Методы воспитания детей: шлепки, угол и крик - за или против?

Читайте литературу на тему этапов развития мозга ребёнка, чтобы вам становилось понятнее почему ребёнок в данный момент ведет себя так и не понимает вашего воспитательного процесса. А чтобы понять почему нельзя бить детей, попробуйте поэкспериментировать с мужем, шлепайте друг друга по рукам когда кто-то что-то не услышал, не понял, не захотел и т.д. прислушайтесь к своим чувствам в этот момент и вам всё станет ясно.

Скажу так, я видела и знаю и даже тут читала последствия сюси пуси и считаю, что некоторые поступки и некоторые дети воспитываются и кнутом и пряником. Я не говорю о насилии, об унижении и тд. Я за адекватность и уместное наказание.

В 1-3 года нет смысла в ремнях, криках и тд. Это только срыв родителя. К воспитанию это не имеет отношение и ребенок этого не поймет. Они еще не манипулируют, не делают осознанно и тд.

Явные манипуляции, явное специальное плохое поведение и опасное поведение началось в 3.10 примерно. Когда я увидела в ребенке манипуляции. Когда он специально делал вещи, угрожающие его здоровью. По попе было. Наказания были. В 3.11 он специально выехал на дорогу под мотоцикл. Правила он знает, я ему всегда говорю как ехать на дороге и он сделал это специально. Тогда я забрала велосипед и было много соплей. Если ребенок не видит причину своих поступков и не видит действий от родителя-он понимание, что он может делать что угодно и родитель просто пусто ругается и ничего ему не будет.

Месяца два назад мой выехал под питбайк. Его чудом не сбили и я дала ему ремня. Потому что он сделал так, как я год ему говорю не делать и он сделал это специально.

У нас нет наказаний за случайные вещи. Разбил, разлил, уронил и тд. Даже не кричу. Да даже если телек разобьет случайно, мы не будем орать. Если он сделал специально опасное действие, которое мы обсуждаем регулярно- я наказываю и наказывать нужно четко, чтобы слово родителя было выполнено. Конечно жалко бывает. Но не держать свое слово чревато тем, что ему будет пофиг на наказания)

Бить, шлепать, лупить, дико орать на детей нельзя. Особенно в 1,5 года. Если у родителя это не получается, ему надо разбираться с собой и своим состоянием.

Как это невинно и пушисто звучит - шлёпать. А по факту это и есть насилие. Мне жаль, что в наше время к нему родители еще прибегают осознанно((((

В 1,6 какие могут быть «шлепнуть»! Это совсем отбитым надо быть.

Для начала - обеспечить ребенку безопасную среду, убрать из его доступа все опасные предметы и то, что легко сломать. В моменты истерик - отвелекать, жалеть. Если выстроен правильный режим дня, с ребенком достаточно гуляют и проводят интересный досуг - истерик будет меньше.

Если родители не справляются, то срываться на ребенка не стоит.

Все дети разные. У нас сын бешеный , мы не знаем спокойствия , не слушается , все делает по своему, через день мы идем в сад/обратно с истериками. Мы не даем по попе, пробовали такое, но наш вообще не понимает , только еще сильнее кричит , и ничего не меняется. А у друзей сын божий одуванчик , но зашуган, он знает что-то такое получить по попе, на нем работает такой метод. Договариваться у нас не получатся , часть приходится уже силой его тащить домой , если он не хочет , раньше работало просто развернуться и уходить, он бежал следом , сейчас он просто бежит в противоположную сторону, ничего не боится. В садике божий одуванчик. И меня обнимает/целует , но потом его переключает и он становится не управляем. Мы в шоке с мужем, что у нас такой сын. Я привыкаю , много стараюсь избегать , чтобы не было истерики (не хожу с ним в магазин игрушек , потому что будет рев), очень решает спокойствие мамы , помогает меньше срываться. Воспитывать надо наверное последствиями, раскидывает игрушки = прячем игрушки насовсем и тд

Когда делает что то плохое это что в вашем случае?

Было у меня так Когда это угрожало здоровью ребенка и простых слов и угроз наказания не понимал, то шлепнула. Младший бежал на проезжую часть когда было около 2 лет , по приколу. Я терпела всё лето: ругала , уговаривала и проводила беседы - все бесполезно. В итоге одного шлепка по попе хватило что бы понял. И больше он никогда не перебегал даже самую маленькую дорогу, не дождавшись меня. Даже за компанию, когда дети подруги вперед него бежали через дорогу.

По методу Макаренко😅

Пока думаю так: шлепнуть можно по рукам или попе за что-то опасное для жизни, если словами не помогло. Аля - полез в розетку, побежал на дорогу.

Из-за своих или его психов, своей усталости, его драк и тд - бить нельзя!)

