Как наладить отношения между детьми от разных браков

Маленький принц и дочка от первого брака )

Меня бы в 7 лет,наверное,тоже бесил слюнявый юнец,который ко мне постоянно пристает,ещё было бы обидно,что папа никак не заинтересован в моем досуге.»посидеть мультик посмотреть с новой семьей папы «,ну так себе занятие,если уж не вдвоем выбраться,то всем вместе:в парк,кафе,зоопарк и тд.Поэтому,на первых порах бы папа участвовал в воспитании,пока Вы занимаетесь мелким,даже дома.В приставку поиграли бы,комп,книжку почитал с дочкой,в настолку,а постепенно объединить времяпровождения

А какого хрена вы с ней оставили ребёнка?? Вы виноваты

Когда семья вот так смешивается, старшие дети от предыдущих браков... я всегда думаю, что когда они приходят в новую семью, то они как приёмные, тогда вам (в вашей ситуации) хорошо бы ознакомиться с поведением приёмных детей, с реакцией приёмных на родных и обратно... в общем, там психология, очень многое объясняет и даёт инструменты родителям, как правильно себя вести. То, что вы сказали про ваш дом и ваши правила - это очень хорошо👍 как малыш сейчас? Как пальчик?🙀 ужасная ситуация, конечно, очень вам сочувствую, но вы молодец❤️ может, вам помогут все-таки какие-то статьи

Вы такая молодец, так тепло её принимаете и у вас крепкие нервы и ангельское терпение. Я бы после такого ей наверное всё высказала и обозначила что такое поведение в нашем доме не позволительно!

Автор, вы все верно сделали вы очень деликатно подошли к вопросу, но девочка берега путает и правильно что обозначили что недопустимо. Это еще что такое? Может от прежней жены такое отношение тянуться?

Первое, что пришло в голову после прочтения поста-не оставлять один на один детей.

Ситуация сложная очень. Тут должен на все 100 подключиться папа и ее мама.

Вам нужно почитать книги про отношения братьев и сестер.

В 7 лет ещё не так хорошо развит мозг.

Она на эмоциях всё делает, к брату не пошла, когда заплакал, потому что она была в котле своих чувств и ей сложно испытать и обиду и жалость к брату.

Вам эффективнее всего обратиться к детскому психологу. Там и про уровень развития мозга в этом возрасте расскажут и как наладить отношения тоже.

У меня двое детей, дочка тоже от постоянного присутствия младшего брата устает. Иногда говорит, что лучше бы родился другой братик, а не этот кусачий 🤣

Но в этом нет истинного желания от него избавиться, как вы понимаете. Просто высказывает свою досаду от испорченных игр и настроения, как получается.

А я каждый раз подчеркиваю, что вот как вы хорошо играете, как он скучает по ней и ищет, когда она в саду. Что он подрастет и будет лучше играть.

у меня сын так же реагирует на детей мелких. это такой возраст. и в окружении мамы тоже рассказывают что такое поколение - для них это противные сопливые дети…

Не оставлять своего ребёнка без присмотра ! 😕она не обязана с ним сидеть/играть и вытирать его слюни и сопли

Вам на заметку, что в Казани 5 летняя девочка выкинула младенца из окна..

Я бы не оставляла их наедине

У меня у мужа тоже старшая сестра от другого отца

Так вот они друг друга просто убивали и ненавидили, зато сейчас очень даже хорошо общаются

Только эти двое еще и жили вместе😂

В моментах и у моих бывают такие отношения, и дверью хлопал и отдать предлагал обратно…

Вам лучше вместе ходить развлекаться- игровые, парк аттракционов, чтобы всём было интересно и никто другой к другу не лез. А домой на час полтора приходить

Мне кажется тут не ревность, а просто ей не нравится взаимодействовать с малышом🤷‍♀️ а почему ей должно нравится

Причем она прямым текстом вам об этом говорит. Ну рассадите вы их в машине, в квартире им тоже не обязательно всегда вместе играть, у нас сестрой разница меньше, мы всегда по разным углам были, и ничего))

Ну по факту у детей мало общего. Общая кровь это не повод для любви, вам единственный совет - разводить их по разным углам и давать каждому персональное внимание

