Кто должен подстраиваться в воспитании ребенка: мать или отец?

Воспитывать должны оба , по одинаковой схеме

Считаю , что это только совместная вещь и никак иначе , каждый подстраивается под другого . На берегу обсудить что и как, если разные взгляды и прийти к одному плану действий и по нему идти. Мне повезло и у нас с мужем один взгляд, либо же мы просто понимаем позицию друг друга в отношении дочки и как-то вдвоем пытаемся быть на одной стороне баррикады, не представляю чтобы было иначе

Оба должны воспитывать одинаково и уметь договориться в первую очередь между собой.

Понятно, что мама больше с детьми, но и папа как то присутствует же.

Например, мама не разрешает идти на улицу, то и папа должен поддержать и наоборот.

Чтобы не было плохого и хорошего копа.

Либо вместе либо вместе... По другому никак... Если паругали за дело значит и вторая половина должна поддержать... Если похвалили то та же ерунда... Нельзя чтобы кто то был хороший а кто то плохой... Это ересь

Вы не обижайтесь, но мне кажется что оба родителя должны воспитывать ребёнка, а не подстраиваться. Мой муж работает каждый день с 7 утра до 18:30 вечера, видео нас только утром, иногда на обеде и вечером, все... И тут ничего такого нет, мой муж мне и ночью умудряется встать и помочь мне.

А вы как хотели? Просто так и просто легко не бывает, такая наша судьба

Тогда нам придётся выходить на работу, а мужья пусть сидят с детьми, вы так хотите чтобы было?

А о чем речь, к примеру? Про какие правила, для понимания?

Вообще, мое мнение, это должна быть совместная работа мамы и папы, нужно искать компромиссы, договариваться и придерживаться общих правил. Не очень хорошо, если кто-то под кого-то прогибается, ничего дельного из этого не получится..

Если есть какие-то объективно необходимые для объяснения вещи, то нужно как-то донести это до мужа, используя научные статьи, мнение медиков и так далее, смотря о чем речь

Мне конечно не нравится что муж так работает и мало проводит с нами время, но он всё это делает и старается для нас, чтобы мы ни в чем не нуждались

Так и ваш муж тоже старается всё для вас сделать🩷

Конечно мама главная в этой воспитательной истории, но у папы тоже есть свой взгляд на некоторые вещи, меня это не смущает).

Например, у меня она ест и пьет исключительно за столом сидя в своем стуле. У мужа она сидит на руках, гуляет по дивану, уходит с кружкой в другую комнату. И потом он все это отмывает, ну как хочет 🤷🏼‍♀️.

Разрешает ей брать его телефон, часы, ещё какие-то вещи. Я свое не даю, она и не требует, потому что знает, что нельзя.

А я поняла о чём вы)

Вот я, например, дочь перед сном не качаю, потому что мне тяжело. Но когда укладывает папа, то он носит на руках её и качает и я потом пытаюсь донести до неё, что так не будет постоянно..

Авторитет отец

Пример сын будет брать с него как бы много времени вы не проводили 😑

Должны совместно принимать решение по воспитанию. Идти по одному пути. И решать какие воспитательные меры принимаются и какой вектор воспитания. При разных установках необходимо искать третий вариант, который ориентирован на ребенка.

У ребенка не должно быть когнитивного диссонанса, смещение установок и режимов, так как это вредно длста становления психики и ЦНС, ведь от этого ребенка в тревоге и может быть капризный, агрессивный и много чего ещё

Оба. Как бы обидно не звучало. Мать дает одно мировоззрение, отец совершенно другое. Отец учит другому. Извините…

Под воспитание матери)

Я прочитала. Какой ужас. Ваш ребёнок в определённое время решит – с мамой можно вести себя так, с папой можно вести себя так. Вы должны поддерживать либо одну позицию вдвоём, либо вообще исключить какие-то моменты. Иначе будет диссонанс. А для ребёнка в возрасте двух лет это дико. Дальше – истерики, не принятия воспитания, и новые истерики. Я как дочь прошла это. Мой папа дарил мне подарки, моя мама отнимала у меня их, мой папа открывал мне вклад, моя мама отнимала у меня эти деньги. В результате я ненавидела обоих к своим 15 годам. Только после психолога в 30 я смогла общаться с двоими.