Честно говоря видя как у другой мамы подчиняется, и как моя вертела то что я говорю я уже думаю изредка шлёпнуть может и полезно 🥲😁

Плохое поведение ребёнка говорит о том что методы воспитание ему не подходят. Но родители вместо того чтоб изучать информацию бьют детей. Потому что так проще, заморачиваться никто не хочет

Честно кричать и бить это плохо , но я срываюсь кричу 😢

Бывает ужас что, дерётся плюётся вытекает из рук, дома вещи швыряет там просто дикий ужас.

Если вы шлепнете это не нанесёт травму а если ремнём и постоянно это другая история... Хотелось бы послушать идеальных мам, как они справляются со своими эмоциями когда ребёнок не воспринимает вообще ничего ни договоры ни уговоры.

Не шлепала, не била, не дергала, в угол не ставила, в целом адекватный ребенок, показывает свой характер, иногда невыносимо прям, но я это сваливаю на кризис трех лет. Дети, которых наказывают, так же истерят, не хуже и не лучше, только без наглости, а тише и с болью в глазах

Шлепать это тоже самое, что и бить так-то. Ору, но рукоприкладство никогда

Тут видео попалась с "реальных" пацанов, как работает мамин "подзатыльник" 🤣🤣

Сейчас я за, но не прям что б попа красная была, так, шлепнуть полезно, конечно же за дело и если слова не помогают . свою пальцем не трогала, пылинки сдувала, всегда пыталась договориться, подарки, конфеты каждый день, да вообще всё что хочешь. Но что я получила в этом году, это ужас, дошло до того, что я домой зову, ухожу, а она 0 эмоций на меня. Пару раз по попе шлёпнула, очень помогает на несколько дней. Самой конечно от этого потом противно на душе, но если спускать, так вообще через пару лет пошлёт и будет вытворять что хочет.

Шлепнуть - это бить.

Бить, ставить в угол, орать - с вами так можно? А почему тогда с детьми можно?

Со мной - нельзя. И с детьми нельзя. Вот и всё.

В 1,5 года кричать и шлёпать ещё рано, подождите ещё пару лет 😆

Сейчас ещё совсем крохотуля у вас, вы увидите это когда младшему будет столько же, сколько ей сейчас

Воспитание на мой взгляд начинается чуть ли не с живота. Хотя у нас не чуть ли 😂, за беременность он сделал мне больно раза 3 и я выражала свое недовольство😂 Человек по сути своей очень умное млекопитающие и изначально «воспитание» это работа с рефлексами осознанно или нет. Если нет у родителей достаточно конкретное и непоколебимое, ребенок будет слышать нет, если можно обойти, не будет. В общем я против рукоприкладства и модели наказания. Ровно потому же почему и нельзя бить животных - это неэффективно в большинстве случаев. Если ребенок переходит границы до той степени, что охото по жопе отлупить, значит нет твердости и последовательности. Но бывают и исключения и тогда можно по жопе съездить и не только, главное не переходить грань безопасности. Других родителей не осуждаю, каждый воспитывает и любит как умеет. Знаю многих прекрасных людей, кого в детстве наказывали и даже слишком. Тряску вокруг психотравм не понимаю, родитель это человек и задача малыша адаптироваться как к родителям так и к миру, но никак не наоборот. Как человека меня ужасно раздражают «невоспитанные дети» мягких/непоследовательных/истеричных родителей, но их мое раздражение волновать не должно, или должно? Как мать я не хочу, чтобы мой ребенок кого то раздражал, это не выгодно ни мне ни ему ни тем более окружающим, поэтому буду стараться в этом направлении.

Никогда не била.

Поставить в угол да могу, но крайне редко наверное раза 2 всего было и то больше от безысходности.

Повысить голос тоже бывает, каюсь. Хотя всегда про себя думаю надо договариваться а потом уже повышать голос. Но иногда они как будто специально не слышат и не делают.

И когда ребёнку всего 1,6 года крики и битьё по попе вообще никак не поможет

А вот когда начнется период манипуляций и прочего, вы с ума сойдёте.

Поэтому уже сейчас надо что то решать с вашим настроем.

Вообще я сама можно сказать прошла через это когда внутренне понимаю что делаю неправильно, а надо бы по-другому. Начала с себя. Потому что я была как это сейчас модно говорить, не в ресурсе. Я была уставшей от быта и обыденности. Просила помощи, училась отдыхать(как оказалось мне сложно именно отдыхать, даже когда детей нет рядом)

Рождение детей меня поменяли изнутри как будто.

И каждый день, месяц, год я училась вместе с детьми.

Читала психологию, слушала, что то у кого то спрашивала.

В вашем возрасте даже наверное не говорить нужно(нет нужно конечно объяснить от чего и почему), но в большей степени нужно показывать примером.

это как не суй пальцы в розетку ударит током, будет больно. А можно не только говорить, но ещё и сделать для особо любопытных есть затычки в розетки. Они не дорогие.

Так же как и не лезть на подоконник, не открывать окна, можно упасть и разбиться. Купить блокираторы окон и открывать только на проветривание(следить за тем, чтобы никто не открыл из взрослых и не забыл после закрыть на замок)

Ну и т.д. и т.п.