Ой это нормально отношения. Ей 7 лет. Ему грубо говоря полтора года. Мне было 9 когда сестра родилась и реакция на нее была куда хуже. Пол дверь ... Ей 7 лет она не понимала что может что то не так сделать. У меня вон играли два родных брата 11 лет и 9. В этоге металлической трубой сломал брату руку в двух местах. Самый младший машинкой ударил брата сломана рука. Бегали друг от друга стукнулись лбами оба без передних зубов. Это дети. Ей всего лишь 7. Она не понимает что можно что нельзя . За слова не отвечает свои. Не принимайте близко к сердцу. Двое детей у меня посмотреть со стороны они прям ненавидят друг друга. Но, тот который старше в случае чего всегда заступается за младшего. Но он чуть по старше вашей девочки. Поверьте они немного подрастут и наладится все. Вам только набраться терпения. Все будет хорошо

У вас с мужем с головой проблемы, если вы зная ее отношение к сыну, оставили их одних. Пока у меня дети были маленькие у меня все двери были привязаны к бротам, который муж вкрутил в стену. Мало вы с мужем обосрались видать

Вы кстати могли бы не ерничать про «убедительная просьба, обратите внимание….» потому что это реально бросается в глаза сразу же

Автор я сошлась с мужем,его дочери было 14 и это конечно тот ещё актракцион,сейчас ей 33 ревность превратилась в полный игнор с её стороны,и на маленькую тоже...я много лет пыталась общаться нормально,многое терпела но вот с появлением моего ребёнка ( через пол года) я теперь тоже в игноре с ней ...вот так,не хочет человек по нормальному

У меня сыну 8 лет, и он постоянно говорит про сестрёнку-лучше бы не не было, ненавижу ее и т.п. Они родные. Это ревность. В вашей ситуации девочке еще хуже. Не знаю, что посоветовать. Наверно только не ждать , что она будет любить ваших детей. Ограничить общение с ней

У меня лишь один вопрос

Для чего вы заводите отношения с мужчиной, у которого есть ребёнок от прошлого брака, если вы в целом не готовы строить с этим ребёнком нормальное взаимодействие?

Если вы не принимаете чужих детей, то для чего заводить отношения с такими мужчинами?

На самом деле это вполне нормальное поведение. Просто девочка маловато времени проводит видимо с братом. У нас дочке 9, а мелкому 1,3. Тоже самое «фу слюни, заберите его,он мне мешает и тд». Но. Мы сразу как только видели агрессию старшей, пресекали ее. То есть она знает как бы ей не хотелось, есть ряд действий и выражений «которые нельзя говорить и делать». А так было и «зачем его родили», «без него было лучше». И я ее понимаю. Ей без него действительно было лучше, потому что я уделяла ей больше времени и в целом она была одна и не надо было делить родителей с кем-то еще.

Такие комменты смешные )

«Фу,мужик с детьми от прошлых браков-дно,никогда не свяжусь»

Зато некоторые женщины с детьми (порой от нескольких разных мужчин)- «мой мужчина обязан принимать /любить/ содержать /участвовать /помогать,прошлую жизнь вообще не вспоминать,мать свою тоже забыть,итд»

🥲🥲🥲

Мда 😂

Её поведение - это классика. Почитайте книгу Паевской «Несколько детей в семье» или «Двое детей в семье». Она дает очень хорошие рекомендации. Ситуация когда старший ревнует и реагирует даже таким образом это нормально, вы молодец что стремитесь к миру и дочку от первого брака не оставляете, а то, что тут советуют типа пусть муж ею и занимается раз это его дочь - это не про семью. Знаю еще хуже отношения даже между родными детьми, важно взрослым их выстроить как-то. Короче, книгу почитаете и станет яснее

Сначала - рожайте, поднимаем рождаемость, один ребенок в семье это эгоист в будущем.А потом читаешь комментарии где "меня и саму бесят слюнявые дети", "мой ребенок хотел убить младшего","я придумывала как убить брата/сестру и чтоб мне ничего за это не было".Блин, как хорошо, что я выросла эгоистом и единственным ребенком в семье и не хотела никого убить, а сейчас меня к тому же и слюнявые дети не бесят, только слюнявые взрослые

Если всех раздражает эта ситуация можно и разделиться на какое- то время папа с дочкой в одной комнате занимаются своими делами,вы с сыном другими.В доме гармония и всем спокойно,ее реально раздражает малыш и это возможно никогда не пройдет.Просто она станет старше как и он и у них будут четкие границы обозначенные ими самими.