оба воспитывают одинаково,даже если мужчина работает,по выходным он всегда укладывает,кормит и играется с ребенком,такова роль родителя

У меня муж проводит больше времени с ребенком, я работаю 5/2, решения за обоями 😂

Не, ну если серьезно, то все обсуждается, я задала вектор и оба по нему двигаемся. Такого что б были какие-то совершенно противоположного мнения по какому-то вопросу, не было.

Я знаю, что важно для него, он знает, что важно для меня - от этого и пляшем. Все довольны.

И нет каких-то размышлений на тему «кто главнее» и кто что должен.

Главное держать всех в страхе и все будет ок 😂

Считаю пока вы не найдете точки соприкосновения и компромисс, у вашего ребенка будут проблемы с воспитанием!

Вы два взрослых человека, перетягивающих одеяло на себя, а страдает от этого только ребенок!

У меня аналогичная ситуация

Но на воспитание мужем влияет мнение свекрови

А она была очень строгой, холодной матерью

Меня этот момент не устраивает

Я за умеренную строгость, много любви и тд

В общем, злюсь внутри себя на его мать, и с мужем периодически конфликтую

Он вроде согласен со мной

Но делает часто по-своему неосознанно

Сейчас поднимаю вопрос об общих правилах в семье

Заставлю его подписать😂

Схема должна быть одна. При ребёнка ни в коем разе не следует противоречить друг другу. Даже, если муж что-то не так сделал. Потом ему скажите, почему так не надо.

Ничего не поняла, в смысле подстраиваться под воспитание?

Вы семья и должны одинаково воспитывать. Как в одной семье может быть разное воспитание?

Совсем радикальные подходы? Может плюс-минус компромисс найти? Или может возможно закрыть глаза на "не такое" воспитание отца?

Оба должны поддерживать друг друга, если ребёнок творит дичь, объединяться и воспитывать в одном направлении. А не так, что я прошу не крутиться на уроке, а папа наш говорит считаю это нормой, крутись дальше. Единое направление это важно.

Оба должны воспитывать. Воспитание отца и матери всегда отличается.

Не поняла Вашу схему!

Что значит подстраиваться?

Воспитывают на ровне, родители оба, воспитание -это труд обоих, нет никаких схем

P.S Прочитала комментарии Ваши автор. Да, муж не прав. Мужу по шапке, у Вас выстраивается, мама плохой полицейский, папа хороший. Потом будет сын манипулировать

Обсуждения и поиск компромиссов.

Сын недавно вообще заявил, что он пацан и воспитывать его мужчина должен, а не вот это вот женское сюси-пуси

Сначала хотела написать как все, что это обоюдный процесс и мама не заменит воспитание отца и наоборот… Потом в комментах почитала примеры и эти пздц.

Ругаться бесполезно, не поймёт. Он идет по течению, где не надо напрягаться, прикрываясь ребенком . Не ребенку так удобно, а ему. Сделайте его комфорт некомфортным. Выше написали: ужинать в кровати? Ок, потом перестилай, дорогой, всю кровать, твоя идея была.

На завтрак вкусняшки и сок? Да не вопрос, я тебя лично разбужу в 2 ночи, чтобы ты побегал с его больным животом. Совместный сон? Не вопрос, я тогда пошла на диван посплю, а вы тут разбирайтесь сами…

Дайте ему (мужу) нести ответственность за свои решения . А то впечатление сложилось, что вы вышли замуж и родили от незрелой избалованной личности, которая все делает себе в кайф, а остальные с этим должны мириться

Согласна с вами) тот, кто больше с ребенком проводит времени - под то воспитание и подстраиваться логичнее всего.

Воспитание должно быть совместным. Единая линия у всех взрослых, которые касаются ребенка, иначе расколбас полный

У нас нет такого, чтобы кто-то подстраивался под кого-то.