А самым лучшим воспитанием будет собственный пример.

Несколько раз натыкалась на ролики с китайцами, так там были то что как относиться муж к жене, помогает ей. Даже простая уборка помыть полы, муж каждый раз поднимал ковёр. А потом в один день ребёнок сам решил помочь маме и поднял ковёр как раньше это делал папа.

Ну и таких похожих роликов много

Давайте говорить честно дети все разные,есть понимающие,спокойные а есть как моя старшая которой похер на любые угрозы.Выкинула игрушки?Пофигу!Лишила мультиков у меня она до сих пор не смотрит мультики максимум раз в неделю когда мне нужно искупаться пока спит мелкая.Не пойдем на улицу?Пофигу!Плюс у всех разное времяпровождение с детьми.У кого-то дети в садики и видят их по выходным с полутора лет.У кого-то бабушки дедушки,няни,муж на домашнем или 1через3.А у кого-то как у меня НИКОГО я одна 24/7 я даже стричься хожу с дочками😂И вот от сюда и будут белые и пушистые кто просто грозно посмотрит или скажет грубо да и ребенок сразу затихнет а есть с кем будут драться если сделаешь замечание или вообще моя отвечает ой ты все равно меня любишь…ой ты все равно забудешь и потом купишь и тд.И есть те кто детей видят по вечера и могут терпеть все а есть кто 24/7 с ребенком и у них уже моральное истощение.Тут щас начитаетесь лишь себе чувство вины привьете или услышите какая вы плохая.Гиблое дело вы задумали написав сюда и спросив 😂

Воспитывать надо начинать с младых ногтей как говорится . Ребенок должен знать , даже по строгому взгляду или голосу что так делать нельзя. Не знаю я вот с года начинала считать 1,2,3 и вот никогда до 3 не доходила, потому что для детей было страшно узнать , что же будет после 3 )) вот например лезет ребенок к розетки я строго говорю : нельзя , если продолжает , тогда уже начинаю считать и скажу так , что к 2-3 годам дети уже очень хорошо понимали , что нельзя это нельзя.

Против,в любом возрасте. У детей до 3 лет вообще еще не развиты причинно-следственные связи в этом возрасте, ребёнку просто больно и это «больно» сделала мама. Ситуация: сын хотел залезть на подоконник, смотреть мусоровозку. И табуретку ставил и с башни помощника пытался залезть, я его снимала и глядя в глаза спокойно объясняла почему так нельзя делать, за день раз 50 получилось 😂 на следующий день Интерес пропал и я даже забыла про это. Через неделю приехал дедушка, я отлучилась , возвращаюсь и папа рассказывает мне, что приехала мусоровозка и он поставил сына на подоконник, на что ему было сказано: деда, опусти меня вниз, мама говорит нельзя стоять на подоконнике. Вот насколько глубоко ребенок осознал это. Так что разговор-ваш самый главный инструмент.

От того, что вы шлепнете ребенка он умнее не станет, он просто будет ассоциировать обычные свои действия с последующим наказанием.

У вас еще дочь так мала, что про воспитание и говорить пока не очень уместно. В таком возрасте если слово "нет" или "нельзя" не действует с 1 или 2 раза, то физически устранять возможность делать то, что она делает (ребенка на руки и уносим, или предмет воздействия убираем вдаль от доступа, зависит от ситуации). Хотя у меня и в 2-3-4 года такой же был подход. Просто там уже начинаются объяснения, почему нельзя, и метод естественных последствий.

Я пока строго повторяю несколько раз

Дочь понимает

Старшая пару раз получала по попе и по-моему, один раз по губам, не сильно естественно. Это уже когда 3-5 лет было

Сейчас старшей хватает разговоров

Младшей пока тоже

Повышаю голос на 3 попытке. По жопе могу дать когда уже все, край и ребенок из раза в раз не слышит.

Ремень был один единственный раз, пару месяцев назад.

по руке давала старшей когда к младшей в глаза лезла сильно игралась, и останавливала руку и объясняла все сложно было, ну это естественно все от усталости уже было и орала(ору), ну бить я не бью конечно, только ору как бешенная когда ну в край баловство🥲но это все от усталости и прочее все таки маленькие дети это тяжело(ой только пожалуйста святые мамы мимо проходите ). И да я кстати старшую по жопке шлёпала, но больше не делаю потому что это как рефлекторно уже и сама понимаю что нельзя так делать, когда начинает баловаться сильно либо ору либо молча беру на руки или обнимаю и жду когда проорется и потом спокойно объясняю, но сейчас боле менее спокойная стала, но бывают вспышки бешенства🥲😅

ссылка

Возрастная психология, возрастная педагогика вам в помощь. Специалисты из этой области пишут статьи, читайте, смотрите видео, слушайте подкасты. Родительство предполагает постоянное развитие Вас как личности во благо Вашего ребёнка.

Я один раз наказала физически сына.

Но другого варианта не было.