Мне 28, и эти слюнявые принцы все еще бесят 😂

А как со стороны бывшей жены? Не может она настраивать дочку, что он маленький и "новенький" сын, поэтому его любят сильнее? Немного странное и агрессивное поведение для 7летки.

Сын тоже точно также реагирует на племянницу , ей сейчас 1.6, когда был активный период слюней это был ужас, также отстань, уберите ее и отталкивал от себя, ревность врятли там была, просто ребенку не приятно это🤷🏼‍♀️ мне тоже не приятны чужие слюни и когда ко мне лезут, когда я этого не хочу

Очень очень вам сочувствую, непростая ситуация, как меж двух огней. Желаю, чтобы всё поскорее разрешилось

У детей непростой возраст: любопытный годовалый, а эти 7-летки иногда такие противные, хуже подростков. Я как-то жила у родственников летом, старшему было 2.5, племяннику как раз в районе 7, до чего же он был противный, как же доставалось моему малышу, и физически, и морально. Он у меня ещё такой доверчивый и простой как три копейки. Иногда мне хотелось убить племянника, и я не преувеличиваю

Потом я в своей семье оказалась в такой ситуации, когда родился младший (хотя 3.9 и 7 лет это конечно разные вещи), старалась, чтобы старший был обласкан вниманием, первые недели мы с мужем практически жонглировали детьми: я с младшим, он со старшим, я младшего покормлю, усыплю, передаю мужу, беру на себя старшего, мы гуляли каждый день. И мне кажется это ваш единственный выход - мужу надо поскорее и поактивнее включаться, дочка должна знать чётко, что никакой другой ребёнок не вытеснит ее из жизни вашей семьи

Еще дополню, что нам помогало: старший очень трепетно относится к своим игрушкам, и тоже было много конфликтов по поводу "он облизал мои игрушки, фу". Поэтому у него появился свой закрытый шкаф, куда он мог спрятать свои вещи, плюс он всегда мог уйти и запереться в комнате, короче ему нужна была защита границ, и я это обеспечивала максимально на сколько могла

Эта дочка больше не появилась бы на моем пороге!

Такой возраст у девочки,себя помню тоже не любила малышню)ещё и ревность думаю.Ну вам самой к сожалению придется разбираться с этим сил и терпения вам.Я бы сто раз подумала конечно,чтоб от мужика с детьми рожать.А вы двоих сразу.Будет не просто.

А ещё мне нравится, что сначала тут появляются посты - пустили бы вы ребенка с бывшим мужем и его " кралей" на море.А потом вот такие посты, где беременная "краля" должна в ущерб себе и своему ребенку бегать и всем угождать, ведь старшая девочка не просила рожать ей брата.И почему-то объяснять про ревность, про детей и что мир вокруг одного человека не крутится тоже должна "краля".А когда сын крали получит по голове от старшей, то не дай бог отругает девочку 7 лет. Ругать нельзя, а то придет родная мать и будет орать, что ее дочь тут убивает какая-то краля.У девочки есть родители и пусть они решают вопрос с ее принятием или не принятием сводного брата, не принимает, тогда все встречи на нейтральной территории.Все равно будет виновата "краля".Автор я удивляюсь вашему терпению, берегите себя и свои нервы

Не знаю как там не у родных

У меня старший тоже младшему уже раз 5 прищемлял палец так,что у него ноготь слазил,тоже так же было

Мелкий хотел играть а этот убегал от него,закрывал двери и прищемлял пальцы

Мне кажется этого возраста в основном дети такие

Хотя старший(7 лет) очень их любит ,утром встает обнимается с ними, а в середине дня когда они его загоняют уже ,он уже нервничает и не впускает их в свою комнату и просит чтоб я забрала их

В 7 лет ребенок имеет полное право ненавидеть нового ребенка, на которого ее променял папа……

0 осуждения ребенка

Вопросы только ко взрослым

Что это за «досуг» мультики? Она че, дома с мамой мультики не могла посмотреть?