В спорных ситуациях мы с мужем обсуждаем свои разногласия и приходим к единому мнению. Иногда он соглашается с моей позицией, иногда я с его. Я не считаю себя истиной в последней инстанции, чтобы кто-то под меня подстраивался. Я ведь тоже могу быть неправа в чем-либо. То, что я с ребёнком времени больше провожу и мне виднее, это не аргумент)

в идеале оба родителя должны заранее договориться. но на практике обо всем не договоришься)) в процессе воспитания чаще всего возникают неожиданные вещи😂

в моем случае я люблю все сама решать, поэтому с мужем не советуюсь, делаю как считаю нужным

Я в разводе. С бывшим есть два-три правила режимных, которые я требую.

Остальное - на его усмотрение.

Да, воспитание и времяпровождение разное получается у ребенка. Но он четко принял правила игры. С кем какой порядок действий. Мне даже больше нравится такой формат - опыт, что бывает не только так.

Женщина определенно знает про ребёнка всё и чувствуешь его

Считаю как вы. Но у нас такая ситуация, что отец с ним полноценно проводит время дай бог два раза в месяц. О каком "своем" воспитании может идти речь

Сначала родители между собой договорится , если у них кардинально разные взгляды о воспитании, а не взрывать мозг детям по очереди

Считаю что воспитание это дело совместное. Нужно искать компромисс. Перетягивание на свою важность никогда хорошим не заканчивается.

Я считаю что делать мое/твое тупость несусветная с обоих сторон. Есть рот, есть язык, есть мозг - договаривайтесь епт!

Считаю комфорт родителей тут дело последнее.Надо в первую очередь о благополучии ребёнка думать.

Нет такого. Подстраиваемся друг под друга.

Если есть вещи, которые одного не устраивают, то это всё обсуждается без ребёнка, спокойно, ищется компромисс.

Воспитание это вообще какой то миф. Я не знаю, что это такое. Мы просто живём и если бы у нас с мужем были разные взгляды на все - жить вместе все равно не получилось бы. А у нас получается. Значит, у нас все ориентиры одинаковые. Поэтому никаких проблем с детьми. Важные вопросы решаются так "дорогой, давай переведём детей на заочное обучение? Так всем будет удобнее" - "да, я согласен"

А уж кого брать в магазин - при чем здесь воспитание?

В моем понимании мать с отцом должны придти к единому вектору воспитания наедине , и перед ребёнком уже выстраивать одинаковые линии поведения

Никто не должен подстраиваться. А если мама не адекватно например воспитывает в каких-то вопросах? Или наоборот. Надо вместе обговаривать процесс воспитания и ему следовать обоим

В моем понимаю у обоих должно быть схожее воспитание и никто ни подо что не должен подстраиваться в своем то доме со своими то детьми

Конечно отец.

Если я сказала, что нельзя телек, телефон, игровые и тд. Он слушает. Иначе ребёнка будет видеть только по решению суда...

Мать и отец должны иметь одинаковые методы и правила воспитания. Никто ни под что не подстраивается. Сесть и двоём решить, что для них считается нормой, что нет. И уже отсюда выстраивать воспитание ребёнка. В ребёнка должны вкладывать оба родителя. И не имеет значения какого пола ребёнок

Позволяю мужу воспитывать как он считает нужным, вроде как я согласна с его подходом, а он прислушивается ко мне.

С бывшим постоянно ругались. Просто разнобой был вообще везде(((

Ну тут сложно вот так решить. В идеале оба воспитывают согласно одним и тем же взглядам на жизнь. Но так редко бывает. Если только маме решает как правильно, то есть риск воспитать из сына например мямлю, безынициативного мужчину, так как в его семье изначально все решала мама, а папа только поддакивал. Поэтому на мой взгляд, маме надо отпускать иной раз ситуацию и давать инициативу мужу, чтобы он сам находил варианты для разных ситуаций

Мне кажется сейчас каждая жена вахтовика очень поняла вас)

Поговорить надо с мужем сесть, обсудить всё 👍без этого никак

Воспитывать должны оба,заранее договорившись об общем «плане» и максимально его придерживаться.Сложно,порой.Но лично мы стараемся

У кого сильнее характер в паре, под того обычно и подстраиваются) хоть раз в недель ребенок видит папу)

Родители должны быть на одной волне.

Если у нас с мужем в чем расходятся взгляды, то мы говорим друг с другим, обсуждаем. Ищем компромисс. По разному быть не может, также как и не может лишь один принимать участие в воспитании.

