом родила второго, третьего и столкнулась с реальностью. А вывод очень прост: все дети разные, к каждому нужен свой подход. И даже с одним и тем же ребенком далеко не всегда срабатывают «отлаженные методы», приходится искать новые подходы в зависимости от возраста.
Я вот про младшую тоже могу сказать, что она ни разу не получала по попе, ни разу не стояла в углу, ни закатывала истерики в общественных местах и вообще образцово-примерный ребенок. И нет, это не моя материнская заслуга, а ее характер.
А вот средняя была исчадием ада примерно с 2 до 5 лет. Я думала, что мы дружно всей семьей в психушку уедем. На минуточку: у нас в семье много педагогов, психологов. И нет, это не мы такие плохие родители, а ребенок с особенностями восприятия этого мира и своим характером.
А ещё есть сын, который в младенчестве, видимо, получил задание свыше «самоуничтожиться». До года это милый младенчик послушный, а потом тушите свет. И хоть ты тресни, не поможет ничего, если он решил. Ни уговоры, ни наказания, ни ремень.
В общем, делиться опытом хорошо, делитесь. Только не живите в иллюзии
@devochka_sentyabrya, жесть 🫣😅 не зря говорят, что мужчина - это случайно выживший мальчик 😅
@madam_a, я все больше в этом убеждаюсь 🤣
Плюсую, автор спасибо за пост, он действительно очень важный и классный, особенно в условиях, как много стали орать про - дай по попе это же не бить.
Но очень хочется потом ваше сравнение ребёнка сейчас и года через 2-3. Без сарказма правда😄 потому что я как мама замечательного идеального ребенка сломалась на возрасте 7 лет🙈😅
Если сын может сам исправить свою ошибку, я не ругаюсь. Но если нет, то он должен знать, что так делать нельзя, и нужно нести ответственность за свои действия и у всего есть последствия. ( но и моему сыну 8 лет, и с ним можно договориться)
А если ребенок на отрез , не хочет выполнять просьбы и делает специально наоборот, демонстративно?
@maru2216 ага, а позже у них появится свое мнение, будут считать себя самыми умными, а мы должны с ними общаться так, чтоб психику не нарушить и людьми вырастить😅 Себе правда психику расшатаем😅
Где-то в этом мире поломка произошла🤣 Нас растили - никто не думал о нашей психике, расшатали в хлам, а теперь мы ростим своих детей не расшатая им и опять наша психика в хлам🤣 В общему меня по настроннию воспитание, я тоже не железная, стараюсь быть мягкой, рассудительной, мудрой, но ох уж это мое пмс😅 я в демона превращаюсь
@mama-sofa, понимаю…я тоже иногда не выдерживаю и может получить и по попе и ору как бешеная психичка, потом правда чувство вины меня же и сгрызает.
@maru2216 оо дааа, я тоже потом себя грызу, извиняюсь и объясняю, почему наорала и что не хочу орать и что если бы он меня послушался сразу, то я бы не наорала и мы оба были быспокойны
Я просто говорю "Вы свои обязанности не выполняете! Значит и я свои выполнять не буду! Готовьте себе сами, стирайте, мойте посуду, покупайте себе вещи и т.д." Сразу идеальные на какое-то время
Такой подход работает в 4-5 лет а вот в 10 уже нет, увы и ах)) тут только претворять угрозы в действие но у меня рука не поднимается приготовить младшим а старшему не дать или стирать только вещи младших, сразу чувство вины что я его обделяю, он и так периодически страдает от нехватки моего внимания из за наличия младших. Очень тонкий момент, нет единого рецепта для всех
@mama__v__kube будем решать проблемы по мере их поступления))
Купить мазь/ игрушку , это финансы родителей, не ребенка.
Тут тоже не то
Т.е сломал - ааай мама щас заплатит все равно
@_knopki_, для ребёнка пойти в аптеку это не наказание, а поощрение. В реальности длч двкхлетки а ваших примерах вообще нет последствий, которые он захотел бы "не повторять". Не работает оно так. Не говоря уж о том чоо моя например просто не будет ничего стирать, плевать она а это хотела.
@_knopki_ идти пешком минут 3-5 не думаю это такая сложность для активного ребенка)
Сходить в аптеку, так же ребёнок идет с мамой, если он сам заболел.
Это не наказание
@_knopki_, тогда зачем обсуждать экономию всей семьей? и почему вашу ответственность нужно делить с очень маленьким ребенком?