Когда мне было семь, я придумала множество способов убийства младшей сестры так, что бы мне за это ничего не было. Но, не воспользовалась ни одним, слава богу

Это просто разница в возрасте. Ваши дети-погодки будут более дружные. Чем 6 лет разницы. Это нормально! У меня между первым и четвертым тоже 6 лет разница будет. А сын уже никого не хочет. Он вырос. Ему это не интересно. Но он хороший мальчик, дружит и с сестрой и братом. Только в таком возрасте 6-7 лет. Другие интересы, в них никак не входит слюни и ползания. Они хотя в играть в то, что малышу еще нельзя. Поэтому их это раздражает. У нас у детей с 3,5 года разницы уже не все так гладко. Тоже разные интересы. А погодки общаются идеально. Для меня это лучшая разница. Поэтому не девочка от другой мамы плохая и виновата. А разница в возрасте и это нормально!!!!

Все потому что папа просто существует рядом, а по факту вам в этой ситуации нужно больше быть с сыном, а папе с дочкой, но при этом взаимодействовать всем вместе.

И реально убирать сына от девочки , я понимаю и ее, у нее и ревность папы, и отсутствие его внимания, исходя из вашего поста, по крайней мере.

И плюс маленький ребенок, который лезет , не всех умиляют дети, иногда даже свои 😂

но и девочка в свою очередь может еще до конца не понимать, что он маленький и не способен понять, в какой момент ему нужно перестать что-либо делать , поэтому бесится, у меня так вплоть до своего ребенка было, я многое не понимала в действиях маленьких детей.

Она всего лишь брошенный ребенок. Не поверите, даже родные себя так часто ведут, не говоря уже о сводных. Внимание нужно девочке, конечно не от вас, а от отца с матерью. Это искалеченная судьба, у нее никогда уже не будет отца рядом, здесь и сейчас, каждый день. Родится второй малыш и отец вообще про нее забудет. Ваша раздражение понятно, но вспоминайте о том, что это маленькая девочка, у которой теперь нет отца рядом.

А кто такой маленький принц?

Ну она имеет полное право не хотеть иметь с ним никаких дел. Это ж не она просила у вас родить малыша.

Зачем конкретно вам эта девочка? У нее же есть мать? Ну а муж пусть проводит время с ней без вас и не триггерит ребенка. А то потом читаем истории, она его в окно столкнула, не то у него выражение лица было.

У меня обе дочки от однооо брака , но дома такой же пиздец😅

Играть с ребенком должен папа, а не вы. И точка. И желательно не дома 🤪

Это ревность. Тут надо, чтобы папа поговорил и главное показал, что дочь он любит не меньше брата, можно даже сделать вид, что больше

Я не думала, что это напишу, но меня бы выбесило это всё ещё в машине.у вас маленький ребенок и беременность, если ребенок от первого брака не понимает как вести себя с маленькими, то не берите ее домой.Столько жутких историй, вон недавно в топе пост был страшный про ревность детей.

Это ребенок вашего мужа, а не Ваш. Пусть им сам и занимается.

Классно бывшей жене)) нашлась бесплатная нянька для дочки, жопы мыла кормила

Моя дочь терпеть не может детей, ну не любит она это 🤷🏻‍♀️!

В девочки и ревность к тому же🤷🏻‍♀️

Папа самоликвидировался, а должен взять шефство над ситуацией.

Ой да ну, многие пишут муж не прав, у девочки стресс и тд, еще и вас прилетают к особому отношению.

У меня дети от одного мужа, разница 5.5, тоже самое все было. И "как хорошо без него было" и " он меня бесит " да много че было. Спасло время 1на 1, даже несчастные 20 мин в день спасали.

Дети как бы ревнуют к младшим, потому что как ни крути к малышам особое отношение.

У меня у детей такая же разница. Старшая обожает младшую, но дверями хлопает капец. Постоянно ору, чтоб двери не трогала. Может прищимила-то и не специально.

У меня разница с родной сестрой и одними родителями 9 лет

И я … реально не была рада её появлению первое время 🤷🏼‍♀️

И это нормальное поведение старших как раз)

А тем более они редко видятся у вас.

Ревнует она вас! Теперь вы ей не удаляете внимание как раньше

Может и неправильно,но больше бы не брала эту девочку к себе. Все равно мой ребенок был бы важнее для меня, ревнует она или что, мне честно пофиг было бы 🫣

Моих старших тоже средние бесили в этом возрасте. Та и до сих пор бесят😂

прочла, аж плохо стало😵‍💫😄не берите девки в мужья уже обкатанных с детьми, и проблем не будет, чесслово. это же жесть сидеть там выстраивать отношения, свои дети, его дети, еще и выходные тратить на это, мне жутко от этого😵мне бы точно не всрались чьи- то дети

Папа должен заниматься дочкой, а не ликвидироваться и обьяснять ей, что вы теперь одна банда тоже должен он.