Сын ДЦПшка. Ходит. Интеллект сильно снижен.

Ему было около 6 лет.

Он отрывал выключатель. День за днем. Как он это делал была загадка. Прошел мимо - как то ловко ручкой хоп и выключатель на полу.

Мы отверткой его снять не могли так легко.

Я запрещала естественно. Ругала словами. Смотрела за ребёнком хорошо. Но невозможно же смотреть неотрывно. И в туалет ходишь и еду готовишь.

Скажу сразу - перенести выключатели света все под потолок не представлялось возможным.

Объяснения про электричество- ⚡️ ребёнку с низким уровнем интеллекта- бесполезно!!! Он пока на своем опыте не прочувствует - не понимает (((

В один прекрасный день он не просто отстегнул его со стены - он вырвал все с «мясом» - все провода и контакты. Чудом его не ударило током.

Я его наказала физически. Больно. Плакал. Понял.

Он до сих пор не в курсе физических явлений как электричество ⚡️ он не может это понять.

Но с того дня - он не делает так больше!!!

Мне было стыдно самой перед собой. Отшлепать ребёнка инвалида. Мне было больно. Но на тот момент это был единственный способ защитить его же от опасности.

Больше физ воздействия не применялось.

Дочь - она здоровая. А со здоровым ребёнком проблем у меня не возникло таких, что б появилось желание шлепнуть.

Мой ребенок ни разу не шлепнут, он этого и не знает.

Приходится последнее время частенько покрикивать и говорить строго, потому что уже в край обнаглел. Слова "нет" и "нельзя"..он знает, но протестут и орет "даааа", "можно", "нельзя так говорить".

Когда говорю сейчам возьму ремень, он естественно не понимает че к чему. Иногда прям бесит, почему не пугается этого😅

У нас крайне сложный период, надеюсь, что пик кризиса 3х лет..если нет, то я просто его не вывезу и уеду в дурку🫠

Работаю воспитателем и вижу тех детей которых только в жопу целуют😤😤😤😤у моих метод кнута и пряника

Крикнуть и ругаться могу конечно, особенно если, что-то опасное начинает творить. Бить нельзя, никак и никогда. В угол ставила несколько раз, без мультиков оставляла.

Я наблюдаю и спокойно именно спокойно (но это тяжко пипец🤦 ) говорю от того что истерить не сиго не изменится

Это нельзя и нет так не будет

Но нельзя маму отпусть когда переходим дорогу , скушать 100500 конфету , пойти в топике в минус на улице и тд итп

А если это не чему не угрожает да пожалуйста .

В садик гладила вещи на неделю и просто утром в чем будешь в саду , в этом ок, берем едем в сад там не буду не удобно ,

Ок не ходи иди в группу в плавках тк ты выбрала это и другого нет .

И если изначально это была тстер ка с моим молчаливым наблюдением , то потом как то отпустило, сейчас прям почти и нету такого

Такое не практикую) могу только голос грубый сделать, дети сразу понимают

ну конечно нельзя никого бить, это табу.

Детей бить нельзя. Строго разговаривать можно. Убирать предметы, с которыми балуется, можно. Бить (шлепать, тыкать, толкать) нельзя. Кричать тоже нельзя. Если все же не сдержались и накричали — надо извиниться за это, когда успокоитесь. Потакать капризам тоже не нужно. Бить нельзя.

Есть слово нельзя. Громко, чётко. Всегда, при любых обстоятельствах и истерика.

И да, могу ещё и шлепнуть.

Стоит системник на полу, на нем лоток с бумагами, жёстким диском и разной фигнёй. В этой комнате проводим всё свободное время. Ни разу дочь его не выключала и ничего не трогала. Потому что нельзя всегда. Нельзя пальцы пихать в розетку, в пояснении не нуждается.

Нельзя кусать никого, и пусть все орут что ВСЕ кусаются. Нет, от этого вполне можно отучить. Нельзя бегать по дивану, я не готова ехать в травмпункт из-за этой фигни, в жизни и без этого много опасностей. Нельзя кидать еду, садится на стол...

Можно много чего другого. Но в пределах безопасности

Сейчас такое огромное количество информации в интернете и книг о воспитании детей, если поизучать, вопрос сам собой отпадет

Со старшим я могу договориться, всегда так было, он понимающий. А вот младший.... Вот буквально летом было, бегает и кричит без остановки :какашка, писька. И это не один день. Получил по попе. Перестал.

Но в основном я с детьми разговариваю, или наказываю. Но не бью. Игрушек могу лишить, или мультиков

Орут все и тут прям не стоит питать иллюзий, что может быть иначе. Но Карл в 1,5, это ваш косяк, что вы не понимаете, что в этом возрасте нужно 10500 раз повторить и орать можете только на себя. Бить, ну если цель чтоб ребенок вас боялся, и убедился, что у мамы с головой проблема то вы делаете все правильно, но нужно добавить обязательно шлепков🤯.