Хороший метод, но действует не на всех детях к сожалению)
Где выдают таких детей, которые согласны в два года стоять и что-то там стирать, а не сваливают подальше через минуту 😂
Я бы в такой ситуации решила, что сама виновата, нечего такому маленькому ребенку доверять и запихнула бы плед в машинку)
Но мой старший кстати недавно честно сказал, что сломал полочку в шкафу в школе, и они с мужем ходили эту полочку чинить)
Вообще это конечно все хорошо, только нужны два условия: последствия реально исправить и ребенок на это согласен.
Но что, например, делать если у ребенка нет "своих" денег, а он испортил вашу дорогую вещь? Например залил водой ноутбук. Ну...видимо ничего 🤷
Почему ничего? Лишить того, что ему часто покупается, но без чего можно обойтись: любимое печенье/мороженое и тд. Или, например, долгожданной для ребенка поездки куда-либо.
@anastasiia196 это придется очень долго не покупать мороженое 😄
@blagodarya, да сколько угодно долго можно не покупать мороженое, это никак не навредит ребёнку😊
Мы ходим с детьми к детскому психологу. По большей части со старшей)
Но есть сложности, сами не хотят ничего делать. (Процедуры гигиены, чистить зубы и умывать лицо). Делать уроки, собирать портфель, убирать свою комнату. Хотя девочки.
Может быть подскажите, что можно делать в этой ситуации?
@psi_dariaaamay, вот это помягче, мне тоже по душе больше.
@hauhauka5, вам сдвг врач поставил? Со старшим сыном не знаю, что делать, к кому идти. Не может «собраться», всегда слезы по поводу и без, воспитателей не слышит от слова совсем-просто игнор, еще и пакостит. Каждый день что-то выслушиваю в садике, хоть вообще не водить его 🤦♀️
@vrednajakatrin, да, невролог поставила. Ну он у меня с младенчества как шило. Очень умный, хорошая память, но при этом постоянно суетится, забывает , что хотел сделать минуту назад, не может долго удерживать внимание, концентрироваться, планировать, издает звуки , легко перевозбуждается и тогда ему совсем сложно успокоиться. Тормозится тоже сильно. То есть сон супер глубокий. В общем, процессы торможения и возбуждения нарушены. Обращаешься к нему, он не слышит типа. На самом деле все слышит. И даже слух у них особенно хороший, показаны занятия музыкалкой.
у нас тоже воду пролил вытер сам, нарисовать тряпку взял оттер , игрушки разбросил собрал и убрал, тоже только такое наказание😅свекровь говорит надо наказывать ремнем в углом ставить, у меня сын Амир средний вчера там были и она вот его строго наказывала ругала в итоге он разревелся и хотел домой потому что у нее др старческие методы какие то мне прям его жалко стало( редко стараюсь к ней ходить) а мы дома относимся не поднимая руку)
Хорошо что у вас это работает) мои просто скажут "уу, не хочу, я устал" и тп. Младший так вообще упертый, если на старшего ещё можно повлиять санкциями, то младший будет упираться и орать до посинения если ему что-то не дать 😏
Посоветуйте, пожалуйста, какую-нибудь емкую книгу по этой теме.
В тех, что я встречала информации по крупицам, больше воды
Больше интересно как действовать с ребёнком, который на фразу "вытирай, раз пролила" отвечает что не хочет и сваливает в закат?😀
Заставлять? Я и так превратилась с младшей в вечно орущую мать. 10 раз прошу нормально, на 11 раз ору
Во во, представляю как я своему двухлетке говорю, пошли плед стирать и он прям такой берёт и стирает, ага конечно, разбежался🤣🤣
@cherepa Я тоже говорю выкину, игрушки пофиг могу и выкинуть, вещи мне жалко. Нужно тоже где то спрятать хотя бы на недельку.
Удивительно, но наступление последствий я вообще не считаю за наказания 😅 и всем говорю, что я свою не наказываю)) я считаю, что это просто объяснение этой сложной жизни))
- мама я пролила
- вот тряпка, вытирай 😘
...
Кидает кухонное полотенце:
- мама подними!
- нет
- подними!
- нет. Сама бросила сама и поднимай. Если бы ты уронила, я бы помогла и подняла, а так давай сама.
Встаёт, идёт к полотенцу, берёт за уголок: "мама, помоги, пожалуйста" Пришлось помочь и поднять за другой уголок это очень тяжёлое полотенце 😂
Мультиков/игрушек не лишаем, в угол не ставим, на стульчик не сажаем, и, упаси боже, ни разу не шлепнули
Напишите ещё пост как отучить обзываться , пожалуйста
В садике с друзьями придумывает дразнилки к именам
Прекрасные рекомендации.