Жаль маленького ребенка, думаю что дальше будет хуже, агрессия девочки идет не только от сложившейся ситуации (что появился конкурент) но и от отношения ее матери, а мама оказывает огромное влияния на ребенка, здесь как я понимаю ее мама в плохих отношениях с вами и может говорить что-то, тем самым закладывать в ней ненависть, то что делает девочка (кричит, отпихивает, захлопнула дверь) называется пассивная агрессия, она не может вам и отцу высказать это, поэтому достается все малышу.

А отец родной при этом занимает пассивную позицию, то есть он говорит «надо подождать, пусть привыкает» и бездействует, пускает все на самотек!

Вы заняли позицию что называется хочу всем угодить и для всех быть «хорошей мамой», пишете что ее родная мать с ней «не играет, сидит в телефоне» и так далее, что хочу сказать, для всех хорошей не будешь, на двух стульях не усидишь при таком раскладе как сейчас, тем более ожидаете еще пополнения, вам надо прежде всего установить границы дозволенного в вашем доме, и защищать прежде всего своего ребенка! Не позволять отпихивать и кричать на малыша уже сейчас, не оставлять их наедине ни в коем случае!

Вам выше правильно пишут что папе нужно больше включаться значит, разговаривать в том числе с мамой девочки, донести что она ревнует, что если она хочет чтоб дочь гостила у вас, пусть также разговаривает с дочерью в позитивном ключе, чтоб способствовать адаптации, и конечно папе разговаривать об этом, возможно проводить больше времени вместе, сходить к психологу!

Иначе агрессия у девочки будет расти, в следующий раз не только дверь захлопнет, а сделает что хуже, так же «нечаянно», точно зная, что ей ничего за это не будет! Вы ведь сами пишете, что после инцидента с дверью она извинилась перед папой, но на братика ей все равно, она не испугалась, захлопнула дверь, зная что он бежал за ней, не открыла дверь посмотреть после того, как услышала ор и плачь, после как ни в чем не бывало пришла играть, это же о чем говорит?! Что она хотела причинить вред малышу и сделала это в моменте когда он ее достал, а вас рядом не оказалось! Это уже как говорят РЕД ФЛАГ!

Девочка растет, впереди переходный возраст и так далее, будет все еще сложнее если сейчас с этим не работать.

А вам нужно менять свою позицию, вы для нее лучше мамы не будете, хоть из кожи вон вылезьте, даже самая плохая мама останется самой любимой, вы это поймете со временем, поэтому в первую очередь ставьте своих детей на первое место, их кроме вас отстоять и защитить некому!

Зачем насильно брать дочь туда, где ей плохо. Отец должен решать эти вопросы, а не мачеха, которая еще в положении и пытаться навязать приятное отношение к своему ребенку у падчерицы.

Девочка в стрессе, а вы издеваетесь.

Господи, женщины тут как только не оторвались на семилетке, «чужой ребёнок» и «не переступила бы больше порог» 🤢 папе надо с дочкой разговаривать про ее чувства и именно папе почаще проводить время с обоими детьми одновременно, чтобы не было разделения. Ну и возраст сам по себе противный конечно эти семилетки, самомнение уже до небес, перерасти надо) общаться пока только под присмотром, оскорбления сразу пресекать, больше веселого совместного времени с папой и мне кажется все наладится

Вы хотите бороться с ревностью, но это так не работает

Работает принятие и обсуждение этих чувств

Тут вся проблема ещë в том,что ваш муж самоустраняется от этих ситуаций.У девочки сильная ревность,да и мелкие дети не нравятся даже родным братьям и сëстрам.Вы большая молодец,что не питаете ненависти и злобы к падчерице.А папа должен активно вовлекаться в детей.