Вы не не авторитет. Вы - безопасные взрослые. Она вас не боится, и это хорошо. А бить девочку, даже шлёпнуть - показать,что это НОРМА. Для девочки это понятно чем может обернуться. Не претендую на истину, это мое мнение.

С нашим сыном договорится невозможно. Есть периоды, когда он послушный и прекрасный ребенок, но это 1 день в месяце. В другие дни-это дьявол воплоти. Он может драться и биться в истерике, потому что что-то не получил или ты не то сказал, или мы разбудили его в детский сад. Делать назло, в том числе опасные вещи. За это я могу ему дать по попе или резко схватить, чтобы пришел в себя. Все говорят, что детей бить плохо. Но когда мой сын лупит меня кулаком, так и хочется дать ему леща, чтобы так больше не делал. Вообще, для меня загадка, почему мой ребенок что попросил ему дали, купили, прочитали и тд. И он ведет себя отвратительно. Я в своем детстве получала, примерно -НИХ*Я и была тише воды ниже травы, супер послушным ребенком😃

Моя получает и по жопе , и по рукам . Так же и покричать могу . Потому что казалось бы ей всего 3,6 г. Но но но , она очень хитрая и осознанно делает пакости , хотя знает что получит потом . Она знает что накосячила и сразу же убегает . Разговоры с ней бесполезны . Стоит и в наглую на пол харкает слюни свои и потом переводит свой взгляд на меня , убегает на улице вообще в другую сторону и я бегу за ней метров 300-400 . Прям на улице по заднице получает 😒

Я начинала с пусю мусю с сыном. И он благополучно сел мне на голову.

Тогда начала применять

"кнут" временами. Стал меньше пакостить. Конечно все должно быть в меру. Но не всем детям подходит только "пряник"

Против физического насилия. Но голос повышала часто. Могла резко неаккуратно схватить. Но не била

Ох сложный вопрос со старшим наши отношения уже зашли в тупик, думаю как из него выходить. Пока его тяга баловаться и моё терпение не совместимы. Часто взрываюсь, ору, муж может по ж0пе дать. Понимаю что это не очень, а как по другому пока не знаю, обычная речь летит мимо ушей у него. Младший пока понимает слова, но он и сам по себе спокойнее и послушнее

Против шлепанья, углов и повышения голоса, но иногда ору как не в себе, просто от бессилия 🥲

Посоветовала бы почитать про этапы развития ребёнка и детскую психологию. Если поймёте что и как работает в мозгу ребёнка, найдёте ключик к тому, как делать так, чтобы ребёнок слушался. Младшую ни разу не трогала, старшему за 15 лет перепало пару раз и то в лёгкой форме в более старшем возрасте. Но из своего опыта скажу, что это не особо решило проблему. Вообще физический негативный контакт не решает проблему, нужно понять как достучаться и донести, чтобы ребёнок послушал. А для этого нужно читать по теме воспитания и развития

Я против даже шлепнуть. Да и голос повышать не стоит. В 1,6 и правда не за что ругать. Да даже в 3 года, когда кризис вовсю, нужно держать себя в руках. Почитайте хотя бы Тайную опору для понимания этапов развития, с этими знаниями легче воспринимать «неплслушание».

В этом возрасте можно просто менять тембр голоса на более строгий. Хмурить брови, чтобы показать, что вы недовольны ее поступком.

Шлепать нет смысла.

Иногда угол помогает вернуть ребенка в себя. В прошлом году у старшей случился какой-то переломный момент в который из чудо пупсика превратилась во вредину (еще до рождения младшего). Она недели три щупала границы дозволенного. Запреты, договоры и уговоры не работали, вот тогда терпение моё лопнуло и она стояла три часа в углу. Теперь хватает только одного упоминания про угол и дочь возвращается в себя.

2-3 года однозначно нет. Муж прав. В этом возрасте они не понимают.

В 6 лет пробовала лупануть полотенцем. Результата нет. Убрала.

Все наказания начались где-то после 5,5 лет. Могу взять за ухо. Могу отнять игрушку.

За)

Просто многие делают из мухи слона сравнивая это с избиением.Уж не знаю какие у них там травмы,а ещё думают,что родители,которые практикую все то,что Вы описали,делают это за любую детскую идею)или за любой промах а-ля разбил,разлил,рассыпал,да пофиг,главное убери за собой)А ещё мое любимое «а если бы Вас муж бы так за Вашу провинность»,сравнивая х*уй с пальцем и примеряя на взрослого человека интеллект и мышления ребенка».Так как это действенные методы,часто и каждый раз их применять совершенно не нужно,потому что дети после первых раз будут знать,что такое возможно,там уже,чисто помогает тот самый взгляд мамы(мамы,у которых дети и без этого понимать Ваш взгляд,очень за Вас рада)

Чтобы Вы понимали,что старший,что младший за все года жизни получили по сраке 2 раз не более)И то это было касающихся их же здоровья(окно,и зажигалка у старшего,а у младшего тоже что то похожее,уже не помню)Старший сын уже не подходит под эту категорию,да и не делает уже таких вещей за которые нужно получать даже словесно,а вот младший,как я выразилась выше,знает,что я предупрежу раз,объяснив,что нельзя делать те или иные выше,ну край два,зависит от того,что натворил,на третий раз,если мои разговоры ушли в пустоту,уж извините,полетят пи*дюля как прянички)

Против. На мой взгляд в воспитании недопустимо унижать ребёнка. Шлепки, подзатыльники, крик это унижение ребёнка. Не в физической боли дело, дело в хамстве по отношению к собственному чаду. Строгость не имеет ничего общего с тем что бы шпынять ребёнка или запугивать его шлепками и тп.