Но у меня сын с СДВГ, приходиться по несколько раз объяснить, потом ещё объяснять, не всегда работает диалог.
Но могу лишить мультиков, никакого физического насилия я не приемлю.
Но, конечно, кричу на детей, борюсь с этим с помощью АД и психотерапии
Здесь уже особенности нервной системы и нужны дополнительные методы. Они ж реально не слышат нифига. У меня племянник с СДВГ и часто мое терпение с ним на пределе. С площадки бежит, по сторонам не смотрит. 10 лет человеку. Но у него упор именно на проблемы с концентрацией. В одно ухо влетело, в другое вылетело.
По поводу криков. Тоже иногда кричу.
Когда нет времени объяснять, когда ребёнок перевозбужден и спокойной речи не слышит. Крик иногда приземляется, лишь бы это не стало привычным стилем взаимодействия.
И кричать можно по-разному.
Одно кричат «ты тупой?! Какого хера ты творишь? Я тебя выгоню на улицу жить!»
А кто-то кричит «Артем! Я с кем разговариваю?! Угомонись!»
Разница огромна. Первое недопустимо, второе приемлемо.
А если это ваш опыт, и у вас ребенок, который поддается «диалогу», что делать матерям, где у детей другой темперамент и психика?
Например: о как круто стирать плед с мамой! не скучно а круто!-делает ребенок вывод, и на след день приносит мокрую грязную шапку? ну это пример. Что в таких случаях делать? Когда уже извернулась ужом чтоб не поставить в угол, не наказать мультиками?
@_knopki_, ванна. Плескается с игрушками сколько хочет, но все равно льет на пол при удобном случае. Воду из стакана может в рот набрать и выплеснуть в детской)
О, мои недавно разлили сле специально на пол. Я дала в руки швабру и воду. Так с удовольствием мыли. И так во всём. Разлили на столе-с удовольствием вытирают.
О это моя. Вместо наказания ей понравилось стирать и она шла купаться и стирала все что не нужно 🤪
Дочь тоже не знает ни угла, ни шлепков. НО, запрет просмотра мультиков у нас есть, сначала предупреждаю, что если она не наведёт порядок, тогда я выключу мультики, если игнор, то выключаю, а там уже следом вопли и истерики, но я всё равно не преклонна. Не знаю, возможно, что вырастет неврастеник, но хотя бы сейчас это действует.
По поводу разлитого чая и тп, так же действую, говорю брать тряпку и убирать за собой. Если не специально, то говорю, что ничего страшного, но убрать придётся, если специально, то говорю, что это последствия твоего поведения
@nabiullina89 вообщем очень сложный вопрос с воспитанием. Моего мужа в детстве родители бесконечно унижали, оскорбляли хамили, прилетало физически, была жесточайшая иерархия. А вырос прекрасный человек, муж и отец. Большой руководитель и вообще ас в своём деле. И самое главное безгранично любит родителей и уважает несмотря ни на что, хотя они и сейчас продолжают унижать периодами. Из минусов самооценка бывает подводит, но со мной так не поступали и "королевой" я себя тоже не считаю. Вообщем кнут и жёсткость тоже могут сделать правильно воспитанного человека, хз от чего это зависит.
У моего 8 летнего сына на происки на работают вообще никакие методы наказания, ни запреты, ни ограничения
Живем по наитию, ему 8, а такое ощущение, что разгар подросткового возраста
После таких постов всегда вспоминается длиннющая статья от мамы одного-единственного подарочного ребенка, которая потом родила второго, третьего и столкнулась с реальностью. А вывод очень прост: все дети разные, к каждому нужен свой подход. И даже с одним и тем же ребенком далеко не всегда срабатывают «отлаженные методы», приходится искать новые подходы в зависимости от возраста.
Я вот про младшую тоже могу сказать, что она ни разу не получала по попе, ни разу не стояла в углу, ни закатывала истерики в общественных местах и вообще образцово-примерный ребенок. И нет, это не моя материнская заслуга, а ее характер.
А вот средняя была исчадием ада примерно с 2 до 5 лет. Я думала, что мы дружно всей семьей в психушку уедем. На минуточку: у нас в семье много педагогов, психологов. И нет, это не мы такие плохие родители, а ребенок с особенностями восприятия этого мира и своим характером.
А ещё есть сын, который в младенчестве, видимо, получил задание свыше «самоуничтожиться». До года это милый младенчик послушный, а потом тушите свет. И хоть ты тресни, не поможет ничего, если он решил. Ни уговоры, ни наказания, ни ремень.
В общем, делиться опытом хорошо, делитесь. Только не живите в иллюзии