Пусть папа берет ребёнка и ходит с ней в кино, парк, кафе, когда то можно и всем вместе сходить, но не домой. Обязательно домой брать на ночёвку? Появится младенец и вы задолбаетесь бегать от одного ребёнка к другому и еще и девочку успокаивать, кормить, развлекать. Скажите мужу, что вам в таком положении и еще и с грудничком тяжело развлекать и еще и обслуживать второго ребёнка, что пусть он ее развлекает сам либо сходит в кино, по магазинам и отвезет к матери.

Я б ограничила общение. Пусть папа ездит к ней сам, все внимание будет ей. Она этого хочет. Девочка большая, не хочет играть с малышом - ее дело, но агрессия эт уже другое. Зачем в доме вам нужна ругань?

Мне жалко малыша) он вообще ни в чем не виноват, идет за сестрой потому, что дети чувствуют летей , им интересно. Понимаю ревность девочки, но тут папа должен вкл максимально и играть вместе с ними, а не вы.

Думаю ее мать тоже понимает ее ревность, наверняка дома разговоры и тоже должна помочь ей, в первую очередь.

Наверное стоит повременить с ночевками, пусть папа с ней гуляет, развлекает и потихоньку сына с собой берет на эти встречи.

Хочу сказать о вас, что вы огромнейшая молодец, она еще мала и не понимает как ей с вами повезло, если можно так сказать)

Я бы не смогла быть настолько сдержанной

А мне вот нисколько не жалко девочку!

Она большая и должна понимать что малыш маленький! Что ему легко причинить вред.

Жестко бы поговорила хоть со своей дочерью хоть с дочерью мужа.

Привыкли везде границы и психологов пихать.

Но забыли про уважение к старшим и помощь к младшим, заботу, терпение, милосердие.

Она не королева за ней бегать, не нравится пусть не приходит.

Со своим уставом в чужой монастырь не лезут, у вас малыши, так что извольте их уважать тоже.

Ещё правило ей объяснить- что как ты относишься к людям, так и они к тебе, она отпихивает малыша и вы её тоже. Пусть убедится на сколько это неприятно.

Малышу тоже не нравится отпихивания и толчки.

Девочка сделала это специально

Я бы не брала ее больше в гости, мне родной ребенок и его здоровье дороже.

На все 100% уверена, что там от матери идет негатив. У меня такая же ситуация, но дочь мужа с нами живет

Наверное так говорить нельзя, но я очень хочу чтобы она уехала к своей матери(( там мать хоть и бьет ее за каждый пук, но все равно она хорошая. А я попросила собрать игрушки, так я сволочь заставляю убираться

Сочувствую. Всё понимаю, детская ревность и всё такое, но меня ваш рассказ до трясучки выбесил.

Знаете, мне кажется это очень зависит от мамы девочки, объясню почему, я старшая сестра, когда мне было лет 7 , у моего био папаши родилась в новой семье тоже дочка(в нашей семье с мамой у меня тоже была сестра), и к сестренке я относилась очень хорошо, я ее любила, да и люблю до сих пор, мы естественно общаемся, нам всегда со всех утюгов доносилось, что мы все родные, и что кроме нас (а сейчас нас три сестры и брат) никого роднее во всем свете нет, что родители не вечны и нам всегда нужно поддерживать друг друга и помогать друг другу

Пусть папа общается со своей дочерью отдельно. Вы оставили 7 лет ребёнка , которому и так не комфортно у вас в квартире с малышом, который еще не может норм с ней играть и наблюдали как она от него убегает по квартире.

Она ребенок, может мать что-то ей говорит и у нее такая реакция, может сама по себе не знает как себя вести с малышом. И то что он пол за ней , она закрыла дверь : детский мозг может опасные моменты не догнать. Хорошо хуже не сделала ему. Папа пусть проводит отдельно с дочкой и уделяет время только ей

Ну у меня все дети от одного брака, от одного мужа, но ведут они себя также, вопрос в другом: старшим я могу дать пиздюлей, чтобы, они мелкого не обижали, ведь я их мать, а не чужая тетя 🙄

У девочки огромный стресс. Она видит что папа с новой семьей и другими детьми. Плюс сам возраст. Сейчас они почти все такие вредные в этом возрасте. Ну и я скажу что разборок между двумя детьми разного возраста в полной семье, когда дети друг другу оба родные - совершенно не меньше. Хотя говоришь и наказываешь всех за это регулярно. Ей нужно общаться с папой персонально, а не наблюдать вашу жизнь. Пусть папа общается с ней регулярно один на один, уделяет ей время, а не просто номинально находится рядом. Как верно девушки выше писали, ваша семья - это не её семья. Её семья это мама и она сейчас.