Разговаривать, обсуждать и договариваться без присутствия детей.

А дети должны видеть в родителях единое мнение

В моей семье наш папа подстраивается. И не потому что он так «должен». Но и свои методы и взгляды на воспитание применяет.

Я считаю, что отцу с матерью нужно договариваться. А не тянуть ребенка в разные стороны. Что значит подстраиваться? Нужно решить адекватно, какие вы вместе в своей семье преследуете цели. И определить пути достижения. Мама лучше знает про особенности и режим. Так пусть расскажет папе спокойно и объяснит, что к чему. И придут к общему решению. Ребенок не рулон туалетной бумаги, который каждый вешает по своему, и нужно подстраиваться.

Отец воспитывает как может и как видит. Это не плохо. Общалась с психологом на эту тему проходила курсы у коуча, она шикарно все по полочкам разложила. поэтому я отстала от мужа и у детей появился счастливый лучший папа

Считаю никто не должен. Где-то читала, что дет прекрасно понимают, что у родителей разные правила и сами под них подстраиваются.

Придерживаюсь этого.

Общая линия должна быть

Понимаю вас. У нас доча папу видит два часа вечером в будни + два выходных (он много работает), и с первого дня, как она появилась, он делает всё поперёк, не прислушается ко мне никогда, не выполняет ни просьбы, ни договорённости. Он её учит, что мама орать любит, мама у нас не в себе, но мы привыкли. А я бы не орала, если бы ко мне прислушивались хоть иногда. А если у него отпуск две недели, мой ребёнок вообще превращается в полный неадекват, и мама уже не авторитет. Разговоры не помогают, он отмахивается от меня, каждый раз только ругаемся

мы стараемся прийти к компромиссу. на некотоые вещи я закрываю глаза (когда муж балует детей черезчур), на некоторые вещи он закрывает глаза. но у меня есть табу, после которых детей он никогда не увидит) а его так воспитывали, поэтому "ачотакова"

Никто. У жены и мужа ещё до зачатия должны быть общие взгляды на воспитание ребёнка. Дисциплина, уступки, образование и т.п. Дальше рождается ребёнок, и родители вводят свою политику.

Подстраиваться можно под режим ребёнка, который в свою очередь подстроен под школу/сад/доп.образование и режим ответственного взрослого. Человек, который зарабатывает деньги, подстраивается под режим, т.к. понимает необходимость в учёбе и дисциплине.

Безответственный взрослый ломает режим и дисциплину, прививая ребёнку мысль о вседозволенности с одним из родителей и "каторге" с другим. Ничего хорошего из этого не получится НИКОГДА!

В бытовом плане надо придерживаться единой политики. Но роль у всех своя. Также происходит и в доме бабушек, но некоторые моменты даю послабления, чтобы у ребенка были ассоциации с разными членами семьи. Никто не должен вести себя по подобию матери, должны быть разные роли в семье. Я за разнообразие в каком-то виде. Ребенок должен идентифицировать каждого члена семьи согласно его роли.

Вроде это база, что воспитание - это командная игра. И родители должны петь в одну дуду, а не превращать все в сериал - хороший/плохой полицейский.

Матери обычно излишне мягки.

Отцы излишне строги.

Вместе они должны прийти к консенсусу по поводу правил поведения ребёнка.

А какие у мужа распорядки особенные и ритуалы, что выбиваются из Вашего видения?

Это вопрос баланса в отношениях.

Есть темы отцовские, а есть материнские. У меня в семье мы передаем инициативу как эстафету. Когда родитель с ребенком наедине, он волен выстраивать с ним свои личные отношения. Когда родители вместе - по договоренности. Каждая ситуация может раскрыть конфликт, который требует обсуждения и анализа.

Нельзя все стелить под себя, это может оказаться ошибочной тактикой в какой-то момент.

Заставляя своего мужа подстраиваться, вы учите своего сына в будущем так же подстраиваться, если вам норм, то все хорошо. А если честно, оба должны понимать друг друга и при этом не терять себя. И конечно и мать и отец должны выстроить только свои личные отношения, помимо семейных.