Категорически против. Потому что это ебанутый подход к воспитанию 🤷🏽‍♀️ не приемлю никакого насилия.

Зависит от ребенка

Тут видишь даже 3-4 года такие лапочки

Но это не про моего сына старшего. Повышение голоса начал очень рано слышать . Иначе вообще не понимает. Мы прошли все

И разные подходы , и разговоры и прочее . Был период , что день не мог без шлепка по попе . Прям выпрашивал

Сейчас слава богу такого нет уже , но вот период кризисов и психов очень сложный . Пока не прикрикнешь или не дашь шлепок-все бесполезно.

Сейчас послушнее и стараюсь голос не повышать , так как вижу , как он на это реагирует уже и может расстроиться . Вот именно только сейчас у нас время настало понимания друг друга

А вас если муж будет шлепать по рукам, это норм будет,? Вы родителей/родственников тоже шлепнуть можете по рукам?

Ну как то это .. такое себе.

Шлепают и кричат - от безысходности, когда нервы сдают. Тут я не за, но в нейтрали. Каждой маме тяжело, и хочется пожелать только сил. Но специально для «воспитания» - нет

В вашем возрасте уже ребенок должен понимать слово "нет". Поэтому зависит только от вас. Важно не упустить этот момент. Иначе дальше уже будет показывать свой характер и вам будет тяжелее намного. Тут важно чтобы было, так скажем "можно" и "нельзя". Все запрещать не надо. И по чаще говорить что можно.

У нас была ситуация, когда начал лазить в розетку. На "нет" не реагировал и делал специально. Тут применила метод деда. Он меня так отучил газ открывать на плите. Когда сын полез в розетку два раза говорила "нельзя" и убирала руку. На третий раз ущипнула не сильно и сказала, что ток кусается. Моему хватило одного раза. А мне в детстве два раза😁

Повысить тон, прикрикнуть(в каких то так скажем критичных моментах), шлёпнуть по попе, по рукам- мое мнение можно и нужно(да закидают меня тапками). Иначе получаем на выходе разбалованных детей, которые считают что им все можно. Вы родители - вы должны диктовать правила, а не ребенок.

Голос повышаю когда берегов не видит, но обычно сначала 15 раз спокойно скажу, потом громче, еще громче и когда игнорирует уже могу поорать) по жопе тоже получала, особенно когда это касается вопросов безопасности (прыгала с лестницы дома, предупреждала несколько раз, на дорогу выбегала). Подзатыльники не даю.

Да простят меня все спокойные, уравновешенные мамы, но моя нервная система не железная, а у дочери пиздец какой характер, когда я час ей объясняю, а она продолжает творить дичь 🥲

Читая комментарии прям удивляюсь и восхищаюсь сдержанности мам : не кричу , по попе не даю 🙈🙏🏼

Надеюсь детки и правда понимают )

По попе/подзатыльник - такого нет, а вот если впивается ногтями, царапает, щипается - по руке могу шлепнуть и на повышенных сказать, что нельзя так делать. И как попугай повторяю, что маме больно, и так делать нельзя.

Многие из нас стояли в углу в детстве, но у нас не выросла толпа одинаковых людей- кто-то забитый, кто-то боевой, кто-то добрый и т.д. Потому что человек складывается из общей атмосферы в семье и заложенных ценностей.

Сначала мы боимся дыхнуть в сторону ребёнка, начитавшись психологов, а потом вырастают современные подростки, которые не знают берегов, а мамы продолжают свято верить, что уж их ребенок точно не такой. Во всем должна быть мера и адекватность.

Читайте литературу на тему этапов развития мозга ребёнка, чтобы вам становилось понятнее почему ребёнок в данный момент ведет себя так и не понимает вашего воспитательного процесса. А чтобы понять почему нельзя бить детей, попробуйте поэкспериментировать с мужем, шлепайте друг друга по рукам когда кто-то что-то не услышал, не понял, не захотел и т.д. прислушайтесь к своим чувствам в этот момент и вам всё станет ясно.

Голос повышаю редко, скорее меняю тональность. По жопе пару раз отхватывал за то, что кота за хвост дергал и смеялся.

С сыном ладим в целом, он не пакостный, поэтому до крайностей не доходили никогда. А сейчас уже и возраст не тот чтобы по сраке получать. Тут только уже запрет на телефон/приставку/телевизор.