Маленькие детки - маленькие проблемки, большие детки-большие. Думаю дальше будет хуже. Муж должен проводить с ребёнком диалоги, сейчас еще появится малыш , все еще сильнее усугубится. Ну, а вам, не за что не оставлять даже на минуту своих детей с дочерью мужа.

Не оставляла бы наедине с ней своего сына. А ей должен заниматься отец, почему вообще приезжая к нему, она хочет играть с вами? Вы ей тетка чужая. Нафиг она вообще тогда приезжает? К вам?

Успокойтесь для начала это нормально, у моего сыну уже 12, часто приезжает и все тоже самое теперь и дёргает младшего не то что старшего и этого ни избежать... Этот ребенок не будет никогда относиться к вашим с любовью да и вы не обязаны его любить, просто принять как должное и все.

Девочка явно бы больше не перешла порог моей квартиры.

У родных ревность бывает, а здесь ещё сложнее. Вы можете обратиться за помощью к психологу. Слышали, недавно произошла история, где девочка из ревности выкинула из окна младшего ребёнка? Вот лучше такие случаи все-таки не допускать.

А зачем вы допускаете чтобы младший трогал старшую? У меня с младшей сестрой разница 9 лет и она меня тоже раздражала именно потому что кусалась/слюнявилась/ за волосы дергала и тд. Родители видя что мне не нравится, ее ко мне старались не подпускать, это их ребенок и их ответственность, а вам будто на руку что старшая конфликтует, чтобы муж это видел)

Никто не будет любить вашего ребенка, кроме вас, почему вы ждете этого от девочки 7 или сколько ей там лет?

Когда мы с мужем начинали отношения его дочке было 3 года и мы дружили с ней. Вплоть пока я не родила. Ещё и конкурентку ей... У них разница 8 лет и это целая пропасть. Искреннее надеюсь и верю что дружить они не будут... Слишком уж они разные.

Если кто то сейчас начнет писать типа я злая, да злая. Потому что когда падчерица говорит на моего ребенка, лучше бы тебя не было, папа тебя не любит, ты тупая и всячески пытается ее толкнуть, ущепнуть, короче навредить. В меня сатана вселяется и мне плевать что это маленькая девочка по сути тоже. Сейчас ей 11 начался пубертат и от мужа ей нужны по сути деньги. Видимся с ней в лучшем случае раз в полгода, муж чуть чаще и я счастлива.

Вам терпения 🫂

Когда мою старшую дочь бесит младшая: лезет, забирает игрушки, мешает игре, - я становлюсь на ее сторону и говорю что-то вроде: "ох, эти малыши, представляю как бесят, и не объяснить же им ничего, хоть сто раз говори, и орет ещё громко так. Игрушки забирает. Ну вот зачем? Ты же играешь спокойно, а она лезет, смотрит и хочет быть похожей на тебя. (При этом обнимаю, жалею, и ее злость понемногу сменяется сочувствием к сестре) Давай подумаем, что мы с ней можем сделать? (И она уже сама придумывает выход)"

Фразы "Вот бы ее не было" тоже проскакивают, я начинаю обсуждать это и расспрашивать. "Так сильно достала она, да? Была бы ты одна, все игрушки были бы твои, и даже пирамидка, и даже сортеры все, и даже в ванной одна бы купалась, и в догонялки сама с собой играла бы" и в итоге она уже говорит, что да, с ней поинтереснее

Именно поэтому я не заводила отношения с разведенными мужчинами с детьми.

Всю жизнь делить этого папу на две семьи.

Вам сил и терпения. Но как бы то ни было, свой ребенок есть свой ребенок и он будет на первом месте.

Главное, чтобы она чего хуже малышу не натворила. Мне так кажется, не получится там нормального общения большой и дружной семьёй

Папе скажите спасибо. По вашему «папа ликвидировался на кухню» многое понятно. Девочку жаль. Нафиг тогда вообще её к себе забирать

Ох, сочувствую Вам… мне кажется, здесь участие папы очень важно. Вы все пишите: она играла со мной и т д.. а отец? Ей необходимо внимание именно родного папы. Это первое.