Могу повысить голос. По руке ударила только когда за волосы меня тащила

Никогда не бью, не ругаю, не повышаю голос. Спокойно объясняю, почему так себя вести нельзя. Но правильный ли это поход- не знаю🙈 лет через 15-20 станет ясно.

Но пока что ребёнок слушается меня лучше, чем мужа, который как раз может иногда прикрикнуть. Даже если что-то не хочет делать, а я его прошу это сделать- то он делает.

Вообще у меня такое ощущение, что лучший вариант воспитания- это просто подавать пример ребенку своим собственным поведением, образом жизни и т.д.

Разговаривать, прикрикнуть, наказать просмотром мультиков или покупкой новой игрушки

Но бить никогда, это же маленький ребенок, который ни в состоянии ответить вам тем же, да и что изменится от того что вы будете запугивать ребенка силой и болью..как можно ударить своего малыша, не понимаю...

Хм, если муж вам даст подзатыльник подзатыльник за какой-нибудь косяк это будет тоже самое что и вы имеете в виду про шлепок, но вы же такого в отношении себя не допускаете?

Для нее ваши слова уже обыденность,она привыкла к вам и папе,вы с ней всегда. Это не про авторитет,а про привычку)с вами живёт именно постоянно ваш брат? Я по своему сужу так же, кто-то чужой или мало знакомый/редко видит что-то скажет и он слушает,мои слова мимо. Только недавно начал слушать и слышать. И да,я конечно против битья, но и по попе было и крики были, к сожалению никуда без этого, но редко очень конечно. Избалованность идёт с количества позволенного, а не с воспитания. Я тоже не знаю как правильно, нас никто не учил мамами быть,но и молчать нельзя. Вы ведь не будете по голове гладить когда она плохое будет делать,а объяснять,щас не поймет,завтра поймет. Растут же

Я начинала воспитывать ребенка с пеленок, это режим , что можно и нельзя.

Нельзя бить маму или папу, била в ответ, что бы понял, что это больно.

Нельзя трогать плиту к примеру и такие бытовые нельзя, и пофигу что он плакал, правила есть правила.

К 2-3 годам уже был осознанный и понимающий ребенок, истерики были и есть как у всех детей. С моим тоже сложно договориться, он телец еще и в год быка, это просто атас.

Иногда говорю, что мультики не включу или заберу игрушку, если совсем не слушается .

У меня ребенок знает правила поведения в общественных местах, не орать, не бегать, если это к примеру больница.

Бить не бью , толку от этого не какого, только страх у ребенка появляется к родителю, а вот пригрозить ремнем могу 😀

Ребенок не должен быть удобен, как многие сейчас любят говорить, ребенок должен быть воспитанный.

Я не хочу , что бы мой ребенок был как нынешние 15-17 летние подростки🤢🤮🤮

Я его вожу на борьбу , футбол, что бы не болтался где попало.

Объясняю что, девочек бить нельзя, нельзя матерится в обществе взрослых.

Чем раньше начать прививать правила поведения, тем уравновешение будет ребенок))

Считаю, что воспитываем мы детей с рождения своим отношением к ним. Если, что-то делать брать нельзя, всегда говорю нельзя и стремлюсь всячески исключить возможность это сделать. Воспитание это же не только шлепнуть, наругать и забрать мультики, а ещё научить, рассказать, и любить.

Дети это отражение родителей, раньше не понимала как так, а сейчас вижу, что многие наши с мужем привычки, правила дочь перенимает на себя.

Если ребёнок себя ведет аморально и не чувствует границы добра, зла и шутки, то естественно он получает наказание. Размер наказания зависит уже от родителя, ребёнка и обстоятельств.

Пока я не дошла до стадии наорать или дать по попе. Могу громко крикнуть имя, когда намеренно стоит и пакостит (из разряда откровенной порчи вещей) или при опасности или когда 3 раза нельзя проигнорила.

Мне в целом фортануло и ребёнок в меру спокойный, но и шаловливый. Напакостила - тряпку в руки и убирай, где швабра стоит знает.

Ребенку 1.6, за что ее бить-то?

Она не поймет ни за что ударили, в угол поставили, ни зачем она должна там стоять.

Читать книги о детской психологии, детской ревности.

Файл можно получить по ссылке:

Валентина Паевская. Детская ревность (книга).pdf

ссылка

Папку можно получить по ссылке:

9. Рождение второго ребенка. Особенности воспитания нескольких детей в семье ( видео )

ссылка

Папку можно получить по ссылке:

Книги для родителей

ссылка

Я и крикнуть и по жопе могу, это действует, а разговоры по 100500 раз нет. И как следствие-сын послушный, добрый, у друзей с воспитанием Муси-Пуси -дерется и сорви голова и сами от этого мучаются.