А второе - папа должен разговаривать почаще с дочкой, что он ее любит, не смотря на то что он живет с братиком и тд. То есть чтоб она слышала теплые слова именно от папочки.

У меня у мужа есть сын. Сейчас ему 12, а мы с мужем 10 лет вместе, соответственно я этого малыша знаю с 2 лет. Так вот папа всегда очень трепетно относился к сыну, забирал, играл и тд и при этом всегда показывал, что я тоже не просто так тетка. Даже поспособствовал тому, чтобы я и его сын подружились. В итоге сейчас у нас очень очень теплые отношения и старший брат с нетерпением ждет появления младшего) (даже не смотря на то, что его мамаша постоянно настраивает против меня, против нас в целом)

Поговорите с мужем, от него очень многое зависит и пусть все получится у Вас🙏

Очевидная ревность. И девочку жалко и вас. А с мамой дочки мужа у вас есть контакт? Возможно она еще подливает огня

Меня бы в 7 лет,наверное,тоже бесил слюнявый юнец,который ко мне постоянно пристает,ещё было бы обидно,что папа никак не заинтересован в моем досуге.»посидеть мультик посмотреть с новой семьей папы «,ну так себе занятие,если уж не вдвоем выбраться,то всем вместе:в парк,кафе,зоопарк и тд.Поэтому,на первых порах бы папа участвовал в воспитании,пока Вы занимаетесь мелким,даже дома.В приставку поиграли бы,комп,книжку почитал с дочкой,в настолку,а постепенно объединить времяпровождения

В моменте я бы накричала или сказала что-то резкое (о чем бы потом пожалела). Ситуация кошмар для вас, как для матери. Представляю, как вы перепугались.

Но остыв, я бы стала думать, как достучаться до девочки.

Советую этот канал https://t.me/positivepsychology1

Прекрасная психолог!

А ещё у нее есть рубрика видео вопрос от ребенка. Дочь мужа может записать на видео вопрос, который её волнует. А психолог опубликует видео вопроса и следом видео ответа.

Блин, очень вам сочувствую 🫂 у ребенка конечно же ревность. Если вы хотите прям тесно общаться с его дочкой, то надо работать с этой ревностью ( сама она не сможет, хоть и большая кажется девочка, но она еще очень маленькая на самом деле) Может нужно обратиться к психологу или хотя бы книжки терапевтические почитать.

Ошибка в том, что происходит общение с дочерью мужа на территории вашей семьи. Сейчас дочь мужа это не его семья, хоть она и его дочь. У нее есть ее семья -это ее мать, поэтому вы не можете быть ее семьей. Мужчины и женщины сильно по разному устроены. Конечно, девочка сильно ревнует и это понятно, ее жаль, но ей нечего делать в вашем доме. Отец должен с ней общаться на нейтральной территории, в том числе возможны встречи с ней и ваших детей, но на нейтральной территории. Вся эта ситуация вредит не только вам, но и всем детям.

Маленький принц и дочка от первого брака )

Она конечно ревнует. Папа с ней не живёт, да ещё другой ребенок у папы... Даже родные братья/сестры ревнуют сильно.

Вы рассуждаете тоже не как взрослый человек...

Какой ужас. Очень вам сочувствую. В данной ситуации наверное папе больше с ней лично времени проводить без вас и малыша, и говорить, как он ее любит… между родными сестрами-братьями тоже конечно ревность есть 💯, но чтобы до членовредительства и лучше б его не было, это прям страшно. Не оставляйте их пока одних без присмотра.

Девочке явно не хватает внимания. Она не знает как правильно выразить свои эмоции. У вас позиция обиженого ребенка. Вы почему-то ждете от нее серьезных обдуманных действий. Да она ведет себя не очень хорошо. Но и вы только и делаете что критикуете ее. Несколько раз за один день наорали и вы и муж. Недавно прочла очень интересное выражение. Зацепило меня. «Если вас может вывести из себя ребенок, значит в вашем доме нет взрослых»

Не хочу вас расстраивать, но даже с родными детьми такая история частая. Тут только давать время, чтобы всем привыкнуть и напитывать ее любовью и вниманием. Не подарками откупаться, а проводить время качественно. Вы на верном пути, все получится. Немного терпения 🙏

Дааа уж, сочувствую вам

Не была в такой ситуации

Может ей позаниматься с детским психологом

Папе уделять внимание ей побольше