Могу в угол старшего поставить, младшего даже по жопе ни разу не шлепнула, но наорать могу когда уже нервы сдают

Скажу так, я видела и знаю и даже тут читала последствия сюси пуси и считаю, что некоторые поступки и некоторые дети воспитываются и кнутом и пряником. Я не говорю о насилии, об унижении и тд. Я за адекватность и уместное наказание.

В 1-3 года нет смысла в ремнях, криках и тд. Это только срыв родителя. К воспитанию это не имеет отношение и ребенок этого не поймет. Они еще не манипулируют, не делают осознанно и тд.

Явные манипуляции, явное специальное плохое поведение и опасное поведение началось в 3.10 примерно. Когда я увидела в ребенке манипуляции. Когда он специально делал вещи, угрожающие его здоровью. По попе было. Наказания были. В 3.11 он специально выехал на дорогу под мотоцикл. Правила он знает, я ему всегда говорю как ехать на дороге и он сделал это специально. Тогда я забрала велосипед и было много соплей. Если ребенок не видит причину своих поступков и не видит действий от родителя-он понимание, что он может делать что угодно и родитель просто пусто ругается и ничего ему не будет.

Месяца два назад мой выехал под питбайк. Его чудом не сбили и я дала ему ремня. Потому что он сделал так, как я год ему говорю не делать и он сделал это специально.

У нас нет наказаний за случайные вещи. Разбил, разлил, уронил и тд. Даже не кричу. Да даже если телек разобьет случайно, мы не будем орать. Если он сделал специально опасное действие, которое мы обсуждаем регулярно- я наказываю и наказывать нужно четко, чтобы слово родителя было выполнено. Конечно жалко бывает. Но не держать свое слово чревато тем, что ему будет пофиг на наказания)

А что она в полтора года уже такое делает, что её за это бить? Не знаю, у меня такая политика - поругать, наказать, короче вставить люлей - без этого никак, но никогда не бить. Мне кажется, если родители могут сделать больно, то как-то у ребенка в целом доверие к миру подкашивается. Я один раз честно замахнулась, она так испугалась и так на меня посмотрела, я думала пойду со стыда и бошку себе об стену разобью

За всё,но в пределах разумного

Я тоже не железная,и позволяю себе сорваться,не строю из себя супер пупер осознанную мать ,и наорать могу и шлепнуть по жопе и губам

Ну я и долго могу терпеть выходки сына,он научил меня терпению

Давно пост видела,что сын или дочь матери сказала,что она дура,не в шутку,а серьезно,и мать просто обиделась.Для меня это неприемлемо,мой бы сразу по губам получил

Строжусь да, рукоприкладство строго нет.

Старшему могу прям на повышенных тонах говорить сейчас (он второклассник) если сказала неск раз и все мимо ушей.

На малышню просто строжусь если делает что то опасное/запрещенное, повторяю иногда и по 20 раз, иногда приходится что то забрать/увести и послушать истерику, как без этого.

Воспитание уже надо начинать

Как попугай 500 раз подряд повторять одно и то же

И да,можно и тон повысить

Ничего в этом такого не вижу

Здравствуйте, я думаю, что в таком возрасте пока ещё сложно договорится. Бить, шлепать, тоже так себе воспитание. Ребенок же ещё маленький, эмоций много, высказать не может нормально, от этого и психует. А вот уже постарше после трех лет, можно наказываеть, запрещая что-либо, например: кидал игрушки - убрать эти игрушки на сутки, что-нибудь сломал, будешь без мультиков например. Хотя за себя скажу честно, мой ребёнок пару раз по попе получал, но уже в сознательном возрасте, и в тех случаях, когда уже по другому ну никак не понимал. Но это уже прям крайняя стадия, обычно стараюсь выдохнуть, уйти в другую комнату и жду пока успокоится или я успокоюсь

Я за адекватное воспитание, нервы родителей и малышей, поэтому если надо получить люлей, они получают, если разговоры не помогают( я не про рукоприкладство) а то что наорать могу.

И то, не всегда действенно.

Но бить нет, и мужу запрещаю, даже шлепки.

Эмоции все выпустили и забыли)

Ну все мы порой переходим на крик, как минимум. Чтобы шлепать не было, разговариваю специально тише, тогда она перестает орать, чтобы меня услышать 😂 никого перекричать не пытаюсь. Один раз получила по рукам, за то, что схватила младшую дочь и удерживала. Потом конечно же я себя грызла, но мы поговорили, почему так произошло, больше она не обижала сестру.

Ругаю, повышаю голос, выстраиваю границы, не избиваю, но по рукам могу шлепнуть, не ору как истеричка, всегда объясняю, почему ругаюсь

Я своего старшего баловала и разрешала всё , до 3х лет меня вообще ничего не напрягало , а в 3 отхватил по сраке , когда почувствовал что можно всё .. он посрывал все шторы в доме , перебил всю посуду и мою косметику кидая её об ванну.. тогда я уехала на пару часов по делам и оставила его с младшей сестрой которой 15 лет и она не могла с ним ничего сделать .. отхватил , больше так не делал .. в тот момент было необходимо дать по сраке , но дело случая ..